Самопознание от milapres. Поиск места, где оно прикопалось.

[milapres]

Сегодня по каким-то ссылкам нашла ветку где примерно год назад и чуть меньше мы четверо тусили тут на ПН.
Участвовали Алгол и Лена.
Нашла, попалась запись, где Лена пишет, что сильно похудемши (оказывается она высокого роста что ли? не знала) и где опознала, как не принимает себя, а до того якобы не знала, как выглядят признаки. И описала примерно то же самое, про которое я давно отмечала, что мол если вы осознаете что-то новое-неведомое, то всенепременно запомните, где и при каких обстоятельствах это случилось. Число можно позабыть, но не место, где оно былО. И как раз это и прочитала.
И ещё свой последний вопрос Алголу. Он не ответил. А сейчас я уже и не жду, понимая, что ответов именно на мой счёт - нету в принципе. Ему бы надо было либо предполагать, либо выносить "идею про вообще" как оно бывает. А идеи выносить ему может западло или лениво или не было времени, энергии, смысла.

Сама я теперь знаю, что хотеть ответов - нормально, банально и потребно, только вот их нету. И ни разу они могут взяться пока не набрано больше опыта, или появятся - недоказанные (может они правда, а может лишь теория).

Чего я тогда почувствовала? = "тонкие тела", так шо они аж закачались будто бы давая понять = критический момент бытия?
Так - перепуг видать был недецкий, кто ж мне это исправит/упредит?

Заметила и молодец, в другом случае когда похожее будет - буду понимать, что нахожусь "на грани" и самозащищаюсь как могу, другие в таком случАе могут и инсульт схлопотать.
Не про это же мне был нужен ответ? Он бы не понравился, его ж не доказать. А тогда чего пыжиться?

А раз так - запоминаем факт пережитого (незнакомого прежде состояния), триггерим в памяти - на положение дел, при которых приключилось, и продолжаем наблюдать жись далее.
Ответа не будет, - пока однажды не наберётся схожего опыта в копилку памяти, и там-тогда автопилотом сложится в озарение.

По всему, то состояние можно вызвать искусственно, чтобы "укачать себя" как в люльке - утешить, если иного утешения ждать неоткуда. Чтобы сохранить здоровье в стрессе. Я не впервой ощущала как исчезает привычная граница между поверхностью тела и далее - пространством вокруг. Как будто продолжаешься вовне.

Такие дела.

Было ещё интересно (сегодня же), набрала ли Лена вес и пропало ли то былое чувство, что с ней что-то будто не так. Ведь теперь прошёл год, могло (чувство) уйти лишь на время, а потом вернуться (ведь фактическая причина-то никуда не делась).
Интересно было читать в той атмосфере, какая сохранилась в той ветке. Сейчас она давно не активная. Как если пространство там НАПОЛНЕНО, а на других ветках - ничего - мельтешит невнятно что (открывала ещё несколько тем-веток).


А сама пока переживаю то, что проявляется в связи с рассказом.
Обнаружила:
* По ссылке сходила посетила ветку Ники (с Лотоса, мы встречались в реале)
* По ссылке посетила выставку Тюльки - ролик с ней-авторшей картин + картины.

У обоих (по ссылкам) обнаружила некую (назову - трансовость) - состояние, из которого одна читает всякое и постит впечатления, другая рисует картинки.
Призадумалась, как насчёт меня самой - достаточно ли я ЗАНОШУ в рассказы трансовости? (публика это любит)
Задала себе задание, проверить на наличие ДОСТАТОЧНОГО потока "трансовости".

Трансовость это своего рода гипноз. Они не заносят его нарочно, они из этого состояния пишут-мыслят в МОМЕНТЕ (процессе написания-отзывов или рисунков). Читатель считывает состояние автора.

И теперь хочется СРАВНИТЬ - не схожее ли часом исходит из моих текстов. Ведь я не впадаю в трансовость, а пишу в потоке. А поток это открытость неизвестному. В то время как трансовость = ЗАКРЫТОСТЬ в давно выбранном, которое тиражируется годами. Тот самый недавно упомянутый адептизм.
У Тюльки адептизм из привязки к начинанному-и-сформированному КартиНо-восприятию-мира,
а у Ники - адептизм-восприятия стихов и романтических эмоций.
Понятно, что люди со схожим адептизмом сразу узнают своих и ценят = они же схоже реагируют в духе общего-типа-адептизма.

А я... как будто отказалась от адептизма, и не играю на облюбованных хомячками струнах (приверженцев к веяниям-типам адептизма).
Я не стараюсь зацепить и удерживать читателя на его романтическом-наивно-тяготении. А тогда на чём держать читателя?
За какие жабры его удерживать?

Такой вот сегодня встал вопросец. И похоже это вопрос выбора НИШИ = колеи будущих рассказов. У меня всё ещё нет "накатанной колеи" в стиле. А почти любой автор, открывая творчество очень быстро начинает тиражировать найденное. Это и называют "авторским лицом" или "художественным стилем".

Не знаю, чего изобрету во имя окончалова рассказа, но похоже, что зря я так резко закончила (переписывать окончание надо), надо рассусолить и вторую часть, а то чересчур как-то "простенько" (в чемоданчик захотелось прищепить второе дно).
Но неизвестно - откроется ли "поток" или нет...
Или смогу  соорудить транс?
Транс было бы не плохо - когда история про глубокую несознанку человеческую, лучше транса и не нужно.

PS - на следующий день
Грамотно обсусолить задачу, но вот начни выполнять, а оно фигушки... а если грамотой не страдать, то и пиши себе...
Нефига задуманное не сложилось. В лучшем случае могло бы вылиться в порнографию, а это не для моего читателя. Так что - получило отлуп. И ничего интересного организм не предложил. Т.О. закончить не представляется возможным. И ещё повезёт, если сохранится интерес вообще дописать.
PPS
В норме чтобы выдавать тексты нужен не только мотор (от-то пока есть), но и "топливо". А именно - либо эмоциональное чем-то/кем-то недовольство, либо необходимость ответа на какую-то тему = хочется изжить. И вот я захожу (в новое для себя место, вижу там пипец тупизну, жалко дурищ или возмущают падлы-всевозможные) и уже по венам побежало топливо.
Но в чём я ошиблась вчерась? Я опять пошла на тот форум, и опять читала там. И этим бля буду смирилась, что дуры они такие дуры - там некого лечить и помогать, оно на самом деле давно привычное и обычное. Это я дурёха не бывала и не тусовала. И как только эта правда бытия торкнулась об моё глупенькое сердечко, из вен испарилось топливо. На чём доехать до конца рассказа даже теперь и не знаю. Я чего могу предложить читателю, от чего он не устал это и без меня отовсюду слышать?
Ну и всё. Прежний конец истории уже не катит. Нужен иной. И какой?

[Lena]

набрала ли Лена вес

Да, сейчас 59. Нормально.

пропало ли то былое чувство, что с ней что-то будто не так

Что-то пропало, что-то изменилось. Вообще такое чувство, что по сравнению с теми временами Лена сейчас заметно (ей самой) другая.

[milapres]

Продолжая сусолить бабскую тему... После рассмотрения традиционных женщин в сравнении с собой...

Вот тот самый эгрегор баб ратующих за всё хорошее против всего плохого - эти бы всенепременно (для конца рассказа о влюблённых) пририсовали обручальные колечки и свадебные розочки (это жеж я всю жись против их эгрегора точу изношенные зубки). Ну блин не знаю... почему-то мне прямо до матки мешает, когда выпукляют "МОЁ-то посмотрите, разве это не прекрасно" и выносят на публику бля легенду о себе разумницах-и-спортсменках-красавицах. По типу - моё-то вона какое - прекрасное, я достойная, люблю чтобы только так...

А я-то типа - всю жись из себя дерьмо выковыриваю, а его всё равно всё есть и есть, и уже никогда не кончится, я же ем - откуда-ж ему вдруг кончиться?!!
А те дамы нет - у них не дерьмо, а фиалки! Ну и как не завидовать? А им только того и надо, иначе чего ж они про дерьмо-то замалчивают, будто и не едят и срать им не пристало, а ежели вы такое предполагаете, то - "фу на вас, грубую, пошлую, злую хабалку и свинью".
Ну а мне-то опять "надо дерьмо выковыривать"? И вот я уже втыриваюсь, может я и правда свилья и хабалка, завидую, сама тварь нечёсаная, одинокая, злая на весь свет - говно-производительница за околицей от их высокородного сообщества, где прекрасные жены под ручки со своими высокородными мужьями, детками и внуками... Ну и сразу хота блевануть - выблевать поганое своё нутро, раз оттуда все лезет и лезет дерьмо, и никак не предвидятся наконец-то фиалки, потому что я не умею не жрать. Хотя бы пару раз в день. И сука отлично это осознаю, и сказать по-совести, провто не догоняю - чо в этом такого оскорбительного, чтобы любая зассыха моментально возмутилась, сообщая мне, что это я полное дерьмо, а она - вся в фиалках, как в шоколаде сладкая карамелька.

И так десятилетиями.
Ну вот я догадалась наконец-то хвала аллаху - не люблю всю эту показушность, и всегда торкала туда любопытным пальцем в рассчетё, что с золота штукатурка не посыпется. И оно - таки сыпалось! мне на балду! И не штукатурка, а то самое привычное много раз выковыренное из себя же дерьмо. Как миленькое - кучи, надёжно запрятанные под макияжем от высоко-стоящих производителей. Но дерьмо-то то самое, какое мне приписывают, а в себе нету-его, в себе ни в жись не примечено, про него же в их благородных гостиных не принято и рта раскрыть, сразу сами же заклюют. И такие гостиные - повсюду в чести, в литературе, искусстве, среди награждённых всеми ммедалями и почестями.
А милаРепа сидит себе обложимшись своим дерьмом, и никак не может успокоить ся, ведь надо же - это ж несправедлива - срут все, а признаются только изгои. А высокородия в ентом деле ковыряться не собираются, их жеже мамы для щастя родили. А меня, видать, ради того щоб помойки охраняла.
 

Бензин-то вот он - есть, но ведь этот бензин - всё то же привычное дерьмо. А я-то хочу его выковырять. А на чём тогда буду ехать?
На блять нарисованных фиалках? На заду себе набью татушку и буду сувать задницу с фиалками в унитаз.
По-ходу, я со дня на день просветлею, и хера-с два из меня тогда хотя бы слово вылезет, только фиалки будут молчать, прикрывая задницу.
 

[milapres]

Вообще такое чувство, что по сравнению с теми временами Лена сейчас заметно (ей самой) другая.

Год прошёл.
Без внутреннего осознания наверно уже вернулось бы...

                          ******

А я читала посты прошлых лет, оказывается на них зашла со своего форума (и сразу позабыла как их нашла), где Серёга разместил ссылку на Нику (и Тюльку). Там же были мои ссылки на ПН и ваш чатик, куда переместился Алгол и компания.

Не знаю, ты её в Питере видела или нет?
Я вспомнила самое первейшее впечатление, когда столкнулась в дверях, но как бы нарочно "не стала признавать", не поздоровалась, не остановилась, проигнорировала "вдруг это не она"... А сейчас столько лет спустя только увидела из-за чего я тогда смутилась и "не узнала".
И за себя неловко. Всё же я дура наивная по самую макушку. Но хотя бы то хорошо, что ничем не одалживалась, а ведь могла попроситься ночевать (она успела предложить). Автопилот сработал - интутивно. У Натахи остановиться было вернее, она-то всё таки хотя бы наша (имею в виду не из их эгрегора, во всяком случае тогда была).

Короче, накатило, состыковалось, устыдилась за себя. Видать я для коллективной дружбы вообще не приспособленная.

[Lena]

Не знаю, ты её в Питере видела или нет?

Лицом к лицу вроде нет (или не помню). Но сидели рядом, когда группа была.

Тоже вспоминаю о ней время от времени, и жалею, что она тогда перестала в нашей теме появляться. Теперь уж никак не пересечёмся...

[Корнак]

а может виноваты не ваши знакомые, а вы?
я бы тоже держался от вас подальше
вы подавляете и не располагаете
впрочем, я и сам такой

[Lena]

По-ходу, я со дня на день просветлею, и хера-с два из меня тогда хотя бы слово вылезет

Отомщу сволочам за молчание? 

Бензин-то вот он - есть, но ведь этот бензин - всё то же привычное дерьмо. А я-то хочу его выковырять. А на чём тогда буду ехать?

Может на колокольчиках.

Поживём увидим.
 

[Lena]

я бы тоже держался от вас подальше

О! Прекрасная мысль.
Поддерживаю!
Почему б вам прямо сейчас и не начать?
 
Да не, вы ж не сможете.
 

[milapres]

Корнак,

а может виноваты не ваши знакомые, а вы?

Виноваты в чём?
В том что не стали вокруг меня проявлять обожание, а вертелись вокруг Алголов?
Так меня и пригласили тоже повертеться вокруг них. Хорошо что я поехала.
Просто у меня отличие было: если что-то делала, куда-то для этого "выходя из дома", то непременно надо было что-то другое сделать ЗАОДНО - придумать и другое, одно-два задания. Лично я ехала не только из-за Алголов. В противном случае, не полетела бы в Питер, а выбрала бы Красноярск. Ведь когда посещаешь общую тусовку - внимания от лидера достаётся меньше. А раз так - зачем (при сходных затратах меньший результат)? Я сочла, что прилетев с другого конца света, будто "оплатила" несколько больше внимания. Предполагала, что это понятно.

Виноватых не было. А вот раскрыться кто из себя что - это было. Но и этого не случилось сразу, а вот оно - столько лет спустя - до меня только дошла правда бытия о том, что дружба не была возможной изначально. Из-за моего неуважения к адептизму и нежеланию группового поклонения "всему хорошему против всего плохого". К тому же я чересчур много вижу и часто проговариваюсь о видимом походя, а это пугает. А тогда я хотела дружбы. Но виноватить за то, что со мной "не задружились" можно только находясь в глубокой бессознанке. В бессознанке завсегда нужен виноватый, иначе не мыслят.

Нет, конечно. Виноватых нету. И никогда не было. Были люди с их качествами, которые ошиблись друг в дружке, ожидая того, чего законно не могли друг другу дать. Я написала откровение из-за того, что оно имеет отношение к нам и потому что загадка прошлого открылась вчера.
Интуитивно (тогда) я почувствовала чужое, но умишко решил, что "показалось" и несколько лет не могла опознать, где пролегала чуждость. Мы теперь вся страна разделились на таких, при том, что раньше друг друга не распознавали и якобы "дружили" (порой удивляясь поведению, а оно у чуждых было закономерным и удивляться было излишне).

К примеру, вчера смотрела "Место встречи", где опять участвовала Мария Арбатова. Так на любой вопрос я откуда-то точно знаю её ответы. Вот вчера спросили её мнение, нужно ли беременным школьницам пособие-поддержку в 100 тысяч (правительство рассматривает закон, чтобы поддерживать беременных несовершеннолетних, чтобы они не делали аборты), чтобы рожали.
Казалось бы? ... ... ??... но нет - Арбатова против. Это при её защите прав женщин?
Вот так вот.
Но мне-то известны её ответы строго потому, что опознала на чьей она стороне, а не потому что я "проникаю в её голову". А когда-то я её не только уважала, но почти и любила за именно её "Ум", а его оказывается и нету, а есть заученная в либерастии позиция. Для меня Арбатова яркая представительница чужих. И "её мнение" практически на любые общественные вопросы известно заранее. Но 10 лет назад этого не было. Отсюда и многие не сбывшиеся ожидания. Так же в детстве нравился Окуджава...

[milapres]

Отомщу сволочам за молчание? 

Трудно разделить "в молочном коктейле" где там молоко, где мороженое, и где сахар...
Не знаю...
Но пока ознакомилась только с тем, что когда осознаётся никчёмная суета, то продолжать её просто скучно. А пока есть месть - она ТОПЛИВО, тот самый бензин - нужный чтобы жить.
Месть в писательском деле - желательна и превосходно питательна. Молчанием мстить невыносимо.

*** Бензин-то вот он - есть, но ведь этот бензин - всё то же привычное дерьмо. А я-то хочу его выковырять. А на чём тогда буду ехать? ***
Может на колокольчиках.

Тоже вопрос на засыпку. Колокольчики вызывают восторг и экзальтацию - когда зазвучали после перерыва. А писательское дело это рутинное шевеление нереализованности, некая незаконченность внутреннего варева.
Я не верю, чтобы колокольчики вызывали желание говорить. Или прокричать - когда "нашёл червячка" или наслаждаться, ни от кого не нуждаясь в помощи. А писатель нуждается в читателе. Он потому и пишет, что нуждается в чём-то. Хотя бы в понимании, хотя бы в оправдании, хотя бы в изживании непереваренного когда-то скушанного...
А иного бензина я пока не знаю...

Зато вопрос: надо ли расстаться с талантом во имя идеи "просветления", если талант живой-существующий, а просветление лишь идея?
На мой - не надо умерщвлять живое.
Но выковыривая из себя скушанное когда-то - живое отпадает само, и тогда без носителя оно уже не живое. И человек уже опустошён без былого живого.
Я думаю, что утерять такое - топливо для движения - можно только и исключительно случайно/неожиданно, не желая нарочно.
Просто если долго жить - может надо-есть и тогда станет не-надо-есть...

Но конечно - на сегодня это лишь обрывки, некое эхо от пережитых опытов, а как оно будет ли нет ли - боженька исполнит мотив, и он мне вероятно понравится, а иначе мне вряд ли получится замолчать. И теперь я лишь приближаюсь, изживая то одно, то другое.

[Горыныч]

milapres,  Если Серега "инфантил", то почему он необидчив? Или раньше было по-другому? Или он феномен? )

[milapres]

Если Серега "инфантил", то почему он необидчив? Или раньше было по-другому? Или он феномен? )

С чего это? Нормально он обидчивый, только виду не подаёт и не отбивается в ответ.
А так да - феномен.
Умеет окукливаться в трансе и якобы "не замечает" если/когда наезжают настойчиво.

И кабы не инфантильность, то выстреливал бы, отбиваясь - феноминальными делами (но он вероятно так и делает - прыгает весёлой лягушкой, делает задержки, отжимается/подтягивается или исполняет всевозможные позы и упражнения, гоняет энергию, получая разнообразные кайфы)

Отличие НЕ инфантила в том, что они наружно качают мышцу, чтобы мысленно ВРЕЗАТЬ по обидчикам (даже если их обижали в младшей школе) и чтобы ВИДЕЛИ, что он не лох,
а инфантил "жуёт обиды в себе" не взрослея в боях (не закаляясь, а избегая)...
А чтобы поднимать орган само-утешения - тайно исполняет некие мстительно-мелкие делишки, типа - оставить козявку на чистом белье соседки, которая развесила сушиться, или проткнуть мелкой ссыкухе шарик, потому что её слишком показательно любят родители. Или подложить фотку черного @уя целомудренной девчёнке, пусть "порадуется"...

Основное отличие:
*  нормальные используют обиды в виде бензина для РОСТА самого себя, накачивают собственную тушку чтобы СТАТЬ кем-то не лохом.
*  Инфантилы мирятся с тем, что другие круче, и не лезут на рожон. Не дерутся, не защищаются, не меряются силами с Альфа-самцами и боятся Альфа-самок. Инфантилы трусливы и предпочитают не высовываться, не лезть на глаза, рискуя - чтобы не схлопотать оскорблений.
И для оправдания себя - ненавидят всех вокруг, кто лезет, добывает, пользуется стояком и стремится покрыть больше самок.
 
И чтобы ненавидеть "законно-обоснованно" для инфантилов есть мильён теорий, которые говорят "ничего не надо, у тебя и так всё есть для щастя, твоё дело только ПРИЗНАЙ это".

Подобных теорий полным полно, чайлд фрее одна из многих. Работа - враг человека тоже для них же.
У них среди суб-культур, где их воспитывают - целые тонны теорий, спецом для них сочиняемых, антиправительственных, анти-человеческих, анти-общественных, анти-военных, анти-добывательных, протестных, самозащитительных и тп.

[milapres]

во имя идеи "просветления"

Лет эдак с десяток назад... застолбила сеье в памяти... была в баре с живой музыкой, и как-то уж не знаю как, но сложилось такое состояние - ну просто вот сама себя спрашиваю: есть ли сейчас хотя бы какой-то в тебе недостаток, хотя бы чего-нибудь хочется прибавить? Или убавить? А ну-ка поищи среди этого установившегося счастья - есть ли нехватка чего бы то ни было?
И притихла, сканировала внутри... И так и "вычислила" - вот оно = состояние полного удовлетворения настоящим: ни прибавить, ни убавить - всего доаточно, я наслаждаюсь счастьем. Так и запомнила. И состояние помню.
Искреннее, осознанное - застолбила в памяти опыт. Знаю...

А спустя десятилетие оказывается: а это был самогипноз. Химия оганизма организовалась в какое-то равновесие, ощутилось желанным достатком, а потом - пробуя его на вкус, чтобы застолбить - самозагипнозилась и поверила...
Конечно я не врала. А просто не знала будущего. Если бы состояние было натуральным нажитым равновесием, как бы оно разбалансировалось, разве я позволила бы? Добровольно отказаться от счастья? Если бы моё качество тушки законно до него дожило?

А так чего было? Захотелось проверить идею о якобы "ничего не надо - это нормально, зависит от самой себя", а значит "есть в любой момент, только почувствуй". Ну я и натянула - сову на глобус = почувствовала, предварительно себя в это состояние погрузив - силой воли нагипнозила в себе (потому испытала). Это можно. Одно беда - кратковременно, усилием концентрации на "самодостаточности". Я была счастлива. Но в любой момент натянуть это снова - скучно и низачем.
Такой самогипноз время от времени необходим, когда стремимся, и уже долго-долго, но не достигаем. Тогда в противовес настоящему - организм берёт, да и изображает сам в себе, чтобы передохнуть, нюхнув желаемого, одновременно поддержав веру во имя будущего стремления в том же направлении.
А чтобы учуять самогипноз надо хотя бы как-то догадаться, что такое БЫВАЕТ, а как догадаться-то? А только по мере накопления всевозможных навыков в тушке и соображалки в мозгусике (который сумеет сопоставить ощущения и названия, и сложит 2 + 2, понимая что пережил результат.

Сегодня ехала и по дороге прислуХивалась, ведь это не только "бабы и лохи интернетные" впадают в состояния, из которого зачарованные в привычке пишут, не критикуя себя, но и не замечая что в записи получается пурга голимая.
А ведь я сама разве не из состояния пишу? Конечно же - из состояния! Возможно, из другого. Но это ж не исследовано.
И лет через 10 я может опознаю, чего делаю сейчас, веруя будто то, что уже не раз формулировала. Так я тогда в баре тоже формулировала, с крайней степенью убеждённости.

Вот и выходит, рано мне бросать форумы. Вкусы процессов-производства текстов до донца не исследованы. Такое дело...
Тогда рулила тогдашняя идея, и тушка её воспроизвела, облачившись во все признаки "достигнутого счастья", а теперь - надо понимать, опять? - есть же? - какая-то идея? И мне вообще неохота ковырять-изымать-доставать на свет божий, чего ради я делаю то, что хочется.
Согласна просто подозревать, а оно пусть уже - дубиной на балду - когда-то свалится, как всемирно известное яблоко на головще Энштейна...
     

[Корнак]

рано мне бросать форумы

а у вас для себя есть какое-то название тому, чем вы занимаетесь?
нагвализм, эзотеризм, алголовщина, самодеятельность, цыганщина, психонавтика, смесь всего понемножку ...

[Затойчи]

а у вас для себя есть какое-то название тому, чем вы занимаетесь?
нагвализм, эзотеризм, алголовщина, самодеятельность, цыганщина, психонавтика, смесь всего понемножку ...

Это именуется самолюбованием, Кастанеда окрестил это как ЧСВ, а по сути – самоиндульгенция. Не стоит мешать, хотя и я когда-то пытался, – это бесполезно.

Если жаждете реальных перемен, просто заблокируйте его, и, возможно, тогда что-то сдвинется с мертвой точки. В противном случае Воладорес сожрет его без остатка.

По жизни – неудачник, но с непомерно раздутым эго. Сразу скажу, у меня оно тоже есть, но, надеюсь, не столь гипертрофированное. Поймал себя на том, что в последнее время меня все меньше заботит мнение окружающих.

Никто его не читает, ценность написанного равна нулю. Кстати, вы ушли от темы в предыдущем разговоре. Считаю, что это равносильно признанию поражения.