Постнагуализм

Когда люди говорят, что у них депрессия, это может означать все что угодно.

У меня депрессия, надо скушать сладкий пирожок.

Шоколад очень хорошо помогает мне от депрессии.

Если я не могу уснуть, у меня начинается депрессия.

Я не люблю, когда дождь. У меня от него депрессия.

Утром у меня была депрессия, но к вечеру полегчало.

Вчера у меня реально была очень тяжелая депрессия.

Как только посмотрю на его фотографию, у меня — депрессия.

Как подумаю о завтрашнем дне, то депрессия накатывает.
 

И так далее. Я тоже так думал. И говорил, наверное. До того момента, пока не испытал на собственной шкуре, что такое депрессия на самом деле — когда ни пирожок, ни шоколад, ни солнечный день за окном не помогают. Не помогают, потому что не хочется самого главного — жить. Как при этом можно с помощью спорта или активного отдыха «лечиться» от депрессии, я, право, не понимаю. Присутствие в этом мире становится невыносимым, вот что такое депрессия. Если бы я чего-то и хотел, то хотел бы умереть. Но я и этого не хотел, потому что этого нужно хотеть, желать и что-то для этого делать. А я не хотел ничего, в том числе и жить. Вот что такое депрессия.

Я не знал, что мне делать, а если бы и знал, прочитав полезную книжку доктора Курпатова, то ничего бы делать не стал, потому что не было желания что-то делать, и сил тоже не было. Единственное, что я мог делать — это не делать ничего. Никого не видеть и ничего не слышать. Присутствие кого-либо было для меня невыносимой пыткой. О работе не могло быть и речи. Я не принимал никаких решений о том, что мне нужно бросить работу. Не было ничего такого. Она просто перестала для меня существовать.

Я перестал ходить на работу. Не почувствовал никакого облегчения, но и не стремился к этому. Мне не хотелось жить, и одна только мысль о том, что с этим можно как-то примириться, вызывала у меня тошноту и отвращение. Справедливости ради должен сказать, что таких мыслей у меня не возникало. Но об этом мне постоянно напоминали. О том, что жизнь прекрасна и удивительна. И что все не так плохо, как может показаться. Я хорошо помню, какую мучительную боль доставляют эти слова. Это тот самый ад с чертями и сковородками, о котором так любят рассказывать набожные бабушки. Не знаю, есть ли ад и рай на самом деле, но я точно знаю, что депрессия — это ад, а люди, которые говорят тебе о том, как замечательно кому-то другому живется в раю под названием «жизнь», — это черти.

Может быть, все было бы не так плохо, если бы они этого не говорили. Тогда бы это была просто не жизнь. Но тебе снова и снова напоминают, как хорошо и прекрасно жить, и тогда ты попадаешь в ад, потому что для тебя это абсолютно немыслимо. А тебе говорят, что это более чем возможно, и нужно только захотеть, а результат не заставит себя ждать. Это как слепому петь песню: «Как прекрасен этот мир, посмотри». Он не может, понимаете?

Я перестал общаться с людьми, перестал открывать дверь и реагировать на звонки. Легче всего было находиться среди абсолютно незнакомых людей — потому что я для них не существую, и это очень близко тому, что я чувствую, поскольку не существую для себя самого. Наверное, если бы кто-то из этих людей заплакал, то я заплакал бы тоже. Как будто кто-то из этих людей меня, наконец, понял — что уже ничего исправить нельзя. Как будто на могилку ко мне пришел, вот такое чувство.

И, напротив, хорошо знакомые тебе люди ничего, кроме тоски и отчаяния, не вызывали. И не потому, что они какие-то особенно плохие. Нет. Просто они с тобой эмоционально близки, и это побуждает их как-то помочь и поддержать тебя в трудную минуту. И нет на свете ничего больнее в такие минуты, чем такая «поддержка».

Я перестал что-либо делать вообще. Преимущественно спал. Сколько мог. В любое время суток. Я не помню, были ли у меня какие-то особенные сны, чтобы об этом стоило говорить. Часто слышу, как люди жалуются на кошмары и связывают это с депрессией. Не знаю. Самым страшным для меня кошмаром была реальность. Страшно было не засыпать, а просыпаться. А сон, пусть и временно, позволял мне от нее спрятаться.

Если не спалось, то я просто лежал, уткнувшись носом в стену. Полежишь-полежишь, и снова проваливаешься в сон. Вставал только по необходимости.

Денег не было. Было много соленых огурцов, соль, лапша и старая картошка. Я бросал в большую кастрюлю (чтобы надолго хватило) лапшу, картошку и соленые огурцы, варил и ел. «Вкусового» желания есть у меня не было. Я мог бы и сено жевать, наверное, лишь бы заглушить периодически возникающее чувство голода. Как только голод исчезал, я больше есть не мог. Физически. Убирал в холодильник свое варево, и снова утыкался носом в стену.

Сколько это продолжалось, я точно сказать не могу. Месяц, два? Я отказывал себе в существовании. Время остановилось. Оно потеряло всякий смысл. Сколько времени было на часах, значения не имело. Я не знал, что делать дальше. Нет, не так. Никакого дальше не было. Будущего не существовало. Не было ни единой мысли, даже самой тайной, что вот однажды я проснусь, все это пройдет и мне станет лучше. Просто не было никакого «завтра». Было невыносимое «сегодня» и абсолютно чуждое мне «вчера». Были фотографии какого-то человека, которого уже не существует. Книги, которые он читал. Дневники, которые он вел. Их присутствие для меня было постоянным болезненным напоминанием о какой-то «другой жизни», которой уже не было. Это как если бы человек, потерявший ноги, вернулся домой, а его обувь стоит в коридоре.

Поэтому я начал методично уничтожать все, что напоминало мне о моей «прошлой жизни». Я доставал фотографии и резал их большими ножницами в мелкую лапшу. У меня даже какой-то смысл появился. Конечно, я понимал, что как только я все это изрежу, все закончится, но меня это ничуть не волновало (и не могло волновать). Все уже закончилось на самом деле. А пока у меня было много всего, что нужно было уничтожить. Фотографии, дневники, книги. И все остальное, что хоть отдаленно напоминало мне о «другой жизни».

У меня было много фотографий. Много книг. Много разных тетрадей и дневников. Тетради и книги я сначала разрывал на отдельные страницы, а потом рвал их в мелкие клочья. А фото резал ножницами. Бумажный «фарш» трамбовал в пакеты, а когда их становилось много, то выходил на улицу и выбрасывал в мусорный бак. Сначала я еще хотел поджигать их, поэтому выходил вечером, но потом передумал. Будет много дыма, кто-нибудь начнет еще кричать, а мне и без этого тошно.

И чем больше я это делал, тем легче мне становилось. Что-то неуловимо изменилось, и я понял, что могу жить дальше. Это случилось раньше, чем закончились мои фото и письма. Оставалось еще немного, но вдруг я поймал себя на мысли, что хочу записать что-то новое. В новой чистой общей тетради в клеточку. И чтобы у меня были разноцветные ручки. Красная и зеленая. И синяя. И черная. Очень хотелось писать обязательно разноцветными ручками. Еще не было никаких мыслей о том, что писать, но было уже желание это сделать. Иногда мы говорим о том, что хочется начать жизнь с чистого листа. Я это пережил буквально. Но на полу было еще много «грязных» листов из моей прошлой жизни, и поэтому я ничего не стал пока писать. Я решил покончить со своим прошлым. И пока последний лист бумаги, который напоминал мне об этом прошлом, не был уничтожен, я не успокоился.

Что-то изменилось. Ко мне возвращались эмоции, возвращались желания. Появился аппетит и интерес к общению. Появились мысли, которые казались мне важными, и мне хотелось их записать. Я начал делать записи в тетради, и мне это нравилось. Тетрадь не сохранилась — я потерял или выбросил ее. Но это не имеет никакого значения. Прошлое перестало что-либо значить для меня. От него остаются только смутные воспоминания. Если я захочу их «воскресить», останутся эти записи. Если нет — не останется ничего.

Депрессия — это посмертное переживание. Подобное тому, что испытывает человек в состоянии клинической смерти. Только в случае с депрессией тело человека продолжает жить. Можно двигаться. Есть. Ходить на работу. Быть полезным членом общества. Мертвым, но полезным. Никому и в голову не придет, что этот человек мертв. Тем более что существуют препараты, которые оживляют его физиологические функции: увеличивается двигательная активность, появляется рефлекторный и эмоциональный отклик на внешние стимулы, частично восстанавливается способность к волевой саморегуляции, нормализуется кровообращение и так далее.

И это никакая не магия Вуду, а элементарная психиатрия. А средства, позволяющие сделать из «мертвого» человека зомби, который «оживает», продаются в любой аптеке.

Депрессия — это больше, чем отсутствие смысла, например, что-то сделать. Депрессия — это осознание невозможности жить дальше. Это когда понимаешь, что жизнь закончилась, но тело все еще продолжает существовать. Ты можешь двигать ногами или руками, можешь как-то распоряжаться своим телом. Но ты не можешь самого главного: жить. Остается только одно — что-то делать своим телом. А оно, без души, без своего хозяина ничего делать не хочет. Желаний нет вообще. Есть потребности.

И нужно просто не делать того, что делается с трудом или «через не могу». И, напротив, делать то, что хочется сделать. Вот и все лечение.

Что может желать ваше тело, когда оно болеет? Подумайте об этом. Тело не может хотеть анальгин или таблетки от кашля. Зато оно может хотеть покоя. Чтобы было тепло. Отдохнуть. Уснуть. Тишины и поменьше света. И этого более чем достаточно для скорейшего выздоровления.

Я не боролся с депрессией. У меня опустились руки, но я и не пытался их поднять. Я не мог найти силы что-то изменить, и оставил все как есть. Я не мог заставить себя куда-то идти, и поэтому я лежал. Я хотел забвения, и сон помогал мне забыться. Я делал только то, что мне хотелось. А мне не хотелось ничего. Ничего. Я ничего и не делал. Может быть, именно это и спасло мне жизнь.

P.S. Описанный мной случай относится примерно к середине 90-х годов. Больше я никогда не испытывал депрессию.


Автор: Вит Ценев

Отсюда: http://web.archive.org/web/20160701000000*/http://psy-ua.com/ru/articles_depres/19

хорошая статья.

   То мабуть от кокса депресняк отловил, бо от кокса депресняки шо внатури сдох, ну и на кумаре от кокса сократыты собi вiку (вскрыться, вздёрнуться на петле, прыгнуть с крыши вниз головой и пр.), то такое шибко часто, чаще даж чем на кумаре от герасима (героина).

    А хули вы хотели... бо в накроэйфории либо шо бог на неби лётаешь (или медитируешь в нирване), либо шо кусок гавна по самочувствию и по впечатлением от всего окружающего, + психическое состояние как у преступника на эшафоте, которого перед этим ещё и пытают...

    Ну и точна шо от кокса кумар описывает, бо кокс (как вещество силы) таки творческую активность умножает. что продолжается и на кумаре, то оттого и писанина и апломб на неё. Вона Булгаков тож кокаинист был, да взял и написал "Мастер и Маргарита".

    А хули вы хотели... Кокс -- он и в Африке кокс...

 
Против депрессняка помогает голодовка с шанк пракшаланой.

да

 похоже на реальное описание депрессии, а не художественное сочинение

 наверно, каждый в жизни переживал депрессию, сильную или послабее

депрессия - это болезнь
совсем не обязательно всем быть психически больными

 Депрессия проходит со временем сама, как после зимы наступает весна
если, конечно, не клинический случай

свинцовая депрессия это не болезнь. это то, что лечит все болезни) мы же все так любим лечиться. особенно самостоятельно и не традиционно). а чтобы депрессия не казалась психической - она свинцовая)) депрессивнее некуда)

+1 абстрактное ядро only

. Описанный мной случай относится примерно к середине 90-х годов. Больше я никогда не испытывал депрессию.
Ерундовые выводы. Депра это наезд, причем спецслужб. Могут спровоцировать более 50 разных симптомов, депра один из них. Остальное обозвали психосоматика. психотерапия, так называемая, это научное прикрытие террора.А террор осуществляется с помощью хим веществ, те БОВ нелетального действия. Как правило состоят из двух компонентов. Это позволяет им выделять жертву в толпе. Те в автобусе газом дышат все, но берет он только того у кого в жкт второй компонент. Впрочем еще используют контактные яды.

Ошо еще писал как бороться с депрессией.

и тогда вотка, или бабы
а лучше то и другое
главное врачам об этом не рассказывать
заметут
на пеньке можно

засыпание тела на суточную ночь или вековую. на суточный день душа растолкает. а вот на суточную ночь растолкать только дух может.

Ин, ты меня в депрессию вгоняешь :)

Пойди поебись с дурбалешкой и триггером, сними стресс.

вотку не хочеца, а на баб не стоит

СЕРЁГА, ты не написал от чего у тебя депрессия, а это важно.

Ринпоче недодал и недоговорил Реликтуму недостающих данных, потому что у Реликтума не было соответствующего внутр. запроса абстрактно-стратег. уровня, он же Намерение у КК.

а расскажити нам как Вы боритесь (боролись) с депрессией?
какой методой?

метод это тело. зная это - знаешь больше. знаешь - где брод. по крайне мере станет доступным - что другим бродом не воспользоваться.

"купаться в свинцовой ванне" приходится до тех пор, пока тепло не соберется только в сердце. потом надо умудриться сесть. через считанные секунды произойдет освобождение.

правда до этого - нужно убраться дома. помыть тело. сносить его в ближайшую церковь. а еще немного до этого нужно чтобы божья благодать вошла в предварительно размятую скорлупу. а еще до этого - нужно остановить вд. болтовня в голове не прекратится - пока есть внешнее дыхание. это вкратце.

ученые лукавят. говоря, что после смерти физ тела нет существования. впустить Бога в научную сферу это равносильно признать, что все время своего существования занимались фашизмом(разумом без святости). смерть физ тела и свинцовая депрессия это одно и тоже. просто в одном случае есть осознанность. а в другом нет.

Видео про т. н. пси-террор и агентов матрицы от хаоситов на примере отдельно взятого персонажа:

https://youtu.be/d1LIzpbxElo?feature=shared

важно понимать прочитанное
это текст не Сереги
кроме того автор текста причину указал

а ну тогда это полная х**** обсуждать какую-то х**** не имеет никакого смысла

автор текста дал отсылку на несколько практик по КК

(https://skrinshoter.ru/s/091124/WOi5Qf8B.jpg?download=1&name=%D0%A1%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%88%D0%BE%D1%82-09-11-2024%2018:47:42.jpg)

От депрессии есть хороший метод- компрессия.

И сразу захочется жить).

( но это только для мира, в котором мышление зрением)).

А дальше, а что дальше, почти никто не знает.

куда прикладывать?)

Крок, у каждого своя точка приложения, индивидуальная.
У меня уже лет 12 не бывает депрессий.
Да я и не хочу их больше.

Видимо, слишком сильная компрессия была).

Ямного раньше общался с этими ребятами, был такой сайт,,Пситеррор,... Они не лучше тех кто лечится.Все какие то лучи ищут.. Вообще люди думают толпой. А толпой всегда управляют, через агентов. По этому там никаких шансов, как и у невротиков..Хотя соглашусь, что Земля это ферма, со всеми атрибутами.. Об этом кстати напрямую писал КК, только все пропускают эту информацию мимо ушей, так как мозги то под контролем. Научится не верить уму не просто.

Как избавиться от трупного запаха: алгоритм действий
Устранить источник — убрать тело или останки трупа животного. Помните, что работать следует в перчатках и респираторе или поручить эту процедуру профессионалам.
Избавиться от предметов, которые впитали в себя продукты распада: текстиля, мебели, половиц и пр.
Обработать все места дезинфекционным средством где лежал труп.
Тщательно вымыть каждый уголок помещения, для этого нужно использовать SKUNK OUT в пропорции 1 часть средства и 4 части воды.
Уничтожить зловоние с помощью генератора сухого тумана и средства HARVARD ODOR DESTROYER КОРИЦА. Объем препарата рассчитать по инструкции исходя из обрабатываемой площади и силы трупного запаха. В помещении, где лежал труп сделать расход 4 мл на м3, а в остальных помещениях 3 мл на м3. Для подключения генератора понадобится розетка с напряжением 220 В.
Сухой туман позволяет полностью удалить зловоние. Однако если в комнате останется его скрытый источник, например, под полом, эффект может быть кратковременным. Требуется тщательная обработка
https://www.dezfog.ru/category/udalenie-istochnikov-zapakhov/udalenie-zapakhov-posle-smerti/
---------------------
практик же - удаляет все собственными силами.

освободив всех живых существ. от необходимости все это выполнять за практика - в том числе. захотел умирать - умирай. но зачем кого то беспокоить по этому поводу? а то привыкли за чужой счет практиковать. я умру. вы меня в гроб положите. в церковь отнесите. помойте. отнесите на кладбище. выкопайте мне яму. поставьте памятник - чтобы я мог сидеть и смотреть на прану в яме. ахринеть.  депрессия видите ли у них. ботаники эзотерического бомонда.

"Некогда В. И Чапаев и  Штирлиц хвастались друг перед другом своим продвижением:
     - Ах, это  ощущение от открытия сердечной чакры, нет слов чтобы описать тебе это блаженство - говорил один.
     - Что это по сравнению с  выходом из тела и наблюдением себя со стороны - перебивал другой.

Лао-Цзы проходя мимо послушал, но ничего не сказал." Ра - Хари.

Была два раза депрессия. Первый раз страшно сильная как у автора, но с сильной сонливостью. Длилась год с небольшим. Прошла внезапно за несколько минут. Второй раз депрессия была значительно слабее. Длилась 2,5 года. Проходила по частям. Я думаю надо энергию накопить, чтобы помогло. Чем больше телодвижений делаешь, тем сильнее страдание и трата энергии. Тоже лежал, смотрел в потолок, целый год. Энергия накопилась, карма искупилась. Люди пишут про подселенцев.

Наоборот).
Как раз и нужно делать больше физ. телодвижений.
Простой физический труд на первых порах  от этой депрессии спасает.
Лучше, конечно,  ее вообще не допускать.

Меня спасло творчество. Я во время депрессии начала шить платье из шёлка, никогда до этого не работая с таким материалом.

Интерес и тяга к жизни позволили эту депрессию преодолеть.

а я помыл тело. сносил в церковь. убрался дома.

))) думаю - я раньше уже работал с таким материалом. трупный запах правда не сразу удаляется. три дня придется потерпеть.

вот Прот говорит - мол - не бытие это  - не бытие. говори на бытовом языке. что ж тут не бытового то? как там? бытие, сознание, блаженство. родственников, друзей и знакомых от столь печальной процедуры избавил - ну если на бытовом языке. а ежели на буддийскам - то освободил всех живых существ. чем не бытие?)

Передача заслуг (санскр. pariṇāmanā,  пали: pattidāna или pattānumodanā) — стандартная часть буддийской духовной практики, при которой заслуги практикующего, полученные в результате добрых дел, передаются умершим родственникам, божествам или всем живым существам.

так шта теперь не удивляйтесь новым мировым тенденциям и частным духовным способностям в этом вопросе. думаю, вот, не изобретал чайник, а им пользуюсь. то есть в этом вопросе я сам чайник. поэтому решил отблагодарить всех чайников таким вот способом. думаю, дай спасу всех живых существ.

 - кто наделил вас такой способностью?
 - был тут какой то асти, поблагодарил нас за кипяток.

https://www.youtube.com/v/dNZTPXySVQk

"В раннем буддизме передача заслуг умершим считалась признаком хорошего характера. В настоящее время, доктрина позволяет общинам участвовать в групповой передаче, способствуя объединению родственников и обеспечивая социальную вовлечённость."

самые что не на есть - бытовые вопросы в бытовом выражении.

Какой только бред они не пишут.

бывают квартиры с подселением)). но обычно такого нет)).

все нужно проверять на здравомыслие. добавляя материи к своим великим знаниям. тогда и надутости меньше и человечности больше.

ежели подселенцев не видно, не слышно и т.д. - то налицо не подселенцы. а отсутствие кукушки и благодаря этому - наличие шизофрении.

в здоровом теле здоровый дух. в здоровом духе - здоровое тело. чувства работают отлично и шизофрения различных писателей - шоу бени кастанед - а так же -  аля бени аля - тоже видно. и может рассматриваться только в пределах этого шоу.

  Вот фильмец классный (https://yandex.ru/video/preview/5788085492435358149), подлечись просмотром

 https://yandex.ru/video/preview/5788085492435358149

сталкерский анекдот:
- А я с собой в Зону.. фотографию тещи беру!..
Другие сталкеры:
- Это еще зачем?
- Вот смотрите: холод, грязища, аномалии, мутанты!..а я гляжу на фотку и думаю: Господи, хорошо то как!