Тут он про озарение, а не прозрение. Озарения за осознания я в себе даже и не держу уже. Только в самом начале... А за прозрения держу, когда они ДОКАЗАНЫ внешней переменой.
Таких как ты описывала, что восстановился вес после прозрения.
Или у меня было - волосы выпадали несколько месяцев, а после проработки=прозрения перестали...
Или вот всю жись опаздывала, а прозрела причину и как отрезало, а ведь этому качеству было мильён лет...
А недавно чего-то даже не упомню что именно прозрела и фигасе: когда возвращаюсь домой слышу внутри сигнал "помой руки". Игнорить напряжно.
Иной раз воспитываешь себя со всей дури, ан... оно не помнится и знай себе не выполняется (то что железно постановила выполнять). А если что-то прозрела, то оно автопилотом выполняется, не забывается и всё тут, не можешь как раньше.
Если такие признаки - тогда только держу за Прозрение и повышение осознанки.
Таки несколько лет может продержаться, уже стопудово уверена, что это навсегда, а внутренний раздрай начнётся (после какой-то резкой осознанки. Или напротив к поверхности поднимется бессознанка, требуя её осознать) и глядь - постепенно уже устоявшееся-прозретое забывается, и... опять будто и не было, и уже мыслишки "неужели так бывает, неужели в ТАКОМ ошиблась, надумала?"
А на деле всё было, но... образ жизни сохранился, а "новое" в нём не востребовано, лишнее - может мешает держаться за прежнее, поди знай, а только уже осознанное повторно не работает, прежние результаты расслабляются (типа, за ненадобностью).
Есть в этом что-то унизительное, как будто рабство внутри, и согласен (лишь бы не болело).
Это когда потребность какого-то нового витка есть, а возможности (как себе объясняешь, сообразуясь с внешними реалиями) нету.
Тогда на выходе - страдания (духовного порядка), потребность выбора, перемены, но в результате - только ускоренное старение...
Как будто нарочно "приседаешь" перед прыжком
Может это вот "приседание" (нарочное самонаказание отказом себе в радости или удовлетворённости) - поди знай, никогда о таком не читала или оно "узаконено" былыми учителями, или я личную черту распостраняю на всечеловеческую...
Не знаю, ощупываю нутро, натыкаюсь на разное, а ухватить перемену-осознанку не могу...
Но вообще-то это реально может быть законным.
На этот случай есть же поговорка: перед рассветом ночь самая тёмная, например...
А откуда она становится самой тёмной? - вот оно и вопросец...
Может если его "поставить", так и прозрение на него ответит?
Вобщем кто о чём, а милапреса о своём-о девичьем "почему оно так, а не иначе?" Хочу чтобы было иначе.
То есть - живу в напряжении.
Вчера было что-то проблеснуло: какая-то возможность иной реальности, прямо совсем не моя, а собственно ПОЧЕМУ?
Я это отметила, как если бы застолбила, но развития в прозрение не получило.
Вот такое - оно похоже на озарение, которое сверкнуло и иссякло.
А к Алголу у меня была претензия в том, что когда он что-то описывает, то какими-то книжными словами, крайне общими одной гребёнкой шо по поляне, шо по лесам и рекам - оно и проплывает мимо цели, не задевая... Разве что если наткнётся на торчащую гору задетости. Мне хотелось более предметного.
И вот же, всё злорадно припоминается его "Третьей мировой не будет"...
- Ну-ну, - так и сказала бы сегодня...
Кому и ядерная бомба в Иране может всё ещё не война, это ж зависит от того места где свой диван (или дача). От того, что лично он держит за войну.
А то что в наше время вещи теперь называются иными названиями, так это чего учитывать, по форме - не объявлено, значит и нету.
Такие нестыковки постепенно накопились. И более... вера в ответы на все вопросы изжила себя.
Теперь полным полно всякого, чего не знаю (и вероятно уже и не узнаю никогда)..
И чем это, разве не похоже на возврат после Осознанки?
По типу: погуляла по Осознанке, пошерудила на сколько хватило сил, да и ... обнаружила себя там же где была, только уже старушкой. С одной разницей - была среди сородичей своей, а теперь своих вокруг нету.
Фу, опять накатала совершенно не то, чего ради начала.
Всё же запишу про Осознанку.
Офигеть как я пробую исполнить последнюю картину. Решила в неё занести нынешнее состояние и этим из себя его изъять - исполнить колдовской финт, когда шить не просто, а осознанно, после чего всё это покрыть просьбой к небу - о перемене (через руны).
И не могу поверить, как моё нутро изгиляется проявляясь в сочинении картины, техническом исполнении, устранении нестыковок, выискивании негармоничности и переделке с целью гармонию обрести, при одновременном осознании, насколько именно эта картина оказалась раздробленной, её уже никогда не сделать тем, чтобы цельно-грамотно-безусильно и насладительно. Этого уже не достичь. Изначально дизайн создавался по наитию, а наитие - это Я.
Моя природа там выявилась во всей красе. Когда закончу, то вряд ли смогу на это смотреть, а ведь по задумке это должно было висеть, чтобы "доставать" и наколдовать перемену.
А как ты наколдуешь, если "размер героини" не стыкуется с былыми возможностями? Если я лепила из того, что было?
Не знаю когда кончу, но не могу выпрыгнуть из себя и каждая новая деталь - то нашитая, то отпоротая - говорит мне обо мне: да, я такая... И прыгнуть выше головы не способна.
Мне приходится снова и снова прощать негармоничность того, чего делаю. Я его вижу благодаря работе над картиной. В общем я на деле блуждаю в лесу (где моя героиня сидит и смотрит).
Нифига не делает. Моё символическое я. Вероятно, как я, внутренне блуждая и не находя выход.
Ладно. Застолблю запрос на ответ:
Откуда ночь перед рассветом становится самой тёмной?
В рассвет я всё же продолжаю верить.
А меж тем, мне давно следовало бы согласиться, что не будет никакого рассвета и сейчас нет никакой ночи - это и есть то, чего заказала (а что не нравится так это обёртка заказа, сама могу выкинуть, да всё руки не доходят: терпеть - моё фсё).
