Раньше бы я уговорила себя - мол, такова божья воля для тебя, прими и неси.
Сейчас не выйдет.
Хочешь перемен, Лена? Прими - но не божью волю, а ВЫЗОВ - ответь на него
Ну а у меня ситуация, когда про "хочешь перемен" уже и вопроса нет, он сменился на "хочешь выжить".
Дело в том, что происходит снаружи. Если вызов касается всего лишь отношений, это важное, пока нет других - куда тяжелее.
Во всей красе сегодня переживаю тонны эмоциональных излучений.
На бирже... крах надежд.
А внутри то самое, когда граница выносимого отодвигается минута за минутой. То есть следить, не имея возможности что-то предпринять - это полноценная пытка. Жись пытает, а тушка трясётся и пытается вырваться из "лап". А лап-то и нету.
А вырваться необходимо. Организм не выносит пытки и ДОЛЖЕН что-то
сделать немедленно = в этот момент на самом-самом падении в пропасть.
В таких ситуациях подростки прыгают из окон.
Они хотят "сойти с поезда" не потому что "не согласны" (в этот момент рулит не разум и не что-то благое/худое или не знаю какое). А
нестерпимость бездействия.
Я ставила заказы на продажу по самой запредельно-низкой-допустимой цене, но... терпела "ещё минуточку" и "ещё чуть-чуть пусть хотя на пару копеек выше", а оно дрыгаясь вверх-вниз = то на пол-копейки вверх, то на три вниз.
Самое страшное - это чувствительность.
Умственно я бы вынесла, я так и сделала, но... чтобы тушка не сиганула "в окно" - я отправляла её в форум и стирала посты. И на кухню, изображая будто хочу есть.
А потом когда дно осталось таки чуточку внизу - слушаю новости.
Рухнула биржа в Японии, но какого-то хрена наши на этом основании опять ломанулись загребать жар за счёт рядового лоха вроде меня. Биржи мира "приветствуют" первую Японскую - красными знамёнами потерь.
И это при том, что у меня на сегодня афёра и надо всё внимание и деятельность отправить туда. Но увы - теперь там тоже граница обязательного запланированного терпит чистку, я не поеду на нужное, но не необходимое. Пока не завершу с биржей вообще не могу поехать на афёру. Надо изворачиваться... Это вопрос потерь. Снаружи.
А внутри тушки в полный рост стоит "кирпич" - там тупик, туда низя ехать.
Там я на пограничье между самолично оторвать себе башку или внутри хрястнет инсультом.
И не могу думать, посольку внимание моё давно настроено на ощущениях нутра.
А там - катастрофа.
Из-за повышенной чувствительности.
И по всем фронтам минута за минутой граница невыносимого и неприемлемого отодвигается на капельку подальше и снова до "да пусть уже: снявши голову по волосам не плачут". И даже руки не затряслись, а только в невесомости. Из-за того что умственно отодвигаю красную линию выносливости терпения.
Сначала "ладно, потом отобью", потом, "фиг с ними - потеряю", потом "да и ладно чего уж теперь потеряю много", потом "сколько бы не потерять - только пусть быть хотя бы чуть отступит наверх, и закроюсь это занятие слишком дорого для здоровья, тем более если за это платят не мне, а сама же вдогонку к потере здоровья плачу из кармана тем, что когда-то нажила тоже не ровным образом, а за счёт таки здоровья". Один в один сходство с казиношной психикой лоха.
В целом переживания чувств такие, какие явно смахивают на злорадство в сторону самой себя. Сквозь близко расместившиеся слёзы. Пока наружу не вырываются. Тушка лавирует между "так тебе, лови награду" и "ничего и не такое пережила".
По типу "да пропади вы все пропадом" (вероятно имея в виду себя, но вынужденно подменяя на "них всех")...
Руки горят обе. Призывают и к продаже и к покупке одновременно. Отвечаю: извините, но я на пределе, ничего не надо, лишь бы вернулось хотя бы то, что уплыло. Как в болоте: начну шевелиться, того и гляди увязну ещё сильнее.
Вот так себе, и ничо не поделаешь: ведь это смотря где находишься чтобы "бороться", принимая вызов.
Хорошо, когда стоишь на земле, имея под собой опору посильнее себя, и совсем другое "бороться", когда внутри водопада или в болоте.
Разве хотя бы один учебник мира, может описать "правильную линию борьбы"?
Ну не знаю... я набюдаю свой контейнер души.
Мой нифига для таких игр не приспособленный.
Я по-факту за счёт потери денег ПРОЖИВАЮ свой от рождения РОМАН с Покидающим меня Возлюбленным.
И вот же дело, не могу бросить его ПЕРВАЯ!
Ну блин.н.н и так и эдак верчусь на пупе, он меня - во все щели, предаёт, позорит за надежды на будущее, изменяет напропалую, лишь иногда шоб не окочурилась жалеет, но скоро снова фейсом об тейбл...
Но я тупо верую, что "он хороший", мне его надо.
И даже похоже уже так себя задурила, что надеюсь, уходя, расстаться так, чтобы пусть бы он меня догонял, а мне стало пофигу, потому что выпью всё его зелье и отпущу...
Вот это самое: интерес должОн быть изжит до донца.
