Постнагуализм
23 марта 2019, 05:30:55 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
В разделе "Свободная территория" можно общаться без регистрации!
    Логин          Пароль
 
   Начало   Помощь Правила Поиск Войти Регистрация Чат  
Страниц: 1 ... 27 28 [29] 30  Все
  Печать  
Автор Тема: Смех над собой (шутки юмора и прочий ДЗЕН)  (Прочитано 82723 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Чеширский койот
Пользователь
**
Online Online

Пол: Мужской
Сообщений: 548


Член движения "Против олбанской магии"


Модератор: violet drum
« Ответ #420 : 07 марта 2019, 20:26:00 »

Навеяно вИдением Корнака...
Автобус. Рядом с сидящей женщиной стоит мужчина. И вдруг женщина "взрывается".
-Мужчина, вы уже полчаса на моё декольте пялитесь, а у самого ширинка расстёгнута!
-Ну, я вижу, вы мне тоже не в глаза смотрите... :)
Записан
Корнак
Модератор своей темы
Старожил
*
Offline Offline

Сообщений: 2349



Email
Модератор: violet drum
« Ответ #421 : 07 марта 2019, 22:50:45 »

13,5 миллионов просмотров

<a href="https://www.youtube.com/v/pP6IcIA_Ueg" target="_blank">https://www.youtube.com/v/pP6IcIA_Ueg</a>
Записан
Пелюлькин
Пользователь
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 735


Кот свинье не товарищ.

Роман
Email
Модератор: violet drum
« Ответ #422 : 08 марта 2019, 02:27:09 »

Навеяно постом аха в теме "Зачем администрация искажает статистику форума".

Забегает Петька в штаб.
-Василий Иваныч, а чё такое философия?
Ну, понимаешь, Петька, философия - это любовь к мудрости, основа всех наук... Понятно?
-Неее...
-Ну вот смотри. Баня. В бане два мужика, чистый и грязный и всего один тазик с водой. Кто должен мыться первый?
-Грязный, конечно.
-Нет,Петька, первым должен мыться чистый. Если он помоется - вода останется чистой. А вот другой пример:
Баня, два мужика, один чистый, другой грязный. И всего один тазик с водой. Кто должен мыться первым?
-Ну ты же говоришь, чистый!
-Нет Петька, чистый он и так чистый, зачем ему мыться? Поэтому первым должен мыться грязный.
-Что-то, Василий Иваныч, какая-то х@йня получается...
=Правильно, Петька! Вот эта х@йня и называется "философия"!
   Чеширский койот, все пять анекдотов уматовые и прикольные, но этот анекдот я слышал в другом раскладе, типо------

  •     Василий Иванович Петьку учит и базарит:
       --- Петька вот смотри, идут грязный и чистый, кто из них в баню?
       --- (Петька) Незнаю.
  • --- (Василий Иванович) Грязный---(Петька)---Почему?
       --- (Василий Иванович) Потому что он грязный и ему нужно помыться, а чистому нет. Понял?... Это Логика называется.
  • --- (Василий Иванович снова) Петька вот смотри, идут грязный и чистый, кто из них в баню?
       --- (Петька) Грязный!---(Василий Иванович)---Нет! Чистый---(Петька)---А почему?
  • --- (Василий Иванович) Потому что грязный не моется, потому и грязный, а чистый моется, потому и чистый, и потому в бвню идёт чистый. Это Психология называется.
  • --- (Василий Иванович снова) Петька вот смотри, идут грязный и чистый, кто из них в баню?
  • --- (Петька)---Не знаю.
  • (Василий Иванович)---Вот и я не знаю. И это ФИЛОСОФИЯ называется

 Дополню из  своего поста Анекдоты, придурки и их Реальность

- "Мозг дурака превращает философию в безумие, науку в суеверие, а искусство в педантизм. То же делает и высшее образование." Бернард Шоу.

"Банкир-это тот парень, который одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и хочет получить его обратно как только начинается дождь." Марк Твен.


- Если герой...
- Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.
- Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.
- Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.
- Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
- Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.
- Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
- Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
- Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
- Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
- Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.
- Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.

Цитата:
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают,а за дверью гудение, значит там:  
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.


Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно.Марк Твен

- Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения...

OEOUO Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.
   Народ, который преследуют две тысячи лет, делает что–то не так. (с) Генри Киссинджер

Цитата:
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.
Цитата:
"- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки... "
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

ССЫЛКА
Цитата:
  • В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.
        Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!!
  • Цитата:
    Маршрутка. --- На передних сидениях едут две бабушки. Заходит парень. Передает водителю 20 рублей и получает сдачу рубль. Рубль падает. Парень наклоняется и пукает. В маршрутке смех. Бабушка:
    - И стоило из-за рубля так жопу рвать!
         Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
         Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
         Водитель достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам:
    - Вам под люком не дует?
    Бабки: - Падлюкам?!?!
           Салон взрывается от нового приступа смеха.
           Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Тут дверь открывает бабка:
    - Милок, у тебя конец Сахарный?
          По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:
    - Не знаю, не пробовал!
          По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 20р. водиле сказала:
    - Возьми меня стоя!
          Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    • Военный городок. К генералу приходит жена капитана:
      - Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
      - Давайте мне, я сам разберусь.
      Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
      - Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?
Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
Цитата:
Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!
Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку. Училка:
- Что тебе, Гиви?
- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.
Цитата:
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
  Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!)))
   Больше всего я боюсь трех вещей. Что он вернется, и я его прощу. Что он вернется, и я его не прощу. Что он не вернется...

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

Десять правил квантовой магии
Цитата:
  • 1.   Первое правило Квантовой физики: никому не рассказывать о Квантовой физике.
    2.   Второе правило Квантовой физики: никогда никому не рассказывать о Квантовой физике.
    3.   Третье правило Квантовой физики: котэ сидит в ящике столько сколько потребуется.
    4.   Четвертое правило Квантовой физики: никому не показывать ящик с котэ. даже себе.
    5.   Пятое правило Квантовой физики: никогда не открывать ящик с котэ, ни за что, ни в коем случае.
    6.   Шестое правило Квантовой физики: смотреть на Эйнштейна и ТО как на говно.
    7.   Седьмое правило Квантовой физики: когда стоишь в очереди за разливным пивом, а оно вот вот закончиться- используй принцип суперпозиции: стой сразу в 2 очередях одновременно или в 3.
    8.   Восьмое правило Квантовой физики: можно остаться спать дома и идти на работу в одно и то же время. см.п.7
    9.   Девятое правило Квантовой физики: время нелинейно, а дискретно. Миров много, возможно наш мир все время делится, создавая другие миры.
    10.   Десятое правило Квантовой физики: никогда никому не говори, что ты курил.
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.


 http://bezdna.su/?id=151676#comments Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
Записан

Прояснилось сознание, окрепла рука, вижу свет в ожидании чуда Небесного,
И как прежде по небу плывут облака, и я уверенно принимаю решение.
Чеширский койот
Пользователь
**
Online Online

Пол: Мужской
Сообщений: 548


Член движения "Против олбанской магии"


Модератор: violet drum
« Ответ #423 : 08 марта 2019, 18:20:15 »

Прочёл предложение Корнака представить мир, состоящий из одинаковых умных мужиков...
Как то заспорили страны, что будет, если высадить на необитаемый остров двух мужиков и одну женщину. Решили провести эксперимент. На один остров высадили англичан, на другой - американцев, на третий - русских.
Приплывают через год к французам. На острове хижина и две могилки. В хижине женщина.
-А где же мужчины?
-Да они из-за меня подрались на дуэли и друг друга убили...
Приплывают к англичанам. На острове две хижины и  могилка. В хижинах мужики.
-А где же женщина?
-Да мы никак не могли решить, чьей она будет. Мы же джентльмены, уступали друг другу, а она затосковала, заболела и умерла.
Приплывают к русским. Растительность на острове аккуратно подстрижена, стоит изба. В избе два стола. На одном табличка "Секретарь парткома", на другой - "Председатель колхоза". За столами сидят мужики.
-А где же женщина?
-Кто?
-Женщина!
-Ах, народ? народ в поле, работает.
Записан
Чеширский койот
Пользователь
**
Online Online

Пол: Мужской
Сообщений: 548


Член движения "Против олбанской магии"


Модератор: violet drum
« Ответ #424 : 09 марта 2019, 07:22:50 »

- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
Приходит в магазин мужик и просит продать ему краску для лобковых волос для его жены. На вопрос продавщицы о том, не всё ли ему равно, какого цвета там его жена, он ответил, что ему то всё равно, но друзья смеются.
Хотя вопрос, возможно и важный:
polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы.
Взято на Баше
Записан
Чеширский койот
Пользователь
**
Online Online

Пол: Мужской
Сообщений: 548


Член движения "Против олбанской магии"


Модератор: violet drum
« Ответ #425 : 09 марта 2019, 16:26:05 »

Навеяно бармалеевскими никами "Общественность ПН" и "Саксаулы ПН":
Посадили Чебурашку и крокодила Гену. Сидят они в камере, делать нечего, скучно... Гена предлагает:"Чебурашка, давай демонстрацию протеста устроим!"
-Так нас же всего дво!
-А ты представь, что нас целая толпа! Будем ходить по камере в знак протеста.
Ходят они, ходят... Чебурашке надоело, он взял и пнул Гену под зад.
-Чебурашка, ты чего?
-Гена, это не я, это кто-то из толпы!
Записан
lis
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2542


я такой как все, но этого никто не замечает


Email
Модератор: violet drum
« Ответ #426 : 09 марта 2019, 17:47:24 »

-Гена, это не я, это кто-то из толпы!
што па настаящему смешно в дзене)))..  дак это панимание того... что дурак..  это всигда кто то из толпы..  и никада ты

сам))..
Записан
Чеширский койот
Пользователь
**
Online Online

Пол: Мужской
Сообщений: 548


Член движения "Против олбанской магии"


Модератор: violet drum
« Ответ #427 : 09 марта 2019, 18:32:29 »

Это ты метко подметил, хотя, кажется и сам не понял, что сказал. :)
Записан
lis
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2542


я такой как все, но этого никто не замечает


Email
Модератор: violet drum
« Ответ #428 : 10 марта 2019, 10:25:50 »

хотя, кажется

а крестиццо ни пробовал?)))..

в дзене..  это оч важно))..  уметь открестиццо от всяческых наваждений)))...

Записан
Чеширский койот
Пользователь
**
Online Online

Пол: Мужской
Сообщений: 548


Член движения "Против олбанской магии"


Модератор: violet drum
« Ответ #429 : 19 марта 2019, 17:59:21 »

а крестиццо ни пробовал?)))..
Пробовал не писать более глупо, чем я есть.
Записан
lis
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2542


я такой как все, но этого никто не замечает


Email
Модератор: violet drum
« Ответ #430 : 20 марта 2019, 17:28:37 »

Пробовал не писать более глупо, чем я есть.

ежели ты считаешь..  что точна знаешь кто ты есть..   то это ни дзен)))..

а ежели ты ни знаешь..  кто ты есть..   то дзен)))..

тода и мысли о глупасти теряють смысел)))..

Записан
Чеширский койот
Пользователь
**
Online Online

Пол: Мужской
Сообщений: 548


Член движения "Против олбанской магии"


Модератор: violet drum
« Ответ #431 : 20 марта 2019, 17:59:57 »

А ежели я не считаю? Тогда что?
Записан
Чеширский койот
Пользователь
**
Online Online

Пол: Мужской
Сообщений: 548


Член движения "Против олбанской магии"


Модератор: violet drum
« Ответ #432 : 20 марта 2019, 18:25:40 »

Извини, забыл тебя спросить, чему мне учиться и что писать, господин унтер-офицер :)
Записан
lis
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2542


я такой как все, но этого никто не замечает


Email
Модератор: violet drum
« Ответ #433 : 20 марта 2019, 18:29:41 »

А ежели я не считаю? Тогда что?
тода не вазникает .. страха глупасти))
Записан
Чеширский койот
Пользователь
**
Online Online

Пол: Мужской
Сообщений: 548


Член движения "Против олбанской магии"


Модератор: violet drum
« Ответ #434 : 20 марта 2019, 18:30:47 »

Действительно, потеплело сегодня. :)
Записан
Страниц: 1 ... 27 28 [29] 30  Все
  Печать  
 
Перейти в:        Главная

Postnagualism © 2010. Все права защищены и охраняются законом.
Материалы, размещенные на сайте, принадлежат их владельцам.
При использовании любого материала с данного сайта в печатных или интернет изданиях, ссылка на оригинал обязательна.
Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC