Постнагуализм

Важность для нагвалиста наличия  чувства юмора.
В эзотерике юмор представлен довольно широко. Достаточно вспомнить ДХ, Ошо.
Гурджиев объяснял чувство юмора следующим образом. Если человек способен ОДНОВРЕМЕННО рассматривать два, или больше, явления, то видение противоречия в этих явлениях может вызывать чувство смеха.
Здесь важен не смех, который возможен и у человека без наличия ЧЮ, а умение ОДНОВРЕМЕННО видеть несколько вещей.
Если человек обладает способностью многогранного видения, то он более объективно может оценить рассматриваемый предмет. Вспомним, как слепые описывали слона.
Наличие ЧЮ говорит о том, что человек имеет потенциальную возможность к развитию. Так как без умения многосторонне оценить предлагаемую систему мы не сможем решить достаточно ли она "правильна".
Пипа высказалась, что ЧЮ для нагвалиста не важно. Я с ней не согласен. Кто-нибудь может обосновать эти две точки зрения?

тоись тебе слова Pipa зацепиле, но тебе сама жалко морщить шишка и опровергать ие глупый сентенцие. пусть луче другия остолопы накедают продуктов свой личной тупизны, из который поднаторевший Pipa выцепит еще себе таких же как ты пустомелей и доведет темку до надцати страниц.

а другая поколение будет уссываца вашиме смешныме и бессилныме потугаме обрести практический опыт в отрезаный от конгломерата кастаньеда кусок да

Мне так вообще все Пипины посты кажутся одной сплошной шуткой))),

Пипа, вот вам и благодарность за труд воспитателя в детском саду для барабанов.

Ну все не все, а с ЧЮ у Пипы все в порядке. Я о другом. Она утверждает, что это чувство не обязательно для нагвалиста.

Тонакатекутли, кстати, о юморе.
Вот ты отдаешь себе отчет, какую свинскую шутку ты сыграл с малоизвестным ацтекским  богом, взяв его имя себе на ник? >:(
Теперь это слово будет вызывать нехорошие ассоциации. Он ведь может расстроиться, и предьявить!
 Пока не поздно, - переименуйся, мой тебе совет. Тонкие Культи - хотябы. 8)

Наткнулся в интернетах... 8)

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. . Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело. (+)
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов! (+)
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. (+)
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя! (++)
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
*"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул" (+)
*Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня.
*Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби. Они столь недооценены!
*Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными в пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
*Хлопает на ветру. У тебя хлопает на ветру. Перец чили в вагиииине (отрывок из непристойной детской песни). Я плохой, плохой парень!
*Мне нравятся твои глаза. Хммм... ты поднял свою задницу и теперь я вижу все дерьмо, которое ты навалил. Пока!
*Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
*(Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.

Предлагаю к терминам "безуперчность" и "сноведение", которыми тут уже вовсю пользуются, добавить ещё "сталкинк". А то нехорошо получается...

Боги индейцев


   Материал из ролевой игры "Диполь"

   Затерянный индейский город есть на Диполе. Поговаривают, что там по сию пору живут почитатели этих богов, а также несколько самих богов. Многие боженьки ослабли, но люди стараются их поддерживать, выхаживают их, насильно вином поят и т. п.
   Это которых помнят. А ведь многих уже и забыли...
   Но чу! Нынче утром откопали бородатые дядьки-археологи в круглой хижине молитвенной пальмовые листы со списком... 

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог замёрзших
Доколь - Бог кухонного возмущения
Хреновквадруполь - Бог унылых физиков
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков.
Ракомвыхухоль - идол зоофилов.
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Сольсметанаифасоль - Бог смешных рецептов
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Хитранавыдумкиголь - Бог смекалки и голой задницы
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Лилнабошкупергидроль - Божество дешёвого гламура
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских ментов
Властивертикаль - Бог отмены выборов
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Помогитевопль - Бог вечерних улиц
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Тарапунькаиштепсель - Двуликий бог (типа Януса)
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Многоводкинебываль! - бог пятницы
Юбкумимонепускаль - бог ловеласов
Поночамколбасувхолодильникежраль - бог разумных лунатикофф
Поночамнакрышегромкоораль - бог мартовских котов
Вчатечмокираздаваль - бог гламурных блондинок
Всёиспачкалгрязныйшпатль - бог ремонта
Молдаванинпропилдрель - Бог шлямбура, молотка и трёх часов работы
Положилкривокафель - Бог гастарбайтеров
Отломиласьантресоль - еще один бог криворуких молдован
Вязыкахяполныйноль - бог родного языка
Преведтыменядосталь - бог правилных медведей
Явсездеськупль - бог нуворишей
Безподошвотуфль - бог старой обуви
Песнипляскиансамбль - бог народного творчества
Тауэракропль - бог туризма
Маккартниполь - бог вечной славы
Несыпьнаранусоль - бог воздержания от мазохизма
Килопилюль - бог беременных женщин, почти такой же важный, как Опятьвподгузникинасраль
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Прекратитеканитель - бог бюрократии
Вчетверомвовседыркипихаль - бог немецкой порнографии
Конежопоразрыватель - Бог Буденного и Первой Конной
Водугазсветвыключаль, Двериокназапираль, Утюгвключеннымзабыль - плеяда мелких божков рассеянности и забывчивости
Калифорниеотель - бог шлягеров, кроме него, известны: Ветерсморядуль, Зайкамоятль, Вояжвояжтль, Естедейтль и Евровидениепобедитль
Мумуспектакль - Бог сомнительных театральных постановок
Селнамель - бог судоходства
Сновавоюбелль - личный бог Славы Петкуна
Рокельтыоткель - бог шуток Петросяна
Трипроцентаалкоголь - бог кефира
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Полныйноль - бог нечтожеств, лохов и кошельков за неделю до зарплаты
Якороль - бог мании величия
Тролльгнётель - бог малоизвестных музыкантов
Шоискемявчерапил - Бог утренней тоски
Незабудьпроспичкисоль - Бог грушующих туристов
Шотымышкойвсёклацаль и ятакинедогналь - боги M$ windows
Всёвсеокнаязакрыль - бог M$ office
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Будукратоквсемкобздец - Бог низкой цены на нефть ($20 за баррель)
Всепожралпроклятыймоль - бог запасливых пенсионеров
Выполучитемедаль - бог благих намерений
Ваштостсгорель - бог опозданий на работу
гдежегдежеметрополь - бог заблудившихся туристов
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог
Какубитьрукамимоль - Бог оваций, аплодисментов и детской игры "ладушки-ладушки, где были? -- У бабушки."
Оаэтомысль - Бог здравого смысла
Гдевзятьночьюалкоголь - Бог всех гонцов
Язабылспохмельяроль - Бог актеров, часто меняющих работу
Спиртнапитокнедлякраль - Бог, оберегающий явившихся домой подшофе мужей от несправедливого гнева жен


Взято с http://talamal.110mb.com/index.php?p=2_179

Ну очень интересный ресурс, всем советую ;).
 

Да нет.

"Чоткие воены" прекрасно пишут по-русски, когда хотят.

Тут - специальная терминология...

"Воены-сталкиры".

А?

Муж вернулся из командировки... С порога заявляет:
- Жена! - я ВСЁ знаю! я видел все твои измены!
- Перестань индульгировать, дорогой. - Ведь я уже сделала перепросмотр этих событий! >:(

violet drum, ты серьезно думаешь, что это и есть юмор?
Смешной ты человек.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла. (С)

Юмор да , но не тупые приколы, а контролируемая глупость , чувство собственной важности, вот немногие области проявления юмора как отношение к увидиному. Скажу больше из личного опыта и наблюдений заметил что при просветление сознания или озарения, последняя реакция сознания-смех.

О раздел для посвистеть открылся!НЕ ново!

http://www.chatter.ru/oracul/

А что значит ваш ник?  :-[ ;D

Занятный рассказик с юморком, если кто автора знает, напишите. http://aikido.bugeisha.ru/aikido/files/1012777378mongols.htm

   Вот тут нашел одного осознанного  http://www.youtube.com/watch?v=VTLpcQIOHok&feature=player_embedded

Не так давно на одном из форумов интересную ситуэйшен наблюдал.
Один из "юзеров" (номер 1) упрекал  другого (номер 2) в "совковости". Учил, так сказать, рыночным отношениям.
А далее выяснилось, что номер 1 белорус, а номер 2 - американец, уехавший из Одессы, прекрасно там устроившийся, милейший и умнейший человек, да к тому же еврей.
Это был отпад.
Вспомнился наш  Перельман и Инвестор.

Современная постнагвалистическая миниатюра.

В чат входит Инвестор.
Investor:   тьфу ты . столб не деражит [04.08.2011 21:27:32, 93.73.180.*, ]
Инвестор покидает чат.
Немая сцена.

Фавио после приёма аяхуяске:

http://www.youtube.com/watch?v=_haRIsvqvG4&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=0Rd3BT32Prw
только Фавио адын и попадет в .уевое место согласно своей натуре ыхаххаха

Вот ещё про Ртуть:

http://www.youtube.com/watch?v=gEJe42IZ5C0

Новый хит от Инвестор:

http://www.youtube.com/watch?v=O0mABtg0SnU

Стас и Бармалей - начитка перед отравлением:

http://www.youtube.com/watch?v=FVIKp5AYcZI&feature=related

Присылайте ваши статьи!:

http://www.youtube.com/watch?v=-ibYWyYi7sg&feature=related

В книге Кастанеды, есть момент, кде ДХ говорил Карлосу, чтобы тот не бадался с Хенаро, т.к. он сильнее. Но на самом деле не бодаться "совсем" не получается, а как же ещё, иначе умрёшь, если совсем бодаться перестанешь, нужно какое-то столкновение.

Стас, без "смешно" не получается "серьёзно", оно, одно и з друго го вытекают, а Карлос бадался, бадался.

Ведь для воина любой контакт, это прежде всего вызов, ставки слишком высоки.

Стас, больше не всегда получается, что тебе в меньшем не понятно?

Стас, а к тебя это каким образом относится, ты с ним в доле?

Нам обоим эта тема интересна.
"Мы третьего насильно затащили-
Он упирался"

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

 Релик, по ходу, пенсионер идеологического отдела какого-то обкома КПСС. Так кастрировал свою флудерастичекую тему, её и не узнать теперь.
http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=9716.0;all#quickreply

...Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину. - Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать. - Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
И купила самовар...
- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив? Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!
Приходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать. - Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...
- Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите стихотворение.
Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла...
- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас кукуруза не уродится. Исправьте.
Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо...
- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету, а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.
Приходит Чуковский к Андропову.
- Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите. - Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха...
- Что-что вы там про ЦК сказали???!!!
Этот анекдот от 1983-го года по мотивам "Мухи-Цокотухи".
http://jusha-jushaserp1124.blogspot.com/2009/02/blog-post_4143.html

Клятва постнагвалиста:
- Омом буду, век инета не видать.

Выдержки из ома. Не знаю уж из какой книжки - последней, или нет, но все равно смешно.

   Правильная интерпретация чувств в информацию
   Культивировать бодрость
   Совершенствование интерпретации
   Принимать решения от Духа
   Достичь однозначности принятых решений
   Любовь к живому
   Искать устремление к цели
   Математизация решений
   ВСЁ зависит от веры
   Математика Подхода
   Определение техник для улучшения элементов подхода

Продолжение:

- Эта главка
- Сердечно приветствую тех, кто намерен получить пользу от прочтения этого небольшого опуса
- Изучение представленной концепции универсального подхода должна заставить Вас мыслить семимерно, точнее на семи уровнях, различая и разделяя их с тем, чтобы проинтегрировать, осознать
- Эта книга не панацея
- Автор для краткости проскакивает гигантские логические пролеты
- Призываю к терпению и не завидую Вам
-Заранее приношу извинения за некоторую сложность и косность изложения
- Статистика неумолима: примерно 1 из 140 человек способны предпринять реальные шаги в данном направлении

Продолжение

Осознание
   совместное знание, возникающее между двумя частями разделенного субъекта посредством охвата их третьей частью. Эти части можно назвать Ищущий, Искомый, Искание.
   суть Триады или Троицы, из которой состоит Вселенная на любом из уровней для нашего Восприятия.
   возможность Духа создать спираль своего движения (Ищущий ищет Искомого посредством Искания) с целью извлечения самосовершенствования,
аспект Намерения, называемый Любовью, Интересом. В человеке Осознание есть способность смотреть на себя со стороны. Эта способность отличает существо от вещества, живое от неживого

Продолжение

Понимание - способность индивидуума к отождествлению самого себя с объектом

Юмор - несоответствие, возникающее между предполагаемым и реальным исходом ситуации

Ом как в воду глядел с этим определением юмора. Хотел как лучше, а вышло как всегда.
Пиши еще, ом.
Я теперь внимательно буду следить за твоим творчеством.

Продолжение следует. Хотя...

Продолжение.
для человека разница между субъективной субъективизацией и объективной субъективизацией составляет 2000%,

Есть прямая польза стать в 20 раз ближе к Истине, чем обычно, а там уже будет видно

лирическая преамбула к разбору самой основополагающей, самой бездоказательной, самой величественной Лжи

это направление ведет всех нас, людей, в абстрактную бездну

что все мы пляшем под чью-то фальшивую дудку

 Когда Ваша личная сила достигнет уровня воина, Вы увидите, что очень многое вокруг Вас наоборот.

Ом, друг мой, кто? КТО сказал тебе, что ты должен писать книги?
Может ты и хороший человек, я не знаю. Но книг писать ты не должен. Не нужно людей смешить. Ну, не твое это.

Стас, ты конечно умный, но всё таки дурак

Думаешь после этого ваще с омовника попрут? :'(

Ртуть меня не любит. Пойду утоплюсь

Очередное путешествие Корнака. На этот раз виртуальное.
Со 111 поста до 10 страницы, если не удалят.
http://www.omway.org/omforum/index.php?topic=38885.100

Перенесли сюда
http://www.omway.org/omforum/index.php?topic=38916.0

Стас, да ты крут! :D

ANS, дык мыж тут не вату катаем и учителя у нас не не фуфловые.

Стас, это ты зря. Сейчас миазмы с помойки сюда перебросятся.

Не ребятки вы такие смешные. Как постнагвализм упадет - бежите на форум ома стыковаться и узнавать технич. причины. Там что запасной аэродром на случай закрытого основного? )) И при этом умудряются на ходу поругаться с пилотами))) аххаха Потом убегают на основной аэродром и сидят довольные.

agata_dreams, а я к тебе стучался. Где была?
Сделай свой чат постоянно работающим на такие случаи

Стас, чат в скайпе создан и есть, просто там заходите редко. давайте там стыковаться если что.

agata_dreams, вывеси еще раз как туда попасть.

Он странно сделан, по ссылке тогда Реликтум не мог попасть и еще пару человек. Основной путь в чат такой: по поиску в скайпе находите меня agata..dreams, добавляемся друг к другу в список контактов, дальше я добавляю вас в чат. Вот так.

Станные люди! ну и что, что форум пал. Отдохните, неберитесь сил...
Стас! какого хрена ты там на омовнике развел бучу?
разве воины что-либо делают от скуки?
За каждым поступком должна просматриваться стратегия. зачем тебе нужен был самобан на омовнике?
ты его специально добивался? чтобы не соблазняться туда ходить или как?

Тоже мне великое дело - косноязычие ома...
Как говорил Резерфорд, если ученый не в состоянии понятно объяснить своей служанке, чем он занимается, то скорее всего он сам не понимает - чем он занимается...
Косноязычие многих "гуру" имеет источник один и тот же - полный винегрет в голове.
Не знаю, правда, кто такой Ом и чем он знаменит, но судя по его ответам и реакциям - хрен с горы еще тот... )))

OEOUO, ом там мозги пудрит народу. И народ ведется. Ксендзюк вон у христиан даже выступал.
Борьба за умы. Идеи не должны исчезать. А они в умах.
Омовник хуже хакеров по моему. Имитирует нагвализм. У Чугреева куда лучше. Но этих деньги портят.

Ну вы как бабки у подъезда, Ом то, Чугреев се, хакеры (которых вы в глаза не видели)... Местечковость какая-то.

Ни в коем разе. Здесь нет местечковости места. У ома есть. Там всех несогласных с омом выдавливает свора телохранителей. Здесь открыты для любых дискуссий.

светотень,  не отбрасывай тень! Если ты возьмешь ВСЕ мои сообщения на этом форуме и профильтруешь на поиск слова Ом, то найдешь его один единственный раз в предыдущем сообщении. Чугреева вообще ни разу не упоминал.
По моему- на бабок у подъезда совсем не похоже. А уж "местечковость" тут совсем не причем.
Вброс защитан!

ОК ;D

Стас, вот ты опять про Ома. Если мне надо будет, я сам схожу посмотрю, не надо сплетен, тем более ты вообще не в теме. ;)

Посмотришь - расскажи. Я сплетни собираю.

Хорошо. ::)

Победить смерть невозможно. Почти невозможно. Но можно посмеяться над ней. И это уже будет  маленькая победа. Смех - отличное оружие против врага

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/20-veskih-prichin-ne-hodit-v-sportzal-493605/

"Юмор: Божественная вспышка, обнажающая мир в его нравственной двусмысленности и человека в его полной некомпетентности вершить суд над другими; юмор: опьянение относительностью всего присущего человеку; странное удовольствие, проистекающее из уверенности, что уверенности не существует." Милан Кундера "Нарушенные завещания"

" Лама: я профессиональный весельчак

На протяжении всей жизни я сталкивался со многими трудностями , а моя страна и сейчас переживает критический период. Но я смеялся часто, и мой смех заразителен. Когда люди спрашивают меня, как я нахожу в себе силы смеяться, я отвечаю, что я профессиональный весельчак."

(http://abhidharma.ru/A/Bodhissatva/Content/Dalay%20Lama/XIV/Dxarma/L1/0001.jpg)

Профессиональным весельчаком был и Ошо.

(http://mir-garmonia.ru/file/3096.jpg)

В противовес этим достойным людям ом - зануда и урод

" Юмор тесно связан с одним из наиболее фундаментальных типов человеческого поведения - влюбленностью...

Вообще говоря, женщины склонны оказывать предпочтение тем мужчинам, которые могут их рассмешить, тогда как мужчины предпочитают женщин, которые смеются над их шутками. Уровень женского смеха при мужской шутке может точно предсказать уровень привлечения для обоих партнеров.

Мужской смех, напротив, не предсказывает интереса в будущих взаимоотношениях ни для женщины, ни для мужчины.

* * *

(Автор статьи - психиатр, он использует юмор для тестирования пациентов. У людей с психическими проблемами часто нарушено и чувство юмора. С точки зрения эволюционного отбора кажется понятным, почему важно чувство юмора при выборе партнера - это один из признаков психического здоровья и определенного уровня интеллекта, что тоже немаловажно для выживания)."

Попытался заняться воспоминаниями.
Жалость к себе была всегда, сколько себя помню
ЧСВ было всегда, сколько себя помню.
Страх в детстве был Очень сильный даже по поводу  пустяков. Например, вечером орал с улицы (мы жили на 5 этаже) чтобы меня забрали. Страшно было идти в подъезде. Боялся табличек на улице с надписью ПГ. Переводил "папин гроб".
Но я не об этом. Не могу вспомнить чтобы у меня были проявления ЧЮ в школьном возрасте. Оно стало оформляться где-то с 20 до 30 лет.

Юмор должен быть не в виде анекдотов и картинок, а в виде рассказов: http://ain2.borda.ru/?1-4-0-00000034-000-0-0-1268079052

открыл для себя гениального писателя и юмориста Серёгу

"Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу — сказала собака.
— Соль и ниебёт — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не с кем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте говорить, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
— Купил бы по необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь – собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете… — разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем… — опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать… — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли похоже догнали.
— Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
— Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
— Беременные? – галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь — тихо мне говорит — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное, чтобы дала, остальное в принципе неважно – высказываю свою мысль я.
— И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек – и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— Нехуй языком молоть потому что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно… — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ни чего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?"

(http://selfrealization.info/attachments/ffd59b8229cc-jpg.52962/)

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
— Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
— Положительно, — ответил я маме. — Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"— подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
— Отличная мазь, папа!
— Скользить будут, што твой песдетс — сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно — скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
— Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек — сказал я маме. — У меня же к лыжам талантище.
— Ах ты мой скромняшка — умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
— Двацать один — мы пабедим! — сымпровизировала на ходу мама.
— Двацать один — говна поедим!— весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз— будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые — пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.
— Фишер, это в преводе рыбак,— сказала мне мама.
— Какие же придурки эти мальчишки — сказал я. — Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались-то как фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах — штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве — кроличья шапка на ризиночке, на руках — михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные" — подумал я — "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" — и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
— Ща он подстрелит хохотунов сраных, — абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
— Объявляется забег на три километра среди участникав от семи до девяти лет. Старт — после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! — и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
"Ничиво" — падумал я — "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю" — и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня.
— Лыжню! лыжню! — яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
"Иш ты, какие шустрые" — подумал я — "ничиво, скоро сдохнете" — и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиеты"— думаю. — "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный — нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы" — спросим — "или саки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко — я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом— такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
— Лыжню, блядь! — заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
— Ах ты засранец мелкий! — кричит. — Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда! — и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся — а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш хуй" — думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
— Ур-ра-а! — закричала мама — Двацать один — мы победим!
— Надо жэ, на деревяшках и – первый — удивился толстый мужык. — Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
— Не ебет, - гаварю, — давайте свой приз ебучий и я пашол. — А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
— Что-то я не припомню, чтобы он миня абганял,— сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место. — Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным — шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы?"— падумал я — "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
— Как я их фсех! — гордо сказал я маме.
— Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый — ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом. (СЕРЁГА)

- Не возражай мне!
- Дорогая, я вообще-то не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

Салунъ "Вечерній Медвѣдь"

(https://i3.imageban.ru/out/2024/04/28/823db8bb7989f5906c3779bb5de8efd0.png)

(https://i7.imageban.ru/out/2024/04/28/a9a3066aac3ec77843b14ba1c18e59cc.png)

(https://i3.imageban.ru/out/2024/04/28/aa1570ce40689a43022166e826bda83b.png)

(https://i5.imageban.ru/out/2024/04/28/aee9f037a17216dbb3a852195220e2ac.png)

вначале стал постить все работы подряд не читая, но потом понял, что есть и слабые, пришлось кое-что удалять и перечитывать самому перед тем, как выкладывать здесь

вот неплохая миниатюра

"Любое утро. Как всегда, сон внезапно прерывается. Минуту прихожу в себя. И сразу – правой рукой вниз, пошарить по полу. Вот он. Правую круглую кнопочку нажимаем и удерживаем. Писк. Бросаю его на пол и снова откидываюсь на подушку. Проходит пара секунд. Два, один, …ну давай! Наконец-то заверещал. Понеслась, значит, понеслась. Считаем – раз! два! три! четыре! пять! Ох ты, как оно сегодня. Шесть! Почище любого будильника. Правую руку – вниз, снова нашариваю телефон, подношу к глазам и щурюсь спросонья. По венам потекла первая порция наркотика. По венам потекли СМС.
Туалет. Зубная паста. И – торопливо – завтрак. Кофе и бутерброды. На тонкие тосты намазан майонез. Сверху это великолепие прикрыто отличным сыром. Бисер это. Перед свиньями. Передо мной. Мне все равно. Я тороплюсь – в комнате меня ждет он. Он нетерпелив. Он хочет обнять меня и прижать к своей груди. А потом, расслабленному, умиротворенному, всадить иглу в мозг. И сделать инъекцию. И наркотик побежит по моим венам. По моему мозгу. Также, как вчера. Также, как неделю назад. Также, как всегда.
Вы принимаете наркотики? Я тоже. Я ввожу внутривенно сотни мегабайт. Мне все равно, что вы курите, на чем сидите, чем торчите. Я курю интернет. Я им колюсь. Я им ссу. Убейте меня — я вампир. Я пью кровь телефонных линий. Я — Косильщик Лужаек. Когда я умру, я не попаду в рай. Я попаду в интернет. Я стану интернетом. Я выпью его до дна.
Наконец-то – он. Кнопка. Ещё кнопка. Гудение – писк – готово. Скорее, скорее – я уже полчаса как встал. Без наркотика я долго не смогу. У меня уже ломка. Скорее! Волшебный звук модема. Звук успешного соединения. Звук вводимой в вену иглы. Готово! По венам потек наркотик. Река наркотика. Потекла почта.
Теперь я под кайфом. Теперь я сытый. Теперь можно не торопиться. Что у нас там? Главная. Геста. Счетчики. Все хорошо. Теперь главное – ответить на письма. И тогда вскоре новые порции наркотика потекут в мои вены.
У меня выходной. Я принимаю наркотики. В магазин? Хорошо, только проверю почту. Только напишу ответ. Только отправлю письмо. Сколько можно? Не знаю. Молчи. Молчи. Я же не пью. Я же не пью водки. Я не пью вина. Я пью интернет. Только его. Ты довольна?
Вечер. Они уже в постели. Сын уже заснул. Жена смотрит телевизор. Я молюсь. Последняя молитва – Принять Почту. Всего одно письмо. Never mind – был день. Будет новый день – будет новая пища. Будет новая доза наркотика. Будет.
У меня красные глаза. Они болят и слезятся. Это ничего. За ночь они отдохнут. Я ложусь спать. И хочу лишь одного – проснуться. Около интернета. Или внутри него."

(http://selfrealization.info/attachments/kartinki-26022019-018-jpg.55089/)

(http://selfrealization.info/attachments/b7zi0v2ertg-jpg.57483/)

(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2019/07/7659fa46e8a595f499af0a2aa4442b09.jpg)

в Челябинске люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство

—  Да ты сопляк еще совсем!
—  Kтo, я? Дa я кacceты нa кapaндaшe вepтeл!

Салунъ "Вечерній Медвѣдь"

Чехов говорил, что режиссёры спектаклей не понимают что его пьесы комедии.
Вот уж странно, в Чайке стреляются, в Вишнёвом саде вынуждены уезжать и прочие ...
Почему комедии? Наверное с позиций совершенства ("В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли") драматичность событий представляется вознёй и комедией.

(http://selfrealization.info/attachments/15073170-jpg.69600/)

(http://selfrealization.info/attachments/demotivatoryi_-13_iz_29_foto-jpg.70570/)

(http://selfrealization.info/attachments/screenshot_20210715_170813-jpg.71959/)

- И как у вас с ним?
— Прямо как в песнях Меладзе: я - горяча и бешена, а он - стоша говнозад.
- Может быть, сто шагов назад?
- Нет.

Салунъ "Вечерній Медвѣдь"

https://t.me/proofzzz/22721
Ссора с попугаем

https://www.youtube.com/shorts/R-YMV2OLk8A?feature=share

каша для медведя)))

Бггг

https://otvet.mail.ru/question/61710588

https://otvet.mail.ru/question/21771411

https://www.youtube.com/shorts/EIX0u9yAosk?feature=share
Кому нужен психолог? Нужен ли мне психолог? Чем полезен психолог?

сократ это проще выразил: женишься или нет, все равно пожалеешь.

Так что можно не страдать)). Страдать вообще не нужно, ни "с" кем-то, ни "без" кого-либо. Если вы страдаете, то вы страдаете ерундой). Так что не надо страдать ерундой, наслаждайтесь ей, но так, чтобы потом не пришлось страдать из-за необдуманных действий. Так что ерундой все-таки не страдайте.

Хорошо, не буду)))(https://san2.ru/smiles/do-svidaniya.gif)

(https://i5.imageban.ru/out/2024/07/21/911bef556a8e1a1ac6a8dea5ef91e5e0.png)
Вывод:
чтобы вас любили -смешите )))) ::) ;)

Мой самый любимый рассказ:

– Ты бери - бери, не выёбывайся. Вещь военная, неубиваемая. Еще  и  детям  твоим  достанется. Балаковского  резинового завода.  А пахнет-то как, а? Новая покрышка. Мечта, а не пизда!  Японскую тебе? С натуральным ароматом?  А чтоб песни пела  не надо? Это склад космического  оборудования, а не универсам. Бери что есть,  и отваливай себе на Марс! Это что у тебя за пазухой? Столичная? Кхе-кхе… Ну ладно, порешаем  насчет  японских,  не бзди.  Запри - ка дверь...
  Эх, молодой! Что  там  искусственные вагины – дырка резиновая!  Вот когда мы летали на Марс, у нас было кое-что поинтересней.  Ты наливай, наливай, Петруха.
  Это сейчас я дядя Вася кладовщик – век тут доживаю, а тогда тоже был в отряде космонавтов и предстоял мне полет на Марс.
    Это была одна из первых серьезных экспедиций «Марс -2».  Наша, русская. На четыре года улетели. И вот, перед полетом,  на этом  же  складе,  среди прочего ГСМ,  я  получил  по накладной  картонку  размером  с гроб, с надписью  «ЖОП А» и штампом  «не штабелировать». Чё ты ржешь, серьезно.  Слушай.

    Как сейчас помню: взлетели,  набрали  скорость,  легли  на курс и смотрим в  иллюминатор, как шарик  голубой удаляется. И только тут меня  проняло –  это какие же  мы  героические  мудаки.
    От березок, речки, травушки, детишек, баб и  жигулевского пива, улетаем  хуй знает куда.  И к чемпионату по футболу обернуться не успеваем. Если вообще вернемся…Пригорюнились даже.
– Когда теперь поебёмся… – вздохнул  геолог. Это он тонко подметил про тоску межзвездного  пространства.
  Взял  бородач  гитару,  струны тронул, а запеть не смог – ком.  Очень мне  грустно стало Петруха, до слезинки.
Тогда  командир  подозвал  меня  и  подмигивает:
– Пиздуй  в кладовку, и  тащи ту  гробину,  которую  утром  на  складе  получил.
  Слетал я за коробкой, а командир и говорит:
– Поздравляю, товарищи,  командование сделало нам прекрасный подарок. Вскройте упаковку, только аккуратно,  и держите себя в руках.

  Ну, думаем: водочка, сальцо домашнее, шерстяные носки, порнушка  и  другой  настольный  хоккей, чтобы  скоротать  дорогу.
  Вскрыли, и ахнули! Прям вот вырвалось: «Аххуеть!». Заботливо обложенная  пенопластом,  в  пупырчатом  целлофане  спала баба. Настоящая баба! Эх и красивая!
  Как спящая царевна – не дышит, глазки прикрыты,  ресничка не шелохнется. Комбинезон  серебристый  в обтяжку  на груди трещит, того гляди  молния разойдется, абрикос сладко выпирает. Куколка!
    Веришь, у  меня  как  задымит! – как садовая шашка на сырость с плесенью. Бабью, понимай.
    А  ведь только-только  от перрона  отвалили  и  двое суток  перед  стартом  я  впрок  ебался-ебался, до мозольного волдыря  на  залупе,  –  бздел  что с полета снимут, –  решат что герпес, и все.  Ну,  я  нитку  иглой  в  пузырь  провздел  и  порядок.  Хули ты понимаешь, заражение. Так и деды  делали, и никто еще не подох, кто не помер.
  Думал, до лунной орбиты  наёбся, а  там  уж  на  ручном  управлении.  А как эту в коробке  увидал, ой  задымило!

– Что ЭТО?! – спрашиваем  командира, хотя  и  так  ясно  КТО  это.
– Это баба. – улыбается тот  глазками  и усами шевелит. Чистый  сом  блядь  из-под коряги.
– А точнее, женоподобный объект прототип «а», или  ЖОП А.  Андроид  для психологической  разрядки экипажа – ебать её будем. На атомной тяге,  с нейтронным  интеллектом тридцатилетней  женщины. Русская,  кое-как  высшее,  добрая, отзывчивая, взгляды  умеренные. Щас мы ее активируем, голубушку.
  Тут механик:
– На атомной? Еще лучше! У меня дед-ликвидатор  вот так колхозницу  в Чернобыле  выеб. Потом рентгеновские снимки засвечивал. Так и подох без флюорографии. А тут сразу  в  реактор суй.  Ебись  такое космическое мужество.
– Реактор экранирован и угрозы половой функции нет. – авторитетно  заявил механику Сидорову  командир. – Кто первый?
  Мы молчим. Вот сам и давай первый,  раз экранировано.
  Достал он из упаковки инструкцию на мамзель, лоб наморщил – читает. Потом  дернул спящую за одно, другое ухо, и сказал кодовое слово: – Раз, два, три, четыре, пять…
    На счете  «сто», внутри барышни запиликало  и  глаза открылись, грудь  заходила ровно и мощно – ожила царевна. Села в коробке как в гробике, потянулась, зубами  клацнула,  кудрями  тряхнула  и  пропела  хрустально:
– Привет, мальчики. Будем знакомы, Маша.
  В это момент, даже невесомость  разжижилась падла,  потому  я  больно  ёбнулся  о  верхний  пол  маковкой.
– Охуеть… – прошептал  геолог в состоянии  полнейшего  смятения, и  заорал. – Я первый! Уйди все! – и тянет шлямбур из ширинки, потому что Маша плавает  такая  красавица,  что  как  говорится,  сыми  последнее, но выпей!
    Это  вам  не  Мона Лиза,  Данаи  да  мадонны,  а  целая  ведущая программы «Время» первого канала, а  туда  и  по  блату  не  берут  –  только писаных умниц- раскрасавиц из МГИМО, ну в крайнем  из-под первых лиц!
  Охуенная  короче! Вот уебаться мне в черную  дыру  к  тамошним  абрекам (тьфу-тьфу-тьфу) если  я  вру! Вот какая  Маня.

    Штурман стебанул геолога логарифмической линейкой по горбылю, чтобы остыл, потому  что  командир всегда первый. Порядок  такой.
    Но, командир штурмана жестом успокоил, мол: «Пусть опробует  салазки».  Тот еще жук.
  А после испытания прототипа, лично  хуй  испытателю дозиметром  измерил. Ничё, геологов  хуй  потрескивал как в костерке, но показывал  норму, правда  «сам»  без  чувств – дух из него вон.  Почему? Хе-хе. Как бы тебе Петруха  доходчиво? Кулибина помнишь?
  Какой  дерзкий  Кулибин  придумал  запилить  в  Манин  станок  массажёр  хуеобжимного  типа, не знаю, но  я  б  ему  и премию Москвы ученым дал, Нобелевку  дал, и премию Мира, и Оскара дал,  Пальмовую ветвь  дал, и Учителя года  и  орденов ашановскую  тележку, а будь бабой,  и просто дал бы – заслужил мужик.
    Там не пизда, Петруша, а шедевр  на стыке  электроники  и  половой распущенности, во!

  Трухаешь  с  воплями  Тарзана  и  слезами  щастья. Суешь,  и  за  хуй  берется  наука –  умные шарики-валики ловят  биотоки залупы,  и стрекают  обратно  симметричными  атомами  кайфа,  ласкают  вознося  тебя  до  солнца, как Икара, и  ты  плавишься  нахуй  и  рухаешься  без  чувств.  Наркотик.  Половой  героин.
    Чувство такое – член  хрустальный  вдребезги  о  передовые технологии  в  манде,  а  в яйцах  бьется,  и  сладко  затихает  малиновый звон.
  Пётр, ты когда - нибудь видел улыбку родной  залупы? И не увидишь. А я имел честь, дас!  Лыбится будь здоров – как отоваренная  вдовушка.
    Ну, понятно теперь? Нихуя не понятно? Не удивительно.  Я тоже с тех пор  не достигал  таких стратосфер наслажденья. Пробовал  тут  экспериментировать с  подогретыми шариками  из  подшипника в носке, с банкой ракетного солидола – не тот цимес.
    А как она стонала! У нас рождаемость дрозофил подскочила в три раза, саламандры  эти икрой все аквариумы  засрали – хоть засаливай.

  А все почему? Маша была не просто очень искусной  имитацией  бабы, тонкая работа, прекрасная безупречная кукла.  Она и была  самая  настоящая  баба,  только  электронная  и  из  секретной  резины.  Сечешь?
    Ты представляешь, что эти  деятелЯ с ней нахуевертили?  Сиди крепче, ёбнешься. У неё как у порядочной, даже  голова иногда болела! А, каково?
  Ты такой записался,  ждешь не дождешься, целый день  в биореакторе  пригорающее гавно мешаешь – выпариваешь воду, после смены радостный  пиздуешь  на стыковку, а тебе: «Аллё, Хьюстон, не сегодня…».
    Вот он крючок бля! Цоп тебя за яйцо.  И вот,  ты уже  малодушно обманываешь себя, что это действительно женщина, и на душе тепло от родных заёбов. Порой,  у нее  высыпали  прыщики,  а как у нее пахло в  подмышках, а оттедова? О, ну ты что! Настроение  могло испортиться, да, – все чин чинарем.

  Ясное дело, сразу  веселей полетели. Научные эксперименты ставим, ссаки с гавном в  воду перегоняем и обратно,  звезды сканируем, – все по делу, по плану.
  Вот  вскрываешь  беременную  саламандру и фиксируешь, как  гада  подыхает от безобидной  невесомости,  а  в  голове  образ  Маши. Окучиваешь  грядки с соей,  а  в  голове опять  она.
    Маша тоже не бездельничала, – на корабле лентяям  нет места. Или ее ебали по штату, или она на хозяйстве – картошку перебирает, бельишко прожаривает.
  Но чаще конечно  ебали. Да прямо сказать, только и ебали! Постоянно кто-то парил по кораблю,  пристыковавшись  к  Маше,  визжал  как  обморочная  свинья под ножиком, стукался  башкой  и  мешал  экспериментам.
  Хотя, какие там  опыты, когда только и ждешь стыковки. С земли спрашивают: как там рост кристаллов, что с нейроэндокринными ответами, что с тканями парадонта и кривой радиации на трассе? Почему доктор наложил столько швов на головы? Вы что, подводники?  Короче,  хуйню  всякую.
    Однажды, капитан вдруг воскликнул: – Атас, сеанс связи через пять минут! С родными! Все к экрану!
  Да, Петро, образно выражаясь, чуть не проебали сеанс связи с родными, который самое дорогое у космонавта. Как-то все закрутилось, забылось. Реактор этот с гавном, геномы, мухи, саламандры…Ну заработались, бывает,  забыли.
    Машу в коробку, потому  что домашние думали, что мы без баб.  Моя  хер меня выпустила за пределы  земного притяжения, кабы знала,  что бабы  полетят –  под  сопла  легла б, силовой  кабель  перегрызла, но не пустила. Зато теперь спокойна – подышать не выйдешь.
  Сеанс скомканный вышел. Бабы плачут, а нам не грустно. Борода им на гитаре «Землян» сбацал, мы подпели. Зря.
  Они вылупились, подпиздники отвесили – чезанахуй, какая трава?! Где грусть,  трогательные слова, предательский  блеск в глазах? Думаю, что-то они себе тогда допетрили.  Баба она, ого-го…Шерлок  мать его Холмс.

    Вот тоже  куркули  на Земле.  Прислали  одну  тёлку  на  восемь  здоровых  мужиков  с  нездоровыми амбициями. Ебать вас в рот и подмышки, Хьюстон, у нас проблемы!  Пару  раз дошло до мордобоя,  кто за  кем  очередь  занимал  на Машу.  Поцапались,  как  сраные  бабы.  Стыдобища!
  Ладно, это одно. Ну а  вагину-то  запасную, почему не положили?  Амортизация-то  охуеть!  Перегрузки  на  ней  какие! Ебешь порой, и вдруг мысль: «Сейчас шестерёнка соскочит, и серпанёт по залупе».
    Через  месяц  они  и сами  спохватились,  что  зря  запчасть  не доложили.
  Счетчик на пизде им по телеметрии передал, что за месяц  полета Машу девятьсот девяносто  девять  раз, как  одна  копеечка, и  в эту минуту  юбилей – ебут в тысячный!
  Тогда нас попросили  амплитуду  убавить, и  почаще пользоваться  другими  технологическими отверстиями. Да хоть бы и просто покалякать с женщиной, дать передышку  системам.
–  Марсы два, Марсы два. Как слышите? Телеметрия показывает, что  у  Маши  истончилось  тефлоновое напыление вагины. При таком режиме, и до Марса не хватит.  Полегче, парни.
– Вас поняли. Учтем. До связи.
Капитан выключил  передатчик: – Идите нахуй,  счетоводы.
Однако,  делать нечего, составили жесткий поёбочный  график.

  Вот никогда не знаешь, откуда придет беда. Ни тебе метеоритного дождя, маторы не троят, баба  есть, из говна  косорыловка,  летим любо - дорого.
  Почему им было не сделать Машу кривой, или с ужасными бородавками,  или безносой?
  В общем, биолог наш, по фамилии Гекк, имел глупость влюбиться в красавицу  Машу.  И когда из кибитки, где за шторкой  снимали  психическое напряжение, доносились стоны и крики, биолог становился чернее тучи.
    Сам же Ромео,  снимал напряжение  в  спальный  мешок – накрахмалил будь здоров, – громыхает. А вместо дела, читал Маше за занавеской стихи и вздыхал как собака.
  Бляядь, не позавидуешь  мужику, так и с ума сойти недолго.
    Маша же, ко всем была ровна – программа у нее такая. Вежливая, приголубит, пуговку пришьет, выслушает, даст, хошь пощупать – щупай, хошь на титьках повздыхать – валяй,  поможет если не заладилось. Но любви в ней не было! Точка! И это  правильно, чтоб ты мне не говорил, молодой!
  Какая нахуй любовь  в космосе, когда надо выполнить миссию! Потому и живых баб не посылают,  и  пидарасов  не берут.  Кумекаешь? Потом, – надо ж понимать, что это  кукла.
  Но Гекку, резьбу видать сорвало.
  Она честно хотела ему дать, да тот не брал.  Он понимаешь, хотел  чтоб прелюдия, чтобы красиво, чтобы только с ним.  Натурально ёбнулся! Молодой, неженатый.  Не знаешь, смеяться или плакать. А ситуация накалялась.
    Умный врач с ним  калякал-калякал, все ему  разложил  за  Машино устройство,  деликатнейше объяснил,  что любовь  останется без ответа – нет такого файла хоть уссысь, и умно посоветовал выебать  поскорей,  пока не сломалась, и не лишать себя законного удовольствия. Вроде  убедил.
    А ночью, этот  саботажник, икра тараканья, выблядок лягушачий,  повесился. Болтается  на веревочке эта блевотина  и  рыдает.
    Мы поржали, а потом как опиздячили его, чтобы не дурил, а прямиком  в шлюз в другой  раз.  Наливай, Петруха.

  Как кончилась? Беги в ларек  за второй, тогда дорасскажу. Ничё не знаю. Давай-давай, попизди  мне тут! Там дальше  самое интересное. Хе-хе…




– Ну бля-я, тебя за смертью посылать, мальчик мой! Принес? Так наливай живей, а то отпускает, а я это страшно ненавижу.
Если пьешь, так пей методично, до результата, а то получается прерванный половой акт – ни душе ни телу, ни пизде ни хую. Так на чем я давеча остановился? А, ну вот. Худо-бедно, долетели мы до Марса.
Приземлились жестко. Ржавая пылища улеглась, и вот он, в иллюминаторах, – Марс! Сколько же он мне снился голубчик, сколько пота и крови ради этих высоких мгновений.
Однако, дыра дырой, Петруха, – пустыня Каракум, и глаза невольно ищут скучающего верблюда.
Выползли наружу едва не на четвереньках – гравитация очень давила. Восемь месяцев в невесомости, понимай. Тыркаемся, как черепашки. Кое-как жилой модуль поставили, шлюз приладили, без сил залезли внутрь, скафандры сняли, Маня бельишко грязное собрала, чаю вскипятила.

Пару недель филонили, мышечный тонус восстанавливали, – даже к станку не вставали. Потому что гравитация, угнетала половую функцию, изнеженную невесомостью – как гирька от ходиков подвешена.
Однако, пора было браться и за работу: фотографировать, бурить, керны извлекать, воду искать, окаменелости форм жизни. Там много задано – целый список меленьким шрифтом.
Разбираем мы как-то барахло, установку буровую налаживаем, как вдруг, пылит по степи кто-то – к нам.

Какие нахер марсиане в этой жопе! Все хуже – американцы! У них тогда уже база была. Настоящее ранчо под цинковой крышей: бассейн, зеленый уголок, на каждое рыло по электро-мопеду, и даже повар негр.
Оказалось, начальник их приехал, – мистер Смит, поздравить с открытием первой русской станции на Марсе.
Улыбается, руки жмет, по спине покровительственно хлопает: «Камрад, камрад! Гуд нейборхуд!», а сам так и стрижёт гавняный реактор наш передовой. Шпион, црушник. Мы ему баночку свежей чёрной икры подарили и живо выпроводили.
Я же толкую – гавняный. На гавенной тяге. Секретная разработка. И тепло дает, и электричество, и воду, и повидло и зубной порошок. Какими добавками обогатишь топливо, то и синтезирует. Хоть чёрную икру. Полезная вещь.

И потекли, тяжелые трудовые будни, Петруха.
Вот, прозвонило условное утро, подъем, завтрак, облачились, садимся на бобика – УАЗик такой электрический на проволочных колесах со спицами-пружинами, и едем бурить, датчики ставить-калибровать, камушки собирать.
Ебашишь ты день за днем, как простой заводчанин с Урала, – жилы на пределе, романтики ноль. После смены ты жмых.
А тут, еще и Земля навалились. Ну ясно, – такой успех надо ковать пока горячо – выжать все что можно, своим на радость, чужим на зависть! В общем, целый Крестный ход с нами устроили: теле - мосты с трудовыми коллективами, студентами, теле - уроки с ребятишками этими науськанными: «Сколько луды добываете в день? Как стать астьянавтом?». Балет нам танцует, звезды нам поют – заебали в душу однако!
Что ни день – сеанс связи, – куют, куют мать их!

Одна отдушина, – Марусечка. Вернешься со смены, сбросишь скафандр, руки дрожат от буровой машинки, жопа как трансформатор. Нет, баклан, не в смысле «не влезай, убьет!», а гудит. Белье насквозь от пота и ссанины.
Не поверишь, Петруха, посрал за месяц три раза! – все падла сжигал до копейки на трудовой вахте.
А она тебя за занавеской примет с улыбкой, разденет, салфеткой спиртовой протрет, да и приголубит, и легче на душе, Петя.
А потом, свалилась настоящая беда.

Всё случилось накануне теле-моста, где в прямом эфире нам присвоят звания героя. Семьи будут, друзья, школьная учительница-старушка наврет по бумажке, кто-то с верхотуры речь двинет. Апогей, в общем.
И накануне же, разыгралась у нас страшная магнитная буря. Связь даже местная пропала, не говоря про связь с Землей.
На работу без связи нельзя – техника безопасности. Проснулись в обед вразвалочку, – что такое! – Сидорова нет! Как хуем сбрило – подчистую. Ни самого, ни скафандра, еще и УАЗик пропал.
Кинулись видео смотреть. Камера на шлюзе записала, как он помахал ручкой, палец средний сунул в объектив, и шагнул наружу. Не сдюжил. Было это три часа тому.
Значит, кислород у него вышел час назад, и где-то наш ебанько лежит, уверенно остывает.
– Ну вот блядь. Одному посмертно дадут... – угрюмо пошутил командир, а у самих жопа уже разгорается-припекает, как стручок жгучего перца воткнули. Ни хуя пока не ясно, но чувство такое – что-то да будет. Будет что-то. И точно.

– Товарищи, – обиженно спрашивает электрик. – Кто спиздил резервный жесткий диск? Что за детские шутки? Там вся порнуха, фото родных, кино, музыка, наконец данные секретные, коды!
– Ой бля-я-я! Сука ты, сука! – страшно взвыл вдруг командир. – Диссидент хуев! Изменщик падлючий! Что ж надел, пидор лютый! А-а-а! Убить мало!
И навзрыд, как баба! Мы ничего не поймем, кинулись к нему, а он орёт:
– Сколько на бобике ходу до американцев?
– Час. А что?
– Горим! Сидоров уже два часа у них. Жесткий диск ломают. Перебежчик! Хули не ясного! Продал нас!

Мы и подпиздники плавно опустили! Опять вошли в историю! И первый человек в космосе наш, и первая предательская блядь в нем, наша!
У меня с сердцем плохо стало, Петруха. Позор-то какой.
– Ты и ты (это командир мне и геологу), одевайтесь и едем к американцам. Механика вернуть, кровь из носу, или убить мандавошку. Позора не допущу! – и в натуре, достает из сейфа серебристый пистолет невиданной конструкции. – Сколько еще связи с Землей не будет?

– Магнитный фронт обширный. Еще часов тринадцать верняк.
– Значит так, – говорит командир, – радировать про Сидорова, американцы не могли, – буря не дала. И не смогут, пока не утихнет. Едем, пацаны!
А как ехать-то? На шарах родых? Бобик наш тю-тю, а он у нас один был.
Впряглись в тележку, на которой буры возят, на нее бочку с запасным кислородом, – поехали. Картина Перова «Водовозы». Смешно тебе?! А я плакать принимался три раза. Позор какой моторист вчинил!
Да хуй с ней с репутацией, а как до пальбы дойдет? Ведь как пить положат.


Через три часа доехали – ног не чую, в глазах пелена. Нас ошлюзовали, улыбаются вежливо иуды, кока-колу предлагают, влажные салфетки…
– Где наш механик? Знаем, он тут! Мы за ним.
А капитан Смит и не думает отпираться, а спокойно намыливает:
– Мистер Сидорофф, попросил политического убежища. Это его право. Окей?
И умывает: – Я, как командир базы, коя суверенная территория США на Марсе, прошение удовлетворил. Такие полномочия у меня есть.

Всё! – пиздец, говоря сухим официальным языком. Сидоров – «политический», и хуй ты его съешь с хреном. Нет у нас методов, против Коти Сапрыкина!
Тогда командир, скрипя зубами: – Позвольте, – говорит, – узнику совести единственный вопрос.
Ну думаю, сейчас напечатает дырок в мотористе. Сердце замерло.
– Окей. – сухо пожимает плечами Смит.
– Сидоров, зачем? Тебе через пятнадцать часов героя дадут, внеочередное звание, усиленный оклад, повышенный паек, путевку в Крым, и льготный проезд до места.
– Мне льготный проезд, посмертно не канает.
– Это как?
– А так! Мы сюда едва долетели, а уж обратно взлетать будем, – взорвемся нахуй! Это я как механик говорю! Всё ебать на проволочках и героизме. Сами знаете, хули. Еще, – я не выездной из-за вашего секретного космоса, – мир хочу поглядеть, пожить по-людски. А главное, я страшно протестую против ущемления сексуальных меньшинств! Может, я завтра пол сменю, – есть такие планы. Протестую, слышите! – визжит.
– Ясно. Падла вы, мистер Сидоров. – отрезал командир. – Вездеход верните.
– Окей!
Сели мы в УАЗик умытые, поехали домой. Так гадко, мне ни до, ни после, не было.

Дома, шеф личный пузырь «Столичной» распечатал, разлил поровну:
– Товарищи! Через восемь часов буря стихнет, и земной шар узнает, как жидко мы обосрались. Но это, полбеды. Гнида страшные секреты увела, и главный, – реактор гавняный! За это, не то что героя, – приземлимся прямиком под стволы, и далеко не поведут. Что делать?
А что тут сделаешь? Не штурмом же их брать – это прямая агрессия, – война, Петруша! А они только и ждут наколки верной, чтобы вцепиться сразу в пах.
И тут Гекк: – Я знаю, что делать. Разрешите?
– Валяй.
– Взорвать. В пыль, в дым.
– Ёбнулся? Да и взрывчатки такой нет.
– Маша, выйди пожалуйста. – просит Гекк. – Надо послать туда Машу, а её реактор поставить на самоликвидацию. Войдет она, якобы ноту протеста официально заявить по Сидорову, и тут: «щёлк!». Никто и не дознается, что произошло.
Мы сперва опешили, а капитан заорал: – Эх, голова! Дай я тебя расцелую, сынок! Гекк ты мой родной, ебать тя в микроскопы! Ну надо же!

А ведь прав потрошитель, Петруха! Аккуратный атомный взрыв, – и поди докажи, что не метеорит ихнюю базу испарил.
Повеселели, а Гекк холоден сидит, пальцами сухо по столу барабанит, даже не улыбнется. Ну понятно, – Маню-то в прах, его мозгой.

Электрик над ней поколдовал, спустя час бабо-бомба готова. А мы как бешеные, мешки с песком вокруг ракеты укладываем, подпорки наводим к хибарке нашей – чтоб не сдуло атомным вихрем.
– Геолог, отвезешь Марию, скажешь, что я захворал, а она заместитель с нотой протеста. Останешься снаружи, и сразу рви когти, падай в овражек, жопой к эпицентру. Сверим часы, ребятки.
– Товарищ командир. Разрешите мне отвезти. – это Гекк.
– Ладно… Валяй, Валентин…
– Оставьте нас с Машей на десять минут, – просит биолог. – Пожалуйста.

Мы вышли – понимаем. На душе кошки, Петруха. Такие кошки…! Драные, воют желтоглазые, и когти крючки рыболовные. Машку жаль, и Гекка жаль. Каково ему?
Он после, как мы его помяли, так с ней каши не сварил. Ни разочка. Вот стойкий чёрт! Цельный внутри. Только помалкивал, вздыхал, да дрочил как сатана. Я-то знаю – это он любовь-занозу выдрачивал из себя.

Спустя время, вышли Гекк с Машей, и сразу одеваться. Что меж ними было, не знаю. Только у него румянец слабый и улыбка блуждает. Жалкая такая. Но светлая, – из сердца.
Я блядь, Петруха, слезу украдкой пустил, во как! Проняло в душеньку, мать её. Ребята тоже молчат, – сопят.
Командир в иллюминатор уставился и плечом дергает как заводной, а ведь жох-мужик, – стрелять предателя ехал, – коренником в упряжке пёр.
Ладно, наливай, мудило ты железное! – видишь, забирает меня. Полный!

В семь тридцать по универсальному времени, сели они в бобик, и поехали ноту официально заявлять.
А спустя час двадцать, каак неофициально пизданет! – три минуты нашу хибарку трясло: лампочки полопались, замкнуло в проводке, дым, грохот, оборудование пляшет по комнате. Саламандры хвосты долой. Ужас!
Улеглось. Минуло два часа – нет Гекка. Послали двоих на разведку, и биолога заодно пошукать. Вернулись ни с чем. Пропал биолог. И база пропала. Как и не было гадюшника – стерильно!
А тут и буря утихла. Командир немедля доложился на землю, какие тут пироги, и что базе американской ПирлХарбор, но позора и утечки не допустили.
Там видать от нашего почина охуели до полусмерти, до столбняка мозгового, – ответ пришел лишь через семь часов. Семь страшных часов, Петруха.

И был он туманно - скуп: «Вылет. Радиомолчание».
Не буду тебе рассказывать, как с таким напутствием лететь восемь месяцев, но часто мне снилось, что в люк спускаемого аппарата, вместо спасателя МЧС, заглядывает раструб огнемета.
Приземлились. Нас под ручки, и пошли мурыжить. Эх! Наливай.
Как кончилась?! Опять?! Вот что, друг ситный, на тебе ящик дунек балаковских и пиздуй отсюда. Каких еще японских? Ничё не знаю. Давай-давай, помитингуй мне тут…

тут кто-то уже говорил, что Серёга и Мила одно лицо

в общем-то - да, похожи
Лена, скорее всего, тоже Мила
не так давно еще одна ее роль промелькнула, но быстро сдулась

(https://i7.imageban.ru/out/2024/07/28/7830a285b7c2ba5776e835e42776080b.png)
..хитрости жизни)))

Воин