Форумные пеньковские сказки

[пипуля и научная история]

Другое дело Корнак, жилистый, умелый, трудолюбивый. Эх отменили, а так для Пипы отличный был бы вариант.

сутулый хобот был старый глупый и все время вонял
а пипа была умная и любила научные иксперементы
однажды хобот пришел в гости к пипе и начал вонять
"эврика" подумала пипа и растворила хобота в кислоте
так хобот попал в научную историю

[бармалей и баскетбол]

бармалей был старый толстый и очень раздражительный
он  любил себя окрошку и баскетбол
его не пускали с кастрюлей играть на площадку
"я еще запишу видос с молодыми пацанами"
кричал бармалей и уходил домой есть окрошку

[бармалей и сутулый хобот]

бармалей был старый толстый и очень раздражительный
бывало как встретит сутулого хобота так сразу
начинает  в него камнями кидаться
стоит весь красный руками машет камнями кидается
просто ужас....

[наркоша ртуть и диплом]

наркоша ртуть был старый глупый и завидовал
пипе потому что у нее был диплом а у него не было
когда ртуть приходил к пипе в гости он говорил
вот у нее висит диплом на стене а у меня не висит
и показывал на него ногтями
а потом уходил собирать мухоморы

[наркоша ртуть и вселенная]

иногда от мухоморов наркоша ртуть блевал
и не мог перестать
тогда приходил добрый доктор гец
и бил его молотком по голове
после этого ртуть терял сознание и переставал блевать
"я разрушу вселенную"- говорил он

[наркоша ртуть и хобот]

от сутулого хобота все время воняло
потому что он был старый и жил на помойке
поэтому с ним никто не хотел дружить
а у наркоши ртутя пропало от наркотиков обоняние
так они  с хоботом подружились

[ртуть, хобот и стулья]

сутулый хобот был старый и вонял
наркоша ртуть тоже был старый
и еще они плохо умели сидеть на стульях
бывало сидят за столом
то один падает со стула , то другой
так что хоть святых выноси....

[наркоша ртуть и грибы]

сутулый хобот был старый и вонял
а наркоша ртуть был старый и тупой
часто по ошибке он наедался обычными грибами вместо мухоморов
тогда грибы не действовали, "не прут" - расстраивался он
и шёл на помойку к своему другу хоботу
жаловаться на тяжёлую жизнь...

[сутулый хобот и говно]

однажды сутулый хобот нашёл на улице говно
принёс его домой и начал учить говно вонять
говно не слушало хобота и хобот обиделся
с тех пор хобот стал обидчивым

[обидчивый хобот и пипуля]

однажды обидчивый хобот пришел в гости к пипе
и начал вонять
обидчивого хобота выставили за дверь
"у вас жильцы разбегаются" - крикнул хобот
и пошел к себе на помойку...

[наркоша ртуть и эстонцы]

сутулый хобот жил на помойке
а наркоша ртуть жил в  эстонии
наркоша  ртуть не любил эстонцев
эстонцы были терпеливые, но иногда
заставляли наркошу  мыться,
тогда он плевался в них с балкона
и кричал обидные слова...

[наркоша ртуть и картинки]

от мухоморов у наркоши ртутя часто портилось зрение
и он не мог рассматривать картинки
"вы это видите, видите! "-   кричал он окружающим
и все с ним поспешно соглашались...

[наркоша ртуть и ст]

наркоша ртуть любил заходить на ст
тут он всех учил быть умными
как он сам...
когда ему кто-нибудь говорил "ты"
наркоша ртуть страшно обижался
"вы не уважаете старших"- кричал наркоша
и убегал искать мухоморы....

[наркоша ртуть и книги]

наркоша ртуть любил читать, но
от мухоморов у  него испортилось зрение
и буквы разбегались по всей странице
"ишь ты, как бегают" - говорил он,
так наркоша ртуть получал удовольствие...

[наркоша и хобот, итог]

наркоша ртуть был в печали
ему было жарко
а его друг сутулый хобот
был обидчивый
но продолжал вонять
таков печальный итог....

[наркоша ртуть и кастанеда]

"я такой же  наркоман как Дон Хуан с Кастанедой"-
гордо говорил наркоша ртуть
Дон Хуан с Кастанедой  хохотали
тогда наркоша ртуть  обижался и уходил искать мухоморы...

[про храброго наркошу]

едет зорин ночью по хутору а вдоль дороги мертвые с косами стоять
и тишина
мёртвые с косами вдоль дорог стоят
дело рук пипарастов омовят
врешь не возьмешь до отказа в пол педаль
хуй вам а не зорин горланила даль

[углекислолог]

едет зорин ночью по хутору а вдоль дороги мертвые с косами стоять
и тишина
мёртвые с косами вдоль дорог стоят
дело рук пипарастов омовят
врешь не возьмешь до отказа в пол педаль
хуй вам а не зорин горланила даль

ахаха)

Гетц мечтал завести себе бабу
 Но бабы ни в какую не хотели Гетца
 Бывало приведет Гетц бабу РЕЗИНОВУЮ на пляж
 А сам усядется и пишет ответы на форум
 Шась по сторонам, а бабы и след простыл
 Такая вот история
СДУЛАСЬ.

[углекислолог]

https://peskarlib.ru/d-harms/****/

про одно чмо, то львом то котом прикинется, то слоном гигантом мысли. а сам умственный карлик, ума как у чижа. кто это? бойлаверс винда порнак, конечно

[углекислолог]

— Ты был в зоологическом саду?

— Был.

— Видел льва?

— Это с хоботом?

— Нет, это слон, лев не такой.

— А, с двумя горбами.

— Да нет же! С гривой!

— А-а! Да, да, с гривой, такой с клювом.

— Какой там с клювом! С клыками.

— Ну да, с клыками и с крыльями.

— Нет, это не лев.

— А кто же?

— Это не знаю. Лев желтый.

— Ну да, желтый, почти серый.

— Нет, скорей почти красный.

— Да, да, да, с хвостом.

— Ну да, с хвостом и когтями.

— Знаю! С когтями и величиной с чернильницу.

— Какой же это лев. Это, скорее, мышь.

— Что ты! Мышь с крыльями не бывает.

— А это с крыльями?

— Ну да!

— Так тогда это птица.

— Вот-вот. Я тоже думаю, что птица.

— Я тебе говорил про льва.

— И я тоже, про птицу льва.

— Да разве лев — птица?

— По-моему, птица. Он еще все так чирикает: «Тирли-тирли, тють-тють-тють».

— Постой! Такой серенький и желтенький?

— Вот-вот. Серенький и желтенький.

— С круглой головкой?

— Да, с круглой головкой.

— И летает?

— Летает.

— Ну так я тебе скажу: это чиж!

— Ну да! Верно же, это чиж!

— А я спрашивал про льва.

— Ну, льва не видал.

[ганс христиан андерсен]

наркоша ртуть втайне завидовал своим друзьям
бармараст, изгнанный с пенька, наслаждался окрошкой на пиве и ни о чём не парился
хобот вонючий и тот заливал зенки чуть ли не с утра и был доволен своим местом в мире
и только наркоша ртуть никак не мог остановить диарею своих пафосных кукареканий на пне
"видать мухоморы уже не те что раньше" сокрушался наркоша ртуть

[углекислолог]

Однажды ртуть поел грибов, уснул и увидел энергию во сне, энергия текла, меняла формы, была цилиндром, потом шаром и пронизывала все вокруг миллиардами лучиков. Как будто пучок сена в воздухе - подметил ртуть. Утром ртуть написал на форум Пипе, пригласил ее к себе в гости чтобы поговорить об истинах осознания и показать свои любимые стереокартинки. Пипа моментально согласилась, приехала и как только увидела ртуть - первым делом задрала юбку, демонстрируя ему свои крахмальные панталоны. Как у Татьяны Никитичны - подумал ртуть.  - Милая моя дурочка, ты сбегала изо всех моих тем - заговорил ртуть, доставая огромную сочную прокладку из прорези пипиных панталон. Ньютоно-картезианская парадигма.. продолжал он нагибая Пипу раком.. Но это был все тот же псилоцибиновый сон, присунуть пипе никак не получалось Ртуть проснулся злым у себя на хуторе под петушиный окрик, за окном брезжил мутный рассвет,  сушилось исподнее бабье тряпье, да стояли снопы сена. Ртуть пошарил остатки грибов, поддернул треники и пошел звонить знакомой украинской массажистке, ему очень хотелось общения, нужно было кому-то прочитать заученные наизусть цитаты, тому кто выслушает и поймет.

[львенок 70 годков]

История великого врача Корнака

Бедная одинокая мать Вадима хотела для него лучшей жизни, поэтому отправила его учиться в приличный медицинский институт. Вадим же чувствовал, что его ведет особая духовная планида и начал читать Гурджиева и много пить, так как учил великий гуру  Время пролетало незаметно, Вадим пребывал в состоянии осознанности, пока другие студенты отождествляли себя с анатомическими атласами и латынью. В ординатуре Вадим спал безмятежным сном преисполнившегося человека и только отмахивался от коллег - вы ничего не понимаете в осознанности. Потом была работа на скорой. Вадим приезжал к страждущим, отождествленным со своими немощными телами-автоматами, и помогал им достичь освобождения. Освобождались все, Дежурства корнака на скорой помощи становились трупной жатвой, начальство стало напрягаться, ведь огласки никому не хотелось. Как-то в конце гулкого больничного коридора люди в медицинских масках взяли Вадима за грудки хорошенько встряхнули и сунули ему скальпель к печени, доходчиво объяснив, как написать заявление по собственному желанию Корнак урок усвоил налету и с тех пор так и уходил отовсюду - по собственному желанию Диплом, заветная синяя корочка и духовные поиски  привели Вадима к новым горизонтам альтернативной медицины - он открыл свой кооператив имени Бутейко, и начал помогать людям достигать исцеления за умеренную рыночную плату. Бренные тела дышали живительной углекислотой, больные души исцелялись душеспасительной беседой Вадима, проповедовавшего в небольшом арендованном помещении Потом наступало освобождение. Вадима привлекали, дело получило огласку в уфимской прессе, кооператив закрыли, в качестве исправительных работ Вадим выбрал стройку. Некоторое утомление от социума накопилось, хотелось, простого сермяжного, честного труда, навернуть смеси на шпатель, взвалить на себя мешок с цементом. Усталость от толстой жены филолога накопилось, этой коровы марамойной, хотелось внимания юных девочек, чтобы они в маечках и шортиках, щебетали, завидев работягу Корнака, идущего после смены в библиотеку, чтобы приобщиться философским духом  - Вы ведь только подумайте, простой трудяга, строитель-штукатур, изо дня в день занимался чрезвычайно-тяжёлой, физической работой, убийственной и невероятно изнурительной, но при этом, он не искал приятной и лёгкой компенсации своей тяжёлой жизни - не скатился в разряд заурядной серости и быдло-массы..

[хобот и ксендзюк]

однажды хобот переоделся ксендзюком
и пришел на ст
смотрите хобот пытается подделывать ксендзюка
сказали все
тогда хобот обиделся и пошел к своему другу наркоше
жаловаться на форумчан

[ртуть и писюн]

у наркоши ртутя перестал стоять писюн от грибов и старости
наркоша очень злился и назло писюну представлял что он баба
потом баба-ртуть начал мечтать о хуе, но уже не со зла, а просто так

[хобот и пипуля]

однажды хобот переоделся ксендзюком
и пришёл к пипе в гости
"здравствуйте александр петрович"- сказала пипа
потому что была очень вежливая
"почему же от него так воняет? "- думала она
"а это потому что я постоянно осознанный" - ловко нашёлся хобот...

[ртуть и писюн]

у наркоши ртутя перестал стоять писюн от грибов и старости
наркоша очень злился и назло писюну представлял что он баба
потом баба-ртуть начал мечтать о хуе, но уже не со зла, а просто так

мечты ртути сбывались, его регулярно драли на ст
наркоша обижался, удалял посты и уходил, но всегда возвращался
писюн ненавидел бабу-ртуть, уходил в несознанку, отказывался ссать
ты особо-то не завидуй - тихо уговаривал его наркоша..

[хобот и кунфу]

однажды сутулый хобот явился на пенёк
и начал вонять...
" не воняй хобот" - сказали ему
но хобот продолжал вонять...
"не воняй, чмо уфатое" - опять сказали ему
" да я, да я,... да я вам всем пизды дам!" -
крикнул рассерженный хобот
 и уехал в шаолинь тренировать свою кунфу
 так все и кончилось...

[пасхалочка в титрах]

так все и кончилось...

в шаолине хобот вел себя как самая главная кунфу панда.
выпил запасы рисовой водки, целыми днями спал на мешке с цементом
а когда его пинали - вонял, рассказывал про осознанность и пранаямы мастера бутейко
тогда монахи пообещали скормить его диким животным и хоботу понадобилась помощь друга
ртуть, друган хобота, прислал ему свое фото в костюме физкультурника, с древком триколора в одной руке и волыной в другой
на том все и кончилось

[хобот и шаолинь]

однажды хобот приехал в шаолинь чтобы стать великим воином
но все монахи которых он встречал зажимали носы и убегали
"я великий осознанный нагваль"- принялся орать хобот
тогда настоятель , зажимая нос, подошел к нему
и изо всех сил трахнул хобота палкой по голове
хобот сильно удивился, упал, и потерял сознание
после чего монахи  выкинули хобота на
местную помойку....
"никто из них не понимает, что такое осознанность"-
бормотал хобот, очнувшись ночью на помойке,
"жалкие, презренные людишки" ...

[катарсис хобота]

бормотал хобот, очнувшись ночью на помойке,
"жалкие, презренные людишки" ...

но очень быстро хобот забыл об обидах потому что был осознанный
он принялся чухаться по помойке и разнюхивать свои любимые сырки
напевая словно он был у себя дома в клозете
бубубубу ляля ляля сыра нету тут совсем

[хобот и совесть]

сутулый хобот в старости стал очень совестливым человеком
"у меня совесть с рождения" - гордо говорил он
а по молодости у него вообще совести не было ни капли
как-то он проиграл жену в карты и не отдал
потому что совести не было....

[наркоша ртуть и бляди]

Одно могу сказать, на нашем форуме появилось очень много структурируемых дур. Сначала думать научитесь, а потом, постите разную пургу, но с анализом и своими взглядами на проблему или тот, или иной вопрос. Думайте бляди! Думайте!

Думайте бляди! Думайте!-кричал наркоша ртуть
но бляди ни в какую не хотели делать наркоше скидку
а заплатить блядям у накроши  не хватало денег...
вскоре пришел сутенер и дал наркоше подсрачник
наркоша обиделся и пошел на помойку жаловаться
своему другу хоботу на дороговизну жизни...

[наркоша ртуть и литературная интеллигенция]

Ёбань ты горькая. и еще, троллить меня пытаешься. К вашему сведению, сорок лет назад, я занял второе место на республиканской олимпиаде по литературе. Выдохни, недоумок, и обтекай.))

однажды наркоша ртуть
занял второе место с конца в очереди за пивом
среди участников литературной олимпиады
но как раз на нём пиво в ларьке закончилось
"вот блядские инлеллихенты, всё выжрали"!-
 в сердцах сказал наркоша и
пошел на помойку к своему другу хоботу
жаловаться на несправедливую жизнь...

[поэт-краснодеревщик]

китайка ненагуалистка
убьёт котенка каблуком
потом получит одобренье
она обычный человек

[поэт-краснодеревщик]

ненагуальная китайка
воткнула в котика каблук
проверила негэнтропию
сама пока ещё жива

[сутулый хобот и бизнес]

Ты слишком высокого мнения о себе. В том числе и по этому вопросу.
Я думаю, что сумею воспрепятствовать закрытию ШЛ.

однажды, сутулому хоботу сказочно повезло...

на его помойку привезли целый грузовик протухших сырков
его любимых
сначала хобот очень обрадовался , а потом загрустил
ведь он не мог столько сожрать
и скоро их растащат наглые помоечные крысы

тогда хоботу пришла идея продать сырки и стать очень богатым
"вот приеду к Пипуле на белом мерседесе" -мечтал хобот- "и она будет меня уважать"
хобот нашел воронье перо и поломанную коляску, перо воткнул себе в голову
а  коляску загрузил вонючими сырками и пошел в ближайшую лесополосу
"жители славного леса"- кричал зазывно хобот- "я привез вам самый вкусный француууюский сиир!"
"чавой то это вонючка-хобот нам подсунуть хочет" - опасливо говорили обитатели лесополосы,
"наверно отравить нас задумал скотина такая" и.... не стали у него ничего покупать

так  хоботу  не удалось освоить еще одну профессию- бизнесмена....

[Жил на Диком Западе ККшного инета городок Пень]

Жил не тужил на Диком Западе ККшного инета городок Пень. Но, его покой решили прервать три знаменитых гангстера. Ну как прервать - отыметь его хотели во все дыры, высосав на себя всё внимание жителей Пня.

  Так случилось, что к городку они подкатили одновременно и между ними сразу же произошла сцена соперничества. Примерно как в первоисточнике.

Но финал цены вышел неожиданным. Злой (Ртуць) и Хороший (Хобот) испугались перестрелки с Плохим (Бармарастом). Они помчались со всех ног, вопя о помощи и требуя у мэра городка Пипы немедленно запретить Плохому даже появляться в городе.
 Эта просьба была проигнорена, Злой (Ртуць) и Хороший (Хобот) спрятались в трущобах и залегли на дно.
От столь легкой победы Плохому (Барамарасту) моча ударила в голову, он борзо въехал на белом коне в городок Пень, вопя: "Жители Пня, подчинитесь мне и уважайте меня. Хоть я и Плохой, но магические резалты есть только у меня и я вас ими щедро одарю, если отсосёте у меня со всем почтением и благоговением."
 Но мэр Пипа и шериф Гедзь оказались не пальцем деланные. Разбуянившийся Плохой был схвачен Пипиными слугами и жестоко покаран анальными процедурами. Позора клизмования Плохой (Бармараст) не выдержал и с позором съебал из городишка напрочь.

 Тут приободрился Злой (Ртуць). В то время, как Хороший (Хобот) в панике спрятался на помойке (удалив аккаунт на Пне), Злой вышел из трущоб, распушил свой хвост, истребовал у мэра Пипы себе помещение под храм науки (персональный раздел) и стал зазывать пнят: "Приходите и внемлите мне со всем почтением и благоговением. Я хоть и Злой, но знаю наизусть все книги Ксендзюка и ещё кучу других книг, которые вы должны конечно же прочесть, чтобы угодить мне."
 Но, никто к Злому не зашёл, тот исходил на говно от злости и, в конце концов, тоже перебрался жить на помойку в статусе анонимуса.

  Хороший (Хобот) никак не мог понять, почему ему не верят, что он Хороший. Он многократно выкрикивал "Я же Хороший, я же могу наполнить ваш городишко своим качественным контентом, ваш городишко оживёт и  забогатеет". Но, жители Пня только смеялись над Хорошим (Хоботом) и от этого он терял самообладание, выкрикивая обидное в адрес пнят и мэра. А глобал-шерифа Гедзя Хороший (Хобот) стал обвинять, что тот переодевается в жителя помойки и под маской анонимуса оскорбляет его, Хорошего (Хобота).

 Мораль сей басни такова: будьте хорошими, плохими, злыми, противными, да какими угодно. Но не давайте слетать своей кукухе с катушек.

[хобот и ЧСВ]

будет такое продолжаться - я даже гостем уйду

когда хобота начинало гнобить его чсв, он сразу забывал, что он крутой осознанный
и начинал себя вести естественно своей природе, как вонючка
ведь это другим не приятно, потому что они носы зажимают
а не потому, что от хобота всё время невыносимо воняет
хоботу всегда хотелось показать дело в благоприятном для себя свете
и он всем объявлял, что он в очередной раз уходит, потому что они плохие...

[Бобик и ....сексуалисты]

пипорастко пробило очередное дно
открыло Модерируемую педиками рекламную тему пидерестии
нахуй вашу помойку

  Неорг ББ был женским существом, к тому же оказался до жути ревнивым. И вот однажды Бармалей, привыкший насиловать каждый день по очереди Надю, Нюшу и Алекса, с ужасом обнаружил, что утратил мужскую силу. Как ни мял, как ни теребил ББ своего бобика, тот спал как заколдованная принцесса.
 После этого Бармалей возненавидел всех. Гетеросексуалистов, гомосексуалистов, трансвеститов и трансгуманистов. "Пидорасы!" кричал он им всем в бессильной зависти и злобе. А по ночам скулил во сне и просил прощения у неорга, обещал ему/ей любовь до гроба, если он/она снимет с него заклятие... 

[хи-хи]

будет такое продолжаться - я даже гостем уйду

когда хобота начинало гнобить его чсв, он сразу забывал, что он крутой осознанный
и начинал себя вести естественно своей природе, как вонючка
ведь это другим не приятно, потому что они носы зажимают
а не потому, что от хобота всё время невыносимо воняет
хоботу всегда хотелось показать дело в благоприятном для себя свете
и он всем объявлял, что он в очередной раз уходит, потому что они плохие...

 

[как хобот стал дырявым]

однажды хобот встретил бармика
и они поспорили кто из них самый крутой нагваль
бармик сказал что он на равных
играет в баскетбол с молодыми пацанами
выбежал на площадку
и начал крутить своей жопой-чемоданом
пацаны разозлились и дали ему люлей
а хоботу дали потому что он рядом вонял
так у хобота в голове появилась лишняя дырка

с тех пор хобот обижается на бармика

[Читатель]

бездарно пишите ребята

это однозначно не 77
бездари какие-то
шибзик заливает и еще кто-то того же разлива
стыдоба
просто до слез обидно и стыдно за помойку
на ступень ниже бармика

[Werter]

как хобот стал дырявым, хи-хи, хобот и ЧСВ,  бездарно пишите ребята. Скучно с вами девочки

это однозначно не 77
бездари какие-то
шибзик заливает и еще кто-то того же разлива
стыдоба
просто до слез обидно и стыдно за помойку
на ступень ниже бармика

 А мне нравятся эти памфлеты. Талантливое высмеивание местных недоумков, годных лишь на лулзы.

[мрак]

А мне нравятся эти памфлеты.

кто бы сомневался,
это ж почитатели твоей дождевой тьмы

[Го]

Корнак:   решения. Сколько их ни принимаешь - ничего не выполняется и всё постоянно сводится на нет [21.04.2022 21:46:22


 

[го]

Корнак:   я в крематорий хочу попасть. Правда у нас пока нету, мусульманство [21.04.2022 21:52:54]

 

[Го]

Корнак:   ну, а пока тренировками занимаюсь, оттягиваю конец, рекорды ставлю напоследок)) [21.04.2022 21:54:50]

 

[дырявый и решения]

Корнак:   решения. Сколько их ни принимаешь - ничего не выполняется и всё постоянно сводится на нет [21.04.2022 21:46:22


 

дырявый был решительным человеком
смело принимал решения
быть осознанным, навсегда уйти с пенька
навсегда уйти решительно из интернета
и каждый пост писал с полной решительностью
и даже осознанностью
решительность и осознанность его не покидали никогда
лет через 15 он стал замечать
что решительно ничего не меняется
осознанности нет, с пенька не уйти, с интернета тем более
и стали закрадываться у него сомнения
в том что принятие решений такое полезное дело
как он думал
ведь всё постоянно сводится на нет
тогда он пошел к своему другу наркоше
чтобы он разъяснил ему эту трудную проблему
наркоша жарил дома мухоморы
у тебя решительность есть а мухоморов нет
а ну съебал решительно нахуй
сказал наркоша дырявому
ему не хотелось делится с дырявым грибами
дырявый вздохнул и пошел искать мухоморы
но не нашел.....

[Корнак осознанный. Путь к величию.]

В детстве Корнак не дружил с девочками
Он ненавидел их за то, что они были красивее, чем он и не воняли
Мальчиков Корнак любил и хотел с ними дружить
Но мальчики Корнака обижали и прогагяли, не понимая, что вонь Корнака была следствием его осознанности
"Пидорасы!" ругал их втихаря маленький Корнак
Он плакал и обещал себе, что вырастет в большого и сильного дядю и накажет их всех

[дырявый и мечты]

Корнак:   я в крематорий хочу попасть. Правда у нас пока нету, мусульманство [21.04.2022 21:52:54]

 

дырявый очень мечтал попасть в крематорий
я хочу в крематорий, а у нас мусульманство
жаловался он....
тогда он  завещал
чтобы его отвезли в крематорий соседней области
а прах развеяли над темным морем осознания
поэтому родственники не могли его закопать
как кусок тухлого мяса, как им хотелось а
везти  труп дырявого в далекий крематорий
было дорого тогда
они засунули  труп в пустую бочку на
семейном огородике  и сожгли
а остатки отправили другу дырявого наркоше
который жил у темного моря осознания
экологи запретили наркоше
загрязнять море у которого они жили
старого тупого наркошу всё это сильно раздражало
он всех терпеть не мог а дырявого особенно
поэтому он просто спустил его в унитаз
ближайшего туалета

так что, не все мечты сбываются в точности......

[иван иванович]

шибзик, реклама не пошла, решил сказки писать?
расскажи, как тебе рекламный плакат заказчик на голову надел
когда это было, напомни?
ухи успели зажить?

[дырявый и конец]

Корнак:   ну, а пока тренировками занимаюсь, оттягиваю конец, рекорды ставлю напоследок)) [21.04.2022 21:54:50]

дырявый очень любил заниматься тренировками
сегодня написал 100 постов
завтра напишу 200
послезавтра 300
думал он
ух какой тренированный я буду
ещё дырявый любил устанавливать рекорды
однажды он задержал дыхание на 30 секунд
задержал бы на больше, но потерял сознание
теперь я круче ома с его собачьим кайфом
да что там я круче самого самого великого бутейко
радостно думал дырявый
но больше всего дырявый хотел оттянуть свой конец
я буду много тренироваться и установлю ещё больше рекордов
мечтал дырявый
и как то раз, в момент особенно захватывающей тренировки
его похлопали сзади по плечу
ну там ещё что , недовольно спросил дырявый
а  собственно и всё ответила смерть

[Хобот снова бросил нас, но обещал вернуться]

А пока....
Вот пиздежу дыроголового и конец
А кто слушал - молодец

[корнак и любовь]

корнак любил пипу
так любил что иногда кушать не мог
поэтому был худой
жена была очень недовольна
опять своим дурацким голоданием занимается
ворчала  она и заставляла корнака есть

а пипа любила науку
ей нравилось переливать и смешивать в колбах
разноцветные жидкости
они играли всеми красками
и тогда пипа улыбалась
а ещё она любила мужа а не корнака
за то что он приносил ей тапочки

так что любовь зла, занимайтесь лучше наукой

[ЛГБТ драпоганда]

 Друзья, наш дорогой форумный товарищ Корнак попал в трудное положение и остро нуждается в нашей помощи.
 Вадим Леонидович давно мечтал воссоединится со своим бойфрендом Ртутем, но для поездки в Эстонию нужен был загранпаспорт нового образца. Требовалась цифровая фотография, но из-за санкций все фотосалоны Уфы прекратили работу. Вадим нашел, как ему тогда казалось, удачное решение. Он заказал цифровое фото через Интернет у специальной нейросети, к тому же начал оформлять паспорт на фамилию Корнак, опасаясь преследований в Европе под настоящей фамилией.
 К сожалению, нейросеть восприняла имя "Корнак" как образ человека-хобота и в результате получился паспорт с фотографией респектабельного мужчины в галстуке, но с огромным хоботом вместо головы.
 Делать было нечего, Корнак поехал к Ртутю с таким паспортом, мечтая после однополой свадьбы сменить фамилию на Зорин, а с ней сменить и паспорт со злополучным снимком.
 Однако, пограничники России сперва долго смеялись над Корнаком, называя его "залупоголовым", после чего наотрез отказались пропускать несчастного Вадима Леонидыча через границу в Нарву, пока его сходство с фотографией в паспорте не станет достаточным.
 В настоящее время Корнак находится возле границы, в Иван-городе и не имеет средств даже на дорого обратно в Уфу.
 Друзья! Давайте поможем нашему товарищу собрать необходимую сумму на пластическую операцию по превращению в человека-хобота! Высылайте кто сколько может на главпочтамт Иван-города с пометкой "головозалупому Корнаку до востребования". Писать "залупоголовому" обязательно, он ведь переводы по новому паспорту будет получать.