Поэтому хорошо будет и дальше не молчать, и если при этом иметь в виду эту вероятность, то легче будет заметить такой факт (заметить или самой, или при подсказке наблюдателя), если он проявится.
Тут ведь какое дело?
Ну вот я вчера "уязвила" типа, чего ж ты молча не отфутболила радио, зачем было докладываться. Ну и чего? Ну ты согласилась, ну увидела, мол, да - чего это я, не надо было. Но качество-то никуда не деётся. Ты объяснила, мол, на эмоциях... Ну а радио - тоже всё объясняет. И чего? Ну ровно ничего.
Мы жеж не этого хотим, мы же ж хотим чтобы качество сдристнуло. А какое оно качество?
А его тоже можно умом "увидеть" и совершенно бесполезно описать (всё тем же инструментом ума). Но делать-то чего, если описание не затрагивает нутра?
Ну вот я вчерась выпала в осадок, но за ещё три минуты до того понятия не имела, что случится и что меня вот-вот накроет. И выходит годами я маюсь, страдаю, но терплю, а оно накапливается и вот - последяя капля и оно "полилось через край". Ну допустим, другой скажет всплакнула, не померла же - станешь сильнее, но ведь это только слова. А стану ли, и в чём - ну я правда ху знаю. Ну то есть совсем не знаю.
Ну мне кажется, что это было событие офигенного размера, но ведь в процессе эмоций это так и бывает: пусть весь мир в труху, но если плачу я, то это катастрофа мирового размера. Ведь это меня меня меня меня меня обидело существование.
А что если я должна была все эти годы вот так эмоционировать со всей дури?
Ведь тогда меня там бы уже не было. Не вынесла бы, ощущая ежедневно.
Я бы свалила, понимая то чем занималась как страшный сон.
А я нифига не чувствую, и потому делаю то, что разрушает здоровье.
Это я не в виде морали, а в порядке поиска ответа, чего нашему брату делать-то, если мы до ОХу-ху всё понимаем, и нифига не плачем, чтобы в процессе ОТПУСКАТЬ черты характера, которые застявляют делать то, от чего здоровье летит под горку?
Ведь я не знаю, что отпускала. Но точно чего-то так отпускала шо аж качалась в невесомости будто опустевший щар-оболочка.
А теперь хочу запомнить, как это делала.
И запомнила.
Но как я вызову это спонтанное действие почаще? Ведь я не сама его начала, а оно внезапно началось в виде отходняка от напряга несоразмерного тому, что я МОГУ выносить. Такое как вчера я выносить НЕ могу. Вот оно и началось.
А наша задача, чтобы не лезть туда, где моя/твоя тушка не выносит. Хотя не выносит это слишком громко, на само деле на нас пахать надо, в виде лошадей - всё вынесем и ещё бум делать вид, що "так нам и надо".
И чего тебе надо было вытворить, каким таким узлом завязаться, чтобы вычистить ту черту, которая всякое человеческое ничто наделяет чертами, которых в нём отродясь не бывало, но очень предпочтительно чтобы было и было от этого приятно?
Ну чес-слово мы обе не знаем, чо делать - потому, что делать-то до пофигущи неохота. Вот как я среди ночи просыпаюсь и слышу внутри себя ответ "да похер что там на рынке, я всё равно не соображаю-спать хочу и не смогу ничо поделать, а просто буду пялиться в экран, лучше буду спать, а ПОТОМ авось... "
Чо там после "авось" я как правило не додумываю, потому что мозгусик хочет спать, и ему не обязательно додумывать, он уже решил заранее, что просыпаться не согласен.
Ну вот я знаю это качество (но знаю-то умом) и потому оно моё всё - в любой бочке это мой зонтик, где я "под зонтом" а не просто так курочка с переулочка.
Я умная, всё-всё понимаю.
Но я-то хочу денег намыть, а не понимание. Оно мне нафига, если с него шо с козла молока?
А денег намывать - надо учиться, а я не по этой части. Но всё равно залезла туда,
куда макар телят не гонял куда смогла.
Пс Сама пишу, и сама понимаю: вот наконец я разговариваю без того поучающего надрыва, потому что нечего мне указать, нечем подмочь, ничего такого что активировало бы вот "ту самую энергию" про которую *она же и злит, она же и помогает*, а сейчас её нет...
И она тебе и не нужна. И мне не нужна (потому что ничто не задело, с чего бы ей активироваться). Это значит время отдыха. Затишье. Беседа на завалинке.
Бывает ли от неё польза? Да фиг его знает. Но это то самое мирное общение, которого когда-то так ждали и хотели на Лотосе. Когда ничего не колышет, потому что разногласия разрулили и друг дружку поняли. Это идеал. Мы к нему притопали.
Надеюсь не надолго.
По ходу, надо искусственно нагнетать, чтобы постепенно стал стресс, чтобы организм взвыл, и далее терпеть не смог. И случился тот самый коллапс, выплеск, когда сначала узлом, дугой и взрывом душевным, а потом - отпустить, внутри себя соображая, что отпускаем как умираем. Надеюсь это будет выходить КАЧЕСТВО, из-за которого наживаю себе боль.
******************
Вот я чуточку умирала, а теперь буду гадать, или оно мне что-то изменило. А может ничего? Ну - похоже - что ничего. Но буду верить, что это ПОКА.
А на самом деле?
А на самом однажды вот так же: взгляну на кого-то давным давно знакомого, да и увижу то, что сто лет не замечала. А оно вот прямо - перед глазами: очевидное без какого либо чего-то. Ну просто загадко, чего это я не видела.
Выходит, пострадала я за одно, а организм нажил совсем другое.
Страдала за то, что такая. А по факту: организм стал ощущать более то, что раньше и не подозревал. И видеть то, что и не думал будто есть.
Я вот написала что ощутила тонкие тела якобы впервые. Но на Випассане-2 я ощущала как тонкие тела выгнулись в сторону - от давления от мужичков.
Как они от центра живота выгнулись дугой будто их вытеснило давлением во сторону от "толпы". Чувствовала я их. Но при схожих обстоятельставх. Когда на них происходило воздействие. А вчера они СО МНОЙ окружали как белок окружает желток, - чтобы он там не поранился наверно? Или они помогают переживать стресс? Неизвестно. Но они тутачки, всегда вокруг только расслабленно-неактивны. И чересчур привычны чтобы их ощущать.
А мне-то канешна - подайте мне ПОЛЬЗУ (и желательно в кнупных купюрах!)
Но они жеж не дадут...
А чего я тогда страдала?
= Боженька, ты где? А награду за страдалово? Я уже и мешок приготовила...
А в ответ - тишина...
А счас заглянула на биржу, а меня как пронзит (парализующей стрелой) от только лишь взгляда. Это страх.
Вот он-то (можно засекать время) когда он меня с биржи вытеснит! Выдавит яко пасту из тюбика. Это уже и к бабке не ходи... Вот так вот.
И не придётся вопрошать, чего это я так долго "здоровье теряю, а уйти не могу".
А на этот случай в человечке есть самосохраняющий управитель - его Величество Господин Страх.
Вот как начну его чувствовать после стресса - так и птичке пиздосик. Больше само-себя-ибать не будет.
Блять я реально биржей ушибленная.
Обалдеть!
Чувствую страх в руках. Ну да. От локтей до запястий.
Ну это пипец...
Ладно, пока отбой, надо прочувствовать это чо такое по какому поводу нарисовалось...
