На днях смотрела кино, и - в соответствии с недвно выслеженной правдой бытия - отмечала, насколько бессмысленна и мучительно скучна жись в благополучии. В фильме герой отлично нагрёб сумасшедшего бабла, после чего вынужденно сбежал на Кипр, где и прикупил в собственность прибрежный Отель и "наслаждался жизнью".
И так он откровенно "наслаждался", мучаясь от нехрена неделания, что... блинн.н.н. я прямо словила его самое состояние, яко хорошую подачу строго мне в мурло.
Состояние это называется "
с другим танцует девушка моя".
(Впервые описано после переживаний по поводу стакмаркета, в год начала в США всемирного Экономического Кризиса. Когда я работала и одновременно торговала). Это когда сидишь не солоно хлебавши в положении, когда "ничего не надо" или "нахрена мне усралось это щасте", а я хочу назад. Конечно, где это "назад" героя кино, и где моё - что называется две большие разницы. Но общее таки очень неслабое - таки есть.
В чём оно?
В жестоком ожидании на тонких планах, когда же представится возможность наконец жить.
Нет большого резона в очередной раз снимать исподнее, чтобы обнажить собственный зад, рассказуя, чего именно жду я.
Но про героя, которого я отлично понимаю, пережив подобное, рассказать можно.
Фишка в том, что человеку свойственно стремиться к покою, когда он приближается к состоянию полусмерти от усталости непрекращающихся переживаний.
Когда его эмоциональная сторона впечатлений жисти давно истерзана и порвана в клочья - его душа жаждет покоя, мира на душе, моря и солнца, или зелёной травы, кресла-качалки или гамака. И так это состояние, пока находимся в обойме, мучительно, что бывает вырываемся. И наконец на свободе счастливы и как будто в состоянии Новой жизни.
Но увы... как правило, кто-то раньше, а кто-то позже, но - каждый из таких "отравленных страданием" человечков обнаруживает, как нещадно ему становится скучно.
Я обнаружила причину этой скуки: это прорастают зерна отравления эмоциональными переживаниями в состоянии пережитых безысходных страстей. Будь то бандит, переживший мильён покушений на его жизнь и выживший несмотря ни на что, будь то алкоголик/наркоман или актёр, политик, военный или покоритель снежных вершин - все эти жестокие переживания "закаляют организм" = на самом деле подсаживают его на поглощение главного жизне-обеспечивающего продукта - адреналина.
А когда происходит главный пир поглощения?
После ДОСТИЖЕНИЯ "вершины", а именно после прорыва в победу над случившимися небывалыми по сложности обстоятельствами. После такого человек упивается внутренним "наркотиком победы" = адреналином кончалова/победителя.
И вот что выходит: на пике труднейших переживаний в пути-стремлении к победе - человек мечтает о покое, готовый всё бросить, но терпит "ещё чуть-чуть". И тело его продолжает по ещё чуть-чуть прежнее "продвижение к цели" (или вытаскивание себя из ямы, в которую угодил). Весь это период мы даём себе обещание "однажды свалить, чтобы больше никогда".
Потом случается таки победа (или выкарабкивание) и образуется победное счастье. Потом отходняк (аналогичный после кончалову). А потом новый виток - очередной.
Но когда человечек реально исполняет то, что обещал себе, когда было супер-фигово, то он отказывается от "нового витка". И вскоре обнаруживает, как ему стало фигово - совершенно не так, как ожидал. Его накрывает мощнейшей скукой.
Всего несколько лет назад я откуда-то себе решила, будто скука это признак того, что чел заблудился - отошёл от цели души, презрел важное для неё продвижение, застрял. Тогда и появляется замещающая цель жизни скука.
Но как следует испробовав на вкус эту скуку, я вынужденно констатирую, что даже люди, никогда не имевшие цели осуществлять путь души - таки страдают ощущением скуки. Да ещё какой! Вот такой, как было показано в фильме, где герой от жуткого страдания просто напивается до одури и мчится на мотике по горной дороге, рискуя свалиться в обрыв, и сам же полу-желая такого исхода. И только организм закалённый до автоматизма в жестоких схватках за жись - удерживает мотик за пол-секунды до пропасти.
То есть - закалившись в схватках не на жизнь а на смерть, организм не может переносить окончание "войны". Потому что без неё он голодает по адреналину так же страстно, как воевал за выживание.
Резюме?
Пока я мечтаю о покое, на самом деле не отдаю отчёт, что мне как раз нафиг не укакался этот покой. Я хочу победы - вот и вся правда. И если герой кино возвращается на Родину, где снова снег и слякоть, а его заказывают убить сразу несколько преступных групп, то он хотя бы живёт, наплевав на покой и достаток в личном отеле, где дела идут отлично и делать что-то самому нет никакой нужды.
То есть - его умения выживать (и убивать ради этого осаждающих его) - нафиг более не нужны. Он сам делается не нужен, ощущение себя исчезает, заменяясь ощущением ненужности. Это про психологию ощущений. А на физическом уровне - убежав от покоя - он снова получает питание для отравленной страданиями тушки. Он наконец дышит ощущениями живого себя (особенно адреналиновый вкус доставляет понимание - про "ПОКА живого").
Это конечно крайние способы жизни, но потому мы и получаем порции адреналина от только лишь
наблюдения поведения героев кино, изображающих такое на камеру. Получаем дозы, даже не исполняя того, что вытворяет герой кино.
А какова доза того, кто это исполняет в реальности?
Уверяю, испробовав вкус такого ПРИХОДА - мы даже не представляем, что случилось бы с каждым из нас.
Но про будущую скуку - это гарантированно!
Если не сумеет найти такой образ жизни, где начнёт получать схожие по вкусу приходы.
А касательно меня, то скука образовалась после про-вы-горания = заражения зависимостью от потребления эмоций в деле внутренних прозрений. Когда их количество превратилось из бурной реки в слабый ручеек, да и то порой исчезающий из
вида ощущений...
По ходу, если я прекратила заниматься тем, к чему была "привязана" много лет, то само-собой - теперь скука берёт меня за горло.
И мысленно - стараюсь избавиться/вырваться в дамки. Привычно вспоминая былые советы, мол, а ты брось - расслабься, и будет те щасте.
И пока верила в данный "путь" то таки бросала: то одно, то другое.
Последнее отвалилось само.
После прозрения собственного напряжения, в чём оно выражалось.
Десятки лет я этого не замечала - это же было моё с рождения естество, кто ж такое замечает. Казалось бы, ну заметила и что? Если это естество, чего с ним станется? Да, именно - никуда от себя не сбежишь.
Только шить я больше не могу. Скучно.
Резюме?
Когда человек отказывается от самого для себя привычного, которое происходит после прозрения своих дефектов - когда он прозревает про то "из какого сора растут стихи, не ведая стыда" - то на место былых привычек поселяется госпожа скука.
И хорошо ещё, если это не сломает нутро. Если человек сумеет поднять то, что организм отбросил, только уже без былой страстности=привязки к желаемому результату... Если сумеет самосохраниться путём пусть бы глупого, пусть бесполезного, пусть уже не сильно-то и нужного...
Тогда однажды поймёт, про что писали учителя, называя что-то мудростью (или путём умного *умница*ка). Или какими-то стопудово разными названиями данного вкуса жизни.
И что с того?
Да нет никакого резона продолжать веровать, будто нужен какой-то иной образ жизни, в котором станет сахарно, и не придётся за это платить страданиями собственного нутра. Платить придётся.
И ещё неизвестно, как вообще... - не придётся ли выкарабкиваться из "счастья" с такими же усилиями, с какими выкарабкивался из ловушки проблем внешней жизни, веруя будто изменив внешнее - изменятся потребности души.
Как минимум - речь про потребность выкарабкиваться.
Попав в трясину щастя - наш брат как раз счастья-то и не заметит. А заметит он - очередное попадалово.
