Постнагуализм
10 декабря 2018, 20:48:12 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
В разделе "Свободная территория" можно общаться без регистрации!
    Логин          Пароль
 
   Начало   Помощь Правила Поиск Войти Регистрация Чат  
Страниц: 1 2 3 ... 28 [Все]
  Печать  
Автор Тема: Смех над собой (шутки юмора и прочий ДЗЕН)  (Прочитано 79167 раз)
0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« : 10 мая 2013, 23:46:49 »

 :)
Взаместа эпиграфа:


Прежде чем начинать серьёзное и трудное дело, очень полезно провести секретный индейский ритуал нахуа.

Он заключается в том, что индеец со всей серьезностью спрашивает себя: "Является ли данное занятие выражением глубинных устремлений моего сердца? Действительно ли я хочу именно этого? Буду ли я счастлив, когда буду делать задуманное? Испытаю ли я счастье, когда выполню всё, что задумал?"

Практикуйте нахуа, и трудных и серьезных дел в вашей жизни станет гораздо меньше. В особо тяжелых случаях рекомендуется использовать бубен.(с) :)
« Последнее редактирование: 11 мая 2013, 00:46:23 от violet drum » Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #1 : 11 мая 2013, 00:45:18 »


Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.


Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.


Каждый в Ответе за ТО,что его приручили.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.


Мы с одногруппницей сели за столик в столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с добротным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивую грудь, пускай и не целиком. На плече красовалась лямочка от лифчика. Она выглядела довольно сексуально.
- Хорошая попытка, - подумал я - но это не отвлечёт меня от твоих усов.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
– Да, вот это я понимаю – благодарность


- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается


Из воспоминаний кинорежиссёра Георгия Данелия.
Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, он послал отцу телеграмму: «Потерял все деньги». Ответ не заставил себя долго ждать: «Зашей карман».
В супермаркете блондинка говорит кассиру:
– И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
– Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.(c)







Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #2 : 11 мая 2013, 06:29:12 »

В аэропорту попросили одного из работников хозяйственных служб покосить траву, выросшую на взлетном поле. Через некоторое время раздается звонок от диспетчеров : слушайте, вы мужика с косой в капюшоне с поля то уберите, а то пассажиры волнуются
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #3 : 12 мая 2013, 00:40:38 »

 :)
старый из "нетленки")))

Звонок в службу секспотелефону. Приятнейший ва всех отношениях томный женский голос начинает свое дежурное приветствие:

- Здравствуйте, мы рады исполнить все Ваши самые сокровенные Желания...

- Мань, привет, это я, слушь, - ты как домой пайдешь, хлеба купи, кончился, давай цилую.
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #4 : 13 мая 2013, 21:26:14 »

Настоятелем Оптиной путыни еще недавно был архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Возможно, что он еще до сих пор пасет свою паству.
Не знаю. Давно там не был. Уже два или три года.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре,
здесь несет свою нелегкую службу целая рота послушников, трудников и прочих пришлых людишек,
готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо неофит, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем.
Падает на колени и произносит:
- Благословите меня, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забывает как зовут главнокомандующего.
Но архимандрит Венедикт тоже оказывается не промах,
не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

http://www.liveinternet.ru/users/avel_hladik/post95625668/
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #5 : 13 мая 2013, 21:49:09 »

Однажды Индуиста, Раввина и Критика, странствующих каждый сам по себе в одном и том же районе, под вечер настигла гроза и они попросили приюта в ближайшем сельском доме.
— Эта гроза — не на один час, — сказал им фермер. — Вам лучше остаться здесь до утра. Сложность только в том, что места для ночлега в доме хватит лишь двоим. А одному из вас придётся заночевать в сарае.
— Я готов переночевать в сарае, — сказал Индуист. — Это небольшое затруднение для меня ничего не значит.
И отправился в сарай.
Через несколько минут послышался стук в дверь. Это был Индуист.
— Сожалею, — пояснил он остальным, — но в этом сарае живёт корова. А в моей религии коровы считаются животными священными, и нельзя нарушать их покой своим присутствием.
— Не волнуйтесь, — сказал Раввин. — Располагайтесь здесь. В сарае переночую я.
И отправился в сарай.
Через несколько минут опять стук в дверь. На этот раз это был Раввин.
— Мне крайне неприятно беспокоить вас, — пояснил он, — но там, в сарае, живёт свинья. А в моей религии свиньи считаются животными нечистыми. Мне было бы крайне неприятно спать в одном помещении со свиньёй.
— О, никаких проблем! — отозвался Критик. — Уж я-то переночую в сарае.
И отправился в сарай.
Спустя несколько минут раздались удары в дверь.
Это были корова и свинья.
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #6 : 13 мая 2013, 22:01:06 »

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку. Вот что из этого получилось:

- Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

- Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

- Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

- Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

- Windows NT упала
я - Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей


- Вчера оно работало
А сегодня нет
Это - Windows...

- Белые точки прошли по экрану
все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

- Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

- Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

- Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

- Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

- Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

- Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

- Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

- Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

- Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто...
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #7 : 14 мая 2013, 06:17:58 »

Когда же барабан начнет писать по теме?
Флудер
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #8 : 14 мая 2013, 06:43:47 »

- Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #9 : 14 мая 2013, 08:54:28 »

Коан

"Камень в уме"


Китайский учитель дзен Хоген жил в небольшом домике. Однажды четверо странствующих монахов попросили разрешения развести костер в его дворике, чтобы согреться. Пока они разжигали костер, Хоген услышал их дискуссию о субьективном и обьективном. Присоединившись к их компании, он сказал : "Вот большой камень. Как вы считаете он внутри или снаружи вашего ума? "
Один из монахов ответил, что  с точки зрения буддизма, все есть воплощение ума, поэтому я бы сказал что камень внутри моего ума"
"Как же тяжко должно быть в твоей голове, -заметил Хоген, - если ты носишь в уме такой большой камень "
Записан

азм есмь сознание.
танака
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 1460



Модератор: violet drum
« Ответ #10 : 14 мая 2013, 09:01:37 »

"А если снаружи откуда ты знаешь о камне", Пипа разгадала.
Записан

Midnight mare and blood red roan,
Fight to Keep this Land Your Own
Sound the horn and call the cry,
How Many of Them Can We Make Die!
fedia
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #11 : 14 мая 2013, 09:41:22 »

если кто нечитал текст "Подарок для дона Хуана"
рекомендую - очень похоже на каку :)
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #12 : 14 мая 2013, 16:33:11 »

- Ты выглядишь жутко уставшим и грустным. Что-то случилось?
- Днем и ночью постоянно практики, практики, практики!...
- И давно ты так практикуешь?
- Завтра начинаю.
Как не заблудиться в каменных джунглях:

- спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

даже у атеистов есть бог. только он стеснительный такой, в себя не верит....

....а у меня в голове тараканов нет, потому что я ем мел "Машенька" (с)
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Ray
Пользователь
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 693



Модератор: violet drum
« Ответ #13 : 14 мая 2013, 23:38:42 »

Цитата:
ухты, надо будет у нас на сайте запилить  ;D

а пока там такая наприм: http://darorla.org/ind%D0%B3ex.php

а у Артемия Лебедева такая: http://www.tema.ru/m%D0%B2ain.html
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #14 : 16 мая 2013, 02:04:33 »

Общеизвестно, что любая ерунда, дополненная цифрами (желательно - не слишком круглыми), в 73,5% случаев воспринимается на 87,2% убедительнее, чем любая другая ерунда. Доказана также эффективность использования слов "доказано" и "общеизвестно" в начале фразы.

Народные приметы:
Если идет дождь -значит где-то кладут асфальт.
Если вчера положили толстый ровный слой нового, красивого асфальта- через неделю здесь прорвет трубу.

Россия...

давным-давно зимой опаздывал в школу, но и не сильно хотелось, поэтому на остановку шёл медленно. Пронаблюдал картину:
Тралик, как и полагается в утренний час пик нашпигован людьми в на манер банки с килькой. Средняя дверь уже закрылась, а передняя и задняя закрыться пока не могут. На остановку бежит тип и, не сбавляя скорости, буквально влетает в заднюю дверь и она сразу за ним закрывается. В это же самое время из передней двери спиной вперёд выпадает другой тип, закрывается передняя дверь и тралик начинает отъезжать. Выпавший, очухивается и начинает бежать за траликом с криками: "Отдайте дипломат, суки!!!"

В тот момент детская психика надломилась...

Сижу на остановке, рядом высотка и какой то мужик с 9-го этажа решил выгулять свою таксу, привязал к ней длинющщий канат и выкинул беднягу с балкона, она обосралась уже на этаже где-то 7-ом...потом подергал ее немного, чтоб гавно все из нее полностью вылезло и потащил обратно...и смех и грех)


я не понимаю, все говорят, что в России нет денег на медицину, а тут выясняется, что у нас в психиатрических лечебницах палаты оборудованы выходом в интернеты
зачем?
кому это нужно?
чем были плохи обычные волны из космоса?

(вот эта вапще ПЯТЬ! ;D )))


xxx:как мне с вами связаться?
yyy:нарисуй на земле пиктограмму...

yyy: А в друг ты псих?

xxx: Да, так и есть )сижу у себя в палате, вокруг мягкие стены, белая кровать, на коленях собранный из туалетной бумаги и шприцов ноут :-D

xxx: и у меня понтовая клавиатура из разноцветных таблеток



Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #15 : 16 мая 2013, 07:22:10 »

Юмор в этой сценке дибильноватый , игра как у выпусников профтехучилища кройки и шитья ,   но персонажи выписаны хорошо

http://www.youtube.com/watch?v=657KW5esMtw
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #16 : 16 мая 2013, 23:11:52 »

диалог между Небедным Калининградцем и Германским Профессором.
НК: А чёй-то у вас джипов не видать?
ГП: У нас хорошие дороги.
НК: Не, не в этом дело - это ж престижно!
ГП: У нас джипы покупают люди, у которых было тяжёлое детство.

zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, расставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать
чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его
pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. 
Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый,как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого
я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью". Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #17 : 17 мая 2013, 18:21:41 »

Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
Dashko: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...

Опасайтесь тех, кто приходит к вам в овечьих одеждах, а внутри суть хомячки полоумные![

..И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать....и все!!

xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
xxx: Пылесос засосал флешку

Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #18 : 17 мая 2013, 19:22:20 »

Почему то вспомнилось  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=DCYTYr6oKfo
Записан

азм есмь сознание.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #19 : 17 мая 2013, 21:28:34 »

Так и быть. Разбавлю вашу унылую темку юмором


Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!


- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная попа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?


Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужик: "Привет, детка,... что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
А дальше- тишина...

Разговаривают две блондинки:
- Ты не знаешь, как правильно Иран или Ирак?
- Да вроде и так и так говорят



Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #20 : 17 мая 2013, 22:55:35 »

Почему то вспомнилось
8) ::) 8)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
 


Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

***
Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters.

Найден у http://w-e-d-m-a.livejournal.com/626821.html#cutid1
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
kapitan Isterika
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #21 : 17 мая 2013, 23:06:34 »

violet drum;D ;D ;D ;D

 Икар v2.0  :)
Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #22 : 18 мая 2013, 08:04:54 »

Может это вас взбодрит  :) Черный юмор  :)

http://www.youtube.com/watch?v=9doKq2BofKA
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #23 : 18 мая 2013, 08:32:31 »

Так то давно уже 5 D вовсю практикуют  :) это динамическая картинка с присутствием осознания  :) 2 D это фотография  :)
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #24 : 18 мая 2013, 20:00:22 »

прикольные мульты  :)

http://www.youtube.com/watch?v=eIuk__oSDjI
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #25 : 18 мая 2013, 22:02:23 »

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующем котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит. (c)

По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.



Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Ртуть
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #26 : 18 мая 2013, 22:10:21 »

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: "Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?" Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни.. В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху. А монах задал встречный вопрос:- Кто вы? - Я, Джон Смит. - Нет, это имя, но кто Вы? - Я телерепортёр такой-то компании.. - Нет. Это профессия, но кто Вы? - Я человек, в конце концов!.. - Нет, это Ваш биологический вид, но кто вы?.. Репортёр наконец понял, что имел в виду монах и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать. Монах заметил: - Вот это и есть самое отвратительное на свете - не знать, кто ты есть».
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #27 : 18 мая 2013, 23:20:30 »

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...

Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.


xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське.
yyy: Ну и где его носило?
xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо...
xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
yyy: О_о
xxx: Сказал что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

- Почему ты постоянно ставишь скобочки?
- Мне с ними комфортнее)))
- Почему?
- Скобочки обнимают слова, и они становятся добрее)
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #28 : 20 мая 2013, 00:56:53 »

Поскольку память у Вишну была так себе, он лепил бумажки-напоминалки по всему небытию. «Не забыть выйти из медитации». «Стереть неудачную Атлантиду». «Не спорить с Шивой». «Надоумить китайцев есть палочками».
Однажды Шива разбудил Вишну за два тысячелетия до будильника.
- Брахма на тебя жалуется, - сказал он. – Говорит, ты на него записки приклеиваешь.
- Врёт. Я его вообще не видел с тех пор, как мы кинули в динозавров метеоритом.
- А записки ты где вешаешь?
- Да везде.
- Так и Брахма - везде.
Шива ушёл, а Вишну остался думать, куда ему теперь кидать косточки от вишни.
- Ешь с костями, - ехидно отозвался в его голове Брахма.


В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

В чате:
1- Я из того мерзкого, вечно одинокого слоя населения, которому противны заморочки "интиллигентного", псевдоаристократического снобья равно, как и тупость простого русского быдла
2- Как я вас понимаю, сударь.
3- Та же тема, брателло!
1- Суки...

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #29 : 20 мая 2013, 08:51:20 »

Мантра для обиженных (читать вслух перед зеркало)"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».Ведь я очень, очень важный индюк!Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее незаметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Ведь мне так дорога моя уязвимость.Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Необижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.*
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #30 : 20 мая 2013, 09:24:43 »

Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.

2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»

3. Ответьте на заданный себе вопрос…

4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»

5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…

Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #31 : 20 мая 2013, 09:30:59 »

Вот эта методика тоже подойдет


У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки? "Похуй" - универсальное решение любой проблемы! "Похуй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #32 : 20 мая 2013, 09:35:22 »

У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.»
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #33 : 20 мая 2013, 09:42:54 »

Падая Духом, не зашиби своих ближних! Перевод: Если сошел с Пути, не мешай идущим по нему!
- Взмахивая выросшими крылами, не смахни ближних. Перевод: Возносясь, не напугай невозносящихся!


Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!


Согласно традиции эзотериков-теоретиков, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Чем глубже в подсознание — тем толще тараканы © Ауриршэ


мирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет…
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский — вам это о чем-то говорит?
- Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!

(Католики! Без обид, хорошо?)



Про тараканов… продолжение…
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…

(в 5 измерении, тараканы даже разумны…)




Новости: группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.



Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лам
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #34 : 20 мая 2013, 09:54:24 »

Вот это повеселило


Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #35 : 20 мая 2013, 10:12:19 »

Старик анти-спорщик. Анектод.

В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда ни с кем не спорил. И вот приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нём в книге рекордов Гиннеса. И между ними состоялся такой разговор:
— Скажите, а это правда, что вы прожили 90 с лишним лет и ни разу ни с кем не спорили?
— Да, это правда.
— Ну что, вообще ни с кем, ни с кем?
— Вообще ни с кем, ни с кем!
— И что, даже с собственной женой?
— Даже с женой.
— Даже со своими детьми?
— Даже с детьми.
— И что, за 90 лет ни единого разочка?
— Ни разу.
— Никогда-никогда ни с кем, ни с кем? — уже накаляясь, продолжал корреспондент.
— Ну да, — спокойно отвечал старик.
Корреспондент (краснея и раздражаясь):
— Да не может этого быть, чтобы вы за всю жизнь ни разу ни с кем не спорили!
— Спорил, спорил, спорил… — примирительно ответил старик.
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #36 : 20 мая 2013, 10:28:57 »

 Встретились два давних друга. Оба стали эзотериками.

Один у другого спрашивает:

- А чем отличается Просветление от Вознесения?

Ответ:

- Просветление – это… Вознесение…

- ОГО! Дак ты читал Крайона?

- Да! А так же я читал Агнийогу, Веды, Анастасию, Кастанеду, Буддизм, Все ченнелиги, и еще много чего… Я мастер рейки, йогин, ведун, и вообще: я очень крутой эзотерик! Но все это НИЧЕГО! над горизонтов всех моих достижений горит ярким солнцем, озаряя все вокруг своим чистым светом: моя неподменная скромность!!!




У старого мудрого йогина спрашивают:

- Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?

- Конечно, а то ведь вообще не помру!



Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #37 : 20 мая 2013, 22:42:26 »

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. 

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

обсуждение очередных патентных войн:

retran: Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.


В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын


Анджелина Джоли удалила головной мозг из-за риска развития навязчивых состояний.


Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...(с)

" Я не ясновидящий! Я задницочувствующий"


ищущий, усердно практикующий самоисследование, второй день не может попасть домой, затрудняясь ответить на вопрос жены «кто там?»


ищущий, с нетрадиционной духовной ориентацией, постоянно занимается самоопределением, злостным отождествлением с социальными ролями и наслаждается мыслительной невоздержанностью



эго-маньяк не против перекусить свежей Я-чиной(с)



Телефонный звонок полной женщине:
- Алло, я маньяк, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркало):
- Н-да-а-а.. Хреново следишь…
Я бы сказала, запустил ты меня!

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блеять!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...


Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!

И зачем я только прикупил себе афганскую борзую - этот собак молится по пять раз на день.
И, кажись, хочет взять меня в заложники...

- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.


- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку вырезку из газеты «АиФ» о пользе календулы и недоумение уже никогда не покинет его.

Апостол Павел: – Вы стали десятимиллиардным человеком, попавшим в Рай! И мы вручаем вам супер-приз! Чайник!!!
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #38 : 22 мая 2013, 00:30:06 »

«Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь." =)

ххх: от кого произошел человек?
yyy: я уверен что от обезьян.
xxx: а тогда откуда произошли обезьяны?
xxx: ... не знаю, наверное их бог создал...

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать жопу кактусом". Мудрость индейцев прерий...

Beardy One: Я когда узнал что атомный реактор это водогрейка на уране меня на ноль поделило
Penguin: Да я сам в шоке над тем фактом, что человечество ничего умнее кипячения разных жидкостей не придумало.
A320: А ты думал там торсионные поля пронзают неевклидовы пространства?

xxx: знаешь, почему таксофоны потихоньку исчезают с улиц?
yyy: мобильная связь?
xxx: НЕТ, ПРОСТО ОНИ НЕ ХОТЯТ, ЧТОБЫ МЫ ВЫБРАЛИСЬ ИЗ МАТРИЦЫ!
:P




Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #39 : 23 мая 2013, 04:26:05 »

Британский профессор физико-лингвистики астральной квазитеологии, исследуя предложения, их перцепциативность, морфологию гиперболической сингулярности сознания, в пространстве трансцендентного ментального вейвлет-преобразования, доказал, что люди всегда дочитывают данный объект исследования до конца, надеясь понять смысл последнего, не смотря на его сложность, неудобочитаемость, абсурдность, несовместимость понятий и не понимание входящих в его состав терминов.

Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс:).
Оказывается, на гэлльском слово "задница" звучит как "ом")). Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в желтых халатах, которые сидят и самым серьезным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа..." (с)

С Хабра (идёт обсуждение теории относительности и квантовой механики):

Mendel:
Вы никогда не встречали применение этих теорий например в эзотерике?

К примеру вот такой вот вариант:
Почему все религии запрещают гадание?
Все очень просто — до тех пор пока событие не произошло, его исход находится в состоянии суперпозиции. А после того как гадалка произведет наблюдение, то у ее жертвы не останется выбора — событие детерминированно, и исход предопределен. Это лишает человека шанса исправить свою судьбу.

Сегодня мне открыто и честно задали вопрос, который лежит в основе всех напряженных или конфликтных ситуаций с посетителями. И я познал дзен.

"Почему вы не отвечаете мне то, что я хочу услышать?"
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #40 : 23 мая 2013, 10:00:33 »

Цитаты и афоризмы БГ



Рок-н-ролл мёртв, а я ещё нет.


Некоторые женятся, а некоторые так.


Чтобы стоять, я должен держаться корней.


Как обидно быть умным, знаешь всё наперёд.


Они звонят тебе в дверь - однако входят в окно.


Нахрена нам враги, когда у нас есть такие друзья?


А что наверху - то и внизу. А душа - она как печная тяга.


Просто некоторые старятся раньше, чем успевают начать взрослеть.


Смотри, как им легко: они играют в жизнь свою на стенке за стеклом.


Песня - самостоятельное живое существо, а не памфлет или признание.


Когда при мне говорят: «Все будет хорошо», — я не знаю, что они имеют в виду


Если человек хочет поправить что-то в мире, слава тебе Господи. Главное, чтоб не убивал.


И все мои песни могут любыми людьми расхищаться, как им это нравится, потому что мы все звенья одной цепи.


Наверно, только птицы в небе и рыбы в море знают, кто прав; но мы знаем, что о главном не пишут в газетах, и о главном молчит телеграф.



Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #41 : 25 мая 2013, 20:27:44 »

сказки о бессилии
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #42 : 25 мая 2013, 22:15:08 »

Человек туп на столько, на сколько он  не может определить: на сколько он туп.
К сильно пьющим космонавтам приходит не только белочка, но и Стрелочка.


Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»


Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

На работу в банк спермы требуется эякулянт - менеджер.


- Мама, а если червячка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.


Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...(c)


Ум — это безумная обезьяна, несущаяся к пропасти. Причем мысль о том, что ум — это безумная обезьяна, несущаяся к пропасти, есть не что иное, как кокетливая попытка безумной обезьяны поправить прическу на пути к обрыву.В. Пелевин.

Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
Батюшка Никодим любит вечерами сидеть перед плакатом Жанны Фриске и отгонять от себя грешные мысли.

Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #43 : 26 мая 2013, 07:23:32 »

Тоже история веселая


В июне 1961 года Рудольф Нуриев вместе с труппой Кировского театра находился на гастролях в Париже, но его неожиданно вызвали в Москву, якобы для того, чтобы танцевать в Кремле. Его подруга миллионерша Клара Сент пришла провожать Нуриева в аэропорт, подошла попрощаться, обняла и прошептала на ухо: "Ты должен подойти к тем двум полицейским и сказать - я хочу остаться во Франции. Они тебя ждут". Заподозрив неладное, сотрудники госбезопасности начали оттеснять Нуриева, но он вырвался и совершил один из своих знаменитых прыжков, приземлившись прямо в руки полицейских со словами: "Я хочу быть свободным". Репортеры назвали это "прыжком к свободе".

Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #44 : 26 мая 2013, 07:55:12 »

очень приятный дядя , рекомендую

Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #45 : 29 мая 2013, 10:03:45 »

Продублирую один свой пост

Повеселило


Белая Магия - лабораторная магия, адепты которой ставят опыты над людьми.

Чёрная магия - лабораторная магия, адепты которой ставят опыты на себе.

Любовная магия - лабораторная магия, адепты которой ставят опыты как над собой, так и над другими, сразу или попеременно.

Серая магия - лабораторная магия, адепты которой ставятся опыты над всем остальным, полагая что ставить опыты над людьми, пусть даже этот человек ты сам, - неэтично.

Церемониальная магия - она же ритуальная. Вежливая магия с тщательным образом разработанным этикетом. Истинный джентльмен, желая пообщаться с демоном или с каким-нибудь другим существом, перед этим обязательно перед этим скажет что-то вроде: "Уважаемое, Не соблаговолите ли проследовать в сей круг!". Получив распространение среди средних классов общества, из церемониальной магии выделилась балансовая магия, с основным принципом - "если где-то что-то убудет, то в другом месте что-то прибудет". Похоже, единственное направление магии, которому обучают в современных ВУЗах, называя бухгалтерией.

Хаоса Магия - непонятная магия. "В сознании образуется вакуум, заполняемый желаемой реальностью", "высвобождение созидательного хаоса вовне себя" Понятно? Мне – не очень, не могу уловить тут никакой структуры.

Некромантия - скромная магия, адепты даже по какой-то причине стыдятся назвать свою область занятий ну хотя бы некромагией. Мол, это мы всё так просто. Адепты немногословны, если не сказать, застенчивы, предпочитают чёрный цвет в одежде, любят шаловливо ковырять кончиком носка землю.

Сефиротическая магия - воображаемая магия, всё находится в сознании, магия там же, логично.

Тантрическая магия - привлекательная магия, адепты которой, исключительный случай, заняты отпугиванием от занятий этой магией всех остальных. Разве что человек попадётся ну очень симпатичный.

Магия сновидений. Сновидение - такая область. где теоретически возможно всё. Следовательно, овладев намерением всего, а потом умело совместив реальность реальности и реальность сновидения, можно всё, наверно.

Этномагии – набор магических практик, специфических для какой-нибудь народности. Колоритные магии, реквизит включает набор музыки, обрядов, одежды и праздников, соответствующих данному народу на протяжении всей его истории. Может встретится всё что угодно, всевозможные своеобразные пляски общего и особенного, хотя и в жёстких рамках. Так, если этномаги средней полосы России превращаются в волков и медведей, то негры превращаются в леопардов. И никак не наоборот. Этномагии используют специфические ментальные особенности народа-носителя, есть ли это магия китайская, лаосская, эфиопская или ново-русская. Несколько особняком из этномагий стоит

Шаманизм - этномагия, объединяющая в себя музыку, обряды, одежды и праздники сотен редких и исчезающих народностей земного шара. В итоге, никогда нет повода чтобы не выпить.

Нагвализм - забавная смесь этномагии древних индейцев, живших когда-то давно на территории Мексики, магии сновидения и выкрикивания слова "intent". Последователи нагвализма делятся на сновидящих и сталкеров. Иногда, гораздо реже, встречаются толтэки.

Сатанизм - тоскливая магия. Основной догмат прост, магии нет, есть только свои собственные желания, которые нужно просто реализовывать. Тоже течение современной мысли, но адептов немного, большинство отпугивает эта простота, переходящая в скуку. Сплин, скука, энгст, синдром хронической усталости, перемежающиеся периодами кипучей бешенной активности - обычная примета сатаниста.


Колдун - то же самое, что маг, только магические действия, совершаемые колдуном включают в себя работу руками. Считается, что Маг тоже может работать руками, но может и не работать. Поэтому маг круче.

Видящие - разновидность магов, которые не педалируют тот факт, что они могущие.

Магические знания - любого рода знания, которым обладают маги. Тут действует Закон Относительности. То, что для одного мага представляется сакральным магическим знанием, для другого мага вполне может иметь вид чуши обыкновенной.

Магическая энергия – Энергия, задействованная при и для магических действий. Понятие, имеющееся во многих магических системах, где часто носит своё специализированное название, например, манна, ци, санса, киа и многие другие. Встречается подразделение на положительную, отрицательную, тёмную, светлую, огня, воды, земли, воздуха… Встречаются и сложные классификации.

Магические принципы - Они же законы Вселенной. Существует большое разнообразие магических принципов, начиная от простейшего принципа Алистера Кроули в магии Телемы - "Делай то, что ты хочешь - вот весь Закон", или Принципа Жадности - "Наше - всё", через короткий набор простых заповедей античного мага Гермеса Трисмегиста типа - "То, что наверху, подобно тому, что внизу", и до скрупулёзных принципов рисования знаков, откручивания ментала от астрала, вызова ангелов и утончённо усложнённых поведенческих вериг. То, что законы, которыми поворачивается Вселенная являются отражением структуры познающего, не секрет. Это иллюстрирует старая басня:

- Да-да-да-да! - сказал бог грома. - Вы слышали?
- Да, - сказали дэвы. - Ты сказал: "Жертвуйте!"
- Да, - сказали люди. - Ты сказал: "Познайте себя!"
- Да, - сказали асуры. - Ты сказал: "Дарите Милость!"
- Вы всё поняли, - сказал бог грома.

Магические войны - войны, ведущиеся с применением магических средств, в идеале ими и ограничивающиеся. Сейчас это настолько обычное дело, что, обычно, они не привлекает внимания даже прессы, не говоря уж о телевидении. Часто магические войны ведутся в чатах и на форумах. С наступлением эры интернета любому стало несложно развернуть какую-нибудь мелюзговую магическую войну.

Религия - сложный феномен, сильно огрубляя с магических позиций можно представить это дело так. Есть ОН - Хороший, Великий, Сладкий, Сильный, Добрый, Могучий, который МОЖЕТ ВСЁ, любое желание исполнить для него - пустяк. Но что ещё круче, есть ОНИ - ребята, которые знают к НЕМУ кратчайшую дорогу. И помогут срезать путь. Можно обратиться к НЕМУ и непосредственно, молитвой, но и в этом случае ребята помогут, предоставят мегафон, не за бесплатно, конечно. Ребята следуют своему магическому принципу: "Бесплатный Сыр Бывает Только В Мышеловке!", и в итоге, любая абсолютно нормальная дрессированная мышка, увидев где-нибудь сыр, автоматически ищет рядом прорезь копилки, куда можно кинуть денежку


вИдение - восприятие чего-либо, которое приходит к человеку иным путём нежели с помощью глаз, ушей, кожи, языка и носа. Это также не то, что человеку говорит его интуиция, совесть, Мировой Разум, дух Энкиду, Дух Маниту и все прочие сущности, боги и духи. Хотя оно бывает и похоже и на картинки и на голос. Вопрос. Так каким же способом происходит видение. Ответ. А вот у каждого – своим!

Учитель - распространённая в некоторых течениях магии принцип, в соответствии с которым, вместо исполнения самому своих желаний можно потратить время на то, чтобы найти Учителя, который эти желание исполнить поможет, потому что умеет, и потому что у него тоже был Учитель.
- Вы что, и есть за меня тоже будете?
- Ага!!!...

Нелюдь - термин, используемый в противовес людю, то есть, человеку, живущему полностью в мире социума и уверенному, что желания социума являются его собственными.

Раса нелюдей - Рас нелюдей существует большое число, определение своей расы - одна из увлекательных магических задач для нелюдя, уже выяснившего, в чём состоят его желания. Определяется исключительно эмпирическим путём, и тут каждый одинок. Крайне маловероятно найти человека, ТОЧНО знающего, ЧЕМ раса косматых мясорубок отличается от снуснумриков, к примеру.

Бог – носитель высшей силы, одна из многих, эту силу можно занять. Существо, обладающее гигантскими возможностями в сфере осуществления своих желаний, правда, только в одной какой-нибудь области. Получается, что продвинутый маг потенциально круче.

БОГ - самый вышестоящий провайдер, создатель этой Вселенной.

Астрал - узкая область воображаемого, находящаяся в промежутке между эротическими видениями и мечтами о всевластии.

Астральная проекция – самый популярный способ выхода в астрал.

Эфир - прослойка между сидением и клавиатурой, взятая в своей совокупности, отвлечённой от физического тела.

Ментал - всё то, что выше наших возможностей воображения.

Казуал - всё то, о чём даже ментал не имеет никакого понятия


Совесть - непременный атрибут если не всех, то подавляющего большинства магов. Она говорит магу, ПОЧЕМУ он хочет ту или иную вещь. Настоящему магу всегда стыдно за бесплодно прожитые годы и совестно по этому поводу что-то менять.

там много всего , взято отсюда , классно

http://www.blackwarlock.com/t10774-topic

Записан

азм есмь сознание.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #46 : 29 мая 2013, 20:48:19 »

Продублирую один свой пост

Повеселило

А ты когда смеяться над собой начнешь?
Барабана тоже касается.
Если не начнете смеяться над собой - я начну смеяться над вами.
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #47 : 30 мая 2013, 00:37:16 »

Продублирую один свой пост

Повеселило

А ты когда смеяться над собой начнешь?
Барабана тоже касается.
Если не начнете смеяться над собой - я начну смеяться над вами.

Над нами это  оффтоп. Только над собой тут 8)
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #48 : 30 мая 2013, 08:47:28 »

http://www.youtube.com/watch?v=txz63nS49ys
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #49 : 30 мая 2013, 10:53:03 »

 ::)


* lAMQeaKov0Y.jpg (44 Кб, 603x453 - просмотрено 694 раз.)
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #50 : 30 мая 2013, 11:35:30 »

И вам того же , вы зря тут разоряетесь со своими суггестивными порывами , я в школе училась , за 250 000 евро в год , ыыы , шутка , ну у меня есть психологическое образование, и есть мир в котором я живу, там слава богу есть еще кто то кроме меня
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #51 : 30 мая 2013, 11:52:28 »

И уж стратегии , схемы и приемы тоталитарных сект , я знаю как свои пять пальцев  :), мы это на первом курсе проходили , во 2 году от рождества Христова :)
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #52 : 30 мая 2013, 15:20:00 »

Вот ишо нетленный боян :)

Сидит мужик со своей собакой у лунки на льду, рыбачит.  Вдруг Из соседней проруби выныривает коровий бюст и корова такая:
-Мужик, закурить не найдется?
Рыбак не помня себя, достает сигарету,  корова берет сигарету и такая: - А прикурить?
Мужик прикуривает зажигалкой. Корова, пыхнув, ныряет обратно. И тишина.
Мужик сидит в ступоре, уставимшись на свою собаку.
Наконец собака не выдерживает:  - Да я сама в шоке!
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #53 : 30 мая 2013, 20:17:14 »

Вы что хотите "огонь изнутри"  в онлайне што ли ?  :)

Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #54 : 30 мая 2013, 21:49:03 »

 :)

http://www.youtube.com/watch?v=duGbgrv9LRE
Записан

азм есмь сознание.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #55 : 31 мая 2013, 06:29:57 »

у меня есть психологическое образование

    
— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #56 : 31 мая 2013, 09:47:04 »

http://video.bigmir.net/show/265470/
Записан

азм есмь сознание.
светотень
Пользователь
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 514


Модератор: violet drum
« Ответ #57 : 31 мая 2013, 11:01:18 »



Крышка от пива улыбается. Алкогольный позитивчек.
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #58 : 31 мая 2013, 16:35:09 »

 ::)

и снова потянем бороду))

Англичанин сидит с чашкой кофе за утренними газетами у себя в гостиной.

Вдруг по лестнице из спальни спускается незнакомый мужчина, на лице у него написано недоумение.
-Ваша жена, сэр, была сегодня чрезвычайно холодна ко мне... :-\
- Да полноте, она и при жизни не отличалась темпераментом. ::)
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
светотень
Пользователь
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 514


Модератор: violet drum
« Ответ #59 : 31 мая 2013, 19:27:51 »

Пародия на хардкоре-гр. Кувалда - "Адрономешалка".
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #60 : 31 мая 2013, 21:24:26 »

 ::)


* y2vFnNfXaQk.jpg (35.39 Кб, 409x325 - просмотрено 966 раз.)
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #61 : 02 июня 2013, 06:01:24 »

Дао - какао                                                                                                                                                                              Не выходи из восторга                                                                                                                                             " Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:     -Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого...     -Не выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.."
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #62 : 02 июня 2013, 06:53:41 »

Так то прикольно , но основные коаны цензуру не пройдут ) , вот коаны,  относительно других коанов относительно терпимые

     Немой (без головы)

     Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел.
     -Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.
     -Разговариваю с немым... - ответил Учитель.
     -Ааа, ну пиздец... - скептически покачал головой Япутра.
     -Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.
     -Оно и видно, бля... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.



Похороны
     Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёбнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
     - Пиздаболы! Долой условности!



Наступить на ногу

     Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
     -Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
     -А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
     -По ебалу получишь! - не соврал Япутра.
     -А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
     -Ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.
     


  У батареи

     Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И пизди ногой всякого, кто к тебе подойдет.



Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #63 : 02 июня 2013, 07:14:10 »

Гена Ш.: У меня к тебе два вопроса.
Гена Ш.: 1. Где взять чучело розового фламинго?
Гена Ш.: 2. Когда я перестану тратить деньги на всякую херню?




Из обсуждения новости о финансировании NASA 3D-принтера для печатания еды на IXBT:

ser100:
- Ты чего голый тонер ешь? Иди распечатай себе еды по нормальному.
- Да лана, мам, я по быстрому - опаздываю уже.

- Кто сожрал весь мясной тонер?
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #64 : 02 июня 2013, 10:42:59 »

Развеселились? вэ бест оф человеческая форма! , человеческая форма форева ! )
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #65 : 02 июня 2013, 10:56:45 »

Сейчас заснула замедитировала и явилось мне видение , стою в какой то гигантской пещере , там бурная река даже а не ручеек , с водоворотами и волнами накатывающими на стену , по бокам тропинки , которые сложно назвать тропинками , где ползти надо где прыгать с камня на камень , и все это время волны постоянно хлопаются об стены пещеры , и могут тебя захлестнуть . Стою , как бы ссанула задумалась , река уходит за поворот и слегка спускается . Вижу на другой стороне мужик какой то идет . Эй , кричу , до конца реки кто нибудь доходил ?    А он  , хитро так усмехнувшись , кричит,  перекрывая рёв реки ,  не знаю ! еще никто оттуда не возвращался !
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #66 : 02 июня 2013, 11:53:40 »

Вот еще из Дао прикольное

Совершенный человек

     Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
     -Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
     -Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
     -Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #67 : 02 июня 2013, 14:48:36 »

Будьте уверены мне не стыдно , а давноль вы сударь постили здесь  свои эротические фантазии на языке мало отличающимся от жаргона  грузчиков? Так что уберите свою постную физиономию и получайте ответ
Записан

азм есмь сознание.
sham
sham.org.ru
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 3905


ИН ЛАК'ЕШ


Модератор: violet drum
« Ответ #68 : 02 июня 2013, 15:15:00 »

Будьте уверены мне не стыдно
спаси бог
врете сударыня
себе и людям
поздравляю вас
соврамши
давноль вы сударь постили здесь  свои эротические фантазии на языке мало отличающимся от жаргона  грузчиков
и вас сударыня не обделили
 и обделали
"со страшным скрыпом башмаки"
на все воля апк
и богяна иго
бармалея
уберите свою постную физиономию
убираю
ибо
среди недоумков и хитрожопиков
постить зело постно
есть
борзо

покайся мыша
публично
и приватно
ибо...
Записан

"оказаться ни с чем после жизни, наполненной дисциплиной и тяжким трудом, ничуть не лучше, чем остаться беспомощным после бесцельно и бестолково прожитой жизни обычного человека" http://www.eminem.com/videos
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #69 : 02 июня 2013, 15:25:50 »

Ну вы все поняли, предлагаю партию тенниса на этом закончить
Записан

азм есмь сознание.
sham
sham.org.ru
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 3905


ИН ЛАК'ЕШ


Модератор: violet drum
« Ответ #70 : 02 июня 2013, 15:32:25 »

http://golos-obitely.prihod.ru/molitvoslovcategory/view/id/18213
для одесской ипархии
попрёт

не есть не пить не ибаца
не читать ринпоче апк
и прочий флуд
Записан

"оказаться ни с чем после жизни, наполненной дисциплиной и тяжким трудом, ничуть не лучше, чем остаться беспомощным после бесцельно и бестолково прожитой жизни обычного человека" http://www.eminem.com/videos
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #71 : 02 июня 2013, 16:35:02 »

А че так уныло? ) Ващет я в отпуске, и зачем мне мужской монастырь?! У них своя стезя. И эт слишком сладко , одесская епархия,  идите куда нибудь на север, где к примеру Остров снимали, чтоб вкусить смирения
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #72 : 02 июня 2013, 16:49:16 »

Во! )http://www.ostrov-film.ru/comment/press/ostrov-kak-predchuvstvie/
Записан

азм есмь сознание.
sham
sham.org.ru
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 3905


ИН ЛАК'ЕШ


Модератор: violet drum
« Ответ #73 : 02 июня 2013, 18:52:24 »

« Ответ #73 : Сегодня в 16:35:02 »
ибо в мужском ты принеси-подай - унылое гвнобольше тебе быть иптыть незачем
ибо ты самка бящи-феди-бг.....
вот уебище то грандиозо
Записан

"оказаться ни с чем после жизни, наполненной дисциплиной и тяжким трудом, ничуть не лучше, чем остаться беспомощным после бесцельно и бестолково прожитой жизни обычного человека" http://www.eminem.com/videos
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #74 : 02 июня 2013, 19:13:16 »

Хватить флудить, я уже выспалась, хотя тема не для этого . Ответьте на последний вопрос : восприятие скорости поезда  у наблюдателя величиной с земной шар и у наблюдателя величиной с песчинку будет отличаться ? Не будет ли оно относительно первого случая во втором случае напоминать движение в замедленной сьемке  относительно движения в первом случае? То есть время растянется ? Спасибо.  У меня появилась идея 
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #75 : 02 июня 2013, 19:25:19 »

Сейчас опять заснула замедитировала и явился какой то дэв , джинн пля ) , и начал расти , а я че , я ниче , следуй за белым кроликом )
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #76 : 04 июня 2013, 22:00:33 »

 :)

http://prikol.bigmir.net/view/200650/
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #77 : 05 июня 2013, 09:15:08 »

 :)

http://vk.com/search?c[q]=%D0%B4%D0%B6%D0%BE%D0%BD%20%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%BB%D0%B8%D0%BD&c[section]=video&c[sort]=2&z=video168085053_164780794
Записан

азм есмь сознание.
светотень
Пользователь
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 514


Модератор: violet drum
« Ответ #78 : 08 июня 2013, 22:35:36 »

http://www.youtube.com/watch?v=Zc1Ctu5Y9kA
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #79 : 08 июня 2013, 23:19:24 »

амвей-даджест очередной ве бест :P

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

Трудно быть вежливым, если ты прав.
На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Ночью гроза была с офигиительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ...
смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...
Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть все что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по тригонометрии.
Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму..

Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве...

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего учаска всего 30 метров?".
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #80 : 08 июня 2013, 23:45:56 »

Креакловый словарь:

Жопиздан (job is done) - Работа сделана (Жопиздан афта профакап дедлайн очень велл и делает всех хэпи.)

Тудейка - То что нужно сделать сегодня

Эдьюкировать - Объяснить потребителю, почему это хорошо/полезно

Элаймент - взаимопонимание (У нас полный элаймент)

Нетленочка - Мелочные проекты для нефестивальных клиентов

Драйвить консампшн - стимулировать потребление

Залупить момент -loop (петля) - Закольцевать (Миша, в аттаче мувик (видео) нужно на 27 секунде один момент залупить)

Апрувить - утверждать

Прочекать - проверить

Отфидбэчить - дать отзыв

Снегошиировать - провести переговоры

Пошерить - поделиться

Подфайнтюнить - довести до ума

Пропитчить журиков - дать журналистам идеи для написания статей о клиенте.

кандишынс - условия работы (обычно в офисе)

емельнуть - отправить электронное письмо

акцептабильные негоциаторы - приемлемые переговорщики.

Шутинг - потому что "съемка" это как-то слишком серьезно.

Мэйк э логэ бигэ - резюме комментариев клиента.

Мудлайн - то же, что мудборд, но в вординге.

Надо это эдьюкировать! (вариант: Эдуцировать консьюмера) - Объяснить потребителю, почему это хорошо и полезно

Останемся с тем паттерном, с которым все хэппи - мы не поняли, что это значит

Мы свичим от одной идеи к другой - Переключаемся с одного на другое

Это мы прочекапим на консюмер-тестах - Проверим на фокус-группе

Отсатисфачить = удовлетворить

У нас полный элаймент (alignment) - у нас взаимопонимание

Мы должны продрайвить трайл... (фраза btl экзека).

Фидбэк - ответ клиента на отправленную презентацию идеи

Кол фор экшн - призыв к действию

Компэйнабилити - потенциал развиваемости кампании.

Оверпромис - явный пи*дёж

Компетитив - обзор конкурентов

Постбай - отчет о рекламной кампании
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #81 : 13 июня 2013, 21:18:11 »

xxx: так, хорошо, еще один, возможно неожиданный вопрос напоследок, но нужно отвечать не задумываясь, готовы ?                 ууу: вроде бы да.           ххх: какой ваш любимый мультфильм?               ууу: эээ, Disc Defragmenter!           ххх: Ы .. отличный ответ.
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #82 : 13 июня 2013, 21:20:56 »

С Хабра, про общение пчел через электрические поля:         q_styler: Да походу все животные как-то по-хитрому могут общаться. Одни мы как лохи только через контакт и фейсбук :(
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #83 : 13 июня 2013, 21:23:43 »

dse: У меня лучшая команда в мире!        dse: Нашли где-то визитку некоего Павла Ивановича, остеопата-бионергетика, что бы это не означало.      dse: теперь вот у них турнир по шахматам до пяти побед. Проигравший идет к Павлу Ивановичу лечиться от выдуманного недуга до полного разоблачения.
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #84 : 13 июня 2013, 21:27:56 »

Коммент к статье о наводнениях в Германии     xxx: Новая модель БМВ - два весла уже в базовой комплектации...
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #85 : 13 июня 2013, 21:34:58 »

Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю.Бля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #86 : 13 июня 2013, 21:42:10 »

ХХХ: в близорукости тоже есть свои положительные моменты    ХХХ: например миопия в -5 помогает моей жене в борьбе с арахнофобией    ХХХ: а на даче - так вообще выручает. Утром пошлёпала куда-то, в коридоре замерла, пробормотала - ну, надеюсь, ты бабочка, и проскользнула дальше    ХХХ: даааа, бабочкааа ))
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #87 : 13 июня 2013, 21:44:51 »

Тема на форуме общежитий МГУ;    chemodan: [куплю/приму в дар/возьму напрокат] костыли. Вот так, внезапно и срочно понадобились.      Anonymous: Я тоже на экзамены с ними хожу
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #88 : 13 июня 2013, 21:48:54 »

Наблюдательная астрономия через N лет:   "Приносим свои извинения, но Луна заблокирована для просмотра на территории вашей страны — приобретите, пожалуйста, индивидуальную лицензию".
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #89 : 13 июня 2013, 22:02:22 »

xxx: там конечно от дня сильно зависит. но когда я увидел плацкарт в Мурманском №16 за почти две тыщи..      yyy: плацкарт-люкс? когда все торчат не рваными носками в проход, а туфлями балдинини?    xxx: ага. с породистыми тараканамиyyy: специально выведенными для этой категории вагонов и вкусно пахнущими клопами    xxx: угу. с фирменной раскраской РЖД
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #90 : 13 июня 2013, 22:08:29 »

yyy: Очень душевный фильм. В смысле, сентиментальный. Рекомендуется к просмотру со своей половиной.        xxx: да я всегда целый
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #91 : 13 июня 2013, 22:11:29 »

Новость:В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт.    Комментарии:xxx: О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос!   yyy: Мать-природа заботится о своих детях загодя.
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #92 : 13 июня 2013, 22:22:17 »

mr. proud > Салют, как дел? =)         Mary > Привет! Просто супер! Пришла с утра - 1598 сообщений. Один умник в Китае в 6 утра послал что-то "на всех", а ему по всему миру еще 1500 умников ответили "не ставь копию на всех"... Международная корпорация, блин!          mr. proud > Сочувствую =)
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #93 : 13 июня 2013, 23:33:51 »

дайджест омвей  :)

Хотел зайти на сайт правительства РФ, а антивирус пишет: "данный ресурс может быть опасен !"


Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями и окружающими людьми : значит - вы ведьма!



Хочу прожить жизнь так, чтобы в её конце Бог сказал мне:
"Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?"
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Веками родители по отношению к детям совершают одну и ту же ошибку: разрыли почву любознательности, забыли посадить ростки знаний, закопали талант и ждут урожай мудрости.

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.
Дети инсценируют сказку «Теремок».
Ведущий:
– Только вдруг из чащи тёмной
Притащился волк бездомный.
Постучался у ворот,
Хриплым голосом орёт…
Волк (Аня):
– Перепись населения!(с)

Вовремя смороженная глупость делает обстановку более тёплой, чем не вовремя испечённая мудрость.
- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня за..бут физически…
12 открытий, которые ты сделаешь, став отцом

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.

2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты - "плохой" следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.
:P
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #94 : 13 июня 2013, 23:38:28 »

yyy: прошлой осенью, будучи в лесу, я встретила мужика с очень длинными волосами и рюкзаком существо стремительно направилось ко мне из-за стены деревьев и торжественно вручило подберезовик. молча. и так же стремительно удалилось. вот и думай теперь...
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #95 : 13 июня 2013, 23:52:44 »

 знакомая тема :) я помнится тоже когда собирал элэсдешки, случайно встреченные кормовые грибы раздавал встречным грибникам)))
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #96 : 14 июня 2013, 08:41:53 »

Ну грибники народ мирный, а мы не в лесу. Услышав слово "война" вспомнила одну забавную историю, это было очень давно, еще во времена чеченской войны, хотя она у них там постоянно. Со мной работал программист, чеченец,  талантливый но взрывной как все чеченцы товарищ. Это был не сомнамбула как все программисты, а чуть что не так, летели на пол компьютеры, посылался матом директор, с последующим распитием спиртных напитков в рабочее время, и как следствие выход на следующий день с красными от злости глазами, и мрачной тишиной в кабинете. особенно его выводили из себя новости с его родной страны, хотя он уехал оттуда дцать лет назад. И он мне говорил, понимаешь, они не могут не воевать , это у них в крови, и будучи сам чеченцем произнес замечательную фразу " Не надо разбираться кто прав а кто виноват, это бесполезно , всех в эшелоны и в Каспий"  . ) И как мы его не удерживали , с его уже сложившейся жизнью, работой, квартирой, двумя детьми, все бросил и уехал воевать в Чечню. Больше о нем никто ничего не слышал )
« Последнее редактирование: 14 июня 2013, 09:28:22 от mishel » Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #97 : 14 июня 2013, 09:01:07 »

У меня с ним были прекрасные отношения, в отличие от директора с его параноидальным " больше одного человека в коридорах не собираться" ) , и который не увольнял его только потому , что программа на которой держалась наша контора, была написала им , и соответственно только он знал что делать, как делать и зачем делать
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #98 : 14 июня 2013, 09:40:26 »

 :)    https://www.youtube.com/watch?v=p0x7Ho6nLp4&feature
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #99 : 14 июня 2013, 16:53:04 »

mishel, вот кстати в чечении было б оч. в тему легалайз псилоцибов,дмт,лсд... как альтернатива "всех в каспий".
Думаю,уже след. поколение сдвинулось в  плане менталитета))) несмотря на вековые шаблоны да
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #100 : 14 июня 2013, 17:00:10 »

классная реклама прокладок!  ;D
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #101 : 21 июня 2013, 19:34:49 »

 ;D   http://www.youtube.com/watch?v=MtgiclfUEFg&feature
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #102 : 21 июня 2013, 23:07:08 »

С Хабра:Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #103 : 21 июня 2013, 23:47:54 »

В наших законах нигде не сказано, что документы обязательно должны быть составлены на бумаге. Это небольшое и в принципе безвредное упущение позволило всем жителям одного маленького городка ржать целый год над конфликтом одного бизнесмена и банка… Что там они не поделили, я не уточнял. Толи комиссионные были куда выше обговоренных, толи ещё чего в этом духе. Достоверно известно то, что бизнесмен (далее по тексту Б) начал разборки со своим банком. Там его практически послали, ехидно заявив: - Пишите претензию, если так хотите. Мы её будем два месяца рассматривать, а потом всё равно откажем. Б в расстроенных чувствах удалился, на прощание бросив: - Ну, всё млин. Сами напросились! Умные головастики из банка не учли только одного – Б являлся монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и так далее. Вот Б и выставил банку оригинальную претензию. По-тихому, воскресным вечером претензию провезли через весь город и аккуратно выгрузили при помощи пары тяжелых кранов прямо перед запертыми дверьми банка (аккурат на крылечко так, что в банк не попасть)… В понедельник утром выяснилось, что претензия Б немножко мешает сотрудникам банка попасть в помещение. Хотя, по меркам Б претензию можно было назвать весьма скромной – всего-то 12-ти тонная плита из серого гранита, с выбитой на ней претензией к банку. Заполнена претензия была по всей форме, и реквизиты в порядке и даже адрес Б (для ответа) на ней был. Естественно банкирам такой расклад очень не понравился, и они вызвали милицию. Приехавшие менты внимательно изучили претензию и заявили, что тут нет никакого криминала, мол, на лицо обычные, гражданско-правовые отношения, посоветовали банку решать этот вопрос в суде вместе с Б, и уехали. А претензия осталась на месте… После этого банк попытался самостоятельно убрать претензию со своего крыльца. Но, увы, Б оказался единственным владельцем многоосного трейлера и достаточно мощных кранов. Банкиры попытались при помощи трактора и троса сбросить претензию со своего крыльца, но в дело вмешалась милиция! Проезжавший рядом патруль пояснил, что захламлять муниципальную собственность претензиями не стоит… Несчастные служащие банка попадали на свои рабочие места через окна. Большинство клиентов, конечно, и не думало лезть в окно, они просто уходили к конкурентам, банк которых стоял за 300 метров оттуда. На следующее утро судья районного суда, разобрав жалобу банка, отказалась потребовать от Б аннулирования претензии. Мало того, к несчастью банкиров выяснилось, что банк не имеет права отказать в рассмотрении претензии из-за того, что она не на бумажном носителе! Кроме того, от банка потребовали в соответствии с их же правилами переместить претензию в архив и рассмотреть её в установленном порядке. На третий день этой комедии кто-то из банка додумался нанять десяток рабочих с отбойными молотками, которые, с величайшим трудом раздолбали претензию до транспортабельных размеров. В тот же вечер Б позвонил в банк и ненавязчиво поинтересовался результатами рассмотрения его претензии. Банкиры попытались повилять задом, но, услышав, что в случае отказа Б намерен отправить им другую претензию, уже на трёх страницах, решили не провоцировать Б и просто отменили для его предприятия вообще все комиссии! Так что народ! Досудебное урегулирование – это очень мощный инструмент в руках грамотного человека!
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #104 : 22 июня 2013, 00:33:11 »

https://www.youtube.com/watch?v=HU_ZNMDtL8s&feature
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #105 : 22 июня 2013, 01:23:39 »

Альтернативное телевидение  ;D еще один зомби канал   ;D https://www.youtube.com/watch?v=DygSFCMvVKw&feature
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #106 : 22 июня 2013, 02:20:26 »

надо же чОрными магами даунами такими быть
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #107 : 22 июня 2013, 02:26:19 »

еще один зомби канал

жуть)
Хотя есть ишо  северная корея  к примеру. Отдельная реальность)))

Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #108 : 22 июня 2013, 02:46:24 »

надо же чОрными магами даунами такими быть

архаичные технологии рабства.  :)
как нечаянно сказал один знакомый узбэк - ну пусть лучше так чем наркомания)))
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #109 : 22 июня 2013, 02:48:44 »

 кстати , Северная корея , сами нихера толком не умеют а все туда же   http://pikabu.ru/story/novoe_sekretnoe_oruzhie_severnoy_korei_1151249  , меня там комменты порадовали , особенно меланхолическое " как вы заебали со своей Кореей.."
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #110 : 23 июня 2013, 01:13:56 »

Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне:
«Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!»
«Не страшно», – отвечает подруга, – «лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать».
*****

Буддист плачет у гроба своей жены.
«Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?» – успокаивают его друзья.
«Да», – отвечает буддист, – «поэтому я и плачу».
*****

 Чаша гнева Господня была переполнена.
Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США.
«Человечество ужасно», – гремел голос Божий, – «через неделю я устрою Конец Света!»
Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил:
«У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума».
Президент США собрал свой кабинет.
«Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая – мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир».
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров.
«У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows».


Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова.
Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал.
– Моя карма переехала вашу догму», – сказал он открывшему дверь брахману.

Одна буддистка занималась практикой учения в Индии.
Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина.
Хотя он в конце концов отвязался от них и только  испугал, буддистка была очень расстроена случившимся.
Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации – с правильным, буддийским подходом.
«Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове», – ответил учитель.

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"


Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

такой же пафос, как у вас,
вчера нашел на распродаже..

Вероятность того, что за вами наблюдают, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Когда смеешься над собой, то труднее всего не расплакаться.

Идиотов на свете, конечно же мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Люди всегда ищут правду, которая поддерживает их иллюзии.
Двое монахов спорили о флаге.
 Один говорил:
— Движется флаг.
Другой:
— Движется ветер.
Мимо проходил Лин-чи. Он остановился и сказал:
— Ни флаг, ни ветер — движется ум!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% их мороженого.

У соседа и трава всегда  веселее.


Если у тебя есть воображаемый друг - то ты дурак, а если воображаемый друг есть у толпы - это религия.

Вот таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад!
Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия.
Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки.
Раньше люди умели и любили болеть!
…да и врачи были душевнее…, приедет на тройке, посидит, выпьет чаю из самовара с малиной, выпишет экстракт конопли на спирту с морфином, да и поедет себе, чтобы засветло успеть…, дороги-то знаете какие..

Открыл Гугл, забыл что хотел найти, пишу:
«Что я хотел только что найти?»…
Он мне выдает первой ссылкой:
Ослик очень хотел найти счастье…(с)

(омвей-дайджест)
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
dgeimz getz
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5648


Охотник на личную силу.


WWW
Модератор: violet drum
« Ответ #111 : 27 июня 2013, 22:22:18 »

Ссылка на одну юморную тему, посвященную одному из велкиких нагвалей, Виатору, тоже такой же великий воин-нагваль, как чмом и релик... ;D ;D ;D

http://nagvalizm.com/forum/viewtopic.php?f=22&t=393
Записан

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=74200.0

Человек становится мужественным, когда ему нечего терять. Мы малодушны только тогда, когда есть ещё что-то, за что мы можем цепляться.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #112 : 29 июня 2013, 22:24:03 »

 ;D  https://www.youtube.com/watch?v=F9p5Kb91pQk&feature
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #113 : 02 июля 2013, 11:59:39 »

Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.

У него была острая интеллектуальная недостаточность.

— Хорошо там, где нас нет...
— Буддисты говорят, что их вообще нет. Им везде хорошо.

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.


У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мydaкaми только с трех сторон.


Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

"Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ"


Как говорил один индуист перед самоубийством: "С завтрашнего дня начинаю новую жизнь".
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
Обычные люди в машине иконки клеят...

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
(с омвея) :)
« Последнее редактирование: 02 июля 2013, 15:34:31 от violet drum » Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #114 : 04 июля 2013, 01:26:45 »

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...


***
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
***
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь - изнасилую!
Женщина:
-Пи, пи, пи...
В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
- А вам-то какое дело до наших разговоров?

— Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него парнишка.
— Ну если ты такой разборчивый — то иди в армию.


— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А-а... Ну тогда ладно.

— Спишь?
— Нет!
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю!

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

- Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут.
- Ну и что?
- Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно. :P
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #115 : 20 июля 2013, 10:57:00 »

xxx: Сейчас за окном прошло гламурное деффачко с собачкой в сумке.xxx: С почти взрослым щенком немецкой овчарки. В спортивной, сука, сумке. Через плечо.
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #116 : 27 июля 2013, 11:00:17 »

Независимая женщина – это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.


То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

— Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе!

В русском языке слово "должен" глаголом не является - следовательно, действия не подразумевает.

- У меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
 - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это клаустрофобия у человека! 
Как говорил один индуист перед самоубийством: "С завтрашнего дня начинаю новую жизнь".

Палач, близоруко щурясь - осуждённому: "свистни, пожалуйста, я плохо вижу".

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.



Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #117 : 27 июля 2013, 11:31:23 »

Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!

 Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.


Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #118 : 31 июля 2013, 01:11:01 »

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.


Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
Черепаха:
- Сволочь!

-- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Эту надпись видят только волшебники. Мы ждем тебя в школе магии! Прыгай в окно!

Был человек, а через секунду стал мудак и уебок. А Вы говорите, что люди не меняются.


За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

Я не доверяю жирным вегетарианцам...

Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #119 : 01 августа 2013, 09:10:51 »

Вы так хотите ? https://www.youtube.com/watch?v=Cz3M3odVv2g&feature   :)  хорошо, пусть будет политика, я слова больше не скажу :)
Записан

азм есмь сознание.
танака
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 1460



Модератор: violet drum
« Ответ #120 : 01 августа 2013, 12:26:41 »

А что смешного в Новодворской, я читал как её пытали в совецких дурдомах ещё в 16 лет, поэтому удивительно что она так ясно мыслит и кстати хороший историк.
Записан

Midnight mare and blood red roan,
Fight to Keep this Land Your Own
Sound the horn and call the cry,
How Many of Them Can We Make Die!
копье судьбы
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 1031


Модератор: violet drum
« Ответ #121 : 01 августа 2013, 14:04:25 »

А что смешного в Новодворской, я читал как её пытали в совецких дурдомах ещё в 16 лет, поэтому удивительно что она так ясно мыслит и кстати хороший историк.
Да, дура-дурой, не от мира сего.
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #122 : 02 августа 2013, 14:03:45 »

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал как нейух делать...
Никогда б не подумала…если б не мозги!
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении…
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #123 : 02 августа 2013, 14:49:12 »

Поляля: Мне с детства нравилось творчество. Даже специально попросила маму записать меня в кружок рукоделия. Первым и последним моим творением был "тигр-рукавичка". Увидев его, меня молча отвели в кружок танцев...
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #124 : 02 августа 2013, 14:52:57 »

DoubleDJ: Мой Вам совет: На вопрос психотерапевта "часто ли у Вас бывает ощущение "Де Жа Вю"?" не стоит задавать встречные вопросы, вроде "Сбой в матрице? Кто-то меняет программу?"...
Записан

азм есмь сознание.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #125 : 02 августа 2013, 20:25:21 »

Два брата. Один в войну был полицаем, другой - знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры.
А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #126 : 02 августа 2013, 21:29:22 »

Не хотите над собой смеяться - тогда я над вами буду
Первая Мышель

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #127 : 02 августа 2013, 21:31:21 »

Второй...
Второй у нас давно ушел. Поэтому пусть будет Шама

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #128 : 02 августа 2013, 21:32:41 »

Третий пусть будет ОЕ

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #129 : 02 августа 2013, 21:33:46 »

А это сразу седьмой. Трижды седьмой

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #130 : 02 августа 2013, 21:34:57 »

Ну, а это остальная нумерация
Попкорновцы в зрительном зале

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #131 : 02 августа 2013, 21:37:25 »

Отдельно вспомним Бармалейкина
Он пойдет вне нумерации

- выжили, ироды.
- меньше тявкать надо

Записан
sham
sham.org.ru
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 3905


ИН ЛАК'ЕШ


Модератор: violet drum
« Ответ #132 : 03 августа 2013, 08:52:25 »

Не хотите над собой смеяться - тогда я над вами буду
Wilde katten Kornak
https://www.youtube.com/watch?v=0clkIbiI8bk
Записан

"оказаться ни с чем после жизни, наполненной дисциплиной и тяжким трудом, ничуть не лучше, чем остаться беспомощным после бесцельно и бестолково прожитой жизни обычного человека" http://www.eminem.com/videos
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #133 : 03 августа 2013, 17:41:07 »

https://www.youtube.com/watch?v=JKQ-BpO4Gzo&feature
Записан

азм есмь сознание.
светотень
Пользователь
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 514


Модератор: violet drum
« Ответ #134 : 05 августа 2013, 01:06:53 »

Это шведский корнак со своими кошками.

А вот голландские дети радостно встречают Корнака:
Lipdub Kornak Uitgeest
http://youtu.be/0ajbXziArUI
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #135 : 05 августа 2013, 06:39:09 »


Re: Фестивали, конкурсы, концерты... Точнее - анонсы. от Relictum (Общие вопросы)

На тайоте бесконечный фестиваль
Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #136 : 10 августа 2013, 23:19:38 »

Глючат мозги замени на ПК
Перлы физиков или... Народная мудрость
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
Воды нет, есть капельки и пар.
Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЁ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
Тот самый Герц, которым частоту меряют
.Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы.
 А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
 Покойный электрон.
Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению
.Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие
.Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря
.Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...
Уравнение состояния я написать не в состоянии.
Если я в окно полезу, то будет дифракция.
На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
Определите путь, который кажется электрону.
 По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость V1
Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
Пробирка займет полобъема.
Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...
Нарисуем этот вектор силы от фонаря...
Раньше мы говорили только в вакууме...
На маленький элементик действует маленькая силочка.
Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - тоже... 
Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
Записан

азм есмь сознание.
sham
sham.org.ru
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 3905


ИН ЛАК'ЕШ


Модератор: violet drum
« Ответ #137 : 10 августа 2013, 23:20:59 »

http://www.youtube.com/watch?v=CztWpw_3AJQ
http://www.youtube.com/watch?v=pJlA9y778GY
http://www.youtube.com/watch?v=gHY5le6QGOc
« Последнее редактирование: 11 августа 2013, 00:25:17 от sham » Записан

"оказаться ни с чем после жизни, наполненной дисциплиной и тяжким трудом, ничуть не лучше, чем остаться беспомощным после бесцельно и бестолково прожитой жизни обычного человека" http://www.eminem.com/videos
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #138 : 10 августа 2013, 23:36:28 »

Химики

Нас везде окружают растворы: вы днём ходите с растворами, ночью ходите с растворами, просыпаетесь с растворами...

На доске вывел NaHCO3. И говорит:- Вы как видите, так всегда и говорите: если видите Н, то это всегда гидро. Гидра такая, понимаете ли... Говорите, что видите. Калмык едет по степи и поёт о том, что видит. И никаких солей для него не существует, никаких кислот...

 У кого задние мысли на передний план?
У алкенов своя электронная плотность болтается!
Плывёт молекула воды и машет своими неподеленными парами…
Ну, он же со всех сторон нуклеофил!
Атомы водорода отталкиваются друг от друга, они не сливаются в полном экстазе..



Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #139 : 11 августа 2013, 21:09:43 »

http://videoadd.ru/video/54655_comedy-club--internet-zavisimost.html
Записан

азм есмь сознание.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #140 : 14 августа 2013, 07:18:07 »

В Лесу нашел

- Едет поезд, в нем сидит мужчина и смотрит в окно.
 Рядом сидит женщина и читает книгу о призраках...
Мужчина поворачивается к ней и спрашивает
- Неужели вы верите в призраков?!
- Да, ответила женщина и... исчезла.


-  Почему "Пятницу 13-е" считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы,
   русалки, фурии, гарпии,горгоны,
   мегеры, валькирии и прочая нечисть
   собираются вместе и устраивают шабаш.
- А это точно была "Пятница 13"?
- Это было раньше, ...А теперь это - 8 марта!


- Пап, ты веришь в призраков?
- Конечно, нет, сынок
- Но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть!
- !!! Сын, быстро собирай вещи!!!
-Почему?
-Потому что у нас нет горничной!


Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...



Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #141 : 17 августа 2013, 22:25:55 »

Рассказик Мирры Лукенглас,  диалоги на постнагвализме

- Ты не видела моего шарфика?
 - А ты, в свою очередь, не видел ли моего коврика?
 - Я говорю про шарфик… 
- Я тоже говорю про шарфик… 
Ты говоришь про коврик… 
- Нет, просто я называю шарфик ковриком… 
- Мой шарфик ковриком не называй. 
- Я говорю о своём коврике. Подразумеваю шарфик. Твой. 
- О моём шарфике не говори. 
- Я не говорю. Я отвечаю. Ты спрашивал про коврик… 
- Не называй мой шарфик ковриком.
 - Давай говорить о другом. 
- Давай. Даже думать совсем о другом… 
- Коврике…
 - Шарфике! Моём. Другом. 
- Правильно. - Где он? 
- Что? 
- Кофемолка.
 - Я не понимаю… 
- Я сам не понимаю. 
- Давай говорить о чём-нибудь не об этом. 
- Я и говорю не об этом. Я говорю о другом. Как бессмысленно… 
- Почему? 
- Потому, что так надо. 
- Ты говоришь глупо.
 - Я и думаю то, что говорю. А думаю я то, что думается. А думается всем одно и то же. Все думают о жизни.
 - Значит, жизнь – это очень глупо. 
 - Я не расслышала, что ты сказал только что…
 - Где? 
- Что? 
- Ну не жизнь же! Шарфик, мой маленький шарфик!.. 
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #142 : 20 августа 2013, 10:57:55 »

Дон Хуан и его дети

https://www.youtube.com/watch?v=p5VviNyzPKk&feature

Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #143 : 20 августа 2013, 17:29:05 »

"Ускоряясь от погони, лиса сбросила детализацию и понизила графику до 8 бит."


* m1b3f0rm.jpg (62.3 Кб, 604x336 - просмотрено 599 раз.)
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #144 : 20 августа 2013, 17:46:03 »



традиционный амвей-дайжесть :)

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.


Часто, найдя то, что искали, мы проходим мимо лишь потому, что привыкли искать, а не находить...

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.


Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Концлагерь.Стоит здоровенный эсэсовец . а рядом маленькая девочка с нашитой на груди звездой Давида
-деффочка , ти что , еврей?
-нет , мля. Техасский рейнджер!

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- .....-! Что именно?
- Какаишь ты красивая..


Приходит сын к отцу:
-Пап, а что такое "Симпиляция диструбных гентронов?"
Отец долго ковырялся, искал, думал, не хотел выглядеть незнающим, потом спросил:
-Сынок, а где ты это прочитал?
-Я это написал, пап...

- Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

 Вышел Кощей Бессмертный утром на крыльцо...Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Блиин, что я наделал?! !!

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа.
- Большое спасибо?

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.
©Древняя китайская мудрость

Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, совсем ох#ели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

Есть ли предел жадности?
-Нет, ответил заслуженный донор Сидоров, и стал продавать сперматозоиды поштучно...

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода

Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #145 : 24 августа 2013, 23:25:07 »

На одном из форумов подпись под ником :

"Удалите кто-нибудь мою учетную запись от сюда навсегда! Аминь. "Модераторы форума должны одобрить удаление пользователя, после чего его учетная запись удалится." (с)

Так одобрите уже. Или это платная услуга?"
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #146 : 29 августа 2013, 03:08:15 »

О-дайджест :)

серьёзно о не серьёзном .

 задачка по физике\химии выглядит примерно так :
летели два верблюда , один рыжий , другой налево .
сколько весит килограмм асфальта , если ёжику 24 года ?
 бред конечно . но попробуем представить , что почти все данные в задаче условия важны .
тогда каков же вес куска асфальта массой в один килограмм ?
ответ :
1. летающие верблюды говорят об отсутствующей либо низкой гравитации .
2. 24 года ежу , в то время как , в природе обыкновенный ёж доживёт до 3-5 лет , в неволе до 8-10 лет ,
    говорит либо о необычности ежа , либо необычности условий измерения времени .
вот если действие происходит не на Земле а на Меркурии , то :
1. гравитация втрое меньше земной . пусть не летать , но очень далеко прыгать верблюды смогут .
2. год на Меркурии длится 88 земных суток .
    24 года по меркурианскому летоисчислению - это меньше 6 лет по нашему .
    так что ёж доживёт .
    ускорение свободного падения на Меркурии - 3,7 м\с .
    значит вес : 3,7 ньютонов .
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь.
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну ладно, давай кисточку!
Обычно я не решителен, но сейчас я в этом не уверен...

Не думай о людишках свысока.

Женщина, родившаяся красивой и умной, так и мучается до конца жизни.

Воспоминания о хорошем сексе сохраняются дольше, чем память о нежных чувствах. Потому что чувства, как правило, придуманные, а секс настоящий.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", то понимаешь – где-то было проведено соревнование.


Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #147 : 02 сентября 2013, 19:53:24 »

а как вы думаете - можно ли делать перепросмотр в машине?


Санчес вапще призывает сжечь  ящик по окончании
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #148 : 04 сентября 2013, 21:58:08 »

Подборка  с амвея :P

Интеллигентные люди не говорят "я о%уеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
 — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Чтобы найти порнуху в интернете, ты должен думать как порнуха.
Из всех живых существ, не считая людей, только дельфины могут испытывать удовольствие от секса. Ученым пришлось перетрахать много животных, чтобы сделать это открытие.

Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало..

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке..

У неопытных девушек можно многому научиться...

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.

Христианство - иудаизм для чайников.

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и пошли дальше.

Тренер по боксу - это искусство бить человека человеком.


- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.


- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Млять - еще один...


Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень. :P
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Ртуть
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #149 : 04 сентября 2013, 23:18:43 »

http://www.youtube.com/watch?v=dJr5Z2-QsfY
Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #150 : 18 сентября 2013, 08:44:02 »

 ;D


http://www.youtube.com/watch?v=jZf7oCbLp1M
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #151 : 20 сентября 2013, 02:15:29 »

-- Вы сердитесь или отчаиваетесь?
— Эти эмоции мне не знакомы, доктор. Я просто проверял, крепка ли эта дверь.
— В пятнадцатый раз.
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас, в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно сажает ее в коляску. И тут девушка начинает
безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...

(с) амвея
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #152 : 20 сентября 2013, 07:53:10 »

       ;D      http://youtube.com/watch?v=CgCkTDk9Rkc&

Записан

азм есмь сознание.
affotagualley
Гость


Email
Модератор: violet drum
« Ответ #153 : 22 сентября 2013, 11:56:26 »

<a href=http://www.busco-casa.ru/region300_info.html>апартаменты в испании коста дорада</a>
<a href=http://www.busco-casa.ru/>продажа недвижимости в испании</a>
 
 
Любые отношения с недвижимостью, например покупка, продажа или аренда – дело сложное, подходить к которому необходимо со всей ответственностью, взвешивая все за и против и учитывая риски и возможные форс-мажоры. А если дело касается недвижимости за пределами нашей страны, то тут уж и подавно просто необходимо быть уверенным во всех мелочах.
Сайт Busco-casa.ru ответит на все ваши заковыристые вопросы, касающиеся к таким вопросам, как сделки с недвижимостью в Южной Испании. Наша команда профессионалов без проблем поделится с вами тонкостями и важными нюансами оформления сделок с недвижимостью. Наши профессионалы собрали здесь очень широкую базу агентств, которые расположены по всему побережью очаровательной Испании для того, чтобы вы обязательно осуществили свой единственно верный и осознанный выбор. Здесь вы обязательно увидите массу уникальной информации: от малоизвестных юридических терминов, которые применяются при оформлении сделок с недвижимостью до анализа рынка по состоянию на текущий месяц. К тому же, за свои услуги мы совершенно ничего не просим! Мы работаем на сто процентов бесплатно для наших клиентов, для вашего спокойного и обеспеченного будущего!
 
 
<a href=http://www.busco-casa.ru/>продажа элитной недвижимости в испании</a>
<a href=http://www.busco-casa.ru/>аренда недвижимость испания</a>
Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #154 : 22 сентября 2013, 21:25:55 »

http://youtube.com/watch?v=mNVbL5gVXoM#

Мнение об игре , гоблиновский коммент :)
Просто для поднятия настроения :)



Записан

азм есмь сознание.
Аналитик
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #155 : 26 сентября 2013, 23:01:46 »

Когда я перехожу дорогу впереди всех, то чувствую себя вождем ведущим за собой толпу :)
Записан
Аналитик
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #156 : 26 сентября 2013, 23:04:57 »

Я торгую бананами и людьми. Шучу, шучу, какими к черту бананами.
Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #157 : 27 сентября 2013, 12:12:43 »

 ;D

http://youtube.com/watch?v=_Ex2vZeiupU&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3D_Ex2vZeiupU#;D

Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #158 : 27 сентября 2013, 13:08:27 »

Не ну а че тут опять за кривляния то , перед зеркалом, можно подумать я не вижу зачем это делается, не говоря уже о конкретных личностях
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #159 : 27 сентября 2013, 13:14:26 »

Вам если огоньку подбавить , то зовите если че
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #160 : 27 сентября 2013, 13:49:10 »

Не долго сегодня радио Свобода играло  :) , честь имею :)
Записан

азм есмь сознание.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #161 : 27 сентября 2013, 18:16:31 »

Барабан-массажист :)

http://www.youtube.com/watch?v=Ttu_bAx7zIw#t=105
Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #162 : 27 сентября 2013, 19:56:54 »

Угадай страну называется
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #163 : 27 сентября 2013, 20:08:57 »

Быть мастером в Игра Угадай Страну – это как фигурное катание. Если ты мастер в фигурном катании, то со стороны кажется, что тебе это даётся легко. Но это никогда не легко. Это что, новые возможности? Да, так и есть. Задолбало каждый день отвоёвывать парковку под домом. Все хотят почему то стать на твое место. Задолбало каждый день получать Игра Угадай Страну. Разве нельзя по почте просто прислать Игра Угадай Страну? Да и вообще, ещё много чего задолбало. У вас возникает зуд что-то сделать? Написать сценарий, начать рисовать, написать книгу, что угодно ещё. До настоящего момента вы были вполне счастливы иметь свою Игра Угадай Страну, быть нормальным человеком... До настоящего момента! Игра Угадай Страну – это же все игра, часть игры. Публичный товар принято по-разному продавать. Ради этого устраивают номинации, рейтинги, шмейтинги. Можно в Игра Угадай Страну и не играть. В транспорте, заглядывать в газету, которую читает другой пассажир, некорректно. Даже если там написано о Игра Угадай Страну.  Игра Угадай Страну – отличный подарок. Такое развлечение можно подарить и женщине, если уверены в том, что ей это будет интересно. Доброе утро – Игра Угадай Страну! В конечном итоге мы понимаем, что Игра Угадай Страну не показатель разумности. А вот «Унартс йадагу арги» – это Игра Угадай Страну наоборот.
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #164 : 27 сентября 2013, 20:17:03 »

Многие вещи стали намного проще. Вот, например, лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.


Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

- Здравствуйте. Вы счастье продаете?
- Да.
- Хм. А скажите, вот сколько стоит например 5 минут счастья?
- Полжизни.
- Нифигасе, как дорого! А сколько ж тогда 3 дня могут стоить?
- Полжизни.
- А три мешка?
- Да без разницы. Полжизни стоит счастье.
- То есть я могу взять, сколько захочу на свои полжизни?
- Да, сколько сможете.
- Хм. А в чем прикол?
- Да ни в чем, берите сколько влезет. Вон в углу мешки стоят. Сколько возьмете, - все ваше.
- Черт! А что же, оно у вас такое тяжелое-то?!
- Не тяжелое, а трудное. Попробуйте, вон тот слева, там полегче.
- ЫЫЫЫЫЫ... Нет, не подыму, пожалуй...
- Вы не надрывайтесь. Возьмите сколько сможете.
- Хм. А как понять сколько смогу?
- А вы понемножку начните. Возьмите сначала 5 минут. Выдержите, потом 10. И так далее. Не торопитесь. Многие сразу не могут.
- А вы потом еще дадите?
- Конечно. За ваши полжизни вы можете взять сколько угодно счастья. Сколько вам будет по силам. Можете попозже еще зайти.
- И вы еще дадите?
- Господи, да конечно. Что нам, счастья жалко чтоли? Вы возьмите сейчас немножечко. Походите, привыкните, зайдете еще. Сразу-то оно непривычно конечно. У вас вон, какая душевная мускулатура дряблая, куда вам сразу много-то? А так подкачаете постепенно и с каждым разом сможете все больше.
- Спасибо. Ну, я пойду?
- До свиданья.
- Можно еще глупый вопрос напоследок?
- Можно подумать остальные были умные. Валяйте.
- А почему такая странная цена: полжизни?
- Это не цена. Это себестоимость.

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищeте себя...

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее
время, мужской род, или грузинский акцент.... :P
(с) амвея
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #165 : 27 сентября 2013, 20:20:32 »

violet drum, ты вроде тут модератором был?
Самоотвод?
Не поднимается рука на женщин?
Кто ж чистить будет?
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #166 : 27 сентября 2013, 20:23:20 »

нет, это ты был модератором в "анекдотах"...поэтому вазникла эта тема - забыл? 8)

не будем мешать мишеле смеяццо над сабой :)
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #167 : 27 сентября 2013, 20:25:26 »

Пошла я к испанцам, устрою им Конкисту, а то они спят по моему, заодно и язык  выучу
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #168 : 27 сентября 2013, 20:55:09 »

ктобы мог падумать што у тваей дубле такие длинные ноги ;D ...длинше чем у михайлы ломоносова пачти :P
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #169 : 27 сентября 2013, 20:56:39 »

ктобы мог падумать што у тваей дубле такие длинные ноги

Она тебе фотку выслала своего дубля?
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #170 : 27 сентября 2013, 20:58:32 »

ктобы мог падумать што у тваей дубле такие длинные ноги

Она тебе фотку выслала своего дубля?
нет...но у меня есть мозг и йа им пользуюсь иногда. завидуй да.
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #171 : 27 сентября 2013, 21:28:44 »

ктобы мог падумать што у тваей дубле такие длинные ноги  ...длинше чем у михайлы ломоносова пачти

Ваще то это МОЙ СОЮЗНИК, и ничей больше,  ушла к испанцам
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #172 : 27 сентября 2013, 21:38:52 »

ктобы мог падумать што у тваей дубле такие длинные ноги  ...длинше чем у михайлы ломоносова пачти

Ваще то это МОЙ СОЮЗНИК, и ничей больше,  ушла к испанцам
::)

фся такая загадочная и с бредогенератором в кармане скафандра ;D


* 5-RHemtuPv8.jpg (14.4 Кб, 425x237 - просмотрено 531 раз.)
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
sham
sham.org.ru
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 3905


ИН ЛАК'ЕШ


Модератор: violet drum
« Ответ #173 : 27 сентября 2013, 21:40:57 »

мусли необучаемы чуду
юды тоже
Записан

"оказаться ни с чем после жизни, наполненной дисциплиной и тяжким трудом, ничуть не лучше, чем остаться беспомощным после бесцельно и бестолково прожитой жизни обычного человека" http://www.eminem.com/videos
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #174 : 27 сентября 2013, 21:41:37 »

не будем мешать мишеле смеяццо над сабой

Какие мы джентльмены...
Ты думаешь ей смешно?
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #175 : 27 сентября 2013, 21:43:57 »

мусли необучаемы чуду
юды тоже
маи саболезнование :'(
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #176 : 27 сентября 2013, 21:47:36 »

Вы думаете я такое вот продам? То , что приносит вот такие волны?  Или обменяю на волны говна?

http://youtube.com/watch?v=YIdEbLa6L6s#

Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #177 : 27 сентября 2013, 21:53:43 »

Вы думаете я такое вот продам? То , что приносит вот такие волны?  Или обменяю на волны говна?

Думаю, не сможете))). это же не товар :)
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #178 : 27 сентября 2013, 22:01:17 »

Удачи в покорении третьего внимания
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #179 : 27 сентября 2013, 22:06:40 »

Удачи в покорении третьего внимания
:-* оно уже здесь...смеется над нами, слышите?))) 
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #180 : 30 сентября 2013, 22:12:32 »

Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #181 : 30 сентября 2013, 22:16:46 »

Смотрит на вас как на дебилов
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #182 : 30 сентября 2013, 22:58:16 »

 8) 8) 8)

Вильен Галимов


Он был б пронзён во всех местах лучом
Энергии, направленной вовне,
Проникшись намерением всесильным,
Сгорая в термоядерном огне,

Тот человек, чья славная победа
Низвергла б в ад зловещей смерти стан —
Величественный Карлос Кастанеда,
Учитель чей — индеец дон Хуан …

Оставив людям важную науку,
Он сделал это вовремя, как раз:
Чтоб каждый мог чудовищную муку,
Что с этим миром связывает нас

Свести на нет, смещая точку сборки …
Исчезнет мир во всей его тоске
В потоке времени, в неведомой воронке,
В загадочной бушующей реке

Энергии магической: отныне
Вы видели б вселенную иной,
Былых реалий нету и в помине
И предаёшься силе лишь одной,

Вселенской силе, исполинской силе,
Тотальным принципом которая слывёт
Явлений всех: не небесах, в могиле,
В миру, во снах — во всём она живёт …

К тому всё шло, об том тома писались
И ненаписанным остался главный том:
Что раньше маги самовозгорались,
А нынче нет (Об остальном — потом)


   
Записан

азм есмь сознание.
SteameCem
Гость


Email
Модератор: violet drum
« Ответ #183 : 02 октября 2013, 14:06:22 »

<a href=http://твойфорум.рф/topic/123-jandeks-gugl-pishet-oi-vvedite-nomer-telefona-zab/>как заблокировать интернет</a>
<a href=http://твойфорум.рф/topic/123-jandeks-gugl-pishet-oi-vvedite-nomer-telefona-zab/>не работает гугл яндекс</a>
 
 
С последнего дня января 2014 года восточный календарь начинает отсчет нового года Синей деревянной лошади. Он должен пройти в динамичном темпе, поскольку  сочетает в себе расчетливость и огненную страсть. Этому году соответствуют зеленый и синий цвет и все их оттенки. 2014 году присущи характеристики, такие как: практичность, но в тоже время вспыльчивость и неумеренность.
 
Московский форум <a href=http://твойфорум.рф/>твойфорум.рф</a> советует за день до нового организовать генеральную уборку в доме, особенно, что касается сантехники. Год лошади ассоциируется с жизнерадостностью и оптимистичностью, с развлечениями и многолюдностью, поэтому за несколько дней до нового года можно посетить различные выставки и театры, а также сходить на веселый праздник. Стоит отметить, что Лошадь непременно связана с домом, семьей. Поэтому встретить 2014 год все же лучше вместе с близкими родственниками веселой компанией.
 
Что касается одежды, то, лучше всего выбирать необычный наряд любого зеленого или синего оттенка, можно также выбрать фиолетовый и серый цвета, поскольку они также придутся по душе Синей лошади. Кстати, этому году не свойственны оттенки оранжевого, сиреневого и желтого цветов. Теперь перейдем к деталям в одежде. Они должны быть утонченными, и в то же время выразительными: заколки, кулоны, туфли. Можно надеть жемчужное ожерелье, желательно из черного жемчуга, а также кольца с аквамарином. Так как год лошади считается деревянным, будут не лишними дополнительные аксессуары, сделанные из дерева.
 
Что подать на стол в новогоднюю ночь? На столе должны быть сладкие булочки и различные пирожные. Если есть возможность, можно чисто символически поставить кумыс и овес. Также, в качестве десерта, на стол можно преподнести пирог с яблоками и овсяное печенье. Под елку следует положить черный хлеб с солью.
 
Так как символом года Лошади является дерево, то уместно будет расставить по комнатам различные деревянные сувениры. Если у вас есть деревянная посуда, ее можно использовать и на праздничном столе. Амулетом года является подкова, поэтому повесив ее у входа в квартиру, вы позаботитесь об охране дома и сохранении семейного очага.
 
И последнее – подарки. Они должны быть недорогими, но выбранными очень тщательно. Год лошади связан с большими расстояниями, поэтому в качестве подарка можно приобрести билет в дальнюю поездку.
 
<a href=http://твойфорум.рф/topic/123-jandeks-gugl-pishet-oi-vvedite-nomer-telefona-zab/>не входит в яндекс пишет ой</a>
<a href=http://твойфорум.рф/topic/212-ot-chego-polnejut-zhenshini/>от чего полнеют женщины</a>
Записан
dgeimz getz
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5648


Охотник на личную силу.


WWW
Модератор: violet drum
« Ответ #184 : 02 октября 2013, 14:49:31 »

http://konstruktor.forum2x2.ru/t594-topic#3827
Записан

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=74200.0

Человек становится мужественным, когда ему нечего терять. Мы малодушны только тогда, когда есть ещё что-то, за что мы можем цепляться.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #185 : 20 октября 2013, 08:41:10 »

Тансформация Шама в Мышу.
Или делаем запасы на зиму, растаскивая по разным норкам

http://forum.postnagualism.org/index.php?topic=35351.msg138985#msg138985
http://forum.postnagualism.org/index.php?topic=31375.msg138984#msg138984
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #186 : 20 октября 2013, 21:08:51 »

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
 — А ты как бы сделала?
 — Я, конечно, взяла бы себе маленький...
 — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #187 : 20 октября 2013, 22:29:30 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #188 : 20 октября 2013, 22:36:48 »

Записан
копье судьбы
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 1031


Модератор: violet drum
« Ответ #189 : 21 октября 2013, 05:01:09 »

Ода о мухах

Сообщение  Ivan Helsing в Сб 15 Окт - 21:17:31

На него садятся мухи,
Он печально их взирает,
Для чего, не понимая,
И рассказывают слухи:

- Кто-то там сказал, что можно
Быть счастливым и бесплатно...

Он же им в ответ: да ладно!
А они: ага, возможно!

- Ладно, в чем секрет, ответьте?
Вдруг я тоже так сумею
И потом не пожалею
Все получится, поверьте!

- Нужно встать, идти, стремиться
А не с мухами общаться
Не приходит просто счастье
Нужно как-то да трудиться
А пока сидишь и ждешь
Твое счастье - это мухи
Что рассказывают слухи
Пока вовсе не умрешь

- Не бесплатно это, врете
Плата - силы и здоровье
Капли пота, капли крови
Как вы это не поймете?

- Да тебе хоть и задаром
Ты сидишь, сидеть и будешь
Счастливые другие люди
И подохнешь ты не старым
Молодым и бесполезным
Хватит ждать!

Сказали мухи
Что рассказывают слухи
Он поверил, если честно...
Записан
Ray
Пользователь
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 693



Модератор: violet drum
« Ответ #190 : 21 октября 2013, 06:26:53 »






Записан
Идн
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #191 : 21 октября 2013, 11:24:05 »



http://www.youtube.com/watch?v=jdu7zwMvTPE
Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #192 : 21 октября 2013, 11:24:14 »

 ;D  http://www.youtube.com/watch?v=67HiJBdZ7u0
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #193 : 22 октября 2013, 08:31:41 »

: )

http://my.mail.ru/video/mail/ianaborman/25465/26057.html#video=/mail/ianaborman/25465/26057
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #194 : 23 октября 2013, 11:54:55 »

 :)

http://www.youtube.com/watch?v=GbycvPwr1Wg
Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #195 : 25 октября 2013, 00:44:10 »



Поднакопилось на амвее... очередной дайджест :)

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Бывает, растешь такой духовно, растешь... и тут- хуяк! и дорос.

Бог любит тебя, но как друга.

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.


Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

Подслушанное:
– А ты заметил, какие у людей, бегущих к открытым дверям поезда, счастливые, одухотворенные лица?

- Какая-то ты угловатая
- Я многогранная

Разговаривают два квейкера. Первый говорит:
 - Прикинь, вчера такой страшный сон видел!
 - Какой?
 - Ну типа, что я попал в ад, а там кругом черти бегают, огонь, вилы...
 - Нифига себе, кошмар... ну и чё дальше?
 - Че-че, до пятого уровня дошел!

На улице мужика укусила собака. Мужик кричит хозяину:
 - Это беспредел! Я требую компенсации!
 - Ну ладно! Я буду ее держать, а вы кусайте, только быстро!

 Старый профессор рассказывает своим коллегам:
 - Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.
Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!


- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит банк Русский Стандарт
- Здравствуйте, вы ошибаетесь
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит банк Русский Стандарт
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А банк Русский Стандарт меня не беспокоит
- ....
- Алло
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором...

— Два рома!
— Я думал, ты в завязке…
— Я победил силу воли.

© Фильм «Ромовый дневник»

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных забрал Вий...

Кипячение воды для чайников.

- Курт Кобейн, Фима, в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь...

Объявление.
Обнадёживаю. Недорого. Мечтателям скидки.

- Что такое критический ум?
- Это когда смотришь карту звёздного неба и находишь там ошибки.

Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #196 : 25 октября 2013, 07:04:12 »

Умен ты или глуп, велик ты или мал, не знаем мы, пока ты слова не сказал.

Саади
Записан
dgeimz getz
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5648


Охотник на личную силу.


WWW
Модератор: violet drum
« Ответ #197 : 26 октября 2013, 13:57:48 »

 


 Джордж Карлин - Это плохо для тебя! (2008)
      (Корнаку и Ртути посвящается)


http://www.youtube.com/watch?v=_1ue8KJFnaQ
Записан

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=74200.0

Человек становится мужественным, когда ему нечего терять. Мы малодушны только тогда, когда есть ещё что-то, за что мы можем цепляться.
Ртуть
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #198 : 26 октября 2013, 16:03:01 »

и Ртути посвящается
Он блять умеp, он сдох, нахуй его (c) Джоpдж Каpлин
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #199 : 26 октября 2013, 16:24:17 »

Он блять умеp, он сдох, нахуй его (c) Джоpдж Каpлин

Предлагаю рассмотреть вопрос о переселении Ртути в андеграунд. О его лицемерии и хулиганстве вопрос уже рассматривался
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #200 : 29 октября 2013, 10:24:33 »

Записан
Ртуть
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #201 : 02 ноября 2013, 20:28:12 »

<a href="http://www.youtube.com/v/QIW_sIShIm4" target="_blank">http://www.youtube.com/v/QIW_sIShIm4</a>
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #202 : 12 ноября 2013, 15:03:56 »

амвей-дайджест агэйн 8)
***
В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

ЙОГА ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:

Притча
Высоко в горах Тибета жил-был йогин, который мог силой своей медитации переносить свой ум в различные уголки Вселенной. И вот, однажды, решил он отправиться в Ад. Он оказался в комнате с большим круглым столом посередине, вокруг которого сидели люди. На столе стоял горшок с тушеным мясом, который был настолько большим, что еды с лихвой хватило бы каждому.
 Мясо пахло так вкусно, что рот у йогина наполнился слюной. Тем не менее, никто из людей не прикасался к еде. У каждого сидевшего за столом была ложка с очень длинной ручкой - достаточно длинной, чтобы дотянуться до горшка и набрать полную ложку мяса, но слишком длинной для того, чтобы положить мясо в рот. Все люди были ужасно истощены, их лица были полны отчаяния и злобы. Йогин понял, что страдания этих людей и в самом деле ужасны и сочувственно склонил голову.

И тогда решил йогин отправиться в Рай. Он оказался в комнате, которая ничем не отличалась от первой - тот же стол, тот же горшок мяса, те же ложки с длинными ручками. И сначала йогин подумал, что ошибся, но радостные лица людей, глаза, светящиеся счастьем, говорили о том, что он действительно попал в Рай. Йогин ничего не мог понять, но потом посмотрел внимательно, и ему стало ясно, чем отличался Рай от Ада. Различие было только в одном - люди в этой комнате научились кормить друг друга.
Жена мужу: - Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
=

Загадка: Что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: заебелка

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!!
И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х...ня!!! Смотри как надо!!!
=

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
 - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Но что толку в таблетках, - наклонился к нему агент Смит, - Если у вас нет рта, чтобы их съесть?

Пока совесть не разлучит нас.

- Сарочка,мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Абрамчик,я тебя умоляю,мой посуду руками!

«Так вышло»
из этой фразы получился бы отличный эпиграф к любой человеческой жизни.
(с)

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

В одесской квартире раздается телефонный звонок:
— Шолом, это Боря из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
— Нет, Зяма умер.
— Б-же, какое горе, а Фиру можно?
— Фира умерла тоже.
— У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и что, шо ви едите Вашу рыбу?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня все умирают.

Вопрос Армянскому Радио.- Как России избавиться от излишних иммигрантов?- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам…

 
Задница обратилась с жалобой в ООН:Разделена на две половины.К ее голосу никто не прислушивается.А пресса до нее доходит в последнюю очередь.

Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина.
Естественно, помимо Михалкова там еще народ был.
В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов.
Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".
А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента.
Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!
- Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные  глазки.
Вероятно, ожидая восторгов и привествий.
- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под  ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.
http://sadalskij.livejournal.com/1488212.html
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #203 : 12 ноября 2013, 20:42:21 »

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #204 : 13 ноября 2013, 08:56:06 »

 :)

http://www.youtube.com/watch?v=qAlNVKqv0Gw
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #205 : 13 ноября 2013, 10:20:31 »

Понравилось

Обзорно-óбрáзный синопсис для структурного анализа Семь принципов сталкинга

    1. Собраться для футбола на своём поле
    2.Побросать шубы и валенки
    3.Вступить в игру
    4.Вступить в свою́ игру: пари́ть, порхать, действовать играючи
    5.Играть во что-то своё
    6.Молниеносно прорваться к воротам противника
    7.Незаметно рассыпаться и скромно занять исходные позиции

Мнемоническая аппроксимация:

    1.играть футбол на своём поле
    2.не играть в пальто
    3.начáть играть футбол
    4.прекрати́ть играть в футбол
    5.начать играть в хоккéй
    6.пробить по воротам
    7.потеряться

Развёрнутая мнемоническая аппроксимация:

    1.играть футбол на своём поле
    2.не играть в пальто
    3.начáть играть в футбол
    4.прекратить играть (в) футбол, если не пошло, или играть пошло, если не пошло, порхать, парить и парить, шпарить и парить и парить
    5.начать играть хоккéй
    6.снóва начать играть (в) футбол, атаковать стремительно
    7.испари́ться с половины противника: незаметно, бесследно, без последствий

http://castaneda.livejournal.com/252190.html
Записан

азм есмь сознание.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #206 : 15 ноября 2013, 23:09:54 »

Не пить, не курить, не материться, мыть руки перед едой и уступать место трамваям в троллейбусе...
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #207 : 15 ноября 2013, 23:11:13 »

ухты, надо будет у нас на сайте запилить

Рей, ты чувствуешь себя чужим на ПН?
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #208 : 16 ноября 2013, 09:30:11 »

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок.
Записан
dgeimz getz
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5648


Охотник на личную силу.


WWW
Модератор: violet drum
« Ответ #209 : 21 ноября 2013, 16:26:52 »

КВН -Лучшее из Премьерки-22

http://www.youtube.com/watch?v=b1UM-_wIJbs
Записан

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=74200.0

Человек становится мужественным, когда ему нечего терять. Мы малодушны только тогда, когда есть ещё что-то, за что мы можем цепляться.
dgeimz getz
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5648


Охотник на личную силу.


WWW
Модератор: violet drum
« Ответ #210 : 21 ноября 2013, 17:02:30 »

КВН -Лучшее из Премьерки-17

http://www.youtube.com/watch?v=J0q8JkaJh68
Записан

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=74200.0

Человек становится мужественным, когда ему нечего терять. Мы малодушны только тогда, когда есть ещё что-то, за что мы можем цепляться.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #211 : 23 ноября 2013, 21:27:16 »

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди-возможно, вы чего-то не поняли. :)
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #212 : 24 ноября 2013, 17:53:30 »

<a href="http://www.youtube.com/v/5cXSf0yuySk" target="_blank">http://www.youtube.com/v/5cXSf0yuySk</a>
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #213 : 27 ноября 2013, 11:03:03 »

Взял седни бп газету"Метро". Из нее (с)

Удачных браков меньше, чем удачных разводов

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила отвечать взаимностью.

Депрессия, - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.
:)
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Идн
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #214 : 28 ноября 2013, 14:37:28 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #215 : 03 декабря 2013, 09:27:26 »

Потрясающая фигура-это когда есть чем потрясти, а не погреметь


Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #216 : 03 декабря 2013, 22:24:38 »

Бухать - это тебе не спортом заниматься. Тут здоровье нужно иметь
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #217 : 03 декабря 2013, 23:37:28 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #218 : 03 декабря 2013, 23:42:34 »

Российский автопром



А это Лада :)



Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #219 : 04 декабря 2013, 00:04:39 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #220 : 04 декабря 2013, 00:32:14 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #221 : 04 декабря 2013, 00:49:04 »

Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #222 : 07 декабря 2013, 00:19:15 »

Накопилсе очередной дайджест амвей 8)...............................

На балу поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни пол.

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".

Если говорить неправду достаточно долго, достаточно громко и достаточно часто, люди начнут верить.
Адольф Гитлер

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру ;D

 — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.


Ещё один кошмар иностранца:

утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?


Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.


Немой петух по утрам вибрирует
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

 - Точно! Космос выдумала техническая интеллигенция, чтобы тролить гуманитариев.
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!


Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

В Абхазии прошёл конкурс по синхронному выглядыванию из тонированных шестёрок.

Секс по телефону в Одессе:
- мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
- ой...та я вас умоляю...не смешите мине...шо можно путное держать в одной руке.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек :
 - Купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
 - Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #223 : 08 декабря 2013, 18:25:07 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #224 : 08 декабря 2013, 18:56:09 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #225 : 08 декабря 2013, 19:32:56 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #226 : 08 декабря 2013, 19:42:23 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #227 : 08 декабря 2013, 19:44:37 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #228 : 08 декабря 2013, 19:50:42 »

Записан
копье судьбы
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 1031


Модератор: violet drum
« Ответ #229 : 16 декабря 2013, 22:51:02 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #230 : 23 декабря 2013, 00:58:12 »

Цитата: Temus от 22 июля 2010, 03:37:52
Помрешь, а никто этого даже не заметит, не вспомнит… Кто-то другой будет работать за моим компом, спать в моей кровати. Имущество разворуют или выкинут, тело сожгут, прах ссыпят в общую яму: земля нынче дорогая. И всё будет как прежде.

   Да-да! Компьютер особенно жалко! :)

Цитата: Temus от 22 июля 2010, 03:37:52
Мы все сдохнем. Все живое умирает. Как лето катится к осени, так и этот кусок гнилого мяса под названием тело катится к смерти.

   Тогда для вас вот эти жизнерадостные стихи, хорошо подходящие в качестве эпиграфа к вашему посту:

В лесу - болото
В болоте - мох
Родился кто-то,
Потом издох...
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #231 : 24 декабря 2013, 06:38:47 »

С ШЛ понравилось




Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #232 : 24 декабря 2013, 10:13:15 »

Судя по запутанности родственных отношений виртуального мира и мифологемам это вот этот пантеон чсвэшников играетца , преломляясь и множась в  зеркалах получаются шизофренические квесты, я не собираюсь их проходить , у меня время ограничено и надо успеть

http://egipet.mybb.ru/viewtopic.php?id=2
Записан

азм есмь сознание.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #233 : 27 декабря 2013, 15:18:01 »

Массаж :)


Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #234 : 29 декабря 2013, 01:32:37 »

(С) амвея дайджест

Главное, что влечёт мужчину к женщине — стремление изучить её богатый внутренний мир… Методом тыка.

Все предрешено... осталось лишь выбрать.
Еврейская мудрость

со стены вет.клиники: Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.


Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у неё Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?!!
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".


Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Плохая новость: У нас нет ключей от Вселенной.
Хорошая новость: ОНА НЕ ЗАПЕРТА!
Свами Бияндананда

- Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
 — Дядь, который час?
 — Летом, мальчик, все летом.

  - Доктор, я так плохо себя чувствую...
   - Баян. Следующий!


 В 5 утра разрывается мобила, отвечаю, там пьяненький голос мужика:

- Аллёее, а куда я попал?

-На 17 межгалактический съезд джедаев.

-Мля-а-а, простите ради бога
 И добавляет
-Да прибудет с вами сила
:P
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #235 : 29 декабря 2013, 23:26:24 »

.вот  у  меня  например,   только  что  возникла  идея   ЧЕСТНОГО  БИЗНЕСА,   по   обеспечению безбедной  жизни  для  многострадальных  российских  пенсионеров...
...ну ка  Dexter  умник,   сможешь  догадаться?..


Вначале все пенсионеры скидываются по 10 000 рублей пенсионеру Уазику и он живет безбедно, потом следующему, кто стоит в очереди за ним. Короче все станут миллиардерами


Бред.  Во-первых, ты в курсе реальных пенсий в РФ? Во-вторых, в РФ примерно 40 млн. пенсионеров, таким образом очередь будет в 40 млн. чуваков, а значит каждый пенсионер должен сброситься по 10 штук, причём последний в очереди сбросится по 10 штук где-то около 40 млн. раз., т.е. конкретно на него в ПФР предусмотрено 40 млрд руб - дык кем же он работал. Но главное, даже если сбрасываться будут каждую секунду, то последний пенсионер получит свои деньги через 463 дня. Если же реально, то сбрасываться будут каждый месяц, значит он получит примерно через 3 млн. лет
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #236 : 30 декабря 2013, 09:05:01 »

<a href="http://www.youtube.com/v/Gg5T3YdZ2XM" target="_blank">http://www.youtube.com/v/Gg5T3YdZ2XM</a>
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #237 : 31 декабря 2013, 20:18:17 »



Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #238 : 01 января 2014, 01:36:39 »

Это само Намерение плять! 8)


Идет Иван -царевич, значит по ходу очередного трипа...типа послали)))) типо на задание)))) типо плата  за желание)))) идет горами, лесами, болотами, пнями кароч... чувствует: ОТПУСКАЕТ :P  и пить хочетсе, сушняк просто неимоверный!

Заходит, значит за угол, а том: родник с небольшим озерцом водицы студеной :)

Оппа!, думает Иван царевич, не даром видать мене баба яга дрючила, чему-то научился хоть и дурак :)
подходит, кароч к роднику на колени встает чтоб горсть зачерпать, и ...
видит в воде довольный такой, ибальник змея Горыныча (и.о. неорган)

У Ваньки кароч, адреналин скакнул, автоматизмы отработаны, хули))) он махам выхватыват свай меч (сто голов с плеч ::))? и сносит Горыну башню даже не вступая плять в предварительные переговоры и ласки суко. :)

волны уходят, зеркало обновляется.... . В результате там уже две рожи Горыныча... и такие же суко... смайловые :). Тут у Ваньке ЧСВ и типа боевой азарт ....и он так хуярит как стаханов.... пока весь пруд не заполняется горынычевскиме смайлеками :)

Тут у ваньки в основание черепа чота щелкат.... он роняет меч и такой наканец дает ГОрынычам вставить Слово в их светская биседа :)

Горыныч(и) такой, Здравствуй, добрый молодец.
Ванька - Здравствуйте :o
Г:-Иван, ты от меня чего то хотел?
В:- Да вапщет .... собственна ::) попить хотел... водички ::)
Г (ДХ): Дак Пей :) чо ты тут охуеваешь, родной
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
vadimuaz
Старожил
****
Offline Offline

Сообщений: 2375



Email
Модератор: violet drum
« Ответ #239 : 01 января 2014, 01:46:51 »

.вот  у  меня  например,   только  что  возникла  идея   ЧЕСТНОГО  БИЗНЕСА,   по   обеспечению безбедной  жизни  для  многострадальных  российских  пенсионеров...
...ну ка  Dexter  умник,   сможешь  догадаться?..


Вначале все пенсионеры скидываются по 10 000 рублей пенсионеру Уазику и он живет безбедно, потом следующему, кто стоит в очереди за ним. Короче все станут миллиардерами


Бред.  Во-первых, ты в курсе реальных пенсий в РФ? Во-вторых, в РФ примерно 40 млн. пенсионеров, таким образом очередь будет в 40 млн. чуваков, а значит каждый пенсионер должен сброситься по 10 штук, причём последний в очереди сбросится по 10 штук где-то около 40 млн. раз., т.е. конкретно на него в ПФР предусмотрено 40 млрд руб - дык кем же он работал. Но главное, даже если сбрасываться будут каждую секунду, то последний пенсионер получит свои деньги через 463 дня. Если же реально, то сбрасываться будут каждый месяц, значит он получит примерно через 3 млн. лет


...в  первый  класс  начальной  школы,   оба,   срочно...   ;D ;D ;D
Записан

магия - искусство  манипуляции  сознанием,  в  первую  очередь  своим  собственным...
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #240 : 01 января 2014, 03:37:53 »

vadimuaz, ну эта ты намек понил? Тибе предстоит убить Жида  В СЕБЕ)))) ...есле намерен ростить Осознание))) Всех касается кстате.
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #241 : 02 января 2014, 01:40:59 »

А вот это про Корнак :

"я тут сваего кота тапком отлупил за то что срет где ни попадя...
Так он походу решил, что бит за то что маловато срет..."

О! и аватарка какраз втему)))
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
bisheseniel
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 1185


Модератор: violet drum
« Ответ #242 : 02 января 2014, 01:45:32 »

violet drum,  угомонись...
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #243 : 02 января 2014, 01:51:37 »

violet drum,  угомонись...

Пиши сюды анекдоты иле свабодна :)
 мене тошнит не с похмелья от от ваших тупорылых диалогов, ясно тебе? ::)

ЗЫ: к тому же корнух без звездюлей как без пряников мазахист, не переживай он счастлив)))))
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
bisheseniel
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 1185


Модератор: violet drum
« Ответ #244 : 02 января 2014, 01:57:20 »

violet drum,  сегодня ты строг...вот...анекдот..сапожник без сапог..приходит к врачу...а на двери вывеска-врач на больничном...
Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #245 : 02 января 2014, 01:59:50 »

 ;D зачот
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #246 : 02 января 2014, 10:57:16 »

В помощь хирургам без стажа

Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #247 : 02 января 2014, 12:13:48 »

 :)

http://www.youtube.com/watch?v=WMFX0ZURfq0
Записан

азм есмь сознание.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #248 : 02 января 2014, 15:16:55 »

Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #249 : 02 января 2014, 19:33:15 »

Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #250 : 02 января 2014, 19:39:08 »

 :)

http://www.youtube.com/watch?v=KQBPobORsN0
Записан

азм есмь сознание.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #251 : 02 января 2014, 19:59:29 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #252 : 02 января 2014, 20:11:05 »

Сумасшедшие Зулейка, Зойла и Мишель.
Встреча в осе

Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #253 : 02 января 2014, 20:22:50 »

Займитесь своей жизнью
Записан

азм есмь сознание.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #254 : 03 января 2014, 11:31:04 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #255 : 07 января 2014, 04:34:14 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #256 : 07 января 2014, 04:39:41 »

Записан
dgeimz getz
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5648


Охотник на личную силу.


WWW
Модератор: violet drum
« Ответ #257 : 09 января 2014, 17:51:44 »

Агата рулит!!!
http://youtu.be/76jhPg0IxBU


Записан

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=74200.0

Человек становится мужественным, когда ему нечего терять. Мы малодушны только тогда, когда есть ещё что-то, за что мы можем цепляться.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #258 : 09 января 2014, 19:11:19 »

Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #259 : 12 января 2014, 02:02:50 »

 ;D

http://www.youtube.com/watch?v=4a6EMh3P_bE
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #260 : 12 января 2014, 02:46:00 »

Немного дзена
зальем дхармой
капнем
мандрагоры
и поэма
увидит свет
во тьме гарема





Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #261 : 12 января 2014, 02:51:51 »

Это дагаз так влияет
Я руну эту одеваю
и полярность замыкаю
прекрасно знаю этот знак
в конце должно быть все
ништяк
Записан

азм есмь сознание.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #262 : 12 января 2014, 20:19:58 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #263 : 12 января 2014, 20:30:14 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #264 : 17 января 2014, 18:37:29 »

Записан
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #265 : 26 января 2014, 23:58:56 »

амвей-превед :)

— Любимый, прости, что назвала тебя еб**тым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

Жители Мадагаскара проявили политическую сознательность, избрав в президенты Эри Раджаонаримампианина. Сочинить анекдот про него будет просто, а вот рассказать - намного сложней...

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Экзюпери?
- Нет, спасибо, лучше водки.

Непр-р-равильно ты, дядя Федор, свои потребности в пирамиду Маслоу складываешь. Ты ее самоактуализацией кверху держишь…

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на пол-корпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать,.. ЧАС НОЧИ!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Существует множество жестоких способов наказания в разных культурах.
А в южно–африканском племени «Бабемба» традиционно используют немного другой способ.
Когда кто–то ведет себя безответственно или несправедливо, все племя от мала до велика бросает свои дела и окружает провинившегося.
И тогда каждый член племени по–очереди говорит о хороших вещах, которые сделал человек в центре круга за свою жизнь, во всех красках и деталях.
…. Так может продолжаться несколько дней.
По окончании круг размыкается, и племя принимает назад в свои объятия обновленного человека.


Каждый раз перед тем, как сделать заведомую херню, я говорю себе: "Я уже взрослая умная женщина, я уже имею право вести себя как дура".

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

— Дайте мне точку опоры..
— Вам с собой?

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Мар?

Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #266 : 27 января 2014, 00:06:08 »

Остальных свидетелей допросите :)
Записан

азм есмь сознание.
копье судьбы
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 1031


Модератор: violet drum
« Ответ #267 : 30 января 2014, 10:52:03 »



Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #268 : 30 января 2014, 23:39:35 »

Записан
копье судьбы
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 1031


Модератор: violet drum
« Ответ #269 : 01 февраля 2014, 02:49:35 »

Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #270 : 01 февраля 2014, 11:27:45 »

"трансформация" :) если бы я доверилась "врачам" :)

http://smotri.com/video/view/?id=v1956713e1a9




Записан

азм есмь сознание.
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #271 : 04 февраля 2014, 01:30:51 »

Гугл для слабаков.Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.


– Где тебя черти носят?!
– Бля, ты их тоже видишь?!
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет топтания она таки образовалась…


Оскорбляй девушек правильно: "милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".
Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
(с амвея подборка)))
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
violet drum
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17238


Абстрактные концепции на конкретной шкуре...)


Модератор: violet drum
« Ответ #272 : 11 февраля 2014, 09:35:47 »

Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать, один называется вчера, а другой - завтра!

Дурочки тоже относятся к разумным существам, но с пренебрежением.

Совет: разнообразить половую жизнь очень помогает секс.

— А что такое самосовершенствование?
— Погоди, а что ты читаешь?
— Вот. "Тантрический секс и самосовершенствование".
— То есть первая половина названия тебя вообще не смутила?

– Современная молодёжь чудовищно одевается! Например, вот этот парень…
– Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её мать...
– Я её отец!

Ничто не напрягает больше, чем фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне.

Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
М.Е. Салтыков-Щедрин.

перлы в одну строку:
Бронежилет от слова не спасает…
-Оценивать меня прошу по нимбу…
-Свобода есть, а будут ли погромы…
-Купил диплом, извилины продав…
-Толпа людей, как задница страны…
-Под парашютом перспектива шире…
-Он слышал божий глас по BBS…
-Чеканя шаг ползёт за руководством…
-Нашёл в себе он силы лишь для лени…
-Порочный круг он перепутал с нимбом…
-Закон суров, но дело только в сумме…
-У нас бардак, но он всегда в порядке…
-Спасибо вам за то, что я- не вы…
-Вы все свободны ожидать команды…
-Гаишник был вождём дорожных знаков…
-Трагедия прошла под гром аплодисментов…
-Все люди братья, но собаки ближе…
-На чёрный день он отложил надежды…
-В их головах авгиевы конюшни…
-Он вышел из себя сквозь зубы…
-Болеть бы рад, а вот лечиться тошно…
-По конституции и умирать законно…
-Бессмертие пришло, но слишком поздно…
-Он думает всегда под фонограмму…
-И в зеркале бывают миражи…
-Уйдите все- я встану в две шеренги…
- А валидолом он опохмелялся…
-Что я могу придумать под диктовку…
-Хотел вас разбудить, но промахнулся…
-Он всех переживёт неоднократно…
-А без рогов вам нимб не удержать…
-Горят глаза, реальность поджигая…
-Куда не плюнь- везде уже сморкались…
-Лежачего не бьют, а увольняют…
-Дождь перестал, а в человеке слякоть..
-Любовь слепа, но след помады видит…
-Во всём вините отпечатки пальцев…
-Мы водим хороводы под копиркой…
-В реальной жизни триллеры страшнее…
- Он станет человеком, но заочно…

 Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил…
Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.
(С) амвея
Записан

Вам никогда не приходило в голову ... копьё?
Pipa
Техник
Ветеран
*
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6961


354875137
Email
Модератор: violet drum
« Ответ #273 : 11 февраля 2014, 19:53:17 »

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не
любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной
и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто
не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса,
завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем
лесу функционирует система Ресайклинг - повторное
использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница
жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень
дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она
дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь
гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и
противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной
кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в
пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят
только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и
звери...

Выдержка из http://www.altruist.ru/text/les.php
Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #274 : 11 февраля 2014, 19:55:43 »

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не
положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери
били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #275 : 11 февраля 2014, 21:20:14 »




http://forum.postnagualism.org/index.php?topic=1472.msg78886#msg78886   :)

http://forum.postnagualism.org/index.php?topic=1472.msg82121#msg82121  :)


Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #276 : 11 февраля 2014, 23:17:59 »

http://forum.postnagualism.org/index.php?topic=1472.msg78489#msg78489
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #277 : 11 февраля 2014, 23:35:12 »

http://forum.postnagualism.org/index.php?topic=1472.75
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #278 : 11 февраля 2014, 23:38:07 »

Во

http://forum.postnagualism.org/index.php?topic=1472.msg74285#msg74285

Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



Модератор: violet drum
« Ответ #279 : 11 февраля 2014, 23:58:16 »

http://forum.postnagualism.org/index.php?topic=1472.msg72491#msg72491
Записан

азм есмь сознание.
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #280 : 15 февраля 2014, 00:25:28 »

Записан
Корнак7
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #281 : 15 февраля 2014, 01:16:51 »

Записан
Ртуть
Гость
Модератор: violet drum
« Ответ #282 : 19 февраля 2014, 08:55:23 »

Одностишья Натальи Резник.

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Т