Самопознание от milapres. [ Авторский Архив и Наследие ]

[milapres]

откуда знаешь, как оно у других?

Полезно знать, что на данном этапе общественных знаний - существуют знания планетарного масштаба.
В частности - психология человека хорошо изучена. Науками.
Все люди живут РАВНО подчиняясь законам психологии.
И если изучать психологию, к примеру, хотя бы реактивного поведения ВНУТРИ СЕБЯ - довольно скоро будешь знать про реактивное поведение человека как вида животного мира.

И далее, постолько поскольку изучаешь человека благодаря собственной тушке, внутри которой живёт человек - изучаешь собственными чувствами, воротами восприятия, благодаря которым человек познаёт мир - то знаешь про человека ровно то, что знаешь про себя.
И узнаёшь всё это в других, как в зеркале.

Ваша привязка к "может быть иначе" зиждется на неграмотном мышлении о людях. Вы не принимаете во внимание, что "все улитки мира ползают одинаково", равно как все кошки мяукают, а все люди ходят, думают, пукают и боятся или желают чего бы то ни было одинаково. Об общих вещах не нужно "распиливать каждого в отдельности" чтобы знать как там у него устроено. Это известно после того как становится известно каков человек изнутри.
А нутра - ближе своего - для экспериментов не существует.

[milapres]

Так и зависимость - тоже потребность.
Разве когда кричат "свободу мне, свободу нам!" это про свободу?
Это про то, что хотят хорошего хозяина и только.

На что нужна свобода (как противовес зависимости), чего с нею делать?
Может вне стадного общественного проживания свобода и нужна, или в противовес цепям? Но как таковая внутри общества не только невозможна, но и не нужна.
Привязанности и зависимости это, в том числе - столпы, которые держат крышу шобы не рухнула на бошку.
Между небом и землёй - крыша, шобы ни вверх не рвануться, ни в подземелье не рухнуть. Крыша защищает и от неба, и небо от засорения.

Опять же, дело не в зависимостях, а в том, кто в доме хозяин: они мною вертят шо на том штыре, или я их позволяю - пусь будут, самозащита вместо шоколада.

[milapres]

зацепилась

Вот ещё - последушек от зацепленности.
Про потребность, зависимость, неидеальность, зависть, несогласие, ссоры или выясняловы...
Про всё-всё наше так сказать "важно-вечное-духовно-высокочтимое"...

По сути, каждая вещь, про которую судим-рядим, что она такое и чего ради. Ведь конечная остановка, чтобы заценить. А дальше? Чтобы плучить опору для будущего. А из чего строится опора? Из мнения.
А во мнении что главное - оценка с эмоционального восприятия.

И вот ради оценки человечек автопилотом, ни разу не осознанно - запускает в оценку личный "пук в воду", а именно привязку к "хорошо" это или "плохо". То есь инфа воспринимается уже сопровождаемая эмоциональной критикой или похвалой. Именно за счёт эмоции "нравится-не нравится" происходит впадение в негативную оценку инфы или положительную.

Но инфа не носит в себе оценку. Она без-знаковая. А уже минус или плюс к ней добавляет личное восприятие каждой отдельной тушки.
И вот - одни привычно любят ценить со знаком минус, другие со знаком плюс. И привычка образуется от изначальной состыковки с автором выдающим инфу. Если автор заранее заценен с минусом, то и инфа от него автопилотом будет "наездом". А если заранее автор изречения со знаком плюс, то и инфа от него будет автопилотом причислена к важной и правдивой = со знаком плюс.

Резюме:
Всякому вступающему в беседы ПОЛЕЗНО отдавать отчёт, как и когда он выставляет к просто информации личные плюсы, а значит желание дальнейшего общения, или минусы, а значит желание борьбы против как автора мысли, так и самой инфы автопилотом.
Вся внутренняя туса в определении к инфе происходит под покровом автопилота, ни разу не осознаётся - очень человечески-натуральна, равно как и объяснима, если видеть человека (предварительно осознав эти выставляемые на автопилоте плюсы и минусы).

Т.О. многие борятся с эмоциями, якобы они "неправильные" а надо чтобы были правильные, а меж тем именно эмоции строят тело жизни, меняют, коректируют, зашищают и борятся за свои "права" против чужих "неправ".
И эмоции нужно не засовывать в узкую дырочку куцего умишки, старясь урезать или надуть, а напротив - уважать, как они есть правда бытия собственного нутра, которое и называют "человеком который звучит гордо" или "тварью дрожащей" в соотвествии с собственной внутренней оценкой - частной-личной-предпочитающей именно пришпилить либо минус либо плюс.

Собственные эмоции могут не нравиться, можно осознавать их вредность, но прислушиваться к ним и уважать следует даже врагов. Особенно если враг сам в себе, и кабы захотел - смог бы таковым не быть. Не обязательно чморить, можно просто перестать, вместо продолжать в колее.

[milapres]

получается что я вместе с этим и саму любовь пытаюсь убрать

Тут тоже варианты.
* Первое - была ли любовь, если её так легко начать чморить
* Как отличить, любовь была или потребность в близости
* как отличить, может это и была зависимость а не потребность, тем более не любовь
* Где ориентир, что я "стараюсь убрать" или попросту мщу за то, что "не такой как хотела"
* Успеваю ли определить, что мне выгоднее - продолжать любить или отомстить, удалившись с чувством выполненного следствия
* А если автрпилот таки продолжает "удалять", то не изжитая ли потребность подаёт свой голос?
* А как определять, нужно ли потакать потребности?
* А где граница моей возможности, вдруг я только желаю удаляться, а на деле не могу? И тогда делаю вид, на внутреннем плане продолжая скорбеть в обидках?

Ну и далее - уверена - есть ещё варианты, чо это во мне происходит, когда не дали желаемого, а очень хотелось. Или обманули надежды, а это обидно.
А главное - куда как важнее выше перечисленного:
если я позволю разлюбить (убрать саму любовь), то... нравится ли, нет ли, согласна или уверена что "не такая", но на освободившееся место (после удачного изгнания) придут разрушающие прошлое - былые уже нажитые пряники - силы. Всё нажитое в процессе любви - будет корёжиться, скукоживаться, нигилироваться и превращаться в прах.
И тогда - будущее ещё неизвестно, станет ли лучше, а вот прошлое гарантированно станет отравлять оставшееся время жизни.
Нельзя потакать автопилотному реактивному желанию "убрать" прошлые позитивные отношения, особенно если внутри них ПОЛУЧИЛИСЬ насыщающие душу события.
Максимум - допустимо нивилировать как минусы так и плюсы. Вычищая не чувство, а оценочное эмоциональное сцепление.

Кратко: если позволить завершиться отношениям на автопилоте, потому что другая сторона оказалась более не желательна для отношений, то на освободившееся место былых чувств придут силы, забирающие былую прибыль нажитую в отношениях. Силы эти автопилотом наполнят память негативными оценками прошлого и в конечном итоге вынудят признать себя лузером за потерю в прошлом. Вместо длящегося довольства за полученную прибыль.

То есть - не повернув естественный ход событий в русло осознания прибыли и благодарности за неё, неизбежно прошлое предстанет лузерством. А другого нет. И значит буратина своей туполупой бестолковкой насрёт на свою уже прожитую жись.

[milapres]

Если потребность, так оно ж нормально. А я, похоже, пытаюсь её изжить и извести, как будто это зависимость.

Как будто потребность - это естественная нужда, а зависимость - это потребность плюс напряжение (тогда человек делается, что называется, озабоченным).

Мне показалось, что из первой цитаты потребность противопоставляется зависимости, где одно нормально, а другое со знаком минус (а значит нежелательное/неправильное и тп)

Поэтому я записала, что противопоставление не всегда законно. Потому что это одного порядка штучки, можно сказать однорельсовые.

А во второй цитате уже противопоставления как такового нет. Но при этом к зависимости пришпилено равенство с потребностью=только с бантиком типа "напряжения".
Здесь просматривается оценочная линза: измерять события и вещи "лагорифмической линейкой" (якобы для всех бед измерющим градусником "Напряжение") (=из адептической библиотечки - измеряющим пристрастием).

Пример?
Форумное общение. Все тут, но причины у всех как общие, так и различные. Одновременно.
Общее: желание общения.
Это напряжение? Конечно, ведь жись вообще очень напряжная штука, а что не напряжение? С учётом, что даже сон - есть напряжение в какой-то части ума, которая не расслабляется никогда, равно как работающие часы - пока не помрут - всё время в напряжении.
Отсюда вывод: измерять жись и события напряжением или его отсутствием не правомерно.
Единственно, что правомерно это степень: во сне степень напряжения наиболее слабая, и то в те ночи, когда сон спокоен и полноценен, а значит - не одинаково в сравнении между ночами.
А днём - в сравнении с днями или даже часами.
И конечно в процессе разных деятельностей.

Иными словами: и захочешь выяснить, как оно в деталях чтобы точно - не получится. Это невозможно в принципе.
Достаточно однажды осознать принцип: что достижение правильного знания - так желательное, чтобы на него опираться в будущем - недостижимо от слова "и не надейся".

Далее детали: у каждого плюсом к общему идут частные условия жизни.
* Например, один сидит в одиночке и единственное для него общение месяцами или годами это монитор: форумы и иные площадки.
* Другой - в семье из некольких человек, на работе с многими людьми, на даче - с ещё людьми, тоже близкими = в сообществе себе подобных, но при этом "ему не хватает общения"?
Ну тут понятно: двое ни разу не на равных. И измерять их "зависимости" одной линейкой не только не правомерно, но и глуповато.

Один самосохраняется, как может - реализуя потребность общечеловеческого масштаба, а другой развлекается что называется - жирует с маслицем.
Но для форумных баталий все наравных.
Только я конечно сильно извиняюсь, но сытый голодных разве понимает?

На равных они в отношении темы беседы.
А мышление их не может быть равным. В принципе.
Как на жестокой жаре, офигевая страдательно, не обсуждают прелести солнечной погоды. Или мучаясь в толчее транспорта - не жаждют побольше народу.
Полная чаша не мыслит пустотными пространствами. Бедолага не страдает от излишеств и не горит обсуждением того, как бы избавиться от того, чего он даже и достичь не сумел.
Человеческие группы/сообщества мыслят группово ровно так, как в их групповом сознании общепринято.

В СССР было упущено понятие классовости общества. А меж тем мышление по сути классово (с поверхности не всегда заметно, но обсуждая что-то более и более глубоко - всенепременно предстоит наткнуться на классовую принадлежность, где был выкормлен мыслящий. И тогда - это фундамент, за который бьются, защищая своего класса ценности).

Кстати, повышая осознанность - понижается чувство классовой принадлежности. Когда осознанность прибывает - сознание теряет фундаментальные основы, впитанные с молоком матери.

А выходя из нормы своей общественной группы, в форуме:
* нагребают того, чего не хватает в реале, в частости - рисуют из себя то, что в реале где все друг друга давно знают - невозможно. Это потребность или блажь? 
 
* уравновешивают-избыток напряжений из реала - в "тырнет всё стерпит" - виртуал. Это потребность или блажь?
* Если зависимость, то не лучше ли, чем с ней "бороться" - распознать, на каком таком краеугольном камне она обосновалась?

А то адепты борятся со следствиями, а чтобы: на чём она отлита (в бронзе и мраморе) - будто там мины = "не гляди наверх" (а то испугаешься раньше срока).

[milapres]

Конечно же под "коротко" я имел ввиду 15 строк форума

То есть - не признаёшь, что тебе вставляет, когда мысль выражена короткой фразой типа "выстрела в яблочко", годной для плаката?

[milapres]

Про шоколад - сама-то я конечно имею в виду понятие "в шоколаде" - широкое, только кавычки иногда не ставлю из лени.
Но про продукт шоколад вроде бы неплохо изучено (кто там занимается едой) - он на короткое время подменяет нехватку в организме нежности. Сама я боролась с данной нехваткой много лет с переменным успехом.
И обнаружила закономерность. Нехватка, а значит потребность в шоколаде кончалась в те дни, когда я была "в обойме".
Работала, и попутно дома занималась делами + написанием текстов (или картинами).
То есть напрямую: или движуха, или щоколад. Однажды так "поборола" потребность, что года два не покупала после проработки с потребностью именно щоколада.

Но суть дела шире. В сладостях вообще. Чтобы прекратить поглощать сладости надо изменить образ жизни, а это мало кому доступно. Потому и занимаемся подавлением потребностей. Это ОДИН только пример того, что "своё не упадает". Оказалось, что под "своим" имелось в виду законные следствия самого себя.
А образ жизни это и есть я. Потому что при равных внешних условиях мы всё же разно себя ведём, сохраняя лишь частично общее, но в каждой клетке кролики одинаково (на внешний взгляд) а люди внутри квартиры - разно.

И при недостатке ощущения полезности + подавление напряжения-недовольства = сладости в рационе в размере сравнимом с прочими продуктами.
Сначала я это открыла внутри, а потом - прочитала, что оказывается это неплохо изучено в науках.
А уж в те месяцы когда я ездила в спорт зал, и вовсе выяснилось, что жрачка отлично заменяется спортивной нагрузкой.
В дни когда вечерами был спорт зал жор просто не наступал, ужинать не хотелось при прочих равных.

Если допустить, что движуха по жизни и спортивная нагрузка это одно и то же для организма, то понятно чего не делает тот, кто запускает в себя сладости вместо жизни.

Зато, бывает, усиленно пытается изучать вселенную, не умея изучить такую малость в себе, чтобы её исправить. Это про "астрологию". Хотя - может кому-то в астрологии как раз та самая движуха - поди знай, может они устраивают слёты, а там надевают шапочки из фольги и трахаются яко кролики - тогда это самое оно: жись в её приятном препровождении.

Кстати, что там звёзды рассказали Плутону про то, от чего его ветром сдувает, когда он оказывается пред лицом говорящей с нём милапресе? Не иначе какой-то узел-петелька на планете хватает его за ушко, чтобы выбросить назад в свою норку, где комфортно светят звёзды и ночь тиха.

Вообще в лице Плутона я откровенно высмеиваю адептов, случайно нашедших себе тихую заводь - подальше от личных бед. Может оно и лучше, чем жрать сладости, не удаляясь от себя аж на миллионы световых лет, туда где якобы живут мои "особенности высокого розливу". Ведь по сути, хотя астрология ни разу не религия, адепты используют её вместо упования на Бога - то есть ВЕРЯТ в астрологию. И нарочно притягивают "доказательства" выделяя жирным шрифтом то, что соответствует, однако игнорируя то, что не соответствует. На том и держится вера.
А чему ещё помогает астрология - хотелось бы спросить знатока Плуто, но увы - фигу ответит.

На мой, она помогает по типу как если бы кассирша (по какой-то неправильной традиции) выдала сдачу в чёрном пакетике без чека с описанием товара и стоимости покупок.
Тогда закажи себе Звёздный листочек вроде чека с отчётом за полученное, и это поможет успокоиться, мол, хвала звёздам - не надурили, и сдачу сдали всё точно, и распечатку купленного. Чтобы впредь знать, чего купил, а чего пока что нет, и надо докупить.
Одно не учтено: где докупать - не указано. И валюта не обозначается какая годится.
Зато хотеть уже можно начинать.
Чем не вечный двигатель хотения?

Опять же, если утешает - почему нет?
Тут всего и делов: личный выбор между лечиться или оправдывать законность заболеваний. Ведь в могилу принимают всех, независимо болет или нет, лечился или нет. В конечном итоге важно лишь одно: понравилось ли тебе пребывание на планете Земля, или тяжко влачил дни, стараясь подольше спать и видеть сны о космосе и иных более занимательных планетах.
Короче, если будущих воплощений нет, тогда нужен Бог и ад, чтобы оградиться от самоистребления.
А если будущее воплощение есть - тогда всё от чего сбежал сегодня - накроет таки авоськой завтра. И в новом воплощении придётся опять терзаться теми же терзаниями, от которых сумел спрятаться сегодня.

Человек НЕ МОЖЕТ существать без указателей, поэтому сбегая от одних - он размещает-ся среди иных, а если вдруг не может найти подходящих - придумывает их и религиозно в них верит. Такова правда бытия. Нравится это кому или нет.
Согласен или нет.

И согласие/не согласие - тоже столбики указатели. Их повсюду дофигища, всего и делов - найди те, которые понравятся чтобы успокоиться, либо иные, чтобы биться за их сохранение. Либо окружи себя такими, чтобы и успокаиваться и биться поочерёдно и одновременно, создавая равновесие в движении - это и будет избранный образ жизни.
Ни на так называемой "свободе", а внутри флажков, потому что человек обусловлен своей человечностью, которую всего и делов - требуется осознать. = Достичь единственной "звезды по имени Солнце"...

[milapres]

milapres, как считаешь, почему я очень боюсь змей? Но боюсь именно змею - женского пола. А если представляю, что это ползёт змей - он, мужского пола - то страх пропадает.
Если ползёт она - ужоснах! Если он - то красавчик.

Ты чего разводишь их чтоли? Где они у тебя ползают ужоснах?
Мне чего-то нигде не попадаются, даже в Индии не ползали. Дудочкой что ли их зазываешь, или как тебе удаётся бояться тех, кого нифига рядом не водится? Не в зоопарк же ты ходишь спецом чтобы побояться вдоволь? Да ведь ещё как-то надо-ж под хвост им заглядывать? Иначе как различить-то?

[milapres]

Это только про змей, к другим видам животных и людям не относится почему-то.

У людей разные фобии бывают, кто боится закрытого пространства, кто высоты, кто пауков или мышей, ты вона - змей... Какое-то название есть у такого вида фобии. А у тебя фобия к *девушка*м. Даже вон сумел связать воедино и змеючку и бабу, типа шоб она-подлая тебя не совратила охальница с твоего Рая. А то ещё вдруг разонравится в одиночку "заниматься любовью" к самому себе...

А причины фобий - ясно дело - вне досягаемости, в прошлых воплощаловках.
А может тебя в ясельках девчушка за жопу укусила, с тех пор ты и затаил страх к подлючим нунах*девушка*м?
Маманьку поспрошай, пока жива - может чего расскажет.

[milapres]

когда *девушка*м не по нраву чего Серёга им делает

А чего он им ДЕЛАЕТ-то? Хотя бы разок рассказал! ...

Но собственно, если не хочет рассказывать, то и фиг бы с ним

[milapres]

А пораскинуть мозгусиком, это ж голимая сублимация: когда 24 часа думаешь о *девушка*х, то приходится это маскировать - это же пипец не нормально, во всяком случае некоторые не могут с этим ни смириться, ни прекратить, и тогда на помощь - маскировка: приходится выставлять на публику рассказцы других, кто описывают, как ебут баб. А самому писать про отжимания и задержки дыхания.
Ну и время от времени постить рассказы других мужиков о том, чего хотел бы сам, но увы... занят высоким и вечным, некогда просто и "не интересно"...

А бабы они как змеи - так и лезут в мозг, так и лезут... ужоснах... их оттуда, они туда... Ну и приходится искать очередные рассказы об том, как их мать ебут и надо ебать, без перерыву до полного уничтожения... потому что они лезут и лезут... и можно от них умереть, если укусит хотя бы одна такая...

Вобщем, что бабы делают Серёге массу всяких гадостей - это и к бабке не ходи! Но что делает Серёга *девушка*м - тут тема сисек не раскрыта!
Протестую! Пусть расскажет!
 

[milapres]

Сейчас хотела удалить свою запись а случайно удалила запись Лены.
Возвратить умею только путём цитирования. По другому не знаю как.
Возвращаю как могу и извиняюсь.

Лена писала:

Ехала сегодня на встречу-разговор.
Обычно пока еду - готовлюсь. Продумываю ход беседы, фиксирую главные моменты, чтобы ничего не упустить. От этого волнуюсь - скажу лишнего, или наоборот недостаточно, а о чём-то и вообще забуду, и это может обернуться против моего интереса... И из-за этих волнений мне в тягость такие мероприятия.
Сегодня чувствую - не хочу ничего заранее продумывать, не хочу готовиться. Скажу как скажется, и если вывернет куда-то к нежелательному для меня итогу, то и фиг с ним, пусть. Будут мои последствия, как-то проживу.
Сразу стало легче голове и вообще всей мне.

По итогу вышло, что я приоткрылась какая я есть.
Оказалось не так и страшно, если меня будут ТАКОЙ знать.
Оказалось я от этого ничего ЦЕННОГО - не теряю.
Даже если потеряю чьё-то прежнее отношение, даже если изменятся внешние обстоятельства не в мою пользу - это не потеря, а как будто бы даже и наоборот - благодаря тому, что мне не придётся больше держать тяжесть привычного напряжения.

А зачем я говорю это ЗДЕСЬ?
Ни с того ни с сего, не в тему? И без вопроса?
Не знаю.
Похоже, что так просится к выражению моя благодарность.
Той, кем вдохновляюсь.

[milapres]

Оказывается это такая самозащита: когда мне вставляет по дых - я стираю посты.

"Всё что могу", - в каком-то фильме среди развалин после жестокого боя генерал выдавал выжившим ордена, сопровождая этой фразой. Каждого из горстки уцелевших.
Теперь я повторяю эту фразу себе, и стираю посты.

[milapres]

Раньше бы я уговорила себя - мол, такова божья воля для тебя, прими и неси.
Сейчас не выйдет.
Хочешь перемен, Лена? Прими - но не божью волю, а ВЫЗОВ - ответь на него

Ну а у меня ситуация, когда про "хочешь перемен" уже и вопроса нет, он сменился на "хочешь выжить".

Дело в том, что происходит снаружи. Если вызов касается всего лишь отношений, это важное, пока нет других - куда тяжелее.

Во всей красе сегодня переживаю тонны эмоциональных излучений.
На бирже... крах надежд.
А внутри то самое, когда граница выносимого отодвигается минута за минутой. То есть следить, не имея возможности что-то предпринять - это полноценная пытка. Жись пытает, а тушка трясётся и пытается вырваться из "лап". А лап-то и нету.
А вырваться необходимо. Организм не выносит пытки и ДОЛЖЕН что-то сделать немедленно = в этот момент на самом-самом падении в пропасть.
В таких ситуациях подростки прыгают из окон.
Они хотят "сойти с поезда" не потому что "не согласны" (в этот момент рулит не разум и не что-то благое/худое или не знаю какое). А нестерпимость бездействия.

Я ставила заказы на продажу по самой запредельно-низкой-допустимой цене, но... терпела "ещё минуточку" и "ещё чуть-чуть пусть хотя на пару копеек выше", а оно дрыгаясь вверх-вниз = то на пол-копейки вверх, то на три вниз.

Самое страшное - это чувствительность.
Умственно я бы вынесла, я так и сделала, но... чтобы тушка не сиганула "в окно" - я отправляла её в форум и стирала посты. И на кухню, изображая будто хочу есть.
А потом когда дно осталось таки чуточку внизу - слушаю новости.
Рухнула биржа в Японии, но какого-то хрена наши на этом основании опять ломанулись загребать жар за счёт рядового лоха вроде меня. Биржи мира "приветствуют" первую Японскую - красными знамёнами потерь.

И это при том, что у меня на сегодня афёра и надо всё внимание и деятельность отправить туда. Но увы - теперь там тоже граница обязательного запланированного терпит чистку, я не поеду на нужное, но не необходимое. Пока не завершу с биржей вообще не могу поехать на афёру. Надо изворачиваться... Это вопрос потерь. Снаружи.

А внутри тушки в полный рост стоит "кирпич" - там тупик, туда низя ехать.
Там я на пограничье между самолично оторвать себе башку или внутри хрястнет инсультом.
И не могу думать, посольку внимание моё давно настроено на ощущениях нутра.
А там - катастрофа.
Из-за повышенной чувствительности.

И по всем фронтам минута за минутой граница невыносимого и неприемлемого отодвигается на капельку подальше и снова до "да пусть уже: снявши голову по волосам не плачут". И даже руки не затряслись, а только в невесомости. Из-за того что умственно отодвигаю красную линию выносливости терпения.
Сначала "ладно, потом отобью", потом, "фиг с ними - потеряю", потом "да и ладно чего уж теперь потеряю много", потом "сколько бы не потерять - только пусть быть хотя бы чуть отступит наверх, и закроюсь это занятие слишком дорого для здоровья, тем более если за это платят не мне, а сама же вдогонку к потере здоровья плачу из кармана тем, что когда-то нажила тоже не ровным образом, а за счёт таки здоровья". Один в один сходство с казиношной психикой лоха.

В целом переживания чувств такие, какие явно смахивают на злорадство в сторону самой себя. Сквозь близко расместившиеся слёзы. Пока наружу не вырываются. Тушка лавирует между "так тебе, лови награду" и "ничего и не такое пережила".
По типу "да пропади вы все пропадом" (вероятно имея в виду себя, но вынужденно подменяя на "них всех")...

Руки горят обе. Призывают и к продаже и к покупке одновременно. Отвечаю: извините, но я на пределе, ничего не надо, лишь бы вернулось хотя бы то, что уплыло. Как в болоте: начну шевелиться, того и гляди увязну ещё сильнее.

Вот так себе, и ничо не поделаешь: ведь это смотря где находишься чтобы "бороться", принимая вызов.
Хорошо, когда стоишь на земле, имея под собой опору посильнее себя, и совсем другое "бороться", когда внутри водопада или в болоте.
Разве хотя бы один учебник мира, может описать "правильную линию борьбы"?

Ну не знаю... я набюдаю свой контейнер души.
Мой нифига для таких игр не приспособленный.

Я по-факту за счёт потери денег ПРОЖИВАЮ свой от рождения РОМАН с Покидающим меня Возлюбленным.
И вот же дело, не могу бросить его ПЕРВАЯ!

Ну блин.н.н и так и эдак верчусь на пупе, он меня - во все щели, предаёт, позорит за надежды на будущее, изменяет напропалую, лишь иногда шоб не окочурилась жалеет, но скоро снова фейсом об тейбл...
Но я тупо верую, что "он хороший", мне его надо.

И даже похоже уже так себя задурила, что надеюсь, уходя, расстаться так, чтобы пусть бы он меня догонял, а мне стало пофигу, потому что выпью всё его зелье и отпущу...
Вот это самое: интерес должОн быть изжит до донца.

[milapres]

покажешь СВОЮ реальную волю к переменам

Ну а я давно никакой "воли" нигде не демонстрирую. А только жись заставляет вертеться. Причём, как оказалось я опираюсь на чувство справедливости, а не на законность. Вот я прямо задом чую, когда я впишусь в незаконное скажем так - вихляние мозгусиком и попой, и там - всё идёт прямо пучком-пучком.
А вот на бирже - пролетаю и всё тут. Ну загорелись вчера вечером руки, ну ясно же - надо продавать, но не могу же - убыток-то уже немалый, а как научить себя продвать на падении - у меня моск о таком не вспоминает.
Мозг человеческий обусловлен чертами характера, а вернее души. Ну не может моя душа мыслить формально, а только объективно: нельзя продавать то, чего у тебя нет. А на бирже можно - нужно. И я ни разу не опробовала, чтобы сломать целку - надо было давно, но мозг же не помнит...

Вот же дело, так живёшь себе до седых волос, и не знаешь на что способна, а чего ну не потянешь - умом вроде не трудно а тушка не будет... как не уговаривай, веруй и зря надеся...

Зато касательно афёры - ну тут я просто орлица!
Поехала выруливать бонус за то, что обязали делать то, что обалдеть неохотя (30 часов бесплатного выслушивания нафиг не сдавшейся херни) и ладно бы мне, но мне пришлось нанимать подельника за 400 баксов за услугу, и ещё 350 заплатить за лицензию, чтобы впредь шла зарплата как раньше. Ухудшили, здесь же гайки закручивают.
Но мне-то чо делать? Эти ж деньги отбивать потом надо, а кому охота...

И вот вырулила 350 можно не платить, + в самом ближайшем будущем они сами там за меня позаботятся чтобы у меня прибавилось против прежнего (сама-то я просить не умею), не много, но еженедельно, а потом ещё повторно прибавить (ну если берут на поруки, я согласная, пусть сами там за меня всё оформят), ещё на будущее можно будет и вообще нормально так накинуть мне халявной работы (если не ходить, я согласная - пусть прибавят) (это ж Америка, "тут деньги растут на деревьях", а я наконец-то понимаю, про что это говорили), а под конец он мне и вовсе "вошёл в положение" и по факту я уже внедрилась в афёру сама, экономя 400 на непригодившемся подельничке, так ещё и под крылом начальства, не надо даже и сильно маскироваться. Вырулила экономию в 750, а вдогонку наладила отличный контакт с начальством, чтобы в будущем мне подогнали ещё чуточку прибыли.
Вернулась довольная. И опять отметила: что умею, то умею. И само идёт навстречу - прямо в яблочко!

А что не могу, хоть костьми ляг... ну не даётся мне разбогатеть.
А здесь квартирку таки дадут. Если бы ещё сдавать было можно, но государственные субсидированные сдавать не разрешается. Надо учиться давать взятки дирекции... может научусь, поди знай - если продолжу в том же духе.
На днях поставили на лист ожидания в даунтауне Манхеттена. Рядом с бывшими Твинсами. Если вторая квартира, то сгодилась бы. А первую буду ждать у моря. Нафиг со своего района не поеду...
Вот бы удалось бы провернуть афёру, чтобы получить субсидированную, не теряя кооп... Но сама и не знаю, может это я норму проворачиваю (может разрешено?), а думаю что выруливаю. Может так все делают...  Я ж туповатая, мало о положенном знаю. И постоянно, чтобы узнала - сначала меня пинают, ухудшая и так не сахарное житьё.
Ну а когда пинают - тут у меня мозг сразу начинает вертеться юлой! Да так ловко вертится, прямо аж сердце радуется.
Но ничо, счас биржа откроется, опять мне вставят... и буду искать, чего бы где стереть.
Может и этот пост сотру. Раз эмоции излила, то и ладушки... Ну я работать не хочу, подумать только, даже за деньги не хочу. Здесь строчу, время трачу, а чтобы пойти - каждый день, на 4-5 часов, потом уставшая - вряд ли я способна. Раз в неделю наверно смогла бы... Чо со мной стало. Так разбаловаться, закостенеть в недвижимости - ужос что такое.