Постнагуализм

сутулый хобот был старый глупый и все время вонял
а пипа была умная и любила научные иксперементы
однажды хобот пришел в гости к пипе и начал вонять
"эврика" подумала пипа и растворила хобота в кислоте
так хобот попал в научную историю

бармалей был старый толстый и очень раздражительный
он  любил себя окрошку и баскетбол
его не пускали с кастрюлей играть на площадку
"я еще запишу видос с молодыми пацанами"
кричал бармалей и уходил домой есть окрошку

бармалей был старый толстый и очень раздражительный
бывало как встретит сутулого хобота так сразу
начинает  в него камнями кидаться
стоит весь красный руками машет камнями кидается
просто ужас....

наркоша ртуть был старый глупый и завидовал
пипе потому что у нее был диплом а у него не было
когда ртуть приходил к пипе в гости он говорил
вот у нее висит диплом на стене а у меня не висит
и показывал на него ногтями
а потом уходил собирать мухоморы

иногда от мухоморов наркоша ртуть блевал
и не мог перестать
тогда приходил добрый доктор гец
и бил его молотком по голове
после этого ртуть терял сознание и переставал блевать
"я разрушу вселенную"- говорил он

от сутулого хобота все время воняло
потому что он был старый и жил на помойке
поэтому с ним никто не хотел дружить
а у наркоши ртутя пропало от наркотиков обоняние
так они  с хоботом подружились

сутулый хобот был старый и вонял
наркоша ртуть тоже был старый
и еще они плохо умели сидеть на стульях
бывало сидят за столом
то один падает со стула , то другой
так что хоть святых выноси....

сутулый хобот был старый и вонял
а наркоша ртуть был старый и тупой
часто по ошибке он наедался обычными грибами вместо мухоморов
тогда грибы не действовали, "не прут" - расстраивался он
и шёл на помойку к своему другу хоботу
жаловаться на тяжёлую жизнь...

однажды сутулый хобот нашёл на улице говно
принёс его домой и начал учить говно вонять
говно не слушало хобота и хобот обиделся
с тех пор хобот стал обидчивым

однажды обидчивый хобот пришел в гости к пипе
и начал вонять
обидчивого хобота выставили за дверь
"у вас жильцы разбегаются" - крикнул хобот
и пошел к себе на помойку...

сутулый хобот жил на помойке
а наркоша ртуть жил в  эстонии
наркоша  ртуть не любил эстонцев
эстонцы были терпеливые, но иногда
заставляли наркошу  мыться,
тогда он плевался в них с балкона
и кричал обидные слова...

от мухоморов у наркоши ртутя часто портилось зрение
и он не мог рассматривать картинки
"вы это видите, видите! "-   кричал он окружающим
и все с ним поспешно соглашались...

наркоша ртуть любил заходить на ст
тут он всех учил быть умными
как он сам...
когда ему кто-нибудь говорил "ты"
наркоша ртуть страшно обижался
"вы не уважаете старших"- кричал наркоша
и убегал искать мухоморы....

наркоша ртуть любил читать, но
от мухоморов у  него испортилось зрение
и буквы разбегались по всей странице
"ишь ты, как бегают" - говорил он,
так наркоша ртуть получал удовольствие...

наркоша ртуть был в печали
ему было жарко
а его друг сутулый хобот
был обидчивый
но продолжал вонять
таков печальный итог....

"я такой же  наркоман как Дон Хуан с Кастанедой"-
гордо говорил наркоша ртуть
Дон Хуан с Кастанедой  хохотали
тогда наркоша ртуть  обижался и уходил искать мухоморы...

едет зорин ночью по хутору а вдоль дороги мертвые с косами стоять
и тишина
мёртвые с косами вдоль дорог стоят
дело рук пипарастов омовят
врешь не возьмешь до отказа в пол педаль
хуй вам а не зорин горланила даль

ахаха)

https://peskarlib.ru/d-harms/****/

про одно чмо, то львом то котом прикинется, то слоном гигантом мысли. а сам умственный карлик, ума как у чижа. кто это? бойлаверс винда порнак, конечно

— Ты был в зоологическом саду?

— Был.

— Видел льва?

— Это с хоботом?

— Нет, это слон, лев не такой.

— А, с двумя горбами.

— Да нет же! С гривой!

— А-а! Да, да, с гривой, такой с клювом.

— Какой там с клювом! С клыками.

— Ну да, с клыками и с крыльями.

— Нет, это не лев.

— А кто же?

— Это не знаю. Лев желтый.

— Ну да, желтый, почти серый.

— Нет, скорей почти красный.

— Да, да, да, с хвостом.

— Ну да, с хвостом и когтями.

— Знаю! С когтями и величиной с чернильницу.

— Какой же это лев. Это, скорее, мышь.

— Что ты! Мышь с крыльями не бывает.

— А это с крыльями?

— Ну да!

— Так тогда это птица.

— Вот-вот. Я тоже думаю, что птица.

— Я тебе говорил про льва.

— И я тоже, про птицу льва.

— Да разве лев — птица?

— По-моему, птица. Он еще все так чирикает: «Тирли-тирли, тють-тють-тють».

— Постой! Такой серенький и желтенький?

— Вот-вот. Серенький и желтенький.

— С круглой головкой?

— Да, с круглой головкой.

— И летает?

— Летает.

— Ну так я тебе скажу: это чиж!

— Ну да! Верно же, это чиж!

— А я спрашивал про льва.

— Ну, льва не видал.

наркоша ртуть втайне завидовал своим друзьям
бармараст, изгнанный с пенька, наслаждался окрошкой на пиве и ни о чём не парился
хобот вонючий и тот заливал зенки чуть ли не с утра и был доволен своим местом в мире
и только наркоша ртуть никак не мог остановить диарею своих пафосных кукареканий на пне
"видать мухоморы уже не те что раньше" сокрушался наркоша ртуть

Однажды ртуть поел грибов, уснул и увидел энергию во сне, энергия текла, меняла формы, была цилиндром, потом шаром и пронизывала все вокруг миллиардами лучиков. Как будто пучок сена в воздухе - подметил ртуть. Утром ртуть написал на форум Пипе, пригласил ее к себе в гости чтобы поговорить об истинах осознания и показать свои любимые стереокартинки. Пипа моментально согласилась, приехала и как только увидела ртуть - первым делом задрала юбку, демонстрируя ему свои крахмальные панталоны. Как у Татьяны Никитичны - подумал ртуть.  - Милая моя дурочка, ты сбегала изо всех моих тем - заговорил ртуть, доставая огромную сочную прокладку из прорези пипиных панталон. Ньютоно-картезианская парадигма.. продолжал он нагибая Пипу раком.. Но это был все тот же псилоцибиновый сон, присунуть пипе никак не получалось Ртуть проснулся злым у себя на хуторе под петушиный окрик, за окном брезжил мутный рассвет,  сушилось исподнее бабье тряпье, да стояли снопы сена. Ртуть пошарил остатки грибов, поддернул треники и пошел звонить знакомой украинской массажистке, ему очень хотелось общения, нужно было кому-то прочитать заученные наизусть цитаты, тому кто выслушает и поймет.

История великого врача Корнака

Бедная одинокая мать Вадима хотела для него лучшей жизни, поэтому отправила его учиться в приличный медицинский институт. Вадим же чувствовал, что его ведет особая духовная планида и начал читать Гурджиева и много пить, так как учил великий гуру  Время пролетало незаметно, Вадим пребывал в состоянии осознанности, пока другие студенты отождествляли себя с анатомическими атласами и латынью. В ординатуре Вадим спал безмятежным сном преисполнившегося человека и только отмахивался от коллег - вы ничего не понимаете в осознанности. Потом была работа на скорой. Вадим приезжал к страждущим, отождествленным со своими немощными телами-автоматами, и помогал им достичь освобождения. Освобождались все, Дежурства корнака на скорой помощи становились трупной жатвой, начальство стало напрягаться, ведь огласки никому не хотелось. Как-то в конце гулкого больничного коридора люди в медицинских масках взяли Вадима за грудки хорошенько встряхнули и сунули ему скальпель к печени, доходчиво объяснив, как написать заявление по собственному желанию Корнак урок усвоил налету и с тех пор так и уходил отовсюду - по собственному желанию Диплом, заветная синяя корочка и духовные поиски  привели Вадима к новым горизонтам альтернативной медицины - он открыл свой кооператив имени Бутейко, и начал помогать людям достигать исцеления за умеренную рыночную плату. Бренные тела дышали живительной углекислотой, больные души исцелялись душеспасительной беседой Вадима, проповедовавшего в небольшом арендованном помещении Потом наступало освобождение. Вадима привлекали, дело получило огласку в уфимской прессе, кооператив закрыли, в качестве исправительных работ Вадим выбрал стройку. Некоторое утомление от социума накопилось, хотелось, простого сермяжного, честного труда, навернуть смеси на шпатель, взвалить на себя мешок с цементом. Усталость от толстой жены филолога накопилось, этой коровы марамойной, хотелось внимания юных девочек, чтобы они в маечках и шортиках, щебетали, завидев работягу Корнака, идущего после смены в библиотеку, чтобы приобщиться философским духом  - Вы ведь только подумайте, простой трудяга, строитель-штукатур, изо дня в день занимался чрезвычайно-тяжёлой, физической работой, убийственной и невероятно изнурительной, но при этом, он не искал приятной и лёгкой компенсации своей тяжёлой жизни - не скатился в разряд заурядной серости и быдло-массы..

однажды хобот переоделся ксендзюком
и пришел на ст
смотрите хобот пытается подделывать ксендзюка
сказали все
тогда хобот обиделся и пошел к своему другу наркоше
жаловаться на форумчан

у наркоши ртутя перестал стоять писюн от грибов и старости
наркоша очень злился и назло писюну представлял что он баба
потом баба-ртуть начал мечтать о хуе, но уже не со зла, а просто так

однажды хобот переоделся ксендзюком
и пришёл к пипе в гости
"здравствуйте александр петрович"- сказала пипа
потому что была очень вежливая
"почему же от него так воняет? "- думала она
"а это потому что я постоянно осознанный" - ловко нашёлся хобот...

мечты ртути сбывались, его регулярно драли на ст
наркоша обижался, удалял посты и уходил, но всегда возвращался
писюн ненавидел бабу-ртуть, уходил в несознанку, отказывался ссать
ты особо-то не завидуй - тихо уговаривал его наркоша..

однажды сутулый хобот явился на пенёк
и начал вонять...
" не воняй хобот" - сказали ему
но хобот продолжал вонять...
"не воняй, чмо уфатое" - опять сказали ему
" да я, да я,... да я вам всем пизды дам!" -
крикнул рассерженный хобот
 и уехал в шаолинь тренировать свою кунфу
 так все и кончилось...

в шаолине хобот вел себя как самая главная кунфу панда.
выпил запасы рисовой водки, целыми днями спал на мешке с цементом
а когда его пинали - вонял, рассказывал про осознанность и пранаямы мастера бутейко
тогда монахи пообещали скормить его диким животным и хоботу понадобилась помощь друга
ртуть, друган хобота, прислал ему свое фото в костюме физкультурника, с древком триколора в одной руке и волыной в другой
на том все и кончилось

однажды хобот приехал в шаолинь чтобы стать великим воином
но все монахи которых он встречал зажимали носы и убегали
"я великий осознанный нагваль"- принялся орать хобот
тогда настоятель , зажимая нос, подошел к нему
и изо всех сил трахнул хобота палкой по голове
хобот сильно удивился, упал, и потерял сознание
после чего монахи  выкинули хобота на
местную помойку....
"никто из них не понимает, что такое осознанность"-
бормотал хобот, очнувшись ночью на помойке,
"жалкие, презренные людишки" ...

но очень быстро хобот забыл об обидах потому что был осознанный
он принялся чухаться по помойке и разнюхивать свои любимые сырки
напевая словно он был у себя дома в клозете
бубубубу ляля ляля сыра нету тут совсем

сутулый хобот в старости стал очень совестливым человеком
"у меня совесть с рождения" - гордо говорил он
а по молодости у него вообще совести не было ни капли
как-то он проиграл жену в карты и не отдал
потому что совести не было....

Думайте бляди! Думайте!-кричал наркоша ртуть
но бляди ни в какую не хотели делать наркоше скидку
а заплатить блядям у накроши  не хватало денег...
вскоре пришел сутенер и дал наркоше подсрачник
наркоша обиделся и пошел на помойку жаловаться
своему другу хоботу на дороговизну жизни...

однажды наркоша ртуть
занял второе место с конца в очереди за пивом
среди участников литературной олимпиады
но как раз на нём пиво в ларьке закончилось
"вот блядские инлеллихенты, всё выжрали"!-
 в сердцах сказал наркоша и
пошел на помойку к своему другу хоботу
жаловаться на несправедливую жизнь...

однажды, сутулому хоботу сказочно повезло...

на его помойку привезли целый грузовик протухших сырков
его любимых
сначала хобот очень обрадовался , а потом загрустил
ведь он не мог столько сожрать
и скоро их растащат наглые помоечные крысы

тогда хоботу пришла идея продать сырки и стать очень богатым
"вот приеду к Пипуле на белом мерседесе" -мечтал хобот- "и она будет меня уважать"
хобот нашел воронье перо и поломанную коляску, перо воткнул себе в голову
а  коляску загрузил вонючими сырками и пошел в ближайшую лесополосу
"жители славного леса"- кричал зазывно хобот- "я привез вам самый вкусный француууюский сиир!"
"чавой то это вонючка-хобот нам подсунуть хочет" - опасливо говорили обитатели лесополосы,
"наверно отравить нас задумал скотина такая" и.... не стали у него ничего покупать

так  хоботу  не удалось освоить еще одну профессию- бизнесмена....

Жил не тужил на Диком Западе ККшного инета городок Пень. Но, его покой решили прервать три знаменитых гангстера. Ну как прервать - отыметь его хотели во все дыры, высосав на себя всё внимание жителей Пня.

  Так случилось, что к городку они подкатили одновременно и между ними сразу же произошла сцена соперничества. Примерно как в первоисточнике.

Но финал цены вышел неожиданным. Злой (Ртуць) и Хороший (Хобот) испугались перестрелки с Плохим (Бармарастом). Они помчались со всех ног, вопя о помощи и требуя у мэра городка Пипы немедленно запретить Плохому даже появляться в городе.
 Эта просьба была проигнорена, Злой (Ртуць) и Хороший (Хобот) спрятались в трущобах и залегли на дно.
От столь легкой победы Плохому (Барамарасту) моча ударила в голову, он борзо въехал на белом коне в городок Пень, вопя: "Жители Пня, подчинитесь мне и уважайте меня. Хоть я и Плохой, но магические резалты есть только у меня и я вас ими щедро одарю, если отсосёте у меня со всем почтением и благоговением."
 Но мэр Пипа и шериф Гедзь оказались не пальцем деланные. Разбуянившийся Плохой был схвачен Пипиными слугами и жестоко покаран анальными процедурами. Позора клизмования Плохой (Бармараст) не выдержал и с позором съебал из городишка напрочь.

 Тут приободрился Злой (Ртуць). В то время, как Хороший (Хобот) в панике спрятался на помойке (удалив аккаунт на Пне), Злой вышел из трущоб, распушил свой хвост, истребовал у мэра Пипы себе помещение под храм науки (персональный раздел) и стал зазывать пнят: "Приходите и внемлите мне со всем почтением и благоговением. Я хоть и Злой, но знаю наизусть все книги Ксендзюка и ещё кучу других книг, которые вы должны конечно же прочесть, чтобы угодить мне."
 Но, никто к Злому не зашёл, тот исходил на говно от злости и, в конце концов, тоже перебрался жить на помойку в статусе анонимуса.

  Хороший (Хобот) никак не мог понять, почему ему не верят, что он Хороший. Он многократно выкрикивал "Я же Хороший, я же могу наполнить ваш городишко своим качественным контентом, ваш городишко оживёт и  забогатеет". Но, жители Пня только смеялись над Хорошим (Хоботом) и от этого он терял самообладание, выкрикивая обидное в адрес пнят и мэра. А глобал-шерифа Гедзя Хороший (Хобот) стал обвинять, что тот переодевается в жителя помойки и под маской анонимуса оскорбляет его, Хорошего (Хобота).

 Мораль сей басни такова: будьте хорошими, плохими, злыми, противными, да какими угодно. Но не давайте слетать своей кукухе с катушек.

когда хобота начинало гнобить его чсв, он сразу забывал, что он крутой осознанный
и начинал себя вести естественно своей природе, как вонючка
ведь это другим не приятно, потому что они носы зажимают
а не потому, что от хобота всё время невыносимо воняет
хоботу всегда хотелось показать дело в благоприятном для себя свете
и он всем объявлял, что он в очередной раз уходит, потому что они плохие...

  Неорг ББ был женским существом, к тому же оказался до жути ревнивым. И вот однажды Бармалей, привыкший насиловать каждый день по очереди Надю, Нюшу и Алекса, с ужасом обнаружил, что утратил мужскую силу. Как ни мял, как ни теребил ББ своего бобика, тот спал как заколдованная принцесса.
 После этого Бармалей возненавидел всех. Гетеросексуалистов, гомосексуалистов, трансвеститов и трансгуманистов. "Пидорасы!" кричал он им всем в бессильной зависти и злобе. А по ночам скулил во сне и просил прощения у неорга, обещал ему/ей любовь до гроба, если он/она снимет с него заклятие... 

 ;D ;D ;D

однажды хобот встретил бармика
и они поспорили кто из них самый крутой нагваль
бармик сказал что он на равных
играет в баскетбол с молодыми пацанами
выбежал на площадку
и начал крутить своей жопой-чемоданом
пацаны разозлились и дали ему люлей
а хоботу дали потому что он рядом вонял
так у хобота в голове появилась лишняя дырка

с тех пор хобот обижается на бармика

это однозначно не 77
бездари какие-то
шибзик заливает и еще кто-то того же разлива
стыдоба
просто до слез обидно и стыдно за помойку
на ступень ниже бармика

 А мне нравятся эти памфлеты. Талантливое высмеивание местных недоумков, годных лишь на лулзы.

кто бы сомневался,
это ж почитатели твоей дождевой тьмы

Корнак:   решения. Сколько их ни принимаешь - ничего не выполняется и всё постоянно сводится на нет [21.04.2022 21:46:22


 ;D

Корнак:   я в крематорий хочу попасть. Правда у нас пока нету, мусульманство [21.04.2022 21:52:54]

 ;D

Корнак:   ну, а пока тренировками занимаюсь, оттягиваю конец, рекорды ставлю напоследок)) [21.04.2022 21:54:50]

 ;D

дырявый был решительным человеком
смело принимал решения
быть осознанным, навсегда уйти с пенька
навсегда уйти решительно из интернета
и каждый пост писал с полной решительностью
и даже осознанностью
решительность и осознанность его не покидали никогда
лет через 15 он стал замечать
что решительно ничего не меняется
осознанности нет, с пенька не уйти, с интернета тем более
и стали закрадываться у него сомнения
в том что принятие решений такое полезное дело
как он думал
ведь всё постоянно сводится на нет
тогда он пошел к своему другу наркоше
чтобы он разъяснил ему эту трудную проблему
наркоша жарил дома мухоморы
у тебя решительность есть а мухоморов нет
а ну съебал решительно нахуй
сказал наркоша дырявому
ему не хотелось делится с дырявым грибами
дырявый вздохнул и пошел искать мухоморы
но не нашел.....

В детстве Корнак не дружил с девочками
Он ненавидел их за то, что они были красивее, чем он и не воняли
Мальчиков Корнак любил и хотел с ними дружить
Но мальчики Корнака обижали и прогагяли, не понимая, что вонь Корнака была следствием его осознанности
"Пидорасы!" ругал их втихаря маленький Корнак
Он плакал и обещал себе, что вырастет в большого и сильного дядю и накажет их всех

дырявый очень мечтал попасть в крематорий
я хочу в крематорий, а у нас мусульманство
жаловался он....
тогда он  завещал
чтобы его отвезли в крематорий соседней области
а прах развеяли над темным морем осознания
поэтому родственники не могли его закопать
как кусок тухлого мяса, как им хотелось а
везти  труп дырявого в далекий крематорий
было дорого тогда
они засунули  труп в пустую бочку на
семейном огородике  и сожгли
а остатки отправили другу дырявого наркоше
который жил у темного моря осознания
экологи запретили наркоше
загрязнять море у которого они жили
старого тупого наркошу всё это сильно раздражало
он всех терпеть не мог а дырявого особенно
поэтому он просто спустил его в унитаз
ближайшего туалета

так что, не все мечты сбываются в точности......

шибзик, реклама не пошла, решил сказки писать?
расскажи, как тебе рекламный плакат заказчик на голову надел
когда это было, напомни?
ухи успели зажить?

дырявый очень любил заниматься тренировками
сегодня написал 100 постов
завтра напишу 200
послезавтра 300
думал он
ух какой тренированный я буду
ещё дырявый любил устанавливать рекорды
однажды он задержал дыхание на 30 секунд
задержал бы на больше, но потерял сознание
теперь я круче ома с его собачьим кайфом
да что там я круче самого самого великого бутейко
радостно думал дырявый
но больше всего дырявый хотел оттянуть свой конец
я буду много тренироваться и установлю ещё больше рекордов
мечтал дырявый
и как то раз, в момент особенно захватывающей тренировки
его похлопали сзади по плечу
ну там ещё что , недовольно спросил дырявый
а  собственно и всё ответила смерть

А пока....
Вот пиздежу дыроголового и конец
А кто слушал - молодец

корнак любил пипу
так любил что иногда кушать не мог
поэтому был худой
жена была очень недовольна
опять своим дурацким голоданием занимается
ворчала  она и заставляла корнака есть

а пипа любила науку
ей нравилось переливать и смешивать в колбах
разноцветные жидкости
они играли всеми красками
и тогда пипа улыбалась
а ещё она любила мужа а не корнака
за то что он приносил ей тапочки

так что любовь зла, занимайтесь лучше наукой

 Друзья, наш дорогой форумный товарищ Корнак попал в трудное положение и остро нуждается в нашей помощи.
 Вадим Леонидович давно мечтал воссоединится со своим бойфрендом Ртутем, но для поездки в Эстонию нужен был загранпаспорт нового образца. Требовалась цифровая фотография, но из-за санкций все фотосалоны Уфы прекратили работу. Вадим нашел, как ему тогда казалось, удачное решение. Он заказал цифровое фото через Интернет у специальной нейросети, к тому же начал оформлять паспорт на фамилию Корнак, опасаясь преследований в Европе под настоящей фамилией.
 К сожалению, нейросеть восприняла имя "Корнак" как образ человека-хобота и в результате получился паспорт с фотографией респектабельного мужчины в галстуке, но с огромным хоботом вместо головы.
 Делать было нечего, Корнак поехал к Ртутю с таким паспортом, мечтая после однополой свадьбы сменить фамилию на Зорин, а с ней сменить и паспорт со злополучным снимком.
 Однако, пограничники России сперва долго смеялись над Корнаком, называя его "залупоголовым", после чего наотрез отказались пропускать несчастного Вадима Леонидыча через границу в Нарву, пока его сходство с фотографией в паспорте не станет достаточным.
 В настоящее время Корнак находится возле границы, в Иван-городе и не имеет средств даже на дорого обратно в Уфу.
 Друзья! Давайте поможем нашему товарищу собрать необходимую сумму на пластическую операцию по превращению в человека-хобота! Высылайте кто сколько может на главпочтамт Иван-города с пометкой "головозалупому Корнаку до востребования". Писать "залупоголовому" обязательно, он ведь переводы по новому паспорту будет получать.