Постнагуализм

 :)
Взаместа эпиграфа:


Прежде чем начинать серьёзное и трудное дело, очень полезно провести секретный индейский ритуал нахуа.

Он заключается в том, что индеец со всей серьезностью спрашивает себя: "Является ли данное занятие выражением глубинных устремлений моего сердца? Действительно ли я хочу именно этого? Буду ли я счастлив, когда буду делать задуманное? Испытаю ли я счастье, когда выполню всё, что задумал?"

Практикуйте нахуа, и трудных и серьезных дел в вашей жизни станет гораздо меньше. В особо тяжелых случаях рекомендуется использовать бубен.(с) :)

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

---

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

---

Каждый в Ответе за ТО,что его приручили.

---

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

---

Мы с одногруппницей сели за столик в столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с добротным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивую грудь, пускай и не целиком. На плече красовалась лямочка от лифчика. Она выглядела довольно сексуально.
- Хорошая попытка, - подумал я - но это не отвлечёт меня от твоих усов.

---

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

---

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
– Да, вот это я понимаю – благодарность

---

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

---

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

---

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается

---

Из воспоминаний кинорежиссёра Георгия Данелия.
Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, он послал отцу телеграмму: «Потерял все деньги». Ответ не заставил себя долго ждать: «Зашей карман».

---

В супермаркете блондинка говорит кассиру:
– И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
– Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот

---

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

---

Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.(c)

---

В аэропорту попросили одного из работников хозяйственных служб покосить траву, выросшую на взлетном поле. Через некоторое время раздается звонок от диспетчеров : слушайте, вы мужика с косой в капюшоне с поля то уберите, а то пассажиры волнуются

 :)
старый из "нетленки")))

---

Звонок в службу секспотелефону. Приятнейший ва всех отношениях томный женский голос начинает свое дежурное приветствие:

- Здравствуйте, мы рады исполнить все Ваши самые сокровенные Желания...

- Мань, привет, это я, слушь, - ты как домой пайдешь, хлеба купи, кончился, давай цилую.

Настоятелем Оптиной путыни еще недавно был архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Возможно, что он еще до сих пор пасет свою паству.
Не знаю. Давно там не был. Уже два или три года.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре,
здесь несет свою нелегкую службу целая рота послушников, трудников и прочих пришлых людишек,
готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо неофит, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем.
Падает на колени и произносит:
- Благословите меня, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забывает как зовут главнокомандующего.
Но архимандрит Венедикт тоже оказывается не промах,
не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

http://www.liveinternet.ru/users/avel_hladik/post95625668/

Однажды Индуиста, Раввина и Критика, странствующих каждый сам по себе в одном и том же районе, под вечер настигла гроза и они попросили приюта в ближайшем сельском доме.
— Эта гроза — не на один час, — сказал им фермер. — Вам лучше остаться здесь до утра. Сложность только в том, что места для ночлега в доме хватит лишь двоим. А одному из вас придётся заночевать в сарае.
— Я готов переночевать в сарае, — сказал Индуист. — Это небольшое затруднение для меня ничего не значит.
И отправился в сарай.
Через несколько минут послышался стук в дверь. Это был Индуист.
— Сожалею, — пояснил он остальным, — но в этом сарае живёт корова. А в моей религии коровы считаются животными священными, и нельзя нарушать их покой своим присутствием.
— Не волнуйтесь, — сказал Раввин. — Располагайтесь здесь. В сарае переночую я.
И отправился в сарай.
Через несколько минут опять стук в дверь. На этот раз это был Раввин.
— Мне крайне неприятно беспокоить вас, — пояснил он, — но там, в сарае, живёт свинья. А в моей религии свиньи считаются животными нечистыми. Мне было бы крайне неприятно спать в одном помещении со свиньёй.
— О, никаких проблем! — отозвался Критик. — Уж я-то переночую в сарае.
И отправился в сарай.
Спустя несколько минут раздались удары в дверь.
Это были корова и свинья.

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку. Вот что из этого получилось:

- Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

- Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

- Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

- Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

- Windows NT упала
я - Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей


- Вчера оно работало
А сегодня нет
Это - Windows...

- Белые точки прошли по экрану
все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

- Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

- Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

- Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

- Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

- Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

- Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

- Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

- Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

- Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто...

Когда же барабан начнет писать по теме?
Флудер

(http://stroileskomplekt.ru/images/404.gif)

Коан

"Камень в уме"


Китайский учитель дзен Хоген жил в небольшом домике. Однажды четверо странствующих монахов попросили разрешения развести костер в его дворике, чтобы согреться. Пока они разжигали костер, Хоген услышал их дискуссию о субьективном и обьективном. Присоединившись к их компании, он сказал : "Вот большой камень. Как вы считаете он внутри или снаружи вашего ума? "
Один из монахов ответил, что  с точки зрения буддизма, все есть воплощение ума, поэтому я бы сказал что камень внутри моего ума"
"Как же тяжко должно быть в твоей голове, -заметил Хоген, - если ты носишь в уме такой большой камень "

"А если снаружи откуда ты знаешь о камне", Пипа разгадала.

если кто нечитал текст "Подарок для дона Хуана"
рекомендую - очень похоже на каку :)

- Ты выглядишь жутко уставшим и грустным. Что-то случилось?
- Днем и ночью постоянно практики, практики, практики!...
- И давно ты так практикуешь?
- Завтра начинаю.

---

Как не заблудиться в каменных джунглях:

- спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

---

посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

---

даже у атеистов есть бог. только он стеснительный такой, в себя не верит....

---

....а у меня в голове тараканов нет, потому что я ем мел "Машенька" (с)

ухты, надо будет у нас на сайте запилить  ;D

а пока там такая наприм: http://darorla.org/ind%D0%B3ex.php

а у Артемия Лебедева такая: http://www.tema.ru/m%D0%B2ain.html

Общеизвестно, что любая ерунда, дополненная цифрами (желательно - не слишком круглыми), в 73,5% случаев воспринимается на 87,2% убедительнее, чем любая другая ерунда. Доказана также эффективность использования слов "доказано" и "общеизвестно" в начале фразы.

---

Народные приметы:
Если идет дождь -значит где-то кладут асфальт.
Если вчера положили толстый ровный слой нового, красивого асфальта- через неделю здесь прорвет трубу.

Россия...

---

давным-давно зимой опаздывал в школу, но и не сильно хотелось, поэтому на остановку шёл медленно. Пронаблюдал картину:
Тралик, как и полагается в утренний час пик нашпигован людьми в на манер банки с килькой. Средняя дверь уже закрылась, а передняя и задняя закрыться пока не могут. На остановку бежит тип и, не сбавляя скорости, буквально влетает в заднюю дверь и она сразу за ним закрывается. В это же самое время из передней двери спиной вперёд выпадает другой тип, закрывается передняя дверь и тралик начинает отъезжать. Выпавший, очухивается и начинает бежать за траликом с криками: "Отдайте дипломат, суки!!!"

В тот момент детская психика надломилась...

---

Сижу на остановке, рядом высотка и какой то мужик с 9-го этажа решил выгулять свою таксу, привязал к ней длинющщий канат и выкинул беднягу с балкона, она обосралась уже на этаже где-то 7-ом...потом подергал ее немного, чтоб гавно все из нее полностью вылезло и потащил обратно...и смех и грех)

---

я не понимаю, все говорят, что в России нет денег на медицину, а тут выясняется, что у нас в психиатрических лечебницах палаты оборудованы выходом в интернеты
зачем?
кому это нужно?
чем были плохи обычные волны из космоса?

(вот эта вапще ПЯТЬ! ;D )))

---

xxx:как мне с вами связаться?
yyy:нарисуй на земле пиктограмму...

---

yyy: А в друг ты псих?

xxx: Да, так и есть )сижу у себя в палате, вокруг мягкие стены, белая кровать, на коленях собранный из туалетной бумаги и шприцов ноут :-D

xxx: и у меня понтовая клавиатура из разноцветных таблеток

---

Юмор в этой сценке дибильноватый , игра как у выпусников профтехучилища кройки и шитья ,   но персонажи выписаны хорошо

http://www.youtube.com/watch?v=657KW5esMtw

диалог между Небедным Калининградцем и Германским Профессором.
НК: А чёй-то у вас джипов не видать?
ГП: У нас хорошие дороги.
НК: Не, не в этом дело - это ж престижно!
ГП: У нас джипы покупают люди, у которых было тяжёлое детство.

---

zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?

---

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, расставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать
чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его
pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. 
Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый,как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого
я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью". Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
Dashko: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...

---

Опасайтесь тех, кто приходит к вам в овечьих одеждах, а внутри суть хомячки полоумные![

---

..И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать....и все!!

---

xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
xxx: Пылесос засосал флешку

---

Почему то вспомнилось  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=DCYTYr6oKfo

Так и быть. Разбавлю вашу унылую темку юмором


Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!


- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная попа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?


Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужик: "Привет, детка,... что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
А дальше- тишина...

Разговаривают две блондинки:
- Ты не знаешь, как правильно Иран или Ирак?
- Да вроде и так и так говорят

8) ::) 8)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
 


Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

***
Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters.

Найден у http://w-e-d-m-a.livejournal.com/626821.html#cutid1

violet drum,  ;D ;D ;D ;D

 Икар v2.0  :)

Может это вас взбодрит  :) Черный юмор  :)

http://www.youtube.com/watch?v=9doKq2BofKA

Так то давно уже 5 D вовсю практикуют  :) это динамическая картинка с присутствием осознания  :) 2 D это фотография  :)

прикольные мульты  :)

http://www.youtube.com/watch?v=eIuk__oSDjI

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

---

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

---

Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующем котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит. (c)

---

По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...

---

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

---

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...

Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

---

xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське.
yyy: Ну и где его носило?
xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо...
xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
yyy: О_о
xxx: Сказал что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

---

- Почему ты постоянно ставишь скобочки?
- Мне с ними комфортнее)))
- Почему?
- Скобочки обнимают слова, и они становятся добрее)

Поскольку память у Вишну была так себе, он лепил бумажки-напоминалки по всему небытию. «Не забыть выйти из медитации». «Стереть неудачную Атлантиду». «Не спорить с Шивой». «Надоумить китайцев есть палочками».
Однажды Шива разбудил Вишну за два тысячелетия до будильника.
- Брахма на тебя жалуется, - сказал он. – Говорит, ты на него записки приклеиваешь.
- Врёт. Я его вообще не видел с тех пор, как мы кинули в динозавров метеоритом.
- А записки ты где вешаешь?
- Да везде.
- Так и Брахма - везде.
Шива ушёл, а Вишну остался думать, куда ему теперь кидать косточки от вишни.
- Ешь с костями, - ехидно отозвался в его голове Брахма.

---

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

---

В чате:
1- Я из того мерзкого, вечно одинокого слоя населения, которому противны заморочки "интиллигентного", псевдоаристократического снобья равно, как и тупость простого русского быдла
2- Как я вас понимаю, сударь.
3- Та же тема, брателло!
1- Суки...

---

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Мантра для обиженных (читать вслух перед зеркало)"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».Ведь я очень, очень важный индюк!Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее незаметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Ведь мне так дорога моя уязвимость.Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Необижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.*

Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.

2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»

3. Ответьте на заданный себе вопрос…

4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»

5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…

Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).

Вот эта методика тоже подойдет


У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки? "Похуй" - универсальное решение любой проблемы! "Похуй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.»

Падая Духом, не зашиби своих ближних! Перевод: Если сошел с Пути, не мешай идущим по нему!
- Взмахивая выросшими крылами, не смахни ближних. Перевод: Возносясь, не напугай невозносящихся!


Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!


Согласно традиции эзотериков-теоретиков, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Чем глубже в подсознание — тем толще тараканы © Ауриршэ


мирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет…
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский — вам это о чем-то говорит?
- Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!

(Католики! Без обид, хорошо?)



Про тараканов… продолжение…
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…

(в 5 измерении, тараканы даже разумны…)




Новости: группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.



Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лам

Вот это повеселило


Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Старик анти-спорщик. Анектод.

В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда ни с кем не спорил. И вот приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нём в книге рекордов Гиннеса. И между ними состоялся такой разговор:
— Скажите, а это правда, что вы прожили 90 с лишним лет и ни разу ни с кем не спорили?
— Да, это правда.
— Ну что, вообще ни с кем, ни с кем?
— Вообще ни с кем, ни с кем!
— И что, даже с собственной женой?
— Даже с женой.
— Даже со своими детьми?
— Даже с детьми.
— И что, за 90 лет ни единого разочка?
— Ни разу.
— Никогда-никогда ни с кем, ни с кем? — уже накаляясь, продолжал корреспондент.
— Ну да, — спокойно отвечал старик.
Корреспондент (краснея и раздражаясь):
— Да не может этого быть, чтобы вы за всю жизнь ни разу ни с кем не спорили!
— Спорил, спорил, спорил… — примирительно ответил старик.

 Встретились два давних друга. Оба стали эзотериками.

Один у другого спрашивает:

- А чем отличается Просветление от Вознесения?

Ответ:

- Просветление – это… Вознесение…

- ОГО! Дак ты читал Крайона?

- Да! А так же я читал Агнийогу, Веды, Анастасию, Кастанеду, Буддизм, Все ченнелиги, и еще много чего… Я мастер рейки, йогин, ведун, и вообще: я очень крутой эзотерик! Но все это НИЧЕГО! над горизонтов всех моих достижений горит ярким солнцем, озаряя все вокруг своим чистым светом: моя неподменная скромность!!!




У старого мудрого йогина спрашивают:

- Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?

- Конечно, а то ведь вообще не помру!

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. 

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

---

обсуждение очередных патентных войн:

retran: Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

---

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

---

Анджелина Джоли удалила головной мозг из-за риска развития навязчивых состояний.

---

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...(с)

---

" Я не ясновидящий! Я задницочувствующий"

---

ищущий, усердно практикующий самоисследование, второй день не может попасть домой, затрудняясь ответить на вопрос жены «кто там?»

---

ищущий, с нетрадиционной духовной ориентацией, постоянно занимается самоопределением, злостным отождествлением с социальными ролями и наслаждается мыслительной невоздержанностью

---

эго-маньяк не против перекусить свежей Я-чиной(с)

---

Телефонный звонок полной женщине:
- Алло, я маньяк, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркало):
- Н-да-а-а.. Хреново следишь…
Я бы сказала, запустил ты меня!

---

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блеять!

---

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

---

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

---

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!

---

И зачем я только прикупил себе афганскую борзую - этот собак молится по пять раз на день.
И, кажись, хочет взять меня в заложники...

---

- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.

---

- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?

---

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

---

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку вырезку из газеты «АиФ» о пользе календулы и недоумение уже никогда не покинет его.

---

Апостол Павел: – Вы стали десятимиллиардным человеком, попавшим в Рай! И мы вручаем вам супер-приз! Чайник!!!

«Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь." =)

---

ххх: от кого произошел человек?
yyy: я уверен что от обезьян.
xxx: а тогда откуда произошли обезьяны?
xxx: ... не знаю, наверное их бог создал...

---

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

---

"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать жопу кактусом". Мудрость индейцев прерий...

---

Beardy One: Я когда узнал что атомный реактор это водогрейка на уране меня на ноль поделило
Penguin: Да я сам в шоке над тем фактом, что человечество ничего умнее кипячения разных жидкостей не придумало.
A320: А ты думал там торсионные поля пронзают неевклидовы пространства?

---

xxx: знаешь, почему таксофоны потихоньку исчезают с улиц?
yyy: мобильная связь?
xxx: НЕТ, ПРОСТО ОНИ НЕ ХОТЯТ, ЧТОБЫ МЫ ВЫБРАЛИСЬ ИЗ МАТРИЦЫ!

---

:P

Британский профессор физико-лингвистики астральной квазитеологии, исследуя предложения, их перцепциативность, морфологию гиперболической сингулярности сознания, в пространстве трансцендентного ментального вейвлет-преобразования, доказал, что люди всегда дочитывают данный объект исследования до конца, надеясь понять смысл последнего, не смотря на его сложность, неудобочитаемость, абсурдность, несовместимость понятий и не понимание входящих в его состав терминов.

---

Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс:).
Оказывается, на гэлльском слово "задница" звучит как "ом")). Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в желтых халатах, которые сидят и самым серьезным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа..." (с)

---

С Хабра (идёт обсуждение теории относительности и квантовой механики):

Mendel:
Вы никогда не встречали применение этих теорий например в эзотерике?

К примеру вот такой вот вариант:
Почему все религии запрещают гадание?
Все очень просто — до тех пор пока событие не произошло, его исход находится в состоянии суперпозиции. А после того как гадалка произведет наблюдение, то у ее жертвы не останется выбора — событие детерминированно, и исход предопределен. Это лишает человека шанса исправить свою судьбу.

---

Сегодня мне открыто и честно задали вопрос, который лежит в основе всех напряженных или конфликтных ситуаций с посетителями. И я познал дзен.

"Почему вы не отвечаете мне то, что я хочу услышать?"

Цитаты и афоризмы БГ



Рок-н-ролл мёртв, а я ещё нет.


Некоторые женятся, а некоторые так.


Чтобы стоять, я должен держаться корней.


Как обидно быть умным, знаешь всё наперёд.


Они звонят тебе в дверь - однако входят в окно.


Нахрена нам враги, когда у нас есть такие друзья?


А что наверху - то и внизу. А душа - она как печная тяга.


Просто некоторые старятся раньше, чем успевают начать взрослеть.


Смотри, как им легко: они играют в жизнь свою на стенке за стеклом.


Песня - самостоятельное живое существо, а не памфлет или признание.


Когда при мне говорят: «Все будет хорошо», — я не знаю, что они имеют в виду


Если человек хочет поправить что-то в мире, слава тебе Господи. Главное, чтоб не убивал.


И все мои песни могут любыми людьми расхищаться, как им это нравится, потому что мы все звенья одной цепи.


Наверно, только птицы в небе и рыбы в море знают, кто прав; но мы знаем, что о главном не пишут в газетах, и о главном молчит телеграф.

сказки о бессилии

Человек туп на столько, на сколько он  не может определить: на сколько он туп.

---

К сильно пьющим космонавтам приходит не только белочка, но и Стрелочка.

---

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

---

Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.

---

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

---

На работу в банк спермы требуется эякулянт - менеджер.

---

- Мама, а если червячка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

---

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...(c)

---

Ум — это безумная обезьяна, несущаяся к пропасти. Причем мысль о том, что ум — это безумная обезьяна, несущаяся к пропасти, есть не что иное, как кокетливая попытка безумной обезьяны поправить прическу на пути к обрыву.В. Пелевин.

---

Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

---

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

---

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

---

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

---

Батюшка Никодим любит вечерами сидеть перед плакатом Жанны Фриске и отгонять от себя грешные мысли.

---

Тоже история веселая


В июне 1961 года Рудольф Нуриев вместе с труппой Кировского театра находился на гастролях в Париже, но его неожиданно вызвали в Москву, якобы для того, чтобы танцевать в Кремле. Его подруга миллионерша Клара Сент пришла провожать Нуриева в аэропорт, подошла попрощаться, обняла и прошептала на ухо: "Ты должен подойти к тем двум полицейским и сказать - я хочу остаться во Франции. Они тебя ждут". Заподозрив неладное, сотрудники госбезопасности начали оттеснять Нуриева, но он вырвался и совершил один из своих знаменитых прыжков, приземлившись прямо в руки полицейских со словами: "Я хочу быть свободным". Репортеры назвали это "прыжком к свободе".

очень приятный дядя , рекомендую

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/79/224/79224149_1827016_9bd1d9ca8518.jpg)

Продублирую один свой пост

Повеселило


Белая Магия - лабораторная магия, адепты которой ставят опыты над людьми.

Чёрная магия - лабораторная магия, адепты которой ставят опыты на себе.

Любовная магия - лабораторная магия, адепты которой ставят опыты как над собой, так и над другими, сразу или попеременно.

Серая магия - лабораторная магия, адепты которой ставятся опыты над всем остальным, полагая что ставить опыты над людьми, пусть даже этот человек ты сам, - неэтично.

Церемониальная магия - она же ритуальная. Вежливая магия с тщательным образом разработанным этикетом. Истинный джентльмен, желая пообщаться с демоном или с каким-нибудь другим существом, перед этим обязательно перед этим скажет что-то вроде: "Уважаемое, Не соблаговолите ли проследовать в сей круг!". Получив распространение среди средних классов общества, из церемониальной магии выделилась балансовая магия, с основным принципом - "если где-то что-то убудет, то в другом месте что-то прибудет". Похоже, единственное направление магии, которому обучают в современных ВУЗах, называя бухгалтерией.

Хаоса Магия - непонятная магия. "В сознании образуется вакуум, заполняемый желаемой реальностью", "высвобождение созидательного хаоса вовне себя" Понятно? Мне – не очень, не могу уловить тут никакой структуры.

Некромантия - скромная магия, адепты даже по какой-то причине стыдятся назвать свою область занятий ну хотя бы некромагией. Мол, это мы всё так просто. Адепты немногословны, если не сказать, застенчивы, предпочитают чёрный цвет в одежде, любят шаловливо ковырять кончиком носка землю.

Сефиротическая магия - воображаемая магия, всё находится в сознании, магия там же, логично.

Тантрическая магия - привлекательная магия, адепты которой, исключительный случай, заняты отпугиванием от занятий этой магией всех остальных. Разве что человек попадётся ну очень симпатичный.

Магия сновидений. Сновидение - такая область. где теоретически возможно всё. Следовательно, овладев намерением всего, а потом умело совместив реальность реальности и реальность сновидения, можно всё, наверно.

Этномагии – набор магических практик, специфических для какой-нибудь народности. Колоритные магии, реквизит включает набор музыки, обрядов, одежды и праздников, соответствующих данному народу на протяжении всей его истории. Может встретится всё что угодно, всевозможные своеобразные пляски общего и особенного, хотя и в жёстких рамках. Так, если этномаги средней полосы России превращаются в волков и медведей, то негры превращаются в леопардов. И никак не наоборот. Этномагии используют специфические ментальные особенности народа-носителя, есть ли это магия китайская, лаосская, эфиопская или ново-русская. Несколько особняком из этномагий стоит

Шаманизм - этномагия, объединяющая в себя музыку, обряды, одежды и праздники сотен редких и исчезающих народностей земного шара. В итоге, никогда нет повода чтобы не выпить.

Нагвализм - забавная смесь этномагии древних индейцев, живших когда-то давно на территории Мексики, магии сновидения и выкрикивания слова "intent". Последователи нагвализма делятся на сновидящих и сталкеров. Иногда, гораздо реже, встречаются толтэки.

Сатанизм - тоскливая магия. Основной догмат прост, магии нет, есть только свои собственные желания, которые нужно просто реализовывать. Тоже течение современной мысли, но адептов немного, большинство отпугивает эта простота, переходящая в скуку. Сплин, скука, энгст, синдром хронической усталости, перемежающиеся периодами кипучей бешенной активности - обычная примета сатаниста.


Колдун - то же самое, что маг, только магические действия, совершаемые колдуном включают в себя работу руками. Считается, что Маг тоже может работать руками, но может и не работать. Поэтому маг круче.

Видящие - разновидность магов, которые не педалируют тот факт, что они могущие.

Магические знания - любого рода знания, которым обладают маги. Тут действует Закон Относительности. То, что для одного мага представляется сакральным магическим знанием, для другого мага вполне может иметь вид чуши обыкновенной.

Магическая энергия – Энергия, задействованная при и для магических действий. Понятие, имеющееся во многих магических системах, где часто носит своё специализированное название, например, манна, ци, санса, киа и многие другие. Встречается подразделение на положительную, отрицательную, тёмную, светлую, огня, воды, земли, воздуха… Встречаются и сложные классификации.

Магические принципы - Они же законы Вселенной. Существует большое разнообразие магических принципов, начиная от простейшего принципа Алистера Кроули в магии Телемы - "Делай то, что ты хочешь - вот весь Закон", или Принципа Жадности - "Наше - всё", через короткий набор простых заповедей античного мага Гермеса Трисмегиста типа - "То, что наверху, подобно тому, что внизу", и до скрупулёзных принципов рисования знаков, откручивания ментала от астрала, вызова ангелов и утончённо усложнённых поведенческих вериг. То, что законы, которыми поворачивается Вселенная являются отражением структуры познающего, не секрет. Это иллюстрирует старая басня:

- Да-да-да-да! - сказал бог грома. - Вы слышали?
- Да, - сказали дэвы. - Ты сказал: "Жертвуйте!"
- Да, - сказали люди. - Ты сказал: "Познайте себя!"
- Да, - сказали асуры. - Ты сказал: "Дарите Милость!"
- Вы всё поняли, - сказал бог грома.

Магические войны - войны, ведущиеся с применением магических средств, в идеале ими и ограничивающиеся. Сейчас это настолько обычное дело, что, обычно, они не привлекает внимания даже прессы, не говоря уж о телевидении. Часто магические войны ведутся в чатах и на форумах. С наступлением эры интернета любому стало несложно развернуть какую-нибудь мелюзговую магическую войну.

Религия - сложный феномен, сильно огрубляя с магических позиций можно представить это дело так. Есть ОН - Хороший, Великий, Сладкий, Сильный, Добрый, Могучий, который МОЖЕТ ВСЁ, любое желание исполнить для него - пустяк. Но что ещё круче, есть ОНИ - ребята, которые знают к НЕМУ кратчайшую дорогу. И помогут срезать путь. Можно обратиться к НЕМУ и непосредственно, молитвой, но и в этом случае ребята помогут, предоставят мегафон, не за бесплатно, конечно. Ребята следуют своему магическому принципу: "Бесплатный Сыр Бывает Только В Мышеловке!", и в итоге, любая абсолютно нормальная дрессированная мышка, увидев где-нибудь сыр, автоматически ищет рядом прорезь копилки, куда можно кинуть денежку


вИдение - восприятие чего-либо, которое приходит к человеку иным путём нежели с помощью глаз, ушей, кожи, языка и носа. Это также не то, что человеку говорит его интуиция, совесть, Мировой Разум, дух Энкиду, Дух Маниту и все прочие сущности, боги и духи. Хотя оно бывает и похоже и на картинки и на голос. Вопрос. Так каким же способом происходит видение. Ответ. А вот у каждого – своим!

Учитель - распространённая в некоторых течениях магии принцип, в соответствии с которым, вместо исполнения самому своих желаний можно потратить время на то, чтобы найти Учителя, который эти желание исполнить поможет, потому что умеет, и потому что у него тоже был Учитель.
- Вы что, и есть за меня тоже будете?
- Ага!!!...

Нелюдь - термин, используемый в противовес людю, то есть, человеку, живущему полностью в мире социума и уверенному, что желания социума являются его собственными.

Раса нелюдей - Рас нелюдей существует большое число, определение своей расы - одна из увлекательных магических задач для нелюдя, уже выяснившего, в чём состоят его желания. Определяется исключительно эмпирическим путём, и тут каждый одинок. Крайне маловероятно найти человека, ТОЧНО знающего, ЧЕМ раса косматых мясорубок отличается от снуснумриков, к примеру.

Бог – носитель высшей силы, одна из многих, эту силу можно занять. Существо, обладающее гигантскими возможностями в сфере осуществления своих желаний, правда, только в одной какой-нибудь области. Получается, что продвинутый маг потенциально круче.

БОГ - самый вышестоящий провайдер, создатель этой Вселенной.

Астрал - узкая область воображаемого, находящаяся в промежутке между эротическими видениями и мечтами о всевластии.

Астральная проекция – самый популярный способ выхода в астрал.

Эфир - прослойка между сидением и клавиатурой, взятая в своей совокупности, отвлечённой от физического тела.

Ментал - всё то, что выше наших возможностей воображения.

Казуал - всё то, о чём даже ментал не имеет никакого понятия


Совесть - непременный атрибут если не всех, то подавляющего большинства магов. Она говорит магу, ПОЧЕМУ он хочет ту или иную вещь. Настоящему магу всегда стыдно за бесплодно прожитые годы и совестно по этому поводу что-то менять.

там много всего , взято отсюда , классно

http://www.blackwarlock.com/t10774-topic

А ты когда смеяться над собой начнешь?
Барабана тоже касается.
Если не начнете смеяться над собой - я начну смеяться над вами.

Над нами это  оффтоп. Только над собой тут 8)

http://www.youtube.com/watch?v=txz63nS49ys

 ::)

И вам того же , вы зря тут разоряетесь со своими суггестивными порывами , я в школе училась , за 250 000 евро в год , ыыы , шутка , ну у меня есть психологическое образование, и есть мир в котором я живу, там слава богу есть еще кто то кроме меня

И уж стратегии , схемы и приемы тоталитарных сект , я знаю как свои пять пальцев  :), мы это на первом курсе проходили , во 2 году от рождества Христова :)

Вот ишо нетленный боян :)

Сидит мужик со своей собакой у лунки на льду, рыбачит.  Вдруг Из соседней проруби выныривает коровий бюст и корова такая:
-Мужик, закурить не найдется?
Рыбак не помня себя, достает сигарету,  корова берет сигарету и такая: - А прикурить?
Мужик прикуривает зажигалкой. Корова, пыхнув, ныряет обратно. И тишина.
Мужик сидит в ступоре, уставимшись на свою собаку.
Наконец собака не выдерживает:  - Да я сама в шоке!

Вы что хотите "огонь изнутри"  в онлайне што ли ?  :)

(http://cs7004.vk.me/c7007/v7007772/110ef/la0RDxrSkY4.jpg)

 :)

http://www.youtube.com/watch?v=duGbgrv9LRE

    
— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

(http://www.gifzona.ru/i/pozitiv/12.gif)

http://video.bigmir.net/show/265470/

Крышка от пива улыбается. Алкогольный позитивчек.

 ::)

и снова потянем бороду))

Англичанин сидит с чашкой кофе за утренними газетами у себя в гостиной.

Вдруг по лестнице из спальни спускается незнакомый мужчина, на лице у него написано недоумение.
-Ваша жена, сэр, была сегодня чрезвычайно холодна ко мне... :-\
- Да полноте, она и при жизни не отличалась темпераментом. ::)

Пародия на хардкоре-гр. Кувалда - "Адрономешалка" (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=46_sLmLiHY4).

 ::)

Дао - какао                                                                                                                                                                              Не выходи из восторга                                                                                                                                             " Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:     -Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого...     -Не выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.."

Так то прикольно , но основные коаны цензуру не пройдут ) , вот коаны,  относительно других коанов относительно терпимые

     Немой (без головы)

     Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел.
     -Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.
     -Разговариваю с немым... - ответил Учитель.
     -Ааа, ну пиздец... - скептически покачал головой Япутра.
     -Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.
     -Оно и видно, бля... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.



Похороны
     Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёбнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
     - Пиздаболы! Долой условности!



Наступить на ногу

     Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
     -Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
     -А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
     -По ебалу получишь! - не соврал Япутра.
     -А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
     -Ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.
     


  У батареи

     Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И пизди ногой всякого, кто к тебе подойдет.

Гена Ш.: У меня к тебе два вопроса.
Гена Ш.: 1. Где взять чучело розового фламинго?
Гена Ш.: 2. Когда я перестану тратить деньги на всякую херню?




Из обсуждения новости о финансировании NASA 3D-принтера для печатания еды на IXBT:

ser100:
- Ты чего голый тонер ешь? Иди распечатай себе еды по нормальному.
- Да лана, мам, я по быстрому - опаздываю уже.

- Кто сожрал весь мясной тонер?

Развеселились? вэ бест оф человеческая форма! , человеческая форма форева ! )

Сейчас заснула замедитировала и явилось мне видение , стою в какой то гигантской пещере , там бурная река даже а не ручеек , с водоворотами и волнами накатывающими на стену , по бокам тропинки , которые сложно назвать тропинками , где ползти надо где прыгать с камня на камень , и все это время волны постоянно хлопаются об стены пещеры , и могут тебя захлестнуть . Стою , как бы ссанула задумалась , река уходит за поворот и слегка спускается . Вижу на другой стороне мужик какой то идет . Эй , кричу , до конца реки кто нибудь доходил ?    А он  , хитро так усмехнувшись , кричит,  перекрывая рёв реки ,  не знаю ! еще никто оттуда не возвращался !

Вот еще из Дао прикольное

Совершенный человек

     Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
     -Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
     -Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
     -Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.

Будьте уверены мне не стыдно , а давноль вы сударь постили здесь  свои эротические фантазии на языке мало отличающимся от жаргона  грузчиков? Так что уберите свою постную физиономию и получайте ответ

спаси бог
врете сударыня
себе и людям
поздравляю вас
соврамши
и вас сударыня не обделили
 и обделали
"со страшным скрыпом башмаки"
на все воля апк
и богяна иго
бармалея
убираю
ибо
среди недоумков и хитрожопиков
постить зело постно
есть
борзо

покайся мыша
публично
и приватно
ибо...

Ну вы все поняли, предлагаю партию тенниса на этом закончить

http://golos-obitely.prihod.ru/molitvoslovcategory/view/id/18213
для одесской ипархии
попрёт

не есть не пить не ибаца
не читать ринпоче апк
и прочий флуд

А че так уныло? ) Ващет я в отпуске, и зачем мне мужской монастырь?! У них своя стезя. И эт слишком сладко , одесская епархия,  идите куда нибудь на север, где к примеру Остров снимали, чтоб вкусить смирения

Во! )http://www.ostrov-film.ru/comment/press/ostrov-kak-predchuvstvie/

ибо в мужском ты принеси-подай - унылое гвнобольше тебе быть иптыть незачем
ибо ты самка бящи-феди-бг.....
вот уебище то грандиозо

Хватить флудить, я уже выспалась, хотя тема не для этого . Ответьте на последний вопрос : восприятие скорости поезда  у наблюдателя величиной с земной шар и у наблюдателя величиной с песчинку будет отличаться ? Не будет ли оно относительно первого случая во втором случае напоминать движение в замедленной сьемке  относительно движения в первом случае? То есть время растянется ? Спасибо.  У меня появилась идея 

Сейчас опять заснула замедитировала и явился какой то дэв , джинн пля ) , и начал расти , а я че , я ниче , следуй за белым кроликом )

 :)

http://prikol.bigmir.net/view/200650/

 :)

http://vk.com/search?c[q]=%D0%B4%D0%B6%D0%BE%D0%BD%20%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%BB%D0%B8%D0%BD&c[section]=video&c[sort]=2&z=video168085053_164780794

http://www.youtube.com/watch?v=Zc1Ctu5Y9kA

амвей-даджест очередной ве бест :P

---

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

---

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

---

Трудно быть вежливым, если ты прав.

---

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

---

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

---

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

---

Ночью гроза была с офигиительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ...
смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...

---

Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть все что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

---

Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.

---

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по тригонометрии.

---

Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму..

---

Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве...

---

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

---

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

---

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

---

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...

---

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего учаска всего 30 метров?".

---

Креакловый словарь:

Жопиздан (job is done) - Работа сделана (Жопиздан афта профакап дедлайн очень велл и делает всех хэпи.)

Тудейка - То что нужно сделать сегодня

Эдьюкировать - Объяснить потребителю, почему это хорошо/полезно

Элаймент - взаимопонимание (У нас полный элаймент)

Нетленочка - Мелочные проекты для нефестивальных клиентов

Драйвить консампшн - стимулировать потребление

Залупить момент -loop (петля) - Закольцевать (Миша, в аттаче мувик (видео) нужно на 27 секунде один момент залупить)

Апрувить - утверждать

Прочекать - проверить

Отфидбэчить - дать отзыв

Снегошиировать - провести переговоры

Пошерить - поделиться

Подфайнтюнить - довести до ума

Пропитчить журиков - дать журналистам идеи для написания статей о клиенте.

кандишынс - условия работы (обычно в офисе)

емельнуть - отправить электронное письмо

акцептабильные негоциаторы - приемлемые переговорщики.

Шутинг - потому что "съемка" это как-то слишком серьезно.

Мэйк э логэ бигэ - резюме комментариев клиента.

Мудлайн - то же, что мудборд, но в вординге.

Надо это эдьюкировать! (вариант: Эдуцировать консьюмера) - Объяснить потребителю, почему это хорошо и полезно

Останемся с тем паттерном, с которым все хэппи - мы не поняли, что это значит

Мы свичим от одной идеи к другой - Переключаемся с одного на другое

Это мы прочекапим на консюмер-тестах - Проверим на фокус-группе

Отсатисфачить = удовлетворить

У нас полный элаймент (alignment) - у нас взаимопонимание

Мы должны продрайвить трайл... (фраза btl экзека).

Фидбэк - ответ клиента на отправленную презентацию идеи

Кол фор экшн - призыв к действию

Компэйнабилити - потенциал развиваемости кампании.

Оверпромис - явный пи*дёж

Компетитив - обзор конкурентов

Постбай - отчет о рекламной кампании

xxx: так, хорошо, еще один, возможно неожиданный вопрос напоследок, но нужно отвечать не задумываясь, готовы ?                 ууу: вроде бы да.           ххх: какой ваш любимый мультфильм?               ууу: эээ, Disc Defragmenter!           ххх: Ы .. отличный ответ.

С Хабра, про общение пчел через электрические поля:         q_styler: Да походу все животные как-то по-хитрому могут общаться. Одни мы как лохи только через контакт и фейсбук :(

dse: У меня лучшая команда в мире!        dse: Нашли где-то визитку некоего Павла Ивановича, остеопата-бионергетика, что бы это не означало.      dse: теперь вот у них турнир по шахматам до пяти побед. Проигравший идет к Павлу Ивановичу лечиться от выдуманного недуга до полного разоблачения.

Коммент к статье о наводнениях в Германии     xxx: Новая модель БМВ - два весла уже в базовой комплектации...

Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю.Бля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...

ХХХ: в близорукости тоже есть свои положительные моменты    ХХХ: например миопия в -5 помогает моей жене в борьбе с арахнофобией    ХХХ: а на даче - так вообще выручает. Утром пошлёпала куда-то, в коридоре замерла, пробормотала - ну, надеюсь, ты бабочка, и проскользнула дальше    ХХХ: даааа, бабочкааа ))

Тема на форуме общежитий МГУ;    chemodan: [куплю/приму в дар/возьму напрокат] костыли. Вот так, внезапно и срочно понадобились.      Anonymous: Я тоже на экзамены с ними хожу

Наблюдательная астрономия через N лет:   "Приносим свои извинения, но Луна заблокирована для просмотра на территории вашей страны — приобретите, пожалуйста, индивидуальную лицензию".

xxx: там конечно от дня сильно зависит. но когда я увидел плацкарт в Мурманском №16 за почти две тыщи..      yyy: плацкарт-люкс? когда все торчат не рваными носками в проход, а туфлями балдинини?    xxx: ага. с породистыми тараканамиyyy: специально выведенными для этой категории вагонов и вкусно пахнущими клопами    xxx: угу. с фирменной раскраской РЖД

yyy: Очень душевный фильм. В смысле, сентиментальный. Рекомендуется к просмотру со своей половиной.        xxx: да я всегда целый

Новость:В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт.    Комментарии:xxx: О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос!   yyy: Мать-природа заботится о своих детях загодя.

mr. proud > Салют, как дел? =)         Mary > Привет! Просто супер! Пришла с утра - 1598 сообщений. Один умник в Китае в 6 утра послал что-то "на всех", а ему по всему миру еще 1500 умников ответили "не ставь копию на всех"... Международная корпорация, блин!          mr. proud > Сочувствую =)

дайджест омвей  :)

---

Хотел зайти на сайт правительства РФ, а антивирус пишет: "данный ресурс может быть опасен !"

---

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями и окружающими людьми : значит - вы ведьма!

---

Хочу прожить жизнь так, чтобы в её конце Бог сказал мне:
"Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?"

---

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

---

Веками родители по отношению к детям совершают одну и ту же ошибку: разрыли почву любознательности, забыли посадить ростки знаний, закопали талант и ждут урожай мудрости.

---

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

---

Дети инсценируют сказку «Теремок».
Ведущий:
– Только вдруг из чащи тёмной
Притащился волк бездомный.
Постучался у ворот,
Хриплым голосом орёт…
Волк (Аня):
– Перепись населения!(с)

---

Вовремя смороженная глупость делает обстановку более тёплой, чем не вовремя испечённая мудрость.

---

- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня за..бут физически…

---

12 открытий, которые ты сделаешь, став отцом

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.

2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты - "плохой" следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го. :P

yyy: прошлой осенью, будучи в лесу, я встретила мужика с очень длинными волосами и рюкзаком существо стремительно направилось ко мне из-за стены деревьев и торжественно вручило подберезовик. молча. и так же стремительно удалилось. вот и думай теперь...

 знакомая тема :) я помнится тоже когда собирал элэсдешки, случайно встреченные кормовые грибы раздавал встречным грибникам)))

Ну грибники народ мирный, а мы не в лесу. Услышав слово "война" вспомнила одну забавную историю, это было очень давно, еще во времена чеченской войны, хотя она у них там постоянно. Со мной работал программист, чеченец,  талантливый но взрывной как все чеченцы товарищ. Это был не сомнамбула как все программисты, а чуть что не так, летели на пол компьютеры, посылался матом директор, с последующим распитием спиртных напитков в рабочее время, и как следствие выход на следующий день с красными от злости глазами, и мрачной тишиной в кабинете. особенно его выводили из себя новости с его родной страны, хотя он уехал оттуда дцать лет назад. И он мне говорил, понимаешь, они не могут не воевать , это у них в крови, и будучи сам чеченцем произнес замечательную фразу " Не надо разбираться кто прав а кто виноват, это бесполезно , всех в эшелоны и в Каспий"  . ) И как мы его не удерживали , с его уже сложившейся жизнью, работой, квартирой, двумя детьми, все бросил и уехал воевать в Чечню. Больше о нем никто ничего не слышал )

У меня с ним были прекрасные отношения, в отличие от директора с его параноидальным " больше одного человека в коридорах не собираться" ) , и который не увольнял его только потому , что программа на которой держалась наша контора, была написала им , и соответственно только он знал что делать, как делать и зачем делать

 :)    https://www.youtube.com/watch?v=p0x7Ho6nLp4&feature

mishel, вот кстати в чечении было б оч. в тему легалайз псилоцибов,дмт,лсд... как альтернатива "всех в каспий".
Думаю,уже след. поколение сдвинулось в  плане менталитета))) несмотря на вековые шаблоны да

классная реклама прокладок!  ;D

 ;D   http://www.youtube.com/watch?v=MtgiclfUEFg&feature

С Хабра:Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.

В наших законах нигде не сказано, что документы обязательно должны быть составлены на бумаге. Это небольшое и в принципе безвредное упущение позволило всем жителям одного маленького городка ржать целый год над конфликтом одного бизнесмена и банка… Что там они не поделили, я не уточнял. Толи комиссионные были куда выше обговоренных, толи ещё чего в этом духе. Достоверно известно то, что бизнесмен (далее по тексту Б) начал разборки со своим банком. Там его практически послали, ехидно заявив: - Пишите претензию, если так хотите. Мы её будем два месяца рассматривать, а потом всё равно откажем. Б в расстроенных чувствах удалился, на прощание бросив: - Ну, всё млин. Сами напросились! Умные головастики из банка не учли только одного – Б являлся монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и так далее. Вот Б и выставил банку оригинальную претензию. По-тихому, воскресным вечером претензию провезли через весь город и аккуратно выгрузили при помощи пары тяжелых кранов прямо перед запертыми дверьми банка (аккурат на крылечко так, что в банк не попасть)… В понедельник утром выяснилось, что претензия Б немножко мешает сотрудникам банка попасть в помещение. Хотя, по меркам Б претензию можно было назвать весьма скромной – всего-то 12-ти тонная плита из серого гранита, с выбитой на ней претензией к банку. Заполнена претензия была по всей форме, и реквизиты в порядке и даже адрес Б (для ответа) на ней был. Естественно банкирам такой расклад очень не понравился, и они вызвали милицию. Приехавшие менты внимательно изучили претензию и заявили, что тут нет никакого криминала, мол, на лицо обычные, гражданско-правовые отношения, посоветовали банку решать этот вопрос в суде вместе с Б, и уехали. А претензия осталась на месте… После этого банк попытался самостоятельно убрать претензию со своего крыльца. Но, увы, Б оказался единственным владельцем многоосного трейлера и достаточно мощных кранов. Банкиры попытались при помощи трактора и троса сбросить претензию со своего крыльца, но в дело вмешалась милиция! Проезжавший рядом патруль пояснил, что захламлять муниципальную собственность претензиями не стоит… Несчастные служащие банка попадали на свои рабочие места через окна. Большинство клиентов, конечно, и не думало лезть в окно, они просто уходили к конкурентам, банк которых стоял за 300 метров оттуда. На следующее утро судья районного суда, разобрав жалобу банка, отказалась потребовать от Б аннулирования претензии. Мало того, к несчастью банкиров выяснилось, что банк не имеет права отказать в рассмотрении претензии из-за того, что она не на бумажном носителе! Кроме того, от банка потребовали в соответствии с их же правилами переместить претензию в архив и рассмотреть её в установленном порядке. На третий день этой комедии кто-то из банка додумался нанять десяток рабочих с отбойными молотками, которые, с величайшим трудом раздолбали претензию до транспортабельных размеров. В тот же вечер Б позвонил в банк и ненавязчиво поинтересовался результатами рассмотрения его претензии. Банкиры попытались повилять задом, но, услышав, что в случае отказа Б намерен отправить им другую претензию, уже на трёх страницах, решили не провоцировать Б и просто отменили для его предприятия вообще все комиссии! Так что народ! Досудебное урегулирование – это очень мощный инструмент в руках грамотного человека!

https://www.youtube.com/watch?v=HU_ZNMDtL8s&feature

Альтернативное телевидение  ;D еще один зомби канал   ;D https://www.youtube.com/watch?v=DygSFCMvVKw&feature

надо же чОрными магами даунами такими быть

жуть)
Хотя есть ишо  северная корея  к примеру. Отдельная реальность)))

архаичные технологии рабства.  :)
как нечаянно сказал один знакомый узбэк - ну пусть лучше так чем наркомания)))

 кстати , Северная корея , сами нихера толком не умеют а все туда же   http://pikabu.ru/story/novoe_sekretnoe_oruzhie_severnoy_korei_1151249  , меня там комменты порадовали , особенно меланхолическое " как вы заебали со своей Кореей.."

Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне:
«Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!»
«Не страшно», – отвечает подруга, – «лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать».
*****

Буддист плачет у гроба своей жены.
«Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?» – успокаивают его друзья.
«Да», – отвечает буддист, – «поэтому я и плачу».
*****

 Чаша гнева Господня была переполнена.
Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США.
«Человечество ужасно», – гремел голос Божий, – «через неделю я устрою Конец Света!»
Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил:
«У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума».
Президент США собрал свой кабинет.
«Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая – мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир».
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров.
«У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows».


Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова.
Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал.
– Моя карма переехала вашу догму», – сказал он открывшему дверь брахману.

Одна буддистка занималась практикой учения в Индии.
Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина.
Хотя он в конце концов отвязался от них и только  испугал, буддистка была очень расстроена случившимся.
Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации – с правильным, буддийским подходом.
«Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове», – ответил учитель.

---

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

---

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

---

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

---

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

---

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

---

такой же пафос, как у вас,
вчера нашел на распродаже..

---

Вероятность того, что за вами наблюдают, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Когда смеешься над собой, то труднее всего не расплакаться.

---

Идиотов на свете, конечно же мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

---

Люди всегда ищут правду, которая поддерживает их иллюзии.

---

Двое монахов спорили о флаге.
 Один говорил:
— Движется флаг.
Другой:
— Движется ветер.
Мимо проходил Лин-чи. Он остановился и сказал:
— Ни флаг, ни ветер — движется ум!

---

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

---

Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% их мороженого.

---

У соседа и трава всегда  веселее.

---

Если у тебя есть воображаемый друг - то ты дурак, а если воображаемый друг есть у толпы - это религия.

---

Вот таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад!
Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия.
Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки.
Раньше люди умели и любили болеть!
…да и врачи были душевнее…, приедет на тройке, посидит, выпьет чаю из самовара с малиной, выпишет экстракт конопли на спирту с морфином, да и поедет себе, чтобы засветло успеть…, дороги-то знаете какие..

---

Открыл Гугл, забыл что хотел найти, пишу:
«Что я хотел только что найти?»…
Он мне выдает первой ссылкой:
Ослик очень хотел найти счастье…(с)

(омвей-дайджест)

Ссылка на одну юморную тему, посвященную одному из велкиких нагвалей, Виатору, тоже такой же великий воин-нагваль, как чмом и релик... ;D ;D ;D

http://nagvalizm.com/forum/viewtopic.php?f=22&t=393

 ;D  https://www.youtube.com/watch?v=F9p5Kb91pQk&feature

Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.

---

У него была острая интеллектуальная недостаточность.

---

— Хорошо там, где нас нет...
— Буддисты говорят, что их вообще нет. Им везде хорошо.

---

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

---

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мydaкaми только с трех сторон.

---

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

---

"Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ"

---

Как говорил один индуист перед самоубийством: "С завтрашнего дня начинаю новую жизнь".

---

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

---

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

---

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

---

— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
— Обычные люди в машине иконки клеят...

---

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

---

(с омвея) :)

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

---

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...

---

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...


***
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
***
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь - изнасилую!
Женщина:
-Пи, пи, пи...

---

В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
- А вам-то какое дело до наших разговоров?

---

— Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него парнишка.
— Ну если ты такой разборчивый — то иди в армию.

---

— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А-а... Ну тогда ладно.

---

— Спишь?
— Нет!
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю!

---

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

---

- Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут.
- Ну и что?
- Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно. :P

xxx: Сейчас за окном прошло гламурное деффачко с собачкой в сумке.xxx: С почти взрослым щенком немецкой овчарки. В спортивной, сука, сумке. Через плечо.

Независимая женщина – это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.

---

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

---

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

---

— Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе!

---

В русском языке слово "должен" глаголом не является - следовательно, действия не подразумевает.

---

- У меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
 - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это клаустрофобия у человека! 

---

Как говорил один индуист перед самоубийством: "С завтрашнего дня начинаю новую жизнь".

---

Палач, близоруко щурясь - осуждённому: "свистни, пожалуйста, я плохо вижу".

---

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

---

Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит.

---

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?

---

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

---

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

---

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!

---

 Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

---

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

---

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь

---

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

---

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

---

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

---

- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

---

Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?

---

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

---

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...

---

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

---

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

---

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
Черепаха:
- Сволочь!

---

-- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?

---

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

---

Эту надпись видят только волшебники. Мы ждем тебя в школе магии! Прыгай в окно!

---

Был человек, а через секунду стал мудак и уебок. А Вы говорите, что люди не меняются.

---

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

---

Я не доверяю жирным вегетарианцам...

Вы так хотите ? https://www.youtube.com/watch?v=Cz3M3odVv2g&feature   :)  хорошо, пусть будет политика, я слова больше не скажу :)

А что смешного в Новодворской, я читал как её пытали в совецких дурдомах ещё в 16 лет, поэтому удивительно что она так ясно мыслит и кстати хороший историк.

Да, дура-дурой, не от мира сего.

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.

---

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

---

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

---

Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

---

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.

---

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

---

Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.

---

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал как нейух делать...

---

Никогда б не подумала…если б не мозги!

---

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении…

---

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

---

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

---

Поляля: Мне с детства нравилось творчество. Даже специально попросила маму записать меня в кружок рукоделия. Первым и последним моим творением был "тигр-рукавичка". Увидев его, меня молча отвели в кружок танцев...

DoubleDJ: Мой Вам совет: На вопрос психотерапевта "часто ли у Вас бывает ощущение "Де Жа Вю"?" не стоит задавать встречные вопросы, вроде "Сбой в матрице? Кто-то меняет программу?"...

Два брата. Один в войну был полицаем, другой - знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры.
А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

Не хотите над собой смеяться - тогда я над вами буду
Первая Мышель

(http://mtdata.ru/u12/photo1F5B/20142346991-0/original.jpg#20142346991)

Второй...
Второй у нас давно ушел. Поэтому пусть будет Шама

(http://mtdata.ru/u18/photoB0CB/20365419840-0/original.jpg#20365419840)

Третий пусть будет ОЕ

(http://mtdata.ru/u12/photo66B6/20688545652-0/original.jpg#20688545652)

А это сразу седьмой. Трижды седьмой

(http://mtdata.ru/u12/photo2417/20350108558-0/original.jpg#20350108558)

Ну, а это остальная нумерация
Попкорновцы в зрительном зале

(http://mtdata.ru/u12/photo10EB/20680890011-0/original.jpg#20680890011)

Отдельно вспомним Бармалейкина
Он пойдет вне нумерации

- выжили, ироды.
- меньше тявкать надо

(http://mtdata.ru/u7/photoAA02/20327671265-0/original.jpg#20327671265)

Wilde katten Kornak
https://www.youtube.com/watch?v=0clkIbiI8bk

https://www.youtube.com/watch?v=JKQ-BpO4Gzo&feature

Это шведский корнак со своими кошками.

А вот голландские дети радостно встречают Корнака:
Lipdub Kornak Uitgeest
http://youtu.be/0ajbXziArUI

Re: Фестивали, конкурсы, концерты... Точнее - анонсы. от Relictum (Общие вопросы)

На тайоте бесконечный фестиваль

Глючат мозги замени на ПК
Перлы физиков или... Народная мудрость
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
Воды нет, есть капельки и пар.
Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЁ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
Тот самый Герц, которым частоту меряют
.Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы.
 А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
 Покойный электрон.
Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению
.Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие
.Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря
.Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...
Уравнение состояния я написать не в состоянии.
Если я в окно полезу, то будет дифракция.
На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
Определите путь, который кажется электрону.
 По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость V1
Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
Пробирка займет полобъема.
Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...
Нарисуем этот вектор силы от фонаря...
Раньше мы говорили только в вакууме...
На маленький элементик действует маленькая силочка.
Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - тоже... 
Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.

http://www.youtube.com/watch?v=CztWpw_3AJQ
http://www.youtube.com/watch?v=pJlA9y778GY
http://www.youtube.com/watch?v=gHY5le6QGOc

Химики

Нас везде окружают растворы: вы днём ходите с растворами, ночью ходите с растворами, просыпаетесь с растворами...

На доске вывел NaHCO3. И говорит:- Вы как видите, так всегда и говорите: если видите Н, то это всегда гидро. Гидра такая, понимаете ли... Говорите, что видите. Калмык едет по степи и поёт о том, что видит. И никаких солей для него не существует, никаких кислот...

 У кого задние мысли на передний план?
У алкенов своя электронная плотность болтается!
Плывёт молекула воды и машет своими неподеленными парами…
Ну, он же со всех сторон нуклеофил!
Атомы водорода отталкиваются друг от друга, они не сливаются в полном экстазе..

http://videoadd.ru/video/54655_comedy-club--internet-zavisimost.html

В Лесу нашел

- Едет поезд, в нем сидит мужчина и смотрит в окно.
 Рядом сидит женщина и читает книгу о призраках...
Мужчина поворачивается к ней и спрашивает
- Неужели вы верите в призраков?!
- Да, ответила женщина и... исчезла.


-  Почему "Пятницу 13-е" считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы,
   русалки, фурии, гарпии,горгоны,
   мегеры, валькирии и прочая нечисть
   собираются вместе и устраивают шабаш.
- А это точно была "Пятница 13"?
- Это было раньше, ...А теперь это - 8 марта!


- Пап, ты веришь в призраков?
- Конечно, нет, сынок
- Но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть!
- !!! Сын, быстро собирай вещи!!!
-Почему?
-Потому что у нас нет горничной!


Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

Рассказик Мирры Лукенглас,  диалоги на постнагвализме

- Ты не видела моего шарфика?
 - А ты, в свою очередь, не видел ли моего коврика?
 - Я говорю про шарфик… 
- Я тоже говорю про шарфик… 
Ты говоришь про коврик… 
- Нет, просто я называю шарфик ковриком… 
- Мой шарфик ковриком не называй. 
- Я говорю о своём коврике. Подразумеваю шарфик. Твой. 
- О моём шарфике не говори. 
- Я не говорю. Я отвечаю. Ты спрашивал про коврик… 
- Не называй мой шарфик ковриком.
 - Давай говорить о другом. 
- Давай. Даже думать совсем о другом… 
- Коврике…
 - Шарфике! Моём. Другом. 
- Правильно. - Где он? 
- Что? 
- Кофемолка.
 - Я не понимаю… 
- Я сам не понимаю. 
- Давай говорить о чём-нибудь не об этом. 
- Я и говорю не об этом. Я говорю о другом. Как бессмысленно… 
- Почему? 
- Потому, что так надо. 
- Ты говоришь глупо.
 - Я и думаю то, что говорю. А думаю я то, что думается. А думается всем одно и то же. Все думают о жизни.
 - Значит, жизнь – это очень глупо. 
 - Я не расслышала, что ты сказал только что…
 - Где? 
- Что? 
- Ну не жизнь же! Шарфик, мой маленький шарфик!.. 

Дон Хуан и его дети

https://www.youtube.com/watch?v=p5VviNyzPKk&feature

"Ускоряясь от погони, лиса сбросила детализацию и понизила графику до 8 бит."

традиционный амвей-дайжесть :)

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

---

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

---

Часто, найдя то, что искали, мы проходим мимо лишь потому, что привыкли искать, а не находить...

---

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

---

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

---

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

---

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

---

Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

---

Концлагерь.Стоит здоровенный эсэсовец . а рядом маленькая девочка с нашитой на груди звездой Давида
-деффочка , ти что , еврей?
-нет , мля. Техасский рейнджер!

---

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- .....-! Что именно?
- Какаишь ты красивая..

---

Приходит сын к отцу:
-Пап, а что такое "Симпиляция диструбных гентронов?"
Отец долго ковырялся, искал, думал, не хотел выглядеть незнающим, потом спросил:
-Сынок, а где ты это прочитал?
-Я это написал, пап...

---

- Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

---

 Вышел Кощей Бессмертный утром на крыльцо...Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

---

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Блиин, что я наделал?! !!

---

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа.
- Большое спасибо?

---

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.
©Древняя китайская мудрость

---

Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, совсем ох#ели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

---

Есть ли предел жадности?
-Нет, ответил заслуженный донор Сидоров, и стал продавать сперматозоиды поштучно...

---

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода

---

На одном из форумов подпись под ником :

"Удалите кто-нибудь мою учетную запись от сюда навсегда! Аминь. "Модераторы форума должны одобрить удаление пользователя, после чего его учетная запись удалится." (с)

Так одобрите уже. Или это платная услуга?"

О-дайджест :)

серьёзно о не серьёзном .

 задачка по физике\химии выглядит примерно так :
летели два верблюда , один рыжий , другой налево .
сколько весит килограмм асфальта , если ёжику 24 года ?
 бред конечно . но попробуем представить , что почти все данные в задаче условия важны .
тогда каков же вес куска асфальта массой в один килограмм ?
ответ :
1. летающие верблюды говорят об отсутствующей либо низкой гравитации .
2. 24 года ежу , в то время как , в природе обыкновенный ёж доживёт до 3-5 лет , в неволе до 8-10 лет ,
    говорит либо о необычности ежа , либо необычности условий измерения времени .
вот если действие происходит не на Земле а на Меркурии , то :
1. гравитация втрое меньше земной . пусть не летать , но очень далеко прыгать верблюды смогут .
2. год на Меркурии длится 88 земных суток .
    24 года по меркурианскому летоисчислению - это меньше 6 лет по нашему .
    так что ёж доживёт .
    ускорение свободного падения на Меркурии - 3,7 м\с .
    значит вес : 3,7 ньютонов .

---

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь.
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну ладно, давай кисточку!

---

Обычно я не решителен, но сейчас я в этом не уверен...

---

Не думай о людишках свысока.

---

Женщина, родившаяся красивой и умной, так и мучается до конца жизни.

---

Воспоминания о хорошем сексе сохраняются дольше, чем память о нежных чувствах. Потому что чувства, как правило, придуманные, а секс настоящий.

---

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", то понимаешь – где-то было проведено соревнование.

Подборка  с амвея :P

---

Интеллигентные люди не говорят "я о%уеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

---

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
 — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

---

Чтобы найти порнуху в интернете, ты должен думать как порнуха.

---

Из всех живых существ, не считая людей, только дельфины могут испытывать удовольствие от секса. Ученым пришлось перетрахать много животных, чтобы сделать это открытие.

---

Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

---

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

---

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.

---

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

---

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало..

---

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке..

---

У неопытных девушек можно многому научиться...

---

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

---

Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.

---

Христианство - иудаизм для чайников.

---

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...

---

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и пошли дальше.

---

Тренер по боксу - это искусство бить человека человеком.

---

- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

---

- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Млять - еще один...

---

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень. :P

http://www.youtube.com/watch?v=dJr5Z2-QsfY

 ;D


http://www.youtube.com/watch?v=jZf7oCbLp1M

-- Вы сердитесь или отчаиваетесь?
— Эти эмоции мне не знакомы, доктор. Я просто проверял, крепка ли эта дверь.
— В пятнадцатый раз.

---

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас, в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

---

Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

---

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно сажает ее в коляску. И тут девушка начинает
безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...

(с) амвея

       ;D      http://youtube.com/watch?v=CgCkTDk9Rkc&

<a href=http://www.busco-casa.ru/region300_info.html>апартаменты в испании коста дорада</a>
<a href=http://www.busco-casa.ru/>продажа недвижимости в испании</a>
 
 
Любые отношения с недвижимостью, например покупка, продажа или аренда – дело сложное, подходить к которому необходимо со всей ответственностью, взвешивая все за и против и учитывая риски и возможные форс-мажоры. А если дело касается недвижимости за пределами нашей страны, то тут уж и подавно просто необходимо быть уверенным во всех мелочах.
Сайт Busco-casa.ru ответит на все ваши заковыристые вопросы, касающиеся к таким вопросам, как сделки с недвижимостью в Южной Испании. Наша команда профессионалов без проблем поделится с вами тонкостями и важными нюансами оформления сделок с недвижимостью. Наши профессионалы собрали здесь очень широкую базу агентств, которые расположены по всему побережью очаровательной Испании для того, чтобы вы обязательно осуществили свой единственно верный и осознанный выбор. Здесь вы обязательно увидите массу уникальной информации: от малоизвестных юридических терминов, которые применяются при оформлении сделок с недвижимостью до анализа рынка по состоянию на текущий месяц. К тому же, за свои услуги мы совершенно ничего не просим! Мы работаем на сто процентов бесплатно для наших клиентов, для вашего спокойного и обеспеченного будущего!
 
 
<a href=http://www.busco-casa.ru/>продажа элитной недвижимости в испании</a>
<a href=http://www.busco-casa.ru/>аренда недвижимость испания</a>

http://youtube.com/watch?v=mNVbL5gVXoM#

Мнение об игре , гоблиновский коммент :)
Просто для поднятия настроения :)

Когда я перехожу дорогу впереди всех, то чувствую себя вождем ведущим за собой толпу :)

Я торгую бананами и людьми. Шучу, шучу, какими к черту бананами.

 ;D

http://youtube.com/watch?v=_Ex2vZeiupU&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3D_Ex2vZeiupU#;D

Не ну а че тут опять за кривляния то , перед зеркалом, можно подумать я не вижу зачем это делается, не говоря уже о конкретных личностях

Вам если огоньку подбавить , то зовите если че

Не долго сегодня радио Свобода играло  :) , честь имею :)

Барабан-массажист :)

http://www.youtube.com/watch?v=Ttu_bAx7zIw#t=105

Угадай страну называется

Быть мастером в Игра Угадай Страну – это как фигурное катание. Если ты мастер в фигурном катании, то со стороны кажется, что тебе это даётся легко. Но это никогда не легко. Это что, новые возможности? Да, так и есть. Задолбало каждый день отвоёвывать парковку под домом. Все хотят почему то стать на твое место. Задолбало каждый день получать Игра Угадай Страну. Разве нельзя по почте просто прислать Игра Угадай Страну? Да и вообще, ещё много чего задолбало. У вас возникает зуд что-то сделать? Написать сценарий, начать рисовать, написать книгу, что угодно ещё. До настоящего момента вы были вполне счастливы иметь свою Игра Угадай Страну, быть нормальным человеком... До настоящего момента! Игра Угадай Страну – это же все игра, часть игры. Публичный товар принято по-разному продавать. Ради этого устраивают номинации, рейтинги, шмейтинги. Можно в Игра Угадай Страну и не играть. В транспорте, заглядывать в газету, которую читает другой пассажир, некорректно. Даже если там написано о Игра Угадай Страну.  Игра Угадай Страну – отличный подарок. Такое развлечение можно подарить и женщине, если уверены в том, что ей это будет интересно. Доброе утро – Игра Угадай Страну! В конечном итоге мы понимаем, что Игра Угадай Страну не показатель разумности. А вот «Унартс йадагу арги» – это Игра Угадай Страну наоборот.

Многие вещи стали намного проще. Вот, например, лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

---

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

---

- Здравствуйте. Вы счастье продаете?
- Да.
- Хм. А скажите, вот сколько стоит например 5 минут счастья?
- Полжизни.
- Нифигасе, как дорого! А сколько ж тогда 3 дня могут стоить?
- Полжизни.
- А три мешка?
- Да без разницы. Полжизни стоит счастье.
- То есть я могу взять, сколько захочу на свои полжизни?
- Да, сколько сможете.
- Хм. А в чем прикол?
- Да ни в чем, берите сколько влезет. Вон в углу мешки стоят. Сколько возьмете, - все ваше.
- Черт! А что же, оно у вас такое тяжелое-то?!
- Не тяжелое, а трудное. Попробуйте, вон тот слева, там полегче.
- ЫЫЫЫЫЫ... Нет, не подыму, пожалуй...
- Вы не надрывайтесь. Возьмите сколько сможете.
- Хм. А как понять сколько смогу?
- А вы понемножку начните. Возьмите сначала 5 минут. Выдержите, потом 10. И так далее. Не торопитесь. Многие сразу не могут.
- А вы потом еще дадите?
- Конечно. За ваши полжизни вы можете взять сколько угодно счастья. Сколько вам будет по силам. Можете попозже еще зайти.
- И вы еще дадите?
- Господи, да конечно. Что нам, счастья жалко чтоли? Вы возьмите сейчас немножечко. Походите, привыкните, зайдете еще. Сразу-то оно непривычно конечно. У вас вон, какая душевная мускулатура дряблая, куда вам сразу много-то? А так подкачаете постепенно и с каждым разом сможете все больше.
- Спасибо. Ну, я пойду?
- До свиданья.
- Можно еще глупый вопрос напоследок?
- Можно подумать остальные были умные. Валяйте.
- А почему такая странная цена: полжизни?
- Это не цена. Это себестоимость.

---

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищeте себя...

---

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

---

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее
время, мужской род, или грузинский акцент.... :P
(с) амвея

violet drum, ты вроде тут модератором был?
Самоотвод?
Не поднимается рука на женщин?
Кто ж чистить будет?

нет, это ты был модератором в "анекдотах"...поэтому вазникла эта тема - забыл? 8)

не будем мешать мишеле смеяццо над сабой :)

Пошла я к испанцам, устрою им Конкисту, а то они спят по моему, заодно и язык  выучу

ктобы мог падумать што у тваей дубле такие длинные ноги ;D ...длинше чем у михайлы ломоносова пачти :P

Она тебе фотку выслала своего дубля?

нет...но у меня есть мозг и йа им пользуюсь иногда. завидуй да.

Ваще то это МОЙ СОЮЗНИК, и ничей больше,  ушла к испанцам

::)

фся такая загадочная и с бредогенератором в кармане скафандра ;D

мусли необучаемы чуду
юды тоже

Какие мы джентльмены...
Ты думаешь ей смешно?

маи саболезнование :'(

Вы думаете я такое вот продам? То , что приносит вот такие волны?  Или обменяю на волны говна?

http://youtube.com/watch?v=YIdEbLa6L6s#

Думаю, не сможете))). это же не товар :)

Удачи в покорении третьего внимания

:-* оно уже здесь...смеется над нами, слышите?))) 

(http://i1032.photobucket.com/albums/a410/kellygq/Felixheadshot.jpg)

Смотрит на вас как на дебилов

 8) 8) 8)

Вильен Галимов


Он был б пронзён во всех местах лучом
Энергии, направленной вовне,
Проникшись намерением всесильным,
Сгорая в термоядерном огне,

Тот человек, чья славная победа
Низвергла б в ад зловещей смерти стан —
Величественный Карлос Кастанеда,
Учитель чей — индеец дон Хуан …

Оставив людям важную науку,
Он сделал это вовремя, как раз:
Чтоб каждый мог чудовищную муку,
Что с этим миром связывает нас

Свести на нет, смещая точку сборки …
Исчезнет мир во всей его тоске
В потоке времени, в неведомой воронке,
В загадочной бушующей реке

Энергии магической: отныне
Вы видели б вселенную иной,
Былых реалий нету и в помине
И предаёшься силе лишь одной,

Вселенской силе, исполинской силе,
Тотальным принципом которая слывёт
Явлений всех: не небесах, в могиле,
В миру, во снах — во всём она живёт …

К тому всё шло, об том тома писались
И ненаписанным остался главный том:
Что раньше маги самовозгорались,
А нынче нет (Об остальном — потом)


   

<a href=http://твойфорум.рф/topic/123-jandeks-gugl-pishet-oi-vvedite-nomer-telefona-zab/>как заблокировать интернет</a>
<a href=http://твойфорум.рф/topic/123-jandeks-gugl-pishet-oi-vvedite-nomer-telefona-zab/>не работает гугл яндекс</a>
 
 
С последнего дня января 2014 года восточный календарь начинает отсчет нового года Синей деревянной лошади. Он должен пройти в динамичном темпе, поскольку  сочетает в себе расчетливость и огненную страсть. Этому году соответствуют зеленый и синий цвет и все их оттенки. 2014 году присущи характеристики, такие как: практичность, но в тоже время вспыльчивость и неумеренность.
 
Московский форум <a href=http://твойфорум.рф/>твойфорум.рф</a> советует за день до нового организовать генеральную уборку в доме, особенно, что касается сантехники. Год лошади ассоциируется с жизнерадостностью и оптимистичностью, с развлечениями и многолюдностью, поэтому за несколько дней до нового года можно посетить различные выставки и театры, а также сходить на веселый праздник. Стоит отметить, что Лошадь непременно связана с домом, семьей. Поэтому встретить 2014 год все же лучше вместе с близкими родственниками веселой компанией.
 
Что касается одежды, то, лучше всего выбирать необычный наряд любого зеленого или синего оттенка, можно также выбрать фиолетовый и серый цвета, поскольку они также придутся по душе Синей лошади. Кстати, этому году не свойственны оттенки оранжевого, сиреневого и желтого цветов. Теперь перейдем к деталям в одежде. Они должны быть утонченными, и в то же время выразительными: заколки, кулоны, туфли. Можно надеть жемчужное ожерелье, желательно из черного жемчуга, а также кольца с аквамарином. Так как год лошади считается деревянным, будут не лишними дополнительные аксессуары, сделанные из дерева.
 
Что подать на стол в новогоднюю ночь? На столе должны быть сладкие булочки и различные пирожные. Если есть возможность, можно чисто символически поставить кумыс и овес. Также, в качестве десерта, на стол можно преподнести пирог с яблоками и овсяное печенье. Под елку следует положить черный хлеб с солью.
 
Так как символом года Лошади является дерево, то уместно будет расставить по комнатам различные деревянные сувениры. Если у вас есть деревянная посуда, ее можно использовать и на праздничном столе. Амулетом года является подкова, поэтому повесив ее у входа в квартиру, вы позаботитесь об охране дома и сохранении семейного очага.
 
И последнее – подарки. Они должны быть недорогими, но выбранными очень тщательно. Год лошади связан с большими расстояниями, поэтому в качестве подарка можно приобрести билет в дальнюю поездку.
 
<a href=http://твойфорум.рф/topic/123-jandeks-gugl-pishet-oi-vvedite-nomer-telefona-zab/>не входит в яндекс пишет ой</a>
<a href=http://твойфорум.рф/topic/212-ot-chego-polnejut-zhenshini/>от чего полнеют женщины</a>

http://konstruktor.forum2x2.ru/t594-topic#3827

Тансформация Шама в Мышу.
Или делаем запасы на зиму, растаскивая по разным норкам

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=35351.msg138985#msg138985
http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=31375.msg138984#msg138984

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
 — А ты как бы сделала?
 — Я, конечно, взяла бы себе маленький...
 — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

(http://cs317224.vk.me/v317224973/5183/W3lTGn4qisk.jpg)

(http://cs405320.vk.me/v405320973/1b53/fDGD3HH6Ptc.jpg)

Ода о мухах

Сообщение  Ivan Helsing в Сб 15 Окт - 21:17:31

На него садятся мухи,
Он печально их взирает,
Для чего, не понимая,
И рассказывают слухи:

- Кто-то там сказал, что можно
Быть счастливым и бесплатно...

Он же им в ответ: да ладно!
А они: ага, возможно!

- Ладно, в чем секрет, ответьте?
Вдруг я тоже так сумею
И потом не пожалею
Все получится, поверьте!

- Нужно встать, идти, стремиться
А не с мухами общаться
Не приходит просто счастье
Нужно как-то да трудиться
А пока сидишь и ждешь
Твое счастье - это мухи
Что рассказывают слухи
Пока вовсе не умрешь

- Не бесплатно это, врете
Плата - силы и здоровье
Капли пота, капли крови
Как вы это не поймете?

- Да тебе хоть и задаром
Ты сидишь, сидеть и будешь
Счастливые другие люди
И подохнешь ты не старым
Молодым и бесполезным
Хватит ждать!

Сказали мухи
Что рассказывают слухи
Он поверил, если честно...

(http://i.piccy.info/i8/eec01d963d2d60708adc52941939afd6/1382322164/31803/634500/W3lTGn4qisk.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=jdu7zwMvTPE

 ;D  http://www.youtube.com/watch?v=67HiJBdZ7u0

: )

http://my.mail.ru/video/mail/ianaborman/25465/26057.html#video=/mail/ianaborman/25465/26057

 :)

http://www.youtube.com/watch?v=GbycvPwr1Wg

Поднакопилось на амвее... очередной дайджест :)

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

---

Бывает, растешь такой духовно, растешь... и тут- хуяк! и дорос.

---

Бог любит тебя, но как друга.

---

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

---

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

---

Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

---

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

---

Подслушанное:
– А ты заметил, какие у людей, бегущих к открытым дверям поезда, счастливые, одухотворенные лица?

---

- Какая-то ты угловатая
- Я многогранная

---

Разговаривают два квейкера. Первый говорит:
 - Прикинь, вчера такой страшный сон видел!
 - Какой?
 - Ну типа, что я попал в ад, а там кругом черти бегают, огонь, вилы...
 - Нифига себе, кошмар... ну и чё дальше?
 - Че-че, до пятого уровня дошел!

---

На улице мужика укусила собака. Мужик кричит хозяину:
 - Это беспредел! Я требую компенсации!
 - Ну ладно! Я буду ее держать, а вы кусайте, только быстро!

---

 Старый профессор рассказывает своим коллегам:
 - Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.
Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

---

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит банк Русский Стандарт
- Здравствуйте, вы ошибаетесь
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит банк Русский Стандарт
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А банк Русский Стандарт меня не беспокоит
- ....
- Алло
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором...

---

— Два рома!
— Я думал, ты в завязке…
— Я победил силу воли.

© Фильм «Ромовый дневник»

---

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных забрал Вий...

---

Кипячение воды для чайников.

---

- Курт Кобейн, Фима, в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь...

---

Объявление.
Обнадёживаю. Недорого. Мечтателям скидки.

---

- Что такое критический ум?
- Это когда смотришь карту звёздного неба и находишь там ошибки.

Умен ты или глуп, велик ты или мал, не знаем мы, пока ты слова не сказал.

Саади

 


 Джордж Карлин - Это плохо для тебя! (2008)
      (Корнаку и Ртути посвящается)


http://www.youtube.com/watch?v=_1ue8KJFnaQ

Предлагаю рассмотреть вопрос о переселении Ртути в андеграунд. О его лицемерии и хулиганстве вопрос уже рассматривался

(http://images.vfl.ru/ii/1382638840/36628304/3368105_m.jpg)

http://www.youtube.com/v/QIW_sIShIm4

амвей-дайджест агэйн 8)
***
В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

---

ЙОГА ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:

Притча
Высоко в горах Тибета жил-был йогин, который мог силой своей медитации переносить свой ум в различные уголки Вселенной. И вот, однажды, решил он отправиться в Ад. Он оказался в комнате с большим круглым столом посередине, вокруг которого сидели люди. На столе стоял горшок с тушеным мясом, который был настолько большим, что еды с лихвой хватило бы каждому.
 Мясо пахло так вкусно, что рот у йогина наполнился слюной. Тем не менее, никто из людей не прикасался к еде. У каждого сидевшего за столом была ложка с очень длинной ручкой - достаточно длинной, чтобы дотянуться до горшка и набрать полную ложку мяса, но слишком длинной для того, чтобы положить мясо в рот. Все люди были ужасно истощены, их лица были полны отчаяния и злобы. Йогин понял, что страдания этих людей и в самом деле ужасны и сочувственно склонил голову.

И тогда решил йогин отправиться в Рай. Он оказался в комнате, которая ничем не отличалась от первой - тот же стол, тот же горшок мяса, те же ложки с длинными ручками. И сначала йогин подумал, что ошибся, но радостные лица людей, глаза, светящиеся счастьем, говорили о том, что он действительно попал в Рай. Йогин ничего не мог понять, но потом посмотрел внимательно, и ему стало ясно, чем отличался Рай от Ада. Различие было только в одном - люди в этой комнате научились кормить друг друга.

---

Жена мужу: - Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

---

=

Загадка: Что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: заебелка

---

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

---

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

---

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!!
И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х...ня!!! Смотри как надо!!!

---

=

---

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
 - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

---

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Но что толку в таблетках, - наклонился к нему агент Смит, - Если у вас нет рта, чтобы их съесть?

---

Пока совесть не разлучит нас.

---

- Сарочка,мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Абрамчик,я тебя умоляю,мой посуду руками!

---

«Так вышло»
из этой фразы получился бы отличный эпиграф к любой человеческой жизни.
(с)

---

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

---

В одесской квартире раздается телефонный звонок:
— Шолом, это Боря из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
— Нет, Зяма умер.
— Б-же, какое горе, а Фиру можно?
— Фира умерла тоже.
— У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и что, шо ви едите Вашу рыбу?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня все умирают.

---

Вопрос Армянскому Радио.- Как России избавиться от излишних иммигрантов?- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам…

---

 
Задница обратилась с жалобой в ООН:Разделена на две половины.К ее голосу никто не прислушивается.А пресса до нее доходит в последнюю очередь.

---

Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина.
Естественно, помимо Михалкова там еще народ был.
В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов.
Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".
А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента.
Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!
- Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные  глазки.
Вероятно, ожидая восторгов и привествий.
- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под  ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.
http://sadalskij.livejournal.com/1488212.html

---

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

 :)

http://www.youtube.com/watch?v=qAlNVKqv0Gw

Понравилось

Обзорно-óбрáзный синопсис для структурного анализа Семь принципов сталкинга

    1. Собраться для футбола на своём поле
    2.Побросать шубы и валенки
    3.Вступить в игру
    4.Вступить в свою́ игру: пари́ть, порхать, действовать играючи
    5.Играть во что-то своё
    6.Молниеносно прорваться к воротам противника
    7.Незаметно рассыпаться и скромно занять исходные позиции

Мнемоническая аппроксимация:

    1.играть футбол на своём поле
    2.не играть в пальто
    3.начáть играть футбол
    4.прекрати́ть играть в футбол
    5.начать играть в хоккéй
    6.пробить по воротам
    7.потеряться

Развёрнутая мнемоническая аппроксимация:

    1.играть футбол на своём поле
    2.не играть в пальто
    3.начáть играть в футбол
    4.прекратить играть (в) футбол, если не пошло, или играть пошло, если не пошло, порхать, парить и парить, шпарить и парить и парить
    5.начать играть хоккéй
    6.снóва начать играть (в) футбол, атаковать стремительно
    7.испари́ться с половины противника: незаметно, бесследно, без последствий

http://castaneda.livejournal.com/252190.html

Рей, ты чувствуешь себя чужим на ПН?

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок.

КВН -Лучшее из Премьерки-22

http://www.youtube.com/watch?v=b1UM-_wIJbs

КВН -Лучшее из Премьерки-17

http://www.youtube.com/watch?v=J0q8JkaJh68

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди-возможно, вы чего-то не поняли. :)

http://www.youtube.com/v/5cXSf0yuySk

Взял седни бп газету"Метро". Из нее (с)

---

Удачных браков меньше, чем удачных разводов

---

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила отвечать взаимностью.

---

Депрессия, - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

---

:)

(http://cs322225.vk.me/v322225281/48a1/DkONyxX-twI.jpg)

Потрясающая фигура-это когда есть чем потрясти, а не погреметь


(http://s017.radikal.ru/i408/1312/c0/8f537dc57675.jpg)

Бухать - это тебе не спортом заниматься. Тут здоровье нужно иметь

(http://ru.fishki.net/picsw/082013/21/bonus/sport/sport-024.jpg)

Российский автопром
(http://ru.fishki.net/picsw/082013/21/auto/tank/tn.jpg)


А это Лада :)

(http://ru.fishki.net/picsw/082013/19/auto/sup/auto-002.jpg)
(http://fishki.net/picsw/082013/19/auto/sup/tn.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/082013/19/auto/sup/auto-001.jpg)

(http://kolyan.net/uploads/posts/2013-08/1376625390_auto_pso.jpg)

(http://kolyan.net/uploads/posts/2013-08/1376455953_podborka_74.jpg)

(http://kolyan.net/uploads/posts/2013-08/1376282450_podborka_19.jpg)

Накопилсе очередной дайджест амвей 8)...............................

На балу поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни пол.

---

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".

---

Если говорить неправду достаточно долго, достаточно громко и достаточно часто, люди начнут верить.
Адольф Гитлер

---

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

---

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру ;D

---

 — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.

---

Ещё один кошмар иностранца:

утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

---

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

---

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

---

Немой петух по утрам вибрирует

---

— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

 - Точно! Космос выдумала техническая интеллигенция, чтобы тролить гуманитариев.

---

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

---

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

---

В Абхазии прошёл конкурс по синхронному выглядыванию из тонированных шестёрок.

---

Секс по телефону в Одессе:
- мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
- ой...та я вас умоляю...не смешите мине...шо можно путное держать в одной руке.

---

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек :
 - Купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
 - Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

---

(http://kolyan.net/uploads/posts/2013-09/1379998595_podborka_28.jpg)

(http://kolyan.net/uploads/posts/2013-09/1380090209_podborka_46.jpg)

(http://batona.net/uploads/posts/2013-09/1379904863_05.jpg)

(http://batona.net/uploads/posts/2013-09/1379382572_06.jpg)

(http://batona.net/uploads/posts/2013-09/1378951833_018.jpg)

(http://batona.net/uploads/posts/2013-08/1377811926_014.jpg)

(http://s019.radikal.ru/i629/1312/21/73be2a517b8b.jpg) (http://radikal.ru/fp/9ad5a3e4c23d4a739124127dd271e4f3)

С ШЛ понравилось

(http://cs425919.vk.me/v425919281/85c8/yRgw7iYYsdU.jpg)


(http://cs14102.vk.me/c540105/v540105763/17612/c49ml40EPS4.jpg)

Судя по запутанности родственных отношений виртуального мира и мифологемам это вот этот пантеон чсвэшников играетца , преломляясь и множась в  зеркалах получаются шизофренические квесты, я не собираюсь их проходить , у меня время ограничено и надо успеть

http://egipet.mybb.ru/viewtopic.php?id=2

Массаж :)


(http://www.blueenot.ru/images/3396.gif)

(С) амвея дайджест

Главное, что влечёт мужчину к женщине — стремление изучить её богатый внутренний мир… Методом тыка.

---

Все предрешено... осталось лишь выбрать.
Еврейская мудрость

---

со стены вет.клиники: Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

---

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у неё Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?!!
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

---

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

---

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

---

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

---

Плохая новость: У нас нет ключей от Вселенной.
Хорошая новость: ОНА НЕ ЗАПЕРТА!
Свами Бияндананда

---

- Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

---

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
 — Дядь, который час?
 — Летом, мальчик, все летом.

---

  - Доктор, я так плохо себя чувствую...
   - Баян. Следующий!

---

 В 5 утра разрывается мобила, отвечаю, там пьяненький голос мужика:

- Аллёее, а куда я попал?

-На 17 межгалактический съезд джедаев.

-Мля-а-а, простите ради бога
 И добавляет
-Да прибудет с вами сила

---

:P

http://www.youtube.com/v/Gg5T3YdZ2XM

(http://kolyan.net/uploads/posts/2013-03/1364276735_podborka_83.jpg)

(http://kolyan.net/uploads/posts/2013-03/1364276784_podborka_84.jpg)

Это само Намерение плять! 8)


Идет Иван -царевич, значит по ходу очередного трипа...типа послали)))) типо на задание)))) типо плата  за желание)))) идет горами, лесами, болотами, пнями кароч... чувствует: ОТПУСКАЕТ :P  и пить хочетсе, сушняк просто неимоверный!

Заходит, значит за угол, а том: родник с небольшим озерцом водицы студеной :)

Оппа!, думает Иван царевич, не даром видать мене баба яга дрючила, чему-то научился хоть и дурак :)
подходит, кароч к роднику на колени встает чтоб горсть зачерпать, и ...
видит в воде довольный такой, ибальник змея Горыныча (и.о. неорган)

У Ваньки кароч, адреналин скакнул, автоматизмы отработаны, хули))) он махам выхватыват свай меч (сто голов с плеч ::))? и сносит Горыну башню даже не вступая плять в предварительные переговоры и ласки суко. :)

волны уходят, зеркало обновляется.... . В результате там уже две рожи Горыныча... и такие же суко... смайловые :). Тут у Ваньке ЧСВ и типа боевой азарт ....и он так хуярит как стаханов.... пока весь пруд не заполняется горынычевскиме смайлеками :)

Тут у ваньки в основание черепа чота щелкат.... он роняет меч и такой наканец дает ГОрынычам вставить Слово в их светская биседа :)

Горыныч(и) такой, Здравствуй, добрый молодец.
Ванька - Здравствуйте :o
Г:-Иван, ты от меня чего то хотел?
В:- Да вапщет .... собственна ::) попить хотел... водички ::)
Г (ДХ): Дак Пей :) чо ты тут охуеваешь, родной

...в  первый  класс  начальной  школы,   оба,   срочно...   ;D ;D ;D

vadimuaz, ну эта ты намек понил? Тибе предстоит убить Жида  В СЕБЕ)))) ...есле намерен ростить Осознание))) Всех касается кстате.

А вот это про Корнак :

"я тут сваего кота тапком отлупил за то что срет где ни попадя...
Так он походу решил, что бит за то что маловато срет..."

О! и аватарка какраз втему)))

violet drum,  угомонись...

Пиши сюды анекдоты иле свабодна :)
 мене тошнит не с похмелья от от ваших тупорылых диалогов, ясно тебе? ::)

ЗЫ: к тому же корнух без звездюлей как без пряников мазахист, не переживай он счастлив)))))

violet drum,  сегодня ты строг...вот...анекдот..сапожник без сапог..приходит к врачу...а на двери вывеска-врач на больничном...

 ;D зачот

В помощь хирургам без стажа

(http://moimir.org/wp-content/uploads/2013/09/Anatomical-Tattoos_15.jpg)

 :)

http://www.youtube.com/watch?v=WMFX0ZURfq0

(http://ic.pics.livejournal.com/distantnik/8219707/12547/12547_original.jpg)

(http://cs7004.vk.me/c540106/v540106044/240b4/QuxIO-Uf3sc.jpg)

 :)

http://www.youtube.com/watch?v=KQBPobORsN0

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/26/1216513/03.jpg)

Сумасшедшие Зулейка, Зойла и Мишель.
Встреча в осе

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234907/1_acid_picdump_38.jpg)

Займитесь своей жизнью

(http://forum.gorod.nu/uploads/monthly_01_2014/post-6944-0-69066800-1388653385_thumb.jpg)

(http://kolyan.net/uploads/posts/2013-02/1361514225_demotivatory_21.jpg)

(http://kolyan.net/uploads/posts/2013-03/1363673127_demotivatory_03.jpg)

 ;D

http://www.youtube.com/watch?v=4a6EMh3P_bE

Немного дзена
зальем дхармой
капнем
мандрагоры
и поэма
увидит свет
во тьме гарема

Это дагаз так влияет
Я руну эту одеваю
и полярность замыкаю
прекрасно знаю этот знак
в конце должно быть все
ништяк

(http://cs421131.vk.me/v421131775/a678/goaRcbaSuxY.jpg)

(http://cs312528.vk.me/v312528775/6a91/Qx6sF0jq9_Q.jpg)

(http://cs409918.vk.me/v409918503/75b3/3sLq1POOMiQ.jpg)

амвей-превед :)

— Любимый, прости, что назвала тебя еб**тым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

---

Жители Мадагаскара проявили политическую сознательность, избрав в президенты Эри Раджаонаримампианина. Сочинить анекдот про него будет просто, а вот рассказать - намного сложней...

---

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Экзюпери?
- Нет, спасибо, лучше водки.

---

Непр-р-равильно ты, дядя Федор, свои потребности в пирамиду Маслоу складываешь. Ты ее самоактуализацией кверху держишь…

---

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

---

Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!

---

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на пол-корпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать,.. ЧАС НОЧИ!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

---

Существует множество жестоких способов наказания в разных культурах.
А в южно–африканском племени «Бабемба» традиционно используют немного другой способ.
Когда кто–то ведет себя безответственно или несправедливо, все племя от мала до велика бросает свои дела и окружает провинившегося.
И тогда каждый член племени по–очереди говорит о хороших вещах, которые сделал человек в центре круга за свою жизнь, во всех красках и деталях.
…. Так может продолжаться несколько дней.
По окончании круг размыкается, и племя принимает назад в свои объятия обновленного человека.

---

Каждый раз перед тем, как сделать заведомую херню, я говорю себе: "Я уже взрослая умная женщина, я уже имею право вести себя как дура".

---

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

---

— Дайте мне точку опоры..
— Вам с собой?

---

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

---

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

---

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

---

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

---

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Мар?

---

Остальных свидетелей допросите :)

(http://i020.radikal.ru/1401/d5/d47d187f26da.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s09.radikal.ru/i182/1401/dd/3f8e95fcaf46.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://kolyan.net/uploads/posts/2014-01/1389591535_demotivatory_18.jpg)

(http://i047.radikal.ru/1401/cc/753bf2552e07.jpg) (http://www.radikal.ru)

"трансформация" :) если бы я доверилась "врачам" :)

http://smotri.com/video/view/?id=v1956713e1a9

Гугл для слабаков.Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

---

– Где тебя черти носят?!
– Бля, ты их тоже видишь?!

---

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

---

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет топтания она таки образовалась…

---

Оскорбляй девушек правильно: "милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

---

Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.

---

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

---

(с амвея подборка)))

Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать, один называется вчера, а другой - завтра!

---

Дурочки тоже относятся к разумным существам, но с пренебрежением.

---

Совет: разнообразить половую жизнь очень помогает секс.

---

— А что такое самосовершенствование?
— Погоди, а что ты читаешь?
— Вот. "Тантрический секс и самосовершенствование".
— То есть первая половина названия тебя вообще не смутила?

---

– Современная молодёжь чудовищно одевается! Например, вот этот парень…
– Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её мать...
– Я её отец!

---

Ничто не напрягает больше, чем фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне.

---

Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
М.Е. Салтыков-Щедрин.

---

перлы в одну строку:
Бронежилет от слова не спасает…
-Оценивать меня прошу по нимбу…
-Свобода есть, а будут ли погромы…
-Купил диплом, извилины продав…
-Толпа людей, как задница страны…
-Под парашютом перспектива шире…
-Он слышал божий глас по BBS…
-Чеканя шаг ползёт за руководством…
-Нашёл в себе он силы лишь для лени…
-Порочный круг он перепутал с нимбом…
-Закон суров, но дело только в сумме…
-У нас бардак, но он всегда в порядке…
-Спасибо вам за то, что я- не вы…
-Вы все свободны ожидать команды…
-Гаишник был вождём дорожных знаков…
-Трагедия прошла под гром аплодисментов…
-Все люди братья, но собаки ближе…
-На чёрный день он отложил надежды…
-В их головах авгиевы конюшни…
-Он вышел из себя сквозь зубы…
-Болеть бы рад, а вот лечиться тошно…
-По конституции и умирать законно…
-Бессмертие пришло, но слишком поздно…
-Он думает всегда под фонограмму…
-И в зеркале бывают миражи…
-Уйдите все- я встану в две шеренги…
- А валидолом он опохмелялся…
-Что я могу придумать под диктовку…
-Хотел вас разбудить, но промахнулся…
-Он всех переживёт неоднократно…
-А без рогов вам нимб не удержать…
-Горят глаза, реальность поджигая…
-Куда не плюнь- везде уже сморкались…
-Лежачего не бьют, а увольняют…
-Дождь перестал, а в человеке слякоть..
-Любовь слепа, но след помады видит…
-Во всём вините отпечатки пальцев…
-Мы водим хороводы под копиркой…
-В реальной жизни триллеры страшнее…
- Он станет человеком, но заочно…

---

 Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

---

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил…
Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

---

Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.
(С) амвея

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не
любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной
и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто
не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса,
завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем
лесу функционирует система Ресайклинг - повторное
использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница
жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень
дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она
дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь
гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и
противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной
кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в
пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят
только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и
звери...

Выдержка из http://www.altruist.ru/text/les.php

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не
положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери
били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=1472.msg78886#msg78886   :)

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=1472.msg82121#msg82121  :)

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=1472.msg78489#msg78489

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=1472.75

Во

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=1472.msg74285#msg74285

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=1472.msg72491#msg72491

(http://cs409323.vk.me/v409323180/975d/FsqWu3_21Dg.jpg)

(http://cs425917.vk.me/v425917181/2fbe/SJL4iqJwmAM.jpg)

С ШЛ

(http://cs409430.vk.me/v409430841/8c1c/o_UNxQRgnks.jpg)

ххх: Глядя на софт от определённых компаний приходит в голову мысль, что у них уволился последний программист, отвечающий за определённые фичи, и теперь они методом обратной инженерии пытаются понять, что же у них там такого напрограммировано...

(http://s006.radikal.ru/i213/1402/39/8808bb020f48.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s019.radikal.ru/i619/1402/35/22729175fbb8.jpg) (http://www.radikal.ru)

Реликтума заинтересовал вазелин

Relictum   15:12:22   Просматривает тему Re: С Днём Цветного Вазелина!.

(http://cs424228.vk.me/v424228728/9367/NbGc_3oRzC0.jpg)

Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным.
Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звеpи
замечали только его внешность, на что Медведь жyтко
обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи
его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил
задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко
возненавидели и били. Да, тpyдно быть на свете добpым и веселым.

Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень
злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и
не били. Потомy, что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy,
что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо
побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был
тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда не делал. Потомy,
что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потомy, что Зло
всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей,
потомy, что y него не было pyк. Поэтомy, он вымещал свою
злость на деpевьях. Его не били. Потомy, что не могли
дотянyться. Однажды его пpидавило насмеpть yпавшее деpево.
Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый
месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца.
Заяц пpостyдился и yмеp. Всем было ясно, что во всем был
виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли
выковыpять из-под yпавшего деpева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.

Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто
хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало
на дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили.
Его вообще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно
испyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его
пyгают. Когда не yдавалось испyгать Кpота, звеpи очень
огоpчались. И били Медведя. Потомy, что им было очень
обидно. Однажды Медведь тоже захотел испyгать Кpота. Hо Кpот не испyгался. Потомy, что Медведь его yбил. Hечаянно.
Пpосто Медведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно
избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что
пошyтил. Плохо, когда твои шyтки никто не понимает.


Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить
кого yгодно. Когда ей это yдавалось, то ее не били. Hо
иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она yже не
могла кого-нибyдь обхитpить. Потомy, что очень тpyдно
кого-нибyдь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смеpти. Да, жилда всегда на пpавдy выйдет.

Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень
боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто
кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды
ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно
избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистинy
говоpят - вpемя собиpать камни и вpемя их не тpогать
никогда.

Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел.
Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством
всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе
он бы yмеp от стаpости. Когда-нибyдь. Когда Козел yмеp,
Медведь сильно плакал. Потомy, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был
злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били
только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И
тогда его стали бить как всех. Да, очень тpyдно быть не
таким как все.

Скyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень
вонючим. Он плохо пахнyл. Его били только в полиэтиленовом
пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды y Скyнса
был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был
жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И
Скyнс задохнyлся в пакете. Так его и похоpонили. В пакете. В
Очень Дальнем Лесy. Потомy, что меpтвый Скyнс вонял еще
сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и в сех
сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скyнса. Да, с
соседями надо жить в миpе.


Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он
делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он
был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно
пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже
плачyт.

Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не
положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи
били и льва. Hи за что. Потомy, что так yж здесь повелось.
Моpаль: А зоpи здесь тихие...


В лесy так же жила обезьяна, она была слабоyмной и
кpасножопой, поэтомy её били часто, так как не любили
pазноцветных. Ей это очень не нpавилось, но она об этом
долго не задyмывалась. Один pаз когда она была ещё
маленькой, лиса обхитpила её и посадила на гоpячие yгли,
обезьяна сильно обожгла попy и не ходила поэтомy в школy,
поэтомy стала тyпой и кpасножопой. Да тpyдно быть панком в
лесy...

В лесy жил ещё филин, он был очень мyдpым, звеpи его
yважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после
этого, так как филин был глyх и звеpям не нpавилось что он
всегда пеpеспpашивал. Да, емy было сложно жить на одном
деpеве с дятлом и он оглох от стyка. Он то и подсказал
кpотy подкопать деpево. Так как он был глyх, он не yслышал
как тоже деpево падало на него. Hе pой дpyгомy ямy...

В лесy жила лягyшка, она была пpотивная зелёная, её не
любили, поэтомy и били. Hо так как она была очень пpотивной
и скользкой, и также была вся в боpодавках и экземах, никто
не pешался yдаpить её пеpвой. Поэтомy её били тpyпом скyнса,
завеpнyв его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем
лесy фyнкциониpyет система Ресайклинг - повтоpное
использование матеpиалов, неpазлагающихся в почве.

У лягyшки была единственная подpyжка - её племянница
жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень
дpyжелюбной и хотела со всеми дpyжить, но те, к комy она
дотpагивалась, сpазy же полyчали экземы и всю свою жизнь
гнили заживо. Именно так стала лягyшка такой зелёной и
пpотивной. Все звеpи избегали жабy, и она была единственной
кого в лесy, не били. В неё только плевали, или мочились в
пpyд, где она жила. Вот так всегда в лесy, звеpи смотpят
только на внешность, а дyша им неинтеpесна, на то они и
звеpи...

Особенно пpоявил себя в оплёвывании жабы веpблюд. Он
был очень большим и никомy не нpавился. В его лесy была
война, и он иммигpиpовал в наш лес, он был дpyгим и поэтомy
не нpавился. Даже медведь делал очень злые шyтки над ним.
Медведь одел каскy и обвязался в зелёное полотенце, выбежал
на веpблюда с кpиком "за Аллаха, священная война!" и избил
его почти до смеpти. Когда веpблюд всё-таки зимой вылечился,
он поклялся мстить всемy зелёномy: он затоптал лягyшкy
(части её до сих поp можно найти на его задних копытах), и
заплевал жабy. Так как все звеpи этих зелёных не любили,
веpблюд очень понpавился всем в лесy, он даже полyчил
пpопискy. Hо когда весной стали pаспyскаться листья, веpблюд
стал валить деpевья, за что его заклевал воpобей.

Только воpобей любил и мстил за деpевья, это он сказал
дятлy быть под нyжным деpевом. Воpобей был добpым, но для
деpевьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело
под зyбья бензопилы дpовосека. Звеpи очень гоpевали и съели
дpовосека, так как воpо бей был патpиот...

Еще в лесy жил Хакеp Пyпкин. Он с малых лет жил сpеди
животных, поэтомy его не били. Его коpмили листочками и
ягодками, а Пyпкинy это не нpавилось и он бил звеpей ночью,
когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звеpи поняли,
что он не Маyгли. Hо однажды, он избил жабy и сгнил. Звеpи
всё-таки поняли, что он не Маyгли, так как Маyгли
бессмеpтен. Поэтомy они очень долго били тpyп Хакеpа. Воттак гyбят молодые
таланты.

Также там жил мypавей. Он был очень зол на всех и очень
мал, поэтомy часто кyсал звеpей, а они не видя, кто их
кyсает, дyмали, что это пpизpак Пyпкина. Тогда они пpинесли
в жеpтвy Льва, так как он был цаpь и должен платить за гоpе
звеpей. Hо однажды и мypавья поймали. Hе зная, как бить
такого маленького, звеpи женили его на жабе. Они живyт
счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесy выделялся Тигp. Он
никого не боялся и мог избить любого, так как был хоpошим
дpyгом Льва. Hо после смеpти льва, Тигpа стал тpyслив и
пpятался от звеpей. Обычно он пpятался в болоте, так как оно
было зассано, поэтомy звеp и тyда не ходили. Когда же звеpи
вспоминали о его сyществовании, они злились, что он
пpячется, и искали. Искали дpyжно, всем лесом. Hо не
находили: тигp сидел тихо. Пpавда однажды, когда его снова
искали, Тигp не выдеpжал и завыл. Выл он потомy, что yвидел,
как занимаются любовью мypавей с жабой. Стpашная каpтина.
Так что его нашли, но никто не pешался лезть в болото, чтобы
его вытащить. Тогда звеpи избили Веpблюда и заставили лезть.
Хоть он и пpописался, но все pавно не свой. Звеpи сначала
били Тигpа по голове ногами, а потом натянyли на моpдy пакет
с меpтвым скyнсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал
пpятаться еще лyчше. Да, надо было в детстве Тигpy в пpятки
игpать - тpениpоваться.

Самая добpая в лесy была Антилопа. Hо звеpям не
нpавилось, что её охpанят Медведь, котоpый полюбил её, после
гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигpа, но
от того постоянно пахло мочой: бедняга пpятался в болоте.
Тигp же любил Мypавья, так как видел каждый день, что тот
вытвоpяет с Жабой. Мypавей же никого не любил. Поэтомy
Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от
пpиставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так
как была очень добpой. Только до потеpи сознания.

Hедавно в наш лес пpибыла Кенгypy. В её лесy начиналась
война. Она yслышала, что в этом лесy пpинимают беженцев и
пpиехала. Сначала звеpи не поняли смысла ее сyмки и били.
Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, yловив
фишкy, бить пеpестали. Стали складывать в сyмкy мyсоp, и к
вечеpy она должна была его съесть. Иногда, пpавда, когда
мyсоp был особенно невкyсный, она вытpяхивала его в дyпло к
Белке.

Вечеpом в сyмкy сажали Енота, котоpый давным-давно,
наелся pадиоактивных отходов и поэтомy светился по ночам.
Звеpям это не нpавилось, так как своим свечением он мешал
спать. Поэтомy вечеpом они его били, а потом засовывали в
сyмкy к Кенгypy, чтобы он не светился. Утpом вытаскивали,
били и отпyскали до вечеpа.


Белка ненавидела Кенгypy, но любила Дятла: он сделал ей
дyпло - home, sweet home. Когда звеpи находили y Белки
мyсоp, они её били. Звеpи не любили гpязных. Отмазки о том,
что этот мyсоp накидала Кенгypy, звеpи не слyшали, но на
всякий слyчай, били и Кенгypy.

Позже звеpи обменялись с дpyгим лесом: Тигpа на Медведя
Гpизли. Он был чёpный. А звеpи не любили цветных. Поэтомy
Филин оpганизовал паpтию пpотив чеpных. Каждый день, после
собpания паpтии, звеpи ловили Медведя Гpизли и били
пpиговаpивая: "Полyчай, чеpножопый!". Потом паpтия стала
бить и зайца, со словами: " Полyчай косоглазый!". Да, плохо
когда pасизм.

Звеpи очень не любили Дикобpаза, потомy что, когда его
бьют, то после этого сначала пpиходится долго выковыpивать
иголки из пяток, а потом все долго хpомают. Hо не менять же
пpивычный поpядок вещей - и тогда Лев назначил Маpтышек
дежypными по битью Дикобpаза, чтобы они по очеpеди кидали в
него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобpаза иголки,
а это ценный pесypс - ими потом мyчают pазных дpyгих звеpей
типа Чеpепахи, пpосовывая иглы чеpез отвеpстия в коpпyсе.
Маpтышковый конвейеp оказался настолько эффективным, что yже чеpез неделю Дикобpаз облысел и стал пpятаться от дежypных в пpyдy. Там-то и настyпил емy на лицо Бегемот, и лицо y Дикобpаза стало плоское-плоское, так что с тех поp бывшего
дикобpаза зовyт Утконос. Отсюда пpавило: знание - сила

Еще в пpyдy жил Кpокодил, он был как танк - большой,
зеленый и плоский. По этой пpичине звеpи очень любили его
топтать, и особенно yсеpдствовал Лось. Hо однажды он
пеpепyтал где y Кpокодила какой конец, и стал топтать его по
моpде. Кpокодил зевнyл, и количество лосиных ног
сокpатилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних
лапах, а потом емy отшибли pога и стали называть Человеком.
Отсюда пpавило: семь pаз отмеpь, один pаз отpежь.

Пpоблема с Кpокодилом стояла по пpежнемy остpо, как
зyбы последнего. Тогда бить Кpокодила добpовольно вызвался
Выхyхоль - маленький склизкий и вонючий звеpек, обpосший
сизой шеpстью. Выхyхоль заходит Кpокодилy в тыл,
pазбегается, пpыгает в водy и подныpивает под него. Hикто
не знает, что он там под водой вытвоpяет, но Кpокодил от
этого начинает вопить писклявым контpальто и с позоpом
yдиpает из пpyда. Отсюда пpавило: все генитальное - пpосто.

Осенью y звеpей начинается обостpение политической
активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозyнгами типа
"Коала - поpождение коки и кала", "Иностpанный Бегемот
сдышал pоссийский кислоpод" и "Смеpть Козлам тpyдового
наpода". Мелкие звеpи пpячyтся в болото потомy что знают,
что иначе их быстpо загегемонят. Конечно, их и в болоте
загегемонят, но может быть не сpазy. Отсюда пpавило: yтpо
вечеpа мyдpенее

Бypый Медведь стал слишком стаp и не мог yже pаскpоить
одним yдаpом лапы чеpеп кpаснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны pешили пpоводить его на заслyженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из тpyхлявого пня большой могильный кpест с надписью "заслyженный отдых", и его поставили y входа в лес, чтобы чyжие звеpи знали, какие в нашем лесy поpядки.
Обезьяны поделили меж собой шкypy еще не yбитого Медведя (нy
не всю конечно, а кто сколько смог отгpызть), и пообещали
больше его не бить - за это он написал на самом большом
кyске шкypы последний цаpский yказ: о назначении новым цаpем
Поляpного Медведя. Отсюда пpавило: стаpикам одна y нас
доpога.

Поляpный Медведь полyчил yказ о своем назначении еще до
того как медвежья желчь на yказе пеpестала вонять. Hе смотpя
на это, yказ он сpазy сожpал так как голодал последние два
года и исхyдал до полyпpозpачности. Он пpовозгласил себя
Веpховным Главномедведствyющим, и постpоил всех звеpей на
опyшке. После команды "на 1й 2й pассчитайсь" каждый 2й бил
каждого 1го и обpатно, в pезyльтате чего в живых остался
только каждый 3й. Отсюда пpавило: математика цаpица всех
наyк.


Звеpи напомнили Поляpномy о болоте, и потом сильно об
этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесy и
стpашно воняло, когды тyды кого-нибyдь кидали (звеpи кидали
дpyг дpyга постоянно и на любой почве, но в болото помимо
живых звеpей скидывались и не очень живые, что и вносило
новyю стpyю в yже имеющийся там аpомат). Еще сильнее болото
воняло, если из него кого-то тянyли, особенно если Бегемота.
А тянyть было кого, так как в болоте вечно пpятались
некотоpые звеpи: те кого слишком часто били, и Злодеи.
Злодеями называли тех кто кинyл кого-то из кpyтых. Злостными
же Злодеями называли тех кто говоpил что бить вообще никого
не надо. Веpховный Главномедведствyющий пpивел звеpей на
окpаинy болота и они стали бить болотных. Естественно
болотные их избили, так как игpали на своем поле. В конце
концов (это когда дpачyющиеся поотpывали дpyг дpyгy концы),
по запахy yже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И
тогда звеpи веpнyлись в лес во главе с Медведем котоpый из
белого пpевpатился окончательно в Бypого. Злодеям вышла
амнистия, и Злостных Злодеев pешено было смешать с деpьмом в следyющий pаз.

(http://cs313925.vk.me/v313925066/a7ca/oxx2FUrK9tk.jpg)

Былины о немощности.

Пять условий для тупой курицы:

Первое: до высшей точки она подыхает;

Второе: по компании она страдает, даже мясника;

Третье: клюв ее направлен в жопу;

Четвертое: окраска у нее яркая;

Пятое: и орет она очень громко.

Сан-Хуан де ла Крус, «Молчание о темноте и ненависти»

(http://cs409430.vk.me/v409430841/8c1c/o_UNxQRgnks.jpg)
[/quote]

(последняя картинка по версие Корнуха: "День без постнагвализма")))))))))))

Рекомендации коллег из
Philip Morris Sales and Marketing Ltd.

Как развлечь себя на совещании

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать
уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?

2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и
незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его
мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и
периодически говорить в него нечто, не относящееся
к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом
случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и
показать это соседу, незаметно указывая на
кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не
знаю, что и сказать: Я, конечно польщен, но все
это случилось так быстро".

7. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в
окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите
этот сраный городишко".

8. Подойти к одному из коллег и постоять с ним
нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в
глаза и сохраняя молчание.

9. Пускать в глаза присутствующим солнечные
зайчики посредством стеклышка часов.

10. Шумно булькая, полоскать горло водой.

 11. Повторять каждую высказанную мысль детским
голосом.

12. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе
и ближе к двери.

13. В течение всей встречи тихонько напевать с
закрытым ртом.

14. Достать огромную пачку денег и демонстративно
их пересчитывать.

15. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить
передавать его из рук в руки что должно по вашему
мнению символизировать обмен идеями.

16. При докладе с демонстрацией слайдов
использовать вместо указки охотничий нож.

 17. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими
дорогушами".

18. В самых неожиданных местах вставлять в свою
речь длинные паузы. Если кто-либо захочет
вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

19. Сказать своему начальнику: "Мне нравится твой
стиль", - после чего наставь на него пистолет из
пальцев и выстрелить...

20. Предложить закончить служебное совещание
исполнением гимна.

http://www.youtube.com/watch?v=kXuRzJDYJI8

Тараканы собираются уехать из моей головы, потому что там «нет перспектив для духовного и карьерного развития». Пидорасы вероломные!

---

На корабле, прислонившись к мачте, стоит старый пират: правая рука - крюк, вместо ног - протезы. К нему подходит молодой юнга и спрашивает:
- Извини за любопытство, но почему тебя прозвали "Счастливчиком"?

---

как сложно жить среди занудов
сказал трехлетний михаил
среди зануд поправил павел
тридцатилетний и в очках

---

 ::)
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.

---

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..

---

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

---

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

---

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней...

---

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

---

Сегодня прочёл статью "Как получить тело Меган Фокс",но она оказалась кучей ненужный советов о диете,а не про похищение.

---

Вот я вам подобрала примерный штатный состав полярной экспедиции , ну с богом ) , в путь ), если чё кричите )

1. Начальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком - для хранения снега)
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно, мы заблудились" - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Программист - 1 человек
16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
19. Охотники на моржа - 8 человек
20. Желающие жрать моржа - 1 человек
21. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек

Общий состав экспедиции - 24 вагона

(http://cs322429.vk.me/v322429457/bdc4/l_jPIdR3_uI.jpg)

(http://cs617224.vk.me/v617224616/30d4/C4cGk-ebC4g.jpg)

(http://cs14106.vk.me/c7005/v7005129/2615/c36I6Bh4Sf4.jpg)

 :) :) :)

(http://cs313331.vk.me/v313331849/9975/78jGowyyCto.jpg)

http://www.youtube.com/v/SF9cGEJ2BxM

(http://kolyan.net/uploads/posts/2014-03/1393677948_00.jpg)

(http://kolyan.net/uploads/posts/2014-02/1393391931_podborka_62.jpg)

(http://cs419619.vk.me/v419619049/5d86/Gl5PiPt0E_Q.jpg)

(http://cs424818.vk.me/v424818350/8244/Ry1VSXB3RiE.jpg)

(http://cs607131.vk.me/v607131553/3317/lfMurdT0Gzk.jpg)

Корнак7, это твое "чувство юмора"?) самопровозглашенное))))

Я не сумасшедший, я просто по другому нормален.

(http://cs14106.vk.me/c540106/v540106170/f645/PAxUZieo88U.jpg)

тогда аптикай ;D

 :)

Самокритично да ::)

(http://cs413328.vk.me/v413328815/9555/6g9uvnGVnug.jpg)

(http://cs314917.vk.me/v314917938/7bb7/tilXem6xAWM.jpg)

крылатые качели

http://www.youtube.com/watch?v=67HiJBdZ7u0

(http://cs14106.vk.me/c540104/v540104577/3f11a/RKNvUt-QF_0.jpg)

(http://cs14106.vk.me/c540104/v540104577/3f087/E6XfHVaBBEo.jpg)

(http://cs14106.vk.me/c540104/v540104577/3c692/SGgrj87PEFY.jpg)

 :)

http://smotri.com/video/view/?id=v8454893982

(http://cs608921.vk.me/v608921475/2562/UCF1vQXhrvw.jpg)

 :)

http://www.youtube.com/watch?v=_wS_J0xFKvM

какже какже помним :)  постоянный участник "вокруг смеха"... прикольный дядька.
http://www.youtube.com/watch?v=_1vVfGe_eqQ ))))

(http://cs14106.vk.me/c7007/v7007592/ff62/LbFheV03_tI.jpg)

Причем тут блендер ? Я про ба! )

http://www.audiopoisk.com/track/boris-greben6ikov/mp3/sredi-mirov/

дай падумать ::)... чтобы есть грибы? ;D

Непррррраавильный ответ дядя Федор :) , энергия =)

я думаю, что девушка не должна быть такой грубой.
- блядь, да кто тебе сказал, что ты вообще можешь думать?!

Эт вы сейчас о чем ? Контекст давайте,  я из другой сказке

http://www.youtube.com/watch?v=464ZE6ThdUk  ;D

Я когда вхожу обратно в ваш 1937 год , у меня жесткий диск заглючивает бываит =), я  сейчас в 2014 была=), там люди совсем другие стали =),  и сами понимаете когда такие резкие сдвиги точки сборки ,  и некоторые смысловые блоки бываит и выпааают , старинькая уже=) если с 37 счатать так мне уж 114 =)

И вот завтра снова начнуться непрекращающиеся бои, и упреждая события хочу заметить, что если каждый человек видит , слышит что то свое , то почему я то не могу видеть и слышать что то свое , и это мое абсолютно из другой сказки, поэтому  диалог и напоминает  общение глухого со слепыми. Глухой не слышит, что ему говорят, потому что слушает что то свое, а слепой не видит  глухого потому что видит что то свое. Поэтому со мной воевать бесполезно , я просто не буду это делать

Меня интересуют сновидения, неизвестное, непознаваемое , тайна осознания , тайна жизни , время, это мой путь сердца
Всем остальным пусть занимаются вершители судеб человеческих, если у них есть желание в них вмешиваться.

mishel, ты очень удачно выбрала тему для этих пафосных заявлений)))

Ты думаешь, что она их выбирает?

личины выбираю , баста!, я становлюсь своей бабушкой в годы великой депрессии!, пахайте сами!, слава богу мне от нее досталось только легкость в отношении жизни, бабушке очень нравилось быть бабочками-однодневками , в них тоже есть красота , бывает даже гораздо больше чем в высокодуховном пути, вернее пародии на него , моя жизнь к сожалению не похожа на ее жизни , так хоть с играю

http://megalyrics.ru/lyric/boris-griebienshchikov/razvie-mozhno-ot-zhienshchiny-dot-dot-dot.htm

http://www.youtube.com/watch?v=VWdFhGzv2ho
 :)

(http://cs317927.vk.me/v317927786/84de/L0v1nAPpdlw.jpg)

(http://cs314720.vk.me/v314720292/16c9/c3yATXMLbMs.jpg)

(http://cs14106.vk.me/c540104/v540104577/400f6/cFivPyv5cVc.jpg)

Навеяло

http://www.youtube.com/watch?v=dGi1XTlxeDs

О чем 20 лет назад говорили только шепотом
23.10.13 14:04 истории
1. Метро.
Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек - в галстуке, непременная деталь - в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище - на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: - Пипец, отъездился в метро!

2. Бочка с квасом.
Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) - и там на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, другой вариант - труп).

3. Иностранцы-вредители.
Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий). Как я понимаю, это рассказывали больше бабушки в педагогических целях - чтобы не брали ничего у незнакомцев.
Вместо иностранцев могут быть зэки - и они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой.
Вообще любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.

3-1. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим совгражданам.
Вдогонку к джинсам - там не сифилис, а пакетик с типа блохами (вшами) в заднем шве - при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!
Никогда не слышал, но народ подтверждает

3 - 2. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля одноклассника увидел и как дал негру - тот и умер. Слышал в двух городах разных республик.
Да. Именно негр. Думаю, что в этом отражался не расизм советского человека - а его инфернальный страх перед чужаком-иностранцем.

3 - 3. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах:
история о некоем пионерском Параде на Красной площади. Мол пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жвачки под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам - хоть бы что! Вот какая сознательность.
Это, конечно, более детская история - но красивая.

4. Крыса и детский садик.
Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!
Тут наверное коллективное бессознательное советских граждан, ненавидевших детсады за манную кашу, способствовало популярности этой легенды.
На эту тему даже была где-то статья: "Как дохлая крыса победила СССР" - "иррациональное против советского".

5. Фишер.
При ловли какого то советского маньяка один пацанёнок наврал милиции что видел этого дядьку с татуировкой Фишер на руке. Мальчонку спустя какое то время разоблачили. Но шаги маньяка Фишера слышало под окнами палат ещё не одно поколение пионеров. Упоминаю эту пионерлагерскую байку, так как в отличии от всяких там пиковых дам и машин с номерами С.С.Д., в неё верили даже самые прагматичные советские дети.

5 - 1. Мосзаз.
Вообще все это отголоски реальных историй про маньяков - тема, которая в СССР в СМИ была табуирована. Но легенды про газовщиков (вариант: водопроводчиков) убийц гуляли по всей стране. Подтверждаю.

6. Все умерли.
Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.

7. Нестандартные изготовления пищевых продуктов.
В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (вариант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром - чтоб в самоволку не бегали по деффкам, а в водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол - чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок - для лучшего пенообразования.

7-1. Нестандартные находки с колбасе (вариант: пирожках).
Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.

8.
Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.
Очень хорошо помню.

9.
Машины-локаторы - которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.
Было, точно, во времена начала видеобума - при этом до Горбачева.

9 -1. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель":
Отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции - "вИдик".

10. Подводно-подземный СССР.
Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.

11.
А вот эта история - тоже есть варианты - сейчас кажется странной.
А в то время она почему-то казалось чудовищной. Гаишник выскочил перед кортежом машин, в котором ехал член Политбюро (сам Генсек) - и был застрелен охраной. Более мягкий вариант - пьяница пошел помочиться за машину - а машина оказалась с инкассаторами - и беднягу-аклаша застрелили, приняв его за грабителя.
В этой истории, как ни странно, отражается ценность, которая придавалась человеческой жизни времен позднего СССР. Сейчас она абсолютно не кажется необычной - и это тоже признак времени, в котором мы живем.

12.
День рождения Гитлера.
В разных вариациях звучит так - на день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (а как вариант - фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.

13.
Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые "клыками" на бампере КГБшных "Чаек":
Правда, все наши городские "Чайки" были ЗАГСовскими, ну да это уже детали

14.
"Красная плёнка".
Мол, существовала специальная "красная" пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются.

15.
А, ну да - и тоже до всяких Веллеров слышал (и не говорите мне фамилию этого жулика!).
Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина - и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой - пингвин в фуфайке и шапке-ушанке - они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!

16.
То, что фашистские молодежные группировки сами по себе была советская городская легенда я уже упомянул (на ее рождение, конечно, повлиял сериал про Штрилица), но вот кто бы мне объяснил, почему Константин Райкин считался руководителем советских фашистских группировок?
Вся абсурдность этой легенды свидетельствует, конечно, об абсолютной девственности советских людей в данных вопросах.

16 - 1. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.
Вариации этой истории - что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли - ужас, ужас! - форму эсэсовского офицера!

16 - 2. Просто милая деталь:
На мотив из 7-й симфонии Шостаковича существовали слова "Мы из гестапо, Гитлер наш папа". Школьники полушепотом друг другу рассказывали, как один мальчик шел по улице насвистывая эту мелодию, и его тот час арестовала милиция.

17.
Историческая.
Что Фанни Каплан не расстреляли в 1918 году - по просьбе Ленина - а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти - и что она дожила чуть ли не до конца 60-х годов.

18.
В аптеке за килограмм сушёных комаров давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.
Вариант: сигаретный пепел.

19.
Комары выпили всю кровь - на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.

20.
Антенны с ртутью.
Там много вариантов, но вот самый красивый: Антенны со ртутью - принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает.
Я такую историю слышал. Как один радиолюбитель 10 лет собирал ртуть по каплям (надо было собирать много - чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...
Вообще слушание "голосов" рождало много всяких легенд. Что в приемники встроены специальные устройства, чтобы КГБ мог отслеживать, кто чего слушает.

21.
В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб.

22.
Ну и "урановые рудники", конечно.
Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал - без зубов, больных.

23.
Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селедки.
Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра.
Известная история во времена Андропова. "Голоса" ее пиарили - что именно так началось знаменитое "рыбное дело".

24.
Аллу Борисовну Пугачёву, которая случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась, я уже как-то вспоминал.

25.
Вот особо прелестно - хотя я слышал про другие товары.
Китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна - вытканым специальной фосфорной ниткой, ... днём не видимой.

26.
В стране долго обсуждали тот факт, что телеведущая В.Леонтьева - агент ЦРУ.
Почему, зачем? Кто знает.

27.
Аналогичная история была с Масляковым (это тот, который ведет КВН).
Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслякова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.

28.
Очень много "да" из детства.
Составной частью пачки сигарет "Космос" были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед "Кама".

29.
Врачи-изверги были неиссякаемой темой.
В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой.
Эту статью никто сам не читал - но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка. Дело было под перестройку. Лично я считаю, что это была какая-то спецоперация КГБ по отработке техники распространения серой и черной пропаганды.

30.
Проигрыш уголовниками случайного человека в карты.
Вариант: Бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.

31.
Баян московский, начала 80-х.
Москвичи утверждали, что есть некий номер (допустим) 777-13-13, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.
В Ленинграде тоже был такой номер, якобы сбой на городской АТС - и, позвонив по нему можно было говорить типа как в Интернете сейчас - все со всеми.

32.
Изъятый тираж детского журнала "Мурзилка" (вариант: "Веселые картинки").
Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала, в котором вышли стишки-загадки "у какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "туда-сюда-обратно - тебе и мне приятно!" (качели), "возьму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку" (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.

33.
Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился.
Они сунулись в эту яму - а там немецкий схрон времён ВОВ, с "полным фаршем" - оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться - надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе - собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками "Хенде хох" и прочее. Построили по стенке и - как положено - "Коммунисты и комиссары - выходи!". Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков - "этот коммунист, этот тоже.." В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют "Арбайтен!". Правда народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-"предателя". Молодым - "хулиганка" и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику - статью "измена Родине" со всеми вытекающими.

34.
Некие студенты техвуза сочинили машинку для печатания денег.
Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им - х.з., но - "такая песня"). Те приехали, стали проверять - взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили - ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс - 10 купюр, не больше - машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тысяч продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить - 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали "болванок", ничего не выдавал. Разобрали - а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!!
Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (но состава преступления не было) а вот грузинам - на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.

35. Моряки, ходившие в загранплавание, и пр. счастливчики, оказавшиеся на "настоящем" западе могли купить простые сигареты в привычных пачках (Мальборо, Кэмел и пр.)
Но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали!
Я еще слышал вариант, что были и с черными крестами - и там уже был героин!

36.
Знаменитый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…»
Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор. Аналогично и мне говорили - что слышали своими ушами.

 ::) это в перепросмотр надо было)))

..." это был не голос видения"
- что ты имеешь ввиду, Дон... Ой, а кто говорит!? Кто? Говорит!?
-  ;D

---

Йаааа нннииии ттооооорррмммааааааззззз!!!!!!!!
Йаааа ччиииииииллаааааааавввееееееккк  нннаааааа   ддрррруууууууггоооооойй ссккооооооррраааассстттеееее..... :P

если уж цирк , то вы хотя бы играйте красиво  :)

http://www.youtube.com/watch?v=HyIv30P_4Wg

Мышель нынче в ударе :)

"ПРЯМОЙ ВЫХОД" :D

Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.

---

Установлено, что бездушные люди весят в среднем на 21 грамм меньше, чем остальные.

---

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

---

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

---

1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» стало старомодно.
Можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа,
типа «А тебе-то что?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
3. Целый ряд идиоматических выражений типа:
«твою мать» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой:
«Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
5. Часто мы просим друзей и родных:
«Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом».
Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:»Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
- «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
- «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
- «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине:
«Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!».

---

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

---

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.

---

ххх: йопт...
ххх: вытирайу пыль с букоф "ё", "я", "ю"...
ххх: думайу, как йа таким стал...

---

xxx: Как же это порой сложно написать "уважаемые коллеги," вместо "вы, бл*дь, е**ые тупые дебилы, вы чо, бл*дь, сделали?!"

---

MAX: только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех =))
XXX: ???
MAX: он спросил: "Как правильно Феншуй или Хентай?" ))

---

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. ;D

---

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

---

Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

---

(С)амвея)))))))))))

http://www.youtube.com/v/sDeuBb2JAXo

(http://cs14106.vk.me/c540104/v540104577/4130c/-4p8wYJvT5w.jpg)

 :)

(http://kolyan.net/uploads/posts/2014-03/1395478036_1395341362_014.jpg)

Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут, однако в нашей системе отсчёта прошло 30 - значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила! Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.

---

- Изя, а шо творится у вас на Украине?
- Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют - "Сдавайтесь!", а украинцы кричат - "Русские не сдаются!"

---

Жизнь после смерти? Я что, зря вешался?

---

-Угостите даму бокалом вина?
-Нее!У меня в хате не прибрано!
-А это тут причем?
-Тем более,если не при чем!...

---

Вы ничего не знаете о страхе,если посреди ночи на пол не падала,стоящая рядом с кроватью,гитара!...

---

Чтобы давить на жалость,адвокат развесил в зале детские рисунки подсудимого

---

Как говорят индийские психоаналитики, "вы хотите станцевать об этом?"

---

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.

---

Как сообщала американская пресса, какой-то протестантский проповедник недавно прибыл к эскимосам обращать их в христианство. После продолжительного обучения эскимосы задали ему вопрос: "А что будет с теми хорошими людьми, которые не стали христианами? Неужели всех их добрый и любящий христианский Бог отправит в ад?" - Нет, не отправит. Если они были хорошими людьми, украсили свою жизнь добрыми христианскими делами, то им уготовано место в раю, - ответил проповедник. А потом, вспомнив свою миссию, добавил: - Но это только в том случае, если они действительно не слышали или не поняли учения Христа. - Тогда скажите: зачем вы говорили нам о Христе и объясняли его учение? - возмутились эскимосы. - Ведь мы без вашей проповеди все поголовно были бы в раю!

---

Советскому человеку не нужен автомобиль. Когда ему плохо, его везёт скорая помощь. Когда хорошо — милиция. А за границу он на танке ездит….

---

Тонет в индийском океане корабль. Капитан обращается к пассажирам: — Кто из вас знает мантры для покорения стихии воды? — Я, — отзывается один. — Отлично!!! А то у нас одного спасательного круга не хватает.

---

Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать
мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою
позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал
председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.(с)

---

Поспешишь - червей насмешишь

---

Москвич в деревне: - Что-та мне здесь воздух не нравится...
- Почемууу?
- Не вижу, чем дышать!

---

(С)))))амвея

твой панос , ты и тормази ;D ;D ;D ты и не заметил што всего лишь отвечаешь за
свой даунский базар, вафел?

есть имха, што человечество застряло в этой фиксации исключительно по той причине, что именно  в ней родилось "чувство юмора"  :) Орел продолжает смеяться)))

:P ... Электротоком))) эволюцея, хули ;D

:D

 :) анекдот из сна (точнее, пограничного состояния дремы)

В ресторане к столу за которым питается приличная компания, подбегает мужчина с диким блеском глаз, хватает за руку одну из женщин и кричит:
Я знаю что Вы виновны в преступлении совершенном 2152 года назад! Немая пауза...
Наконец один мужчина из компании спрашивает: - В каком преступлении?
- Я не помню! Пусть Она скажет! - орет мужик. :)

Вот ишо из этой же серии  ржач. :D
https://www.youtube.com/watch?v=Dh3ta0R1-Bo
https://www.youtube.com/watch?v=arkm0baLoko

Как в России спасают самоубийц

(http://vk.com/doc67794256_284372871?hash=874463c0d2388a1344&dl=9fb85ad27b5c95ae5d&wnd=1)

Маяковский про нас

неа :)

 :)
http://www.youtube.com/watch?v=nR_M2oJ5ZAc
http://www.youtube.com/watch?v=In4dCPpxl9w

подборка пирогов с известного сайта :)

---

бобры собрались у плотины
глядят вокруг разинув рты
венец творенья место силы
саяно шушенская гэс


а вот хорошее местечко
чтоб вами силой овладеть
вокруг одни пансионаты
для слабо слышащих детей

с оленем свитер мне не вяжет
резинку к варежкам не шьёт
да точно бабушка подкидыш
сегодня маме расскажу

***

я мужу выстрелила в спину
коротким метким ты куда
он прохрипеть успел за хлебом
и рухнул мелочью звеня

***

похожа мама на игрушку
когда читает интернет
игрушки ничего не слышат
и ничего не говорят

***

прекрасен борщ и стопка водки
головка чеснока и хлеб
они честны а ты оксана
уже достала всех враньём


насрав на площади геннадий
немедленно достал тетрадь
и стал фиксировать в тетради
эмоции и речь людей

а кто не смыл говно ребята
негромко произнес олег
и сразу стало всем понятно
волшебный вечер не вернуть

***

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком


олег откуда ты вернулся
и почему ты весь в крови
и на какой из двух вопросов
ты отвечаешь мне заткнись

лежит олег окоченевший
в его руках горит свеча
собрались близкие и греют
над нею в ложках героин


олег был маленькой улиткой
и трогал рожками росу
но ночь прошла олег проснулся
оделся и поехал в банк

***

скажите как вам удаётся
дрессировать своих котов
по правде куклачов ответил
я еле сдерживаю их


как хорошо когда джакузи
у нас там плавает минтай
а что у вас скажите люди
в джакузи кто живёт у вас

***

вези меня к жене извозчик
пусть полюбуется она
каким бывает муж напившись
а впрочем лучше не вези

***

про расширение вселенной
олег в газете прочитал
и огород свой перемерил
и журналистов обругал

о нет опять идет двуногий
сейчас начнётся беспредел
козу за сиськи будет дёргать
у куриц яйца отнимать

***

вам нужно научиться ползать
сливаться с лесом есть кору
сказал наш тренер а про теннис
забудьте раз и навсегда

---

(С)

детей ждало большое чудо
в просмотре фильма одного
когда трансформер вместо танка
вдруг превратился в карусель

© Sneppy O'Sullivan

студент вадим правдив был с детства
но создал метеобюро
как просто собственное имя
одним решеньем запятнать

Эдуард Плевако

паталогоанатом вова
эстет и в живопись влюблен
вскрывая тело расписное
старается сберечь сюжет
Влад Заржицкий

у глеба отвалились руки
и вот впервые может глеб
без трудностей и дискомфорта
на попе ровно посидеть
Макс Колесник

от новостей про украину
за целый день устал борис
включил он муз тэвэ отвлечься
а там майданов как назло
Леонид Титаренко

макар вербальный архитектор
творец многоэтажных фраз
из слов железовобетонных
скрепленных матерным болтом
Макс Колесник

глеб умирать не собирался
он просто шел за молоком
но вдруг удачно получилось
два этих дела совместить
Макс Колесник

на площадь вышел я с букетом
у постамента положил
спасибо ленин мне ответил
что ты как голубь не насрал
Мария Наклейщикова

меня уже ничто не держит
ни гравитация ни долг
на этой маленькой планете
я натворил всё что хотел

из гроба встал владимир ленин
оделся и пошол в ростов
и там живой и легитимный
пресс конференцию провёл

а вас мы заставлять не станем
кричать ура бить в барабан
мы просто пожурим посмертно
за миролюбие и лень

трясясь от мезосферной стужи
на серебристых облаках
сидит согнувшись белый ангел
и зябко курит в кулачок

я всё разбил на два этапа
на тот когда еще нельзя
и тот когда уже не надо
сказал хихикая творец

ужель талантлив безупречен
 красив блистателен умён
я тоже буду смыт теченьем
 времён

когда я вышел из детсада
то был уже совсем другим
 изнанка жизни отхлестала меня
 по пухленьким щекам

троянский конь не одобряет
 людьми кишащей пустоты
 с его позиции все греки
глисты


проблему перенаселенья
решили боги обсудить
 как результат у купидона
отняли лук вручили серп

в моих ежатнях скаковые
ежи топочут и фырчат
хотят галопом по просторам
промчать © Дей

на свежесозданной планете
сидит слегка уставший бог
 и чтото лепит там из глины
похоже на автопортрет © nz_nz

с тех пор как выучила морзе  
я не могу уснуть под дождь
вчера услышала как дважды
 меня по имени назвал

порой я несколько рассеян
 разбить лицо сломать ребро
 могу когда в экстазе сею
добро

в чертогах разума блуждая
 нашёл сто битых секторов
 а в психдиспансере сказали
 здоров © MastaLomasta

есть смысл надраить чорным крэмом
 орла чтоб выглядел грачом
а так вапще не вижу смысла
нивчом © сазонова & Znake

продолжение ::)

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь


земляне мы пришли к вам с миром
 не бойтесь мы не похищать
 вы много жрёте и к тому же
вас негде складывать уже

евгений потерпел фиаско
с трудом поскольку в этот
 раз фортуна не благоволила
 фиаскомании его

давайте думать о хорошем
сказал по рации пилот
у нас для этого осталось
 чуть больше сорока секунд

андрей с исусом вышли к морю
 исус как шол так и пошол
 андрей вздохнул перекрестился
надел коньки и побежал

на город опустилось нечто
 и в наступившей тишине
закрой глаза сказала мама
пойди и всем закрой глаза

поставив стул на подоконник
 олег приставил яд ко лбу
 намылил лезвие и понял
он чтото делает не так

везет олега эскалатор
и вдруг навстречу на санях
 вся в соболях летит оксана
такой додумайте сюжет

не бойся прошептал геннадий
 и первым ринулся в гараж и
 выключатель там нащупал
и свет включил и закричал

я смерть сказала смерть серьезно
 а где коса спросила я
 ты тоже веришь в эту глупость
да отвечаю где коса

хотел назвать оксану сукой
 но так как был палеолит
 сперва пришлось для этой цели
степного волка приручать

пространство ведь не разделяет
 а держит нас внутри себя
сказал олег  когда патроны
 закончились и у него

я гвозди люто ненавижу
 но обожаю огурцы
 когда умру то огурцами
прошу мой гроб заколотить

изпод двери полоска света
 и слышен чейто разговор
 а входиш там темно и пусто
и лучше было б не входить

клопы любили николая
они молились на него
 и даже приносили в жертву
 прозрачных девственниц своих


я не лентяй я просто вечно
на каждом шаге торможу
прикидывая что бы сделал
простой нормальный человек

есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович заебись

представь что ты сегодня баба
 причём в критические дни
 причём незамужем и дура
представил ну и как тебе

ребенок рак допоможите
с табличкой девушка идет
одной рукой держа табличку
другой ребенка за клешню

я напрочь разучился думать
 и разучился понимать
 но срать ещё не разучился
 давайте я вам тут насру

олег с приветливой улыбкой
 стучица к нам заходит в дом
 но припасён тяжолый камень
 за лобной пазухой ево

цыганка сильно удивилась
 исследовав мою ладонь
и вдруг произнесла как робот
 ошибка чтения судьбы

хоть я и сделался евреем
 не изменился мир вокруг
 за исключением на небе
 огромной кнопки захватить

мне стало больно и противно
 о чем я сразу заявил
 но мне сказали это пытка
и надо просто потерпеть

двуликий янус возвратился
 из академии домой отец
 встречает на пороге
а ну ка сын поворотись

все время езжу без билета
 чтоб неприступный контролер
 однажды лайковой перчаткой
 меня ударил по лицу

пингвин бобру твердил про море
 про льды про мачты кораблей
 бобр вяло слушал но про мачты
 просил подробней рассказать (С)

(http://cs619417.vk.me/v619417952/343a/frdi0qk1g1I.jpg)

(http://cs618327.vk.me/v618327952/392e/JEdls4C2I2c.jpg)

(http://cs618327.vk.me/v618327952/38f9/PtsU3fTqjO8.jpg)

 ;D

http://www.youtube.com/watch?v=UPSkyfVQ9JA

(http://www.xkcd.ru/xkcd_img/xkcd_610_sheeple_ru-5.png)

Для снятия стресса:

 1. Представьте, что вы находитесь у реки.
 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
 4. Вода прозрачнее слезы.
 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. 

бывает пошлеш кого нить нахуй
и потом переживаеш мучаешься думаеш
а вдруг не дошел

с баша
xxx: Хочууу вииирт... Давай ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей
ууу: Я медленно снимаю с тебя скальп...
xxx: Сволочь!!!!!

==============

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Новая реклама батареек Дюрасел:

"Кто не скачет, тот маскаль! Ничто не работает ТАК ДОЛГО" :P

 :)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/6/3/1818362.jpg)

впечатлил концепт, должно быть неповоротливо, неудобно, тяжело разгоняться, но красиво черт побери ;D

если это электровелосипед , то всё удобно :)

(http://ic.pics.livejournal.com/lj_magazine/70300696/3813762/3813762_original.jpg)

Как путешествовать не только в мечтах

Чтобы получить значок «Турист СССР», советский человек должен был, в числе всего прочего,
иметь опыт путешествия более 6 суток, уметь ориентироваться по компасу, Солнцу и звёздам,
разжигать костёр и составлять отчёт о своём путешествии. Изображение: martijnvandalen, 2011 год

«К сожалению, многие живут сегодняшним днём в плохом смысле этого слова. Сказав себе или другу/подруге: „Всё, надо точно полететь в Африку на сафари следующей зимой“, на следующий день мы благополучно забываем о своём импульсивном высказывании». YOUR_LIFESTYLE о том, как перестать загадывать и начать действовать.
Все мы любим путешествия: возможность увидеть мир, почувствовать себя живым, познакомиться с бытом и жизнью других людей; в конце-концов, это смена обстановки, иногда с секс-туризмом. Кто-то ставит путешествие целью жизни, а далее устраивается работать на турфирму, ездит по миру и живёт счастливо. Потом открывает собственную турфирму, или устраивается на канал Discovery, предварительно выучив английский и приведя себя в отличную физическую форму.

Но речь пойдёт не об этих людях; хоть жизнь человека-путешественника определённа интересна (да и может ли быть иначе?), большинство из нас ведут образ жизни поспокойнее. И я в том числе.

Мы обустраиваем жизнь: не бросаем учёбу, устраиваемся на стабильную работу, находим прибыльную подработку, девушку, другую девушку; мы заботимся о своих них, создаём семью, не забываем про родителей, но помним и о себе.

И чтобы не умереть от скуки и не износиться раньше времени, человек путешествует. Конечно, есть этому и альтернатива: экстремальный спорт, хобби, или интересная и разнообразная работа. Но даже такой человек либо любит путешествовать, либо путешествует. И это не странно, ведь путешествовать — круто.

Как часто бывало, что ты планировал путешествие, но оно как-то само собой слилось. Бывало же, верно? Даже если у тебя такого не было (что маловероятно), такие странные проблемы настигали огромное количество горе-путешественников. По крайней мере, из моего окружения.

Дело в несерьёзном отношении к своей цели, к путешествию. Знаешь ли, путешествие не поход в магазин или даже в клуб, его планируют заранее и настраиваются серьёзнее. К сожалению, многие живут сегодняшним днём, в плохом смысле этого слова. Сказав себе или другу/подруге: «Всё, надо точно полететь в Африку на сафари следующей зимой», но на следующей день благополучно забываем о своём импульсивном высказывании.

При этом вспоминаем о своём желании в тот момент, когда наступает время отпуска и сезон путешествий, но на этот момент у тебя нет ни денег, ни времени, ни друзей-единомышленников. Вот ведь незадача!

Чтобы такой беды не случилось, я и пишу эту статью. Кому-то эта статья не понадобится, но я и не могу текст полезный для всех. Если кому (вдруг) поможет статья — отпишитесь, мне будет приятно. А сейчас, собственно, сами советы. Поехали!

Место

Для начала реши, куда собираешься отправиться. Логично? Логично. Если у тебя нет жгучего желания отправится в конкретное место (скажем, в Тибет), для начала сосредоточься на континенте. Европа (цивилизация, пафос, архитектура, алкоголь), Азия (колорит, традиции, местами суровая природа) или Африка. А если ты можешь позволить себе полететь в Америку или Австралию: мои поздравления, ты успешен.

Далее реши для себя, какой отдых ты хочешь: спокойный или с привкусом крови, пропитанной адреналином; связанный с дикой природой или шедеврами других цивилизаций. Потом просто открывай Google и пересматривай картинки.

Время

Время в первую очередь связано со временем, когда ты уходишь в отпуск. Ну, или с праздниками, во время которых у тебя есть неделька (а вкупе с отпуском — две или три недели) свободного времени. Далее смори согласно сезону, куда стоит отправиться. На этом, собственно, и всё.

Деньги

Самая интересная часть статьи, поэтому читай внимательно.
Частая проблема при планировании путешествия — отсутствие денег в самый нужный момент. Чтобы такого не случилось, выполняй такие действия:

а) Копилка.
Открой отдельный счёт в банке, но в этом случае пароль от карточки запиши где-то на бумажке (бумажках) и спрячь в сейф. Вместе с самой карточкой. Далее, по приходу зарплаты устрой регулярный перевод денег (10-15-20 и больше процентов) с зарплатной карточки на карточку-копилку. Так ты огородишь себя от ненужных трат, а то, что зарплата будет несколько меньше ты быстро станешь воспринимать как должное.

Если ты этого не сделаешь, то скорее всего, потратишь деньги, которые откладывал на путешествие на очень-нужную-прямо-сейчас вещь. Или когда на выходных будешь кутить потратишь запас на девушек и веселье.

б) Больше денег
Зарплаты у нас маленькие, это каждый скажет. Возможно, тебе придётся сильно затянуть пояс, откладывая деньги с зарплаты, поэтому проанализируй на что ты тратишь свои кровные. Заведи блокнот (электронный или бумажный), куда ты будешь записывать траты каждый день. Поверь, это помогает сэкономить крупную сумму денег, ведь глядя на что ты тратишься ты научишься себя сдерживать.

Конечно, прежде чем откладывать деньги ты должен рассчитать, сколько будет стоить поездка. Большая часть денег уйдёт на перелёт (переезд) и на жильё, но не стоит также забывать о питание и вынужденных расходах (вроде пропуска в сочные для туристов места).

Бронь

Чем раньше забронируешь авиабилеты, чем раньше договоришься за номер гостиницы (хостела), тем будет дешевле. Также советую подумать о брони автомобиля, чтобы по приезде на место не только поселиться, кинуть вещи, поесть и помыться, но сразу же отправиться в путешествие по новым местам.

Не советую брать машину при путешествии по столицам Европы. Атмосферу ощутишь только покатавшись в общественном транспорте (желательно трамвае) и походя пешком. К тому же, перемещаться проблематично из-за пробок и перекрытого центра города.

Личные советы

— Подтяни английский язык. Серьёзно, разговаривать на языке, который понимает практически каждый в мире (более-менее) довольно важно при путешествии. В крайнем случае, скачай переводчик.

— Не стесняйся читать форумы путешественников и покупать путеводители. Чем больше ты знаешь о месте, куда стремишься, тем лучше.

— Трать деньги на местную кухню не жалея денег. Как можно прочувствовать новое место, не попробовав то, что едят его жители?

Первое и единственное, что стоит между путешествием и тобой — ты сам. Если ты грамотно подойдёшь к этому делу, проявишь силу воли (куда без неё) и грамотно спланируешь, путешествие удастся.

 про чай

 и юмор и полезная информация, сразу хочется такой же чайный набор

https://www.youtube.com/watch?v=eQHN5K_cwt0

(https://pp.vk.me/c630419/v630419949/24dd0/E-rlRRFYGKc.jpg)

 ;D

 ::)

 :-X

:)

https://www.youtube.com/watch?v=q9RpiLSUNi0

:)
Однажды сотрудники лаборатории Резерфорда увидели над дверями его кабинета прибитую подкову. Они спросили - зачем он ее прибил? Резерфорд ответил - мне сказали что она приносит счастье. Вы такой великий ученый и верите во все это? Конечно не верю - ответил Резерфорд. Так зачем вы ее прибили? На что Резерфорд сказал - мне сказали что она приносит счастье независимо от того верите вы в это или нет.

Сетования наркомана на несправедливость в жизни

(https://pp.vk.me/c7008/v7008034/2cf5f/GREThWxWbPc.jpg)

(https://pp.vk.me/c543100/v543100585/1c88/TINQeyWuAj0.jpg)

(https://pp.vk.me/c543104/v543104726/1a3ee/esAvC-s7wg4.jpg)

Флешка с 37,5 Мb информации

(https://cs7064.vk.me/c540107/v540107319/1f8ee/-8DU4e8lL6s.jpg)

:)

Кинь фотки где ты одетая.

=========

– Когда уже он позвонит?
– Не "позвонит", а "позвонит".
– Мы переписываемся, тут нет ударения.
– Я тебя не первый день знаю.

 :P

Я люблю людей


(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13920697_1119603914774001_9157312137328019168_n.jpg?oh=5c1ff8dc4a348e22468c3ae807de68d7&oe=583A3299)

Люси:
- Боровский, а почему ты насекомых не любишь?

СБ:
- Чувствую в них опасных врагов.

Люси:
- И в бабочках?

СБ:
- Эти вдвойне опасны, так как прикидываются друзьями и размалеваны, как шлюхи на Тверской :) А потом из них выводятся червячки и хана урожаю.

Не стал у него спрашивать про пчел, чтобы не портить эффект

:)

8)

(http://stareishina.com/uploads/monthly_01_2016/post-445-0-57799100-1453247823.jpg)

Войны на Пне

(http://portamur.ru.opt-images.1c-bitrix-cdn.ru/upload/resize_cache/blog/f2c/600_600_1/on-pervyy-nachal.jpg?141696925441197)

Попалась хохма, которую приписывают Зеланду.
Удачная ирония по поводу отношения Пипы к насекомым

"Пчелы - это опасные и вредные насекомые, их надо уничтожить.
Вы не верите? Пойдемте, покажу".
Подводит их к улью и начинает тыкать в него палкой...
Дальше все понятно.

Анекдот про Семеркину

Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла...", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь

Про мудрых женщин :)

Анекдот(?) из сна.  ::)

Мужик изрядно бухой мотыляется по улице вечернего города, но даже в сваем неадеквате замечает приближение наряда полиции...
Смекалистый алконавт падает на четвереньки и начинает приставать к биздомному псу, подвернувшемуся кстати, - пытается иво абнять, погладить и т.п. Пес сапративляется и рычит, шарахаясь от перегара.
Мужык какбы в ужасе абнимает ногу патрульнова и жалобно скулит: "эта сука миня игнарирует!"
Менты ржут идут дальше. :)