Постнагуализм

Нечто необыкновенное окутывает меня. я сегодня гулял в лесу, в котором около четырёх лет назад хотел покончить с собой (повеситься), но умереть удалось только сегодня, я находился в нём, а всё зелёное-зелёное, мне хотелось обнять деревья, я не мог уйти оттуда, мне хотелось умереть и раствориться в этом лесу, что я и делал, я потихоньку умирал в нём. красота окутывала меня, меня охватывали дрожь и слёзы, я вспоминал момент с пакетом из фильма "Красота по американски". Я понимал, что важно не начать индульгировать в этой ситуации, иначе можно превратиться в художника и начать пытаться всё это зарисовать, у меня не было на это времени и в какой-то момент я не сдержался и крикнул, я был один, но я не был один. находясь там, я понял, что всегда буду стремиться прикоснуться к непознаваемому, каким бы нереальным это не казалось.

В это мгновение, пока я находился в лесу, я впервые был багодарен смерти.

Alice, лиственный.

То есть поболтаться в петле в лесочке Вы не успели, так как попали с ожогами в реанимацию, запалив кваритиру?

А до этого Вы посещали этот лес, и Ваша ТС съезжала там в зону сладостного суицидального исхода?

И что было после реанимации?

Иначе говоря, что привело к смещению ТС в более "нормальное" состояние?

И нашли ли Вы работу по душе?

Вплоть до моего тридцатилетия я жил в состоянии почти не покидавшего меня чувства беспокойства и тревоги, перемежавшегося периодами суицидальной депрессии. Сейчас это воспринимается мной, как если бы я говорил о своей прошлой или даже вообще не о своей жизни.

Однажды ранним утром вскоре после моего двадцатидевятилетия я проснулся с чувством жуткого, абсолютного страха. Со мной и раньше такое случалось: я, бывало, и прежде просыпался с подобным чувством, но на этот раз оно было таким сильным, как никогда. Ночная тишь, расплывчатые очертания мебели в темной комнате, далекий шум проходящего поезда – всё казалось каким-то чуждым, враждебным, и настолько лишенным смысла, что пробуждало во мне глубокое отвращение к миру. И самым отвратительным из всего этого был факт моего собственного существования. Какой был смысл продолжать свою жизнь с грузом такого страдания? Зачем надо вести эту непрерывную борьбу? Я чувствовал, что глубокое, страстное желание к избавлению от жизни, стремление к небытию, теперь становится гораздо сильнее, чем инстинктивное желание жить.

«Я больше не в силах жить сам с собой».

Эта мысль настойчиво повторялась в моем рассудке. И вдруг совершенно внезапно я сообразил, насколько необычной и оригинальной была эта мысль.

«Я один или нас двое? Если я не в силах жить сам с собой, то тогда нас должно быть двое: "Я" и тот самый "сам", с которым я не могу больше жить. А что если только один из нас настоящий?» – подумал я.

Я был так потрясен этой странной догадкой, что мой разум как бы застыл. Я продолжал оставаться в полном сознании, однако при этом у меня не было ни одной даже крошечной мысли. Потом я почувствовал, будто втягиваюсь во что-то, похожее на энергетическую воронку. В начале движение было медленным, потом оно постепенно ускорилось. Меня охватил ужасный страх, и тело начало трясти. Я слышал слова "не сопротивляйся", будто бы исходившие из моей груди. Я чувствовал, что меня засасывает в пустоту. Было такое ощущение, что эта пустота находится скорее внутри меня, чем снаружи. Внезапно страх исчез, и я ощутил себя в этой пустоте. Больше я ничего не помню. Я не помню, что было дальше.

Я проснулся от пения птицы за окном. Никогда раньше я не слышал такого звука. Мои глаза оставались закрытыми, но воображение рисовало образ драгоценного бриллианта. Да, конечно, если бриллиант может издавать такой звук, значит, он и должен быть таким. Я открыл глаза. Сквозь занавеси просачивался первый свет утренней зари. У меня по-прежнему не было никаких мыслей, и я чувствовал, я точно знал, что существует нечто такое, что мне еще надлежит познать, нечто бесконечно большее, чем мы себе представляем. Этим мягким свечением, струившимся сквозь занавеси, была сама любовь. На глаза навернулись слезы. Я встал и походил по комнате. Я узнал ее, однако теперь я понимал, что никогда прежде не видел эту комнату в истинном свете. Все было свежим и нетронутым, как если бы только появилось на свет. Я брал в руки вещи, карандаш, пустую бутылку, удивляясь их красоте и наполенности жизнью.

В тот день я бродил по городу совершенно пораженный чудом земной жизни, будто я сам только что народился на свет.

Следующие пять месяцев я прожил в состоянии глубокого покоя и непрерывного блаженства. Потом интенсивность этого состояния немного ослабла, или, может быть, просто мне так казалось, ибо это состояние стало для меня естественным. Я по-прежнему сохранял способность действовать в этом мире, хотя и понимал – что бы я ни сделал, это скорее всего ничего не прибавит к тому, что у меня уже есть.

Разумеется, я понимал, что со мной произошло что-то чрезвычайно важное, глубокое и значительное, но совершенно не представлял себе, что именно. Так продолжалось в течение еще нескольких лет, пока из духовных писаний и от духовных учителей я не узнал, что со мной случилось именно то, к чему все они стремились. Я догадывался, что сильнейший прессинг страдания, пережитого в ту ночь, должен был подтолкнуть мое сознание к отрыву от своего отождествления с несчастным и безмерно напуганным «я», которое, в конечном итоге, является ни чем иным, как созданной разумом фикцией. Должно быть, этот отрыв был столь полным, что это ложное, страдающее "я" тотчас сжалось, как бывает, когда из надувной игрушки вытаскивают пробку. То, что теперь оставалось, было моей истинной, вечной сущностью Я есть, сознанием в чистом виде, каким оно и было до своего отождествления с формой. Позже, оставаясь в полном сознании, я научился входить в это внутреннее царство – без времени и смерти, – которое поначалу ощутил и воспринял как пустоту. Я пребывал в состоянии такого неописуемого блаженства и святости, что даже первоначальное ощущение, только что мною описанное, меркнет в сравнении с ним. Когда на физическом плане я ненадолго остался ни с чем, то у меня появилось время. У меня не было связей, работы, дома, никакой социально обусловленной индивидуальности. Почти два года я провел на скамейках парка, переживая состояние ослепительно яркой и глубокой радости

И это неправда.
    Точнее - ложь.

В этом случае индульгирование было бы главной магической техникой, а это не так.

В человеке есть одна очень интересная особенность.
Нам кажется, что то эмоциональное состояние, в котором мы пребываем, будет вечно. В отличие от ума, который живет чаще прошлым, или будущим, эмоции живут только настоящим.
Если у нас хорошее настроение, то нам кажется, что оно будет вечно. Если настроение отвратное, то также кажется, что оно никогда не кончится. Отсюда и самоубийства. Мы не можем представить, что такое состояние когда-то прекратится.
Это знание очень полезно. Оно помогает правильно думать об отрицательных эмоциях. А правильное размышление о них - это первое, с чего нужно начинать борьбу.

У меня племянник (тоже по этому поводу скорее всего) год назад напился и прыгнул с 9 этажа.

Мне кажется, что только одно состояние способно толкнуть человека к суициду, это гибель надежды, не зря же есть выражение "надежда умирает последней", потому что с ней умирает и сам человек, а иначе нет смысла жить, какая разница, всё равно умирать.

много слов
все сводится к познанию точки смерти а нижней чакре. И потом понять , что все кончается, как сказал царь Соломон еще)

1. индульгирование способно сместить точку сборки в положение критического изменения восприятия.
2. В этом случае индульгирование было бы главной магической техникой, а это не так.

sham, опять шам начал разговаривать на каком-то, видимо только ему понятном языке.

   Если индульгировать, точка сборки может уйти в положение, ну например - депрессии. Индульгируя в тоске или жалости к себе, ты запросто можешь получить  мир, который тебе будет казаться враждебеным и чужим.

КТО или ЧТО смещает точку сборки в состояние абсолютного счастья?

Также и в мире не бывает пустоты, в нем заполнено всё, каждый миллиметр, мы просто не осознаём этого.

Чувство - дежавю .

Значит надо дать этому определение

К ней даже подходить близко нельзя

какого хрена она тогда находится позади лопаток?