А касательно меня, то скука образовалась после про-вы-горания = заражения зависимостью от потребления эмоций в деле внутренних прозрений. Когда их количество превратилось из бурной реки в слабый ручеек, да и то порой исчезающий из вида ощущений...
Некогда дала себе отчет (осознала), что не могу больше рисовать. Не о чем. Мои работы до этого периода (не коммерческие, а для себя и на любителя)- они все были иммено выплеском внутренних переживаний. Иногда и компенсацией, того что хотела бы сделать с обидчиком и не смогла (по самым рациональным соображениям, иначе жизнь моя прошла бы за решеткой, за убийствА). Все мои аффекты были канализированы в эти вычурные и демонические образы. И в то же время я осознавала (меня осведомили о том чем собственно являются те самые твари, что появляются в моих работах и что было бы, если бы я "не запечатывала своих демонов" на кусках бумаги).
И вот в результате работы с собой и продвижения на своем пути - произошло нечто подобное, эмоции истощились.
И мне о чем стало рисовать.. Нет конечно бабочки цветочки - это одно. Но это просто мастерство, в них нет меня.. Ну очень слабая и поверхностная часть, а в основном - клиент и его ожидание.
Тогда, для того что бы словить вдохновение, я с утра включала местные каналы новостей. Где любой пустяк превращают в трагедию. Донимают и интервьюируют всех причастных к событию, порой вообще бестактно. Бесчеловечно я бы сказала..
Ну например мать упавшего в узкий глубокий колодец ребенка, которого так и не смогли вытащить живым.
Я просто стала вампиром до чужих переживаний, потому что без этого мне вообще не рисовалось.
И отдавая себе отчет я все равно сидела на этих чужих страданиях как на наркотике.. Но и новостей было мало. Вокруг меня незаметно собралась кучка подруг, что названивали мне день через день и плакались о своей жизни. Иногда они так увлекались, что даже сами тормозили поток слез и интересовались "не грузят ли меня? не плохо ли мне потом?". Им то однозначно становилось легче..
А я слушая их рисовала. Никаких отрицательных воздействий на себя или близких не получала...
Пока мне и это не надоело.. Надоело осознание зависимости.. А потом, общение с ними мне показалось не продуктивным и пустой тратой времени. Можно сказать, что я вырисовалась из своих и из чужих проблем, пока все это не стало скучной и однообразной рутиной.. И вдохновение пропав, вернулось, но теперь оно не связано с эмоциями.
Наконец то я могу рисовать то, чего хотела всегда, но не могла себе позволить
