Постнагуализм

Идея вести этот дневник возникла у меня после пересмотра последних пару лет. Я наконец-то заметил, что самообман достиг такой степени, что практически ничего не далая, я всё ещё думаю, что практикую нагвализм. В последнее время мне всё казалось что у меня снова нет возможности самоотверженно практиковать и я оправдывал отсутствие непреклонного намерения, неспособность сжимать время. А ведь усилие (действия) должны быть непрерывными, т.е. сплошное бесконечное небольшое усилие.
С момента начала дневника стал снова как раньше сжимать время и, несмотря на его ограниченность  ближайшие три года, начал снова практиковать.
Я отдаю себе отчёт, в том, что здесь доля ЧСВ - если в данном случае она движет мной, то пусть „живёт“.
На этот форум я возвращаюсь, т.к. он мне больше подходит, несмотря на то, что я почти не участвую в дискуссиях.
Веду этот дневник здесь:http://nagual-practic.livejournal.com (там есть очень удобная для меня функция меток, которая делает лёгким поиск) и копирую на этот форум. Если у кого-то возникнет желание вступить со мной в контакт, то пишите пожалуйста только через личные сообщения.

О себе: Лет шесть, может семь как я начал что-то делать, ходить например силой каждый день 1 - 1,5 часа, иногда 3 - 4 часа подряд. Первое время что-то постоянно мудрил с ходьбой силы (здесь на форуме есть две мои темы 2010 года). Практически сразу начались осознанные сновидения, затем быстро сменились на выходы из тела без всяких там глюков. Как только во сне чуть активизировались поля вокруг головы сразу выходил из тела или иногда осознавался. Последние года два ОСов и выходов практически не было (несколько раз не в счёт). Пробовал несколько раз целый день без промежутков останавливать внутренний диалог - этого недостаточно, чтобы остановить мир. Тенсегрити начал выполнять только после того, как начал чувствовать движение каких-то сил, полей, волн (наверное это энергия моего кокона, т. к. отражает все мои внутренние и внешние процессы). Но я до сих пор не знаю перераспределяет ли тенсегрити энергию или нет. Взбалтывает это точно. И я очень сомневаюсь, что тенсегрити приведёт к внутреннему молчанию и остановке мира. Нашёл например я для себя одно упражнение - кулаки сжимать разжимать, особенно за спиной хорошо - сразу затылок "подмерзает". Хороший знак для замедления ОВД у меня. Но я не могу 2 часа кулаки сжимать разжимать - немеют, как резиновые становятся, а у того кто не чувствует энергию вероятно почти нет шансов с тенсегрити остановить диалог. Тем более что болтать руками ногами больше часа вряд ли кто станет, а ходить силой перегружая тональ и деконцентрацией на остановках реально возможно. Ведь необходимо всё остановить - мне кажется, что и если идёшь не остановить, если внимание аллертное, то может и сидя. Последний год я обучаюсь новой профессии на неродном мне языке. Эта профессия способствует развитию концентрации и можно работать с приостановленным ВД, времени свободного только, чтобы практиковать иногда и часа нет - ещё три года. У меня есть дети. Всё что остаётся, это сжимать время ради этого часа и отслеживать энергию (псевдокинестетику по Ксендзюку) как фон во время профессиональной деятельности. У меня уже пару лет ничего нового, только энергию как фон стало легко осознавать, а раньше только через час ходьбы улавливал и звуки неожиданные стали когда расслабленный лежу или сижу словно на воде волны вызывают - не только кинестетические ощущения вызывают, но и вспыхивают перед взором визуальными картинками. Самое потрясающее, что я видел это гром и крик вороны. И когда что-то за спиной срывается (может точка сборки от "ремней" освобождается), то тоже всегда соответствующая направлению вспышка-картинка. Единственно что ещё удалось - уже более двух лет не испытывал чувства жалости к себе. Я помню, что эта энергия была в районе горла, помню что она мучительна, что является причиной депрессивного состояния, что чаще всего не отражает состояние дел, но не могу вспомнить даже (вероятно к счастью) какое оно это чувство. Неудовлетворенная важность не переходит у меня больше в жалость - остаётся только как давление перед скулами. Страх не вызывает жалости, но поднимает давление крови. И наконец - то секс меня стал реже цеплять без всяких запретов. Перепросмотр: Глубокий и подробный я так и не сделал. Только самые эмоциональные эпизоды ( штук 200) прошёл трижды, первый раз мотая по Кастанеде, второй по ... забыл имя психолога, на основе чьей методики "суслика" один товарищ смастерил, и третий раз по методике какого-то мага А. Панфилова - сливать всю сцену с эмоциями в землю. Ксендзюку пару лет назад подобное предлагал на форуме, он не верит в слив, говорит не прорабатывается. Но если ведь пусто там и реакция меняется, значит правда работает. Ещё у меня силовой волевой метод тоже работает - если несколько раз не следуешь привычной схеме, то привычный стереотип ломается.

- Ходил силой у реки примерно час ; деконцентрация общая в людном месте около 40 минут; концентрация на звуке в голове минут 30-ть - были три вспышки на посторонние звуки.

-После интенсивного тенсегрити лёг сразу спать. Через час после засыпания такой! выход! из тела я просто был текучей энергией - самое потрясающее, что я пережил. В конце я чего-то испугался или почувствовал не ладное и мои руки сами инстинктивно сложились и прижались сильно в месте где по Кастанеде просвет. Когда вернулся в тело, то увидел, что руки именно там в области просвета и именно также сложены и сильно прижаты (я таким макаром никогда руки не держал). Мне кажется это был эффект тенсегрити как неделания.

-ХС 2 часа; созерцание дерева минут 40 минус два раза выдёргивали посторонние люди. После этого первый час серьёзные проблемы с концентрацией внимания. Полная рассредоточенность…

-Ночью проснулся и через 3 минуты лёг снова. 3 мин мало, внимание не активизировалось. Созерцание тумана утром (не меньше полчаса) плохо шло, в сон клонило. Ходьба силы не меньше часа плюс два раза стоял и останавливался по полчаса примерно. Там где поле сухих подсолнухов лучше пошло.

-Ходьба силы минут 40-45. Езда деконцентрированая мин. полчаса. Концентрация на точке два раза по полчаса. Я словно просыпаюсь спустя столько времени. Как я мог забыть, что ходьба силы на улице так повышает осознание и обостряет зрительное восприятие, словно яркость и чёткость мне отрегулировали. Но всё ещё есть туман в голове плюс возникают часто проблемы с концентрацией. Слушал полчаса поля, что чувствую (звук в голове делится на "слои", каждый не просто так, т.е. каждый поток звучит.
Если не встаю проснувшись - внимание вообще дерьмо.

-Ходьба силы 50 минут. Езда деконцентрированая 30 минут + останавливал себя минут 20. Слушал, то что чувствую 30 минут. Ночью встал созерцая улицу 15 мин. После с ОВД справился, но не удержал долго, итого всего лишь сон с последней информации первого.

-Ночью проснулся, разглядывал улицу размышляя. Вообще плохо бесконтрольно прошло. Старое правило по прежнему действует - "дважды ОВД выходит из под контроля - шанса сновидеть практически нет."
Ходил силой два с половиной часа. Ноги не сильно устали. После 5 мин отдыха смог бы дальше продолжить, если бы время ещё было. Энергия вокруг головы стала очень плотной и приятно-мелкой -"полчища мурашек". Проходил вниманием вокруг затылка сначала по кругу затем, как начал сбиваться, то как угодно лишь бы продолжать. Обволокло хорошо, но не одного из детских чувств не было. Проблем с концентрацией внимания больше не было, толи индульгировать рассредоточеное внимание перестал, толи внимание учится перестраиваться, толи стал бороться с этой ленью внимания - тумана в голове больше нет. Скорее последнее.

-Спал как убитый. Ходьба силы 1,5 часа. Концентрация на точке 30 минут.

-Ложное пробуждение было. Сначала даже не поверил. Думал, что дважды просыпался. Утром были постэффекты небольшие после вчерашней ходьбы. 2,5 часа ходил силой. ОВД непослушный совсем был, по-моему капюшон и дождь сбивали. Стоило по-чаще стоя и созерцая останавливать, да холодно было. Один раз решился, хорошо пошло - круги на воде от капель дождя прямо завораживали. Да прицепился редкий прохожий - думал я утопиться собираюсь. Отрешённое выражение лица всем только депрессию напоминает.

-Полчаса ходьба силы, полчаса концентрация на точке.

-Ходьба силы почти 2 с половиной часа. Езда деконцентрированая  полчаса. Концентрация на точке 30 минут прошла очень хорошо.

-За спиной занимался вниманием... Езда деконцентрированая  полчаса. Концентрация внимания на точке 1 час.

-Полчаса ходьба силы. Полчаса деконцентрированной перегрузки за рулём. Полчаса концентрация внимания на точке. Полчаса концентрация внимания на затылке.

-Ходьба силы 1,5 часа. Неделание объёма стволов деревьев. Часто на уроках приходилось приводить энергию в состояние равновесия. Стоит начать париться над решением задачи, сразу всё колбасит вокруг. Думаю именно поэтому воин по Дону Хуану если не знает как..., то отступает и делает что угодно другое, чтобы энергия текла свободно, ответ на вопрос сам приходит позже.

-Ходьба силы 1час.

-Полчаса деконцентрации за рулём. Полчаса стоя останавливал вд у ручья. Полчаса концентрация на точке. Отделил сильные стороны. Степень осознавания всего вокруг заметно выше, энергии кажется тоже уже больше - ночь покажет.

-Ночью пара долек апельсина взбодрила. Тенсегрити ночью помогло легко ОВД контролировать (Ева была права). Если бы не вовлечённость в одно повседневное дело, которое стало цеплять после быстрого расслабления и игнорирования укуса, то мог бы выйти. Поздно вспомнил про контроль пустоты на каждом вдохе и выдохе на появление мусора (мыслей).
Ходьба силы 1,5 часа. Жаль, что не сразу сместил центр внимания с горизонта ближе к ногам, перемена на пользу пошла. Рассредоточенное созерцание реки 1 час - на скамейке где шумная река было супер. Концентрация на яркой точке перед сном.

-Около часа езда на велосипеде с захватом переферии ( это конечно не ходьба силы, только перегружает и утомляет, аллертности внимания не даёт). Больше часа созерцание быстрой воды. Получение удовольствия от всего - не только единственная возможность избежать сопротивления для того кто не чувсвует движение энергии, но и хороший способ поддержания аллертности внимания (как ребёнок надо быть neugierig). Полчаса концентрация на точке. Просыпаясь повнимательней следует быть, ночью проснувшись потянулся автоматично (шанс сновидеть прохлопал).

-Полчаса концентрация на звуках в голове с поиском визуального соответстия спереди.
Ночью вставая ещё внимательней... на боку получилось тоже хорошо расслабиться.

-Ночью после первого пробуждения через 1,5 часа и просмотра "астрального полёта" с приостановкой ОВД, сознание во сне было активнее, чем второй раз через ещё примерно 1,5 часа концентрация на почти полной луне.
4 часа отслеживания энергии как фон во время монотонной работы плотно всё вокруг стало и ОВД стал тормозить заметно.

-2 часа ходьбы силы (второй час очень хорошо, внимание легко удерживалось на всех элементах ходьбы; чистота тоналя и степень вовлечённости очень заметно отражаются).
Раннее редкие "дуновения" которые я чувствую слышу и наблюдаю (вспышки-картинки) стали чаще (при расслаблении и замедлении ОВД где-то каждые 5-10 минут), в то время как "срывов" которые сопровождались вспышками с прямыми полосами давно не было. Раньше, не находя с чем связать, пологал, что это накаты какой-то силы. Теперь есть предположение, что это более плавные мягкие смещения чего-то за спиной, т.е возможно они той же природы, что и "срывы". Убедиться в этом не было возможности, т.к. в отличие от срывов и обычных звуков, вспышки невзрачные - наверно более короткие.
Прямой проход пробовал дважды. Пока нормально, энергия в конечностях не застывает.

-Час созерцания улицы. 1,5 часа ходьба силы. Если ходьба плохо идёт, то похоже сразу стоит опустить центр к ногам. Несмотря на захват переферии, легче контролировать удержание всех элементов (в кучу всё) плюс дорога движется сама на меня - энергии диалогу меньше оставляет.
Ночью получилось трижды проснуться. Пил Калею три раза... Живость снов, но силы у снов не было. Включать свет ночью не мешает засыпания. Тенсегрити ночью - одно упражнение без смены быстро приостанавливает ОВД. Утром: ОВД менее активен, фон вокруг головы.

-1,5 ч. ходьба силы. Перелом идёт. Настрой как на последнюю битву помогает. Сегодня был заметен накопительный эффект ходьбы.
Сны после ходьбы силы без последующей концентрации перед сном как и ранее всегда было лишают сон сновидений которые можно запомнить и понять - расплывчатая каша всю ночь. Калею Закатечичи пил снова два раза по полкружки (грамма два) на осознание никакого влияния не заметил, как бы не наоборот ослабляет осознание. Пил не запивая ничем и не закусывая, пологая что возможно горький вкус помогает удержать внимание при засыпания. Но горький вкус если к нему спокойно относиться и не индульгируешь, очень быстро проходит. Раньше, когда меня всего передергивало, то горечь всю ночь цепляла.

-Больше часа ходьба силы (последние три дня действие ходьбы с каждым днём усиливается). На работе сегодня начал один раз ОВД в самый неподходящий момент останавливаться, даже взгляд при разговоре пришлось отводить дважды в сторону иначе по взгляду собоседника видно что мой взгляд рассредоточенный становится - человек не понимает, что со мной не так, один сказал, что взгляд пустой стал). Полчаса концентрации на яркой точке. Перед засыпанием пил Калею Закатечичи и концентрация на звуке в голове (минут 20-ть наверное). Сны снова плохо запоминались. Очень странно, учитывая, что в фрагментах, что помнил, логика и действия соответствовали настоящему моменту в первом. Ночью поднялся и сразу снова лег входить в сновидение - тупее не придумаешь.

-Ходьба Силы 1,5 часа. Останавливал как раньше с полчаса (вспомнил как застывал раньше), только на этот раз намеревая вИдеть.
С Калея Закатечичи ( вчера пил снова) пока завязываю, сны перестал запоминать именно как начал её принимать.

-Около часа ходьба силы. С полчаса останавливался сидя на скамейке. Без травы Калея помнил снова несколько снов со всеми подробностями. Наверно уводит она моё внимание. Возможно на внутренние ограны своей горечью.

-Пробовал делать в ящике первое неделанье Сильвио Мануэля теперь начал без него. Но на мой взгляд ящик в наших условиях почти ничего не даёт. Их (КК и Ла Году) закрывал Сильвио - они боялись его как смерть - это создавало Экстрем. Садился к спинке кровати спиной (между спиной и спинкой подушку), колени вверх, ноги так согнуты что бёдра прижимаются к груди. Одеяло сворачивал пару раз над коленями и прижимался подбородком к коленям. В полной темноте как в ящике. Я не только молчу, но торможу ОВД , не позволяю себе забывать, что нахожусь в области силы - ночи. Вчера первый раз 1 час 45 минут просидел, затем час спал, затем ещё 45 минут. Заднюю часть бёдер тянет и пятки засыпают от не привычки. Колени не ныли как первый раз. Главное получать удовольствие от процесса иначе и 30 минут не просидишь. Был снова момент когда сознание отключилось, когда включилось - я также сижу бодренький с открытыми глазами. Тело не сказать, что было расслабленным однако была вспышка-картинка от урчания в животе. Сны после этого неделания поразили меня после своей детальной чёткостью. Снова всё помнил. Не было в них только магической цели - это результат отсутствия её большую часть дня.

-Второй день удаётся только 1,5 часа просидеть по первому неделанью - мышцы тянет сильно, пятки засыпают. КК пишет, что он всю ночь так без движения сидел. Может врёт для книги? У меня уже через 1,5 часа всё затекает. Сегодня не было эффекта как первый раз - похоже внимательней нужно в темноту всматриваться.
Буду сегодня второе неделанье с переворачиваниями с помощью будильника на телефоне делать (звук нарастает если уснул, переворачиваешься отключается).

-1 час ходьбы силы. Следить, чтобы в каждом действии в первом вн. каждую минуту магическая цель была- должно рано или поздно в снах проявиться - также к безмолвию ведёт похоже.

-Ночью выполнял 2-е неделанье: каждые 15 минут переворачивался с одного бока на другой; слух действительно словно отделяется и всё-таки через 4 часа меня так измотало, что я решил прекратить.

-Около часа вечером стоя созерцал озеро в лесу, стоит больше прислушиваться, а то всё неплохо было, пока не стали звуки за спиной более чётко восприниматься - испугался.

-Два дня только ночью неделал по Мануэлю 2 и вчера 3 часа, последние прошли на удивление легко.

-Час ходьбы силы. Ночью снова не получилось удержать долго ОВД - отрубился.

-Нашёл и съел маленький кусочек гриба (вроде шампиньон), всего 0,16 грамма (хочу найти свою меру, которая слегка меняет восприятие, но не лишает контроля). С закрытыми глазами (иногда открывал , чтобы не уснуть нечаянно) видел десятки маленьких снов с понятной в течение наблюдения, и непонятной уже через секунду, нечеловеческой логикой без понятных слов, не поддающийся интерпретации. С открытыми глазами обои легко неделались. За спиной раз 7 что-то мягко смешалось, а один раз был прикольный хлопок, словно меня между лопаток ударили (лежал на спине, и никого рядом не было).

-Днём нашёл снова на улице и съел 0,25 грамма - эффект ноль. Наверно из-за мышечного напряжения (восемь часов тяжёлую физ. работу делал) или то, что два дня толком не ходил и не останавливался.
Всю ночь неделал по Мануэлю 2-е неделанье. Каждые 15 минут сигнал по нарастающей пока не перевернусь на другой бок. Переворачиваюсь - сигнал прекращается. Первый раз проснулся при перевороте, уже светло - обрадовался, что всю ночь продержался. Почти сразу опять сигнал, переворачиваюсь и понимаю, что первый раз было ложное пробуждение. Также светло. Внезапно запахло вкусным супом, да так сильно. Странно думаю, откуда ему взяться в такую рань. Надо запомнить, что при пробуждении были обонятельные галлюцинации. Опять сигнал - переворачиваюсь. "Ах ты дерьмо какое!" - понимая, что и второе пробуждение было ложным. На улице ещё темно. На этот раз проверил плотность матраса и пригляделся внимательно ко всему. Точно проснулся. На часах было 4 часа ночи. Переворачивался ещё до 7 утра. Чувствую себя пока как ни странно нормально. Был один повторяющийся сон, какое-то знакомое место. Постоянно присматривался во сне, пытаясь вспомнить, что за место. До сих пор помню, как всё детально и чётко видел.

-Ходил силой около часа - сильный ветер. Туда по лесу. Не меньше полчаса стоя соцерцал озеро прячась от ветра за деревом. Ветка обманула прикинувшись рыбой. Вода на переферии напугала немного, выгнулась дугой, словно кит всплыл. Назад выслеживал порывы ветра в спину, подигрывая ему.
Концентрация на точке пол часа. Первое неделанье Сильвио Мануэля снова пробовал. Подушку под себя - всё равно пятки засыпают уже через полчаса если бёдра как пишет КК прижимать к груди.
0,46 шампиньоны прекрасно контролируются даже незаметно внешне (движения и речь чёткая) - люстра правда один раз убежала за шкаф, прекрасно неделаются даже строго геометрические объекты. Понял почему некоторые резко дёргаются или повторяют слова по нескольку раз, что-то вроде залипания на некоторой импульсивности. Если внимание не ослаблять, то импульсов нет.

Ночью через 1,5 часа 1-го неделанья Сальвио Мануэля сильно стало тянуть мышцы бёдер и ягодиц. Больно. Прекратил. Сегодня попробую сначала расстяжения поделать.
Днём 1 час созерцания дерева с захватом переферии (половину стоя). Находил на стволе место свободное от веток и мыслей и вдыхал его в себя. Забавно, что пару раз ранее поделав стволы деревьев плоскими, теперь при останавливании ВД они сами становятся плоскими.
Час останавливался лёжа в ванной, сначала внимание на волнах у затылка и пересечении линий плиток перед собой, затем замирал. ЗАМИРАТЬ сразу.

Расстяжение мышц помогает. Ночью 1,5 часа всё отлично было. Без единого неудобства и как КК пишет не двигаясь, даже всё больше нравится. Затем одна нога стала ныть и я ещё забеспокоился, что не высплюсь. Проснулся, однако на час раньше бодрым. Сначала опять ложное пробуждение было. Необходимо как раньше всегда очень внимательным быть при пробуждении.
Ходить не получилось, ветер и из тунеля через 20-ть минут выгнал. Тунель как всегда хорош, затылок всё же обложило. Пальцами как по пианину полчаса ещё более уплотнило. Мне такая плотность утром нужна.
Заглянул на тему, где обсуждают этот дневник. В ване лёжа не смог настроиться на замирание. Посидел в тумане, зелёном, фиолетовом, поговорил с водой и вышел. Тональ должен быть чистым, без исключений. Больше я не захожу туда.

Кто с чистым сердцем (движением), тот меня через личные сообщения достанет.

Ночью: около 2-х часов первое неделанье Сальвио Мануэля. Два раза просыпался, один раз не вставая начал сразу настраиваться на сновидение (так не идёт - быстро отрубаюсь). Просыпался внимательно.
Полтора часа ХС. Почувствовал точную аналогию ХС и остановки при подготовке к сновидению. Сосредоточенность есть следствие намерения. Сила намерения есть следствие сосредоточенности (как говорил Амодей - накат намерения). Полчаса концентрации на чёрной точке. После ходьбы слушал вот это:
https://www.youtube.com/watch?v=xM6J-qsziow
Я не привязан к музыке и вообще не слушаю ту, что может быть использована внутренним диалогом, но эта вещь просто неописуемо воздействует. Круговое вращение мелких плотных вибраций - я не знаю что-то более приятное. Полчаса пальцами рук как пианист волновым движением усиливал (один палец за другим, за ним следующий...), так вибрации не взбалтываются как при сгибании всех пальцев одновременно (вероятно поэтому музыканты более утончённые чувствительные творческие личности).

Просыпаться внимательно. Вставать при пробуждении. Сосредоточенность. Замирать. Плотность уже утром нужна.

(Дар Орла)
Мне пока я не разовью тазобедренные суставы не выполнить 1-е неделанье Сальвио Мануэля.
Шесть часов ходьбы силы. Один час рассредоточенной концентрации, руки в стороны - движения пальцами по ковру помогло очень хорошо кинестетический и звуковой каналы подключить. Надеюсь пронести то, что находил через ночь. Пару стаканов воды пару раз, чтобы без проколов гарантировать пробуждения. Прямой проход с рассредоточенным вниманием как при ходьбе (детище Ксендзюка) раньше пару раз позволял это сделать.
Не потянись автоматично при пробуждениях (всё коту под хвост будет если так потянусь).

Шесть часов ходьбы силы. Пять из них под дождём. Каждый час останавливаться как вчера пару минут и рассредоточено созерцать похоже эффективнее. Абстрактное указало на жёсткость формы.
Внимательно пробуждаться. Магнезиум ещё раз ночью(иначе мышцы деревянные будут).Каждый час останавливаться. НАМЕРЕНЬЕ!

В полночь 0,75 грибов - это я зря сделал. Во первых много, а толку мало (0,46 прошлый раз было куда лучше: я мог неделать легко и легко контролировать, а 0,75 как алкоголь тяжело и только на мой взгляд бесполезные картинки). Несмотря на то, что я смог не индульгировать тяжесть, меня всё же измотало и ослабило. Сегодня днём не мог ходить силой - только через час ХС осознал окончательно, что это не ломка, не лень, а просто тело хочет отдыха, элементарно лежать. Час созерцал в лесу деятельность мышонка. В итоге только вечером с азартом мышонка ещё час ходил пока икроножную мышцу не свело. Час крутил вниманием вокруг головы. После ходьбы час созерцал обои на потолке.

Ночью снова 2-е неделанье Сальвио делал. На этот раз как положенно при переворачивании глаза открывал - сны минутные были впечатляюще цветные и чёткие. И всё же неправильно. КК и Горда думаю находились на грани сна, а я успеваю уснуть. Следующие выходные попробую иначе...
1,5 часа ходьбы силы. Полчаса сразу после ходьбы рассредоточено у реки сидел.

На работе немного ХС и неделание перспективы. Полчаса концентрация на вибрациях вокруг головы. Час останавливался сидя: вибрации+визуальная и кинестетическая рассредоточеная концентрация РК (Ксендзюк и Бахтияров называют деконцентрацией, на мой взгляд частица де- совершено другое значение несёт).

Час останавливался сидя: вибрации+визуальная и кинестетическая РК.

Второй день занимаюсь ОВД цепляясь за вибрации, которые Алексей Петрович описал в предпоследней книге: за это я ему также благодарен, т.к. нигде у КК нигде в другом месте подобного не встречал, ну разве что женщина-видящая раз косвенно обмолвилась на форуме Чургеева, описав как должно быть над головой для остановки мира.
Около 2 часов останавливался сидя (колени вверх также немного поддерживают аллертность внимания - Сальвио не зря обмолвился) и стоя: вибрации+визуальная и кинестетическая РК, немного ходил силой. На работе очень заметно, если я хоть по несколько минут или попутно практикую...
Объявление! Завтра ночью я иду выполнять практику мёртвых воинов. Объявляю,чтобы опять отговорку для себя не найти - я боюсь эту практику почти как шалфей, прошлый раз только 10 минут продержался. Столько громких незнакомых звуков вокруг было, непростоял.

После часа 1-го неделанья в сны забавные были: слышал во сне свой храп (бодрствуя в постели часто слышу как тело первым засыпает и храпит, во сне первый раз); затем слышал как машина шумно проехала и сигналила затем - жена не спала, сказала, что действительно машина очень шумно проехала пару минут назад, но не сигналила; затем слышал и чувствовал сдвиг тс во сне (ещё громче чем с грибами последний раз) - во сне он был ещё как резкий сильный порыв ветра, сон остановился и я осознал во сне, что это был сдвиг, но на большее меня не хватило.
2 часа останавливался лёжа с направленными вверх коленями. Уже совсем темно...

К своему удивлению чувствовал себя ночью в поле с закрытыми глазами как дома. Пошёл на другое место, где ранее по непонятной мне причине даже пройти ночью боялся - стоял там тоже долго с закрытыми глазами, разведя руки, пока сопротивление не прошло и пока спать не захотел. Ничего странного в этот раз не слышал. В лесу наверное тоже будет сопротивление ночью, но туда далеко было идти - спать хотелось.
4 часа останавливался лёжа с направленными вверх коленями - ни разу не зевнул, ни смотря, что спал ночью мало - это достижение для меня.

3 больших и 1 маленький кактуса которые "любил" КК при незначительной гибкости восприятия, тяжесть и немного нарушения координации. Час созерцал подвижные картинки с закрытыми глазами, наблюдал маленькие сны не засыпая (польза сомнительна пока). Ещё 2 часа восстанавливался.
Час останавливался, наблюдая по совету АПК плавно меняющиеся объекты - визуальные эффекты проигрывателя ("видение нагуаля"). Также как и езда расредоточенная только перегружает и утомляет. Не даёт мне как хс или созерцание с согнутыми коленями аллертности внимания.
Час созерцания облаков - это лучше всего было за день.
созерцание облаков с замиранием, видение не намеревать, только остановку пока

Утром несло - проблемы с концентрацией внимания. Ещё утром были вибрации с лева у затылка как приклеенные (без уделения внимания им держались, как-будто вибратор там). Облаков небыло. Останавливался 2,5 часа в комнате - рассредоточенная визуальная плюс вибрации плюс внимание на руках разведённых в стороны (указательный с большим пальцем - как у медитирующих).

Бессонница (второй день). Первые минут 15-ть около десяти вспышек сопровождавших сдвиги. После второй заметил, что направление звука соответствует направлению вибрирующих линий. Пришла мысль, что так можно судить в какую сторону сдвиг. Словно кто-то пошутил - следующие две вспышки были сложными формами с направленными во все стороны лучами (такие никогда не были у сдвигов (картинка немного на ту,что на кашель видел похожа).
2 часа внимание на вибрациях вокруг головы плюс внимание замороженное на объекте напротив.

4 раза  просыпался и настраивался сновидеть - только яркий чёткий сон о нагуализме. 2 часа созерцания облаков.

1,5 часа созерцание облаков. Вибрации уже давно такими сильными не были.

Сегодня практически ничего не практиковал. Вибрации ещё больше усилились. Иногда между ног вибрирует  :) (как после шалфея было). Вчера после двух сдвигов-вспышек (один после переноса вибраций на фронт перед собой по АПК) получилось два раза поток "выделить" и с ним вниманием пойти - секунда, а аж дух захватывает, словно летишь вместе.

Сегодня откат особенно заметен. Внутренний диалог стал активней. Последние дни замусорил тональ: автоматичное неконтролируемо-глупое действие (ЧСВ) - обязательства на две недели - вовлечение в заработок денег.
1 час ходьбы силы. 1 час попыток остановить ВД. Вибрации только к вечеру "вернулись".

Давление на скулах, головная боль. "Успокаивал" волны вибраций, неделая пульсации звука в голове. Релаксация, выслеживания себя. Просто гулял.

Полагал вчера, что давление в скулах пропущенное ЧСВ. Кажется это не совсем так. Ранее вчера и сейчас уже восстановившись, после техники "экран" (приложение 2 "По ту сторону...") чувствую давление на скулах. Это "перекос" энергообмена. Сегодня попробую со схемой дыхания, как ранее делал. Если "экран" с того что вокруг затылка назад проецирую, то сразу все напряжения снимаются и так хорошо становится... Вероятно имено на этом была основана уловка Дона Хуана с постелью из струн - пару часов попотеешь с камнями, уж конечно переведёшь любопытное внимание за спину на эти струны...
Полчаса концентрация на прикосновениях ветера к затылку. Полчаса энергию солнца принимал на вдохе и распределял на выдохе. Полчаса хс.

Дыхание 4-мя зонами фронтальн. через 15 минут прекратил - энергия стала застывать в левой ноге (намёк на судороги), даже колени вверх не помогли (раньше ведь помогало).
1,5 часа: половину ходил половину затем замирал на скамейке.
Безупречность.

Три часа неделанья с грибами 0,5. Прошло отлично. Никакой нагрузки не ощутил. Лёгкость, энергичность, пластичность при зрительном неделанье, также больше мелочей замечается, которые легко становятся равнозначными основным привязкам (например выпуклость или удаленность).

Час созерцал дерево.

Первое неделанье Сальвио около часа. Днём тренировался прямой проход один раз. Больше часа созерцал дерево.

Днём тренировался прямой проход один раз. 2 часа неделал дерево и всю поляну. Съел после этого 0,5 гриба (другой гриб). Чувство отрешённости которое он даёт просто невыразимо.

0,5 шампиньоны вчера после неделанья было много. Сегодня 0,25 после 1,5 часа созерцания облаков в едва подвижной воде было никак. Час ходьбы силой - сжимал в ладонях время от времени крапиву, чтобы внимание на руках лучше удерживалось. Через пол часа уже не чувствовал крапиву, а сейчас печёт. Дневная тренировка прямого прохода (будильник тихий - каждые 7 минут повтор, отключение переворот телефона - только рука просыпается, тело дальше похрапывает).
Вчера хотел маленькое отступления сделать - написать для других, что по-моему мнению помогло мне уйти в сторону безжалостности - я уже года два кажется не испытывал жалости к себе. Подумал: "В благодарность человеческому духу." Но пресёк эту затею. А сегодня читаю послание себе: "...признательность ... благодарность человеческому духу." Для меня это знак. Завтра напишу, что хотел.

Полчаса перед сном с 7-ми минутным будильником - учит на грани быть, сны энергичней были. Час ходьбы силы. Около часа созерцание облаков. Первый гром! Мне пора - хочу его видеть.

Я полагаю, что не только пересмотр и выслеживание себя помогло мне. Был у меня рефлекс: проявление жалости на ветру. Не мог совсем ходить в ветреную погоду. Вроде нашёл через ПП откуда ноги растут, но судя по всему каждый ветреный день закреплял вероятно всю жизнь - сомневаюсь, что это можно пересмотреть. Смеялся на ветру и всё же была ломка и приступы жалости в области горла. Причём чисто телесные, отдельные от разума. Мне помогли растения. Растения учат. Чем более человек текуч, тем больше чувствует их воздействие.
Larch (лиственница) от жалости.
Chestnut Bud (здесь почки, кажется каштана конского) для концентрации внимания хорош
White Chestnut способствует практике ОВД, но много от него не ожидайте…
Aspen (осина) потрясающее средство от страха темноты и всякой мистики.

Необхотимо запоминать состояние привнесённое растением.

„Расширить свое сознание вместо того, чтобы подавлять его психотропными средствами — таков лейтмотив моего метода…»Э.Б KK
Можно самому сделать.
Солнечный метод – суть его заключается в том, что нежные соцветия собирают в пору их цветения, погружают в родниковую воду и на три часа оставляют на солнце. Так сам цветочный настой аккумулирует в себе силы и особенности родниковой воды, лепестков цветка и солнечной энергии.
Метод кипячения – часть средств изготовлена часовым кипячением цветов в воде источника. Так готовят средства из цветов рано весной при еще недостаточной силе солнца.
Цветки, в которых концентрируется энергия существования растения, собирают на стадии полной зрелости или близости к окончанию цветения, то есть незадолго до опадения. Почти нет потерь энергии. Все в целом представляет собой гармонический процесс природной алхимии, в котором участвуют мощные силы четырех элементов: Земли и Воздуха для того, чтобы растение достигло зрелости; Солнце и Огонь для того, чтобы высвободить силу растения из его оболочки; Вода в качестве субстанции – носителя, для ее высшего предназначения.
Полученные этими путями настои в равных частях смешивают с первоклассным бренди.

Час перед сном с 7-ми минутным будильником - учит на грани быть, сны снова энергичней были. Около часа ходьба силы, икроножная мышца заболела - думал тональ симулирует (было раньше часто), нет похоже потянул. Полчаса рассредоточенное созерцание ручья, пока не замёрз. Грибы 0,5...

Вчера получилось не сопротивляться потоку гриба (вверх тянет). Тяжести особенно давления в области обоих плеч (так кажется называется часть руки между плечевым суставом и предплечьем) не было. Заметил сокращения небольшие в области просвета и вибрации вокруг, снял футболку - здорово, чувствовал вибрации от головы до промежности по фронту, ниже только слабее чем всегда вокруг головы. Всё опять совпадает с АПК: ниже пишет плотность меньше; ещё также чувствую как он и пишет, что поток по фронту вверх идёт, позади пишет вниз, но я не чувствую позади.
Более 7 часов ходьбы силы (первые три часа было мало толку - центр спереди не фиксировал, т.к. дорожка в лесу постоянно поворачивает, а за лесом ветер; лучше перебрасывать центр постоянно, чем без него - перегрузка слабо идёт). 5 минут лёжа ноги вверх не сбивали; 2 раза по минут 10 кушал - даёт сильный откат (вд сильно во время еды у меня активизируется, девушка одна мне о том же рассказывала); лучше на ходу есть. Больше часа концентрация на вибрациях, смотря в потолок. Вибрации в области головы были гораздо плотнее и мощнее, чем с грибами. С грибами резкие сдвиги тс (когда один раз 0,7 пробовал, то сдвиги сопровождались дважды мощным "громким" внутренним звуком - первый раз испугался даже). После ходьбы пробовал вызывать сдвиги, как часто делаю: внимание позади себя отпускаю блуждать; когда оно начинает при замедленном овд что-то такое творить, что непонятно логике, то происходит сдвиг со вспышкой-картинкой. После ходьбы так не получилось. Только два маленьких сдвига после спада напряжения в правой ноге и левой руке. ТС по ощущениям была однако заметно выше чем в обычном состоянии (обратить внимание на положение тс с грибами) и почти каждый посторонний звук сопровождался вспышкой-картинкой. Одна картинка была очень интересной и незнакомой, но я забыл  чему она соответствовала :-\, т.к. их много было.  
Шампиньоны вечером лучше не есть - нагрузку от грибов можно и не испытывать (не сопротивляться), но тело ближе к ночи спать хочет и не может из-за высокой активности вибраций.

Час ходьбы силы. Перегрузка быстрее растёт. Полчаса концентрация на вибрациях (сведения глаз помогало вначале).

Всю ночь телефон, 6 часов, переворачивал для отключения будильника (повтор каждые 7 минут) - в сравнении с переворотами с боку на бок по Сальвио Мануэлю, то совсем плохо - только измотало. Два часа ходьбы силы. Сразу почти час неделанье полянки хорошо пошло (то место со скамейкой всё сильней становится).

Вчера: шампиньон 0,6 (кусок ножки у самой шляпки - шляпка самая сильная). Полчаса созерцал облака пока не подействовал, затем уже можно только неделать их (ещё где-то полчаса). Затем ходил около часа под грибом ходьбой силой. На природе не сравнить с квартирой. Ходьба силой прекрасно сочетается с действием гриба. Но от обилия впечатлений (словно Алиса в стране чудес), не всё время внимательно следил за выполнением хс, внутренний диалог был довольно активен. Было бы интересно попробовать сначасла 2 часа ходить хс без и затем с грибами. ТС была ещё выше чем последний раз после 7 часов ходьбой силой. Но после 7 ч. хс были самопроизвольные замедления ОВД на следующий день. Попытки вести тс немного вниз, через несколько секунд вызывали сильнейшие сопротивления (рвет вверх гриб). Опять была активность вибраций в зоне живота.

Около часа ходьба силы (дома перегружаюсь быстрее, видимо движение переферии заметнее). Около часа созерцал рапсовое поле.

Концентрация внимания перед засыпанием и раз ночью - сны очень "приближённые". 2 часа ходьбы силой (первый час дома был опять сильнее но не так хорошо как после 8 часов работы требующей высокой концентрации внимания; внимание дополнительно на вибрациях усиливает их и соответственно перегрузку), час созерцал затем озеро.

Останавливался 2,5 часа концентрируясь на вибрациях вокруг затылка (чем меньше колебаний, тем лучшей концентрации достигаю - поток не ускользает, не теряется на секунду; меньше колебаний когда дыхание не глубокое, поверхностное и только за счёт мелких движений живота).

Вчера:полчаса ходьба силы, 2 часа концентрация на вибрациях (лучше внимание сначала спереди концентрировать до тех пор пока вибрации на затылке не станут доступными и не уплотнятся - 15-30 минут, а не ждать этого концентрируясь на затылке).

Час ходьбы силы. 2 часа концентрации на вибрациях. Сложности с концентрацией сегодня: мешала вовлечённость в социум и выследил ожидание конца практики.
Необходимо терпеливо выполнять выбраные социальн. обязательства. Там где напротив возникает вовлечение или желание удовольствия, необходимо мне сразу "остужать" осознанием того, что чрезмерная заинтересованность выполнением этого дела или получение удовольствия может стать последним действием моей жизни (смерть всегда возможна). Сразу чувствуется печаль, т.к. приходит осознание того, что это далеко не то действие, которым бы я хотел завершить свою жизнь.
По поводу ожидания конца практики, то это опять же отсутствовало осознание того, что это одно из тех немногих занятий, которые стоит выполнять в этой жизни, несмотря на почти отсутствие какого-то шанса, просто даже из интереса настырного исследователя. Стоит по чаще и особенно утром осознавать эти моменты.

1,5 часа концентрации на вибрациях. 1 час рассредоточенной концентрации.

Вчера только 1 час рассредоточенной концентрации, сегодня ещё больше готовиться к контрольной решил. Были 2 самопроизвольные приостановки ВД.

Ночью осознался, но осознание быстро угасло. Час рассредоточенной концентрации. Час ходьбы силы.

Час ходьбы силы. 2 часа: созерцание обоев перешло в неделанье. Вибрации на затылке были незнакомые. Когда концентрируешь внимание на одном из "свойств" вибраций оно усиливается и иногда как в детстве захватывает почти всё внимание. 1-е: словно огромная тяжёлая голова на тонкой длиной шее - видения в детстве в которых мир сворачивался постоянно "на меня" или выворачивало меня, и которое шокировало меня тем, что я не мог думать, похоже его следующая стадия, 2-е вчера определил для себя как "прохладность" вибрации на затылке сверху, вне этого чувства мне уже не понятно почему "прохладность" - лет до шести я похоже жил с ним и с третьим (видимо по этому до семи лет помню только растения, камни, заборы, асфальт, снег и т.д. - похоже меня они больше интересовали, чем люди и всё переживалось синестезиями), в начальных классах были уже только редкие накаты этих чувств, без практики ОВД будучи взрослым никогда бы их не вспомнил.
С полчаса рассредоточенно останавливался сидя почти в темноте на стене кладбища (закрывают его на ночь) - хорошо там, свечки везде горят - умиротворённо.

Сначала концентрация на вибрациях в области ушей и 3Д-звук движущийся вокруг (музыка золотого сечения); затем как затылок подмерзать начал - вибрации у затылка и рассредоточенная зрительная; затем около двух часов у затылка с закрытыми глазами. Полчаса концентрация на чёрной точке.

Вчера, целый шампиньон 2,5 г. Наиболее интенсивные и глубокие неделанья были полулёжа на балконе. Можно было, быстро переводя взгляд видеть всё в нормальном режиме. Стоило чуть остановить взгляд сразу начинались визуальные неделанья и звуки становились удивительно интенсивными и равнозначными (некоторые совершенно незнакомыми). Мне кажется то, что становятся воспринимаемыми детали, что ранее отметались, сбивает стереотипы. Один раз поднимался с лежанки, пытаясь понять "происхождение" двух ярких оранжевых пятен далеко от солнца закрытого облаками. Я допустил, смотря беглыми взглядами, что они собираются из практически незаметных игнорируемых лучиков света между облаками.
Объёмность, текучесть, равнозначность всего просто поражает и указывает направление... Трава, деревья, моё лицо в зеркале, всё было потрясающе детальным, чётким, глубоким и живым как в детстве. Самым неописуемо-фантастичным было небо на закате.
За 7 часов я ни разу ни за что не цеплялся. Лёгкость, которую даёт гриб (не считая рук) провоцирует безудержный смех по малейшему поводу. Приходилось много раз останавливать его, вспоминая цель мероприятия.
Через 2 часа проверив, могу ли ровно и естественно ходить, вышел на улицу и начал ходить силой по алее. Через 20 минут, пришлось прекратить, иначе меня бы вырвало (вестибулярный не выдерживал).
Руки начиная от предплечий тяжёлые, будто жутко уставшие - трудно заставить себя что-либо делать руками, когда останавливаешься. Словно гриб отвергает руки.
Гриб нагружает всегда больше, чем можешь, заставляя преодолевать себя. Через семь часов решил, что с меня хватит и постарался уснуть. Лучше этого не делать. Как и ранее раз было: давление в руках поднялось выше, почти к плечам. Руки после пробуждения выворачивало, словно заставляя отказаться от них - час или два продолжалось. 

Вчера: два часа созерцал облака.
Сегодня: Полчаса ходил по лесу с закрытыми глазами, рукой прикрывая часть лица, чтобы в глаз ветку не получить - всё тело, и особенно ноги становятся глазами. 1,5 часа ходил силой - тропинка в лесу, где нет камней, самая лучшая - меньше внимания на ноги забирается - затылок слева очень быстро "подмёрз". Час созерцал облака.

Вчера: Во сне ходил с закрытыми глазами по лесу. Час ходьбы силы. Около часа тестировал реальность - критично проверяя не сон ли - насколько чётко всё видится, слышится и запахи - особенно насколько чётко собрана периферия. Сомнение - обострение внимания пару секунд - заметный спад - сомнение - ... (каждые 10-15 секунд). ОВД заметно замедляется. Час созерцал облака.

проснулась от крика идиотки за окном. думала что сие значит. вспоминала сны. понравились. не осознаны. встречала рассвет. дышала огнем минут 10-15. дыхание огня. час провела в интернете с себе подобными. испытываю глубокую благодарность в душе .. в целом. на крыше, когда ждала солнце, четко увидела картину как я падаю вниз с 14 этажа, как тело разбито, как реагируют окружающие, как течет жизнь дальше и где я .. тут я поймала, что картинка слишком засасывает и что йоги говорят это проекция и прервала ..
но с таким наслаждением я погрузилась в нее, что это меня теперь настораживает.
 

Созерцал облака больше часа. Впитывал глазами мир на улице с полчаса. Концентрация на вдохе на запахе цветов сирени полчаса. Дыхание огня 8 минут, под конец ритм начал сбиваться, внимание на межбровье тоже не всегда было. Вот так делал:

Ночью: Первый раз пол второго ночи настраивался сновидеть - ярко-цветные, четкие сны, почти как "Аватар". Видимо впитывание мира глазами и концентрация на запахе (через минут десять не только обоняешь, но и видишь с закрытыми глазами запах. Второй раз в 4 часа ночи даже дыхание огня 3 минуты не полностью активизировалао внимание (хотя я слабовато дышал, не хотел разбудить кого-нибудь)
Днём: Шесть часов созерцал с А. дерево перед домом. Я чувствовал его (дерево) и даже полюбил. Хотелось выйти из дома и обнять его руками. Неописуемое чувство благополучия и гармонии с миром прекрасно сочеталось с отрешённостью от всего социального. Лёгкость во всём теле, прекрасное самочувствие, вибрации за лопатками впервые были. Восходящий и нисходящий поток чётко прослеживались (с восходящим в начале аж закричать охота было от восторга). Вибрации вокруг мелкие и приятные, даже иногда активный внутренний диалог не взбалтывал, так как ничего социального не цепляло. Ни голода, ни жажды не испытывал, ни какой нужды.

Вчера: концентрация на вибрация.
Сегодня: 1,5 часа рассредоточенных концентрация на шумном бушующем речном потоке. 1,5 часа созерцая облака. Полчаса концентрация на левом звуке в голове.
Начал учиться избегать ненужных контактов с обычными (от обычай) нормальными (от норма) людьми. Даже если безупречно себя ведёшь, ещё безупречней вообще с ними не контактировать, т.к. отнимает время и внимание. Лучше до дома за полчаса дойти в обход, чем за пять минут с нормальным.

 Следующее я вероятно буду неоднократно корректировать:
Начну с А. т.к. хоть уже четвёртый день после приёма и во мне только разве что следы от средства остались, я все же особенно при пробуждении констатирую его воздействие - а может я просто научился:
А. +++ даёт  возможность вспомнить каким лёгким и живым был мир в детстве; учит гармонии с миром и любви ко всему; вышеуказанное и не только учит получать удовольствие от любой практики и особенно созерцания (кажется можешь вечность без сопротивления продолжать) - радость восприятия, чувство благополучия и единства с миром; повышает чувствительность, освобождает от социального, снимает почти все напряжения, деформации, тем самым улучшает способность к концентрации внимания, активизирует постоянно сердечный центр, что позволяет не только наблюдать следствия воздействий на других людей, но и позволяет чувствовать эн. выходящий поток; даёт возможность быть совершенно другим - что помогает размыть представление о себе;
   - - - залипание на уровне привычного положения т.с. - по ощущениям свечение т.с. усиливается, концентрация на проекции т.с. вызывает экстазм (чувство необыкновенно приятное - если просто его осознавать, то хочется оставаться с ним вечно, если концентрироваться на проекции т.с. к позвоночнику позади, то чувство усиливается и становится таким приятным, что долго наверно не выдержать - как бесконечный оргазм - смещение идёт легко только по коридору, вроде вперёд в глубь кокона, смещение вверх затруднено, как и пожалуй вниз.

Ксендзюк  верно говорил, что в большом мегаполисе лучше не жить практикующему.  Второй день в Париже. Мне сложно здесь даже ЧСВ и озабоченность не проявлять.  Особенно в центре города. Всё что сегодня получилось немного это чувствовать людей по очереди по коже на теле и более точно по лицу. От каждого человека неповторимое чувство ( такое точное словно давно его знаешь или переспал с ним). На второй сотне наверно ОВД начал сам затормаживаться. Адиго описывал как он так до пяти человек удерживал и тогда у него крышу срывало. У меня только двоих получается и то если рядом сидят.
Всё остальное время старался сохранять самообладание или в лучшем случае просто всё рассматривать словно со стороны...Около часа пробовал созерцать реку Сена -плохо, люди и всё вокруг ведёт и как плохому танцоры яйца мешают.

Утром практиковал безупречность, достиг ОВД ненадолго.
Но тут появилось ощущение некоей опасности, которая кому-то угрожает. Включил комп и сразу наткнулся на это сообщение.

И тут явственно кто-то мне продиктовал в мозгу эти строки: "ответь  так-
А ты,violet drum, все еще считаешь, что эта байда не прямое СЛЕДСТВИЕ того, о чем ты предупредил?  )))

не путайте местами причины и следствия. Чаще всего обратная связь там присутствует.

что это было? следствие ОВД... завтра попробую снова.

модераториал

Напомню что автор темы просил не засорять его дневник своими мнениями.
Если хотите можете написать в его дневнике о своем опыте, а о прочем есть соседняя в разделе тема, обсуждение практики.

 ;D
чсв1.1 vs чсв1.2
прошу вас, господа , описать ваш день :)
к тому же вас занесло духом в эту ветку
не случайно же

сейчас под окном разорался ее друг.
помните меня разбудил крик его подруги..
она вопила во все горло , что у нее нет ф ключей и она не хочет быть ночью на улице
а сейчас он орет , что ей делать нечего и у нее есть время ( видимо она пакость ему сделала)

сегодня выходной, но йа встал как обычно и начал делать утреннюю зарядку.  ::) Однако, посреди комплекса тенсы вдруг обнаружил, что все еще нахожусь в кровати и вижу сон ;D

Сегодня, последний день в мегаполисе. Было хорошее испытание - нахожусь с человеком, который очень заперт стереатипами; имел бы он надо мной власть было бы легко и просто; а так во всём этом парижском потоке цепляет часто, раздражает. Нестандартные условия снова вскрыли недостатки сталкинга.
Вчера также ничего не делал кроме выслеживаний. Затылок часто "подмерзает". Сознание во сне было как у violet drum -довольно активно (он рассказал сон; вроде знак для меня): " Отпрыгнул от горного склона, чтобы скатиться на ногах по мягкой почве; вижу, что далековато от прыгнул, думаю надо расслабиться, тогда может не все кости перелома; ещё немного пролетев, поминаю, что склон сильно ответный, что падение будет смертельным; сразу мысль: сейчас я узнаю, пожирает орёл осознание или как предполагал Дон Хуан эта сила просто притягивает к себе осознание; без страха ожидаю смертельного удара внимательно и спокойно наблюдая приближающуюся землю, уже на последней секунде не понимая вода или земля и просыпаюсь."
В ничего неделанье, что предлогал ОЕ (по крайней мере изредка) принципиально что-то есть. После активных много недельных деланий и неделаний ничего не делать действует тоже как неделанье. Завтра можно начинать активно тренировать внимание, но я вероятно ничего не буду делать, всё что я сделаю - это попробую где-нибудь уединиться. Меня немного ломает от этого намерения, значит это действительно неделанье для меня.

Вчера: ничего не делать прошло довольно неудачно. Один знакомый верно сказал:"...если у тебя нет своего намерения - тебе сразу кто-то своё навяжет." Внимание постоянно захватывалось всякой чепухой. Автоматизма ли или встроенный я не знаю... Но было интересно выслеживать и отклонять желание ну хоть что-нибудь полезное сделать. Не смотря на результат и на то, что мне кажется что достаточно переключать внимание с первого на второе для отсутствия напряжений (освобождения намерения), все-таки моя реакция на указание ОЕ была промахом сталкинга.
Сегодня: Утром были проблемы с концентрацией внимания ("несло" + мерцания какие-то). Ходил сразу около полчаса ожидая ухудшения состояния - но к моей радости внимание наоборот стабилизировалось.
Около часа любовался природой вокруг дома, которую несколько дней не видел. Час созерцал лужайку с деревом. Час концентрации на чёрной точке. Полчаса концентрации на запахе апельсина (на выдохе получается не прерываться). Дыхание огня сегодня больше двух минут только насильно идёт.
Сегодня (или Рихард или Сейчас не знаю точно), а что если капельку меньше отступлений, как ты я знаю можешь: "дыхание огня, встречал рассвет."Или рассказы о соседях тебе необходимы?


Шалфей экструдированный на вермикулите:
+++Останавливает ОВД (такое не забудешь); два раза из трёх, что я пробовал была реальная тренировка смерти, которая заканчивалась смирением (осознать, что это понорошку не было ни единого шанса - поэтому 2-й и 3-й раз были для меня почти прыжком в пропасть), если стремиться удержать чувство после шалфея (приостанавливать ОВД, не отвлекаться ни на что и ни на кого, то можно его запомнить - ведёт к отрешённости, осознанию смерти, способствует ОВД)
---Слишком стремительный сдвиг, тело воспринимает как смерть, а может ОВД партиями так пугает - не знаю; только один раз из трёх удалось пронести с собой настроение воина (кинестетическое осознание коврика помогало), опасно без помошника - разбил стекло и " смещен" был среди стекол 1час и десять минут, вместо обычных для шалфея 5- 10 минут; большую часть не помнил и не помню; сильная тяга к свету (а на свету вырубает способность запоминать либо возвращает полностью - не понял как и что до конца); не мог дозировать (первый раз листья ноль, далее экструдированный - жесть, в два раза меньше - снова жесть, ещё меньше, четверть- снова жесть и аж на час и десять минут); последние несколько лет запрещено законом.

Вчера: концентрация на вибрациях утром полчаса; полчаса до реки ходьба силы; 1,5 часа рассредоточеная концентрация на речном бурном потоке - через минут двадцать внимание перестало скакать с одного на другое (река одновременно виделась слышалась и чувствовалась псевдокинестетически, только последнее требовало большего контроля); больше часа концентрации на точке - не только всё вокруг но и форма тела почти пропадала (пару раз отвлекался на вибрации - волна за спиной проходила от макушки до пяток); концентрация внимания на запахе эфирного масла аниса - одну из двух вспышек-картинок можно связать только с запахом аниса, но это не точно.

Вчера: лёг спать поздно и проснулся поздно. Весь день сонливость, упадок, неспособность концентрироваться ни на чём, пролежал у реки с закрытыми глазами. Вечером пробовал концентрацию на точке, на запахе - тоже плохо.
Сегодня: Встал до рассвета.  Перед длиной извилистой дорогой выпил таблетку от укачивания - она похоже вестибулярный за счёт жёсткой фиксации удерживает - ничего не идёт ни ходьба силы, созерцание тоже ни на грамм в неделанье не переходит; прогулял полтора часа, просидел у реки час, на кладбище полчаса снова  больше всего понравилось.

Вчера: концентрация на запахе надрезаного апельсина час и полчаса - первый час два раза находило чувство из детства "большой тяжёлой головы" , первый раз очень устойчиво наверное минут пять держалось ( помню раньше только мельком редко замечал его); полчаса концентрации на вибрациях - прекратил из-за укусов слева от глотки при каждой попытке продолжать (это ни как на теле, видимо там с обеих сторон нервы проходят - ни то что игнорировать, стерпеть не мог, корчился от боли).
Сегодня: выпил чашку кофе - год не пил ( моё мнение о том, что кофеин придаёт жёсткость было ошибочным - жёсткость даёт внутренний монолог если в начале не концентрироваться усиленно на чём-то другом - вся сила кофе уходит тогда на его ещё большую активность). Практика началась снова с укусов с каждой стороны от глотки поочередно. Если их не пропустить через себя, то всю жизнь контролировать этим будут, также как с укусами на теле было долго и ещё дольше с судорогами в ногах и руках (типа неизлечимый синдром беспокойных ног и рук, передающийся по наследству), а может это какие-то накопленные напряжения (почему только тогда только при замедлении ОВД? И в детстве помню, в начальных классах они меня к социальной жизни из безмолвия выдергивали). Решение получать удовольствие от этой невыносимой на первый взгляд боли именно то что надо - получилось не только получать удовольствие от укуса, но и стремиться к каждому, стараться усиливать каждый и продлевать - несколько минутных иссякающих накатов от которых я сходил с ума как почти от оргазмов ( слёзы из глаза были словно от счастья) и всё - далее видимо снова вне понимания.
кофе+++даёт силу вниманию; не такая сильная как с А. и всё-же первый час заметная эйфория, дающая чувство благополучия
, которое в свою очередь помогает  отпускать социальное  (без этого концентрация не идёт);  нет сопротивления смещению вверх, нет свойственной грибам чрезмерной тяги в верх ( при приостанавливании внутреннего диалога - вибрации тянут вверх, что сопровождается чувством парения / запускаешь монолог - сразу давление сверху); зацепило раз чувство из детства, что я "прохладность" назвал - слишком отдалённо (прохладность - чувство жесткое, а это вроде и касается также слегка, но мягче, нежнее и на холод намёка нет - каждый раз как пытаюсь его описать, то отчётливей намёки на него, значит не напрасно); первые полчаса концентрации на вибрациях до выдёргивания ближними и три часа после двадцати минут перерыва (особенно последние полчаса) привели к ИСС как с 0,5 - 1г. шампиньонов.
--- использует резервный запас организма; чувства "мягкости мира" свойственного А. зацепить не удалось, не смотря на маленькую схожесть.

Вчера: час ходьбы силы, полчаса концентрации на чёрной точке. 15 г. мяты перечной (чай) --- расслабляет не только тело, но и внимание; не только анти-афродизиак, но и вообще любую мотивацию и желание что-либо новое делать убивает.
Сегодня: всё ещё отсутствие мотивации; вчера 15 минут КК, сегодня камлания шамана оживили чувство тайны; час концентрации на чёрной точке; час концентрации на самой яркой звезде; полчаса созерцания звёзд.

Вчера: Третий день сразу по-пробуждению делаю пересмотр снов. Сны отражают правду-матку о текущем... Ещё не активный ВД не мешает приходу молниеносного понимания того, причина чего всегда формируется в бодрствуещем поведении. Пил кофе, и чай "концентрация" (мята, зел. чай, гуарана, орех колы и ещё цветки какие-то). Более 5 часов (сначала часа полтора созерцания дерева, затем часа два созерцания и неделания в конце облаков, затем туч, затем слушал гром - вспышек снова не было, под конец просто сидел и смотрел на что-угодно - состояние полнейшей отрешённости позволило делать то, что ОЕ предлагал т.е. НИЧЕГО. Это даёт возможность почувствовать, что есть жизнь, что есть моё осознание.
Видел Ангела (мне стоит всегда помнить об этом - это поддерживает трансцендентальное чувство во мне.

Вчера: Полчаса концентрации на вибрациях, перед сном кофе (с двух ложек). Ночью около часа останавливал ВД, настраиваясь сновидеть. Во сне осознался, почувствовав сопутствующие ВД эффекты. Плана действий не было - продолжил останавливаться. Почувствовав начало выхода из тела, проснулся.

Кофе мне не стоит чаще чем раз в полгода пить. Пару дней назад вспомнил, как я несколько лет назад с помощью кофе первое время успешно сновидел (просыпался ночью, пил кофе), но затем как и пару дней назад внимание погасло. Точно также яркие бесполезные сны, которые ведут по полной программе. При коротком пробуждении даже сюжет индульгирующего сновидения поменять не получается, т.е. влияние на сон - ноль. Днём были часто усталость и сонливость.
Также как и А. кофе подтвердил то, что давление в руках не было связано с грибами. Дело в другом: при засыпании лучше руки на одном уровне держать (высоко или низко кажется не имеет значения) - значительная часть внимания всегда на руках и если одна рука заметно ниже, то видимо происходит перекос в течении энергии - средство позволяет это больше замечать. Надуманная поза (эту руку сюда у головы удобно, а эту чтобы лучше расслаблялась хорошо на бедро положить) не является продуктом телесной интуиции.
Вчера намерение вспомнить действие А. и грибов привело к глубокому ИСС (без средства так глубоко раньше не было) -2,5 часа практиковал. ТС была как с грибами высоко. Тело словно исчезло и разрозненные вибрации слились в единый объём плавных гармоничных потоков. Становишься текучей формой (наверное шар или яйцо), резонирующим с дыханием и каждым звуком, который уже не из книжки воспринимаешь как волну. Попытки углубления только останавливали и возвращали. Стоило отказаться от них, как резко возрастала чувствительность аморфного вибрационного тела, что дух захватывало.

До 2 июля ещё экзамены. Решил по-минимуму практиковать. По-максимуму намерен следить за дисциплиной - за тем, чтобы не отклоняться ни на секунду от выполняемого дела, даже в мыслях и когда возможно стремиться воспринимать максимально всеми чувствами одновременно. Сегодня один раз отвлёкся на новости по телевизору и один раз на странную для этого форума тема (политика и здесь).
Вчера больше часа вспоминал воздействие А. Интуиция, что осознание любви к кому-нибудь зацепит, помогла лишь частично.
Отслеживание момента засыпания: чувство стремительного падения - испугался, открыл глаза. При открытии яркая вспышка - словно взрыв звезды ( раньше такое было раз, когда обои при свете созерцал - отключился мгновенно, на выходе был такой же взрыв).

Вчера перед сном два с половиной или три часа вспоминал и настраивался на состояние с А.: сначала шар энергии за лопатками удерживал, затем отделял чувства от людей и удерживал там, затем на всё тело (хотя скорее больше за спиной), концентрировался на признаках эйфории и всей зоне вокруг тс. Как и с А. зона вокруг тс активизировалась (но не так сильно как с А.). Утром флэш-бэк показал, что пошло на пользу - потоки сверху донизу. Сейчас также хоть и полной монолитности потоков нет, но прослеживается четкая взаимосвязь.

Вчера: 3 часа созерцал дерево. Опыт с незначительным количеством А. и чашкой кофе привёл к усталости и снижению мотивации.
Сегодня: После обеда уже лучше. Полчаса сна и вечером полчаса ходьбы восстановили меня. Час концентрации на затылке, полчаса концентрации на капле воды. Последнее время сосред. концентр-я тормозит меня больше чем рассредоточенная.

Вчера: полчаса концентрации на затылке (только ниже чем за день до этого - ниже быстрее "цепляюсь"), неделание деревьев час, рассредоточен. концентрация полчаса.
Сегодня: встречал рассвет на небольшой горе (767 метров выше уровня моря), где-то час созерцал рассред-но туманную даль, ещё час сидя, С самого утра способность воспринимать вибрации настолько усиленна, что даже вечером никогда такого не было (то ли рано начал - говорят утренняя энергия солнца самая важная для человека, то ли смена распорядка, то ли место там действительно сильное - мне там так легко было и внутренне по ощущениям и обычно активный с утра диалог замолкал легко). Весь день, готовясь к контрольной, удерживал часть внимания на вибрациях (словно как в подвижной воде). Спал всего около 4-х часов ночью и 15 минут днём, но чувствую себя прекрасно бодрым.

Вчера: встречал рассвет на балконе - скверно. Но большое значение имеет похоже непрерывное намерение безмолвия в голове уже с утра.
2 часа созерцал сначала воду, затем облака, сидя в зарослях травы у ручья - лучше, чем на скамейке где люди шарохаются.
Сегодня только отслеживание фоном.

Сегодня жёсткий человек сидя рядом со мной изливал ненависть (сопротивление) из-за рта. Я был совершенно спокойным и всё-таки я не понимал человека и тоже внутренне сопротивлялся его ненависти. Тут же начал крутить живот, через полчаса болей начался непрекращающийся понос. Окончательно застряв на унитазе, перестал индульгировать боль в животе и пробовать её выделить отдельно (т.е. всё остальное то просто замечательно, не считая боли и поноса). Это занятие замедлило ВД, проявились вибрации, которые я  с подготовкой к экзамену не наблюдаю почти - вибрации были полнейшим неприятным хаосом. Начал уравновешивать их, просто концентрируясь на них - все симптомы исчезли, два часа поддерживал вниманием гармонию, что постоянно стремилась к хаосу, пока не пришёл к осознанию необходимости прощения человека, через понимание.
Глагол простить оказывается образован от прилагательного прость (соврем. простой). Первое значение глагола "освободить" (на мой взгляд освободить энергию). Первоначальное значение слова простой - "впереди стоящий" (но такой же равный - "просто через дорогу на пару секунд раньше перешёл".

Вчера ничего не практиковал, внутренний диалог словно пожирал всё моё внимание, как недержание...
Сегодня: час созерцал дерево, три часа ходьба силы - ВД только на третьем часу начал затормаживаться ( осознание всего вокруг заметно выросло, до сих пор чувство, что был как в бреду - это уже свобода).

Мне уже не дико смешно от этой писанины, значит я снова не настоящий. Но я ещё осознаю, что этот дневник не имеет смысла...
То, что я сегодня пережил невозможно описать, лишь далеко приблизительно. Съел утром только половину банана и абрикос. Через час расположился на скошенной траве у ручья и съел два шампиньона. Небо было переменно-облачным. Я почувствовав изменение сознания решил, что лучше расслабить мышцы и прилег на сух.траву. Руку обожгло крапивой, вырвал её с корнем. Через несколько минут почувствовал, что опять руку и живот жалит, посмотрел на себя - сотня муравьёв облепила весь живот и руку. Отрехнулся, сбоку похоже муравейник, хотел переложить сухую травув сторону, поднял, А под ней сотни яиц муравьиных, накрыл их снова и пошёл в сторону леса, опасаясь, что накроет по полной программе ещё в пути. Шёл большую часть силой. Прилег один раз в поле - солнце стало жарить и не безопасно ( гуляющие и фермеры появляются, приходится часто контролировать (всеми силами осознать лежат ли нормальные люди в подобном месте, соответствует ли моя поза позам в которых лежат нормальные люди) иначе обязательно кто- нибудь поможет и позвонит куда следует. Дошёл до маленького леска у дороги, что дорогой силы всегда называл. Ужасно голодный съел маленькую рыбную консерву и в лесок зашёл. Я слышал всех комаров леса и это буквально, не в переносном смысле. Примостился у пологого деревца - просто фантастика, потерял чувство тела в том числе рук подложенных за спину и ног выше головы упёртых в соседнее дерево, я стал частью леса, деревья были как в детстве живыми, говорили без слов и я теперь вспоминая осознают, что они осознают намного больше чем люди. Я бы мог там вечность оставаться, если бы не стала замерзать спина. Я вышел из леска. Мужик в мимо проезжающей машине уставился на меня - видимо я выглядел странно, даже может качался. Я быстро присел. Увидел в далеке дерево у ручья и просто знал, что мне нужно теперь туда и немедленно. Всё ограничения были сняты лесом, я стал снова ребёнком. Я побежал молнией к тому месту!!! ( уже много лет после травмы позвоночника я мечтал побежать, но всегда опасался осложнений и ни разу не бегал) Я был просто счастлив, я чувствовал как моя энергия освободилась, бежать после грибов просто неописуемо, чувствуешь каждую мышцу, чувствуешь мощь потоков энергии, становишься весь одним дыханием. Под деревом было сыро и я лёг поблизости. Не помню, что я почувствовал, когда лежал на животе - было стремительно, но из меня само вырвалось по отношению к Земле "Любииимая, спасибо."  Проехал мимо автомобиль и я решил, что раз я уже не уверен в том, что нормальный человек там лежать может без подозрения, то лучше убираться. Шёл по полю, присел на просёлочной дороге - сначала почувствовал, что я и трава равны (телом, А не логически), следом за этим нахлынула волна чувств, в том числе абсолютная беззащитность, я почувствовал как маленькая травинка передо мной трепещит, воспринимая любое приближение как приближения врага, которое я сначала невольно перенял на себя, А затем плакал тихо. Через некоторое время почувствовав голод, маленький мальчик направился в сторону дома. По дороге я встретил детей скачущих по кругу в поле на лошадях. Я всегда был против подобного  считая, что мы угнетаем животных. То что я пережил в том месте, просто потрясающе. Дети были лет по 7-8, маленькие. Каждый раз когда я смотрел на них, на меня находила снова и снова волна неописуемого счастья. Я смотрел на них затем уже неотрывно, не понимая от куда эта волна счастья на меня исходит. Уже через несколько секунд я мог поклясться, что счастье исходило от лошадей - они любили этих детей, как и их любили дети. Мне хотелось кричать от восторга, понимая, что это не фантазия. Чуть дальше я присел и порасуждав, что никто в нормальном состоянии не поймёт меня, но будет думать, что понимает, так как в нормальном состоянии мы все не настоящие, снова тихо плакал, понимая, что через пару часов я снова стану не настоящим. Не далеко от дома увидел среди деревьев какую-то металлическую ржавую раму - улегся подней, дважды соскакивал, слыша из под земли странное чмоканье - оба раза смеялся до слез так, как я с детства не смеялся - смеялся как ребёнок, но третий раз прилечь побоялся. Пролетал кукурузник, я подумал вдруг увидит (где я живу, почти каждый считает себя просто обязанным помочь...) залез в большую трубу из пластика, через пару секунд мне стало там плохо, и я побыстрее выбрался. Пошёл домой поел, взял тёплые вещи и пошёл назад в лес...

Вчера: полтора часа ходьба силы.
Сегодня: утро было прекрасным - чувствовал позитивное влияние шампиньонов; затем съел впервые семена гавайской розы ( у нас тоже легальная) меньше рекомендуемой минимальной дозы, всего два семечка и всё равно было очень скверно - хуже чем после аяваски было - отравление по полной программе; следовало сразу как почувствовал давление вибраций сверху вниз и неприятные, хоть и мелкие на языке и чувство неприятное из детства ( тело отреагировало), то сразу желудок промыть и водоросли хлорелы выпить, а не ждать пока пока словно две тонны на тело навалится; сдвиг восприятия был незначительным, первые полчаса купился на плотность потока вниз и чувство отрешённости...короче минус, больше никогда.

Третий день делаю следующее: концентрирую внимание на уровне точки сборки за  спиной ( стандартное положение последнее время - чуть ниже ямки, на уровне плечевого сустава). Она сразу начинает двигаться в верх. Подымается легко  быстро и выше чем при деконцентрации ( только на уровне середины головы) - легко до макушки и дальше если отпустить привязку к телу физическому. Хоть пока что только заметное влияние этого продолжительного действия на сновидение отмечаю (ближе к настоящему и безупречному - внимание ночью активнее), всё же куда интереснее, чем когда я удерживаю внимание в первоначальном положении ТС и достигают флэш-бэка как с А. Экстаз что он даёт  разве что позволяет сколько угодно долго без сопротивления созерцать, позволяет ли он двигаться ТС если не в верх, то в глубь пока не ясно. Движение вверх напоминает смещение с грибами ( только они ведут в верх безповоротно, а когда я сам чуть монолог внутренний - сразу вниз идёт; страх даже маленький, например укус овода сразу в исходное положение возвращает). После упражнения с движением вверх час назад пошло детское чувство "большой тяжёлой головы" а за ним более близкое к овд и сильное детск. чувство - чтобы не забыть о его существовании, назвал его "скелетным" - возможно просто интерпретация, но словно все кости черепа одновременно чувствовал - наверно где-то две минуты легко внимание на нём удерживал, а потом ушло. В нормальном состоянии оно мне не доступно, хоть и запомнил касание двух зубов как якорь. Интересно, что я не смог "найти" тс удерживая это чувство.

Сегодня жевал канну, растение силы, легальное насколько знаю во всём мире. Мне приложили его в подарок, всего полграмма. Прочитал, что назально его достаточно 200 мг, а жевать минимум 1 грамм надо. За весь день моя оценка канны раз пять менялась - можно сказать, что я в некотором замешательстве, поэтому будет проще просто попробовать описать, что вспомню:
Растолочь или измельчить такое мизерное количество цветочков, листиков и веточек в порошок не получилось, поэтому жевал в очереди в парикмахерскую (с жувачкой рекомендуют), начитавшись отзывов, что типа чуть сильнее мятного чая или кофе. К тому же подумал, в два раза меньшее количество - хоть бы вообще почувствовать что-нибудь. Минуты три жувал, под конец подумав, что хорошо что получил такое бездействующее плацебо в подарок - больше не возникнет к нему интереса. Через несколько секунд, канна как накрыла! мощным приходом, что я осознав свою опрометчивость  в серьёз задумался: "А  смогу ли я на своих двоих уйти из парикмахерской?" Первые полчаса трудно было даже разговаривать - предложения как ребусы в голове составлял, когда парикмахер что-то спросил. Первые часа полтора- два мне не понравились, сдвиг напоминал алкогольное опьянение, снова присутствовали неприятные мелкие вибрации во рту с металлическим вкусом плюс снова иногда хоть и мягкое но давление вниз - тс ушла сначала на уровень солнечного сплетение (то ли сведения о дозировке неверные - пишут, что нормально 5 грамм жувать, то ли пора привыкнуть уже, что мне часто достаточна меньшая дозировка). Полагаю, лучше бы в два раза меньше зажувал.
Следующие моменты в след. часы стоит отметить:
- хоть и не такой сильный, как с А., но все же самый что ни на есть экстазм возникал и что удивительно на уровне затылка, когда тс на этот уровень поднялась - было ошибкой полагать ранее, что экстазм свойственен только сердечному центру (если экстазм на уровне грудного центра можно характеризовать словами "эмпатия и любовь", то для экстазма на уровне затылка, самое подходящее " восхищение")
- повышенная чувствительность;
- впервые осознавал солнечный свет и ветер как вибрации: ветер очень приятно вызывает мягкий поток в верх, прямые солнечные лучи не для меня похоже - вибрации такой интенсивности, что мне уже через несколько секунд поплохело и я быстренько убрался домой;
- дом тоже не место для канны - прямо тянет на улицу, но куда-нибудь где не слишком много солнца ( с грибами такого нет), а на улице прямо тянет на землю сесть, где она свободная от асфальта;
- с канной не побегаешь как с грибами, укачивает особенно в начале так было, в конце было приятно неспеша ходить;
- самым лучшим было больше часа созерцать крону грецкого ореха, лёжа у ствола под ним на траве;
- не прямой солнечный свет и даже светлые пятна неба в кроне дерева вызывают эйфорию, пасмурное небо ведёт сразу к отрешённости.

Утром снова только половину банана и два абрикоса. Час пешком до леса. Старался силой идти, плохо получалось, когда получалось шло в зачёт - сдвиг от двух шампиньонов (3 грамма) был очень мощным. Ключи лучше только от квартиры с собой брать - если меня найдут с ключами от машины, то могут неприятности быть. Ключи поэтому спрятал под листву у ствола одного из деревьев. Я конечно знал, что я среди деревьев нахожусь - вернее наверное, я думал что знаю что я среди деревьев. Потому что самом деле только когда меня накрыло, я осознал, что я среди ДЕРЕВЬЕВ (помню я даже "здрасти" сказал). Я чувствовал или видел (чувствовал, видел, слышал - это оказывается одно и тоже) энергию каждого дерева рядом со мной, также как я могу чувствовать энергию человека. И понимал их без слов. То у какого дерева я спрятал ключи, было для них знаком для решения какому дереву меня вести, помогать мне... мне до сих пор забавно от мысли, что люди примитивные техногенные грызуны с самой жёсткой тс считают себя самыми развитыми на этой планете, потому например, что могут спилить все деревья. Все обучение было погружениями - после каждого ожидали моего подтверждения готовности и сначала мне можно было выбирать куда погружаться: я погружался в чувство энергии дерева, которое также как ещё два других из всех что были рядом, было женственным (это абсолютно точно, возможно это просто интерпретация мягкости энергии этих деревьев), затем погружался в то, что вижу глазами и отдельно в то, что слышу ушами, и каждый раз приходил к общему единому восприятию энергии, поэтому с каждым погружением осознавал, что деления на визуальное, аудиальное и кинестетическое  не существует на самом деле - это разделение только из-за ограниченности. Позже я сдвинулся туда где уже раньше был, но всё забыл. Думаю когда с шалфеем два года назад больше часа отсутствовал и ничего после не помнил. Я точно осознал, что я "там" был и задавал те же самые вопросы - например "Как это может быть??????!" и мне что-то демонстрировалась (а может просто вопрос как настройка). Сразу понял, что я всё снова забуду, когда вернусь в нормальное состояние и поставил цель как угодно "унести", то что понял с собой - стал сначала делать памятки (сорвал этикетку с бутылки, чтобы запомнить одно, завязал два узелка на этикетке, чтобы запомнить ещё две вещи, повторял их -зубрил. Затем понял, что не поможет - после шалфея было тоже много следов активной деятельности, но ничего не помнил. Пробовал царапать буквы на том, чём лежу, написать себе е-майл на телефоне (это было самым смешным), сделал из фольги букву Р (ручка), строил из веток мостик и каждый раз останавливался, понимая, что так не получится. В конце концов я смог написать пару сообщений на телефоне. Что означал первый узелок не помню (не записал). Лучше ручку и диктофон с собой иметь. Был момент, когда было также опасение, что я сойду с ума. Помогла вспомнившаяся фраза из книги:"Обычный человек боится что сойдёт с ума. Воин знает точно, что он сошёл с ума и ждёт когда тс вернётся и зафиксируется снова."
После опыта не мог узнать местность и вспомнить какой день недели.

Сегодня ночью при пробуждении выстроилось то, что в нормальном состоянии не замечаешь: видео что до этого вечером смотрел, где многие молодые люди танцуют находясь под действием MDMA словно всплыло в другом измерении. То что многие из них воспринимают музыку как синестезию неподлежит сомнению и многие способны взаимодействовать с ней. Это гораздо больше тенсёгрити чем даже гимнастика на семинарах по тенсёгрити.
Полчаса ходьба силы. После 0,08 грамма истёртого в порошок растения канна (Sceletium tortuosum) 3 часа созерцал деревья, в теле лёгкость (снимает все напряжения в теле), тс с самого начала ушла на  уровень затылка и ниже не опускалась, даже когда иногда был активным ОВД. Отсутствие зажимов в теле оказывает значительную помощь намерению остановить ВД.

Утром 0,1 грамма канны жевал - ноль эффекта (для жевания видимо слишком мало). Эффект кратковременной ходьбы силы был уже до обеда заметен. После работы 0,155 грамма канны (снова как вчера назально) - во первых много через нос - лучше было на два раза разделить и через три часа вторую часть попробовать, во вторых прошлый раз не записал и забыл, что необходимо сначала в полное равновесие прийти, чувствительность повышается - очень быстро устаёшь от хаоса - даже спал обессиленный. Интересно, что первое время такое также и с грибами было, а последние два раза независимо ни от чего абсолютно гармонично с грибами было, даже когда по полной - может адаптация происходит. С канной сегодня опять тс вниз ушла, назад в верх шла рывками, тело при этом часто вздрагивало (неприятно). Когда шла рывками, то был один интересный момент, один раз была яркая чёткая визуализация "что-то круглое прыгнуло и дальше покатилось, а может и показалось, что покатилось, так как круглое меняло свой цвет при движении, переливаясь оттенками - из-за того, что прыгнуло будучи зелёным первая ассоциация была с лягушкой, а дальше с голубым шариком. Изменения цвета соответствовало всем известным чакра на этом уровне тела.
Смотрел видео цветные для настройки на чакры. Никакие мантры не нужны - при отсутствии телесных напряжений и внутр. монолога тс очень быстро смещается при концентрации на цвете, соответствующем каждому центру. Короче цвета не от балды. Пользуясь тем, что плохо знаком со схемой чакр и что первое видео не показывало эту схему, а только смену цветов, составил свою схему - совпало, но Манипура пишут на солнечном сплетении и Вишудха - основание горла, я даже перепроверял, каждая сантиметра три ниже у меня. И ещё одно: почти все дают если не фиолетовый, то светло-фиолетовый цвет для сахасрары. Только видео, где фиолетовый переходит временами в розовый цвет, поднимает к ней. Странно, т.к. чисто розовый сразу поднимает к макушке. Ещё одно видео где тоже розовый но под индуистские песни - они гонят, мне под их песни только на уровне затылка удержать удавалось - монолог сильнее цвета ведёт тс к горлу ближе. Многократные манипуляции с тс привели к кратковременному усилению то ли вибраций, то ли просто способности их воспринимать.
Опыт с грибами повторивший несколько дней назад опыт с шалфеем двухлетней давности, всё-таки мало, что дал. Знание, что я "там" уже был и задавал те же вопросы. А по какому поводу я спрашивал несколько раз "Как это может быть?"? и что воспринимал как ответ?- не помню. И я так и не выделил якорь связывающий меня с моментом прихода от грибов или что конечно ещё большая мечта - "там" как чувство для настройки  без грибов (с шалфеем были явные намёки на это - было ошибкой от него отказаться).

Позавчера: канна, концентрация на чёрной точке полтора часа, концентрация на звуке полчаса.
Вчера: было самым оптимальным для канны: самую малость один раз назально и будучи уже на траве на улице (в помещении последнее время часто невыносимо, когда чувствительность повышается), два часа созерцал поляну, полчаса концентрации на чёрной точке.
Сегодня: А. плюс звук от видео "Тонкая настройка чакр" - просто потрясающе, я был лёгким как облако, тело почти исчезло, следовал за звуком визуально и кинестетически, вибрации были такими уравновешенными, мягкими, нежными, что я на седьмом небе был. "Мягкость мира" которую я всегда хотел запомнить, можно достигать пробовать, вспоминая эти мягкие низкоамплитудные и высокочастотные вибрации.

Всё стёрлось... :)
Тогда коротко:
При отслеживании момента засыпания готовиться к "падению".
Ночью концентрируясь на электронных часах на расстоянии следить, чтобы цифры не расплывались.
Удерживать постоянно намерение днём, чтобы внимание ночью не прыгало.

Сегодня полтора часа ходьбы силы.

Мои письма Максиму Садовнику и его пару ответов (мне кажется он не будет против если я их здесь для себя размещу, хотя наверно лучше далее спрашивать разрешения):   

Максим, где вы за столом с бокалами и где уставший с супругой - это чувствуется на уровне основания черепа, где смеётесь в красном свитере - это на уровне шеи, ближе к ямке, на вашем аватаре - это у вас как у двух последних шаманов севера, пожалуй даже выше - в районе макушки головы - что это?!
У меня это обычно у ямки, когда мир как тайну воспринимаю, то выше. Это центр внимания? Когда концентрируюсь на цвете, то он смещается к соответствующей ему чакре. Почему седьмую чакру рисуют светло- фиолетовой, а меня к макушке только розовый цвет смещает?

Maksim
привет
17.07.15   
это точка сборки - концентрация сознания) в центрах силы
фиолет 7 чакры - условный, как высший спектр радуги
у меня она белаяк прозрачности или золотая
цвет - не важен)


Максим, если найдёте ещё минутку времени для меня, если взять во внимание, что мы все листья одного дерева, то для нас, а если со стороны, то нет и листьев, есть только дерево... Всё началось, А может продолжилось несколько лет назад: Я занимался ежедневно ходьбой силы, выслеживал себя и т.п. Однажды Пролетел ястреб прямо перед носом и не успев напугать, оставил давление перед носом. Несмотря на то, что давление было страным (внешним, подвижным, жило своей жизнью), я долго полагал, что заболел чем-то, пока не заметил, что способность восприятия этого давления явно пропорциональна, качеству ходьбы силы или другой практики по КК. Давление совсем уже не казалось живущим своей жизнью, оно менялось при движении рук и ног. Далее поменяв интравертность на экстравертность восприятия, давление стало восприниматься на уровне межбровья и выше. Чем больше я уделял ему внимания, тем чётче и детальной оно становилось, я старался расширить зону восприятия, были ли старания верными не знаю, но намерение сделало своё дело, и мне стало легко и всегда доступным восприятие этих волн, вибраций вокруг головы, шеи и промежности, пару раз был опыт восприятия всем объёмом, форма тела исчезла, и я чувствовал себя словно текучей амёбой, вибрации которой снизу и сверху уже не казались разрозненными. Очень быстро это стало моим инструментом: я замечал как влияют на вибрации моя безупречность, активность ВД и т.д. Безупречность, гармония с окружающим миром превращали хаотичное давление в необыкновенно нежные, мелкие, словно касающийся снег вибрации (чем выше тс, тем утончённее вибрации). Я всё ещё не научился останавливать внутренний диалог, но когда хоть что-то получается, то в первую очередь проявляет себя эффект виденья звуков, как вспышек перед взором, которые отражают визуально, резонанс моего тела со звуком. Чем сложнее звук ( например карканье вороны), тем неописуемей картинка. Внимение на этих для меня феноменов последнее время уже не даёт какого-либо развития. Посмотрев ваше видео, я понял, что стремясь последние месяцы поднимать тс выше, как было несколько раз с растениями силы, я на самом деле нагнетал только восходящий поток от земли, почти полность блокировав при этом нисходящий поток космоса - отсюда мои проблемы с безупречностью. ТС при этом можно было удержать на уровне выше ямки у шеи только непрерывным вниманием на проекции тс. Позавчера я стал пробовать пробовать пропускать нисходящий поток космоса, который почему-то считал ранее враждебным - блокада была уже на макушке и далее на всех кажется чакрах. Когда он прошёл через некоторое время произвольно пошёл вверх поток снизу ( тело при этом давало толчки при первом прохождении на каждой из первых трёх чакрах: сначала первая, затем вторая и след. третья снизу). Следующим утром поток уже шёл абсолютно свободно и прослеживался очень чётко. Я обнял спящую жену и стал пробовать стимулировать её нисходящий поток, хотя скорее я стимулировал наш общий низход. поток, через минуту её поток пошёл, встретив сопротивление только на уровне социальной чакры ( что собственно соответствует её характеру - проблемам связанным с социумом). Я чувствовал два потока одновременно - свой и жены, которые резонируя на уровне сердечной чакры были неописуемо приятны. То, что нисходящий поток очищает мне тоже не приходится брать на веру - просто невероятно. Точка сборки с этого момента уверенно расположилась без всяких усилий выше - на уровне от основания черепа и выше по затылку. Спускалась до анахаты только во время сексуал. близости с женой, которая уже не ощущается даващей потребностью. Еще четко прослеживается, что материальное не вовлекает меня, так как ещё два дня назад. Сегодня очень много раз и иногда долго пропускал нисходящий поток. Чёткого ощущения и самостоятельности его течения я так и не ощутил. Честно говоря я нахожусь в замешательстве: описание магов КК видимо не понимаю, потому как оно не даёт мне в настоящее время направления... Что делать для лучшего течения потоков? Или так: На что следует мне обратить внимание? Я не знаю что такое спасибо. Слово благодарность без действия для меня тоже пусто. Я послал позавчера тебе Максим немного своей энегрии от анахаты. Энергии в то время ещё возможно грязной, надеюсь я не навредил тебе. Видимо т.к. принимающий много мощнее меня, мне на пару секунд поплохело. Буду рад если ты хоть одним словом укажешь мне направление.

Maksim   
привет - очень хороший опыт и продвижение
у магов не найти эти технологии развития, потому что их сфера вибрационные плотности нижних миров: здесь же идет искусство совокупности всех планов с основой на божественном

направление очень простое: потенциал света наверху бесконечен
   
и тут даже не вопрос силы - вопрос плотности, чистоты, высоты вибрации, света: со временем все более высший принцип будет проникать внутрь и устанавливать свой ритм в телах - это и будет развитие

Четвёртый день практикую концентрацию на течении нисходящего потока космоса. Такое стремительное изменение в восприятии мира и себя было разве что только при первом прочтении книг Кастанеды. ТС так и сидит на затылке, на лицо: глубина, чистота. Нисходящий поток однозначно устраняет сопротивление безупречности... Многие вещи теперь ещё больше кажутся бессмысленными, как например этот дневник, но мне нравится это странное чувство которое сопровождает меня последние три дня, когда я делаю что-то бессмысленное.

Нисходящий поток энергии свободно течёт (не чувствуется давление на уровне макушки) если я ему открываюсь как можно шире в буквальном смысле слова - по ширине всего физического тела (ощущения течения непередаваемые).

После вчерашнего занятия с нисх. потоком: ВД хорошо замедлялся, было сколько угодно доступным "скелетное" чувство из детства. Через примерно полчаса сам от него отказался, осознав более точно его природу - то, что словно кости чувствуешь, это просто чудо-интерпретации, то, что словно всей головы - то только когда внимание перед собой. Более точно - чувствуется форменная жёсткость спереди, похоже это я воспринимал жёсткость фронтальной пластины, можно ещё сказать - свою форму, которая однозначно препятствует свободному течению нисх. потока, словно блоки спереди, которые огибает поток. Помню точно, что уже лет в 7-8 у меня было это чувство, значит была уже блокировка потока. С этим делом хорошо справляется не только расширение потока, но и снятие напряжений фронтальной пластины - например кинестетическая или псевдокинестетическая концентрация за спиной или на затылке. Было ещё осознание момента засыпания - был в фазе.

5 кнопок: 4 больших и один маленький сушёный кактус. Жуётся действительно как Feige. Съесть легче чем сырой, но всё равно издевательство над собой - вкус очень интенсивно-горький, просто отвратительный, перебить сложно, не индульгировать его плохо получается. Признаки отравления также на лицо - слабит тело (не седативный, просто травит малость). Кактус Сан Педро помню также отравил меня. Само действие отличается от грибов. Возможно, что чистое действующее вещество не вызывает побочных эффектов. Сами кактусы больше никогда я  есть не буду.

Вчера: 1,5 часа созерцал облака.
Сегодня: 1,5 часа ходьба силы; затем немного канны - час деконцентрация в траве у ручья (канну стал ещё легче переносить, но если дома то лучше в воде или после капель рискью - уравновешиваются вибрации).

Утром около часа останавливался. В полдень 70 семян ололиуки (rivea corymbosa) - трансовое состояние только к вечеру стало отпускать (я уже устал и хотел "вернуться", но только после короткого сна немного всплыл). Ходить силой с ололиуки прекрасно получается (два часа ходил), на солнцепёке чувствуешь себя прекрасно - энергия солнца легко и приятно принимается даже когда потом обливаешься. Судя по тому как медленно и плавно наступает действие, жевать горькие семена не имеет смысла, можно растолочь и запить. Шесть часов простоявшие в воде (пил фильтрованную воду) не дали никакого действия - вероятно в кипятке надо было (нигде толком не описано как ацтеки напиток делали).

Семечку гавайской розы полностью очистил от твердой оболочки и съел. Ни тошноты ни слабости не было, но чувство дискомфорта в желудке однозначно присутствовало. Два часа созерцал поляну. Вряд ли было воздействие розы... состояние безмолвия и равновесия. Два дня Ололиуки в конце прошлой неделе очень заметно и в первый же день повлияли на сны, они всегда продолжают день и помню каждую мелочь не только по пробуждению, но и в течение непрерывных и судя по всему продолжительных снов. Странно, но это воздействие до сих пор сохранилось.

Вчера: Час ходьбы силы, два часа непрерывной концентрации на чёрной точке, перед сном концентрация на ладонях. После непрерывной концентрации на точке было явное усиление внимания и проявлялись синергезии (усиление конечно не такое сильное, как с грибами и всё-таки классно - сила то моя.

Позавчера: а. вибрации были просто неописуемые (наблюдается динамика) - стоит и в следующий раз сидя на земле практиковать; способ восприятия можно цеплять через тонкость и лёгкость; был в трёх положениях тс - в каждом другой человек (и всё это я и всё тогда легко отмечается), состояние уравновешенности и гармонии ещё более стабильное - до сих пор присутствует.
Вчера: Утром полчаса деконцентрация, вечером час концентрации на чёрной точке, полчаса концентрации на конце указательного пальца, затем на изменениях вибраций от движения указ. пальца.

Вчера: Курил траву: горло при курении дерёт ужасно, понравилось что пульсация внимания сразу сильно уменьшилась; совсем чуть-чуть качало, тело слишком расслабляет - убивает почти любую мотивацию к действию, появляется лень двигаться; практиковать концентрацию внимания очень трудно, не стоит наверно насиловать себя, практика визуал. деконцентрации идёт на ура только взгляд выше уровня тс на этот момент держать трудно, а он был на уровне сердечного центра (подымать тс выше бесполезно - раз поднимал, шла впервые так неохотно и без поддержки вниманием вернулась моментом назад), немного чувствуется податливость к недельная, зря я прилёг через час после деконцентрации сидя - через полчаса отключился. Даже уже вчера решил, что нет больше интереса к траве даже при всей прелести глубины и уравновешенности что она даёт, т.к. слишком сильно расслабляет тело, ведёт к лени.
Сегодня: час останавливался очень хорошо как всегда после того, что сегодня было - 10 часов тяжёлого физического труда (усталость так хорошо смещает); затем 72 семечки ололиуки - действие пошло только через час ходьбы силой (на сытый желудок съел), горечь лучше всего немного кислым свежим яблоком снималась (кусал иногда), ололиуки останавливает просто потрясающе - через 2 часа созерцания кукурузы транс был очень глубоким и устойчивым и если и выныриваешь (когда требует того окружающий мир), то хочется быстрее назад; через два часа такого транса чувствуешь себя настоящим, причём таким настоящим я ещё никогда с самого детства себя не чувствовал - действия соответствующие, безупречные. Ололиуки - самое сильное для меня на текущий момент трансформирующее растение силы. Во время транса осознавал отсутствие навыка неделанья у себя.

78 семян намеренный снова учиться безмолвию к которому введёт ололиуки - каждый раз убеждаюсь, что ололиуки ничего не даёт, если нет намеренья. Вчера я слишком устал после ходьбы силой, поэтому сегодня только полчаса шёл силой до места в направлении солнца, затем созерцал взглядом в обратную сторону поляну и слушал звуки. Позже ушёл в тень кустов и дальше созерцал природу, которая стала как в детстве настоящей (чёткой, живой, реальной). Я уже привык, что с ололиуки всплывают чувства из детства, за которыми следуют иногда чёткие воспоминания, на которые перепросмотр с его списком (и без) похоже не имел шанса вывести. Сегодня несколько раз тоже было. Один раз вспорхнула птичка в кустах и я вспомнил, как будучи лет четырёх или пяти бегал за пацанами лет девяти, которые ловили маленьких птичек - мы их мухоловками называли. Тогда у меня ещё не было озабоченности по поводу животных и судя по воспоминанию мы и не делали с ними ничего - вроде позже отпускали. Заметив, что я словно взлетаю внутри от чувства, которое сопутствовало воспоминанию, но только мелькало, я стал ловить его снова и снова сосредотачиваясь на воспоминании - через некоторое время чувство стало устойчивым и я мог с восторгом признать, что стал четырёхлетним мальчиком - разница в восприятии просто шокировала: я чувствовал себя очень лёгким (вибрации стали сразу также лёгкими и мелкими), всё внутри меня улыбалось и радовалось, я перебрал в памяти всё текущие "сложности" в жизни и ни одна не была сложной (отсутствие озабоченности на 200 процентов) и я испытывал ужасно сильный интерес к абсолютно всему (я сравнил с интересом к знанию КК в обычном состоянии и понял, что в обычном состоянии у меня интерес как у человека желающего спать; однако мне было абсолютно одинаково интересно: все тайны на пути КК, жуки в траве, ловля мухоловок. После наблюдения за жуком лёжа на траве, я поднялся, траву всю прилежал и было сразу видно как поднялась передо мной сама гибкая 10-ти сантиметровая веточка побега дуба с парой маленьких листиков (рядом нигде не было деревьев, я лежал на ней полчаса и она не сломалась, я был маленькому дереву также рад как своему "рождению". Сравнивая состояния я желал сначала только одного - удержать восприятие ребёнка. Через наверное час я понял, что очень стабильно нахожусь в нём. Мне ужасно не хотелось идти домой - на улице интересней, и от мыслей о жене и детях мне было явно неловко - куда естественней мне было встретить своих родителей. Проанализировав своё состояние, я однако понял, что будучи ребёнком я не могу углубляться в транс и засомневался, что я смогу выполнять повседневные дела с терпением взрослого человека. Стал пробовать вернуться в состояние взрослого и не знал как. Боялся, что безвозвратно... Через время сосредоточившись на промелькнувшей тяжести получилось, но ещё полчаса приходилось концентрироваться на этой тяжести, чтобы не съезжать произвольно "в детство". Когда состояние стало устойчивым, несколько раз (сегодня утром тоже) пробовал становиться ребёнком - изменения просто поразительны - меняется моментально походка и восприятие тела и это не актёрская игра...
Ночью чувствуются потоки колоссальной силы ( внимание залипает на нисходящем), второй раз учился не сопротивляться - легче всего делая для себя вид, будто ничего не происходит.
Вчера 70 семян не дали почти никакой реакции - ещё раз убедился, что мышечные напряжения доходящие до болей от тяжёлой физ. работы в предидущий день фиксируют жёстко тс.

Позавчера:100 семян ололиуки - сильный седативный и снотворный эффект (70-80 семян эффективнее). Постоянно присутствовавшее чувство взлёта и чрезмерной лёгкости захватывала внимание - концентрация на чём-либо была невозможна. Был только интересный непродолжительный опыт чувствования вибраций вокруг всего тела. Есть ещё одна странность... пока лучше необращать внимание (не устойчиво изменение).

Вчера: Полчаса ходьбы силы. Полчаса деконцентрация. Час концентрации на межбровье.

-Полчаса останавливался встречая рассвет. Полчаса ходьбы силы + час ходьбы силы позже + полчаса останавливался на кукурузном поле + полчаса х.с. + полчаса останавливался, созерцая дерево + полчаса х.с. + полчаса останавливался сливая шум ветра с вибрациями. Полчаса останавливался в ванной в воде.

-В полдень 80 семян ололиуки настоянных в 30 мл вина (действует), через пару часов ещё 70 и стакан чая и кофе - полностью пропал седативный снотворный эффект. Первые пять часов успешно останавливался, последние три часа плохо удерживал это намерение (индульгировал необычайно прекрасное чувство равновесия и единения с миром), просто слушал дождь.

-Экструдированный на вермикулит шалфей, не смотря на то, что вышел слабее (листья двухлетней давности), с четвёртого дозирования (примерно 8 крупинок) слегка зацепил меня: я почувствовал вибрацию шалфея, сразу молниеносно вспомнив всё и осознав, что в очередной раз (уже третий) всё забыл. Я стал концентрироваться на этой вибрации и уже через несколько секунд мусорный бак передо мной превратился в нагуаль, к которому я словно прикасался вниманием (это был почти самостоятельный сдвиг, т.к. если шалфей действует, то напролом обухом по голове). Я осознавал, что если бы действие шалфея было сильнее, то он поглотил бы меня как в прошлые 3 эксперимента и я бы снова пережил, то чего моё тело хочет меньше всего на свете. То, что воспринималось ничем другим как нагуалем не назовёшь, можно описать интерпретации разобранного мира, но не суть восприятия - об этом невозможно даже думать, не то что описать. Вынырнув дал себе импульс продолжать, говоря себе, что я лишь слегка погружаюсь и это не грозит очередной смертью, в которой потом нельзя будет ни на секунду усомниться. Через минут пятнадцать осознал, что усилие теперь прилагать надо не на удержание сдвига, а на остановку и выход из него (минут пятнадцать повторял себе вслух "не индульгируй это чувство глядь!" - надо было просто почитать что-нибудь). Даже просто нахождение в том положении ослабляет меня на глазах... Исследовать то к чему всегда ведёт шалфей нет никакого желания (надо быть мазохистом, чтобы такое желать). Но это только сегодня, стоит мне чуть подзабыть чувство и я снова наберусь смелости. Вибрации и чувство, что они дают просто невыносимы. Возможно можно научиться принимать и эти вибрации (самые мелкие, что я когда-либо осознавал, но частота, что даёт чувство что-то на вроде кричащего металического холода, настолько кажется высокая... в 100 раз труднее принять, чем интенсивное солнечная энергия, когда чувствуешь её как энергию. Вспомнил, как после первого такого эксперимента я сказал себе, что если каждый сдвиг несёт в себе такое ... , то это не для меня... В сочетании с отсутствием памяти о себе просто ужас. Если когда-нибудь снова нырять туда, то как в третий раз, заякорив настроение воина на коврик и держась за него руками.

- Полчаса ходьбы силы. Холотропное дыхание: через полчаса испугался нарастающих вибрационных напряжений в конечностях и прекратил.

- Холотропное дыхание: дышал до конца, т.е. до предела, когда уже несмотря на очень большое желание продолжать дышать как можно глубже и быстрее и самоотверженные старания (примерно через час и пятнадцать минут) уже так дышать не получалось больше. ИСС пошло только после прекращения интенсивного дыхания и вероятно могло бы быть глубже, если бы напряжения полностью выработали себя. Желание выработать их мотивировало меня дышать как можно интенсивнее и дольше. Зоны сильных напряжённостей: кисти, предплечья, просвет, стопы и выше до бёдер (кисти больше всего, особенно левая, которая независимо от моего желания принимала идеально-точную форму для удержания ручки для письма - в детстве мне долго запрещали писать левой рукой - это напряжение было самым сильным и дошло в своём пике до боли). Было обнадеживающе наблюдать, что напряжения даже самые сильные напряжения в кистях к концу фазы интенсивного дыхания стали очень заметно ослабевать. Перед сессией (длилась всего 2 часа 20 минут) чувствовал небольшое давление перед скулами (ЧСВ) - напряжение в скулах, а также в области груди лишь пару минут нарастали и затем исчезли совсем. Дышать интенсивно действительно непривычно только в начале, затем получается без сопротивления и течёт естественно до достижения вероятно естественной усталости дыхательного аппарата. Музыка, которая не способствует активизации внутреннего монолога (бубен например) имеет очень большое стимулирующее и задающее ритм значение). Было классно, что я делал это ни где-нибудь на семинаре (если человек имеет хоть небольшой навык ИСС, можно выполнять в одиночестве и учиться за деньги здесь нечему), было так хорошо не слышать, чьё-нибудь дыхание, вопли и т.д., что я видел на видео. Если бы мне после этого опыта предложил рисовать мандалы или танцевать, я бы его точно послал, было состояние полной отрешённости и реальности всего как в детстве. Ещё почти час не мог кисти шевелить.

Холотропное дыхание: Я ожидал, что в этот раз будет меньше напряжений, они напротив, начинаясь в кистях и стопах, охватили почти всё тело. Через полчаса, когда желание остановиться было преодолено (возможно это также создаёт сопротивление и напряжения - пишут, что так всегда "дышать тяжело только первые 15 минут...") появилась головная боль - опасаясь, что давление крови сильно поднялось, прекратил. Моё отношение к холотропному пока неоднозначно.
Концентрация на точке 45 мин, концентрация на кончике носа полчаса где-то.

100 семян ололиуки. На том же месте легко сдвинулся в позицию четырёхлетнего ребёнка на этот раз уже не опасаясь в ней остаться. Через три часа после продолжительного нахождения в этой позиции вспомнил как в детстве я жил - каждая вещь, каждое место не просто смотрелись, нюхались, слышались по отдельности - восприятие было всегда цельным и неделимым, сопровождаясь постоянно сопутствующими чувствами, которые сливались в общее чувство при расширении захвата внимания. Чувство менялось каждые пару метров. Вспомнил два места, где мне было без причины некомфортно и я их побыстрее покидал. Прошёл вниманием по местам где я теперь живу и работаю и определил молниеносно плохие для меня места... Утром эта способность захватила внимание и остановила так, что через несколько строк на ошибке в слове зацепило и пошло... читать не мог - смотрю на слова, буквы знаю, а составить вместе как ни старался не получалось при абсолютной ясности сознания (смотрел на каждое слово как баран на новые ворота); первые два часа опасался, что прийдётся уйти с работы.

Спасибо Пипе за сохранение материалов старого форума и за её и других модераторов попытки  контроля. Я понимаю, что всё это требует времени, которого ни у кого нет.
Форма журнала с ограниченным доступом, метками под записями и календарём, как теперь вижу будет более эффективна для меня (ещё не всё перенёс). Всем кому нет дела до улитки ползущей через дорогу без всяких "но просто надо..."  "просто хочу..." и кого не одолел враг Ясность, добро пожаловать: присылайте запрос на подтверждение в "Друзья" - поиск друга "nagual_practic" (необходимо к сожалению зарегестрироваться) , выйти со мной на контакт можно в комментариях на последней странице или здесь через личные сообщения можно.
 
http://nagual-practic.livejournal.com

Автор ДХ=Перепросмотр=КК  спасибо...

Пробовал смещаться в детство на месте где дважды делал это с ололиуки. Изменения есть (само место очень способствует - к радости ведёт), но не такие основательные как ололиуки - в первую очередь тело не чувствую маленьким.
Около часа учился тому, что в детстве было на автомате: чувствовать всё и вся вокруг - лучше всего идёт когда перебираю взглядом растения. На то, чтобы чувства сливались в единое при расширении захвата внимания даже намёка не было. Вечером при созерцании листьев на дереве - от каждого листа неповторимое чувство (также как от каждого человека). Полчаса концентрации на точке.

Вчера: 120 семян ололиуки - это слишком для меня, только через час - полтора ушёл седативный эффект, от которого даже чай не помогал. Всё-таки действительно лучше 80 без всякого чая, иначе устаёшь.

Сегодня: Концентрация на точке после пробуждении. Прямой проход дважды (концентрация на своде и дыхании, затем на пурпурном пятне и дыхании). Сканировал камушки: сначала по отдельности - много, затем три очень отличных по чувству учился чувствовать вместе - два получается устойчиво, три только чуть поймаю и ускользает. Восхищаюсь Одиго, который так похоже до пяти людей сканировал и удерживал (ведь они ещё и перемещались, а мне так помогает устойчивость расположения).После этого сильные чувства из детства много раз спонтанно  при небольшом расслаблении накатывали - их оказывается не 2-3 как я предполагал (это самые "ближние" - последние), а великое множество.

2 часа ходьба силы. Прямой проход тренировка. Полчаса концентрация на нисходящем потоке - расслабление есть ключ к свободному прохождению, почти как с А. ("Адам") получилось.

- Не спал - ближе к вечеру осознание стало очень заметно гаснуть - было интересно делать всё словно ты в порядке, когда автоматизмы всё сильнее "пытаются" включаться - чем дальше, тем больше всё походило на сон, которым стараешься управлять (всегда со стороны за собой наблюдаешь, чувствуя сильнейшую диссоциацию с телом и разумом). Похоже стоит как будет возможность ещё раз пробовать.

- Неферментированая Канна не дала почти никакого действия. Около часа созерцал облака, полчаса останавливался "на окно". Прямой проход тренировка раз. Полчаса концентрации на точке. Вкусы, запахи, чувства из детства...

- Тренировался чувствовать как в детстве - на растениях лучше всего и приятнее всего; нравится узнавать знакомые чувства из детства; через минут 20-ть внутренний монолог затормаживается и чувства начинают "переливаться", переходить одно в другое, когда взгляд не слишком быстро скользит по растениям. Тренировка прямого прохода один раз.

- С самого утра внутренний монолог заторможен - большую часть дня в безмолвии; под вечер опустошённость и реакция на неё -печаль без повода. Канна ферментируется в духовке действительно плохо - лишь едва заметное действие. Около 2-х часов пересмотр мелочей из детства 6-9 лет - вспоминаемые чувства востанавливают память, но не всегда, например помню чувство определённого человека очень чётко, а как выглядел хоть примерно - не помню, или чувство на одну из интересных книг очень сильное, а как выглядела, называлась, о чём или хотя бы жанр не помню.
Места отчётливо чувствую (как кошке на хорошем хочется задержаться). В поле непонятное желание возникло лечь где вспахали, на землю без травы - чувство земли было близким и нужным. Похоже мне стоит как можно чаще в лесу бывать - чувства там прямо захватывают...

пересмотр

Пересмотр: так же продолжаю за чувства вытягивать прошлые события (например как меня купали младенцем вспомнил); странно, но иногда всплывают чувства, которые вроде не из этой жизни.
Прямой проход раз среди дня.

Вчера: Канна 0.6 грамма жевал, затем 0.1 назально - никакого действия, отправлю назад - видимо не правильно ферментирована или старая...

Сегодня: Один гриб кажется 1.4 грамма: очень интересный опыт - сдвигает не сам гриб (делает только точку сборки свободной); рядом со мной человек принял Адам - сосредотачивая на нём внимание я чувствовал не только человека но и сильнейшее действие этого вещества - (невероятно тонкие вибрации, что оно даёт ни с чем не спутать), концентрация на траве вела в малоприятную сторону напоминающую действие шалфея, концентрация на дереве в лесу смещала туда, где чувствовал себя как дома комфортно; напряжения в руках возникшие после возвращения домой сразу исчезли, как только вышел на улицу (не исключено, что эти нарушения потока всегда есть в доме и я их просто не чувствую).

пересмотр

вспышки-картинки качественно были дважды другими...

Действие 85 семян Ололиуки перемолотых мелко через кофемолку было как от сотни. Седативный эффект после преодоления его как и в первый раз кофеином снова сместил меня в самое безупречное, абсолютно функциональное состояние в моей жизни. Точка сборки была на уровне теменной  кости. Чувство, что присутствовало один в один соответствовало  чувству при появлении ангела на яву и у мальчика двухлетнего, что сгорел была такая же энергия. Безупречность была не умозаключением, а телесным фактом - отсутствием напряжений. То, что они есть возможно осознать только когда они сходят - это не описать как классно быть свободным от пусть и маленьких попыток проявления ЧСВ и страха, автоматичность этого отсутствовала; постоянное непрерывное осознание себя за спиной; была заметна схожесть чувства ангела со скелетным чувством, т.е. тоже самое без скелета - оно свободное и словно бесконечная плоская поверхность. Ночью при пробуждении и почти до обеда у меня немного получалось вспоминать его телесно и меняться.

Всегда раньше было интересно, находится ли эта точка 10 см правее по отношению к наблюдателю или наблюдаемому, т.е левее или правее она для меня. Помню пробовал массировать оба варианта - но ничего не было. Вчера настраиваясь на сновидение (вернее вспоминая как я делал это в самом начале), отчётливо почувствовал это место и без массажа - как и описано правее для меня. После концентрации на этом месте перед сном, почувствовал чувство невесомости во сне, которое только при выходе из тела и осознался. Странно вообще как-то было...

Позавчера: Ко. - 2 раза, трудно судить дало ли это что-либо. Скорее да, то что ТС ушла вниз на уровень промежности хоть и не углубляясь было вероятно полезным. Отличие в восприятии было лишь в ограниченности, отсутствии какой-то глубины, которая всегда доступна при положений ТС начиная от солн. сплетения.

Сегодня: Я и ещё пятеро перемещались около часа на двух деревянных брусках, передвигая их одновременно поднимая то левые, то правые ноги и подтягивая их привязанными к ним верёвками - занятие не только странное, но и тяжёлое... Через минут десять после остановки, я заметил, что мои руки и ноги способны двигаться так словно я дальше иду на брусках. Поддавшись странному импульсу, я продолжил эти движения без брусков - вернее позволил им дальше продолжаться - через несколько шашков в такте с руками мне показалось, что схожу с ума. Ещё через секунду я понял, что действительно схожу и причём стремительно без какого-либо средства силы в  направлении куда ведёт шалфей. Я испугался, что вокруг люди, которые не поймут - остановился и через секунду другую "вернулся".

3 часа созерцал деревья в лесу. Полчаса концентрации на точке.

Полчаса ходьбы силы, полчаса концентрации на точке. Времени меньше стало - просчёты в организации тоналя.

Вчера: Час концентрации на вибрациях. Очки защитные весь день на голове, на темечке носил - ушки на затылке очень заметно перераспределяют часть внимания на затылок - к концу дня и особенно ночью благодаря этому восприятие вибраций достигло редко достижимой глубины. Вибрации гармоничные всегда, только после желания помочь близкому человеку забрал его хаотичные вибрации и головную боль на себя, чему был не меньше его удивлён - через минут пятнадцать мои вибрации уравновесились, здоровое состояние вернулось.
Сегодня: Больше часа останавливался наблюдая за собой со стороны...

3 гр. грибы, пол дня в лесу. Действие наступало около часа несмотря на пустой желудок (предполагал даже полчаса, что мне пустышки дали). ТС на уровне межбровья была больше шести часов , сейчас немного ниже; как  всегда всё живое как в детстве; лучше перерыв больше двух недель не делать - снова была адаптация (жёсткий стал) - небольшие напряжения в руках между плечами и локтями. Задачи поставили в этом погружении сл.: оставлять всегда место для возможности меня направлять (по сути дела это внимание к абстрактным ядрам, хотя как я понял, я могу даже правила и или метод коммуникации и сам выдумать - Ксендзюк подобное писал); учиться больше не сопротивляться, принимать (не избегать людей автоматичных, а всегда "пропускать" их через себя) и не стремиться всё контролировать - доверять ведущему. Было интересно почувствовать, как маленькую мушку на мелком листе хотел очень сильно поймать малюсенький паучок сидевший с другой стороны листочка - посмеялся от души как ребёнок.

Вчера: 85 семян Ололиуки и две ложки кофе в центре милионного города было не лучшей идеей. Ололиуки учит лучше в единении с природой.
Сегодня: 75 семян Ололиуки и две ложки кофе привели после 2 часов созерцания поляны к состоянию безупречности и отрешённости.  Это результат продолжительного замедления ВД.

Позавчера: 75 семян ололиуки. Устойчивой приостановки внутреннего диалога в этот раз не достиг. Сначала сосед нашёл меня на улице и я час ждал, что он скоро закончит свой разговор с самим собой рядом со мной и уйдёт. Затем залипал на чувствах, что идут от людей. ОС ночью.
Вчера: Не мог спать долго - очень активны были вибрации в области плечей и лопаток (как в руках если грибы или Адам поздно съешь). Долго не мог понять чем вызвано, так как ничего такого не принимал, практиковал только концентрацию на чём-то пульсирующем или скорее из стороны в сторону колеблющемся над макушкой (легко удерживать внимание - не ускользает). Затем вспомнил, что за два часа до этого откопал в шкафу и выпил две таблетки старого женьшеня.
Сегодня: Небольшое количество грибов вызвало лишь слабое изменение в восприятии. Интересным был момент, когда по голосу женщины проходящей за бетонной стеной спонтанно возникло чёткое индивидуальное чувство от этого человека (как при визуально-псевдокинестетическом сканировании), а затем перед закрытыми глазами возник чёткий образ полноватой незнакомой женщины. После этого несколько раз пробовал по голосу чувствовать людей которых ранее не видел, затем подключал глаза и тело - поразительно точно совпадает. Значит так и есть - индивидуальное чувство от каждого человека не является всего лишь интерпретацией визуального образа.

В пятницу грибы.
В воскресенье 70 семян Ололиуки и две чашки кофе. Когда сидел на своей скрытной скамейке, подошла парочка иностранцев, попросились сесть рядом. Я подвинулся. Парень сказал, что я один из них. Я усомнился (напряжённый, озабоченный он немного был) и ничего ему не ответил. Хотя у девушки, что была с ним, ТС высоко (на уровне носа) была. Он сказал ей:"Концентрируйся на середине озера. Скажешь, что ты чувствуешь." Минут двадцать посидели молча и сказав "Спасибо большое" ушли.

В субботу грибы 3,4. Поразительные способности дают грибы. Чувствуешь и понимаешь стрекозу например (и она это знает - так здорово играла со мной), или например видишь как работают мышцы пролетающих высоко над тобой лебедей.
На следующий день 75 сеян Ололиуки: самое необходимое творится с внутренним диалогом и всё-таки... удерживал внимание сначала на кончиках соединённых пальцев обеих рук сидя в позе медиаторов; затем смахнув с себя осторожно незнакомое для меня длинное насекомое удерживал зрительное внимание на насекомом и на малюсеньком листочке, который висел на паутинке под травинкой; насекомое выбрав путь один из наверно не одной тысячи других и преодолев медленно расстояние в сантиметров 40 залезло на этот листочек на паутинке, покрутилось на нём, слезло и направилось дальше прямиком к моему ботинку; созерцал его на ботинке долго, пока мочевой не стал сильно давить (и насекомое кажется меня тоже созерцало)

В субботу утром рано 75 семян Ололиуки. На улице быстро ноги замёрзли. Ходить долго тоже не мог - вестибулярный аппарат гонит. Дома как всегда ничего путного с семенами - устойчивой приостановки внутреннего монолога не достиг.
В воскресенье сначала часа три присматривал за человеком съевшим грибы - внутренний монолог у меня был легко контролируемым (настраивался на него). Позже уже дома съел 5 грамм. В закрытой комнате и с закрытыми глазами калейдоскоп картинок всё больше наводил на мысль на его бесполезность, отсутствие смысла, никчёмность. Затем пришло понимание, что смысл если он нужен, необходимо приносить с собой и, что смысл придают чему-угодно чувства. Через ещё какое-то время полузабытья стал замечать, что отсутствие смысла всё больше несёт суицидный характер, ещё через какое-то время я прямо чувствовал и слышал, что что-то или кто-то навязывает мне суицид. Вспомнил, как близкий мне человек ранее рассказывал, что в состоянии полного расслабления слышал в этой квартире несколько раз голос навязывающий подобное. Я всё острее осознавал необходимость выйти на улицу. Сначала же подозревал, что просто такая дозировка ведёт к этому. На улице сразу супер стало. Позже ещё раз проверял: в спальне сразу появляется подавленность ведущая к суицидному настрою - особенно если плотно закрыты жалюзи и закрыта дверь; в ванной комнате (очень светлой и белой) несмотря на отсутствие окон - прекрасно, на улице также отлично; когда концентрируешь внимание на звёздном небе - просто в раю без преувеличения, причем если скрещиваешь ноги в позе лотоса, то ещё волшебней радостней себя чувствуешь - максим садовник явно не фантазировал, говоря, что от земли много накопленной в ней дряни идёт (в позе лотоса закрываешься). С такой дозировкой всегда спонтанно останавливаешься если хорошее место найдёшь (Напарница подтвердила - остановилась у одного дерева, стояла там, говорит „вот так думаю и в раю хорошо, давай тут посидим“. Я ей:“Тут подозрительно, давай несколько метров назад или вперёд“ Она: “Думаешь надо?“ Ушли с места, сели. Стала плакать. И постоянно останавливаешься если к плохому месту подойдёшь. Я не мог домай зайти. Тело трижды останавливалось чувствуя что-то, третий раз я почувствовал, что энергетика дома останавливает. Выходя из дома едва удержал страх, два человека были на метр выше гаражей. Понять, что я просто выше стою я так и не смог - напарница подсказала и зря пожалуй - я чуть было не остановился…

Люси, пиши в следующий раз в личные (я удалить хочу). Меня от одной только мысли о твоём предложении на такой смех пробивало, что весь пол в слюнях был. Такие интересы под грибами отваливаются, т.к. на лицо, что за ними стоит. Когда я думал о том как я тут пишу дневник, то тоже ржал. Хотя после концентрируясь только на информации дневника было всё нормально.
В субботу: Адам четверть. Похоже действительно как писал АПК использует резервные силы организма (особенно без подпитки на улице). На улице замёрз быстро. Дома с закрытым окном совсем плохо. Вода в ванной вообще словно всю энергию забрала.
В воскресенье: 5,6 грибы решил съесть не смотря на ослабленность после Адам, т.к с ним (Адам) точка сборки много раз вниз скакала и осталась в конце концов на уровне основания головы (впервые за последние две недели). Грибы поднимают ТС. Когда она выше середины головы, то полностью освобождаюсь от сексуального влечения - мне это нравится, какая-никакая а свобода уже (становишься эффективнее). Лежать с грибами тяжко, особенно дома или на балконе - вибрации слишком интенсивными становятся. Да и мало толка от лежания - сознание мало активно, гаснет заметно при погружении (сноподобные созерцания непонятных картинок врятли чего могут дать). Сидя другое дело. Иногда походить также активизирует внимание. На улице холодно. Дома сначала было невыносимо. Как я и подозревал - в спальной это была картина за 200 евро. Раз шесть её проверял. При концентрации на ней начинались нарастающие вибрации в кистях постепенно захватывающие всё тело, за тем непонятный страх и спазмы сильнейшие в области просвета. С зала выкинул одну икону и пару негативных сувениров. Не мог сначала понять почему рядом с иконой не хочу находиться. Концентрировался на лицах - чувствовал, что позитивные они. А потом пришло как всегда ниоткуда, что мёртвые они, что это не богиня с ребёнком-богом, а люди с которых их рисовали и они эти люди мёртвые. Во-первых как фото покойников на стене, во вторых из-за намеренья людей штампующих дешёвые иконы с целью заработать, энергия тоже дерьмовая идёт (этих хренов не можешь не почувствовать, когда целиком на всю икону внимание распределяешь. Дома стало намного лучше, особенно в спальне. В других комнатах, кроме ванной и туалета, ещё что-то есть. Останавливаться не получилось - ослаблен Адамом был.

Кайфа как некоторые думают от грибов кажется не бывает, по крайней мере у меня не было. Разве, что приятно первое время от гармоничного течения энергии и получения чистой живой из космоса или других источников, после сброса напряжений которые пока не прослеживаются (если это называть кайфом, тогда просто здоровое состояние следует отнести к кайфу). В воскресенье было интересно что меняет ещё большее количество грибов. Но основная цель была остановка внутреннего диалога. Съел 6,7 грамма. Это был самый страшный день в моей жизни. С начала всё было нормально. Вибрации более интенсивные, но легко переносимые. Когда процесс пошёл, то понял, что прошлый раз не понял, что остановка уже была. Холодные руки пробовал согреть прислонив к бёдрам, ощущение холода как и в прошлый раз (и как и всего другого впрочем) было таким сильным - жгло так, что страшно было долго держать, т.к. кажется, что бёдра отморозишь. Встал, оделся, потянуло открыть шкаф. Одно пальто странным образом было противно, хотя логичнее было к дублёнке привязаться. Задался вопросом "Почему?" Сразу пришёл ответ "В нём, в кармане деньги" Достал деньги, вынес в другую комнату. Пальто, в котором много лет прятали деньги, словно дерьмом пропитано по ощущениям. Затем стал останавливаться - форма не мешает, моментально идёт, но это не остановка мира. Воспринималось просто как с ума сходишь. Сходишь  с ума - возвращаешься (активизируя диалог), сходишь - возвращаешься и так несколько раз - всё под контролем. Раз это иначе выглядит чем я себе представлял или не то получается, то я решил лучше оставить пока это. Я решил поговорить с покойной бабушкой. Как только я начинал это делать (два или три раза), сразу начинало тошнить, спазмы в просвете несмотря на то, что ни чуть не боялся и чувствовал присутствие её. Я полагал, что наверно я просто не адаптирован к этой энергии, и пробовал снова. Третий раз углубился в чувство бабушки и мне стало очень хреново. Зашла напарница, я сказал ей, что если она хочет узнать, что такое сойти с ума и затем вернуться, то ей следует как я сегодня съесть 6,7 грамма, но это мало приятно. Через пару секунд я сделал ужасную ошибку - подумал несколько раз о незнакомом парне, который после приёма ЛСД сошёл с ума, стал часто считать себя хлебницей, которая хочет больше хлеба. Только через два часа я понял, что мысли о нём производят сонастройку, а в тот момент я моментально стал сходить с ума - быстро и бесконтрольно. Моменты нормального осознания становились всё короче. Я был уже в панике. Я знал, что у меня почти нет шанса, что я  завис как он. Крикнул напарнице "Помоги, схожу с ума". Затем был витамин С, рывок на улицу и т.д. - каждый раз я чувствовал, что безрезультатно это всё. Спасли меня сначала короткие, затем длинные  разговоры с Доном Хуаном, Богом, Напарницей и пришедшее понимание, что мне нельзя думать и говорить о том парне (сразу сходил с ума сильнее). Съедать больше 5-ти грамм при недостаточном опыте ( а может и вообще) очень опасно. Дон Хуан говорил, что воин в такой ситуации знает точно, что он сошёл с ума и хладнокровно ждёт, пока его тс вернётся (я об этом забыл). Но если бы и помнил - всё равно больше пяти или даже четырёх  при подвижной тс уже игра с огнём. Никто не поможет, нагваля то нет.

Прошлые выходные: гр. 3,3. Сила пришла такая же как с 6,7 прошлый раз. Домой заходил только не надолго. Дома был снова момент неправильного сдвига, который ведёт к сумасшествию. Но я его отследил и быстро вышел на улицу. Это происходит от зацикливания (индульгирования) на негативной энергии дома, который как многоэтажный пирог, где много всякой дряни и ограничен приток свежей чистой живой энергии. Второй раз когда зашёл домой, получалось уже себя контролировать. Остановки с намерением видеть большие эманации были интересны по своему развитию, но я останавливался, т.к. чувствовал, что я не готов пока идти глубже. Ходил на кладбище. Как там не внушай, а телу там всё-таки плохо. На улице настраиваясь на ушедших, чувствуешь их душу + приходят озарения, безмолвное знание связанное с ними. Дома сильно их мёртвое тело чувствуешь при настройке, неприятно и есть всегда вероятность на этом чувстве зациклиться.

Участие в одном из проектов видящих подопытным привело к дисбалансу энергии - отказался продолжать. Среди недели ел грибы 2,4 это было немного мало, поэтому малоэффективно прошло. В конце недели пробовал опиаты в таблетках (сначала тилидин, позже гидроморфон): никогда в жизни больше, не понимаю как некоторые могут на это подсесть, в прочем как и алкоголь. Ощущение "схемы тела" действительно быстро исчезает (что в общем-то также хорошо с фокусом 10 от Монро достигал), когда долго не двигаешься, то даже страшно от этого немного было. Склонность к астральным путешествиям действительно есть и способность к фокусировке не страдает (часто пребываешь где-то между сном и явью в полном сознании), дыхание становится таким замедленным, что подумывал, как-бы вообще не забыть дышать. Но если поставить все несколько  положительных моментов на чашу весов вместе со значительным энергетическим истощением, то только однозначное решение: опиаты не стоит употреблять даже изредка, даже один раз. Следует отметить, что двигаться под опиатами было для меня просто убийственно (вестибулярный просто не выдерживает), сидеть после наступления пика тоже тяжело. Расслабляются все мышцы, желудок в том числе, т.е. перестаёт работать. Дух говорит, что мне ещё неделя понадобится, пока востановлюсь. Было кстати предупреждение, что не надо их даже пробовать, но я проигнорировал, будучи заинтригованным описанием АПК.

Пару часов назад я принял безповоротное решение никогда больше не использовать психоделики, ни грибы, ни пейот, ни ЛСД ни тому подобные. Ололиуки думаю может тоже быть опасным для меня... Меня сегодня только ангелы спасли от дурдома. Это игра хуже чем с огнём. Сумасшествие бесконечно страшнее даже самой смерти.

Теперь всё будет хорошо...

Хехе. Это решение придется принимать, возможно, не один раз, надо быть просто к этому готовым. Если физическое состояние будет позволять, можно попробовать заменить ходьбу силы на бег силы, тело в активном режиме поможет отстроить то что разбалансировалось. Только сразу стараться бежать бесшумно, с мягкой постановкой на носок, здесь техника проф бега и бега по дх в темноте совпадает.
Еще хочу обратить внимание, что любой отъезд крыши имеет под собой основу сшибки противоположных психологических процессов и дезориентации. Второе можно пресекать, концентрируясь на точке в районе середины затылка, помещая туда внутреннее зрение, первое целится следованием своим решениям, начиная с того что принято. Удачки

Видимо стоит немного описать, что при последнем приёме грибов происходило, а то ведь память у меня короткая. Съел 3,7 грамм - самую малость больше той дозировки для меня что позволяет эффективно работать. Я явно почти подошёл к тому же пункту, что и с сальвией дивинорум (шалфеем) несколько лет назад, когда дозировка уже не играла роли - несколько маленьких крупинок "уносили" меня полностью (последний раз больше чем на час, что с шалфеем считается практически нереальным, обычно 5-15 минут при курении). Был интересный хоть и мало приятный момент с которого всё можно сказать началось: я лежал под плотно стоявшими ёлками, у которых только верхушки были зелёными - при первом же расслаблении погружении какая-то сила стала грубо, даже пожалуй немного агрессивно хватать и швырять меня. Я сказав даже при этом "эй, эй, по-аккуратней со мной" и решил уйти с того места.  Дальше я поняв, что постоянно накатывающие остановки ВД не удастся использовать в направлении виденья эманаций (с грибами не ошибаешься, хоть десять раз проверяй, внушай себе - всегда один результат, который позже подтверждается, если это вообще возможно подтвердить), сделал ещё одно неразумное действие - я изучал Рокфеллера старейшего (впечатления очень неприятные, и  это не потому, что у него только нижние три чакры открыты), чтобы не индульгировать его энергию, сканировал затем одного очень светлого, духовно-развитого человека (мне это помогало, но не долго). Ксендзюк "По ту сторону сновидения. Технология трансформации."
 Эти слова отражают процесс, что со мной снова происходил. Фиксироваться было нереально трудно. И это несмотря на то, что я довольно хорошо контролировал страх - я чувствовал, что страх лишает энергии ( телесно и явно - с грибами не ошибаешься). Если бы страх не контролировал, шанса сохранить крышу не было бы (возможно можно даже умереть, что мне кажется лучше).
По-поводу сильных РС у меня теперь такое мнение:
1. Да, они дают бесценный опыт сильных сдвигов и делают ТС подвижнее, свободнее - тем самым действительно экономят несколько лет практики.
2. Практика с РС опасна и может стать последним сознательным действием, дули воробьям крутить много осознания не надо.
3. Если и практиковать с РС, то только с малыми дозировками, слегка ослабляющими фиксацию ТС, при достижении неконтролируемости процесса прекращать полностью использовать по-крайней мере то растения, которое ведёт к неконтролируемому сдвигу (возможно даже все РС).
4. Только опыт пережитого сумасшествия позволяет осознать, что способность быть человеком разумным самое дорогое что у нас есть.
5. Психологическая зависимость к грибам всё-таки есть (видел бы кто-нибудь как мне трудно было выкинуть те, что я имел). Эта зависимость преодолевается только усилением осознания - решение отказаться придется принимать, возможно, не один раз, надо быть просто к этому готовым.

Второй день занимаюсь интенсивно нисходящим потоком, использование техники релаксации Фокус 10 позволяет похоже более быстро и легко убирать сопротивления потоку.

Забавно, наверно смотрелось) Есть еще такой момент: устойчивое сформировавшееся желание делать что-либо порочное направляет энергию таким образом, что тебе одинаково фигово поддашься ты или будешь сопротивляться, и то и другое равнозатратно в плане энергии и никуда не ведет. Это не значит, что не надо бороться, но в процессе одоления этих вещей важно понять главную фишку с перенаправлением энергии в другую сторону, Если сказать просто - в сторону желания этого не делать. Я например не пью не курю не говоря о прочих психоактивах не потому что себе отказываю в радостях жизни, а потому что мне реально хочется не-делать этого гораздо сильнее чем ощущать безконтрольный кайф. Понимаешь? Свободы, трезвости, адеквата, силы, контроля, бесстрашия хочется намного больше чем грибка, с которым все уже понятно. Ты его берешь, смотришь на него и чувствуешь куда тебя перетягивает направление твоей энергетики и просто откладываешь. То же самое и с сексуальной энергией: на самом деле воздержание так как его представляют неофиты начитавшиеся кк большое извращение) Если стратегически энерджи направлена вниз и ярко проявляет себя на уровне физиологии воздержание не борется с причиной, может даже вредить. Если энергия направлена вверх она автоматом переобразуется в соответствии с задачами энерготела, спустить ее через нижнюю чакру желания не возникает. Это конечно в самом общем виде, без указания всех вариативов.

Я так и делаю, и в плане не есть грибов и секса. И тогда никакой борьбы нет, всё через осознание, энергия течёт свободно.

Вторую неделю практикую нисходящий поток, мне нравится это направление. Хоть эта практика и не изобилует спецэффектами (если бы не чувствовал движение потока и его следствия, то вероятно уже бросил бы это дело как фантазию), за то очень гармонична и безопасна. Происходит равномерная постепенная адаптация к более тонким вибрациям. Учусь пропускать поток, освобождаться от сопротивлений, которые вызваны напряжениями, которые являются следствиями многих вещей, в первую очередь небезупречность.

В последнее время не пишу регулярно в дневник - это действительно включает саморефлексию. Но я чувствую необходимость написать то, что последние результаты практики без использования растений силы и всплывшие телесные воспоминания детства заставляет посмотреть на страшные для меня последние опыты с грибами с другой точки зрения. Последнюю неделю я дважды посредством двух различных методов достигал сдвига к которому в последних опытах с грибами вела даже их минимальная дозировка, которую уже разве только как плацебо или якорь рассматривать можно (этот последний опыт с грибами почти два месяца назад я не описывал). В первом случае сначало посредством перегрузки сознания, подобного ходьбе силой, второй раз сначало через неделание шаблонов мышления, сонастраиваясь с юродивым человеком. Оба раза затем останавливался с намерением осознать, что есть материя мира. Я вспомнил, что, это тоже что я и в детстве испытывал, когда внутренний диалог останавливался и я бежал в ужасе к маме. Всё прекращалось, как только она начинала со мной говорить. Позже я заметил, что и если сам начинаю говорить в слух, то мир перестаёт ужасным образом прекращать существование (нет ни времени, ни пространства, не понимаешь кто-ты есть, отсутствие мира как опоры просто ужасает, страх что не восстановишь восприятие и телесный страх, что умрёшь почти не поддаются контролю). Я всё больше склоняюсь к мнению, что это происходит контакт с нагуалем. Не испытав его на себе невозможно понять какой ужас испытывали члены партии Карлоса, когда их для пробы бросали в "космическое влагалище" у моста; только испытав на себе сложности не индульгировать дорожку к нему понимаешь слова Адиго, что "только место без жалости спасло" (прошу прощения если я путаю и это Амодей писал). Первое короткое "касание" нагуаля оба раза удавалось убеждать себя, что бояться нечего (сдвинулся - вернулся), повторный нырок каждый раз приводил к тому, что было очень трудно восстановить нормальное восприятие мира. Видимо из-за страха (а может и нет) становится быстро холодно и ослабляется иммунитет. Совет сосредотачиваться в таком случае на солнечном сплетении к ужасу не помогал, немного лучше удерживала меня от дальнейшего сдвига концентрация внимания на дыхании, так как с движения легче не соскальзывать вниманием. Видимо сейчас я не такой умелый в фиксации как в детстве. Если бы рядом не оказалось человека с нормальной фиксацией ТС, которого можно было обнять и поговорить, всё могло закончиться плачевно. Есть убеждение, что я знаю теперь телесно как этого достигать снова и снова (я прямо чувствовал точное место (видимо в коконе) сосредоточение на котором стремительно ведёт к этому), но это совсем не то, что хочется делать снова. Это не 3Д фильм. Представить что мир это декорации и мышление это инструмент, оказывается очень и очень далеко не то, что пережить это. Но впечатления забываются и последнюю неделю было снова желание хоть и не прикасаться "к огню", то пробовать привыкать к телесному осознанию того, что привычный мир как опора существует только при фиксации ТС в каком-то определённом месте. Возможно, что плотность энерготела низкая, или другим языком, я не способен переносить вибрации такой частоты и это угрожает сумасшествием и/или смертью.

То есть ты понял что грибы были не нужны?


Как влияют на тебя эти знания? умножают печали или делают счастливее, сильнее или слабее? Добавляют ли возможностей?

Грибы позволяют форсировать события и сталкивают с силами, взаимодействовать с которыми лично я не был готов. Такая практика без присутствия и контроля ситтера, который видит энергию может стать в этой жизни последней.
 Когда я время от времени осознаю эти знания и соответственно переживаю их телесно дольше чем долю секунды, то они внушают   мне ужас. Без развития сталкинга это знание представляет угрозу. Без развития эн.тела пробовать использовать этот навык наверно самоубийство.
Я занимаюсь сталкингом себя, разными способами (например через нисходящий поток) развиваю эн. тела и время от времени приучаю себя не бояться осознавать отсутствие мира и рассудка как опоры.  Чем занимаешься ты если не секрет?
(можешь в личных)

Я преследую свои личные цели, все что касается эзотерического мировоззрения проходит факультативно, живет своей жизнью или подчиняется тому чего хочу я. В каком то смысле я телемитка, но то о чем ты говоришь проявляется по своей воле, в принципе тоже с детства. до каких либо прочтений, это трудно сбрасывать со счетов. Считаю что у знаний должен присутствовать главный критерий - они должны добавлять возможностей для реализации своих желаний (я имею в виду глубинные, не поверностные желания существа) и может быть делать чуть счастливее, осмыслять, добавлять ощущения горизонта. То есть если я скажу что практикую что то это не будет строгим соответствием истине. Траву курила, было дело - не взяло)

 

Советую прочитать рассказ Набокова с таким же названием *Ужас* он не большой и об этом же - о мире воспринимаемом из *разомкнутой* позиции существа, о проявлении нагуаля. Кой какой опыт есть из этой серии, но пожалуй даже в личке не возьмусь его оформить, и по меркам суммарного впечатления от эзонета -он чуть скромнее чем мог бы быть)



Хорошо, когда есть возможность опираться на себя, и внутренний стержень позволяющий удерживать фокусировку личной воли. По моим ощущениям воля растительных существ - не самая здоровая вещь в мире, судя по тому как ты воевал с обоями в предыдущих собщениях) Сама бы не стала ничего упореблять не прикаких условиях, потому что знаю что поврежденное тело вытягивать сложнее чем разгонять сознание, если есть к тому интерес. И потом, это действительно вопрос готовности, наличия энерджи. Когда она есть - турбина заводится сама.

Благодарен за эту ссылку. Набоков действительно пережил тот же самый ужас, что и я.
Последнее не аллегория. Если человек не знаком, или слабо умеет фиксировать восприятие (навык удержания концентрации внимания, сталкинг, безупречность - страх заставляет бросать беглый взгляд на то что хочешь остановить и это не позволяет зафиксироваться на привычном восприятии мира), то дела его плохи. Неделю назад я снова "игрался" с нагуалем. До тех пор пока лавинообразно не пошло. С каждым днем это дело всё хуже контролировалось, я думал даже, что мне уже не долго осталось...или тронусь окончательно или умру.
Садовник своим видео научил меня фиксироваться, выбирать энергию, не бояться.
http://vk.com/id49721506?z=video49721506_456239021%2Fb8d8b9c2653dae4394%2Fpl_post_-99828916_9
Максим, я буду всегда благодарен тебе за это видео. Несколько месяцев назад используя методы магов Мексики увлёкся поиском негативной энергии в моей квартире. Несмотря на то, что в одном из состояний никогда не ошибался, всё же по десять раз перепроверял например икону и дорогую для меня картину, прежде чем снёс всё в подвал... Однажды произошёл сдвиг к тому, что похоже вне описания, вне матрицы. "Дорожка" к ранее описаному мной ужасу оказывается уже не требовала никаких средств и подготовки. Я часто касался "легонько" того, о чем даже думать невозможно, надеясь что я адаптируюсь к этому, что является зоной вне разума. Один раз процесс пошёл лавинообразно. После этого я большую часть времени (которого в этом состоянии также как и пространства просто нет) сомневался в реальности этого мира и своего тела, оставалось только осознание какого-то центра осознания и себя без тела и способности поддерживать внутренний диалог (когда внутренний диалог включался он был настолько чужим, что я испытывал сильнейший ужас). Мне кажется, что не только страх осознания того, что идёт возможно не только неконтролируемый но и не необратимый процесс, а и само осознание этого "утроба матери" всего что существует, истощало меня за считанные минуты. Я боялся ложиться спать и просыпаться, потому что терял контроль над своим восприятием, и с утра до вечера боролся с произвольной остановкой внутреннего диалога. Кроме того, что уравновешивал временами энергию над головой и вокруг, больше не помышлял ни о какой практике - желая только снова стать жёстким, вернуться в пузырь нормального человека, который из той позиции хоть и осозновался иной раз ещё большим сумасшествием, но такой дорогой, привычный и функциональный, что не описать сравнение. Это видео смотрел, только потому что боялся оставаясь дома что внутренний диалог начнёт покидать меня со страшной силой. Слушая тебя внимательно, я научился санитарии. Теперь всё хорошо. Теперь Я решаю, чему в меня входить, а чему нет. Два дня уже я нормальный человек. Спокойно ложусь спать. Восхищаюсь действию нисходящего потока и с удовольствием осознаю, что я снова в привычном пузыре восприятия.
 -Да - тут нужно искусство особенное, чтобы смочь войти в контакт с теми силами что наработал духовный человек при жизни и не нахвататься лишнего: чистота ума и концентрация, а также понимания что куда идет после смерти...про борьбу с покоем ума - не совсем понял: похоже на то, что у вас пошла сильная практика выхода по ту сторону, то есть как раз чего нужно добиваться - а после уже адаптироваться чтобы одновременно быть и там и здесь) а у вас ум и чувства начали паниковать, теряя привычный контроль и материальность - дальше наоборот будем идти к этому состоянию

Случай с "сумасшествием" поставил под сомнение жёсткость, стабильность меня как физического тела и мира, что похоже одно и тоже. Из меня просто вырывался наружу вопрос:"А что собственно говоря происходит? Что это такое?". Я задался намерением осознать ЧТО ЕСТЬ МАТЕРИЯ? Через время стал выходить в Что-то на что можно только указать. Об этом "Что-то" нельзя не только что-либо сказать, описать, невозможно даже подумать. Привычное восприятие осознавалось мной как маленькое обособленное ограниченное пространство справа (пространство и время относились также к этой маленькой привычной зоне справа). Сказать, что это Что-то было огромным, бесконечным по отношению к маленькому восприятию справа, будет неверным, т.к. всё о чём можно подумать, в том числе бесконечный физический мир были в маленькой зоне справа. Сначала чтобы касаться этого, пытался осознать материю мира как-бы "трогая" её со стороны, через несколько "касаний" позади меня на уровне плеч появляется возбужденая точка - чуть внимание на ней сосредоточишь, сразу мир сваливает. В обычном состоянии могу любую однообразную физическую работу выполнять в состоянии покоя ума. Но в этот период инерция выхода из нормального восприятия постоянно усиливалась с каждым спонтанным, привычным ранее для меня, замедлением внутр. диалога. Я старался постоянно поддерживать внутренний монолог активным, программировал без секундной паузы, в обеденный перерыв искал с кем можно поболтать всё равно о чём, когда был один дома только из страха снова спустя 7 или 8 лет слушал песни или смотрел видео . Через несколько опытов я стал сомневаться в том, что это ведёт к сумасшествию, т.к. на выходе осознаётся что осознание словно расширяется, но только сомневаться. Страх того, что я не вернусь в нормальное состояние и склонность залипать в этом состоянии на тяжёлых тёмных вибрациях ( 7 или 8 лет поднимал методами магов нижний поток и блокировал верхний) просто на глазах истощали меня энергетически. Твоё энергетическое тело дало мне знание (больше видимо прямая сонастройка, чем слова), что я должен просто принять решение, что мне нужно и что нет. (Намерение без уверенности не фиксирует, т.к каждый миг сомнения это обращения внимания на другую позицию ТС).
 Я стараюсь пореже думать, о том что жёсткий привычный мир на самом деле больше не является таким, и удерживается только направленным фиксированым вниманием. А также не вспоминать, что внутренний диалог и физическое тело не являются как всегда при нормальной жизни тем, что мы считаем собой. Всё кроме центра осознания, который осознаётся и при контакте с нагуалем является для меня выбором. Ещё один малоприятный эффект возникающий и долго сохраняющийся после выхода из пузыря, это чувство пропасти между мной теперь и мной, жившим ранее. Память о прожитых годах выглядит очень сомнительно, не связывается  ни на грамм с собой. Чувствуешь, осознаешь себя наверно также, как девушка из фильма "Солярис".

Хороший фильм, если ты про версию Тарковского) Лучше чем его самый культовый Сталкер, напрочь испорченный банальными диалогами, цитирующими Стругацких. Эти братья много пурги гнали по рассказам крестного, вхожего в аристократическую тусовку тех лет) Набоков совсем другое дело, многие со мной, я знаю, не согласятся - но я его считаю небожителем и магом покруче многих, вместе с Олешей - оба мои любимые писатели. То о чем ты пишешь начинает превосходить мои возможности давать советы, поэтому попробуй обратится к тем, кто не говоря о магии напрямую на самом деле знает о силах, устраивающих наш мир. У Олеши есть коротенький рассказ *Лиомпа* ЛИОМПА, Карл! На мой взгляд такая же страшная и мурашечная вещь, как *Ужас*, даже похуже того. Если возьмешься за полный формат, то это, конечно *Зависть* у Олеши, у Набокова можно браться за все что угодно, неплохо начать с коротких вещей.
В том пространстве куда ты выходишь должно найтись что-то что тебя поддержит, сознательная воля, собирающая наш мир, возможно, ты уже это ощущаешь - как будто тебя уберегают от фатальных ошибок, неизбежных в абсолютно новом мире, в котором мы сродни малым детям, не умеющим ходить, но лезущим во все розетки)  Что-то должно уравновесить тьму и пустоту, обязательно, честно прислушиваясь к себе ты учишься улавливать его голос, я об этом говорила.
Еще есть такая замечательная штука как человеческий враг) Очень хорошо помогает ранжировать ценность приобретенных знаний и отбивает индалж напрочь. Попробуй ка его нейтрализуй с использованием хоть тоналя, хоть нагуаля? Мне кажецо в учдх учили работать с противником не для прокачки магических навыков, а для правильного их позиционирования.. как то так. Посмотрю видео чуть позже.. 

Да, я про версию Тарковского.
Мир переворачивается постоянно... - если появится убеждённость по этому поводу, то опишу скоро.

Ну чо, как дела  :)