Свои пять копеек за любовь (особенно за "настоящую").
Давным давно понравилась у кого-то вычитанная мысль: про ненависть. О том, как она отлично всеми узнаваема, естественна и не нуждается в выяснениях по типу "настоящая" она или нет.
А всё потому, что в обществах не муссировали эту сторону бытия. Потому она отлично процветает, каждому свойственная и естественна. Что никто не поучает, какая она "должна быть" или "настоящая" или "ответная-безответная" и т.д. и т.п.
А за любовь с юных-малых лет известное становится неведомым и ненастоящим, по причине, шо всех учебников не перечесть, потому и не сравнить и не убедиться - не только правильная она типа или нет, но и вообще чо это такое за зверёк такой неуловимый яко Джо, который и нафиг никому не нужОн, если с него шо с козла молока.
Вот ежели она ДАЁТ, тогда ладно, предварительно вычислив, чего попросит "взамен". И вот уже столетиями толкут воду в ступе, с той же упоротостью что за козу в притче об островитяхах и их смысле жизни - обсуждении, чо такое коза.
**************
Вощем, с какой мыслью сегодня проснулась?
А что если бы сын умер вдруг раньше меня? Ведь это означало бы ПОЛНЕЙШУЮ замену смысла и цели жизни?!
Если сейчас как основа любых смыслов - передать наследство "в хорошие руки", а если бы таких рук не стало?
Мне тогда вообще зачем просыпаться-то?
Чем живут бездетные?
Это же тогда только и ничего больше физического поглощения жрачки и окружающих во имя собственного пуза или хера?
Ну это голимо животное, как свинья на ферме, когда её хорошо кормят, но после смерти никто их не считает, как никогда и не было.
Ну и конечно - тогда вынужденно надо будет выловить идею - типа "я для потомков, для города для безымянного дитя человеческого. Эту идею понятно дело - придётся извлечь (не подумайте как козявку из носа, нет) - из головы. Головы отлично ловят всевозможные козявки в зависимости от личной мозоли собственного эго - чего ему надо, тот сорт козявок и наковыряет услужливый умишка.
А мне как-то торкнуло послушать идею "от живота своего". И там никакой такой идеи вообще не нашлось.
Там оказалось абортированное будущее. Как будто больше не к чему стремиться. Ведь я по сути - всю жись пытаюсь доказать (сначала матери, что не верблюдица), потом сыну. Ну чтобы ему за меня не было западло.
Он-то наверно не знает, с чего бы... наверняка так и думает, как в детстве, что взрослые живут назло дидяткам, которым не дают, а только ругают и чморят.
А я чо - сильно отличалась от других? Мы в основном все так воспитываем: чередуя указания с критикой, более остального смахивающих на упрёки. А чего? Да то, что критикуя - мы отправляем невысказанную но таки явную подкладочку по типу: "ты чего, дурак, сам не видишь собственное фуфло?" Не видишь, не знаешь, не думаешь головой, руки из жопы не вынимаешь?" И всё в таком роде. Интонация именно родственная таким фразам, а совсем не тем которые высказываются словами.
Ну да, я тоже (может более других) сопровождала высказывания именно такими излучениями.
И конечно они совсем не похожи на излучение "прости меня дуру, что я говно-мать, не хватает у меня на тебя ни любви, ни времени, ни умения кооперироваться чтобы показывать всё про всё личным примером".
Если бы я излучала такое, то уж наверно именно он и себя воспитывал бы получше и мне помогал, не жалея сил.
Но что теперь говорить. Сейчас я ни за что не упрекаю. Но чувствую вину за то что я никто и ничо не умею это исправить.
И пока жива - буду исправлять.
Но если бы его не стало - вот же дела! - не стало бы и меня, привычно тянущей лямку.
А что тогда из меня было бы?
Умище-то если не гикнется, то ведь уйдёт в какой-то глубинный запойный субстракт? И как это соорудить, если сын это символ памяти человеческой - не будет сына и человечество перестанет колыхать?
А как же матери погибших на СВО парней?
А это совсем другое!
Тогда за сына надо будет жить со всей силы. Чтобы ради других, которые пока не погибли!
Тогда однозначно - в сообщество матерей!
А сейчас нет.
Сейчас моя хата с краю. Меня среди них нетути. Я не воспитала такого, который добровольцем бы - в первых рядах.
Стыдно конечно, но зато он живой.
Вот же как завязано-то! Общее вроде не обсуждаемое, а оказывается суперски важненное.
И вот пока я жива, то вроде бы извинительно, что пол-квартиры занимают картины.
Но стоит мне преставиться, и уже этого извинения не будет. И уже ничего нельзя будет исправить. Я окажусь виновата за то, что "навесила хлопоты" за наследство, хрен знает чего с ним делать бедолаге.
Вот же какая фигня получается.
А я просыпаюсь каждое утро будто жись бесконечна и авось сама куда-то вырулит.
А никуда она не вырулит. Потому что она = это я. Если я не выруливаю, то и ничего никуда не произойдёт.
А кто-то там тихо сопит в две дырочки, мол, ты расслабься - это жеж напряжение. И как такое расслабить?
Выходит, как минимум - необходимо вызывать на откровенный разговор. С вопросом, что он будет делать со всем этим?
И выяснять, с чем он принудит себя согласиться, а с чем - никак не согласен и тогда чем раньше я об этом узнаю, тем хотя бы получу шанс сама как-то "поправить непоправимое".
Хотя стопудово - пока я не избавлю своего наследника от самой тяжкой ноши, какую и сама не могу осилить - мне собственно и помирать нельзя. Вот те и "расслабься мамо"!
Как жеж расслабиться, если это неприемлемо?
По-моему смерть надо оформить так, чтобы это стало самым эффектным оргазмом - кончаловом бытия!
Надо как-то это дело обмозговать... подготовить "театральную площадку" чо ле...
Я вот чего сравнила?
Жись как психоз со страху не суметь прожить достойно/прально/красиво/добро/хорошо/не зря и тд и тп.
От страху человечки западают на всякое эдакое, где удаётся забыться (уколоться, залипнуть, втыриться, увязнуть). Не важно чем - важно чтобы полностью, чтобы не бояться окочуриться ни за грошь.
Ну в помощь человечество навыдумало тонны уважительных занятий, начиная с учёбы, потом карьеры, погоней за "достатком" с количеством нулей кто сколько сумеет присвоить. Если не это - есть монастыри, там всё то же самое, только нулей надо надыбать в виде "небесных достатков" - высчитываются с помощью религиозных учебников.
Если не это - есть наркота, зависимости, секты и суб-продукты "цивилизации" (на самом деле продуктов для лоха-потребителя, той самой свиньи на ферме, которая нужна чтобы много кушала того, что производят хозяева фермы. За ради потребления свиньям положено копать и строить материальные объекты для хозяев. За это хозяева даюТь бумажки, которые сами же изымают за продукты потребления, свиньями же производимые.
Так хозяева получают прибытки в виде ценностей нарытых свиньми со всех ферм планеты.
Тут важно, чтобы свиньи не знали, что они проживают фермами, не знали что пашут за еду и крышу с редкими вкусностями в виде траха и фантазий. И что проживают строго в русле внушаемого хозяевами "щастя", на самом деле всю жись под страхом "не суметь прожить правильно". И из-за страха старающимися забыться внутри какой-либо тусовой деятельности с себе подобными.
Короче говоря: что делать, если вдруг открыл глаза, а ты на ферме. И близится срок утизизации.
Пожить для себя?
А что у меня есть СВОЕГО, если меня воспитали на ферме с целью вырастить потребителя фермерских игрушек, за потребление которых я расплачиваюсь собой?
У меня нет ни единого "плана" или "предложения" которое не было бы "общественным блюдом" из традиционных ресторанов фермы. Всё моё нутро начинено - предложениями от сородичей, передающими из уст в уста идеи щастя для нашего брата свинюшек. Мы никто ни дня не жили ВНЕ фермы, где для нам испокон веков расписано, чего хотеть, как достигать и как использовать. Мы иного не нюхали и представить не могём.
Всё, что я могла бы сочинить - из когда-то где-то вычитанного, а потом в воображении решивши, шо мне такое надо - цеж "это моё"!
Если я отключаю голову (где все полки заставлены игрухами из памяти), то ничего не хочу, но пипецки ЧУВСТВУЮ усталость и как НЕхочу опять и опять.
Не чувствую, чего хочу, но зато пипецки тяжко чувствую чего
нЕхочу.
Вот так. Если нет движителя в сторону чего хочу (как минимум если движитель есть, то не фурычит - не ощущается), то есть-ощущается нехотение.
- А вот есть ли, или можно ли нарастить движитель для побега от того, чего не хочется?
Умишко то нараз ответит: да конечно есть, напрягись чуть-чуточку посильнее, шевели булками и сбежишь!
А в тушке - правда жисти усмехается, мол, ну-ну:
свистеть и верить - свинкам так привычно
копай и жуй - однажды повезёт...
- А чего за столько лет всё ещё никак?
А это другое...
- И с какого хера оно вдруг?
Ну верить же надо, "другое" это когда ответа ждать не стоит.
Вобщем, чего тут скажешь, если я ощутила некий близко блуждающий слом каких бы то ни было ориентиров...
По причине, что нету у меня ничего своего. Окромя болячек.
Хотя и болят они только лишь на основе веры в какое-то "хорошо или плохо" (вложенные фиг знает кем и нафиг неизвестно нужны ли).
То есть?
Если бы я не была свинкой и не вкусила положенные правильной свинке знания о том, что такое хорошо, а что такое плохо, то и самое вероятное - перестала бы болеть. Осталась бы при этом человеком - вопрос открытый.
В целом, если есь у меня где-то трудности, то самоя большая - я сама. Трудность у себя с собой. Чтобы перестать бояться "не успеть" и "не суметь". Некоторые предлагают принять данность: уже не успела и уже не сумела - прими это.
И такая данность - не даётся.
