Постнагуализм
08 сентября 2024, 07:37:09 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

      Логин             Пароль
В разделе "Свободная территория" можно общаться без аккаунта!
"Тема для быстрой регистрации"
 
   Начало   Помощь Правила Поиск Войти Регистрация Чат  
Страниц: 1 ... 55 56 [57] 58 59 ... 75  Все
  Печать  
Автор Тема: Самопознание от milapres. Поиск места, где оно прикопалось.  (Прочитано 183519 раз)
0 Пользователей и 22 Гостей смотрят эту тему.
Pluton
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 50


Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #840 : 01 августа 2024, 18:50:21 »

когда в отношения человек идёт так же бессознательно и так же платит жизнью (как в твоём примере про изучение культуры готов или астрологию), не отдавая отчёта, чем он мотивирован.
Ты это про себя или про кого?
Если не про себя, то откуда знаешь, как оно у других?
А если про себя, то с чего ты решила, что у других так же, как у тебя?

И почему ты думаешь, что не может быть иначе?
Записан
milapres
Модератор своей темы
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 531


Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #841 : 01 августа 2024, 19:39:31 »

Интерес что-то делать и общение я объединила не по интересу, а по неосознанности вовлечения - когда в отношения человек идёт так же бессознательно и так же платит жизнью (как в твоём примере про изучение культуры готов или астрологию), не отдавая отчёта, чем он мотивирован

При таком разрезе - да, где бессознательно, там общее.
 
А я рассмотрела самою деятельность во имя интереса, где интерес либо потребность, либо любопытство.
Зацепилась за нестыковку между интересом и отношениями. Отношения на мой - потребность.

Где потребность - там в струю, где любопытство - развлекуха от нефига делать. Жись слишком лёгкая, нечем её изводить, жить скучно - этому в помощь интересы ради любопытства.

А уж на чём зиждется потребность (если не любопытство) - тут, конечно, индивидуально, общего мало. Но таки есть.

Про одну из всех я как раз записала. Обратная сторона ощущения любви. Когда её недостаточно (в том числе к себе), то приходится защищаться/отвлекаться/маскироваться, упаковывая себя внутри интересов родственных любопытству. Самозащита тоже одна из - главных - потребностей.
Касательно доморощенного интереса к Астрологии (домохозяйкина доблесть) - игрушка, не более того. Погремуха.
Записан
Lena
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 752


Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #842 : 01 августа 2024, 19:45:59 »

Pluton
о, какой визит, да с каким настроем ;)
Приветствую!

Ты это про себя или про кого?
В первую очередь, разумеется, про себя.

А если про себя, то с чего ты решила, что у других так же, как у тебя?
Встречный вопрос: а за кого из этих других ты вписался предъявить?
За себя?
А тогда и давай, конкретно про тебя.
Хочешь сказать, у тебя не так?
А давай поверю не глядя. И?

И почему ты думаешь, что не может быть иначе?
А я так не думаю.

Вот интересно, чего тебя подвигло мне написать.
Вернуть мне за твоё "мы", о котором я тебе проходу не даю?  :)
Так я тут возражу, Плутончик.
"Человек" - не то же, что "мы". Мы - это обобщение на всех без разбора, а человек - это про действующую единицу, в первую очередь конкретную себя - если не настоящую, то как минимум прошлую.
Или тебя подвигло упоминание астрологии?
Записан
milapres
Модератор своей темы
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 531


Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #843 : 01 августа 2024, 19:50:02 »

почему ты думаешь, что не может быть иначе?

Иначе может быть всё и постоянно. Об этом просто НЕ ГОВОРЯТ. В норме, у кого нет бзика.
Люди говорят о том, что знают. И молчат о том, чего не знают.

А те кто ссыт быть ответственным - не только за дела, но и - за слово, на которое всем насрать кроме того, кому бзик бошку сносит... Ну тому каждое слово надо прикрыть зонтиком "а может быть иначе".
Я бы на месте такого Ост-Рожника просто писала и за ради честности зачёркивала написанное. Раз "может иначе".

Чего тогда рот открывал, если может быть иначе? Сиди тогда сопи молча.
Но увы бзик-то не даёт! Вот оно и нашёлся зонтик в виде "знаний об Астрологии" - там как раз мильён разновидностей как "может быть иначе".
Жизни не помогает ни на грош, но "с понтом под зонтом" не так мокро. Ведь всегда под рукой надежда об том, что "может быть иначе".
Идеальный ящик самозащиты найдет. На эту жись хватит, а там может и на другую интереса останется.
Записан
milapres
Модератор своей темы
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 531


Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #844 : 01 августа 2024, 20:07:39 »

откуда знаешь, как оно у других?

Полезно знать, что на данном этапе общественных знаний - существуют знания планетарного масштаба.
В частности - психология человека хорошо изучена. Науками.
Все люди живут РАВНО подчиняясь законам психологии.
И если изучать психологию, к примеру, хотя бы реактивного поведения ВНУТРИ СЕБЯ - довольно скоро будешь знать про реактивное поведение человека как вида животного мира.

И далее, постолько поскольку изучаешь человека благодаря собственной тушке, внутри которой живёт человек - изучаешь собственными чувствами, воротами восприятия, благодаря которым человек познаёт мир - то знаешь про человека ровно то, что знаешь про себя.
И узнаёшь всё это в других, как в зеркале.

Ваша привязка к "может быть иначе" зиждется на неграмотном мышлении о людях. Вы не принимаете во внимание, что "все улитки мира ползают одинаково", равно как все кошки мяукают, а все люди ходят, думают, пукают и боятся или желают чего бы то ни было одинаково. Об общих вещах не нужно "распиливать каждого в отдельности" чтобы знать как там у него устроено. Это известно после того как становится известно каков человек изнутри.
А нутра - ближе своего - для экспериментов не существует.
Записан
Lena
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 752


Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #845 : 01 августа 2024, 20:11:30 »

Зацепилась за нестыковку между интересом и отношениями. Отношения на мой - потребность.
Справедливо зацепилась, потому что разные контексты.

А я сейчас прочла выделенное, и догадалась о чём-то своём... Слово сработало.
Если потребность, так оно ж нормально. А я, похоже, пытаюсь её изжить и извести, как будто это зависимость.
Ох как чего-то поднимается.



Записан
milapres
Модератор своей темы
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 531


Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #846 : 01 августа 2024, 20:38:48 »

Так и зависимость - тоже потребность.
Разве когда кричат "свободу мне, свободу нам!" это про свободу?
Это про то, что хотят хорошего хозяина и только.

На что нужна свобода (как противовес зависимости), чего с нею делать?
Может вне стадного общественного проживания свобода и нужна, или в противовес цепям? Но как таковая внутри общества не только невозможна, но и не нужна.
Привязанности и зависимости это, в том числе - столпы, которые держат крышу шобы не рухнула на бошку.
Между небом и землёй - крыша, шобы ни вверх не рвануться, ни в подземелье не рухнуть. Крыша защищает и от неба, и небо от засорения.

Опять же, дело не в зависимостях, а в том, кто в доме хозяин: они мною вертят шо на том штыре, или я их позволяю - пусь будут, самозащита вместо шоколада.
Записан
Lena
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 752


Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #847 : 01 августа 2024, 21:32:26 »

Так и зависимость - тоже потребность.

В общем, да.
Потребность разве что звучит здоровее, чем зависимость.
Как будто потребность - это естественная нужда, а зависимость - это потребность плюс напряжение (тогда человек делается, что называется, озабоченным).

А в моём отношении (к человеку) я будто не различала одно от другого, и получается, что вместе с напряжением, которое обнаруживалось, хотела избавиться и от потребности.
И тут мало того, что это как пытаться избавиться от нужды тела в воздухе/воде/еде.
Тут ещё такая штука, что в том случае отношений, где мне далась к человеку ЛЮБОВЬ, получается что я вместе с этим и саму любовь пытаюсь убрать. Вот ЭТО впечатлило...
Записан
milapres
Модератор своей темы
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 531


Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #848 : 01 августа 2024, 21:46:56 »

зацепилась

Вот ещё - последушек от зацепленности.
Про потребность, зависимость, неидеальность, зависть, несогласие, ссоры или выясняловы...
Про всё-всё наше так сказать "важно-вечное-духовно-высокочтимое"...

По сути, каждая вещь, про которую судим-рядим, что она такое и чего ради. Ведь конечная остановка, чтобы заценить. А дальше? Чтобы плучить опору для будущего. А из чего строится опора? Из мнения.
А во мнении что главное - оценка с эмоционального восприятия.

И вот ради оценки человечек автопилотом, ни разу не осознанно - запускает в оценку личный "пук в воду", а именно привязку к "хорошо" это или "плохо". То есь инфа воспринимается уже сопровождаемая эмоциональной критикой или похвалой. Именно за счёт эмоции "нравится-не нравится" происходит впадение в негативную оценку инфы или положительную.

Но инфа не носит в себе оценку. Она без-знаковая. А уже минус или плюс к ней добавляет личное восприятие каждой отдельной тушки.
И вот - одни привычно любят ценить со знаком минус, другие со знаком плюс. И привычка образуется от изначальной состыковки с автором выдающим инфу. Если автор заранее заценен с минусом, то и инфа от него автопилотом будет "наездом". А если заранее автор изречения со знаком плюс, то и инфа от него будет автопилотом причислена к важной и правдивой = со знаком плюс.

Резюме:
Всякому вступающему в беседы ПОЛЕЗНО отдавать отчёт, как и когда он выставляет к просто информации личные плюсы, а значит желание дальнейшего общения, или минусы, а значит желание борьбы против как автора мысли, так и самой инфы автопилотом.
Вся внутренняя туса в определении к инфе происходит под покровом автопилота, ни разу не осознаётся - очень человечески-натуральна, равно как и объяснима, если видеть человека (предварительно осознав эти выставляемые на автопилоте плюсы и минусы).

Т.О. многие борятся с эмоциями, якобы они "неправильные" а надо чтобы были правильные, а меж тем именно эмоции строят тело жизни, меняют, коректируют, зашищают и борятся за свои "права" против чужих "неправ".
И эмоции нужно не засовывать в узкую дырочку куцего умишки, старясь урезать или надуть, а напротив - уважать, как они есть правда бытия собственного нутра, которое и называют "человеком который звучит гордо" или "тварью дрожащей" в соотвествии с собственной внутренней оценкой - частной-личной-предпочитающей именно пришпилить либо минус либо плюс.

Собственные эмоции могут не нравиться, можно осознавать их вредность, но прислушиваться к ним и уважать следует даже врагов. Особенно если враг сам в себе, и кабы захотел - смог бы таковым не быть. Не обязательно чморить, можно просто перестать, вместо продолжать в колее.
Записан
milapres
Модератор своей темы
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 531


Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #849 : 01 августа 2024, 22:22:55 »

получается что я вместе с этим и саму любовь пытаюсь убрать

Тут тоже варианты.
* Первое - была ли любовь, если её так легко начать чморить
* Как отличить, любовь была или потребность в близости
* как отличить, может это и была зависимость а не потребность, тем более не любовь
* Где ориентир, что я "стараюсь убрать" или попросту мщу за то, что "не такой как хотела"
* Успеваю ли определить, что мне выгоднее - продолжать любить или отомстить, удалившись с чувством выполненного следствия
* А если автрпилот таки продолжает "удалять", то не изжитая ли потребность подаёт свой голос?
* А как определять, нужно ли потакать потребности?
* А где граница моей возможности, вдруг я только желаю удаляться, а на деле не могу? И тогда делаю вид, на внутреннем плане продолжая скорбеть в обидках?

Ну и далее - уверена - есть ещё варианты, чо это во мне происходит, когда не дали желаемого, а очень хотелось. Или обманули надежды, а это обидно.
А главное - куда как важнее выше перечисленного:
если я позволю разлюбить (убрать саму любовь), то... нравится ли, нет ли, согласна или уверена что "не такая", но на освободившееся место (после удачного изгнания) придут разрушающие прошлое - былые уже нажитые пряники - силы. Всё нажитое в процессе любви - будет корёжиться, скукоживаться, нигилироваться и превращаться в прах.
И тогда - будущее ещё неизвестно, станет ли лучше, а вот прошлое гарантированно станет отравлять оставшееся время жизни.

Нельзя потакать автопилотному реактивному желанию "убрать" прошлые позитивные отношения, особенно если внутри них ПОЛУЧИЛИСЬ насыщающие душу события.
Максимум - допустимо нивилировать как минусы так и плюсы. Вычищая не чувство, а оценочное эмоциональное сцепление.

Кратко: если позволить завершиться отношениям на автопилоте, потому что другая сторона оказалась более не желательна для отношений, то на освободившееся место былых чувств придут силы, забирающие былую прибыль нажитую в отношениях. Силы эти автопилотом наполнят память негативными оценками прошлого и в конечном итоге вынудят признать себя лузером за потерю в прошлом. Вместо длящегося довольства за полученную прибыль.

То есть - не повернув естественный ход событий в русло осознания прибыли и благодарности за неё, неизбежно прошлое предстанет лузерством. А другого нет. И значит буратина своей туполупой бестолковкой насрёт на свою уже прожитую жись.
Записан
milapres
Модератор своей темы
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 531


Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #850 : 02 августа 2024, 01:23:04 »

Если потребность, так оно ж нормально. А я, похоже, пытаюсь её изжить и извести, как будто это зависимость.
Как будто потребность - это естественная нужда, а зависимость - это потребность плюс напряжение (тогда человек делается, что называется, озабоченным).

Мне показалось, что из первой цитаты потребность противопоставляется зависимости, где одно нормально, а другое со знаком минус (а значит нежелательное/неправильное и тп)

Поэтому я записала, что противопоставление не всегда законно. Потому что это одного порядка штучки, можно сказать однорельсовые.

А во второй цитате уже противопоставления как такового нет. Но при этом к зависимости пришпилено равенство с потребностью=только с бантиком типа "напряжения".
Здесь просматривается оценочная линза: измерять события и вещи "лагорифмической линейкой" (якобы для всех бед измерющим градусником "Напряжение") (=из адептической библиотечки - измеряющим пристрастием).

Пример?
Форумное общение. Все тут, но причины у всех как общие, так и различные. Одновременно.
Общее: желание общения.
Это напряжение? Конечно, ведь жись вообще очень напряжная штука, а что не напряжение? С учётом, что даже сон - есть напряжение в какой-то части ума, которая не расслабляется никогда, равно как работающие часы - пока не помрут - всё время в напряжении.
Отсюда вывод: измерять жись и события напряжением или его отсутствием не правомерно.
Единственно, что правомерно это степень: во сне степень напряжения наиболее слабая, и то в те ночи, когда сон спокоен и полноценен, а значит - не одинаково в сравнении между ночами.
А днём - в сравнении с днями или даже часами.
И конечно в процессе разных деятельностей.

Иными словами: и захочешь выяснить, как оно в деталях чтобы точно - не получится. Это невозможно в принципе.
Достаточно однажды осознать принцип: что достижение правильного знания - так желательное, чтобы на него опираться в будущем - недостижимо от слова "и не надейся".

Далее детали: у каждого плюсом к общему идут частные условия жизни.
* Например, один сидит в одиночке и единственное для него общение месяцами или годами это монитор: форумы и иные площадки.
* Другой - в семье из некольких человек, на работе с многими людьми, на даче - с ещё людьми, тоже близкими = в сообществе себе подобных, но при этом "ему не хватает общения"?
Ну тут понятно: двое ни разу не на равных. И измерять их "зависимости" одной линейкой не только не правомерно, но и глуповато.

Один самосохраняется, как может - реализуя потребность общечеловеческого масштаба, а другой развлекается что называется - жирует с маслицем.
Но для форумных баталий все наравных.
Только я конечно сильно извиняюсь, но сытый голодных разве понимает?

На равных они в отношении темы беседы.
А мышление их не может быть равным. В принципе.
Как на жестокой жаре, офигевая страдательно, не обсуждают прелести солнечной погоды. Или мучаясь в толчее транспорта - не жаждют побольше народу.
Полная чаша не мыслит пустотными пространствами. Бедолага не страдает от излишеств и не горит обсуждением того, как бы избавиться от того, чего он даже и достичь не сумел.
Человеческие группы/сообщества мыслят группово ровно так, как в их групповом сознании общепринято.

В СССР было упущено понятие классовости общества. А меж тем мышление по сути классово (с поверхности не всегда заметно, но обсуждая что-то более и более глубоко - всенепременно предстоит наткнуться на классовую принадлежность, где был выкормлен мыслящий. И тогда - это фундамент, за который бьются, защищая своего класса ценности).

Кстати, повышая осознанность - понижается чувство классовой принадлежности. Когда осознанность прибывает - сознание теряет фундаментальные основы, впитанные с молоком матери.

А выходя из нормы своей общественной группы, в форуме:
* нагребают того, чего не хватает в реале, в частости - рисуют из себя то, что в реале где все друг друга давно знают - невозможно. Это потребность или блажь?  ;)
 :)
* уравновешивают-избыток напряжений из реала - в "тырнет всё стерпит" - виртуал. Это потребность или блажь?
* Если зависимость, то не лучше ли, чем с ней "бороться" - распознать, на каком таком краеугольном камне она обосновалась?

А то адепты борятся со следствиями, а чтобы: на чём она отлита (в бронзе и мраморе) - будто там мины = "не гляди наверх" (а то испугаешься раньше срока).

Записан
СЕРЁГА
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 204



Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #851 : 02 августа 2024, 02:56:09 »

Ты отдаёшь отчёт, что это тяга к плакатному призыву?
Сокращению мышления до команды, как для собаки?

Не отдаю отчёт.
Конечно же под "коротко" я имел ввиду 15 строк форума. А не одну строку.
Записан
milapres
Модератор своей темы
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 531


Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #852 : 02 августа 2024, 06:51:17 »

Конечно же под "коротко" я имел ввиду 15 строк форума
То есть - не признаёшь, что тебе вставляет, когда мысль выражена короткой фразой типа "выстрела в яблочко", годной для плаката?
Записан
Lena
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 752


Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #853 : 02 августа 2024, 10:00:30 »

ПОЛЕЗНО отдавать отчёт, как и когда он выставляет к просто информации личные плюсы, а значит желание дальнейшего общения, или минусы, а значит желание борьбы против как автора мысли, так и самой инфы автопилотом

Недавно случилось заметить, как я оцениваю дела человека, как в этой оценке ищу к чему придраться.
Посреди одного из таких моментов, когда я его заметила ... сначала наступила пауза (типа, что-то тут со мной не то), и в этой паузе рождается вопрос: а если бы то же самое дело было сделано кем-то ДРУГИМ, ты бы как его оценила? и вообще - стала ли бы оценивать???
И вот тут отчётливо стало видно, что я нарочно внутри себя цепляюсь, и такое моё поведение - СЛЕДСТВИЕ моей живущей во мне претензии.
Записан
Lena
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 752


Модератор: milapres (перенесённые из темы сообщения тут)
« Ответ #854 : 02 августа 2024, 10:37:04 »

как отличить, может это и была зависимость а не потребность, тем более не любовь

Смесь всех этих трёх.

Успеваю ли определить, что мне выгоднее - продолжать любить или отомстить, удалившись с чувством выполненного следствия

А тут у меня, похоже, что-то вроде гордыни.
Когда надо, чтобы любящий был нужен любимому столько же, сколько он нужен любящему.
А если нужна не настолько же, тогда... удалюсь, с чувством "не смею тревожить, простите за беспокойство".
И тут ... если спросить себя: а КАК оценила, настолько или не настолько?... Тут открываются ТАКИЕ виды... и смех и слёзы, и снова смех.

Тогда любовь в этом коктейле становится очевидной.
Она не измеряет, кто насколько.
Не ждёт подтверждений и приглашений.
Она, спокойно и легко, может просто продолжать любить.

С ней ничего не сделать, её не убрать.
Можно только подавить, чтобы не чувствовать.
Вот это я и пыталась с собой проделывать (пока не различала, что есть что в моём коктейле), чтобы больше "не зависеть".

А где граница моей возможности, вдруг я только желаю удаляться, а на деле не могу? И тогда делаю вид, на внутреннем плане продолжая скорбеть в обидках?

Вот с тобой (мы помним) у меня именно так и было.
 :)
Записан
Страниц: 1 ... 55 56 [57] 58 59 ... 75  Все
  Печать  
 
Перейти в:        Главная

Postnagualism © 2010. Все права защищены и охраняются законом.
Материалы, размещенные на сайте, принадлежат их владельцам.
При использовании любого материала с данного сайта в печатных или интернет изданиях, ссылка на оригинал обязательна.
Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC