Постнагуализм

Я хотел бы открыть нормальную тему посвященную реформам на форуме.

Прошу тебя модерировать её, чтобы там был конструктивный разговор убирать оттуда срач неадекватов.

Сможешь сделать такую мелочь?

Ну что Хогбен молчишь, ты же не мог не заметить темы.

Ты я вижу взял модерацию в старой теме, так почисти хотя бы пару последних страницы, там же вся тема в основном из ругани состоит,  а мы хотим культурно обсуждать ситуацию.

Или нам опять предлагают в сортире изображать интеллигентные разгвоворы, как Пипа в Сониной помоечной , загаженной теме про программирование.

я бэ..  тибя первого убрал))..   как ниадеквата..

Я же ответил, правда в другой теме, и не хотел повторяться.



Во бля, если бы ты не сказал, так я бы и не знал :)
Ничего я не брал, это видимо Пипа мне такое поручение сделала :)
Ну скоро возьмусь, берегитесь, я злой модератор и добрый человек,
кто не спрятался я не виноват. Держитесь братцы.
Сразу скажу, что удалять буду всё что пахнет ртутятиной (даже если это не он писал).
А дальше видно будет.

И ? Хогбен ну ты их перепугал с порога!
;)
Молчат партизаны анонимного фронта!

Хобот, собирай толпу! Зарегистрированные наших бьют!

А вдруг есть за что бить? Не думал в таком разрезе?

Необычайная солнечная активность и последовавшие за ней магнитные бури поразили остатки ума у кучки псевдоинтеллектуалов.

....Сказал ананистус На живца, и обосралси вместо написания комментария...
   Хуле... Солнечная активность... она такая...

Зачем ты рискуешь магазином и душистой папироской,
искришь на солнце, как голубая вожжа,
остришь, как на точильном круге стальная полоска,
приближающаяся по форме к форме стального ножа?
Зачем ты заигрываешь с большевиками?
Как собака обнюхивает забор, обнюхиваешь тибетский гороскоп.
Руки свои, вцепившиеся в ворот рубашки,
отрываешь другими своими руками,
заглядываешь в револьверное дуло,
как в калейдоскоп.
Уже доказана теорема Эйлера.
Поверхностное натяжение стягивает пространство
в холерные бунты,
складывается складками на мундире ефрейтора.
Втыкаются в кладбище пикирующие кресты.
И тебе не спится в астральных твоих сферах,
потому что совесть — это не вектор, а перпендикуляр,
восставленный к вектору…
И тебя притягивает «Елисеевский»,
гостиница «Советская» — бывший ресторан «Яр».

(Александр Еременко)

Пелюлькин, клюнул дурень! Ты не способен заметить даже своей ебанутости, которая ясно отразилась на твоей фотографии. Настолько ты ебанутый.

мудрствующий лукаво, на Бомбушу похоже, того, кто мудрствует коряво.

Бомбуше



туда, где роща корабельная
лежит и смотрит, как живая,
выходит девочка дебильная,
по желтой насыпи гуляет.

Ее, для глаза незаметная,
непреднамеренно хипповая,
свисает сумка с инструментами,
в которой дрель, уже не новая.

И вот, как будто полоумная
(хотя вообще она дебильная),
она по болтикам поломанным
проводит стершимся напильником.

Чего ты ищешь в окружающем
металлоломе, как приматая,
ключи вытаскиваешь ржавые,
лопатой бьешь по трансформатору?

Ей очень трудно нагибаться.
Она к болту на 28
подносит ключ на 18,
хотя ее никто не просит.

Ее такое время косит,
в нее вошли такие бесы…
Она обед с собой приносит,
а то и вовсе без обеда.

Вокруг нее свистит природа
и электрические приводы.
Она имеет два привода
за кражу дросселя и провода.

Ее один грызет вопрос,
она не хочет раздвоиться:
то в стрелку может превратиться,
то в маневровый паровоз.

Ее мы видим здесь и там.
И, никакая не лазутчица,
она шагает по путям,
она всю жизнь готова мучиться,

но не допустит, чтоб навек
в осадок выпали, как сода,
непросвещенная природа
и возмущенный человек!

мудрствующий лукаво,

Кто автор ?

Рэ, http://modernpoetry.ru/main/aleksandr-eremenko-gorizontalnaya-strana

Горизонтальная страна.
Определительные мимо.
Здесь вечно несоизмеримы
диагональ и сторона.

У дома сад.
Квадрат окна.
Снег валит по диагоналям.
А завтра будет в кучу свален
там, где другая сторона.

Ведь существует сатана
из углублений готовален.
Сегодня гений — гениален.
Но он не помнит ни хрена.

Все верно, друг мой.
Пей — до дна.
У дома сад. Шумит — как хочет.

И кто поймет, чего со сна
он там бормочет…

   А вот ты гавно... и способен быть тока гавном:

(https://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%88%D0%BA%D0%B0-%D0%98%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F-%D0%BC%D1%83%D0%B7%D0%B5%D0%B9-%D1%84%D0%B5%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B8-6696470.jpeg) Я куча говна Я лежу на газоне я почти не видна в меня вляпался мужик в комбинезоне Я куча говна и вокруг меня летают мухи Я человеческое а не собачье не знаю кто распустил про меня эти слухи Я куча говна и во мне видны непереваренные семечки во блыли времена не то что нынешнее времечко Я куча говна и лежу под коркою снега жду пока он растает надо мной голубое небо Я куча говна и пахну, словно меня только что насрали люди меня обходят хорошо что не убрали Я укча говна... но нет .. теперь я прекрасная роза неужели такое бывает какая странная метаморфоза Я уже зацвела давно меня срывает мужик в комбинезоне и воспоминанье о том что я была говном останется только лишь на этом газоне..

Самая крупная какашка в мире (Viking poo) была произведена на свет, предположительно, викингом в 9-м веке.      Копролит (окаменелые фекалии) Lloyds Bank был обнаружен в 1972 году группой археологов под будущим зданием Ллойд-банка (отсюда название), в городе Йорк в северной Англии, где в X веке находилось поселение викингов. Длина какашки - 20 см, толщина - 5 см. Анализ добытого раритета показал, что его создатель питался преимущественно мясом и хлебом и страдал от паразитарной инфекции кишечника. Исследователи считают, что творцом какашки был викинг, так как Йорк был поселением викингов еще в 800-х годах и назывался Йорвик (Jorvik).      В 1991 году сотрудник Йоркского археологического треста и палеоскатолог (да, это настоящая профессия) доктор Эндрю Джонс сказал: «Это самый восхитительный кусок экскрементов, который я когда-либо видел. По-своему, он так же незаменим, как драгоценности Королевской короны». Окаменелость сейчас хранится в центре исследования культуры британских викингов Jorvik Viking Centre. В 2003 году она пострадала во время визита школьной экскурсии, когда случайно была сбита на пол и развалилась на три части.

Едет Карлос Кастанеда на машине, а навстречу Ла Каталина едет
и кричит ему
- Козееел!!!
Карлос в ответ
- Сукааа!!
И врезается в стоящего на дороге козла.