Анекдоты

[Favio]

Вовочка встал на путь исправления, пишет письмо дедушке с бабушкой.
Здравствуете мои дорогие...
Так как я решил исправиться теперь говорю только правду.
Помните у вас под кроватью стояла банка варенья?
Так вот, в прошлом году я варенье съел, а в банку насрал.
Тут дед как даст бабке по башке.
- Я тебе говорил дерьмо, а ты засахарилось-засахарилось .

[Favio]

Оригинальный Вовочка

Учительница дала задание детям придумать предложение, в котором участвовали бы слова - "вероятно" и "потому что".
Первой тянула руку ученица Маша.
- Да, Машенька, какое у тебя предложение?
- Вероятно будет дождь, потому что на тебе появились тучки.
- Молодец Машенька, садись, пять.
Видит учительница, что руку тянет Вовочка, ей очень не хотелось его спрашивать, но так как руку больше никто не тянул, пришлось спросить.
- Да, Вовочка, что у тебя?
- Моя бабушка взяла газету!
- Ох, Вовочка, ты что критин, где здесь "вероятно, потому что"?
- Вероятно пойдёт срать, потому что читать она не умеет!

[Favio]

Опасность технологий

Карлосон у любовницы и вдруг приходит её муж.
- Давай прячься, муж пришёл.
- Да ты не бойся, пока он зайдёт я успею выпрыгнуть в окно.
- Ты что, 13 этаж, разобьёшься ведь!
- Да не переживай ты так, у меня пропелер есть, я кнопочку нажму и улечу.
Заходит муж, Карлосон выпрыгивает в окно. Муж говорит жене:
- Кто у тебя был?
- Никого
- Признавайся, кто был?
- Да никого не было.
- Да, а это что за штанишки с пропелером.

[Аннет]

- Да никого не было.
- Да, а это что за штанишки с пропелером.

Продолжение:
-Ой!!!....Ах, да, у Никого есть запасные, тоже с пропеллером! Какой же он молодец, что мне оставил! (выпрыгивает вслед).

[Корнак]

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу.
Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

[Аннет]

А что, Рабинович - настоящий воин.
Всю ответственность берёт на себя.
Мессия - не Мессия, а бухгалтерию надо завершить. 

[Корнак]

Мессия - не Мессия, а бухгалтерию надо завершить

Пусть не Мессия, зато миссию свою выполняет.

[sokol]

Как-то вечером Карлос ехал к домику Дона Хуана. Вдруг на встречной появилась машина. Когда до нее оставалось несколько метров, из машины высунулась Ла Каталина и закричала: "Кастанеда - козел!!!".
Карлос в долгу не остался  и высунувшись в окно закричал ей вдогонку: "Сама - дурааааааа!!!!" и ... тут же врезался в стоящего на дороге козла.   

[sokol]

ВИТАЛИЙ ВОМАЧ
Июль, 1998
СКАЗКИ О ЖОПЕ
I
ОТДЕЛЬНАЯ ЖОПА
—  Я знаю, в чем твои проблемы, – сказал Дон Хуан, – у тебя жопа, и это заставляет тебя нервничать.
           —  Да нет же, Дон Хуан – возразил я , – нет у меня никакой жопы.
           Мое возражение, весьма основательное с моей точки зрения, заставило его расхохотаться.
           — Ну как же нет, когда есть, – возразил он тоном, не терпящим возражений. Он снисходительно похлопал меня по плечу и произнес: – Но не отчаивайся. Твоя жопа не лучше и не хуже других. Все мы люди, и у каждого есть жопа. Иметь жопу – наше судьба как людей. Ты можешь подумать, что жопы нет у магов, но это же чушь. Это полная ерунда. Магия не избавляет от жопы, наоборот, – она делает ее больше и уязвимее.
          Он еще не кончил говорить, а я уже знал, что он прав. Да, все было именно так, как он говорил: моя жопа мешала мне всю жизнь. Как могло случиться так, что я не замечал этого? В приливе благодарности я наклонился и поцеловал дона Хуана в жопу. Он удовлетворенно улыбнулся.
         — Я тебе должен сказать еще кое-что, прежде чем покинуть твою жопу, – произнес он, – сейчас это важно. Хенаро спрятал ключи от машины в своей жопе, но ты не заметил этого – ведь их не было в твоей жопе, а значит, для тебя их не существовало вообще.
         Мое изумление не поддавалось описанию.
        — Разве это возможно, дон Хуан? – спросил я.
        — Нет ничего невозможного для человека, составляющего одно целое со своей жопой, – ответил он, – для человека, чьи мысли, чувства, желания находятся глубоко-глубоко в жопе, избавить от которой его не сможет даже смерть. 

[sokol]

II
ПЕСНЬ ЖОПЫ
Когда я в очередной раз приехал к дону Хуану, то обнаружил, что он уже поджидает меня, сидя на одном из старых ящиков. На мое приветствие он не откликнулся, и даже не повернул головы в мою сторону. Похоже было, что он спит с открытыми глазами. Эта картина привела меня в сильнейшее беспокойство, и я, едва выскочив из машины, принялся изо всех сил колотить себя правой пяткой по левому колену. Это был танец воина, которому дон Хуан обучил меня в одну из предыдущих бесед. Страх мой был столь велик, что я продолжал этот танец, пока не почувствовал острую боль в коленной чашечке. Тогда я в изнеможении опустился на соседний ящик. Однако дон Хуан продолжал молчать. Я был в панике. Из моих глаз уже готовы были покатиться слезы, когда внезапно раздался звук, напоминающий треск рвущейся ткани. В ту же секунду воздух вокруг наполнился непереносимой вонью, которую трудно передать словами. Я взглянул на дона Хуана. Он трясся от беззвучного хохота, застегивая пуговицы на штанах.
— Только что, – пояснил он, – ты наблюдал действие магического ритуала, который маги древней Мексики называли " безмолвие жопы ".
Я еще не в состоянии был вымолвить даже слово и только указал на тонкую струйку жидкого кала, стекавшую из моей штанины на песок.
— Ты отчаянно индульгируешь, – рассмеялся дон Хуан. Затем он добавил: – Каждый раз, когда ты испражняешься непроизвольно, ты отдаешь часть своего осознания орлу.
Эти слова повергли меня в шок.
— Но дон Хуан – ты ведь наделал еще больше. Никогда в жизни не видел такой огромной кучи!
Действительно, под ящиком дона Хуана темнела целая гора дерьма.
— Да, – согласился он, – но ведь эта куча входила в мое намерение воина, к тому же, как я уже сказал, я занимался только что практикой безмолвия жопы.
— А что это такое? – спросил я.
— Об этом я и собирался поговорить с тобой сегодня.
Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться, как он выразился, " слушать песнь своей жопы". Для этого необходимо остановит внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном отверстии. Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня не перебивать его пояснения.
После этого, продолжил он, вибрация начинает медленными волнами растекаться по всему телу, плавно переходя в музыку, напоминающую тихое пение ветра. Это пение, по словам дона Хуана, и является песнью жопы.
— Великие маги древности, – сказал он, – владели искусством изъяснения с помощью жопы.
— Как они это делали?
— Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага обладала своим, свойственным только ей, тембром, высотой и частотой тона. Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже после нее. Древние маги обнаружили это обстоятельство, когда им приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное слышание, сколь совершенно видение, позволяющее уяснить истинную картину мира.
— Следовательно, если моя жопа молчит... – начал я.
— ... то не верь этому, – окончил дон Хуан. – Ведь на самом деле твоя жопа – уникальный инструмент, на клапанах которого Вселенная выводит своими пальцами великую мелодию жизни.

[sokol]

III
ПУТЕШЕСТВИЕ В ЖОПУ
- Сегодня мы поговорим о самом важном понятии в магии – о жопе, – сказал дон Хуан.
Его слова, как всегда, застали меня врасплох.
О какой жопе, дон Хуан? – моя реакция, наверное ,выглядела комичной, потому что дон Хуан тут же повалился на пол, ударившись головой о привезенный мною ящик с консервами, и покатился, издавая неестественные звуки. В который раз я попытался определить, что же они означали – смех или адскую боль от ушиба, но как всегда не смог.
Через полчаса дон Хуан встал и как ни в чем не бывало продолжил беседу.
— Не о какой, а о чьей! – поправил он меня.
Наступила пауза. Дон Хуан ждал от меня вопроса. Я, осознав ситуацию, сдался и, нахмурившись, буркнул:
— Так о чьей же?
— О твоей! – воскликнул дон Хуан и разразился хохотом.
Через пять минут он  вернулся к разговору.
— Знаешь ли, все мы имеем жопы, но не все осознают это. Шаманы древней Мексики всегда уделяли большое внимание жопе. Благодаря им мы, – новые видящие – обладаем поистине уникальным сокровищем – знанием о существовании жопы и о том, как с ее помощью сдвигать точку сборки. Хотя, стоит отметить, маги заплатили высокую цену за это знание. Самые первые из них вовсе не подозревали о существовании своей жопы. Они думали, что мир – это и есть одна большая жопа. Потом наступила эра древних магов. Эти пошли дальше – они уже знали, что жопа есть у каждого живого существа, в том числе и у человека. Но перепутали жопу с очком и поэтому вскоре попали в ловушку. Так как всю энергию они вкладывали в достижение единства с очком, которое являлось всего лишь энергетической тенью настоящей жопы, то жопа со временем трансформировалась в нечто совершенно непригодное. И наступил  момент, когда все древние маги влетели в очко. Там они, кстати, до сих пор блуждают, не в силах найти путь обратно.
— Что же сделали новые видящие? – нетерпеливо спросил я дона Хуана.
— Не торопись, Карлитос! Ты сам знаешь ответ. Сейчас я хочу, чтобы ты остановил свой внутренний диалог и намеревался вспомнить о том, что я рассказывал тебе о жопе.
Мы вышли из дому и расположились в двадцати пяти километрах от него, на высоком холме. Здесь у меня всегда получалось остановить свой внутренний диалог. То ли это было такое место, то ли просто я сильно уставал от крутого подъема.
Когда я замолчал, перед глазами сразу же всплыла знакомая картина – жопа дона Хуана. Она улыбнулась мне, и я ощутил всем телом, как она меня любит. Затем наступил провал, после которого жопа дона Хуана вернулась и отвела меня в какое-то заведение. И только тут я все вспомнил. Конечно же, туалет на автобусной остановке в Чиуауа, то место, где произошла наша первая встреча с доном Хуаном. Я вспомнил, как мы столкнулись нос к носу возле шестой кабинки, и как с первой же секунды дон Хуан начал знакомить меня с основными магическими тайнами о жопе. Каждый раз, когда я приезжал к нему, он сдвигал мою точку сборки глубоко в свою жопу и там посвящал меня в великие тайны вселенной. Позже в это дело втянулся дон Хенаро. Дон Хуан объяснил мне, что намерение жопы дона Хенаро привело его к нам, а намерение моей жопы позволило обучать меня совместно с доном Хуаном.
Все обучение, до мельчайших подробностей, я вспомнил сейчас. И это наполнило меня неизъяснимым блаженством. Ну как же, ведь же смог совершить самый главный маневр магов – осознать свою жопу. Причем не путая ее ни с задницей, ни с очком, ни с чем-либо другим. Теперь я обрел целостность.
Дон Хуан, до того с ухмылкой глядевший на меня, вдруг изменился в лице и торопливо сказал:
— Все, Карлитос! Мое время на этой Земле подошло к концу. Жопа Вселенной, о которой тебе еще предстоит узнать, зовет меня. Прощай! Оставайся с жопой и никогда не забывай о ней – ведь это твой самый главный инструмент в жизни.
После этого все вокруг засверкало, закружилось, и позади дона Хуана открылась огромная жопа, которая тут же поглотила моего учителя.
Я остался один, на вершине холма. Но теперь одиночество не было печальным, ведь только сейчас, после ухода дона Хуана, начинался мой путь одинокого воина. Воина, составляющего одно целое со своей жопой.

[Рычаг]

 Панковские рассказики. Этому Вомачу можно совместно с Княже создавать новую линию видящих: панк-нагвалисты-жопошники.

[Корнак]

Не беда, что есть люди, которые пьянея становятся дураками, беда, что есть люди, которые трезвея не становятся умными.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвётся...

Если я сказал не брал - значит не отдам!!!

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

До того наглый, что аж зависть берёт!

В России две беды - морозы и отморозки.

[Рычаг]

                  Kак надо вести себя на форуме


1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

[windrose]

СОРОК СЕМЬ принципов сталкинга....
 
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например “он“, попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга“ или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!“
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?“ или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!“
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга“.
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!“ Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это“.
10. Повернитесь к соседу и спросите: “У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?“
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: “О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише.“
12. Сев за стол, скажите своему соседу: “Привет. “Мое имя (...). Рад с вами познакомиться“
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: “Воздуха достаточно?“ или “Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!“
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: “Вы лжете!“
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип“.
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: “Я это и хотел сделать“. Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: “МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: “Я знаю, что вы делали прошлым летом.“
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: “Я получил почту!“
33. Громко скажите, что вы были на “другой“ стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: “Вы о чем?“.
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно“ и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: “А вы разве не слышите ИХ?“
38. Трите книгу, приговаривая: “Выходи, выходи, я знаю, ты там!“. Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: “Не напишете ли мой автограф?“. Не ошибитесь, скажите именно “мой“.
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: “Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?“ Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: “В чем дело?“
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: “Где вы были в 32-го февраля 1989 года?“
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: “Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!“.
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: “Вы имеет право хранить молчание“.
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: “Надо же. А вы знали, что “да“ и “нет“ значат не одно и то же?“
(с)

[windrose]

Слагайте о себе легенды - все Боги начинали именно так.

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

Один в поле не трактор.

Что на груди пригреешь - то всю жизнь и прошипит.

Чем дальше в лес - тем толще диаблеро.

Там, на неведомых дорожках... гуляют черти в босоножках

[Mod]

Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении. Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!! Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит.
Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил ...
Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.
_

3 наркома стоят по укуре и ловят такси.Один из них говорит другим:
Пацаны! Чтобы шофер нас незастукал,что мы укуренные,будем везти себя тихо и серьёзно.
Подехало такси,все сели.Едут,все молчат.Вдруг шофёр спрашивает:
Ребят,а вы что травы накурились,что-ли?
Один отвечает:
А с чего ты взял?
Да просто странно,3 человека запихались на переднее сидение и все серьёзные такие.
_

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
_

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

_

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

_

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

_

Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

[mangust]

Идет в дым пьяный новый русский! Идет,идет натыкается на дерево и говорит:
-Ну все сука я тебе нахер спилю!!!Приходит домой,жена у порога,он ей говорит:
-Где пила?
-Я не пила!!!
-ГДЕ ПИЛА СУКА??
-у соседа!!
-ЗАЧЕМ ДАЛА?
-ну ВАСЯ!!!!
-ЗАЧЕМ ДАЛА БЛЯТЬ???
-я же не знала что он такой разговорчивый!

[Sephiroth]

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

З.Ы. Кое чего напоминает...    Ну вы поняли...

[Стас]

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

[fenik17]

Люди догадываются о существовании летунов!

xxx: приколись, есть такй вид мокриц, которые залазят через жабры в рыбу, отрубают иннервацию языка, и после этого заменяют этот орган.
xxx: рыба юзает мокрицу, как обычный язык
yyy: у меня такое ощущение, что такая мокрица присутствует у многих людей вместо мозга
(c)

[Корнак]

Омовчата шутят:

"Те, кто оказались на вершине, не с неба туда упали."

"Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре"

[Mod]

Фирменный поезд. В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из Голландии подвезли...
 — Не курю, батюшка, да и работать надо.
 А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается. Еще посидел подумал и опять:
 — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
 — Не могу батюшка, работать надо.
 Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
 — Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
 Достает бутылку дорогущего коньяка.
 — Не пью, батюшка! Да и работать надо.
 Батюшка соточку-две навернул, и снова:
 — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
 — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще, работать надо!
 Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
 — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
 — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Mod]

Стоят два скинхеда, молодой и бывалый. Ну бывалый и говорит:
- Видишь, ну вон, там, слева, в лохмотьях в каких-то, волосатый, небритый, за спиной -
чехол чёрный – там гитара? Так вот енто-”хиппи”. Драться не любят, и не умеют – е..шь их смело - не ответят!
- Вон, вишь того, куртка красная в заклепках, волосы по петушиному, рваный весь, в руке-777? Это, брат, ”паньк”. Драться они, канешно, любят, но не умеют - мордуй смело!
-А вон, вон, ну напротив того магазина! Ну весь в коже, с бородой, плечо-с голову, на лбу ”Ария” написано, а в руке - палтарундель пива? Так вот это-”бикер”, драться они не любят, но умеют, такшо лучше не доё....йси.
-О, а вон там, далече, вишь? Ну вон, в лохмотьях в каких-то, волосатый, небритый, за спиной-чехол черный? Так вот у этого в чехле - нихрена не гитара. Это-”ролевик”. И упаси тебя Господь-бог спутать его с ”хиппи”…

[Mod]

И так, мы начинаем всемирное состязание любителей выпить! И первым на помост выходит представитель Франции! Месье, что будете пить?
Француз:
- Коньяк...
Судья:
- Чем будете пить?
Француз:
- Рюмками...
Судья:
- Месье, время пошло! Первая рюмка, вторая, третья - сломался, сло-мал-ся представитель Франции, не выдержал борьбы:(
На помост выходит представитель Великой Британии! Сэр, что будете пить?
Англичанин:
- Виски...
Судья:
- Чем будете пить?
Англичанин:
- Стопками...
Судья:
- Сэр, время пошло! Первая стопка, вторая, третья-пятая - сломался, сло-мал-ся представитель Британии, не выдержал борьбы:(
На помост выходит представитель России! Товарищ, что будете пить?
Русский:
- Самогон...
Судья:
- Чем будете пить?
Русский:
- Ковшиками...
Судья:
- Товарищ, время пошло! Первый ковшик, второй, третий-пятый-седьмой - сломался, сло-мал-ся алюминиевый ковшик, не выдержал борьбы, а пока организаторы состязаний ищут замену ковшику, претендент на победу разминается пивом!:)

[Mod]

Поспорили как-то фашист, демократ и коммунист у кого идеология лучше.
В качестве критерия определения взяли кошку. У кого говорят, охотнее ложку горчицы
съест - у того, значит и лучше.
Фашист берет кошку и силком запихивает ей в рот ложку горчицы.
Ему говорят:
- Нет не пойдет - это насилие..
Демократ берет кусок колбасы, начиняет горчицей, бросает. Кошка съедает.
- Не-е, говорят, - это обман, не пойдет..
Коммунист мажет кошке горчицей под хвостом.
Кошка с визгом слизывает горчицу.
Коммунист:
- Заметьте, добровольно и с песней.
_________

Солдаты пошли в увольнительную; купили в магазине прибор "Заменитель Женщины".
Вечером в бытовке испытания, достают, видят: коробочка, в ней щель.
Ну и больше ничего не надо, самый смелый кричит: Я первый!"
Суёт туда конец, прибор зажжужал; боец падает навзничь, стонет, сучит ногами, слова сказать не может.
Солдаты думают: "Разве ж это заменитель? это гораздо круче!"
Прибор через две минуты выключается. Паренёк лежит без чувств.
Снимают с него коробочку - на конце пуговица пришита.
_________

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
___________

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
– Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
– Педики говорите? Не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
__________

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Его нет день. Второй. Неделю. Начались поиски. Его находят через месяц в тайном книгохранилище. Он сидел перед громадным раскрытым томом с отсутствующим взглядом и раскачивался из стороны в сторону, волосы спутались, взгляд был безумным. Прислушались. Падре бормочет себе под нос:"15 веков!!! Целых 15 веков!!! такая ужасная ошибка!!! Сelebrate, а не celibate!!!" (с лат. celibate-воздержание;celebrate-радоваться, наслаждаться)

[Mod]

В принципе этот перечень можно было бы и продолжить... Например:
Интеллигентный человек никогда не скажет : "е@ет мозги!". Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения!"
Интеллигентный человек никогда не скажет : – Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет:"Я творческая личность!
Интеллигент не говорит: "Да пошёл ты нах@@!", но: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
Интеллегентный человек никогда не обзовёт другого человека матерным словом :"@@й", он изящно скажет :"Кондомоносец".
А вместо "Чота я не понял!" он скажет : "Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами!"
Интеллигентный человек никогда не скажет : "Засуньте это себе в @опу". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:"Время над нею не властно".
Интеллигентный человек слово "нах@й" пишет раздельно.
Интеллигентный человек никогда не скажет "получил пи@ды", он скажет "получил хороший урок".
Интеллигентный человек никогда не скажет "да ну её на х@@, эту работу!" Он скажет: "а не пора ли довести дело до конца?"
Интеллигентные люди говорят не "Х@ли ты зал@паешься?", а "Вы ведете себя как крайняя плоть".
Интеллигентный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
Интелегентный человек никогда не скажет "Писец тебе!" он скажет "Я подарю вам милую пушистую зверушку".
и т.д. и т.п.

К этому можно добавить 12 признаков того, что вы - интеллигент:

Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.
Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об этом всю жизнь.
Вы поражаете женщин количеством стихов, читаемых вами наизусть, этим же вы их впоследствии приводите в отчаяние.
Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализовывает ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вас часто уважают, но редко любят.
Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.
Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный коллайдер».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.
Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами проголосовали.

[Mod]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Mod]

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую
женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и
приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как
 она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и
 так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
 и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

*****
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не говорить!

*****
Ещё оттуда : Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший?

[Mod]

Последний полет Карлсона

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно, - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой. - А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.

[mangust]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно ,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал -сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?- Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл*дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и еб**лась на паркет.

[Oleo tuo]

Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час. Он останавливает машину и говорит: ""Вы превысили скорость, дайте Ваши документы"". На что водитель отвечает: ""Нет документов, машина в угоне"". ""Выйдете из автомобиля"" ""Не выйду, у меня полные карманы наркотиков"". ""Немедленно машину к осмотру!"" ""А фиг тебе, у меня в багажнике труп"". Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину, а там все в порядке. ""Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденная машина?"" - спрашивают они у гаишника. На что водитель автомобиля говорит: ""Вот-вот, этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час"".

[Корнак]

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет, бывало, на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так, неторопливо... Только что бумагой не пользовался. Хозяева и их друзья- просто в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго,... пока в один трагический день, непосредственно во время данного процесса на кота не упала крышка унитаза, смертельно напугав бедную животину ...
После этого случая кот, как и прежде, продолжал ходить в унитаз. Он всё так же задирал хвост, корчил умную рожу, но садился он уже ...мордой к крышке.

[Корнак]

Модерам на заметку:

"Футбольный арбитр в спешке вместо желтой карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила."

[Второй]

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у вас есть таблетки от снов, а то надоели, как не усну, так снится, что крысы в футбол играют?
- Вот держите, выпейте
- А можно я завтра их выпью?
- Почему завтра?
- А сегодня у них финал .

[Аннет]

[Корнак]

 Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись о парапет, и смотрит на траурную процессию, в которой он видит своего знакомого:
— Изя, ты шо, тёщу похоронил?
— Нет, жену…
— ...Тоже неплохо…

[Корнак]

Еще про Одессу, раз уж на сайте про АПК:

Набережная Одессы. В воде барахтается тонущий человек, он истошно вопит:
— Help me! Help me!!!
На берегу за этой сценой спокойно наблюдает одессит и щёлкает семечки. К нему подходит другой и спрашивает:
— А шо тута случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский.

[Корнак]

А это про Пипу:

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, “Наверно аккумулятор полетел”
- Химик говорит, “Нёт, скорее всего не то топливо”.
– Механик, “Я думаю что это коробка передач не работает.”
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
– Программист: “Может вылезем , и залезем обратно в машину?”

[Корнак]

Про Фавио:

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

[Корнак]

Про всех нас:

1. Интернет показал мне весь мир, но запер в одной комнате.
2. В жизни всегда есть место подвигу - вот сейчас кааак встану и отойду от компьютера,и ещё выключу его!!!

[Корнак]

Mожно ли назвать человека Тонакой, если в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо",

[Корнак]

Про женщин:

http://www.youtube.com/watch?v=aYnkfFE6QN4

И про мужчин:

http://www.youtube.com/watch?v=bdkkCiQNGSM&feature=related

[Корнак]

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался.
Второй его спрашивает: - Ты мол чё, братан, от коллектива-то отделяешься?
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, чё придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это чё такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле -... сидим.

[Корнак]

http://www.youtube.com/watch?v=e1ygOEs3Wfc

[Корнак]

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

[Корнак]

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

[Hohot]

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

***

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

***
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

***
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!

***
   
— Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его! — На, бл*ть, сам его выкинь!

***

После секса девушка спрашивает своего друга: - Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется.
   
***

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю: Лена: я буду Ленус Маша: а я Машус Аня: не, я не буду играть..

***
Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

***
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт.

***
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

***
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно рукой вляпался! Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише, ты!!!

***
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!

***
- Ведьму СЖЕЧЬ!! - Но она такая красивая.. - Хорошо. Но потом СЖЕЧЬ!!!

***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***
— I have a bottle of Russian Vodka, will you? — Я те вылью!!!

***
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

***
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa: - кaк мнe холодно. пaрeнь: - дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся

***
У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб... . . и. т. д. до 30см. Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку. Мужик на весь пляж как начал стонать... Грааабют!!!

***
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.

***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

***
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: 'А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? '.

***
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи...

***
В каждом городе есть очень 'веселые' районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

***
Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.

***
В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

***
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...

***
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: - Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: - 'П#зды, что ли?! '

***
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

***
- Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

***
Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: - Бляяять! Мне комар руку откусил!

***
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... Засунул руку - вытаскивает, нет руки Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки Засовывает туда голову и орет: -Вам шо там, блять, делать нех*й?!

***
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!

***
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаем сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?!

***
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед: - Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ? - Зaчем онa вaм? ? - Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, б%%%ь, почитaть...
   
***
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому: 'Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем'. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо спиздели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, 'хавай, копченое'.

***
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе 'двери закрываются' какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: 'сука, хомяка украл!!!'

***
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!
   
***
Знакомство в интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

***
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю 'б%я', а ты - 'на х%й'. И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано.
На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.

***
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

***
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно . Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

***
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: 'В одном из арбузов крысиный яд!' . Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: 'Теперь в двух!

***
Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит : - Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит : - Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось'

***
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю

***
- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, быстро бежал к туалету размахивая руками, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

***
- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

***
Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя…
   
***
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика? - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

***
Мужик стирая штаны: -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе. Продолжая стирать: -А ведь только пукнуть хотел...
   
***
Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата

***
Лежат муж и Жена в постели: Мысли жены: '... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина...' Мысли мужа: '.. МУХА.. МУХА на потолке.. как она держится там своими маленькими лапками?'

***
— Как ваша фамилия? — Меня зовут Лёша… — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый — Поехали, Лёша!

***
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: - Нам тут не до шуток!

***
Cидят два мужика в баре. Заходит девушка: ну просто супермодель. Один другому говорит: - Если бы она мне сказала, чтобы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месяц. Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь. - Си-и-иськи!.. Такие мягкие, как хлебушек....

***
В одной семье было два сына: первый просто жуткий пессимист, другой - оптимист (ну что бы ни случилось - всё ему хорошо). Решили родители как-то эту грань смягчить между ними и на новый год подарили первому лошадку, второму - кучку навоза. 1 января подбегают дети к ёлке. Пессимист: - Лоша-а-адка, ма-а-аленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую. А оптимист, радостно так: - А у меня живая, только убежала!
   
   
***
Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит: - Эй, приятель! У тебя колесо стучит! - Что, что? - Я говорю: колесо у тебя стучит! - Чего? - Да колесо стучит, говорю! - Говори громче, у меня колесо стучит!
   
***
Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки: - Привет! Мужик наклоняется и говорит: -Ну, здравствуй! -Как у тебя дела? Мужик: Нормально. А у тебя? Голос: Я тебе позже перезвоню, а то со мной какой то придурок в туалете разговаривает.


***
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

***
- Мама, а это правда, что я сумасшедший? - КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?! - Мухи...

***
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу твой кролик написАл (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).


Всё 

[Корнак]

ПРАВИЛА В ДОМЕ У ОМА:


- Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- Привел бабу себе, приведи и мне.

- Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной.

- Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

- Не посылать соседей подальше, не бить приезжающих милиционеров.

- Блевать на улице.

- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

- Не путать ночью мальчиков и девочек.

- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

- Не садиться мимо стула.

- Не выпивать всю купленную водку по дороге.

- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.

- И еще раз: блевать на улице.

[Корнак]

Признаки дурака:

1 — Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2 — У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3 — Вам везет.
4 — У вас много стекляшек.
5 — Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
6 — Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
7 — Родители нашли вас в закуске.
8 — У вас отрицательный IQ.

[Корнак]

"Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по распи*дяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал. Одна из распространенных травм — ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.

Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!

Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение — «Кто пьет шампанское, тот рискует».

[Тица]

Откройте дверь !!!

Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

- Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

[Тица]

как мы себя любим!

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятов, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

[Тица]

Дед Морозом подрабатывал
Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница) Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает .

[Корнак]

-  Почему Яндекс так долго ищет?
– Он гуглит

[Корнак]

Еще с прошлых выборов анекдот:

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы  .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем
не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

[Корнак]

Блондинка - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

[Корнак]

"Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

[manowar]

Немнога юмора на новый год))

Бывают же такие имена

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску

[Корнак]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

[Корнак]

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

Командовать в доме должен кто-то одна.

[Алиса]

ВотЪ...откопала свой старый пост, аж 2004 года



Прайс-лист на духовно-магические услуги, предоставляемые светящимся существам всех направлений Живым Проводником Духа (нагвалЁм) с целью повышения их уровня осознания и скорейшего продвижения на Пути Воина.
(В соответствии с законом о разумном сотрудничестве в условиях рыночной экономики, ибо нагвалИ- они тоже люди, и хочут кушать).
*Для тех, кому лень трудиться, но есть бабки.
Составлено на основе терминологии, предложенной Карлосом Кастанедой, с учётом опыта многолетних наблюдений за нагвалЯми всех мастей, а также их "пациентами".



1) Видеонаблюдение за Живым Проводником Духа (далее ЖПД)
а) со звуком- 50 у.е./сутки
б) без звука- 35 у.е./сутки

2)Наблюдение за безупречной жизнью ЖПД из укрытия, находящегося в непосредственной близости от места обитания последнего
- 20 у.е./час.

3)Личное присутствие в месте обитания ЖПД и активное участие в безупречной жизни оного - 50 у.е./сутки + проезд и питание.

4) Развлекательно-увеселительные мероприятия с ЖПД:
- совместная прогулка по местам Силы
а) с расфокусированными глазами -25 у.е.
б) с глазами собранными в кучу- 15 у.е.

- ритуальное сидение на ящиках у входа в место обитания ЖПД - 10 у.е./час

- ритуальное сидение на скамейке в парке
а) с вправлением мозгов - 20 у.е.
б) без вправления мозгов- 10 у.е.

-ритуальное лежание в могиле в тёмном лесу
а) в одноместной, стандартной-70 у.е./сутки
б) в двухместной, повышенной комфортности, с обогревом и приятным собеседником/цей - 100 у.е./сутки
(возможны также варианты "с глюками-без глюков". Обсуждаются отдельно)

- совместное посещение придорожного ресторана с поеданием яичницы, приготовленной ЖПД
а) с пауком - 30 у.е.
б) без паука- 20 у.е.

-Танцы Силы Эротические с ЖПД - 200 у.е./час
- то же самое без эротики, а чисто как скучная тупическая практика - 30 у.е./час

-Ломка непрерывности тоналя авторскими методами:
а) галоперидол классический- 50. у.е.
б) нетрадиционная водочная терапия- 50 у.е.
в) совместное раскуривание конфетных фантиков, рыбьих ногтей, внутренностей погибших не своею смертью насекомых, и других авторских запатентованных смесей Силы- 50 у.е.
г) использование иных подручных средств, обсуждается в индивидуально.

5) Длительная ночная кухонная беседа с ЖПД о наилучшем использовании энергетических ресурсов:
а) с указанием на дыры в коконе - 200 у.е.
б) без указания на дыры в коконе- 100 у.е.

6) Сдвиг Т.С. выполненный ЖПД
а) поперечный- 80 у.е.
б) продольный, крышеносный - 100 у.е.
в) вглубь кокона (с постоянной фиксацией на новом месте, до след. сдвига, выполненного ЖПД)- 350 у.е.

7) Удар нагваля
а) по башке- 5 у.е.
б) классический - 250 у.е.
в) непредсказуемый (с вышибанием духа и трещиной в коконе) - 500 у.е.

8 ) Разбивание зеркал саморефлексии:
а) одно зеркало- 70 у.е. с анестезией,
50 у.е. без анестезии;
б) 2 зеркала- 120 у.е. с анестезией, 90 у.е. без анестезии;
в) разбивание всех зеркал с/р одновременно и полное избавление светящегося существа от чсв - раз и навсегда - 5000 у.е.

9) Инициация
-первая, предварительная, с участием членов магической группы- 200 у.е.
-вторая, спонтанная, с участием самого Духа - 500 у.е.

10) Протаскивание пациента через стену тумана-
без риска для жизни и здоровья-800 у.е.
с риском для жизни и здоровья- 1500 у.е.

11) Уничтожение барьера восприятия
частичное- 550 у.е.
полное - 1000 у.е.

12) Протаскивание пациента через врата сновидения - сумма варьируется в зависимости от степени сложности преодоления порога в каждом конкретном случае...от 500 у.е./врата (иногородним и малоимущим скидки до 25%).

13) Очищение связующего звена пациента с намерением:
а) поверхностное - 500 у.е.
б) тотальное (с превращением последнего в безупречно светящееся существо) - 5000 у.е.

Итого 13 пунктов...магическое число
Данный прайс-лист не считается чем-то окончательным и однозначным, может подвергаться редактированию и дополнениям. Вносите Ваши предложения. Цены условные, приведены в соответствии с приблизительными энергетическими затратами на момент времени.

ЗЫ. Если на Вашем пути всё же повстречался настоящий ЖПД, не медлите и не мелочитесь. Скорее используйте свой шанс и помните: деньги - пустяк, а время истинного ЖПД бесценно.
А Вы, нагвалИ, не забывайте свято соблюдать заповедь "за Ваши деньги- любой каприз!" ... и будет вам щщястье  



P.S. В создании данного документа принимал участие Нахвалёв РелигтумЪ ШолотлевичЪ (про ломку непрерывности тоналя),
а также другие (безымянные) воены...
ох, и давно это было.

[Корнак]

Пипа: "Ом, как ты успел за день наделать столько глупостей?"

Ом: "А я рано встал".

[Корнак]

-  Глядя на тебя можно подумать, что в стране -голод
- А глядя на тебя можно подумать, что голод по твоей вине!


убьютогоктосломалмойпробел!!!

[Алиса]

Реальный армейский докУмент времён СССР. Шедевр!





‎1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
грязь, спички, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться,
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и
совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от
пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными
вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь
попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь
в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо
мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.

4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару,
даже слегка опереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть
целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и
пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара
не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем
дается возможность быть сухому полу около унитаза.

Помполка по хозчасти Шиманков.

[sham]

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

для одержимой анальностью Алисии цитата - смысл её жизни в армейской поговорке : "сортир - лицо подразделения"
и эта милая девущка уничтожила посты типа такого:
"элохимыч,
тут начали разворачивать тему "кина як танализация нахуаля", поэтому некоторых бесит, что они не могут любую фильму советскую или буржуйскую перевести на толтекский и раскрыть чего же командовал орель, когда пипл хавал намерения режисёра и передюсера
а патаму, элохимыч, ты енти интелехентные замашки оставь и с пролетарской прямотой назови кину да такую штоб КК пасматрел и абасрался с радости
шама в своё время вставило, что КК с ведьмами зело цетировали сцену смерти репликанта - "лучи СИ разрезающие тьму у ворот тангейзера, атакующие корабли Арниона...." и все что зырили енти бачи растает как "слёзы под дождем" - очень сцена КаКу вставила
так что ента кина №1 для любокого ККортодокса"

а пачему?
патамушта её бог это:
"II
ПЕСНЬ ЖОПЫ
Когда я в очередной раз приехал к дону Хуану, то обнаружил, что он уже поджидает меня, сидя на одном из старых ящиков. На мое приветствие он не откликнулся, и даже не повернул головы в мою сторону. Похоже было, что он спит с открытыми глазами. Эта картина привела меня в сильнейшее беспокойство, и я, едва выскочив из машины, принялся изо всех сил колотить себя правой пяткой по левому колену. Это был танец воина, которому дон Хуан обучил меня в одну из предыдущих бесед. Страх мой был столь велик, что я продолжал этот танец, пока не почувствовал острую боль в коленной чашечке. Тогда я в изнеможении опустился на соседний ящик. Однако дон Хуан продолжал молчать. Я был в панике. Из моих глаз уже готовы были покатиться слезы, когда внезапно раздался звук, напоминающий треск рвущейся ткани. В ту же секунду воздух вокруг наполнился непереносимой вонью, которую трудно передать словами. Я взглянул на дона Хуана. Он трясся от беззвучного хохота, застегивая пуговицы на штанах.
— Только что, – пояснил он, – ты наблюдал действие магического ритуала, который маги древней Мексики называли " безмолвие жопы ".
Я еще не в состоянии был вымолвить даже слово и только указал на тонкую струйку жидкого кала, стекавшую из моей штанины на песок.
— Ты отчаянно индульгируешь, – рассмеялся дон Хуан. Затем он добавил: – Каждый раз, когда ты испражняешься непроизвольно, ты отдаешь часть своего осознания орлу.
Эти слова повергли меня в шок.
— Но дон Хуан – ты ведь наделал еще больше. Никогда в жизни не видел такой огромной кучи!
Действительно, под ящиком дона Хуана темнела целая гора дерьма.
— Да, – согласился он, – но ведь эта куча входила в мое намерение воина, к тому же, как я уже сказал, я занимался только что практикой безмолвия жопы.
— А что это такое? – спросил я.
— Об этом я и собирался поговорить с тобой сегодня.
Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться, как он выразился, " слушать песнь своей жопы". Для этого необходимо остановит внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном отверстии. Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня не перебивать его пояснения.
После этого, продолжил он, вибрация начинает медленными волнами растекаться по всему телу, плавно переходя в музыку, напоминающую тихое пение ветра. Это пение, по словам дона Хуана, и является песнью жопы.
— Великие маги древности, – сказал он, – владели искусством изъяснения с помощью жопы.
— Как они это делали?
— Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага обладала своим, свойственным только ей, тембром, высотой и частотой тона. Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже после нее. Древние маги обнаружили это обстоятельство, когда им приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное слышание, сколь совершенно видение, позволяющее уяснить истинную картину мира.
— Следовательно, если моя жопа молчит... – начал я.
— ... то не верь этому, – окончил дон Хуан. – Ведь на самом деле твоя жопа – уникальный инструмент, на клапанах которого Вселенная выводит своими пальцами великую мелодию жизни.


III
ПУТЕШЕСТВИЕ В ЖОПУ
- Сегодня мы поговорим о самом важном понятии в магии – о жопе, – сказал дон Хуан.
Его слова, как всегда, застали меня врасплох.
О какой жопе, дон Хуан? – моя реакция, наверное ,выглядела комичной, потому что дон Хуан тут же повалился на пол, ударившись головой о привезенный мною ящик с консервами, и покатился, издавая неестественные звуки. В который раз я попытался определить, что же они означали – смех или адскую боль от ушиба, но как всегда не смог.
Через полчаса дон Хуан встал и как ни в чем не бывало продолжил беседу.
— Не о какой, а о чьей! – поправил он меня.
Наступила пауза. Дон Хуан ждал от меня вопроса. Я, осознав ситуацию, сдался и, нахмурившись, буркнул:
— Так о чьей же?
— О твоей! – воскликнул дон Хуан и разразился хохотом.
Через пять минут он  вернулся к разговору.
— Знаешь ли, все мы имеем жопы, но не все осознают это. Шаманы древней Мексики всегда уделяли большое внимание жопе. Благодаря им мы, – новые видящие – обладаем поистине уникальным сокровищем – знанием о существовании жопы и о том, как с ее помощью сдвигать точку сборки. Хотя, стоит отметить, маги заплатили высокую цену за это знание. Самые первые из них вовсе не подозревали о существовании своей жопы. Они думали, что мир – это и есть одна большая жопа. Потом наступила эра древних магов. Эти пошли дальше – они уже знали, что жопа есть у каждого живого существа, в том числе и у человека. Но перепутали жопу с очком и поэтому вскоре попали в ловушку. Так как всю энергию они вкладывали в достижение единства с очком, которое являлось всего лишь энергетической тенью настоящей жопы, то жопа со временем трансформировалась в нечто совершенно непригодное. И наступил  момент, когда все древние маги влетели в очко. Там они, кстати, до сих пор блуждают, не в силах найти путь обратно.
— Что же сделали новые видящие? – нетерпеливо спросил я дона Хуана.
— Не торопись, Карлитос! Ты сам знаешь ответ. Сейчас я хочу, чтобы ты остановил свой внутренний диалог и намеревался вспомнить о том, что я рассказывал тебе о жопе.
Мы вышли из дому и расположились в двадцати пяти километрах от него, на высоком холме. Здесь у меня всегда получалось остановить свой внутренний диалог. То ли это было такое место, то ли просто я сильно уставал от крутого подъема.
Когда я замолчал, перед глазами сразу же всплыла знакомая картина – жопа дона Хуана. Она улыбнулась мне, и я ощутил всем телом, как она меня любит. Затем наступил провал, после которого жопа дона Хуана вернулась и отвела меня в какое-то заведение. И только тут я все вспомнил. Конечно же, туалет на автобусной остановке в Чиуауа, то место, где произошла наша первая встреча с доном Хуаном. Я вспомнил, как мы столкнулись нос к носу возле шестой кабинки, и как с первой же секунды дон Хуан начал знакомить меня с основными магическими тайнами о жопе. Каждый раз, когда я приезжал к нему, он сдвигал мою точку сборки глубоко в свою жопу и там посвящал меня в великие тайны вселенной. Позже в это дело втянулся дон Хенаро. Дон Хуан объяснил мне, что намерение жопы дона Хенаро привело его к нам, а намерение моей жопы позволило обучать меня совместно с доном Хуаном.
Все обучение, до мельчайших подробностей, я вспомнил сейчас. И это наполнило меня неизъяснимым блаженством. Ну как же, ведь же смог совершить самый главный маневр магов – осознать свою жопу. Причем не путая ее ни с задницей, ни с очком, ни с чем-либо другим. Теперь я обрел целостность.
Дон Хуан, до того с ухмылкой глядевший на меня, вдруг изменился в лице и торопливо сказал:
— Все, Карлитос! Мое время на этой Земле подошло к концу. Жопа Вселенной, о которой тебе еще предстоит узнать, зовет меня. Прощай! Оставайся с жопой и никогда не забывай о ней – ведь это твой самый главный инструмент в жизни.
После этого все вокруг засверкало, закружилось, и позади дона Хуана открылась огромная жопа, которая тут же поглотила моего учителя.
Я остался один, на вершине холма. Но теперь одиночество не было печальным, ведь только сейчас, после ухода дона Хуана, начинался мой путь одинокого воина. Воина, составляющего одно целое со своей жопой. "

воены с железной дисциплиной будем скорбеть над Алисией?
маги, превратим её в сортир в казарме 15 века?
кноуледж пипл, похихикаем над тем. что некоторм сортираи снится, что они пипл и гадят на постнагвализме?
выбор за Вами,
у Алисии выбора нет
АУМ

[Алиса]

Алиса, а где мелафон анекдот?

Ходють тут, ходють...всё анекдоты требують...))

Ладно, вот тебе анекдот про попА (не подумайте чего плохого)

Батюшка в церкви ведёт службу, кадилом машет, ладаном окуривает.......Ходит туда-сюда, от иконы к иконе...Всё машет и машет. Кадило дымится. На службе стоял голубой. Смотрел на батюшку, смотрел...потом не выдержал и говорит: (надо педерастическим голосом произносить): Мужчина!
У Вас сумочка горит!

[Корнак]

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

[mishel]

Чет не нашла тему с видео приколами , и запощу здесь , анекдот ведь

дагестанская реклама 

http://www.youtube.com/watch?v=MokJAYyDtDc

[Корнак]

Анекдот про Алису:

"Молодая, красивая, сексуальная - никого не ищу, просто хвастаюсь!"

[Корнак]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Корнак]

Анекдот про пропавшего Гарилыча:

"Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают"

[Корнак]

Анекдот про Тонаку:

"Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?""

[Алиса]

Анекдотический случай из жизни 
В Рождественский вечер в церковь забрел пьяный мужик. Лыка не вязал...Стоял, умилённо глядя на икону с изображением Христа, затем начал типа молиться..."Молитва"  звучала так:
... эээ... С днём... тебя...эээ. С днём рождения тебя!...... чуть не плача от умиления пролепетал мужик, а потом добавил: Дай тебе...Бох...здоровья!.......))

Ну а что здесь такого, ну зашёл человек Бога с днюхой поздравить)))

 

[Корнак]

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль.

[Корнак]

Вот так пошлёшь кого-нибудь с горяча, а потом сидишь и переживаешь! Дошел.. Не дошел...

[elohimka]

Не то с лурка, не то с удава:

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
— Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты хуй

[Корнак]

Анекдот про Тонаку Гыыыы

Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

[Mod]

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес. 

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

http://67917011.diary.ru/p145709939.htm

[Корнак]

Еще в стиле "логика а ля Тонака"

 Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!!!
- Так я на ваш и не кладу...

[Marisa]

Мод, прочла рассказ про блог..Я тоже когда-то заводила блог, даже чуть чуть писала, и как-то..толи не находили его, толи что..В общем подписчиков было 2-3 от силы. У меня вопрос..к кому нибудь)))) где в ЖЖ вообще есть это - просмотр новых записей в блоге? Я не находила вот..и всегда удивлялась - как меня вообще кто-то хоть находит..Как они узнают-то 

[Тонакатекутли]

Еще в стиле "логика а ля Тонака"

 Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!!!
- Так я на ваш и не кладу...

Это не анекдот а суровая правда жизни. Почему этот папик считает что тискать зад его дочери "неприлично"? Потому что таково общественное мнение, а когда оно сменится на диаметрально противоположное он так же рьяно последует за новым большинством.

[Корнак]

Ну, Пипа, берегись

[Корнак]

А помните, ребята, как наш старый добрый ОЕ умел приколоться?

Блиин! Я серьезно!!! у них есть вообще словарь терминологии и аббревиатур?
А То Их Сообщения Просто Пестрят Аббревиатурам (АТИСППА я тоже могу так!)
А меня почти выбешивает, когда кто-то в своем замкнутом мирке перестает говорить внятно и начинает сыпать АТИСППА...

Меня ПВ когда кто-то в СЗМ перестает ГВ и НС Аббревиатурами.

[Корнак]

Со старого нагвализма:


Вомбат: Ух ты, какой Красивый ОМ, я тебя с этой стороны ещё не видел. Я тебя всегда видел только Умным.

Вомбат: Ксендзюка я не читал, потомушто он мне не нравится заранее, вот.

[Корнак]

Ом: Кокон - условное понятие. У чела есть 21 кокон - ты какой имеешь в виду?

Wombat:    ТС у деревьев снизу, потому что они воспринимают солнечный свет, а он идёт  сверху, точнее ТС у них тоже сзади, просто у них перёд, там, где у нас верх.

Ом в ответ на это: я жи говорил что ты сам маладец - тока вчира это вспоминал сапаставлял

У них похоже старая любовь.
Wombat написано:18-11-2004 11:58:5164
    Надо будет к тебе в гости приехать, должен же кто-то прописать мне
    качественных пиздюлей : - ))) Ты случайно не в Одессе живёшь??;

[Корнак]

Широки и глубоки познания ома
Ом: "комары на 100000 имеют один кокон. Однако не рекомендуется убивать насекомых в 11 день луны. Комар только проекция в нашем мире. Убийство комара не есть убийство, а просто нанесение вреда паразиту".

А вот откуда ом черпает вдохновение для своего бреда
Ом: "Личность продуцирует только негативную Карму или, в лучшем случае, не продуцирует ее, негативная Карма накапливается, как отрицательная личная сила. И если личная сила есть ощущение радости Бытия, удачи, везения, успеха, то Вы можете понять, что такое отрицательная личная сила. В Агни-Йоге ее эфирное проявление называют <империл>. Почитайте."

[Корнак]

Продолжение из серии анекдотов про Петьку и ВВ Вомбата и мао ома

Петька: "Мне даже иногда кажется, что прана вращается вокруг стержня, который ты назвал хараниербехах, причём ЛИ намотана вокруг него, но его никогда не касается. Моток ЛИ, представляет собой перевёрнутый конус, вершинка которого, это мой ДР. Вертикальная ось конуса, это время, а две другие оси, горизонтальная плоскость, это типа географическая карта, только те местности, которые я увидал первее, находятся ближе к центру, которые позже соответственно дальше. Во время пп, я стою на хараниербехахе, и наблюдая из него ЛИ, отправляю её через него во вселенскую помойку. Обычно личности находятся в толще конуса ЛИ, поэтому у них нет точки отсчёта."

[Корнак]

Ошо как-то рассказал историю про одного священника. Ему попутчицей в купе поезда попалась девица, решившая "подзаработать", инициировав попытку изнасилования. В ответ на требование денег предприимчивой девушкой священник притворился глухонемым и знаками дал ей понять выложить свои требования письменно. Ну а после этого просто отобрал исписанную бумагу.

Похожую историю, выдаваемую за быль,  недавно прочитал у одного сталкИра.
"Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы??"

[Корнак]

После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.

Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.

И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.

А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.

Срывается замок, открываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.

[Корнак]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Корнак]

Анекдот про Ноубоди

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

[Корнак]

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

[Корнак]

А это  про Реликтума и его цигун

http://www.youtube.com/watch?v=U5SGHw2XZHc&feature=related

[Корнак]

Специально для Пипы. Из старенького правда.

"Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ***у – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке – слегка пьян;

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия .

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Котенок остался жить у побитого матросика)))Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет."

[Корнак]

Из серии про Тонаку:

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

[Корнак]

Про воиншу Агату

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.

[Корнак]

Про фалометры, шамометры и прочие измерительные приборы:

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.

[Корнак]

Анекдот про строителя коммунизма корнака

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

[Корнак]

-Что такое действительно страшная женщина?
-Это когда вы утром просыпаетесь с ней в одной постели.Ее голова лежит на вашей руке и вы отгрызаете руку чтобы убежать.))

[sham]

лягухами

голикова-царевная лягуха
корнак - кащей из кащенко
танака - багатырь - добрый молодец
пипа - голикова корнака

[Корнак]

Инь, Ян, Хрень

[Корнак]

Анекдот про ОЕ.

- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я же молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.

[Корнак]

http://www.youtube.com/watch?v=l-KvIPpAGxc&feature=player_embedded

[violet drum]

баян с бородой, но шибко уж втему. посвещаеццо инвалидам и пупсикам Постнагвализму да.

Элегантная светская дама сидит в партере филармонии на концерте скрипичной музыки. В какой-то момент она деликатно наклоняется к соседу справа и спрашивает, прикрывшись веером:
"Простите, это случайно не Вы сейчас сказали "Ёптвою мать"?"
Реакция мужчины - "глаза по пять копеек", мотание головой...
Дама поворачивается к соседу слева с тем же вопросом. (- Нет!, как Вы могли подумать!?)
Тогда женщина методично опрашивает впереди- и позадисидящих, - везде отказ... наконец, томно вздохнув, произносит:
"-Ах, должно быть музыкой навеяло"...

[Mod]

Правительство Франции под влиянием феминисток приняло решение отказаться от использования слова "мадмуазель" в официальных документах, сообщает агентство Франс Пресс.

"Мадмуазель" - традиционное обращение к незамужней женщине, аналогичное английскому "мисс" или немецкому "фройляйн". Однако феминистки настаивают на том, что подобное обращение является оскорбительным и дискриминационным, поскольку к мужчинам, вне зависимости от их возраста или семейного положения, обращаются только "мсье".

В соответствии с циркуляром правительства, министрам и префектам рекомендуется по возможности удалить слово "мадмуазель" из административных постановлений, формуляров и анкет - на смену ему придет более универсальное "мадам". 

атседова: http://telegraf.by/2012/02/vo-francii-oficialno-zapretili-slovo-madmuazel

[Корнак]

А в штатах собираются упразднить слова мама и папа. Это обижает меньшинства, усыновивших детей. Будет только parent

[Mod]

А в штатах собираются упразднить слова мама и папа. Это обижает меньшинства, усыновивших детей. Будет только parent

Ага... совсем в этих демократиях *** дались.
Parent - вроде как родитель? Гей-родитель! (причем, гей - не междометье)

[Корнак]

Анекдот про адвоката
Не нашего

В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки.
Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мультимиллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
- А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели?
А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, повысил голос адвокат, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, закончил адвокат, если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?!!

[Корнак]

Еще анекдот про адвоката
Тоже не про нашего

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

[Корнак]

Анекдот про Ртуть

--- Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она молвит ему человеческим голосом :
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до рраз-го-ва-рри-вать со мной по- ррус-ски!!!

[Корнак]

Тонака учится юмору

Плывет он как-то с Нахулей в лодке:

Н. Тонака, ты бы пошутил... молчишь все время.
Т. А веслом по голове не хочешь?
Н. ?!!??!!??
Т. Да шучу...шучу

[Корнак]

А так будет выглядеть заявление на развод по брачному контракту от будущей жены Тонаки

"Мой муж -сексуальный маньяк. Он имеет меня практически постоянно, когда я готовлю обед, стираю, глажу, убираю. У меня больше нет сил, помогите.

P.S. извините за неровный почерк".

[Корнак]

Приносит ламер хакеру исходник своей неработающей программы и спрашивает: «Где у меня ошибка?» Хакер отвечает: «В ДНК».

[Корнак]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

[Корнак]

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

[Корнак]

Будь моя воля я бы банил за такой юмор!

Заменил. Как тебе?

[Корнак]

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Проверял. Растет, где попало.

[Корнак]

Анекдот про Пипу

Если вам плохо — КРEПКО обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

[Корнак]

Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте из-за чего?»

[Корнак]

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"

[Корнак]

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

[Корнак]

Не бойтесь иметь своё мнение. Оно все равно никого не интересует.

Одна голова - хорошо, а с телом – лучше

Сила дурака в том, что умный перед перед ним бессилен.

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно

[defender]

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

[Корнак]

Форумы - это такое место, где 2-е людей могут убедить в своих заблуждениях тысячи.

[violet drum]

Форумы - это такое место, где 2-е людей могут убедить в своих заблуждениях тысячи.

...БАРАНОВ?

[Корнак]

.БАРАНОВ?

Барабанов. Гыы

[Корнак]

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик.
Сколько раз сестрица ему говорила: "Не пей, Иванушка - козленочком станешь!"
Но Иванушка не слушал и пил.

Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.
А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят:
"Ну что, козел, допился?". И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта...

А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

[Корнак]

А это сказка про предателей и про предательниц

Умер человек.
Его пес рядом лег - и тоже умер.

И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай". И рядом душа собаки. На вратах надпись: "С собаками вход воспрещен!".
Не вошел человек в эти врата, прошел мимо...

Идут они по дороге, видят вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей...

[Корнак]

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.



Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

[Mod]

В честь последнего висяка:


В И Й — 98
самая страшная в мире история


Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало — вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
— Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! — вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
— Поиск Хомы Брута. Начать?
— Да! — заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
— О'кей, — ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, — Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
— О'кей, теперь порядок, — сказал Вий. — Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
— Начать! — заголосили упыри.
Существо замерло и, казалось, мыслью было погружено внутрь себя.
— У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
— Не время! — пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
— О'кей, — согласился Вий. — Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы — щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! — Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, — Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
— Удалить, — растерянно ответили ему.
— О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
— Оставить! — закричали со всех сторон.
— Оставляю. Обнаружен орган — глаза.
- А-а-а!!! — торжествующе провозгласили упыри.
— Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
— Оставить!
— О'кей. Поднять веки?
— Да!
— Ошибка. Попробовать еще раз?
— Да!
— Ошибка. Попробовать еще раз?
— Да!
— Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
— Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
— Глаза открыт в режиме доступа! — заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
— Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
— А окна зачем закрывать? — пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил:
— Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
— Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! — сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, — Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Не хватает памяти: я забыл, как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
— Поздравляю, вы пригласили Вия! — сказал Вий, нарушив тишину, — Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
— Вот он! — Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
— Это не я! Это не я! — заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
— Ошибка, — объяснил Вий. — Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
— Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! — взмолились упыри и вурдалаки.
— Попробуйте заменить церковь?
— Ну Вий, ну пожалуйста!!!
— О'кей, — согласился Вий. — Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...
Вий замер, и наступила тишина. Казалось, взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
— Обнаружены иконки! — объявил он.
— А-а-а!!! — возмущенно закричало сонмище.
— Перенести?
— Да!!!
— Начинаем перенос иконок! — скомандовал Вий. — По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
— Согласны!!! — радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу — он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
— Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
— Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! — заволновалась нечистая сила, но Вий, казалось, не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
— Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... — он на миг запнулся, — Системная ошибка! Попытка деления на букву «о»!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь.
— Поздравляю, вы пригласили Вия! — и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
— Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
— Сгинь, проклятый! — не стерпев ужаса, заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
— Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? — наперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
— Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
— Нет!!! — заорала нечисть в ужасе.
— Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было — окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

  Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
— Сгинь! Сгинь, нечистый! Я должен вести службу!
— Компонент Вий не может быть удален, так как является системным, — раздавался в ответ густой замогильный голос, — Дружелюбный интерфейс...
— Сгинь, нечистый!
— ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву «о»! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

13 октября 1998, Москва
http://lleo.me/arhive/humor/vij_98.shtml  

[violet drum]

.БАРАНОВ?

Барабанов. Гыы

Г-н Конарк7, Ваши личные шутки оч. резко выделяются на фоне скопипащенных портянок анекдотов.
(Ваши) глубоко дегенеративные потуги эмуляции креатива потрясающие своей девственной банальностью. Сам факт существования такого писателя как погонщик слоновьего говна - это ужЕ - безусловное проявление беспредельного юмора Бесконечности. Спасибо  

[Корнак]

Ваши личные шутки оч. резко выделяются на фоне скопипащенных портянок анекдотов.

Ты неплохо изучил мои скромные труды. Готовишься дисер защищать?

[violet drum]

Ваши личные шутки оч. резко выделяются на фоне скопипащенных портянок анекдотов.

Ты неплохо изучил мои скромные труды. Готовишься дисер защищать?

Нет.
 Но ваш случай вполне мог бы послужить темой реферата для студента-троешника факультета психиатрии, безусловно. Тема что-нибудь вроде "Влияние хронического кислородного голодания на развитие способностей к имитации головного мозга у простейших"....типа того

[Корнак]

Студент, вам не понять полета мысли погонщика барабанов.

[violet drum]

Студент, вам не понять полета мысли погонщика барабанов.

="Российский спортсмен занял второе место на чемпионате по прыжкам воду с 5метровой вышки. Он выполнил оригинальную технику тройное сальто прогнувшись, поскользнувшись, о доску *банувшись, громко матюгнувшись, бултыхнувшись и потеряв сознание от контузии.
(Госпитализирован с сотрясением спинного мозга.)"

[Корнак]

(Госпитализирован с сотрясением спинного мозга.)"

Говорят у барабанов сотрясение - это хроника. Как думаешь, Драмыч, не врут?

[Корнак]

Из мира автолюбителей

[violet drum]

из жизне корнаков

[Корнак]

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!


- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

[Корнак]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабань, а куда у вас тут ночью сходить можно?
-... В ведро...

[Второй]

- Дяденька осторожней, лестница скользкая
- Молчи сопляк-ляк-ляк-ляк

[Корнак]

Вот и винди дослужился до анекдота:

 Вчера весь день искал дома сосиски. Обшарил весь холодильник- не нашел. Смотрю- тесть сидит.. морда довооольная..
И тут до меня дошло: Сосиски-то... в тесте!

[Второй]

Поклонники-кастанедовцы, использовав свое нерушимое намерение, вытащили дона Хуана от туда куда он ушел отправившись в третье внимание. Хуан отпинывался, ругался на тридцати трех языках и искрил, пытаясь снова сгореть изнутри. Однако толпа фанатов крепко удерживала его своим вниманием и намерением. Обессилившему Хуану удалось вырваться и убежать в неизвестном направлении.


Когда дону Хуану не спалось он приходил домой к спящему Хенаро. Он безжалостно будил его и спрашивал:
 - Ты не забыл?
 - Чего не забыл?
 - Ну, когда мы сгораем внутренним огнем.
 - Нет. Прекрасно помню.
 - Смотри не опаздывай, иначе сгорим без тебя.
 - Ладно, ладно, не мешай сновидеть.
 Хуан уходил хихикая и потирая руки, а Хенаро всю ночь мучался и ворочался. Ему снилось, что он опаздывает сгореть изнутри.


Карлос подходит к дону Хенаро.
 - Здравствуй,Хенарчо! Слыхал,меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?
 - М-да,Карлитос,слышно было хорошо...

[Второй]

Кастанеда с дублем проходят призывную медкомиссию. Дубль прошел,выходит:
 - Ну,как?
 - Не взяли. - сияет дубль.
 - Пройди за меня.
 - Ок!
 Возвращается дубль через полчаса и задумчиво:
 - Слушай,а тебя взяли...


Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос приходит в сознание, поднимается на кровати и произносит:
 - Все фигня!
 Брык - отключился. Все неистово зашумели, начали записывать. Тут Карлос снова поднялся:
 - Все фигня! Вот только намерение!..
 О снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз подымается:
 - Хотя,впрочем, и намерение тоже фигня!.. - и сгорел изнутри.


- Слушай,дон Хуан,помнишь,ты говорил,что вместо рук можно искать во сне все,что угодно,хоть собственный член ?
 - Да.
 - Так там и руки нашлись !

[Второй]

Карлос,проходя мимо ларька с сигаретами,обращается сам к себе:
 - А ну-ка,друг,есть ли у тебя сила воли?
 - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.
 Через десять метров останавливается.
 - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами.


- Дон Хуан,как ты думаешь,какой гроб лучше всего купить перед смертью?
 - Трудно сказать. Цинковые,конечно,долговечнее,однако деревянные полезнее для тела.


Карлосу на пейджер пришло сообщение:
 "Карлос, ты забыл пейджер дома. Дон Хуан."
 - Интересно, как он догадался,- подумал Карлос, обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер.

[Второй]

Этот анек Клара рассказывала Тайше,а я под камушком сидел и подслушивал:Собрались Заяц,Волк и Хомяк заняться У-шу. Решили поехать в Китай и стать там такими крутыми-крутыми,мастерами,в общем... И Заяц так мечтательно говорит:
 - Меня там будут звать мастер Зуй! Волк:
 -А меня - мастер Вуй!
 Хомяк:- А я не поеду в Китай...
 А мораль такова:Выбирай путь с Сердцем!;-))))


Дон Хуан, Хенаро и Карлос тусуются посреди Соноры. Карлос с Хуаном беседуют, Хенаро сосредоточенно что-то режет на камне. ДХ:А теперь, Карлос, пора познакомить тебя с нашим СОЮЗНИКОМ.
 Хенаро раздает всем по кусочку, все сосредоточенно жуют.
 КК: Дон Хуан, ведь это же сало!
 ДХ:Хэнаро, ты бачив того дурня! Який же нахваль сало не йисть......


Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:
 - Учение Деда Ивана,
 - Путь знания деревни Якино,
 - Путешествие в райцентр,
 - Дар Петуха,
 - Сила мычания,
 - Огонь в нутрях,
 - Искусство дрыхнуть!


Карлос К. голосовал на обочине Существования, но проносившиеся мимо миры не останавливались. Наконец, тормознув один из них, Карлос с надеждой в голосе спросил сидевшего за рулем дона Хенаро: "Шеф,до Икстлана подбросишь???"


Планировка города Карлосград,построенного после полной и окончаиельной победы нагвализма:
 Главная улица "Проспект Второго Внимания"
 Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания"
 Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".


Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!".
 Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.


- Дон Хуан,я так храплю по ночам,что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
 - Спи в другой комнате.

[Корнак]

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

[Корнак]

Какая крыша не любит быстрой езды?

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

[Корнак]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[Корнак]

 Илья Муромец на распутье у камня с надписью : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".


Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться...

[Корнак]

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо, а тут наверно много любителей посписывать. Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы.

[Корнак]

Когда закончится календарь майа, НАЧНЕТСЯ КАЛЕНДАРЬ ИЙУНЯ

[Корнак]

Урюпинский завод по производству паяльников и утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи

[Корнак]

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Кукин решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол злорадно расхохотался ему в лицо, заявив, что таких цен давно уже не существует, и что - самое большее, на что Кукин может рассчитывать - это... третье внимание.

[Корнак]

Анекдот на тему о рекламе

- Дорогой, где ты был?
- Бегaл!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-...   Не добежал...

[Mod]

Анекдот на тему о рекламе

- Дорогой, где ты был?
- Бегaл!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-...  Не добежал...

http://www.youtube.com/watch?v=U-Jlkw6m7lI
слабонернвым и впечатлительным смотреть не рекомендуется

[Корнак]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы…

- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают!))
- А если ветра нет?
- Ну… тогда неурожай)))

[Корнак]

С КП стырил Поделиться захотелось

Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что: ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно, легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

[Корнак]

А это стырил с "Голодания"

"однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдала очень интересный диалог. На очередной остановке вошел молодой парень, руки у него были заняты. Он попытался пристроить одну из сумок, чтобы можно было пойти расплатиться за проезд. Но так, как находящийся в ней арбуз постоянно пытался вырваться на волю, то он решил передать деньги за проезд и обратился к впереди сидящему гражданину:
- Будьте так любезны, если Вам не трудно, передайте, пожалуйста, за проезд.
К нему обернулось небритое лицо с полным отсутствием каких-либо намеков на остатки интелекта и спросило:
- Что, интелегент что-ли забацаный?
На что парень, не раздумывая ни одной секунды, тут же ему ответил:
- Что Вы, что Вы - такое же быдло как и Вы!"

[Корнак]

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

[Корнак]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну

[Корнак]

Relictum:   я тут собрался раскрыть тайну теории октав успенского... но терь не буду [19.06.2012 13:19:15, 178.95.191.*, ]

"Тогда Буратино завывающим голосом проговорил из глубины кувшина: Открой тайну, несчастный, открой тайну!."


Реликтум, только не застревай в октаве на ля-ля. Гы-гы.

[Корнак]

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби

[Корнак]

Белый пЁса с ШЛ

[Корнак]

- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?

[Корнак]

- Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал....


Одесса, час ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

[Корнак]

- Милый, давай заведем любовника.
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась.

[Корнак]

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[Корнак]

Бармалей:
"барабан, а ты как теоретик - первый вечно без бабла - и потому завел тему?"

Барабан:
"Бормуль, чес признацца - даже беспонятия, - зачем оно мне надо?  С долгами расплатицца разве што "

[Корнак]

корейцы-это такие китайцы, которые думают, что они японцы

[Корнак]

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

[Корнак]

-  Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
 - Пиши: "Нипадохла!"

[Корнак]

Опять про Тонаку Гыы

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

[Корнак]

Ассоциативный анекдот

І наогул, шызафрэнічныя Беларусь прадстаўлена ў Пецярбургу і гэтым форуме тоўста

Возвращается Р из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

[Корнак]

После визита к доктору. "Ты знаешь дорогой, то, что мы 20 лет принимали за оргазм - оказалось бронхиальной астмой!"

[Корнак]

Про ...

Идет Ансик по Крещатику за собой верёвочку тащит, к нему подходит Инвестор и говорит:
- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??
- а шо мне её впереди толкать?

[Relictum]

Маленький башкирский еврей, сталкер и хобот, Володя-Сирожа-трофимов изриги как-то сидит такой на переднем сидении автомобиля, смотрит на папу за рулем и говорит:

- Папа, а де мама?
- Да вот она, сзади на сидении.
- Папа, а де мама?
- Да вот же говорю тебе, сзади на сидении.
- Папа, а де мама?

Папа раздраженно поворачивает табло хобота в сторону мамы. А тот такой:

- О, мама! А де папа?

[Корнак]

Служащий в крупной фирме звонит по телефону:
- Алло, лапонька моя, оторви-ка свой задик и пренеси мне кофе с булочкой, да побыстрее!
Из трубки раздается мужской голос:
-Ты придурок знаешь с кем разговариваешь? С генеральным директором!
Служащий говорит:
- А ты придурок знаешь с кем говоришь?
-Нет!
-Уфф,облегченно вздыхает мужик и кладет трубку.

[Корнак]

Сосий, рей, - держи хуй бодрей. ухахахахах

Опять из жизни Р, щедро  делящимся своим опытом на ПН

Р принес домой конский возбудитель и оставил его на кухне. Через некоторое время жена кричит из кухни:
- Зеленый, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, возбудитель, а что?
Жена отвечает:
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!

[Корнак]

По волнам моей памяти

Пипа, можно модераторство получить на "Диалог с Реликтутом"?

Дала, только чур, Реликтума не обижать!  А то сразу назад заберу.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

К счастью с недавнего времени Р в очередной раз воскрес из небытия и снова с нами.

[Корнак]

Из детства Р

http://video.mail.ru/mail/lavio1/462/17.html

[Корнак]

"Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить? . - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду."

[Корнак]

"Стою у подъезда, подходит парень: -
Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть? . .
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..."

[Omela]

Фразы из интернета:

* (парень воевал в Ливане)
xxx: Если я собираюсь на свидание с девушкой, мне нужно брать с собой две вещи: презерватив и гранатомет. Презерватив - на случай, если что-то с этой девушкой получится, а гранатомет - на случай внезапного начала войны. Исходя из моего опыта - война вероятнее.

* Когда парень говорит своей девушке: « Я хочу с тобой очень серьезно поговорить», он может иметь в виду что угодно, хотя девушка думает только о фразе « давай поженимся»

* Сидим с подружкой в одном из ночных заведений. Подходят промоутеры с сигаретами одной известной марки и задают стандартный вопрос:
- Вы курите?
Отвечаю тоже стандартно (чтобы быстрее отвязаться):
- Нет. (Забыв, что в руке между делом сигарета присутствует).
Растерянный взгляд промоутера и шедевральное продолжение:
- А может попробуете?

* ...Это еще ничего - про сгущенку в красной упаковке...
Как-то мариновал мясо на шашлык и добавил по привычке молотой лаврушки... Да не заметил, что жена баночки переставила и сыпанул зеленого красителя! Краситель-то пищевой, промыл как мог, и на природу... Окружающие были в ахуе, когда мы жарили зеленый шашлык.

* Irena:
классно)я вчера ну уже получаеца седня утром девочку заплетала и утром от нее домой поехала)вызвала такси
все такая села в машину уставшая и с пивом)
он смотрит на меня и спрашивает:
-отдыхали всю ночь?)
-работала!!

потом едем едем молча и тут он выдает:
-А СКОЛЬКО СТОЯТ ВАШИ УСЛУГИ??

* х: слушай, почему меня, техдиректора компании, сорокалетнего женатого мужика, все зовут Мишаня и только тут, на работе, Михаилом Геннадьевичем?
у: ты себя видал со стороны? ты гоняешь на мотике, занимаешься спортом, вокруг тебя вечно молодые телки крутятся, сыплешь шутками не переставая, слушаешь рэп. вот и результат.
х: да? я чо-та и не думал об этом...
у: погоди, тебе что реально 40?!

[Корнак]

– А ты по козерогу кто?
– Видимо... гороскоп…

[Корнак]

Вспомнился разговор Бармалея с Бивом. Анекдот на эту же тему, но про их женщин:

"- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.

- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства."

[Корнак]

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

[mishel]

xxx: Александр! Когда уже ваши творения будут без глюков?
yyy: То что находите исправим... Программирование не бывает без ошибок, нет безупречных алгоритмов!
xxx: ага, а 1+1=2??
yyy: Вы в этом уверены? Я могу вас заверить и даже доказать, что 1+1=10, а в некоторых случаях даже 11!!!

[mishel]

\_|о_O|_/: че такое arm 6
Explode: Архитектура процессора
\_|о_O|_/: ее не сменить?
Explode: Паяльник в руки :-D



xxx: Пытаюсь себе представить, какими же мы будем в старости бабушками и дедушками
xxx: "Внучек, вот тебе бабушкин планшет на память, вязаный чехол и оберег от Яндекс.Бара

[Корнак]

Звонок в дверь. Мужик с бодуна открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами  .
Мужик: -Ты кто?
-Смерть..
-А почему в рюшечках, в бантиках???
-...  Нелепая   ..

[Корнак]

Пра Р

- Р- Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

[Корнак]

- Скажите, кофе – ОН или ОНО?
- Ну, это смотря какой напиток тебе предлагают. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН! А попробуешь –... ОНО.

[Mod]

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, что разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик-листа достану!

[Корнак]

- Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант, принеся водку, спрашивает: - Водку будете?
Клиент: - Ах, оставьте...

[violet drum]

яа плакаль

[Корнак]

Идет женщина с двумя огромными сумками в руках. Тут из-за кустов выскакивает Тонака. Распахнув плащ, показывает все свои прелести... Женщина бросает сумки, хлопает себе по лбу и восклицает... –Вот я-дура,... яйца купить забыла!!!

[Корнак]

В России
- Хороший асфальт на дороге не валяется

- Велика Россия, а поставить машину некуда

[Корнак]

Анекдоты от орлят


- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть.
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Х@й с ним, показывайте!

[Корнак]

Ртуть:
- Корнуша, перестань немедленно бить нихтуйчика  лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься.

[Корнак]

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!

[Корнак]

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

[Корнак]

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

[Корнак]

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной???
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!!!!

[Корнак]

- Добрая половина страны живёт плохо.

- А злая?

- Злая половина страны живет намного лучше.

- Почему?

- ...У неё добра больше.

[Корнак]

Хаим говорит Абраму:
- У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.

Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Не скажу! Так жри, сволочь!

[mishel]

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд Ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем !!!:))

[Корнак]

Колорит, очарование
Бутово 7 утра

http://www.youtube.com/watch?v=gQZt-dz-8LA

[Корнак]

Насладимся еще раз

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело. (+)
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов! (+)
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. (+)
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя! (++)
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
*"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул" (+)
*Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня.
*Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби. Они столь недооценены!
*Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными в пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
*Хлопает на ветру. У тебя хлопает на ветру. Перец чили в вагиииине (отрывок из непристойной детской песни). Я плохой, плохой парень!
*Мне нравятся твои глаза. Хммм... ты поднял свою задницу и теперь я вижу все дерьмо, которое ты навалил. Пока!
*Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
*(Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.

[Корнак]

От орлят

"1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

[mishel]

ххх: слющай, тебе стол икеевский не нужен? на кухню или под комп?
ууу: Да нет, вроде. А что?
ххх: да выкидывать жаба душит, а место даже разобранный занимает
ууу: Ну у меня вполне приличный стол, мне тоже его особо некуда.
ххх: окай (
ууу: Не грусти. Похорони его как викинга. Ну т.е. спусти на воду и выстрели горящей стрелой издалека... И обязательно меч в него воткни, без меча в Вальгаллу не пускают
ххх: ясно. кому бы еще его предложить? )
ууу: Собери и отнеси к мусорке, может кто возьмет
ххх: он слишком классный!!! К тому же ты разве не знал, что преданные столы, выброшенные на помойку, мстят? )
ххх: Знал. Поэтому предпочитаю сначала втыкать в них меч, потом спускать на воду, потом издалека поджигать горящей стрелой

[Корнак]

АА

[Корнак]

Реликтум, у тебя слишком длинный язык

[Корнак]

Море пытается руководить на ПНе. Гыы
Не, я для прикола

[Корнак]

А это корнак, рвущийся во власть

[Корнак]

Чукча и дубль

[Корнак]

Нихьу и его лучшая двадцатка постов

[Корнак]

Нихтушка попадает в корзину для мусора

[Корнак]

Комментарии Мишель дурацких шуток корнака

[Корнак]

Не нашел, где скопировать Сюда напишу

Княже:

"Relictum — мой друг и ученик   мене ево не пускает на большая аудиторие, штобы ево не сожгли летуны да. пусть палица на школоте, тренеруеца с юнгаме и добывает марсианский кобальт. школотный нагваль самочко, даун дао ци байши, ну поди-ко поплеши!"

[Корнак]

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: « Где?!»

[Корнак]

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это налоговая служба, ...но мы тоже умеем!!!

Гыы

[Корнак]

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

[Корнак]

На завалинке в деревне сидят два мужика. Пытаются открыть вино, а штопора нет. Возятся, возятся, потом один в сердцах говорит:
- Вишь, Колян, загогулина какая! Живём-то мы с тобой в глухомани, а проблемы – как в Москве!
- Это ж какие?
- Пробки, Коляныч, пробки проклятые!

[mishel]

на форуме разговор про датчики на экскаваторе:
SWG: Оригинально решена проблема навигации.
Вместо того, чтобы строить карту местности, он строит местность по карте. Идея интересная...


Это все от недосыпа. Учусь в универе во вторую смену. День, все, собралась, вышла из дома, иду на пары. Пройдя квартала два, вспомнила, что оставила дома телефон. Иду обратно, музыку слушаю, на своей волне, в общем. Зашла в дом, с полным ощущением, что уже вернулась с универа, попила чай, помыла посуду, легла телек смотреть с чувством выполненного долга.
Смутные сомнения посетили меня только ближе к вечеру...

[Корнак]

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось

[Корнак]

— Cкажи честно! Я потолстела?

— Честно? Ты задолбала!!!

[Корнак]

Из ШЛ

Павел:
"Прочитав хохот шамана, я вошёл в состояние прострации и понял, что многое, чем я занимался в жизни, совпадает с этой книгой. Сейчас я доосознаю себя, как человек – шаман. Но мне необходимо время, для усвоения нового материала из книги. Ваше предложение мне интересно, в открытой беседе показывать свой опыт потому что многие стесняются, признаться в том что они умеют и знают. Я пока не владею полной ясностью. Да и я, считаю это приходит, по мере понимания и усваивания понятого. Необходимо начать диалог.

Первый вопрос о состоянии ШАМАНА?
Я никогда, не соединял тело с мыслями, они работали отдельно. Но я знал, что это не обходимо.
(Сила мощь)+(Будь готов, Всегда готов. СОБРАННОСТЬ)+(Состояние сна)=Совершаем движение.
Сила мощь -Энергия которая помогает нам совершать любые движения, даже убить себя. То есть выполняет любой наш приказ.
Будь готов, Всегда готов. СОБРАННОСТЬ – Это состояние всегда готов к действиям, но нет напряжения, именно внутри тела. И когда, произносишь слово СОБРАНОСТЬ, возникает новое состояние сознания – ВСЕГДА ГОТОВ. Даже к встрече с неведомым допустим с ЕТТИ или МЕДВЕДЕМ. При этом нет страха.
Состояние сна – собранность в приграничном состоянии СНА. На границе когда вы спите, но тело ещё чувствуете. Погружение дальше, отключает от тела. А если, погружаясь, сохранить связь с телом то вы станете волшебником, на Яву. То есть, спя СОВЕРШАТЬ ДВИЖЕНИЯ.
Тут и спрятана работа со временем. С задержкой и ускорением.
Вопрос, что бы вы сюда добавили или убрали???
Необходимо ли быть в этом состоянии всегда, или входить в него только тогда когда нужно?
Что по вашему? С начало, понимание а затем опыт или с начало опыт, затем понимание. Или все вместе.
Как влияет на состояние шамана еда и секс?"

[violet drum]

 

[Корнак]

Приятное чтиво

"ДОРОГОЕ МИРОЗДАНИЕ !!!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, МУЖА Любимого и Любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ

Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М.

Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?(((Маша.

Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.

Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.

Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд.

Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.

Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает так не бывает) (купила швейную машинку)целую тебя!

Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на
выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты
заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого
захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда
от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это
дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается
каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то,
что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд."

[Корнак]

Жизнь -  это смертельная болезнь, передающаяся половым путем

[Корнак]

Про себя напишу анек

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры

[Marisa]

Корнак7
интересная история..про Машу. А сам-то веришь, что всё может быть хорошо и ничего взамен не отберут..?
Я -уже нет...

Вот у меня почему-то (наверн закон жизни) где-то сильно если прибавилось, то где-то и убавилось..токо вот почему-то убавляется, ещё сильней чем прибавляет....Это довольно грустно 

[Корнак]

Вот у меня почему-то (наверн закон жизни) где-то сильно если прибавилось, то где-то и убавилось..токо вот почему-то убавляется, ещё сильней чем прибавляет

Я тоже так считаю. Это закон случая. Или черной и белой полосы. Смотри философски и называй стакан наполовину полным.
Чтобы научиться управлять ситуацией нужно что-то из себя представлять. Я таких людей не знаю. Довольствуюсь управлением по возможности своих эмоций

[Marisa]

Корнак7 да..
только вот) я всегда считала, что можно достичь такого психического состояния, когда жизнь воспринимаешь проще, легче, больше радоваться начинаешь, свободнее себя ощущать..А щас не знаю, можно ли такого достичь. У меня пока не выходит...Если где-то психика меня осчастливила, то где-то сделала многострадалицей)

Но если не стремиться к этому, то зачем тогда вообще развиваться)) какие-то книшки эзотеричские вычитывать..к чему оно, если всё равно всегда будешь страдать..и может даже больше, чем другие люди

[Корнак]

Мариса, а ты почаще заходи. Здесь хотя бы не скучно. Здесь хоть что-то тебе подчиняется. Здесь жизнь, которую ты можешь создавать сама. Как арендатор. Взяла модераторство - и гоняешь всех.

[vadimuaz]

Но если не стремиться к этому, то зачем тогда вообще развиваться)) какие-то книшки эзотеричские вычитывать..к чему оно, если всё равно всегда будешь страдать..и может даже больше, чем другие люди

Копите  "личную  силу"...   человек  имеющий  большую  "личную  силу"   всегда  чувствует  себя  хорошо,   в  любых  ситуациях...   не  изводите  себя  страданием...   мне  кажется  что  вам  стоит  пойти  работать  воспитателем  в  детский  сад,   от  детей  вы  получите  огромный  заряд  "личной  силы"  просто  общаясь  с  ними...

[Marisa]

vadimuaz ага) знать бы как её копить
про детей неее)) я не люблю детей они меня тока изводить будут

Корнак7
спасибо) но мне, как-то не о чем писать..
В том году часто на форумах бывала, общалась, вроде писала о полезном и нужном. Была уверена в своих словах..а щас изменилось многое.
Уверености нет..)) слишком уш всё шатко..
Я и для себя-то не знаю - как сделать так, что бы стало лучше, чё уш про других))

Да и вообще щас придерживаюсь мнения...- что из инета нада валить)))))) тут нет нормальной жизни..это какой-то суррогат ..
Но пока не могу уйти, и всё равно ошиваюсь поблизости)

[Корнак]

Да и вообще щас придерживаюсь мнения...- что из инета нада валить

http://www.youtube.com/watch?v=45Xy6L-ftQA

[Корнак]

Поймал немой золотую рыбку… теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!

[mishel]

Екатерина: у меня лампочка мигает
Николай: нестрашно
Екатерина: у меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается, проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается
Екатерина: так страшно?
Николай: так страшно






xxx: Фильм про зомби-апокалипсис должен начинаться по-другому.
xxx: В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга находятся два замечательных НИИ - Вирусологии, и Курчатова...



xxx: Впервые мой диплом монтажника рэа помог мне через пол-года после окончания учебного заведения. Я смог доказать другу что пикачу нельзя использовать как источник питания, т.к. он выдает только кратковременный скачок напряжения. Вот она, сила образования


На работе:
xxx: у меня не печатает принтер, можете заменить картридж?
YYY: Какой марки принтер стоит?
XXX: Невлет-Раскард 1200
YYY: Бухгалтерия?
XXX: Да!






xxx:
Читал тут про выбор серверов, в какой стране лучше хост держать, наткнулся:
"Команда The Pirate Bay даже рассматривала возможность размещения серверов на беспилотниках, парящих над нейтральными водами."
Воооот! Вот где надо базы хранить. Чуть что - беспилотник в море и всё, в прямом смысле "концы в воду". А представляете себе беспилотный кластер? Ну и совсем новый смысл проявляется в выражении "Облачный сервер"...



С ВИО хабра

Renatk: Здравствуйте. Интересно, какова вероятность того, что генератор случайных чисел (randomize, /dev/urandom) выдаст нам текст, полностью идентичный содержанию всех томов Л.Н. Толстого «Война и мир»?
Это 2^(количество букв романа) или намного больше?

TheHorse: Нужно чтобы каждый байт совпадал с соответствующей буквой. Вероятность одного совпадения — 1/255. Вероятность совпадения всего текста — (1/255)^n, где n — количество символов. Это для ASCII.

antonevich: Это количество знаков алфавита и пунктуации в степени количества букв романа. В процессе такого подбора вы приятным бонусом получите многотомник с продолжением «Войны и мира» и альтернативный вариант, где Андрея Болконского убивают черепашки-ниндзя.



(@titan137)
В пятницу Россия неожиданно выиграла у Португалии 1:0.
В понедельник, шеф сидел в своем кабинете предельно суровый - не подходи.
Свет был почему-то выключен, был только тот, что падал из окна.
Те, кто выходил, понимали причину, но не обсуждали даже шепотом.
У шефа была сбрита правая бровь.

[mishel]

  Практически анекдот про  уравновешенность   


http://www.youtube.com/watch?v=bc-9ym9YP3M&feature=relmfu

[mishel]

Юмор 

последние фразы людей различных профессий 

   экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем.?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."

[mishel]

Корнак ,

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку.


Иро́ния (от др.-греч. εἰρωνεία — «притворство») — троп, в котором истинный смысл скрыт или противоречит (противопоставляется) смыслу явному. Ирония создаёт ощущение, что предмет обсуждения не таков, каким он кажется


Найди десять отличий

[violet drum]

Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил:
- Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет.
Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: "Еда плохая". Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал:
- Постель жесткая.
Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал:
- Я ухожу.
Его гуру сказал:
- Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался .

[violet drum]

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

Объявление:  Молодой конь испортит борозду по желанию заказчицы

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

Сижу дома с родителями, смотрим по телеку новости.
Тут появляется фотка какой-то девушки.
 Я: Ой, где-то я её видел...
 Ведущая новостей начинает: Известная порно-актриса...
 Никогда не было так стыдно перед родителями...

Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.

[mishel]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях

[sham]

Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.

Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.

[mishel]

Черный юморок , но улыбнитесь 

про мужчин 

http://www.youtube.com/watch?v=gAZHh_jfTLc

[Корнак]

- Какой пищей питается эта собака? - закричал я, стоя у
двери.
-  Почему  бы тебе не попробовать дать ей свою ногу?  -
крикнула  донья  Соледад  в   ответ   из   своей  комнаты  и
захихикала."

[Корнак]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой
к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать
хотим?
- ДА!!!!

Мне анекдот напомнил наши отношения с ОЕ в последнее время. Надеюсь, что он все-таки отойдет и вернется продолжить ученичество у корнака.

[Корнак]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

[Корнак]

Длинный анекдот, но конец неожиданно хорош. Дочитайте

"Жена моего брата - ходячая энциклопедия блондиностости, семейный анекдот, блин. Считает, что книги про Гарри Поттера написали по фильмам. Путает 'амбар' с 'ломбардом' и 'безответную любовь' с 'безответственной'. Реально верит, что малокровием болеют только женщины, потому что у них кровь во время месячных вытекает и её становится 'мало'. Думает, что раз в кофе содержится кофеин, то в какао должен быть кокаин. Уверена, что Гитлера убил Ленин, а Пеле - изобретатель кофе. Она не знает кто такие Достоевский, Эдисон, Анна Франк, Святополк Окаянный, Гесс, Льюис Кэрролл, Яшин, Андрей Миронов, Фома Аквинский - она ни в одной области ни ХРЕНА не знает.
Поэтому я никогда не спорю, когда мужчины начинают говорить, какие мы, бабы, глупые. Потому что бл@ть одной нашей Лены хватит, чтоб никто не верил в женский ум ((("

[mishel]

С баша   


xxx: Я уже привыкла,что у нас во дворе живет толпа детей, которым не комильфо позвонить в домофон, они просто орут под окнами как в старые добрые времена: "Маааааам!!!" или "Димааан, выходи гуляяять!!!", а в ответ "Я не могууу, меня мама наказалаааа!!!!"
xxx: Сегодня же случилось нечто эпичное
yyy: Димана мама отпустила гулять? )))
xxx: Нет, блин ) Сижу, чайок пью и тут такой жуткий бас со двора "Василий Аркаааадьииичь, выходитееее, мы вам принесли отчееееты!!!!" Я аж офигела! Выглядываю, а там штук пять мужиков в костюмчиках под окнами, бумажками машутъ.



Beardy One: Я когда узнал что атомный реактор это водогрейка на уране меня на ноль поделило
Penguin: Да я сам в шоке над тем фактом, что человечество ничего умнее кипячения разных жидкостей не придумало.
A320: А ты думал там торсионные поля пронзают неевклидовы пространства?



xxx: Вчера восемь часов потратил на поиски еще отцовского учебника по электромагнетизму!
yyy: Нахрена он тебе - гуманитарию - понадобился?
xxx: Там много непонятно-красивых слов!
yyy: иии?...
xxx: Ник себе придумать не мог!



ххх: У нас вчера админ уволился, а сегодня с самого утра ищем кольцо в сети. Сеть лежит, работа стоит, короче кипиш. И тут кто-то пишет ему смс, типа, Сань, ты не знаешь откуда могло взяться кольцо в сети? И главное, где оно может быть? Ответ: Не трогайте мою прелесссссть....

[vadimuaz]

Разговор в Пенсионном Фонде:
Так... значит, я вам плачу до 65 лет... а потом, если я не умру или если вы не сбежите на Гаваи... будете мне платить до смерти несколько лет... нет уж, давайте лучше НАОБОРОТ...

[Корнак]

Как узнать когда испортился сыр с плесенью?

[Корнак]

Заняли китайцы Одессу. Сидят два китайца на ступеньках Потемкинской лестницы. Один говорит другому:
- Жёра! Когда кончится этот шёрох? Мне уже надоело щуриться

[Корнак]

- Могу я у Вас поинтересоваться: почему Вы не замужем?
- Видете ли, я хочу, чтобы ОН был особенным! Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала только МОЯ ДУША!
- Да Вы сами-то понимаете, что хотите... дьявола?!!

[violet drum]

Обсуждение битвы экстрасенсов:
x: Фактов паранормальных явлений там нет.
y: Факты есть. Учитывая обширность аудитории этой передачи (и другого дерьма, типа дома2), паранормальным является то, что при таком количестве дебилов в стране у нас, хотя-бы, банально горит дома свет и из крана течёт вода.

 

[Корнак]

Страничка изобретателя Наркомана

[mishel]

eugenius_nsk: Правильно так: кофе — среднего рода, а кофий — мужского.
Mithgol: Причёмъ въ словѣ «кофій» слѣдуетъ записывать «і».
(И нѣтъ, это не сарказмъ, а намѣреніе достигнуть строжайшаго слѣдованія традиціямъ русскаго языка времёнъ Имперіи.)




Манагера на работе заставили писать объяснительную о причине отсутствия на собрании. Его все вконец достало, вот текст:

Объяснительная записка.

Я отсутствовал 06.11.2012 на совещании, посвященному совещанию, по причине своего нахождения в данное время на объекте у заказчика, в 120 км от места проведения совещания. Даже в самом кошмарном сне мне не могло предвидеться, что выехав на объект в выходной день, понедельник, 5 (пятого) ноября 2012 года, я вернусь обратно вечером во вторник, 6 (шестого) ноября 2012 года. Только мои глубочайшие наивность и вера в то, что непосредственные заказчики дают работу нашим монтажникам, мне – позволяют заработать на хлеб, а руководству нашей компании позволяют получить готовый хлеб с икрой, позволили мне поступить таким подлым образом. Я никоим образом не хотел подорвать авторитет наших глубокоуважаемых руководителей, а также их советников.
Ввиду того, что за мной уже были замечены «невыходы» на совещания, предлагаю наказать меня по всей строгости порядков, принятых в ЗАО «Имярек». Для искупления своей вины готов принять любое наказание, вплоть до моего увольнения.

Я предложил внести только 2 правки: 1. После "я" в начале написать "раб лампы" и 2. Вместо "вплоть до увольнения" - "вплоть до порки розгами".

[violet drum]

— На мой взгляд, у нас с вами нет общих тем для разговора.
— Абсолютно с вами согласен. Нам же попросту не о чем поговорить.
— Не подумайте, что я сейчас пытаюсь поддержать разговор, но я искренне считаю, что отсутствие общих тем — это настолько плохо, что даже хорошо.
— Вынужден с вами согласиться. Я всегда начинаю нервничать и ощущать себя не в своей тарелке, когда обнаруживается, что я и мой собеседник оба увлекаемся, например, конным спортом.
— Потому что один из вас неизменно более успешен, обтёрт или сведущ в этой теме, чем другой, да. Взгляды на вещи не совпадают, а подоплёка интереса к теме у каждого своя. Всё это ведёт к неудобной натянутости общения, желанию сгладить углы и не углубляться в спор.
— Да, да, ненавижу это чувство. Как только узнаю, что собеседник, как и я, заядлый читатель, стараюсь свести общение на нет. Ведь наверняка окажется, что он боготворит Мопассана, а я его ставлю в один ряд с беллетристами. Неудобная ситуация.
— Эх, как хорошо, что у нас с вами нет общих тем для разговора.
— Да...
— Кстати, а вот ещё случай был. На съезде коллекционеров марок.
— Ненавижу марки. Так что там?

[violet drum]

 
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

[Корнак]

[violet drum]

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8 ) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

[violet drum]

Памети Ртуть :
 «таблица менделеева сначала приснилась пушкину, но он ничего не понял».

Памети Корнак7
Джеймс Кэмерон о Твиттере:

Я не пишу в Твиттер, потому что не могу придумать ничего, что можно было бы объяснить, уложившись в 140 знаков или сколько их там. И читать ответы мне тоже не особо интересно. Но все это можно объяснить. Как сказал бы Десмонд Моррис (английский зоолог и антрополог. — Esquire), приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть — вот вам и весь фейсбук и твиттер. Это называется взаимная чистка.

[vadimuaz]

(С)В 1474 году в швейцарском городе Базеле петух, снесший яйцо, был обвинен в колдовстве и вместе с яйцом сожжен на костре. Однако уже в 20-ом веке французский ученый Пезар опытным путем доказал, что в следствии инфекционных заболеваний у птиц возможна непроизвольная перемена пола. В результате этого открытия в 1947 году, сожженный на костре инквизиции 500 лет назад петух был посмертно оправдан судом все того же города Базеля (С)

[Корнак]

Надо попросить Пипу закрыть доступ в анекдоты некоторым товарищам.

Съел синюю, красную и запил водкой.

[Корнак]

С Голодания.су

Сообщение от alagor: 

"Мальчику подарили на день рождения барабан. Достал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те: "ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется."
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал его на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?.."
Больше мальчик никого не беспокоил..."

Сообщение от 47 кг.:

"Объясните мне этот анекдот. Я не понимаю...
А что внутри барабана???"

[violet drum]

— Я тебя люблю
— За что?
— Пока не знаю, мне 4 года, я пока просто так люблю



— Девушка вы мне понравились давайте с вами встретимся завтра.
 — Что вы ! Я замужем … давайте сегодня… …))

[Корнак]

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

[Корнак]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота.
Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки.
Я вам не «советую», я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля.
Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море».
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы.
Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Корнак]

Анекдот про фашиста

Внук:
- Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу танк есть?
Дед:
- Да нет, врут люди.
Внук:
- Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу пушка есть?
Дед:
- Да нет, врут люди.
Внук:
- Дед, а правда люди говорят, что у тебя в озере подводная лодка есть?
Дед:
- Вот чего нет, того нет...

[violet drum]

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия противникам стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства и никак не реагирует. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас с кулаками. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь. А сейчас мои ученики вас отхyярят.

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...

[mishel]

X_serg: Зато там будет восьмиядерный ARM-чип от Самсунг! Не то, что Ваша керамическая крышка. Не то что аккумулятор, который держит неделю. Не то что принципиально новый интерфейс, с максимальным юзабилити. И куда там новому, неразбивающемуся корпусу.
Ребят, я уважаю все бренды, в принципе. По-своему, но уважаю.
Но где же инновации? Реальные инновации.
А Роберт Земекис думал, что в 2012 машины летать будут. И одежда сама сушиться.
XprogeR: Ну знаете, по повод машин не обещаю, но подозреваю если кол-во ядер в процессоре будет возрастать такими темпами то в 2013, одежда таки будет сушиться сама, стоит только в карман положить подобный девайс...

TheFros: Кошак сейчас смотрит на меня, моргает левым глазом, затем правым, потом обоими и снова смотрит. Че эт с ним?
Семён: Фокус настраивает


Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
xxx: А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?
yyy: угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.
zzz: FreeBSD.. до чертей напились


RT @nett00n Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы охуели" на "Да вы верно шутите". Эффект чудесный.


xxx: У моего компа повысилась многозадачность: если раньше он под виндой работал и глючил, то теперь он теперь работает, глючит, тормозит, крушит плагин и пишет дамп. Скотина.

[Rychag]

Изъясняйтесь по-русски, братия!

 ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ:

 ∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
 ∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
 ∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
 ∙ GTFO — Изыди
 ∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
 ∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
 ∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
 ∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
 ∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
 ∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
 ∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
 ∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
 ∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
 ∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
 ∙ Большой писец — Свѣтопреставленіе
 ∙ Бомбила — Ямщикъ
 ∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
 ∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
 ∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
 ∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
 ∙ Вещества — Зелья дурманныя
 ∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
 ∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
 ∙ Гипножаба — Лягва прельстива
 ∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
 ∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
 ∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
 ∙ Имиджборда — Срамная доска
 ∙ ИМХО — Нижайше полагаю
 ∙ Интерфейс — Междумордіе
 ∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
 ∙ Копипаста — Канонъ
 ∙ Креведко - Пучинный тараканъ
 ∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
 ∙ Манул — Котъ-Баюнъ
 ∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
 ∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
 ∙ Моар! — Паче!
 ∙ Мотиватор — Сподвигатель
 ∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
 ∙ Например — Яко аще
 ∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
 ∙ Ня — Любо, Премило
 ∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
 ∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
 ∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
 ∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
 ∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
 ∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
 ∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
 ∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
 ∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
 ∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
 ∙ Троллфейс — рожа ехидная
 ∙ УГ — Калъ безрадостный
 ∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
 ∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
 ∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
 ∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
 ∙ Эмо — Слезливецъ
 ∙ Эпично — Былинно

[Корнак]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец, - а теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей - это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...

[mishel]

ххх: я всегда смотрю кино только ночью, когда все спят.
ххх: мама не может тратить время на себя. Сразу начинается: *включи-мне-мультик* и *мама-я-покакал*
ххх: это в параллельной вселенной мамы могут кино смотреть спокойно. В той самой параллельной реальности, где картошка носит мундир и бегает за человеко-гопниками, а трава питается крупным  скотом.


Артём:
у меня у тараканов вообще министерство в моей голове
есть посольства других стран, там сидят послы тараканов из других голов
иногда у нас конфликты, войны
но я качаю дипломатию

[mishel]

Стругацкие , Понедельник начинается в субботу , цитаты


— Всё верно, — сказал он снисходительно. — Просто вы, Привалов,
не в курсе. Лица, поименованные с номера четвёртый по номер двадцать пятый и последний включительно, занесены в списки лиц, допущенных к ночным работам, посмертно. В порядке признания их заслуг в прошлом. Теперь вам доступно?




У меня есть один знакомый. Он утверждает, будто человек — это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона


Рассказывали, что в углу кабинета стоит великолепно выполненное чучело одного старинного знакомого Кристобаля Хозевича, штандартенфюрера СС, в полной парадной форме, с моноклем, кортиком, железным крестом, дубовыми листьями и прочими причиндалами. Хунта был великолепным таксидермистом. Штандартенфюрер, по словам Кристобаля Хозевича, — тоже. Но Кристобаль Хозевич успел раньше. Он любил успевать раньше — всегда и во всем.


Маг — не объект опасливого восхищения и преклонения, но и не раздражающий кинодурак, личность не от мира сего, которая постоянно теряет очки, не способна дать по морде хулигану и читает влюбленной девушке избранные места из «Курса дифференциального и интегрального исчисления».



Саваоф Баалович был всемогущ. Он мог все. И он ничего не мог.



Нужны ли мы нам?



Человек сплошь и рядом не может бороться со своими кислыми мыслями, на то он и человек — переходная ступень от неандертальца к магу. Но он может поступать вопреки этим мыслям, и тогда у него сохраняются шансы


Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же.


— А зубом оне не цыкают?
— Не цыкают! Говорят вам — зубов нет.


У него было три сына-царевича. Первый… мнэ-э-э… Третий был дурак, а вот первый?..


– А что остается делать? – сказал Корнеев. – Кто-то врет. Либо вы, либо законы природы. Я верю в законы природы. Все остальное меняется.


– Орла! Орла заберите! Вместе с запахом!



— Это же п-проблема Бен Б-бецалеля. К-калиостро же доказал, что она н-не имеет р-решения.
— Мы сами знаем, что она не имеет решения, — сказал Хунта, немедленно ощетиниваясь. — Мы хотим знать, как ее решать.
— К-как-то ты странно рассуждаешь, К-кристо… К-как же искать решение, к-когда его нет? Б-бессмыслица какая-то…
— Извини, Теодор, но это ты очень странно рассуждаешь. Бессмыслица — искать решение, если оно и так есть. Речь идет о том, как поступать с задачей, которая решения не имеет. Это глубоко принципиальный вопрос, который, как я вижу, тебе, прикладнику, к сожалению, не доступен.


Человек, товарищи, есть хомо сапиенс, который может и хочет. Может, эта, все, что хочет, а хочет все, что может. Нес па, товарищи? Ежели он, то есть человек, может все, что хочет, а хочет все, что может, то он и есть счастлив. Так мы его и определим.


…существует, вероятно, некоторый предел способности к удивлению.


Лично я вижу в этом перст судьбы — шли по лесу и встретили программиста


Странный это был отдел. Лозунг у них был такой: «Познание бесконечности требует бесконечного времени». С этим я не спорил, но они делали из этого неожиданный вывод: «А потому работай не работай — все едино». И в интересах неувеличения энтропии Вселенной они не работали






.


.

[mishel]

В. Орлов   

"Альтист Данилов" - это гимн мелочам, пустячкам, бытовой трепотне, и не случайно самые добрые друзья Данилова - домовые. Здесь нашлось место всему: и столовому ножу с надписью "Буфет станции Моршанск-2. Тоня Солонцова. Кто сопрет - зарежется!", и симфонии "Гололед в апреле на площади Коммуны" в трёх частях - "Антициклон", "Лед на асфальте" и "Разбитие стекол троллейбуса", туши, наложенной на ресницы под девизом "А лес стоит загадочный", и "Но он всегда верил в свое отделение милиции", и "В Москве каждая культурная семья нынче старается иметь своего друга".



Холодный ум чаще всего и обманывается. И уж, как правило, своего не получает. Что-то получает, но не свое.



Время стекало в глиняный кувшин и застывало в нем гречишным медом.



...От познания - бессилие. От познания!

У них во всех бумагах и разговорах Земля так и называлась - Тот Свет, а иногда и - Тот Еще Свет.



Века человек плёлся потихоньку, а теперь побежал, да ещё и вприпрыжку


– вон взгляни на свою знакомую Муравлеву, она вся погрязла в бездуховности! Одна коса оттуда торчит. И то – натуральная…


И вот является на стол узбекский плов в огромной чаше, горячий, словно бы живой, рисинка от рисинки в нем отделились, мяса и жира в меру, черными капельками там и сям виднеется барбарис, доставленный из Ташкента, и головки чеснока, сочные и сохранившие аромат, выглядывают из желтоватых россыпей риса. А дух какой! Такой дух, что и в кишлаках под Самаркандом понимающие люди наверняка теперь стоят лицом к Москве.




Клавдия Петровна накануне развода вела с Даниловым гремучую войну, но, когда она узнала, что Данилов уступил ей квартиру и вызвался платить за нее, она сейчас же пообещала навсегда быть ему настоящим другом. Она и до сих пор считала себя до того другом Данилова, что после каждого возвращения его с заграничных гастролей обязательно являлась к Данилову домой и принималась разбирать чемоданы с желанием помочь уставшему с дороги. «Ах, какая вещь, какая вещь! – радовалась она и добавляла: – Но зачем она тебе, скажи мне, Данилов?» Данилов сто раз собирался гнать в шею эту совершенно чужую ему женщину, но по причине застенчивости не гнал, а ограничивался тем, что дарил понравившиеся ей вещи.


...Объявление. Любителям автографов. В городе Париже в Соборе Инвалидов в двенадцать часов по ночам из гроба встает император. А? Каково! Смешно?
- А что смешного?
- Как же...
- Он ведь и вправду встает.
- Кто?
- Император.
- Когда?
- В двенадцать часов.
- Где?
- В Соборе Инвалидов. Садится на воздушный корабль...
- Вы шутите?
- Нет. Не шучу. Я сам встречал корабль, - сказал Данилов и повесил трубку.


Разве слова способны передать движения мыслей и чувств? Нет. Они — служебные сигналы, они жалки и убоги, как знаки азбуки Морзе


Синий Бык стоял смирно, тихо шевелил губами, вздрагивали его верхние веки, однажды дернулось правое ухо, будто на него село насекомое. Большой Синий Бык всегда держал на своей спине Девять Слоев и должен был их держать вечно. Знать о нем полагалось, смотреть на него было запрещено.


Тут послышался страшный разбойничий свист. Машины на  улице  Горького
вздрогнули  и  остановились.  Бутерброды  и  венгерские  слоеные  пирожки,
подпрыгнув с буфетной стойки, посыпались Данилову с  Клавдией  на  столик.
"Кармадон, что ли?" - подумал Данилов.  Но  вот  машины  поехали,  колбасу
уборщицы подняли с пола и положили обратно на хлеб, пирожки  и  бутерброды
были возвращены в буфет, а Клавдия все стояла и жадно  глядела  на  улицу,
открыв перламутровый рот.
     Глаза Данилова двинулись по следу ее,  и  Данилов  увидел,  как  мимо
кулинарного магазина не  спеша  прошел  румяный  Ростовцев  с  федоровской
трубкой во рту.


...подымая от бланков глаза, упирался взглядом в грудастую даму на плакате с жэковскими книжками в руках - над дамой медными тарелками били слова: "Красна изба не кутежами, а коммунальными платежами!"


В женщине нет ничего пошлее терпения и самоотречения



Бросить сейчас бы все и удалиться куда-нибудь в охотничью избушку в Туруханской тайге или в саклю в горах Дагестана, и чтобы вокруг все было завалено снегом, и бил в крохотное оконце ветер, и выли волки...



- Человек, как, впрочем, и обитатели иных планет, - существо чрезвычайно живучее. И терпеливое. Какие только изменения среды он не выдерживает! Правда, изменениям этим он чаще всего обязан себе. Поболеет, поболеет от радиаций и химии, а потом они будут для него как кислород. А вот какой-нибудь древний и простенький насморк свалит его с ног. Станет очень умный, а на осмеянном и забытом черном коте и поймается. И еще. Чем цивилизация становится образованнее и взрослее - или это ей так кажется, - тем острее становится у нее интерес к собственному босоногому детству. На детские сказки и вовсе мода вспухает. И ностальгия объявится и по русалкам, и по ведьмам. Как будто бы и с чувством превосходства над ними, с иронией, без страха, но все-таки... Там, на Земле, все больше и больше любознательных личностей пускают блюдечки по столу, вызывая духов



- А мать-то этого плова, - добавляет Кудасов, - давно уж ушла в колбасу. И нечего о ней жалеть.

[vadimuaz]

Едут как—то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные. . .
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные. . .
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные. . .
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
— Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

[Корнак]

Название прикольное

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hr7cDdKh7Fo

[Корнак]

[Корнак]

Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

[Корнак]

Анекдот про фашиста

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

[Улялюм]

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[Корнак]

Аник для фашиста, мечтающего поехать к индейцам

Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.

В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка ! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.

Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни , где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.

За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня , и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше : не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи . Пол-года плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и , как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня , путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака . Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки , отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно.

Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации . В общем, живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ :

-А ведь именно мы , -всякий раз напоминал он публике , -являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки !

[Корнак]

Я познакомился с Дедом Прохором на трамвайной остановке в городке Удоды на границе с Монголией.
Я как раз приставал к красивой молодой доярке, ехавшей на трамвае в Улан-Батор продавать кумыс, с целью поговорить с ней об антропологии, когда мой взгляд упал на старого седого монгола, сидевшего на урне в дальнем углу остановки и задумчиво жевавшего стебель саксаула.
— Кто это такой? — спросил я доярку в несвойственной мне резкой манере.
— О, это известный на весь Дальний Восток специалист по психотропным растениям, заслуженный шаман МНР, дважды герой социалистического труда, товарищ Угургын Абсагаб уй-Юбыгуй, — ответила она, скаля в широкой улыбке крепкие гнилые зубы. — Но мы зовем его просто Дедом Прохором.
— А почему с большой буквы? — поинтересовался я, чтобы поддержать разговор.
— В знак уважения, — многозначительно ответила доярка и почему-то подмигнула мне левым глазом, хитро ухмыльнувшись при этом.
Я попросил ее представить меня этому человеку. Она подошла к нему и они долго о чем-то возбужденно спорили, после чего она повернулась и ушла, забыв на остановке свой бидон с кумысом. Больше я ее не встречал.
Решив, что меня представили я подошел к старому монголу и завел с ним разговор. Он нисколько не удивился и мы даже потерлись носами в знак приветствия, а потом недолго помолчали, но не потому, что не знали, что сказать друг другу, а потому что как раз в тот момент мимо пробегало стадо низкорослых монгольских слонов и из-за их топота ничего нельзя было расслышать.
Наконец пыль улеглась и я начал рассказывать старому монголу, какой я солидный антрополог, внушительная личность и уважаемый эксперт в области разведения сайгаков, а также какой у меня авторитет среди даосских монахов Маньчжурии. Он внимательно слушал меня и после каждого слова кивал, что, как впоследствии выяснилось, служило ему превосходной зарядкой для мышц шеи, которая была у него исключительно мускулистой.
А когда я рассказал ему, что для него было бы великой честью отобедать со мной, он дружелюбно протянул мне свободный конец стебля саксаула и мы доели его вместе. Но когда я неосторожно заявил, что я великий шаман и умею варить очень прогрессивный компот из мухоморов, а также являюсь непревзойденным охотником на сибирских землероек, он так странно посмотрел на меня, что мне стало немного стыдно и я даже отвел глаза, хотя обычно считаю себя человеком с богатым жизненным опытом. Так мы и сидели в гробовом молчании, пока наконец не подошел его трамвай на Ыгбурлун.
Он попрощался, вспрыгнул на буфер и покинул остановку, а я остался на остановке и на душе у меня было неспокойно, потому что мне было стыдно за то, что я чем-то огорчил такого достойного во всех отношениях старого монгола товарища Угургына Абсагаба уй-Юбыгуя.

[vadimuaz]

(С)...Сыну 10 лет.в школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространенный психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребенка.Когда время вышло сын сдал пустой лист. Аргументировал тем что там изображен невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией хDD ...(С)

[vadimuaz]

(С)...
ччч:Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ччч: АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ
яяя:***.***.90.125
ччч:У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
яяя:Ул. *****ская 14, 38
ччч: У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ
яяя:давай адрес
ччч:ИДИ НА*УЙ Я ЩА НЕ ДОМА
яяя:а где?
ччч:В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ Б*Я
яяя:давай адрес
ччч:БЛ**Ь МЫ УЕЗЖАЕМ
яяя:куда?
ччч:(пользователь добавил вас в игнор-лист)
...(С)

[Корнак]

vadimuaz, это про Бармалея анекдот

[Корнак]

В детстве я боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати... Вырос. Завел кота. Мой кошмар материализовался!

[Ртуть]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?

Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[Корнак]

Хороший юмор можно не по брезговать с омовника стащить

История о коте (автор: eilin_o_connor)... до слез pooh_lol.gif

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.... два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[Корнак]

- Алё,мама, мы поругались, мама…
- Ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.
- Да это понятно, а с трупом мне что делать?


- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог!

[violet drum]

едавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

отсюда: http://www.adme.ru/articles/reklamnye-bajki-272355/

[violet drum]

ишо немного выжимки с омвейской темке:

Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот .. "души" - это глагол.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, по строже была.


иногда стекло вынуждено блестеть ярче бриллианта, потому что больше нуждается в самоутверждении

Никто не любит сидеть по уши в дерьме, а цветы – тем более, вот и растут.

Жизненно важный ингредиент успеха - это не знать, что задуманное вами невозможно выполнить.

Ужасно, когда находишь в своей голове интересные вещи и не знаешь, что они там делают.

Сила тяжести - это привычка, от которой трудно отказаться.

Зло, как правило, не дремлет, и, соответственно, плохо понимает, почему вообще кто-то должен спать.

- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!

у местных богов была дурная привычка ходить по домам атеистов и бить стекла.

Если бы кошки были похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, жестокими существами они на сам деле являются. Стиль. Вот что люди помнят.

Ненастоящее, которое хочет стать настоящим, часто становится более настоящим, чем само настоящее. Общеизвестный факт


— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, — горько отозвался волшебник. — Мы.

Человек, которого можно купить, как правило, ничего не стоит.

Вера в богов нужна людям хотя бы потому, что верить в людей слишком трудно.

Волшебники подсчитали, что шанс «один на миллион» выпадает в девяти случаях из десяти.

Есть смерть и есть налоги, только налоги гораздо хуже, потому что смерть случается один раз в жизни, а налоги – каждый год.

Можно сказать вселенной: «Это нечестно». И услышать в ответ: «Правда? Что ж, извини».

Каждая работа выглядит интересной - пока ей не займешься.

Люди, которые ни в ком не нуждаются, нуждаются в том, чтобы люди вокруг видели, что они абсолютно ни в ком не нуждаются.

В общем, у нас большой опыт отсутствия опыта.

Везение - мое второе имя. А первое, кстати, Не.

Когда делаешь шаг с обрыва, жизнь моментально принимает очень четкое направление.

Свет думает, что движеться быстрее всех, но это не так. Он перемещаеться очень быстро, но темнота всегда оказываеться на месте раньше и поджидает его

Итак, все в этом мире шло своим ходом — за исключением всего остального, что решительно шло наперекосяк.

Вот как в этом мире приобретается власть, подумал он. Надо просто наплевать на мнение окружающих и никогда, никогда, никогда не сомневаться в правильности своих действий.

...ума у них хватает ровно на то, чтобы было с чего сходить

Нет ничего более ужасного, чем человек, который собирается оказать миру услугу.

Эксперты по установлению контактов с пришельцами с других планет. Люди еще не видели ни одного такого пришельца, но у них уже есть эксперты по контактам с ними.

— Хозяин, ты вдохнул в эту маленькую жизнь немного волшебства, — восхитился Альберт, когда очередной ребенок счастливо упрыгал.
— МНЕ НРАВИТСЯ ВЫРАЖЕНИЕ ИХ ЛИЦ, — признался Санта-Хрякус.
— То есть смесь страха, восторга и непонимания того, что нужно делать: плакать, смеяться или писать в штаны?
— ДА. ИМЕННО ЭТО Я И НАЗЫВАЮ ИСТИННОЙ ВЕРОЙ.

"Везде" настолько похоже на "нигде", что их практически не возможно отличить друг от друга.

Боги дали людям чувство юмора, чтобы искупить свою вину за то, что разделили их на два пола.

Время – тот же наркотик. Передоз времени – и вы покойник.

Если игнорировать правила, то люди в половине случаев без лишнего шума переписывают их так, чтобы вас они не касались.

Думать надо, пока голова на плечах. Потом будет поздно.

Никто не сходит с ума быстрее, чем абсолютно нормальный человек.

Дорога рано или поздно куда нибудь да выведет.
Этот вымысел географов сгубил не одну жизнь. Дороги вовсе не обязаны куда либо выводить, им вполне хватает где нибудь начаться, а дальше как все сложится.

В большинстве книг о ведьмовстве написано, что ведьмы работают нагишом. Это потому, что большинство книг о ведьмовстве написали мужчины.

Ненормальное всегда становится нормой - главное, дать ему немножко времени.

— Знаешь, что происходит с мальчиками, которые задают чересчур много вопросов? Мор на мгновение задумался.
— Нет, — в конце концов промолвил он. — Что?
Воцарилось молчание.
— Разрази меня гром, если я знаю, — произнес Альберт, выпрямляясь. Наверное, они получают ответы, а затем используют их для своего блага.

Только твёрдо стоящий на ногах человек способен строить прочные воздушные замки.

Слова и впрямь обладают великой силой. В частности, они умеют слетать с языка до того, как говорящий успеет заткнуть себе рот.

Иногда единственное, что ты можешь сделать для людей — это поприсутствовать.

Люди никогда не видят то, существование чего им кажется невозможным.

«Ага, вот и слово-заплатка, – подумал Вильям. – Когда кто-то говорит „очевидно“, это означает, что в его аргументах зияет огромная дыра, ничего очевидного тут нет, и он об этом знает».

Ненависть - это любовь, повернувшаяся спиной.

Запомни, девочка, белый маг на самом деле никакой не белый - это обыкновенный черный маг, который нашел себе хорошую домоправительницу.

- Помни: то, что не убивает, делает нас сильнее.
- А то, что убивает, делает нас мертвыми!

Когда тебе нужно спасти мир, тут же находится мир, который нужно спасти.

- А почему ты собственное имя на обложку не поставила? На книгах надо ставить имя настоящего автора, чтобы все знали, кто написал этот бред.


Нянюшка Ягг была привлекательной женщиной ("привлекательная" и "красивая" - это не одно и то же).

Ведьмы умеют мириться с тем, что есть, вместо того, чтобы настаивать на том, как должно быть.

Настройка тела столь точна, что ощущаешь ее, только когда что-нибудь выходит из строя.

 Люди, которые ни в ком не нуждаются, нуждаются в том, чтобы люди вокруг видели, что они абсолютно ни в ком не нуждаются.

– Меня преследовали за мою веру.
– Это ужасно, – покачал головой Теппик. Куфт сплюнул:
– Точно, черт побери. Я искренне верил, что никто не заметит, что я продаю верблюдов со вставными зубами, а значит, я успею смыться.

Первое, чего вы лишаетесь, умерев, - это ваша жизнь. Второе – ваши иллюзии.

Плохо, когда тебя не понимают, но еще хуже, если тебя понимают с полуслова, не давая тебе возможности вволю повозмущаться по поводу того, что тебя не понимают.

Даже самый опытный крысолов рано или поздно начинает интересоваться крысами, которых прежде беспощадно уничтожал.

И тут декан произнес магическую фразу, на протяжении многих веков служившую двигателем науки и прогресса:
– А почему бы нам не смешать все это и не посмотреть, что получится?

В каждой толстой девушке сидит одна худая девица и коробка конфет.

"На то Божья воля" - взрослый вариант детского "потому что потому".

Он всегда утверждал, что паника - лучшее средство выживания. В древние времена, как гласила его теория, людей, столкнувшихся лицом к лицу с проголодавшимся саблезубым тигром, можно было легко разделить на тех, кто паниковал, и тех, кто стоял на месте, восклицая: "Какое великолепное животное!" и "Пойди сюда, киска".

Все постоянно твердили Тупсу, что с его жизнью нужно что-то делать, а он и не возражал. Он твёрдо решил сделать из неё кровать.

Истинным доказательством является только то, что ты усвоил на личном опыте.

Ты поступаешь так потому, что так поступали всегда, и объясняешь свои поступки совершенно логично: "Мы же всегда так поступали".
Миллионы вымерших людей не могут ошибаться.

- Порой очень трудно понять, во что именно на самом деле верит аббат, - признался Гердер. - Думаю, больше всего он верит в аббатов.

Ересь должна быть вырезана с корнем, а также рукой, ногой, глазом и языком… Кровь всегда считалась эффективным моющим средством.

Если не знать, как правильно читать книги, прочитанное может ударить в голову.

Даже наши страхи придают нам какую-то важность, потому что мы боимся быть незначительными.

- Я обязательно должен поговорить с ним, сэр. Он пережил предсмертное состояние!
- Мы все его переживаем. Оно называется жизнью, - фыркнул Чудакулли.

Библиотекарь посмотрел на него взглядом, который обычно приберегают для людей, задающих вопросы типа: «Что плохого в геноциде?»

 ... Вот превосходный пример настоящего волшебника, - ответил Чудакулли. - Имеет такую же твёрдую связь с реальностью, как мясная вырезка из картона

-Что за дела, сержант? Или ты хочешь жить вечно?
-Не знаю. Спроси меня об этом лет эдак через пятьсот.

Ведьма должна вести себя как ведьма. А все остальное — это драматические эффекты. Поверь мне, настоящая магия творится у людей в головах. Это и называется головологией.

Талант определяет лишь то, чем ты занимаешься, – изрек Ринсвинд. – Он не определяет того, кем ты являешься. В смысле, в глубине души. Если ты знаешь, что ты такое, то можешь заниматься чем угодно. – Он еще немного подумал и выдал: – Вот что наделяет чудесников таким могуществом. Самое важное – знать, что ты есть на самом деле.

...совершенный мир - это путь, а не точка назначения.

Вся беда с невообразимыми ужасами состоит в том, что их слишком легко вообразить.

«19.00–19.05. Быть веселым и раскованным, улыбаться людям».

Согласно некоторым предположениям, ад — это другие люди.
Данное мнение весьма удивляет демонов, которые всегда считали, что ад — это когда втыкаешь в людей всякие острые штуки, сталкиваешь их в озера крови и так далее.

– А вам он помогал. – Ринсвинд повернулся к остальным волшебникам, которые торопливо разбегались кто куда. – Всем вам. Он осуществил все ваши желания…
– И может быть, мы никогда не простим его за это!

- зачем мы здесь ? - спросила госпожа Флитворт.
- ПОДОБНЫМИ ВСЕЛЕНСКИМИ ВОПРОСАМИ Я НЕ УВЛЕКАЮСЬ.
- я имею ввиду зачем мы прилетели на эту гору ...

У демонов есть черта, роднящая их с джиннами и преподавателями философии: если формулировка вашего вопроса будет содержать хоть малую вероятность превратного толкования, они не замедлят выдать вам абсолютно точный, но совершенно невразумительный ответ.
-этоуж точно про неоргов)

- Существуют сотни способов справиться со всякими там умертвиями.
- Чеснок, - решительно произнес главный философ. - Мертвецы не переносят чеснок.
- И я их понимаю, - сказал декан. - Сам это дерьмо терпеть не могу.

Шабаш - это минимум три ведьмы. Две ведьмы - это свара.

- Насколько мне извеьстно, вы быльи алкоголиком, да, сэр Сэмюель?
- Нет, я был пьяницей. Чтобы стать алкоголиком, у меня было слишком мало денег.

Когда люди говорят: "Нужно шагать в ногу со временем", на самом деле они умеют в виду: "Ты должен поступать как я".

Дафна лежала в темноте, обмотав голову полотенцем. В трюме разбитого корабля было душно и сыро и воняло. Но ей приходилось соблюдать приличия. Бабушка всегда настаивала на соблюдении приличий. Она специально искала приличия, чтобы их соблюсти, а если не находила, то придумывала новые и соблюдала их.

С формальной точки зрения, кот, закрытый в ящике, может быть либо живым, либо мертвым. Но определить это можно, только открыв крышку. Именно это действие, связанное с открыванием ящика, определяет состояние кота, хотя ученые ошибаются – на самом деле состояний у кота может быть три, а именно: Живой, Мертвый и Вне Себя От Бешенства.

Я ничего себе не сломал и не утонул, так от чего же я умру? Нельзя умереть просто от Смерти. Должна быть какая-то причина.

Да, воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Всё остальное время мы на кого-то работаем.

Боги по-своему неплохие ребята, но приличному человеку с этой шайкой лучше не связываться.

Любая случайность - всего лишь часть замысла более высокого порядка.

Люди легко мирятся с большой ложью, но давятся крохотной выдумкой.

В конце концов, ведьма есть ведьма. Поскреби любую, и… и окажешься нос к носу с ведьмой, которую только что по глупости своей поскреб.

Так вот что такое боги! Они - первый подходящий ответ! Потому что нужно добывать еду, рожать детей, жить жизнь - на большие, сложные, тревожащие ответы нет времени! Нам нужен простой ответ, чтобы не приходилось думать; потому что, стоит начать думать, и можно наткнуться на ответы, не подходящие к миру, каким он нам нужен.

Не в кости играет Бог со Вселенной; он играет в неописуемо сложную игру, которую сам и придумал. С точки зрения всех прочих игроков (то есть просто -- всех), это все равно что играть в крайне запутанную разновидность покера при неограниченных ставках в абсолютно темной комнате перевернутыми картами, причем с Крупье, который не объяснил вам правил и все время загадочно улыбается.

Он не заблудился. Он всегда точно знал свое местоположение. Он всегда был здесь. Просто все остальное временно куда-то подевалось.

Скажем так: этот совет просто бесценен. Ты слушаешь?
- Да, - ответила Тиффани.
- Хорошо. Итак. Если ты веришь в себя...
- М?
- И в свои мечты...
- М?
- И следуешь своей путеводной звезде...
- М?
- Ты все равно проиграешь тем, кто до седьмого пота учился и не надеялся на авось.

… немногое способно так поколебать веру, как то, когда мы отчетливо и явно видим предмет наших верований. Вопреки расхожей мудрости, видение не есть вера. Как раз на видении вера и заканчивается – потому что больше в ней нет нужды.

Вера является одной из самых могущественных сил во всей множественной вселенной. Сдвинуть горы ей, конечно, не под силу, но она может создать людей, наделенных такими возможностями. Однако у людей сложилось неправильное представление о вере. Они считают, что вера работает задом наперед, то есть последовательность такая: сначала — объект, потом — вера. На самом деле все было наоборот.

Ага... - сказал Ом. - Это безусловно философы.
- Но они дерутся.
- Да, свободный и полноценный обмен мнениями.

Знаешь, сынок, есть одна народная мудрость, которая гласит: «Дай человеку огонь, и целый день он будет греться, но подожги его, и ему будет тепло до самой кончины». Понимаешь, к чему я?

Никто не знает, где он был до того, как родился, но, родившись, почти сразу понимает, что прибыл в эту жизнь с уже прокомпостированным обратным билетом.

Вселенная требует наблюдения буквально за всем, иначе она тут же перестает существовать.

 Ты гном выпадающих волос? ...
– А кто ж еще? – огрызнулся извивающийся в ее руке гномик.
Декан осторожно провел руками по волосам.
– Что ты делал с моими волосами? – заорал он.
– Кажется, часть их них я должен был переместить на расческу, – ответил гном, – а из другой части соткать маленький коврик, чтобы засорить сливное отверстие в ванне.

В Хаосе время от времени встречаются по-настоящему классные узоры, которые здорово смотрятся на футболках!

..о конных статуях...Если у лошади поднято одно копыто — всадник был ранен в битве. Если две — всадник был убит, а если три — значит, всадника потеряли еще по пути на поле боя. Если же в воздухе оказались все четыре копыта — это значит, что скульптор был очень, очень и очень талантливым. А если увидите пять копыт — значит за лошадью, на которую вы смотрите, стоит еще одна. Если же всадник лежит, на нем сверху лошадь, и все копыта торчат в небо, значит либо седок оказался полностью некомпетентным наездником, либо ему досталась очень норовистая лошадь.


У котов прирожденное чутье на людей, достаточно глупых, чтобы снабжать их едой.


- Меня нашел монах по имени Сото. Сказал, что у меня есть талант.
- Марко? Волосатый такой?
- Верно. Но я думал, что по всем правилам все монахи должны быть бритыми.
- О, Сото говорит, что под волосами он совершенно лысый, - уверил Лю-Цзе. - А еще он уверен, что волосы - это совершенно самостоятельное существо, которое поселилось у него на голове. Когда он поделился с братьями этим откровением, его мгновенно перевели в полевые агенты.


– Странная, проклятая страна, – произнес он. – Ты слышал, что империю окружает стена?
– Чтобы… э-э… не могли войти… эти, гм, варвары?…
– О да, очень мудрый способ защиты, – саркастически усмехнулся Коэн. - Вроде как приезжаем мы туда, смотрим: ба! – да тут двадцатифутовая стена, поедем-ка мы лучше обратно подобру-поздорову, ну и что, что три тысячи миль, все равно лучше убраться, чем взять и наделать лестниц из сосны, которая тут на каждом углу растет.


Настоящий атеист посвящает неверию всего себя без остатка, всю свою жизнь он люто ненавидит богов за то, что они не существуют.


Клиент, способный заплатить три миллиона долларов, прав не просто всегда, а вообще всегда.

...но скорая и неотложная медицинская помощь не существовала, и люди были вынуждены умирать неэффективно, без помощи врачей

Люди обладают глушителями реальности. Тот факт, что 9/10 человеческого мозга не используется, широко известен, и, как и большинство широко известных фактов, неверен. Даже самый тупоумный Создатель не затруднился бы набиванием человеческой головы несколькими фунтами бесполезного серого вещества, если бы единственным его предназначением было служить деликатесом для населения некоторых далеких племен в неизведанных долинах. Оно используется, и одно из его назначений — заставлять чудесное выглядеть обыденным и превращать исключение в правило. Если бы не это, то люди, сталкиваясь ежедневно с чудесностью обыкновенного, бродили бы, натянув от уха до уха большую и глупую улыбку, сродни тем, что натягивает население далеких племен, когда к ним случайно заезжают представители властей и удостаивают тщательного исследования содержимое их пластиковых теплиц. Они часто повторяют: «Ух ты!» и ни один ничего не делает. Боги не любят тех, кто ничего не делает. Человек, у которого появляется свободное время, может начать думать. Определенная часть мозга как раз и существует для того, чтобы ничего подобного не происходило. Она действует очень эффективно. Она может заставить человека скучать в эпицентре чудес.

[Корнак]

[Корнак]

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!

[Корнак]

Фашист: кругом одни евреи

[Корнак]

Фашист - наш подрастающий лидер. Он приведет упирающихся баранов  к счастливой жизни
http://www.youtube.com/watch?v=ph2uicgJE2o

[Корнак]

Рабинович продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Рабинович смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

[Корнак]

Авиа юмор

Пока вы летите на борту самолета одной из авиакомпаний, можно услышать такие объявления главного стюарда, раздающиеся вполне серьезным голосом :

- «Для пристегивания ремней безопасности, засуньте металлический наконечник в пряжку и подтяните по размеру. Наш ремень работает аналогично автомобильному ремню. В случае если, даже после такого разъяснения, не знаете как пристегнуть ремень, то на наш взгляд вам противопоказано появляться на людях без сопровождающего опекуна».

- «Добро пожаловать в Йоханнесбург». Если вдруг выяснится, что вы прибыли не туда, куда вы хотели, то у вас реальная проблема»

- «Кулула Эйрлайнс» рада сообщить вам, что у нас числятся самые лучшие стюардессы в нашей отрасли. К сожалению, мы не смогли привлечь их на данный рейс»

При посадке стюардесса: "Пожалуйста, не забудьте свои вещи. Если вы собираетесь что-нибудь оставить, убедитесь, что это что-то такое, что мы хотели бы иметь".

Другой вариант: "При выходе из самолёта убедитесь, что собрали свои вещи. Всё оставленное будет разделено поровну между стюардессами. Детей и супругов пожалуйста не оставляйте".

"В случае внезапной потери давления в салоне с потолка спустятся маски. Прекращайте визжать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребёнок, надевайте сначала свою маску, прежде чем помогать им надеть свои. Если у вас более одного ребёнка, выбирайте, которого любите больше".

"Подушки кресел могут быть использованы для плавания, и в случае аварийной посадки на воду, пожалуйста гребите к берегу и забирайте их себе".

"Леди и джентльмены, если вы хотите курить, то место для курящих на крыле. Если вы сможете там зажечь сигарету, то можете и курить".

[Корнак]

Я с ней два года ходил в детский садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь? Я хуже, чем умер

[mishel]

"Я знаю кун-фу" да

[Корнак]

"Я знаю кун-фу" да

А анекдоты? Нет?

[violet drum]

 снова с омута:
Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты бедный? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни
Настоящий циник никогда не имитирует сарказм.
в инфекционном отделении всегда заразительно смеются...
Засунь свое мнение себе в статус.
Директоры музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.
Знакомиться надо с умом ! С удовольствием вы познакомитесь немного позже ..
Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?

[Корнак]

Барабан, это ж разве анекдот с омовника?
Во:
"Я удалил там свою учетку, когда обрадовался, что нихтушка тут разбанен"

[vadimuaz]

.........http://www.yaplakal.com/forum7/topic518705.html   

[Корнак]

Фашистик, Пипа сказала, что ты безопасный. Ей стоит верить?
А зачем ты в четвертый раз гексаграмму запостил с комментариями? По приколу?

[Корнак]

Эх, не знаю даже, что с вами делать...
Паноптикум открыть что ли?
Тонака, ты как насчет этого?

[Корнак]

10 ЦИТАТ МИХАИЛА ЖВАНЕЦКОГО

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель…

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

[Корнак]

[Корнак]

Непал по приколу

http://www.youtube.com/watch?v=ZYbuzEdsfDg

[Корнак]

Кому повезло выжить, натолкнувшись на ПеНь - считай бессмертным стал

[Корнак]

Но скромность новичкам при входе  на ПН не помешает
Понты оставляем за дверью

[Корнак]

Женщин же всегда скромность украшает. Не стоит превращаться в фурий

[Корнак]

Изобретатель фашист

[Корнак]

Очередной въезд-наезд Бармалея на ПН

[Корнак]

Так ПНята развлекаются, что многие пугаются

[Корнак]

Священные традиции, хоть и своеобразные,но  не обошли и ПН

[Корнак]

Большой наш ПН. Но двум слонам все-таки тесен

[Корнак]

Танака на марше несогласных

[Корнак]

Я уже пару раз постил идею о том, что есть только два способа управлять Пипой, только никто их не знает.
Один способ я нашел
Нужно создать тему и сразу ее заблокировать.
Пипа обязательно в нее зайдет, минуя блокировку и будет долго-долго в ней писать
Проверенно не раз.

[Корнак]

Неужели у них круче?

На ФДИ специально для таких нытиков как вы с Пипой предупреждение вывешено, которое открывается при регистрации и каждый его может пронаблюдать:

"Общайтесь на здоровье! Но, учтите...
На этом форуме весьма жесткое и бескомпромиссное общение!
Цель пребывания на этом форуме - МЕДИТАЦИЯ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
Но, если Вас что-то не устраивает, если Вам не понятен ни смысл, ни цель именно такой формы общения, ТО НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ РЕГИСТРАЦИЮ И ПОКИНЬТЕ ЭТОТ ФОРУМ."

http://quantmag.ppole.ru/forum/index.php?topic=1069.msg42298#msg42298

там же :

"в ру-дао фашистка-алена "  

http://quantmag.ppole.ru/forum/index.php?topic=1069.msg42297#msg42297

[tagir]

Мой любимый анекдот по теме КК:
Стащив у Дона Хуана курительной смеси, Карлос потихоньку забил косяк, чтобы самостоятельно превратиться в ворону. Обдолбавшись, он лёг на циновку и усилием воли стал трансформироваться. Нос он вырастил быстро, а вот дальше дело не пошло. Всё тело одеревенело. "Чёртовы куклы!" — услыхал он рёв Карабаса-Барабаса.

[Корнак]

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот

[Корнак]

Путин (тот самый )
"Надо норму знать: выпил свои три литра и успокоился, и хватит уже"

http://m.gazeta.ru/news/lenta/2012/01/19/n_2172269.shtml

[Корнак]

вот пошарся по сим сайтам
http://lurkmore.to/%D0%9E%D1%81%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D0%B

"Осознанное сновидение (не путать с атсралом) — возможность почувствовать себя Яровратом или Великой Богиней. Оказавшись во сне, где материализуются желания, можно кастовать фаерболы, и все тёлки тебе дают"

[mishel]

Исторический факт Еще до первого полета человека в космос спецы сБайконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи- для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этимна Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбитупилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франциии Великобритании. После этого советские ракетостроители запустиликассету с записью хора Пятницкого...

[Корнак]

магнитофонные записи

Мишель, а что там на записях было? Мат приговоренных к смерти?

[Корнак]

Типа соревнование с барабаном. Моя тема лучше.

Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве…
Есть такая стадия алкогольного опьянения, когда человек думает, что он очень хорошо танцует!
Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.
Сегодня поняла, что я веду здоровый образ жизни-мужики, алкоголь, курево… А что? Разве не здорово?
Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения))
Минздрав напоминает: Алкоголь — причина многих увлекательных приключений
Труд сделал из обезьяны человека, алкоголь вернул все на свои места!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Первая стадия — безалкогольное пиво. Последняя стадия — резиновая не дала.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха
- Какую там систему алкоголь расшатывает? — Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сволочь!!!
Из всего произошедшего вчера стоит отметить, что я увидела, как цветёт крапива. Или даже так: Цветочки крапивыСквозь алкогольный туман
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? — Алкоголь
В Швейцарии на 103–м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать.

[Корнак]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

[Корнак]

В офис банка Ротшильдов заходит фашист
- Извините, можно Вас перебить?
- Нам некогда, у нас дела.
- Это не займет много времени - у меня калашников.

[Корнак]

[Корнак]

1 января.
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить.

[Корнак]

Тонака, если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

[Корнак]

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

[Корнак]

- Как будешь праздновать Новый год?
- А есть предложения?
- Не, думал у тебя есть.
- Ну, можем посидеть вместе в этом... как его... в интернете...

[Корнак]

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму


- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...

[Корнак]

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

[Корнак]

Парень- девушке.
-Женская логика-это отрицание мужской.
Девушка
-Нет!

[Корнак]

Перлы вузовских преподавателей
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

[elohimka]

"путём простейшей перестановки букв из "Снегурочки" может получиться как эпическая "Огнесручка",
так и абсолютно неполиткорректная "Негросучка".
А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"
А "Дед Мороз" тогда - романтичный "Модер Роз".
Или наглый "Мордоезд."
Загадочный "Дозомер Д."
Орнитологичный "Дроздоем."
Урлогопнический "Мерзодод."
Анонимно-бюрократичный "Мздодер О".
Эпатирующий "Дерзомод."
Санитарно-эпидемологичный "Меддозор."

[Корнак]

Философский анекдот для Тонаки


Мастурбация как смысл жизни. Что первично - эрекция или фантазия?

[violet drum]

вытяжка с омовейского юмора

Помни:
2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя»
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг..."Главное правило допроса - дайте высказаться и подозреваемому" - из инструкции для женщин-следователей.(с)Ударяясь головой об стену, человек теряет 150 ккал в час
Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.Расставашечка - всегда печалька...
Сократик— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

[violet drum]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

[elohimka]

в анекдотах о дебилах вся прелесть не в юморе,
а приоткрытии завесы над бесфлаерным бытием:

Идет урок в школе для дебилов.Учительница спрашивает:
 -Сколько будет дважды два?
 Встает девочка,говорит:
 -Пятьсот тысяч.
 -Садись,дура,два!Кто еще знает?
 Встает мальчик:
 -Вторник.
 -Садись,дебил,два! Наконец,встает мальчик и говорит:
 -Четыре!
 -Правильно,пять!А как ты посчитал?
 -Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.


Отец с сыном идут по беpегу моpя. Сын - дебил.
 Отец:
 - Смотpи сынок: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
 Сын:
 - Где ?
 Отец:
 - Hу как же смотpи: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
 Сын:
 - Где ?
 Отец:
 - Давай ближе подойдем. Смотpи: это моpе, это чайки, а это pыбки плещутся.
 Сын:
 - Где ?
 Отец не выдеpжав хватает сына за шкиpку и головой в моpе:
 - Вот, вот, вот.
 Сын выpвавшись кpичит:
 - Папа, что это было ?
 Отец:
 - Моpе.
 Сын:
 - Где ?


Девочка—даун поймала золотую рыбку,  а она ей говорит три желания выполню.  Девочка с хрустом отрывает рыбке голову,  бросает вдаль и говорит:
 — Лети—лети лепесток через север на восток. . .


Поймала девочка даун золотую рыбку:
 — Девочка отпусти мня — я выполню три твоих желания. . .
 — Че три любых да?
 — Да!
 — Ну хочу нос большой такой нос!
 — Ну ладно.
 — Ну,  эта,  хочу хвост большо такой.
 — Пожалуйста.
 — И того еще хочу уши большие такие.
 — Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос,  почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого,  или счета в банке?
 — А че можно было? Да?



Сидит даун,  поливает себя сметаной.
 К нему подходит другой и спрашивает:
 — Ты что делаешь?
 — В шахматы играю.
 — Давай вдвоем?
 Сидят два дауна,  поливают друг друга сметаной.
 Третий подходит и спрашивает:
 — В шахматы играете?
 — А как ты догадался?
 — Так у меня же велосипед за углом!


Поехал отец с сыном—дауном на рыбалку.  Приехали,  удочки достали,  отец говорит:
 — Сынок,  где перловка?
 — Я ее съел. . .
 — А тесто?
 — Я его съел. . .
 — Ладно,  на доедай червей и поехали домой!

[mishel]

Курьезные истории из судебной практики

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один


АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[violet drum]

очередной ве бест ом омвей юмор.

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...


- Лена, а у тебя есть внутренний голос?
 - Ну есть...
 - И что он тебе чаще всего говорит?
 - Лена, молчи!!!!!!

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?
Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками!..
Герасим сходил к логопеду, теперь чётче машет руками.
Нашла характеристику мужа с детского сада.
Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
Не пугайте страуса, в зоопарке пол бетонный...

[violet drum]

Тыжейог )

(От создателей Тыжврач)

"1. Тыжейог – это бесполое существо, что-то среднее между человеком-пауком и маугли. Как известно тыжейоги размножаются на своих групповых занятиях (в редких случаях на индивидуальных) методом «прямой передачи».
(Что это за метод – науке не известно. На всех он действует по-разному, для получения новой особи по их собственной оценке уходит от 1,5 часов до нескольких лет).

2. Тыжейог относится ко всем людям с равной доброжелательностью. Он одинаково любит стариков и детей, мужчин и женщин, слабоумных бомжей и президента России. Есть мнение, что это происходит, потому что ему на всех насрать. Но это конечно не так.

3. Тыжейоги конечно не едят мяса, яиц, фаст фуда, белого хлеба, шоколада, чеснока, острого, соленого, гмо и гми и после 6 вечера. А также не пьют кофе и чай. Вообще настоящие тыжейоги питаются божьей росой и солнечным светом. Но видимо из-за этого они становятся невидимыми, потому что их действительно никто не видел…

4. Тыжейог может в любом месте и в любое время сесть в шпагат, встать на голову и закрутиться в какую-нибудь немыслимую позу, но без зрителей он этого, скорее всего делать не станет. Видимо по той причине, что это не приводит к появлению нового тыжейога.

5. Тыжейог обладает идеальным неподверженным холоду, жаре или сырости телом. Тыжейог никогда не болеет, не стареет и почти ничего не ест (см. п.3).

6. Тыжейог может справиться с любой проблемой на материальном, эмоциональном, энергетическом, кармическом или любом другом плане бытия. Если не сможет справиться - помедитирует и справится.

7. Тыжейог – существо неземной природы. Ничто материальное его не интересует. Машина, дом, бытовая техника, вещи – все это ему ни к чему, так как отвлекает от главного занятия – занимания красивых поз. Поэтому денег ему можно не платить.

8. Семья тыжейогу ни к чему, по понятным причинам. Для размножения не нужна, для практики помеха, содержать не на что. Так что все тыжейоги одинаково одиноки, счастливы и самодостаточны. Все чего им не хватает указано в последнем пункте.

9. Идеал тыжейога – жизнь на подаяния в тростниковой хижине на шкуре тигра. Но тигров на всех не хватает. И подаяния людям с красивым телом не дают. Поэтому в Москве тыжейоги вынуждено живут в обычных квартирах и зарабатывают деньги."

[violet drum]

 
Современное искусство такое странное. Если ворваться на выставку и обоссать все картины, они только подорожают.(c)


Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар!

Знаете ли Вы что...
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику.

[kapitan Isterika]

 Бородатый, видимо, прикол. Но не утративший актуальности. Всегда полезно с себя посмеяться:

Kлассификация кастанедчиков-нагвалистов

1. Мудак
Род занятий — мелкий бизнесмен или менеджер среднего звена.
Любимый термин — безупречность. Имеет в виду себя.
Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан упоминает о том, что владеет мануфактурной базой или говорит, что об отдельной реальности плохо беседовать на пустой желудок. Произносится со снисходитетельным видом.
Любимая тема для обсуждения — чувство собственной важности.
Любимая книга — "Сказки о силе".
Другие интересы — НЛП, эриксоновский гипноз, отдых на природе.
Результат чтения — тщательно культивирует безжалостность, расчётливость и так далее, полагая при этом, что практикует безупречность.
Лучший способ обломать — молча выслушать всё, что скажет, позволить расплатиться по счёту, вежливо попрощаться и удалиться походкой силы.

2. Юноша бледный со взором горящим
Род занятий — учёба, низкооплачиваемая работа, висение на шее у родителей в разных сочетаниях.
Любимый термин — путь воина. При произнесении взор юноши затуманивается, а руки сжимают воображаемый меч.
Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан много, пафосно, туманно и парадоксально ебёт Карлосу мозги.
Любимая тема для обсуждения — Избранность И Уникальность Всякого, Кто Встал На Путь Воина.
Любимая книга — "Путешествие в Икстлан".
Другие интересы — одинокие прогулки под дождём, сочинение стихов, прослушивание любой мрачной музыки, ролевые игры.
Результат чтения — ещё немного бесполезного мусора в голове и начало перехода в третью-четвёртую категорию.
Лучший способ обломать — выслушать всё, что скажет, заплатить по счёту, мельком посмотреть на его живот и уйти, предварительно поинтересовавшись, сколько у него детей.

3. Экспериментатор
Род занятий — без определённых. То есть вполне определённых, но об этом в приличном обществе не говорят.
Любимый термин — растение силы. Подразумевается обычно конопля полезная, изредка грибочки.
Любимая цитата — любая из тех, в которых упоминаются дымок, жевание пейотля, варка наркотического зелья из ящериц.
Любимая тема для обсуждения — большие психоделики и их благотворное влияние на точку сборки.
Любимая книга — "Искусство сновидения".
Другие интересы — ночные клубы, опенэйры. На поздних сроках — ещё и противоугонные системы.
Результат чтения — проторчанная квартира матери и срок за торговлю кислотой.
Лучший способ обломать — выслушать, взять пять марок и коробок и уйти не расплатившись.

4. Оккультист-любитель
Род занятий — служба в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю.
Любимый термин — точка сборки. Она у этого вида кастанедчиков заклинена ломом и приварена к правой лопатке.
Любимая цитата — любая из тех, что подлиннее и в которой Дон Хуан трогательно парит про эманации Орла.
Любимая тема для обсуждения — как за внешностью клерка может скрываться всё, что угодно.
Любимая книга — " Дар Орла".
Результат чтения — никакого, если не считать новой темы для вязкой езды по ушам окружающих. К 35 годам станет примерным прихожанином местной церкви.
Лучший способ обломать — активно включиться в беседу, оперируя терминами из разных переводов, комментаторов и эпигонов КК. Больше получаса не продержится.

5. Психопат
Род занятий — неизвестен, так как пытается "уничтожать личную историю". Это легко даётся, так как большая её часть и так выдумана.
Любимый термин — сталкинг. Искренне считает таковым свои нехитрые интриги.
Любимая цитата — выдирается наугад, без всякой системы и внимания к контексту.
Любимая тема для обсуждения — любая, Карлоса к ней всё равно притянут за уши.
Любимая книга — всё написанное по теме, включая распечатки с сайтов, производимых представителями видов 2 и 4.
Результат чтения — дальнейшее увеличение доз галоперидола и длины курсов лечения.
Лучший способ обломать — послать нахуй сразу, как только начнёт.

6. Экзальтированная дамочка
Род занятий — домохозяйка.
Любимый термин — сновидение. Практикует без всякой меры, до пролежней и развода. Потому что управлять им не может.
Любимая цитата — не существует, ввиду плохой памяти.
Любимая тема для обсуждения — сериал "Зачарованные".
Любимая книга — "Нагваль для чайников".
Результат чтения — пересоленный борщ.
Лучший способ обломать — спросить у мужа, с каких это пор он позволяет жене посещать

И еще:

7. Бывший воин

Род занятий — любой, в основном мелкий бизнес.
Любимый термин — тональ.
Любимые цитаты — "Все пути ведут в никуда", "Без Нагваля нет игры".
Любимая тема для обсуждения — насмехаться над кастанедчиками, рассказывать им, что все suxx, и что он там был, но ничего не видел, приводить классификации нагвалистов.
Любимая книга — любая критика КК, что то расслабляющее и оптимистическое.
Другие интересы — вырастить дуб, построить свинарник и вырастить свинью.
Результат чтения — кое чего увидел, испугался и дал полный "назад". Теперь всем доказывает что фигня, не понимая, что пытается убедить себя самого.
Лучший способ обломать — привести параллель из его любимого автора с КК и уйти быстрым шагом.

Откопано тут. Сайт каких-то герметиков. Судя по топику их главной страницы - они-то как раз реальные маги, а не шушера оккультная 

[mishel]

Шахматы по абхазски


Когда мы отдыхали в Гантиади-75, на пляже как-то играл в шахматы. В
зрители затесался местный абхаз, он молча наблюдал за игрой, а потом
пригласил меня сыграть с его "дэдушком", балшим любытэлэм и местным
чемпионом.

Сначала меня поразили невиданные резные старинные шахматы, произведение
искусства, это даже отвлекало от игры – больше рассматривал фигурки. Но
партнер заставил меня предельно сосредоточиться. В принципе играю в силу
кандидата в мастера, в детстве прочили большое будущее, если буду
трудиться. Но трудиться не хотелось, это бы значило испортить для себя
ИГРУ, опошлив развлекушку работой.

Аксакал явно знал теорию, из дебютов выходил с преимуществом, а дальше
по-карповски, осторожно, неспеша, правильно дожимал, накапливая мелкие
преимущества. Чтобы не погибнуть от этого удушья, мне приходилось
взрывать игру, идти на определенный риск жертв, чтобы вырваться из
железных объятий. Как правило, получалось, число варинтов резко
возрастало, и дед уже с ним не справлялся.

В первой же партии по ходу игры возник план: жертвой качества заманул
ферзя соперника в угол и практически выключил из игры, в то время как
мои фигуры сконцентрировались в мощный кулак и до решающего штурма
оставалось несколько подкрепляющих ходов.

Тут за спиной аксакала возник его сын в черкесске, что ли. Ну, эта их
свитка с галунами для патронов и пояс с кинжалом. Джигит выразительно
положил руку на кинжал.

Чем лучше моя позиция становилась на доске, тем больше ухудшалось мое
положение в целом. Как бы сейчас сказали, меня понуждали к миру. Я
ослабил давление и выпустил ферзя противника на простор. Ситуация быстро
переломилась и ходов через 10, ввиду угрозы больших материальных потерь,
я сдался.

И не пожалел – поражение сразу стало пировым: тут же я оказался в центре
пира, с тостами, вкусностями и все остальное. Мне пояснили: Сулико
Николозович очччень не любит проигрывать, и я – маладэц, уважил
аксакала.

Потом меня не раз привозили сразиться, партии получались интересные. Я
пару раз выигрывал, поддерживая напряжение, но больше терпел поражения,
и делал это очень правдоподобно, никаких там грубых подстав или зевков,
аксакал искренне радовался победам, не замечая мою тонкую игру в
поддавки.

В последний день мы тепло расстались. Хароши ты чилавэк! И шахматыст! Мне нравится как умно выигрываешь! А
еще больше – как мудро проигрываешь. Да?

... И очень лукаво подмигнул.




Индивидуальный подход
 
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер уведел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.

[violet drum]

-Добрый день! Мне, пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс...
... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили...
... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...*
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Иванова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Поймала себя на мысли... стало неудобно и за себя и за неё.

[mishel]

Сербы о русских


+18°C На Гавайях люди попадают в больницы с обморожениями.
+10°C В Хельсинки включают отопление.
+ 2°C Итальянские машины не заводятся.
0°C Дистиллированная вода замерзает.
-1°C Дыхание видно. Русские едят мороженое и пьют пиво.
-4°C Собака лезет к вам в кровать.
-10°C Французские автомобили не заводятся.
-12°C Политики начинают говорить о бездомных.
-15°C Американские машины не заводятся.
-20°C Слышно собственное дыхание.
-24°C Японские автомобили не заводятся.
-28°C Собака лезет к вам в пижаму.
-29°C Немецкие автомобили не заводятся.
-30°C Ни один нормальный автомобиль не может завестись.
-36°C Русский автомобиль не может завестись.
-39°C Русские одевают вторую рубашку.
-50°C Автомобиль лезет к вам в кровать.
-60°C Жители Хельсинки попадают в больницы с обморожениями. В Москве одевают пальто.
-70°C Все замерзает в ад. В Челябинске организуют студенческие лыжные гонки.
-72°C Юристы засовывают руки в свои собственные карманы.
-120°С Замерзает алкоголь. Россияне абсолютно пьяны.
-273,15°C Абсолютный ноль. Прерывание движения элементарных частиц. Русские лижут замерзшую водку.
 

[violet drum]

=D
в моём мозгу произошли необратимые изменения и в этом смайлике я вижу светодиод.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, если у врача разборчивый почерк

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

[violet drum]

1) Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

2) Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

3) Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты му*ак.

4) Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

5) Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

6) Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

7) Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

8 ) Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

9) Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

10) Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

11) Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах...
А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.

12) Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

13) Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.

14) Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

15) Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

16) Форум Жигулишников-копеечников. Ты задаёшь вопрос - и тебе отписывается около 30 человек, давая самые разные советы. Позже, сами-же советчики начинают ругаться между собой, и спорить чей ответ правильней. И в итоге, человеку задавшему вопрос проще спросить у соседа, и сделать всё самому, чем когось спрашивать.

17) Молдавский форум. На поставленный вопрос около полусотни одинаковых ответов: "хез"...

18) Форум Ланосоводов, на вопрос как отремонтировать че-нить в ВАЗе отвечают, что ВАЗ гавно, обсирают его и грят, что надо его выкинуть, он устарел, а взамен купить Ланос

19) Форум королевских гонок. Все дебаты сводятся к тому, что из пилотов Ф-1 никто толком ездить не умеет!

20) Боксёрский форум. Ну то, что оба Кличко так себе боксёришки, ни у кого сомений не вызывает...

21) Форум блондинок. На вопрос: едили ли вы на "копейке", отвечают: "Как на ней ездить можно? она-же маленькая, в кармане лежит!

22) Форум украинцев! Как только прочитали вопрос, идут есть сало с черным хлебом и борщем, потом идут в гараж смотрят на ту деталь по которой задан вопрос. И отвечают на форуме что этой детали у них нет, и вообще лучше ее не использовать.

23) Форум флудероф. Не успел отредактировать созданную тему от ошибок, как там уже написано минимум 5 постов. Все не потеме

[violet drum]

 
семь принцепов недоумического стулкинга
(для Джемса и т.п.)

1. Недоумок сам выбирает место где обосроетсе. Он всегда лажает на сваей территории.
Выбор происходит из расчета: где обосралсе недоумок, там и "его территория".

2. Отбрасывать лишнее. Недоумок постоянно отбрасыват все что находится за пределоме его "понимания". Однако есле попросить недоумка выразить "его понимание", то он сорее всего, снова обосретсе. Таким образом он  успешно выполнят второй принцип: "отбросить лишнее" .

3. Хотя недоумок чувствоват себя "бессмертным", однако иногда он сомневатсе: выступать  или не выступать.
Дело в том, что недоумку быват мучительно больно и обидно когда ево стулкинг никто не ценит.
поэтому он долго колеблетсе прежде чем в очередной раз обосратьсе

4.Недоумок входит в раж, верит в свай удачу и теряет страх (точнее, чувство реальности). Его "несёт". Опытные недоумке предварительно заправляютсе селедкой с просроченным кефиром. Забыть себя - это четвертый принцип стулкинга.

5. Встречаясь с пиздецом - когда недоумический раж накрыватсе медным тазом, недоумок сливаетсе.
 Он уже чувствует что обосралсе, но пытатсе сохранить лицо, быстро бегая кругаме, чтобы скрыть источник запаха.
Делать умный вид что говно существует отдельно от недоумка, а он тут непричем - пятый принцип.

6. В битве за свай статус недоумка, стулкер изо всех последних сил сжимает очко, чтоб не обосратьсе "не на сваей территория". Сила сжатия анального сфинктера, - это и есть ранг недоумка, мера ево искусство в стулкинге. Но в итоге он все одно обсиратсе на сваей территории по-любому
(см. п.1)

7. Наконец послений принцип, обьединяющий предыдущие :
Недоумок старатсе перевести стрелки.
Для этого он не обращатся ни к кому конкретно, а делат обобщения с тонкиме намекаме (как иму кажется).
Кроме того, он постоянно "забывает" о сваей недавно высказанной позицеи.
Кроме того, он заниматся исключительно "критикой", ничего не создавая
(кроме очередного критическова экскремента для смегчения удара  морды лица ап "свая территория").

[kapitan Isterika]

К лисе на именины,был заяц приглашён.
Бедняга так напился,что речь завёл:
Хозяйка-блять, пирог-гавно,
Котлеты с ёбаной кониной,
Ебал я в рот такие именины.
Подайте шляпу и пальто, пойду гулять я в лес!
Тут в разговор вмешался пьяный ёж:
Да некуда ты непойдёшь!
В лесу есть лев,он царь зверей.
Ебал я в рот таких царей!!!
Лев:
Кого,кого,касая блять,ты собираешься ебать?
Меня?Царя зверей?
Да я тебя на бутерброд,
Да с ёбаной кониной в рот!
Тут заяц свиснул пару раз и сотня зайцев привалила.
И льву такой пизды вломила.
Что лев три дня костями срал,
Потом он в Африку сбежал.
Мораль той басни такова,
что сотня зайцев пиздит льва.
А лев дождавшись тёмной ночки,
Всех пиздит по одиночки.

[Корнак]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

[Корнак]

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке!


Из жизни стульев: «Ну и что мы в этой жизни видели?»

[violet drum]

— Все, что Вы скажете, будет использовано против Вас.
— Голая женщина!
— Что?!
— Используйте против меня голую женщину!

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй – полкило, третий – четверть... «Понял», – говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

– Смотри как забавно: два четных числа в сумме дают четное, а два нечетных – тоже четное.
– Странно, что нечетные числа еще не вымерли.

– Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил... генератор случайных чисел.
Встречаются как-то физик и
математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса
круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга -
пи эр квадрат, так вот этот квадрат
как раз и стучит.
Больше всего женщины не любят две вещи:
когда в них не видят человека и когда в них не видят женщину.
Если знаешь - как сделать, то вовсе необязательно знать - зачем.
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.
- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
хорошего чудесного дня

[Корнак]

Ученые утверждают, что человеческий
организм растёт лишь до 25 лет, но об этом,
вероятно, не знает ни живот, ни попа...

[Корнак]

Дорогие "друзья", которых я чем-то когда-то обидел. Забираю свои слова обратно...
Придумал новые!

[Корнак]

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

[Корнак]

Блестящий сатирик и юморист Михаил Жванецкий написал не очень смешной, но очень искренний и правдивый текст о россиянах. Настоятельно рекомендуется к прочтению и обдумыванию.
О том, как мы мрачны и суровы, писалось сотни раз. О том, что мы желчны и вечно недовольны, тоже. О том, что граждане нашей необъятной родины готовы обвинять во всем кого угодно, только не себя, также известно неплохо. Михаил Михайлович объединил все это в своей неподражаемой лаконичной манере, подчеркнул не самые приятные черты российских людей и пришел к замечательному и достойному выводу.
AdMe.ru рекомендует к прочтению и обдумыванию. Начинать надо с себя.


Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и так далее) только для того, чтоб быть окруженными шведами.
Все остальное уже есть в Москве. Или почти есть.
Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера...
Так что же нам делать?
Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить.
Но хотя бы осознать.
Там мы как белые вороны, как черные зайцы, как желтые лошади.
Мы непохожи на всех.
Нас видно.
Мы агрессивны.
Мы раздражительны.
Мы куда-то спешим и не даем никому времени на размышления.
Мы грубо нетерпеливы.
Все молча ждут пока передний разместится, мы пролезаем под локоть, за спину, мы в нетерпении подталкиваем впереди стоящего: он якобы медленно переступает.
Мы спешим в самолете, в поезде, в автобусе, хотя мы уже там.
Мы выходим компанией на стоянку такси и в нетерпении толкаем посторонних. Мы спешим.
Куда? На квартиру.
Зачем? Ну побыстрее приехать. Побыстрее собрать на стол.
Сесть всем вместе....
Но мы и так уже все вместе?!
Мы не можем расслабиться.
Мы не можем поверить в окружающее. Мы должны оттолкнуть такого же и пройти насквозь, полыхая синим огнем мигалки.
Мы все кагэбисты, мы все на задании.
Нас видно.
Нас слышно.
Мы все еще пахнем потом, хотя уже ничего не производим.
Нас легко узнать: мы меняемся от алкоголя в худшую сторону.
Хвастливы, агрессивны и неприлично крикливы.
Наверное, мы не виноваты в этом.
Но кто же?
Ну, скажем, евреи.
Так наши евреи именно так и выглядят...
А английские евреи англичане и есть.
Кажется, что мы под одеждой плохо вымыты, что принимать каждый день душ мы не можем.
Нас раздражает чужая чистота.
Мы можем харкнуть на чистый тротуар.
Почему? Объяснить не можем.
Духовность и любовь к родине сюда не подходят.
И не о подражании, и не об унижении перед ними идет речь... А просто... А просто всюду плавают утки, бегают зайцы, именно зайцы, несъеденные.
Рыбу никто свирепо не вынимает из ее воды.
И везде мало людей.
Странный мир.
Свободно в автобусе.
Свободно в магазине.
Свободно в туалете.
Свободно в спортзале.
Свободно в бассейне.
Свободно в больнице.
Если туда не ворвется наш в нетерпении лечь, в нетерпении встать.
Мы страшно раздражаемся, когда чего-то там нет, как будто на родине мы это все имеем.
Не могу понять, почему мы чего-то хотим от всех, и ничего не хотим от себя?
Мы, конечно, не изменимся, но хотя бы осознаем...
От нас ничего не хотят и живут ненамного богаче.
Это не они хотят жить среди нас.
Это мы хотим жить среди них.
Почему?
Неужели мы чувствуем, что они лучше?
Так я скажу: среди нас есть такие, как в Стокгольме.
Они живут в монастырях. Наши монахи — шведы и есть.
По своей мягкости, тихости и незлобливости.
Вот я, если бы не был евреем и юмористом, жил бы в монастыре.
Это место, где меня все устраивает.
Повесить крест на грудь, как наши поп-звезды, не могу. Ее сразу хочется прижать в углу, узнать национальность и долго выпытывать, как это произошло.
Что ж ты повесила крест и не меняешься?
Оденься хоть приличнее.
«В советское время было веселей», — заявил парнишка в «Старой квартире».
Коммунальная квартира невольно этому способствует.
Как было весело, я хорошо знаю.
Я и был тем юмористом.
Советское время и шведам нравилось.
Сидели мы за забором, веселились на кухне, пели в лесах, читали в метро.
На Солженицыне была обложка «Сеченов».
Конечно, было веселей, дружней, сплоченнее.
А во что мы превратились, мы узнали от других, когда открыли ворота.
Мы же спрашиваем у врача:
— Доктор, как я? Что со мной?
Диагноз ставят со стороны.
Никакой президент нас не изменит.
Он сам из нас.
Он сам неизвестно как прорвался.
У нас путь наверх не может быть честным — категорически.
Почему ты в молодые годы пошел в райком партии или в КГБ?
Ну чем ты объяснишь?
Мы же все отказывались?!
Мы врали, извивались, уползали, прятались в дыры, но не вербовались же ж! Же ж!..
Можно продать свой голос, талант, мастерство.
А если этого нет, вы продаете душу и удивляетесь, почему вас избирают, веря на слово.
Наш диагноз — мы пока нецивилизованны.
У нас очень низкий процент попадания в унитаз, в плевательницу, в урну.
Язык, которым мы говорим, груб.
Мы переводим с мата.
Мы хорошо понимаем и любим силу, от этого покоряемся диктатуре и криминалу. И в тюрьме и в жизни. Вот что мне кажется:
1. Нам надо перестать ненавидеть кого бы то ни было.
2. Перестать раздражаться.
3. Перестать смешить.
4. Перестать бояться.
5. Перестать прислушиваться, а просто слушать.
6. Перестать просить.
7. Перестать унижаться.
8. Улыбаться. Через силу. Фальшиво. Но обязательно улыбаться.
Дальше:
С будущим президентом — контракт!
Он нам обеспечивает безопасность, свободу слова, правосудие, свободу каждому человеку и покой, то есть долговременность правил.
А кормежка, заработок, место жительства, образование, развлечение и работа — наше дело. И все.
Мы больше о нем не думаем.
У нас слишком много дел

[Корнак]

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

[Корнак]

Много лет  назад  Великий  Зумбрати  совершил переход по канату, натянутому над Ниагарским водопадом. Погода была ужасная, день  выдался  ветреный, и канатоходец,  встреченный  шумными  приветствиями восторженных  доброжелателей,  был  очень  рад,  когда  целым  и  невредимым
добрался  до противоположного  берега. Какой-то зритель,  поджидавший его  с
ручной тачкой, обратился к нему.
    — Это было просто восхитительно! — сказал он. — Вы настоящий мастер!
    Великий Зумбрати поблагодарил его  и  заметил, что  погода  значительно
усложнила переход.
    —  Чепуха,  -- сказал  мужчина. — Бьюсь об  заклад,  что вы смогли бы
вернуться назад, толкая перед собой эту тачку.
    — Я так не думаю, — начал было возражать Зумбрати. — Условия слишком
тяжелые.
Однако зритель не  отступал и продолжал настаивать
на  том, чтобы великий канатоходец сделал такой переход. Это вывело Зумбрати
из себя.
    — Вы действительно уверены, что я смогу это сделать? — спросил он.
    — Да.
    — Вы абсолютно уверены?
    — Да.
    — Ну хорошо. Тогда садитесь в тачку.

[violet drum]

секите очередной дайджест  с темы юмор (амвей)

Я такой непостоянный, хотя нет.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.(с)
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы "Пионер", в машину. Стою читаю, что  там эта магнитола может... и тут, при фразе "двери закрываются" какой-то юный паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Перечень документов, которые необходимо предъявить для  выдачи сертификата о просветлении:
1) история поиска вымышленного персонажа;
2) подробный план достижения просветления, разрабатанный за годы поиска;
3) фоторобот Эго;
4) карта прививок от эзотерических болезней: «меня нет», «я есть то», «есть только пробуждённая жизнь», и т.п.
также приложить список побочных эффектов (т.е. перечень сиддх);
5) указать группу инвалидности духовного поиска, если имеется;                                                


Современное образование в  большинстве своём – это когда рождённых ползать и рожденных летать  собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия:
она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.- Что ты с собой сделал?!!
- Ничего
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тебя насквозь вижу тогда?!
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
- А, чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

[mishel]

Входящий звонок от директора разрушает тонкую атмосферу сонного понедельничного утра. Директор в бешенстве и кричит в трубку каждое слово отдельно:- Миша! Блядь! Если бы! Ты! Был маленьким! Сраным проводком! От моей грёбаной нокии! Где бы! Ты! Сейчас! Лежал! А? ? Всё! Пиздец! Ты бы лежал в папке! Договора за апрель! Спасибо!!!И отбой. И тишина.- Не за что... - отвечаю я в пустоту.

[Корнак]

Пипа мудрый человек :
"Мне вот летом предлагали вступить в русско-австрийский проект по изучению одной молекулы (типа ключи от бессмертия там могут оказаться ), но я прикинула объем работ, ужаснулась и отказалась"

Из новостей:
"Вчера боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия..."

[Корнак]

Вопрос: Вы никогда не спрашивали Гурджиева о происхождении системы?
Успенский: Мы все спрашивали по 10 раз в день и каждый раз получали разные ответы.
Вопрос: Вы спрашивали Гурджиева, почему он давал разные ответы?
Успенский: Да.
Вопрос: Что он отвечал?
Успенский: Он говорил, что никогда не давал разных ответов.

[Корнак]

Одесское такси.
 Водитель отчаянно лихачит.
 Сара делает ему замечание:
 - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
 - Ха! И ви говорите мне за осторожность?


- Пaп, ты когдa больше денег потерял - во время кризисa 1998 годa, или во время кризисa 2008 годa?
 - В 2006 году, сынок, во время рaзводa с твоей мaмой!!!
 Кстaти, тогдa я еще не понимaл, почему это нaзывaется РАЗВОДОМ...

[Корнак]

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
 - Ну ладно, ладно... А ряженка?

[Корнак]

- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина


Про Агатку с Бише

Кaждую женщину в жизни мучaют двa вопросa:
 1. Кaк нaйти мужчину своей мечты?
 2. Что потом с этим подлецом делaть?

[Корнак]

Нa сенокосе муж с женой. Мужa в язык ужaлилa пчелa. Мычa от боли и
 жестикулируя он хвaтaет в кaрaндaш и обрывок бумaги и пишет:
 - "Мaшa, меня в язык ужaлилa пчелa, что делaть?"
 Онa, ПИШЕТ: - "Нaдо ехaть в больницу"
 Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!


Каких фраз не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся

[Корнак]

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

[Корнак]

Идёт заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
- Слышь, косой, что читаешь?
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
- Есть.
- Если есть спички, значит куришь.
- Ну курю.
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну зарабатываю.
- Если много денег, то и бабы есть.
- Ну есть.
- Если бабы есть, то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты. Дай почитаю.
Идёт по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
- Волк что читаешь?
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, смотри. У тебя спички есть?
- Не-а.
- Значит ты импотент.

[Корнак]

Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла.
2. Вся грязь подсохла.

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет.
- А потом?
- А потом мы встретились!

[Корнак]

Приходит сын к отцу...
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой
и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет...
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!

[violet drum]

омвей-дайджест 

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Так, применим маленький приемчик.Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113
пропущенных.


Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать! Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
© Аль Капоне
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД
Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?
Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».(с)

[Корнак]

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.


Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.


Каждый в Ответе за ТО,что его приручили.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.


Мы с одногруппницей сели за столик в столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с добротным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивую грудь, пускай и не целиком. На плече красовалась лямочка от лифчика. Она выглядела довольно сексуально.
- Хорошая попытка, - подумал я - но это не отвлечёт меня от твоих усов.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
– Да, вот это я понимаю – благодарность


- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается


Из воспоминаний кинорежиссёра Георгия Данелия.
Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, он послал отцу телеграмму: «Потерял все деньги». Ответ не заставил себя долго ждать: «Зашей карман».
В супермаркете блондинка говорит кассиру:
– И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
– Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.(c)

[Корнак]

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"


- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!
мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

В аптечке БЕЛАЗа на стационарном лечении может находится до 6 человек.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...


Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

[Корнак]

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?!
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

[sham]

Русско-буддистские пословицы и поговорки
 

 
В сансаре хорошо, а в нирване лучше.
Карму матом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Просветление приходит во время медитации.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Там хорошо, где кармы нет.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит.
Где дхарма — там и правда.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
И ламы сыты, и монахи биты.
Из дхармы слова не выкинешь.
Всякий лама свой монастырь хвалит.
Когда лама говорит, тогда Будда плачет.
Красна птица перьем, а Будда — ученьем.
Кто в сансаре смеется — тому все удается.
Кто рано встает, тому Будда подает.
На Будду надейся, а сам не плошай.
На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь.
На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
У каждого свой Будда в шкафу.
Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.
Дхарма есть — ума не надо.
Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.
Не клади все сутры в одну корзину.
Сатори — хорошо, а нирвана — лучше.

[Корнак]

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

[Корнак]

 если уже третий муж бьет по морде - дело явно не в муже, а в морде...

[Корнак]

Гетс
- с вас штраф тысяча рублей за оскорбление администрации
Бармалей
- возьми две и слушай дальше

[Корнак]

– А почему это он мне не подходит
– Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
– Не догоняю...
– Ну, так и я о том же...


– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное!

[Корнак]

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

[Корнак]

Папа приходит домой и видит сына, который натягивает тетеву лука и у него не получается . Папа берет лук натягивает тетеву и пускает стрелу в сторону дома соседа.
Вдруг слышит крик мужчины. папа бросает лук и просит сына пойти посмотреть ,что случилось.сын возвращается с лицом цвета радуги и говорит папа у меня две новости– одна плохая ,а другая еще хуже. Ты прострелил соседу хрен . Отец спрашивает ну а вторая новость? И маме обе щеки – отвечает сын.

[Корнак]

Опять про героя анекдотов Тонаку

   
Доктор :
– Вам нужно прекратить мастурбировать.
– Почему, доктор?
– Потому что это мешает мне вас осматривать.

[Корнак]

– Алло, ето пожарная часть?
– Да.
– Тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек...

[Корнак]

На музыкальном форуме ОЕ

   
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..
(2):Rammstein – Du Hast чтоли?
(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! .


Там же

– Привет! что делаешь?
– Оперу пишу...
– Классно! А про меня напишешь?
–Да, опер просил про всех написать...

[Плюшкин]

Корнак7,

тупые у тебя конечно анеки... Но со мною однажды так и было. Раздается часа в три ночи телефонный звонок. Я сонный и злой поднимаю трубку и слышу голос пьяного другана.. - Слушай, а кто поет такую песню - падапада пада бада бада... падабадабадабада бадаа...
- Блять! группа "Колибри"
- А, точно! спасибо!
конец разговора... гудки.

[Корнак]

тупые у тебя конечно анеки..

Ну и че? Зато злободневные. Про своих. Так интереснее.

[Корнак]

–Дорогой у меня сломалась машина.
–Сильно?
–Пополам.

[Корнак]

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!
***
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.

[Корнак]

Одесса. Привоз.
Проверяющий:
- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[Корнак]

Два друга - один женат, другой пока нет - пьют пиво, болтают за жисть.
На восьмой бутылке, женатый:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а в репу?!
- Да, не, руки, слава Богу, еще не распускает...

[agata_dreams]

Вас заберут на Новые Линии Жизни! аххаха http://hidreaming.com/stati/50-ya-zaberu-vas-na-novye-linii-zhizni

[светотень]

Ну а вас с корнаком релик заберет на другую планету "новые линии жизни". Разница то, там даже чат, такой же дебильный...

[светотень]

ххх: Почему тебя называют Горящий Хобот Дракона? Или почему хотя бы Хобот?
ууу: Это длинная история...
ххх: На сколько длинная?
ууу: По колено.

[Корнак]

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

[Корнак]

- Я женщина, а не посудомойка!
- Я мужчина, а не банкомат!


- Слушай, у меня к тебе вопрос есть. Ты же, вроде, шаришь в фотографии, должен знать.
- Давай.
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

[Корнак]

- Откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малахольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

[Корнак]

Тут попался мне замечательный отрывок из одной старой "сказочки". Это один из утерянных вариантов знаменитой БАКШИШ-СУТРЫ, передаваемой изустно только членами семьи одного индийского племени, кочующего по миру с самоназванием "ромалы".

 - Как же постичь тебя, о Милостивый Крыш(н)а-ага? Сложно разобраться в этой базарной сутолоке, где истинные ценности и где преходящие. Всякий торговец расхваливает свой товар, тянет тебя за рукав, базарный вор норовит подрезать кошелёк, а начальник базара вымогает мзду за место под солнцем.
 - Знай же, о Ара-джан, нет ничего ни в этом мире ни в иных мирах, что ни было бы Мной! Самый хитрый торговец на базаре - это Я! Самый пронырливый вор на базаре - это Я! Начальник базара со свирепыми и жадными глазами - тоже Я! Тот, кто неизменно во всём видит Одного только Меня, воистину поступает наилучшим образом и обязательно достигает Знания Меня!
 - А как же те, о Всемогущий Крыш(н)а-ага, кто уверяет всех, что истина обретается только за пределами базара и что выйти с базара может только тот, кто преодолеет в себе склонность принимать себя за реально действующее существо, живущее подлинной жизнью на базаре?
 - Из всех учителей самый крикливый - это Я! И из базарных обитателей, тот кто более всех уверен в реальности базара - это Я! И тот кто не покидает базарной площади, и тот кто ушёл с неё, и даже тот кто никогда на ней не появлялся - это всё ОДИН лишь только Я! Ни на базаре, ни вне его нет ничего, окромя только Меня. В этом заключается транс-цен-ден-..цен-таль..(тьфу, язык сломаешь), короче, в этом состоит вся эзотерика реальности Вселенной.
 - Но как же, о Всеприсутствующий Крыш(н)а-ага достичь полной реализации и непрерывного осознания этой Благородной Истины? Какие духовные практики необходимы для этого?
 - Делай то, что делаешь! Делай с полным вниманием и концентрацией! И что бы ты ни делал, всегда знай, что единственный, кто наслаждается и плодами твоих трудов и самими твоими трудами - это Я! Действуя таким образом и с таким пониманием ты, о Преданнейший Ара-джан, непременно достигнешь Меня!

 ... тут кусок текста утерян ...

 - ... впрочем никто не достигает Меня, так как никто и никогда в этом и других мирах не может считаться покинутым Мной. Посему делай то, что хочешь, ведь ты - это Я!

... (записано без участия журналистов)

[James Getz]

Делай  только то, что нравится твоему Духу ведь жизнь не так длинна как хотелось бы!

[Корнак]

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Жена мужу:
- Все, сегодня секса не будет - ты не купил презервативы.
- Но ведь у нас есть еще упаковка!
- Это для гостей...

[Корнак]

"Да пошла она на хуй" от создателей "Я ради нее на все готов".

[Корнак]

— Гляди, радуга!
— Где-где?
— Да вот же! Над озером!
— Это не озеро, это подшипниковый завод.
— Зануда ебучий..

[Корнак]

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

[Корнак]

Тонака:
- -Ты вообще с головой дружишь?

Призрак:
- Больше того - мы спим вместе!

[Корнак]

Настоящий черный юмор


- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?

[Аналитик]

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

[Корнак]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера

[Корнак]

"Это вполне реальный текст записки, который недавно отправил мылом один из знакомых, уезжая в гости к другу...(не моё))))...

"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.
Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.
Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.
Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.
Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.
В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.
Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.
Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.
Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"

[Корнак]

Блондинка в аптеке

- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

[Идн]

"Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"

Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

[mishel]

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[Корнак]

Pipa, прошу права модератора на тему: new

Вам в правах "модератора своей темы" отказано. И не только потому, что вы не набрали требуемых 250 постов, но еще и потому, что большинство ваших постов на форуме - флейм.

А Ваши прям святые?
Не хочу больше быть мудератором.

[Корнак]

Жара. По пустыне на плетущемся верблюде сидят монах с монашкой. Верблюд возьми и ...сдохни. Сели на песок, думают что делать.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Терять нам нечего- давай тогда представим, что мы в раю: разденемся, не зная стыда!
Монах: — Ну, что ж, давай!
Разделись.
Монашка удивлённо тычет пальчиком монаху в пах и смущённо спрашивает: — Брат,(хи-хи),   а чего это у тебя там такое болтается?
Он: Ну как тебе сказать, сестра! Образно говоря- это... корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!!
Монахиня(радостно)— Так какого же рожна мы здесь сидим??? Скорее вставляй верблюду... и поскакали!!!

[Корнак]

А вы заметили,что с улиц потихоньку исчезают таксофоны? Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы...

[Корнак]

Тонака:
"Иногда мне кажется, что я с собой только из-за денег."

[Корнак]

С ШЛ

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиз...ц?!
- Подходит....
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиз...ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиз...ц"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиз...ц"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско

[Корнак]

— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стeрлась
— А что, рук нет пришить?

[mishel]

Перлы дизайнеров и рекламщиков


Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.


- Сделайте сайт, чтобы из левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него. Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый.
- а что это будет символизировать? (еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы):
- это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы!
- и как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи?
- ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны.
- может быть не надо – в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе?
- ммм.. а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен…) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение – клиент – мы(наши идеи)- исполнитель – - клиент – мы(наши идеи)- исполнитель и так далее
- но ведь если это будет постоянно крутиться, никто ничего не сможет прочитать на странице…
- И не надо! Зато нас запомнят!!!

[mishel]

Заказчик (бодро): — Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!
Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: — Нью баскервиль!
Первый дизайнер: — Лазурский!
Второй дизайнер: — Ижица!
Первый дизайнер: — Снова на «А»... Академия!
Второй дизайнер: — Янус!
Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...

[Корнак]

Мишель, ты сюда не пиши, ты туда пиши
http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=29316.0
если только твои занятия не называются неделанием юмора и своих постов

[mishel]

Так вы там засрали все , тем более ты совсем не контролируешь себя , слишком  нагло говорить где мне писать а где нет , не правда ли ? тем более я пишу здесь по теме

Перлы дирижеров


Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!


 

[Корнак]

Так вы там засрали все

Вопрос не ко мне, а к модератору темы. А это сама знаешь кто.
Тут тоже было много лишнего. Я убрал половину постов и сейчас тема вполне читаема

"И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…"

[Корнак]

Требуется совет специалиста по самолечению

Я тут целых три анекдота обнаружил. Кто больше?

[Dexter]

FЖ# n@s &etvfylfyjujt $kz@jpfkegbot - сказал ёжик и грязно выругался.

[Корнак]

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки... Этот человек совсем не хочет работать головой!

[Корнак]

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
– Пошли!

[Корнак]

Пропало вознаграждение, нашедшему собака!

[Корнак]

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

[Корнак]

Диалог в эфире:

-«Борт 1418″, приём, Я- «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с
топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

– Я «Борт 1418″, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже.
Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня– качните вышкой.

[Корнак]

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

[Корнак]

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

[Корнак]

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

[Корнак]

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

[Корнак]

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

[Корнак]

Вирусная база обновлена!!!)

...........

Мужчина, вас куда поволокло?

[Корнак]

"Глаза боятся, а руки делают! "- сказал Беляш, ставя перед собой фотку Новодворской.

[Корнак]

- Если я тебя за сосок ущипну - ты оргазм получишь?
- А если я тебе перо в жопу вставлю - ты полетишь?

[Корнак]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

[Корнак]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

[Корнак]

-Возьмешь с собой подругу?
-Ты будешь с другом что ли?
-Нет, просто вдруг ты страшная.

[Корнак]

— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
— Они у меня ебаться по Скайпу будут!

[Корнак]

Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены..

[Корнак]

Что такое везение ? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

-Cынок ,помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
-Пап ,а это как?
Пойди у мамы спроси,это она стандарты устанавливает.

-C днем рожденья!
-Спасибо! А кто ты?
-Это не важно.Просто скажи, когда и где отмечаешь.

[Корнак]

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

В маршрутке: - А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей.

[Корнак]

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.

[копье судьбы]

Корнак, как просил

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это ! (показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия, Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я! НЕ ВЕРЮ США? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему?
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится): ... ... черт... блииин... твою же маузерфакер...кхххммм... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : ... ... ... ... ... Почему Индии?...
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

[копье судьбы]

продолжение:

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит  в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой  разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина:  Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально,  чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные  рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже  - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина :  А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да?  А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А  мне, значит,  нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
...
...
...
....
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у  нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это  ржавое корыто опять сломалось.  Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы  всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

[копье судьбы]

третья часть:

Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: Ща. З.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.

( Collapse )Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО  для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша:
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)

[копье судьбы]

Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия  хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай  и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

[копье судьбы]

геополитический троллинг , продолжение банкета:

Украина: Тревога! Вторжение России! Приближение оккупантов!
Россия:...
Украина: А!!! Россия испугалась и пошла на попятный!
Россия: ...
Украина: Внимание! Россия совсем оборзела и  снова на полной скорости движется сюда! Столкновение неизбежно!
Россия:...
Украина: Ура!!! ЕС показал России Кузькину мать, и она испугалась! США! США! США!
Россия: ...
Украина: Срочно! Все люди доброй воли! Прошу немедленной помощи! Многочисленные провокации России ! Спасите!
Россия: ...
Украина: Да! ДАА!!!! ДААААА!!!!! вали , вали отсюда, сраная Рашка! Мы едины и непобедимы!
Россия: Уймись уже. Я по серпантину еду. 

Эстония: П...
ЕС: Да, привет. Ну как там , в Украине?
Эстония: П...
ЕС: Праздник торжества демократии?
Эстония: П...
ЕС: А! Партия регионов потеряла всякое доверие?
Эстония: П...
ЕС: Паника в России?
Эстония: П...
ЕС: Представители свободного народа Украины ведут его в светлое будущее шведских туалетов?
Эстония: ..есец.
ЕС: Ну да, есть немного. Не без этого.
Эстония: И вообще тут кого-то сейчас били. Кажется, депутата Рады.
ЕС: Да.
Эстония: Что "да"?
ЕС: Да. Да.
Эстония: Что "да, да"?
ЕС: Осторожнее надо быть. Не ходить по тем местам, где  бьют.
Эстония: И вообще, эти снайперы...
ЕС: Очень интересно.
Эстония: Стремительно растет понимание.
ЕС: Не переживай, это не надолго. Я проведу независимое расследование. В пятницу приезжает много меня. Сразу и начну.
Эстония: Я по большей части переживаю от того, что это наши снайперы. Тут, блин, даже пулевые отверстия в дереве по евростандарту.
ЕС: надо же, как интересно. Кстати, я говорила уже, что осторожнее надо быть и не ходить по тем местам, где бьют. Но никто намеков не понимает.
Эстония: Упс.
ЕС: Вот тебе и "УПС".
Эстония: А в Австралии пока не бьют?
ЕС: Пока нет. Я пока в Украине.
Россия: Апчхи!
ЕС, Эстония: Ой, кто здесь?!
Россия: Никто. Вам послышалось. Продолжайте, продолжайте. Так захватывающе.
пииип...пииип....пииип....пииип

[Корнак]

- Жизнь – говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь – говно!!

[копье судьбы]

Украина: Пиуууу...
Россия: Украина, хорош в "Чапаева" играть. Верни президента взад.
Украина: Пиуууу...
Россия: Украина, ты меня слышишь вообще? Вот, теперь Добкин пошел...
Украина: Пиуууу...
Россия: Слушай, я тебе давно хотела сказать, что в "Чапаева" ты тоже не так играешь. Когда ты бдынькаешь фигуры, надо , чтобы они летели и сбивали мои фигуры, а не твои.
Украина: Пиуууу....
Россия: Ты вообще правила знаешь?
Украина: Чихала я на твои москальские правила. Пиуууу...
Россия: Армию не пиууу!!! Армию держат на крайний случай! ты чего вообще творишь?
Украина: Моя армия, чего хочу, то и творю. Днепропетровская бригада е2-е4?? .
Россия: Стоп, стоп. Я не поняла. Ты в "Чапаева" играешь или в шахматы?
Украина: А кацап его знает. США, напомни, во что я играю?
США: что за дурацкие вопросы. Чего скажу, в то и играешь. Теперь ходи шестеркой пик.
Украина: Какой из них ? У меня их три?
США: Любой.
Украина: Ок. Шестерка пик - в дамки!
Россия: Какая шестерка пик?! Какие дамки?! Что за бред?!
США : Это новая настольная игра , называется "майдан". Правила такие: я, как свободная страна, делаю что хочу. Остальные сидят в заднице и не высовываются.
Совбез ООН: Йа, это ошен демократичнен игр! Главное - следовайт правил!
Украина: А я?
США: Ты тоже свободная страна и тоже делаешь что я хочу. Но при этом сидишь в заднице и не высовываешься.
Украина: ЕС! Съела, Россия?
Россия: Ок. Черноморский флот с8-h3!
США : По-моему, кто-то не расслышал про сидение в заднице.
Россия: h3 же на территории Украины?
США: И что?
Россия: А Украина в заднице?!
Украина: Еще бы! Я свободная страна и живу по европейским правилам!
Россия: Следовательно, строго говоря, юридически , я задницу не покидала.
США: ...
Украина : Ах так! Тогда вот тебе вторая шестерка пик! В дамки!
Россия: Блокирую твой флот. Потопила два своих корабля.
Украина (входит в раж) : Всеобщая мобилизация! Потеряла 450 своих матрацев!
США: Стоп! Стоп! Какие 2 корабля! Какие 450 матрацев?! Кто так проводит войсковые операции?
Россия: Сбиваю 2 беспилотника США
США: ЧЕГООО! СТООППП! Какие беспилотники?! Я вообще не играю!
Россия: Ну, извини, тут из задницы обзор никакой. Ты же нацистов тут видишь ?
США : Не вижу.
Россия: Вот видишь. А они здесь. Все из-за поля обзора. Пускаю на дно один эсминец чей-то. Ваще нихрена не вижу.
США: Это опять мой!!!
Россия: Извиняюсь.
США: ОЧКИ СЕБЕ КУПИ, ДУРА!!!
Россия: И вообще это не я, это мель. Турецкая, кстати, если чо.
США: Ах , мель? Ну, сейчас все выясним. Румыния и Болгария! Властью МВФ и Силы Кредита! Востаньте из мертвых , вас призывает Хозяин!
Румыния и Болгария (появляются в клубах дыма): Рррруаа... Слушаемся и повинуемся, Темная Повелительница!
США: Внезапно у нас образовались давно запланированные учения в Черном Море. (ядовито ухмыляется в сторону России) Внезапно у берегов Украины. Внезапно мель искать будем. Как найдем - потопим нахрен. И всё - внезапно.
Румыния: Слушаю и повинуюсь, о Ужасная! Учения.... найти... потопить...внезапно...
Болгария: Да!
Россия: Внезапно на Черном море ураган.
Болгария: Да!
США: Так не бывает.
Болгария: Да!
Россия: У Монголии спроси.
Болгария: Да!
Монголия: Кумыс купите? Ну хоть кто-нибудь?
США, Россия, Украина, Болгария, Румыния : ...
Россия: Видишь, что может сделать из мирового гегемона один неудачный порыв ветра?
Япония: Хай! Хай! Камикадзэ! Камикадзэ!
США (вздрагивает и бледнеет) Хорошо. Учения потом. Сначала... Украина, ты что слепая, у тебя на правом фланге все отбирают!
Украина: Не боись, у меня все под контролем. Бабло профукала, одних гавнюков сняла, других поставила, мобилизацию объявила, народ перестреляла и сказала , что дальше будет еще хуже.
США: Совсем рехнулась? Ты смотри, чего Россия Крыму понаобещала: каждому по туристу, бутылке газа и Матвиенке!
Крым (радостно): Рос-си-я! Рос-си-я!
США: Видишь? Пообещай тоже чего-нибудь.
Украина: Слышь, Крым, айда до мене! Поперевешаю всех. А потом порежу. А потом расстреляю.
США: Стоп.
США: Украина.
США: Мы с тобой же договаривались.
США: Что ты играешь за меня, а не за Россию.
Украина: Ой, прости. Все время забываю. Дурацкая привычка.
Россия: Янукович f3 шах!
Украина: Эй! А чего это ты моим президентом играешь?
Россия: Чудная ты. Сама выбросила, а теперь обижаешься. А он еще ничего, ходить может.
США: Пешкой.
Россия: Это на второй горизонтали. А если до Киева довести, то уже что хошь из него делай. Хошь-слона, хошь - президента.
Украина: Вертай Януковича. Я ему голову откушу.
Россия: Своему откусывай. У тебя их вон, ешь - не хочу.
Украина: Так не вкусно. Я их сначала в тебя обмакиваю.

[Корнак]

- извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне похуй.
- да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.


Иногда думаешь, вот оно счастье! А нет, опять опыт.

[Корнак]

ОН: Выходи за меня замуж?

ОНА: Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

ОН: А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

ОНА: Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

ОН: А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

[Корнак]

1. Со слов менеджера :
- не включается компьютер - зову сисадмина. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер, тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2. Со слов сисадмина :
- прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю компьютер ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

[Корнак]

"Братки" похитили нового русского. Тащат его к пруду, макают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет!
- Евро есть?
- Нет!!
- Рубли есть?!
- ...Мужики, да вы поглубже меня макайте или подольше держите- вода мутная... ничего же не видно!!!

[Корнак]

[Корнак]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

[Корнак]

гидре отрубили голову, у гидры выросло две. гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. гидре отрубили четыре головы.. гидра обиделась и умерла
я к чему.. заебать можно кого угодно.

[Корнак]

[Корнак]

[Корнак]

Выпить люблю и закусить не отказываюсь))

Пойду поработаю. Слыхал, некоторые люди так делают.)))

Порой бывает так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваю водку.

[violet drum]

Свежие анекдоты про Релю 

1. Выходит на улицу как-то Реля после интенсивной практики, смотрит кирпич, поднимает его и говорит "А не такой уж ты уж и твердый"

2. Пробирается как то Реля в другие миры, опа, останавливает его страж (лазутчик) и молвит
"Эй эй, погодь, че такой резкий?"
"Как что?"

3. Приходит как то Реля в психотерапевту и молвит, доктор, мне везде мерещаться клоны
"Ясно, у вас, батенька, клонофобия, вот попейте эти таблеточки и пройдет"
-"Беляшевич, ты что ли? Ах ты мразота тупорылая, думаешь не узнал твой питерский акцент"

4. Едет Релик в Гонк-Конг, в аэропорту
"Цель вашего визита в Гонк Конг?" (по английский)
-"Че? Ни черта не понимаю"
"Цель вашего визита в Гонк Конг?" (по русски)
-"А, эта, участие в конференции бамбуковых богомольцев и белых журавлистов"
"Велком ту Гонк-Конг"
-" Сенк ю вери мачь...Вот уроды"

(С)

[Корнак]

«Управления Луганского отряда и отдел пограничной службы
"Станично-Луганское" передислоцированы в более безопасные места для
выполнения задач по организации охраны государственной границы», - говорилось в
официальном сообщении ведомства.

[Корнак]

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?


В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

- Пачку презервативов, пожалуйста!

[Корнак]

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

[Корнак]

"Если у человека нет чувства юмора, то у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."

Станислав Ежи Лец

[Корнак]

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г о в н о с т о к сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

[Корнак]

-Привези мне , папенька, чудище заморское, для извращений сексуальных..
-Доченька, ну как же я тебе могу такое привезти?
-Хорошо, пойдем из далека.. Привези мне , папенька, цветочек аленкий.....

[Корнак]

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

[Корнак]

Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца...

[Корнак]

Объяснение в протоколе:
" Я, дура на Мазде, права купила, а ездить не купила,
повернула где хотела, потому что у меня мозгов нет и никогда не было, создав тем самым геморрой всем участникам движения.
Со слов инспектора ГИБДД записано верно.
Дата. Подпись."

[Корнак]

Заболели у мужика яички.
Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику.
Мужик выпил.
- Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут.

[Корнак]

Мама,укладывая детей спать,так рявкнула,что даже соседи расстелили постели и легли..


- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

[Корнак]

Из старого, но смотреть можно не один раз

https://vk.com/video105343862_167548855

[Rychag]

Всем известно ,что:
Испанец - человеко ,а испанка - грипп ;
американец - человек ,американка - бильярд,
индеец - человек , индейка - птица;
кореец - человек , корейка - еда;
болгарин - человек , болгарка  - инструмент;
фин - человек,финка - нож ;
поляк - человек, полька - танец ;
турок- человек, турка - посуда;
голландец - человек,голандка - печка;
венгр - человек, венгерка -слива;
чехи и вьетнамцы - люди, чешки и вьетнамки - обувь;
молдаванин - человек, Молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками;

[Ртуть]

Всем известно ,что:
Испанец - человеко ,а испанка - грипп ;
американец - человек ,американка - бильярд,
индеец - человек , индейка - птица;
кореец - человек , корейка - еда;
болгарин - человек , болгарка  - инструмент;
фин - человек,финка - нож ;
поляк - человек, полька - танец ;
турок- человек, турка - посуда;
голландец - человек,голандка - печка;
венгр - человек, венгерка -слива;
чехи и вьетнамцы - люди, чешки и вьетнамки - обувь;
молдаванин - человек, Молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками;

  Если, москвич - это ведро с гайками, то что тогда - запорожец?

[Корнак]

Если, москвич - это ведро с гайками, то что тогда - запорожец?

Вот тебе обязательно надо было Новый Год человеку испортить?

[Корнак]

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

[Корнак]

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

[Корнак]

Я пью не для того чтобы мне стало веселее, а для того чтобы вы все стали казаться интереснее.

-Мам, меня никто не любит.
-Опять ты со своими проблемами доебаться решил, пошел нахуй.

Половину я потратил на женщин, выпивку и лошадей. А остальное просадил.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

- Милый, я дома.
- Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

[Корнак]

Чёрный юмор

— Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
— Это мангуст.
— Он мне как сын.
— Он мертвый.
— Заметила, стерва.

[Корнак]

Безработный инженер долго не мог найти работу, и решил открыть свою собственную клинику.
Повесил на здании вывеску: "Вылечим недуг - 5000 рублей. Если не получится, мы вернем вам 10000".

Проходящий мимо врач решил воспользоваться, и поднять немного денег.

- Здравствуйте. Я не знаю, что со мной случилось - я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, бутылочку № 22 с сиропом, и дайте её пациенту. Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... но это же бензин!
- Поздравляю, вкус восстановлен, с вас 5000.

Расстроенный врач оплатил, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, бутылочку № 22 с сиропом, и дайте её пациенту. Пациент, откройте, пожалуйста, рот...
- Но там же бензин!
- Поздравляю, память восстановлена, с вас 5000.

Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!!!
 Поздравляю, зрение восстановлено, с вас 5000.

[Кот Учёный]

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Однажды ученик спросил у мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почем знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил мастер.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

— Е-2.
— Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.

////////////////////////////////////////////////////////////

- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к барыге?
- Да.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К хуёлогу, блядь! ...Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

[Кот Учёный]

Я познакомился с Дедом Прохором на трамвайной остановке в городке Удоды на границе с Монголией.
Я как раз приставал к красивой молодой доярке, ехавшей на трамвае в Улан-Батор продавать кумыс, с целью поговорить с ней об антропологии, когда мой взгляд упал на старого седого монгола, сидевшего на урне в дальнем углу остановки и задумчиво жевавшего стебель саксаула.
— Кто это такой? — спросил я доярку в несвойственной мне резкой манере.
— О, это известный на весь Дальний Восток специалист по психотропным растениям, заслуженный шаман МНР, дважды герой социалистического труда, товарищ Угургын Абсагаб уй-Юбыгуй, — ответила она, скаля в широкой улыбке крепкие гнилые зубы. — Но мы зовем его просто Дедом Прохором.
— А почему с большой буквы? — поинтересовался я, чтобы поддержать разговор.
— В знак уважения, — многозначительно ответила доярка и почему-то подмигнула мне левым глазом, хитро ухмыльнувшись при этом.
Я попросил ее представить меня этому человеку. Она подошла к нему и они долго о чем-то возбужденно спорили, после чего она повернулась и ушла, забыв на остановке свой бидон с кумысом. Больше я ее не встречал.
Решив, что меня представили я подошел к старому монголу и завел с ним разговор. Он нисколько не удивился и мы даже потерлись носами в знак приветствия, а потом недолго помолчали, но не потому, что не знали, что сказать друг другу, а потому что как раз в тот момент мимо пробегало стадо низкорослых монгольских слонов и из-за их топота ничего нельзя было расслышать.
Наконец пыль улеглась и я начал рассказывать старому монголу, какой я солидный антрополог, внушительная личность и уважаемый эксперт в области разведения сайгаков, а также какой у меня авторитет среди даосских монахов Маньчжурии. Он внимательно слушал меня и после каждого слова кивал, что, как впоследствии выяснилось, служило ему превосходной зарядкой для мышц шеи, которая была у него исключительно мускулистой.
А когда я рассказал ему, что для него было бы великой честью отобедать со мной, он дружелюбно протянул мне свободный конец стебля саксаула и мы доели его вместе. Но когда я неосторожно заявил, что я великий шаман и умею варить очень прогрессивный компот из мухоморов, а также являюсь непревзойденным охотником на сибирских землероек, он так странно посмотрел на меня, что мне стало немного стыдно и я даже отвел глаза, хотя обычно считаю себя человеком с богатым жизненным опытом. Так мы и сидели в гробовом молчании, пока наконец не подошел его трамвай на Ыгбурлун.
Он попрощался, вспрыгнул на буфер и покинул остановку, а я остался на остановке и на душе у меня было неспокойно, потому что мне было стыдно за то, что я чем-то огорчил такого достойного во всех отношениях старого монгола товарища Угургына Абсагаба уй-Юбыгуя.

Дохлый тушканчик отбрасывает тени

Вдруг Дед Прохор оставил меня одного и гигантскими скачками понесся вдоль по пустыне Гоби. Через четыре часа он вернулся, сжимая в кулаке дохлого тушканчика. По всему было видно, что он доволен собой. Лицо его, однако, хмурилось.
— Посмотри, — сказал мне Дед Прохор, разжимая кулак. В кулаке лежал дохлый тушканчик. Это очень удивило меня. Я спросил:
— Зачем тебе понадобился этот дохлый тушканчик?
— Видишь ли, — сказал Дед Прохор, разом погрустнев, — пока я гнался за этим дохлым тушканчиком, он был совсем еще не дохлый. Но когда я его наконец догнал и раздавил грубой подошвой своего башмака, он внезапно перешел в другое состояние...
— О! — потрясенно сказал я. — Чем это можно объяснить?
— Я думаю — это судьба, — мрачно сказал Дед Прохор. — Еще никому не удавалось уйти от своей судьбы.
Он взял труп за длинный хвост и, раскрутив в воздухе, забросил за пределы всякой видимости.
— Пойдем, — сказал Дед Прохор. — Нам нельзя мешкать. Место, куда упал тушканчик, является необычным местом, и я должен буду показать тебе там нечто удивительное.
Тушканчик упал возле старой стены, некогда сложенной из саманного кирпича советскими строителями с целью, известной пожалуй только им. Поскольку все советские строители давным-давно вымерли, эта стена представлялась мне чрезвычайно таинственным местом. Я принялся изучать сложный узор, который образовывала кладка, но, когда дошел до третьего ряда снизу, Дед Прохор довольно бесцеремонно оборвал мои иссследования точным пинком. Я упал на песок, больно ударившись носом о стену и непонимающе уставившись прямо перед собой. Потом Дед Прохор рассказывал, что сделал это специально, чтобы завладеть моим вниманием. Он всегда, когда хотел завладеть чьим-либо вниманием, давал ему пинка, причем так, чтобы этот человек как можно сильнее ударился носом. Нос — говорил Дед Прохор — это точка, где у человека собрано все внимание. Я склонен верить ему...
Итак, Дед Прохор завладел моим вниманием. Он поднял тушканчика за хвост и поднес его вплотную к стене, на которую мягко ложился яркий свет заходящего за далекие барханы полуденного солнца. На стене четко вырисовывалась расплывчатая тень зверька.
— Что ты видишь на стене? — спросил Дед Прохор, будто читая мои мысли.
— Тень, — ответил я не задумываясь.
— Молодец, — похвалил меня Дед Прохор. — Опиши мне, какой формы эта тень?
— Сложносоставной конгломерат округлых фигур, чем-то напоминающих неправильные овалы, обладающий несколькими ответвлениями, аналогичными тем, что можно наблюдать у фрактальных множеств, построенных, в частности, по алгоритмам Мандельброта, и переходящий через две практически симметричные выраженные седловые точки в вытянутую линию хвоста, с кисточкой на конце, которую ты держишь в руке. Кстати, а который теперь час? Не пора ли нам обедать?
Было заметно, что Деду Прохору не понравилось мое объяснение. Он сказал:
— Если ты намекаешь на тушканчика, то он уже начал портиться, а другой пищи у нас нет. Но и тушканчика я отдам тебе лишь чуть погодя. А сейчас попробуй снова описать его тень, только на этот раз поскорее.
С этими словами Дед Прохор перевернул тушканчика таким образом, что тот лег на его ладонь горизонтально, как бы глядя на стену своими маленькими вылупленными глазами, выражение которых мне сразу не понравилось. В этих глазах не читалось ни капли интеллекта, и ни малейшей искорки юмора — поэтому они меня пугали. Тень стала гораздо компактнее, хвост с кисточкой безвольно свешивался с ладони Деда Прохора. Я описал новую форму, причем постарался сделать это предельно быстро.
— То есть ты понимаешь, что тень тушканчика изменилась? — уточнил Дед Прохор, когда через несколько минут я закончил и позволил себе перевести дыхание.
— Да.
— Но изменился ли сам тушканчик?
— Нет.
— Значит ли это, что тушканчик и его тень никак не связаны между собой?
— Нет, они связаны. Это же его тень!
— Да, — согласился Дед Прохор. — Это его тень. А теперь представь, что тушканчик при жизни мог видеть только свою тень на этой стене, и не мог видеть себя.
— Разве такое возможно? — удивился я.
— Если бы у тебя были такие выпученные глаза, как у него, ты бы тоже не мог себя видеть, — заверил меня Дед Прохор. — А теперь представь удивление тушканчика, когда он видит свою внезапно изменяющуюся тень, но не понимает, чем было вызвано такое изменение. Он пытается сознательно сохранить старую, вытянутую форму, или напротив, принять новую, более округлую, но у него ничего не получается, и он только вертится перед стеной, а тень его пляшет на ней, беспорядочно изменяясь, принимая все новые очертания...
— Да, — согласился я, начиная кое-что понимать. — Устрашающая картина! Неужели и мы, как этот тушканчик, пытаемся управлять день ото дня меняющейся формой своей тени, даже не подозревая о том, что наша настоящая форма неизменна, что она совсем другая?..
Дед Прохор усмехнулся, сощурив свои и без того неширокие глаза.
— Да, что-то вроде. — Сказав это, он протянул мне дохлого тушканчика. — Ешь. Скоро тебе понадобятся все твои силы.
Нечего и говорить, когда Дед Прохор хотел меня напугать, ему это всегда удавалось. Холодок пробежал у меня по спине.
— Насколько скоро? — нервно спросил я.
— Вот уж не знаю. Но будь спокоен, это случится раньше, чем судьба заставит тебя внезапно перейти в другое состояние...

Монгол смотрит на закат
— Когда монгол смотрит на восхитительный закат, раскинувшийся по целому небосводу и сияющий всеми небесными красками, от пурпура до глубокой синевы, он сам становится этим закатом.
— Неужели это бывает каждый раз?
— Нет конечно. Потому что если монгол смотрит на восхитительный закат, но думает в это время о своем самом любимом баране, он вовсе не становится закатом. Он становится своим самым любимым бараном.

Дар видеть
Забрел однажды слепой бродяга в Улан-Баторский Музей Изящных Искусств. В руке он держал веревку, к которой была привязана большая кудлатая собака, служившая ему проводником и, одновременно, вьючным животным. Вахтер на входе заснул, и бродяга беспрепятственно прошел в залы.
Он шел между шедеврами народного творчества: сверкающими витражами, позолоченными статуями, цветистыми коврами из верблюжей шерсти и облезлыми чучелами редких животных, и думал: "О! Наверное я очень достойный человек, раз верховный бог Ябукчу-кыргым так щедро наградил меня за мои заслуги, подарив возможность видеть столь многое. Как много темноты я вижу!"

Осквернение дворца
Как-то, поздней весной, легендарный властитель Сухэ-Батор отдыхал в своем дачном дворце, что располагался в поросших густым кустарником горах Уркун-Ыч. Каждый день отправлялся он на охоту на степных собак, и иногда возвращался с добычей. Так получалось потому, что охотился он не ради пропитания, а для удовольствия.
Вернувшись раз под вечер во дворец, он застал там самый настоящий беспорядок. Драгоценные вазы династии Мин валялись разбитыми на исцарапанном сандаловом паркете, изысканные блюда монгольской кухни были вывалены из хрустальных мисок на шелковые скатерти, роскошная двенадцатиспальная кровать с балдахином из пандовых шкур была смята и обгажена...
Надо сказать, что великий Сухэ-Батор всегда был крайне скромен, даже аскетичен, и посему довольствовался малым количеством прислуги. В тот момент вся прислуга как раз отсутствовала, отправившись в горы Уркун-Ыч, чтобы набрать хворосту для шашлыка, который они устраивали всякий раз, когда Сухэ-Батор возвращался с добычей.
И вот властитель в неистовстве начал бегать по разоренным комнатам дворца в поисках злоумышленника, призывая на его голову все кары Народного Хурала. В каждой следующей комнате он встречал все новые разрушения, и ярость его росла пропорционально...
Наконец он вбежал в ванную комнату, и прямо перед собой увидал ужасную всклокоченную фигуру... Сухэ-Батор немедля сдернул с плеча пневматическую винтовку производства второго цеха Ижевского Завода, дослал пульку в патронник, и, защелкнув замок, прицелился в ненавистного врага, стремясь напоследок поймать его взгляд, в котором бы сквозили: низменность души, стыд за содеянное и униженная мольба о пощаде.
Но, к своему удивлению, во взгляде, которым встретила его всклокоченная фигура, были лишь: величайшее презрение, благородство сильного и праведный гнев. И таким выразительным был этот взгляд, что руки Сухэ-Батора ослабли, и винтовка выпала из них на пол ванной комнаты, разбив последние кафельные плитки.
Таким образом, большое зеркало ванной комнаты, в котором Сухэ-Батор встретился взглядом со своим отражением, оказалось единственным уцелевшим предметом во дворце. А прислуга, вернувшаяся вскоре с охапками хвороста, и удостоившаяся рассказа о происшедших событиях из уст своего владыки, поняла одну важную вещь: "Как бы сильно ты ни нашкодил, не стесняйся принять уверенный облик перед лицом возмездия, и оно, вполне возможно, минует тебя по одной этой причине."
А бешеного кабана, устроившего описанное ранее свинство, на следующий день изловила и съела бригада штукатуров, вызванных из столицы для восстановления дачного дворца Сухэ-Батора в горах Уркун-Ыч.

Стена в осколках

В тот день стояло прекрасное туманное солнечное утро. Я гулял по Улан-Батору, бесцеремонно расталкивая локтями монгольских стариков и детей. Вернее, детей я не расталкивал. Они были очень приземистые и потому их не так-то легко было растолкать локтями. Приходилось применять пинки и подсечки. Надо признаться, что я не всегда был достаточно ловок, и окружающие даже стали смотреть на меня с укоризной.
Вдруг у моих ног упала обгоревшая спичка. Я сразу узнал ее. Такими спичками разжигал свои самокрутки Дед Прохор. Я посмотрел наверх, и увидел его. Дед Прохор сидел прямо надо мной на высоком бетонном заборе, усыпанном битым стеклом. Он курил, и, судя по цвету и фактуре пепла, падающего на мои начищенные туфли, курил он отнюдь не табак.
-- Самбайну, Дед Прохор! -- крикнул я.
-- Сам самбайну! -- ответил он с такой ехидной физиономией, что мне показалось, что он дразнится.
-- Скажи, как тебе удается сидеть на этой стене? Ведь она вся усыпана стеклом! -- удивился я.
-- А очень просто, -- отвечал Дед Прохор, щелчком отправив недокуренную самокрутку в полет. Окурок пролетел несколько метров и попал в жирного тукана с огромным клювом, который дремал на ветке огромного платана. Тукан громко закаркал, но поскольку спросонья ничего не соображал, то камнем упал на сухую землю клумбы, где его право на жизнь незамедлительно оспорил дикий полосатый кот, пробегавший мимо.
-- Это история о крушении грандиозных планов в результате человеческой жадности, -- продолжал тем временем Дед Прохор, совершенно сбив меня с толку. Я-то наивно полагал, что он собирается рассказать про стену и осколки.
-- Когда строители воздвигали эту стену, им велели как следует защитить ее от нежелательных посетителей вроде меня, -- рассказывал он. -- Но когда строители опустошили двадцать ящиков пива, специально выписанных для этой цели, прораб, ответственный за стену, решил половину стеклотары не пускать в бой, а сдать в приемный пункт, а на выручку купить еще пива. В результате осколки не смогли покрыть бетон достаточно часто, и любой немощный старикан, вроде меня, может легко перебраться через эту стену. Запомни: никогда нельзя экономить на средствах при достижении своих целей, даже таких низменных, как подсыпание колючек под задницы своих ближних.

 

Самый главный институт

-- А зачем понадобилось ставить здесь эту стену, да еще и с осколками? -- спросил я. -- Что находится там, за ней?
-- Самый главный институт монгольской академии наук, -- ответил Дед Прохор. -- Это и в самом деле очень важное и серьезное учреждение, поверь мне. Если бы меня когда-то не выгнали с поста генерального секретаря МНРП...
У меня глаза полезли на лоб. Я и не подозревал, что Дед Прохор когда-то был главой народного Хурала.
-- А за что тебя выгнали? -- спросил я.
-- За то, что слишком умничал. Молодой был...
Я только открыл рот, чтобы спросить его еще о чем-то -- ведь я очень люблю задавать вопросы -- когда Дед Прохор внезапно зажмурил правый глаз и, свесившись со стены, пристально поглядел на меня левым. Его зрачок расширился, как у собаки, заняв все пространство между веками, а сам глаз, как мне показалось, чуть не вылез из орбиты.
-- О-о-о! -- сдавленно просипел Дед Прохор. -- Я вижу! Сейчас с тобой случится что-то особенное.
Я насторожился. Шерсть на моем загривке стала дыбом, как всегда бывало в таких случаях.
-- Что со мной случится? -- спросил я.
-- Нечто удивительное! -- сказал Дед Прохор. -- Величайшая удача. Погоди немного, я чувствую ее приближение.
Слова Деда Прохора сильно подействовали на меня. Я внимательно осмотрелся по сторонам, но ничего особенного не заметил. Тогда я попробовал так же выпучить глаз, как Дед Прохор, надеясь, что это обострит мое зрение.
-- Ничего не вижу, -- наконец признался я. -- Ты уверен, что сейчас что-то произойдет?
-- Нет конечно. А зачем ты выпучил глаз?
-- Я брал пример с тебя, ведь ты тоже выпучил глаз.
-- Это я передразнивал тебя.
-- Значит ничего особенного не должно было случиться? -- разочарованно протянул я.
-- А разве ты не ощутил себя как-то особенно, когда поверил в то, что скоро с тобой случится что-то очень хорошее?
-- Ощутил.
-- Ну так разве я лгал тебе, обещая что-то особенное?
-- Лгал... наверное. Я не знаю.
-- Хм, -- Дед Прохор с сомнением посмотрел на меня и начал сворачивать еще одну самокрутку. -- Ты или слишком умен, и водишь меня за нос, или слишком туп, и в самом деле ничего не понимаешь. В любом случае наша беседа зашла в тупик... Ты, помнится, спрашивал об учреждении за этим забором? Знаешь, чем там занимаются?
-- Разрабатывают новые виды оружия?
-- Да нет, что ты. Монгольские военные и со старыми-то видами еще не научились обращаться.
-- Разгадывают парадоксы астрофизики?
-- О такой ерунде думать -- себя не уважать, -- Дед Прохор поджег самокрутку и вставил в ноздрю, чтобы она не мешала ему говорить. -- Видишь ли, самые удивительные моменты в жизни человека бывают в двух случаях: когда все еще впереди, и когда все уже позади. Ты только что испытал первое из этих состояний, когда выпучив глаз озирался по сторонам в ожидании внезапного наступления полного счастья. На самом деле тебе и счастья-то не надо было. Ты был счастлив, лишь ожидая его. Я прав?
-- Да. Я ощущал себя необычайно свободно и отстраненно. Я забыл про все свои прошлые проблемы и ждал от будущего только самого лучшего. Как бы я хотел снова повторить эти мгновения, когда все, что со мной было плохого -- уже позади, а все хорошее -- только предстоит!..
-- Вся жизнь состоит из таких мгновений, -- равнодушно сказал Дед Прохор и прицелился окурком в дикого полосатого кота с окровавленной мордой, вылезшего из тумана и хмуро глядящего на нас. -- Почему ты этого не понимаешь? Почему этого никто не понимает?!
-- Почему, Дед Прохор?
-- Вот над этой загадкой и бьются уже который год ученые в самом главном институте монгольской академии наук.

Разделение людей

-- Расскажи про те времена, когда ты был генеральным секретарем МНРП, -- попросил я. -- Мне очень интересно.
-- Почему это тебе интересно? -- удивился Дед Прохор. -- Может ты собираешься перенять опыт, чтобы самому стать правителем Монголии? Не стоит, это никчемное занятие. Лучше я расскажу тебе одну историю...
Как-то раз собрались в одной высокогорной юрте три самых мудрых министра монгольского правительства и заспорили.
Спор начал министр культуры. Он вынул из полы халата чей-то тонкий палец с длинным, холеным ногтем, поучительным жестом поднял его вверх и произнес:
— В мире есть только два типа людей: талантливые деятели искусства, неустанно созидающие шедевры красоты и гармонии, и обыватели, не способные ни создавать, ни понимать прекрасное.
Услышав это, министр труда почесал огромные мозоли на своих ладонях и весомо сказал:
— Нет, все люди делятся на тех, кто трудится, подобно могучим буйволам, мерно вышагивающим по залитому мутной водой рисовому полю, и тех, кто не умея толком довести до конца ни одно дело, и в глубине души своей осознавая это, всю жизнь учится как можно более хитроумно паразитировать на своих собратьях. А уж на каком поприще трудятся ранее означенные достойнейшие буйволы: выписывают ли они непостижимо изящные иероглифы на тончайших шелках или вяжут колючие носки из грубого собачьего волоса — не суть важно. Все равно большая часть их работы будет присвоена трутнями, преуспевшими в своем единственном подлом навыке.
И тогда министр обороны выхватил большой китайский меч с широким изогнутым клинком, кровостоком и двумя колокольчиками, и разрубил каждого из своих собеседников ровно пополам. Потому что тайна разделения людей известна только избранным, и должна таковой остаться.

Стая диких гусей

В пустыне Гоби стояла засуха. Мы с Дедом Прохором тоже стояли в пустыне Гоби, но не так основательно. Постояв немного, Дед Прохор и вовсе присел возле своей юрты, которая вместе с нами стояла в пустыне Гоби.
-- Смотри-ка! -- вдруг крикнул Дед Прохор, испугав меня. -- Кто это там летит?
Я всегда отличался завидным зрением, и, достав из сумки половинку полевого бинокля, вгляделся в небо без единого облачка, принявшее от зноя тяжелый свинцовый оттенок.
-- Дикие гуси, -- сказал я.
-- Куда они летят?
-- Летят клином, курс: 315, скорость: 23, эшелон: 180. Предположительная цель: болота к югу от реки Орхон.
-- Врешь ты все, -- лениво отмахнулся Дед Прохор. -- Они летят вон к тому корыту, из которого пьют собаки моего брата.
Тут я заметил возле юрты старое рассохшееся корыто с водой и множество собак, неподвижно лежащих вокруг. Их языки безвольно свисали по бокам.
Заметив мой внимательный взгляд, Дед Прохор сказал:
-- Ты, возможно, видел моего брата. Его зовут Дед Федор. Он уехал в Манчьжурию на сбор лекарственных грибов, и поручил мне присмотреть за собаками.
Тем временем дикие гуси долетели до нас и, упав на песок, покатились по нему, гася инерцию. После чего встали, отряхнулись и проследовали к корыту, оттеснив собак. Собаки переглянулись, поняли, что оказались в меньшинстве, и ни слова не говоря, удалились в тень за юрту.
-- Вот видишь, -- сказал Дед Прохор. -- А ты говоришь "болота". Те болота еще сто лет назад осушили советские мелиораторы методом ненаправленного взрыва.
-- Но я сам видел на карте!.. -- запротестовал я.
-- Советским картографам об этом, как и тебе, ничего не сказали, -- оборвал меня Дед Прохор.
-- А куда полетят гуси после того, как напьются?
-- Пока они не выпьют всю воду из корыта, они никуда не полетят. Так и будут жить здесь.
-- Но их так много, что они выпьют ее очень скоро. Тогда ведь они улетят?
-- Утром я подолью еще воды. Я ведь должен ухаживать за ездовыми собаками своего брата.
-- Но гуси -- дикие, перелетные птицы! Как же они смогут отказаться от своей свободы, да еще променяв ее на такую никчемность, как грязное корыто с водой для собак?
-- Знаешь, как ни странно, люди тоже рождаются свободными...

Невосполнимая потеря

Утром Дед Прохор был необычайно мрачен. Он ходил возле юрты, надвинув тюбетейку на глаза и пинал диких гусей, путавшихся у него под ногами.
Когда я спросил его, в чем дело, он остановился и сказал:
-- Сегодня меня не станет...
Эта новость сокрушила меня. Однако, я не хотел выказывать растерянность, которую он бы непременно осудил.
-- Где закопать твой труп? -- деловито спросил я.
-- После меня не останется трупа. Я никогда не бросаю мусор, где попало.
Я отложил лопату, уже было взятую в руки и задал последний вопрос:
-- Что же мне делать, когда ты исчезнешь? Я успел сильно привязаться к тебе.
-- Да? Что же, тогда тебе придется найти себе другого Деда Прохора. Потому что всякий раз, когда мы теряем человека, ставшего частью нас, мы в самом деле теряем часть себя. Потеря такого рода вырывает из нас слишком большие куски, и поэтому во что бы то ни стало должна быть восполнена. Оставляя ее без компенсации, мы разрушаем себя.
С этими словами он сдвинул тюбетейку на затылок, пнул напоследок пару гусей, разбежался и исчез.

Новый дед

Я горько оплакивал потерю Деда Прохора в течение тридцати двух с половиной часов. Потом вспомнил его последний совет и решил действовать в соответствии с ним. Мне нужен был другой Дед Прохор, и я отправился на его поиски. Однако не успел я отойти от юрты на несколько шагов, как увидел на горизонте человека. Он был одет в мягкие сапожки с загнутыми носами и халат, с вышитыми на нем мифическими животными: олимпийскими медведями.
По мере того, как он приближался, я, к своему огромному удивлению, узнавал в нем все больше знакомых черт.
-- Дед Прохор! -- закричал я, с радостной улыбкой бросаясь навстречу. -- Ты вернулся?!
-- Да! -- так же громко воскликнул он, радостно улыбаясь мне в ответ. -- Я вернулся! Но я -- не Дед Прохор! Я -- его брат, Дед Федор, и я пришел за своими ездовыми собаками!
Дед Федор свистнул командным голосом, его собаки построились в две шеренги и зашагали прочь. Дед Федор подошел ко мне, вытер мне нос, сказал:
-- Никогда не позволяй своим желаниям затмевать твое зрение! -- и ушел вслед за ними.

Незаметная подмена

И тут я понял, как ужасно посмеялась надо мной жизнь. Я отправился на поиски кого-то, кто заменил бы мне Деда Прохора, и нашел его, но потом упустил, даже не поняв, что теряю свой последний шанс. Вряд ли мне снова когда-нибудь встретится брат Деда Прохора. И уж тем более никогда не встретится сам Дед Прохор. Я особенно остро ощутил свою полную никчемность, сел на большой камень и заплакал.
Загорелая морщинистая рука ласково погладила меня по голове. От неожиданности я вскочил, опрокинул камень и, поскользнувшись, упал на песок. Передо мной стоял Дед Прохор.
-- Ну не плачь так! -- сказал Дед Прохор и укоризненно покачал головой. -- А то я, глядя на тебя, тоже расстроюсь. А я не люблю расстраиваться. Я люблю быть веселым, несмотря ни на что. Потому что ничто в этом мире не стоит ни малейшей моей слезинки. И твоей, кстати, тоже.
-- Дед Прохор, как получилось, что ты не исчез, как собирался?
-- Кто исчез, я? -- Дед Прохор искренне удивился. -- Я вовсе не собирался исчезать. Кто тебе сказал такую глупость?
-- Ты сам мне это вчера сказал. И исчез на моих глазах.
-- Вчера мы с тобой не виделись. Кто исчез вчера, я понятия не имею.
Я был снова сбит с толку.
-- Но откуда тогда ты меня знаешь?
-- Я тебя и не знаю. Я просто подошел тебя утешить, видя, как ты плачешь.
-- Значит, ты не Дед Прохор?
-- Да нет. Я Дед Прохор. Но я не тот Дед Прохор, про которого ты говорил. Я -- совсем другой Дед Прохор.
-- И у тебя нет брата -- Деда Федора?
-- А что, здесь был мой брат? -- Дед Прохор заметно оживился. -- Куда он пошел? О! Я вижу следы его собак! Надеюсь, я еще смогу их догнать до захода солнца. Счастливо оставаться!
Я бросился вперед и крепко схватил его за ногу. Второго такого шанса я упустить не мог.
-- Ты что, дикий?! -- в ужасе отпрянул от меня Дед Прохор.
-- Я очень извиняюсь, но никуда не отпущу тебя, Дед Прохор. Потому что вчера уже потерял одного Деда Прохора. А у меня их не так много, чтобы я мог позволить себе такую расточительность.
-- Да? -- мои слова смутили Деда Прохора. -- Ну ладно. С Дедом Федором мы еще увидимся, а ты ведь совсем пропадешь в этой пустыне без присмотра.
Мы вернулись к юрте, разожгли костер и сели вокруг него. Я поставил на огонь алюминиевый таз с водой. Когда вода вскипела, Дед Прохор достал из складок халата недоеденное баранье ребро, сдул с него песок и стал греть в кипятке, иногда обнюхивая и облизывая. Я отметил, что все его жесты были в точности такие же, как и у того, прежнего Деда Прохора.
-- Меня мучает загадка, -- сказал я. -- Как получилось, что ты в точности похож на того Деда Прохора, которого я знал, но говоришь, что ты -- совсем другой Дед Прохор?
-- Представь на миг, что каждую ночь, когда ты засыпаешь, тебя убивают. И взамен помещают твоего двойника. Который хранит все твои мысли. И все твои сны до последнего мгновения твоей жизни. Длившейся всего один день. А также все мысли тех, что были до тебя. Что были в тебе. А теперь перешли к нему. Заметишь ли ты подмену? Замечаешь ли ты подмену?..
Я долго обдумывал эти слова, так ничего не понял, и сказал:
-- И что же это все значит?
-- Это значит, что сегодня ты добился на удивление многого. Ты сумел полностью возместить для себя потерю того, прежнего Деда Прохора.

Расколотый идол

Вскоре погода сильно изменилась. С севера подул сильный ветер, принесший с собой холод и маленькие жесткие снежинки, который здесь называли "серьезным дождиком". Мы с Дедом Прохором вылезли из юрты, хмуро посмотрели на небо, и решили разогреться. Я начал бегать вокруг юрты кругами, а Дед Прохор даже несколько раз перепрыгнул через нее. Гуси, дрожа от холода, жались к обледеневшему корыту и смотрели на нас нечеловеческими глазами. После получаса упражнений я сказал, что мне по-прежнему холодно, и мы пошли в пустыню, чтобы найти там валежник для костра.
Кроме валежника мы неожиданно нашли в пустыне расколотого монгольского идола. Дед Прохор тщательно обнюхал каменный постамент, потом в изобилии валявшиеся вокруг обломки, и сказал, что это остатки статуи главного монгольского бога Ябукчу-кыргыма.
Я попросил рассказать, что это за бог, и тогда Дед Прохор, разведя костер прямо посреди обломков, сел, протянул к нему руки и начал рассказывать:
-- Когда-то, в очень далекие времена не было ничего...
-- Ничего?! -- удивился я.
-- Да, ничего не было, -- авторитетно заверил меня Дед Прохор. -- Совсем ничего. Был только верховный бог Ябукчу-кыргым. И вот однажды он понял, что в нем, кроме множества положительных особенностей, вроде бы есть какие-то отрицательные...
-- Разве у бога могут быть какие-то отрицательные особенности?
-- Конечно. Чем более высокоорганизовано существо, тем сложнее его устройство. А чем оно сложнее, тем больше шансов для появления в этом самом устройстве отрицательных особенностей, -- сказав это, Дед Прохор долго и глубокомысленно ворошил палкой угли, после чего продолжил.
-- И вот Ябукчу-кыргым решил избавиться от своих отрицательных качеств. Уж не знаю, зачем это ему понадобилось, но он так захотел. А воля верховного бога -- закон, как ни крути. Для достижения своей неординарной цели он решил применить методы формальной логики, и разделить проблему на множество крохотных, легко разрешимых частей. Ну а поскольку проблемой был он сам, он расколол себя на мельчайшие кусочки.
Дед Прохор замолчал, хитро глядя на меня и всем своим видом давая понять, что рассказ окончен. Но меня было не провести. Я понял смысл этой истории.
-- Он расколол себя на людей? -- высказал я свою смелую догадку.
-- Людей, мышей, кирпичей, а может быть на атомы или электромагнитные колебания -- откуда я знаю? -- Дед Прохор зевнул, завернулся в шерстяную накидку и лег на бок возле костра.
-- И что же было дальше?
-- С тех пор его никто не видел, -- Дед Прохор прикрыл глаза.
-- Но он же не разделился бы, если бы не был уверен в том, что сможет собраться? Когда же он появится снова?
-- Только тогда, когда все, что плохо, отомрет, и остальное найдет способ собраться в единое целое, -- сказал Дед Прохор, не открывая глаз.
-- Когда же это будет?
-- Не знаю... Дело в том, что... как бы тебе сказать?.. Процесс затянулся.

[Кот Учёный]

[violet drum]

Хакер выставил на продажу личные данные 100 млн пользователей «ВКонтакте»

06.06.2016 - 6:30
Хакер выставил на продажу личные данные 100 млн пользователей «ВКонтакте» | Русская весна
Личные данные более 100 миллионов пользователей крупнейшей российской социальной сети «ВКонтакте» выставлены на продажу в теневом сегменте интернета.
Об этом сообщает профильный портал Motherboard. Хакер, называющий себя Peace, заявил, что, помимо уже выставленных на продажу в теневом сегменте интернета, он располагает личными данными еще 71 миллиона пользователей социальной сети.

В распоряжении хакера Peace оказались имена и фамилии, адреса электронной почты, номера телефонов и пароли, украденные между 2011 и 2013 годами. Он не сообщил, по каким причинам пока не выставляет на продажу и эти данные.

Как выяснил LeakedSource в ходе собственной проверки, из 100 выбранных случайным образом аккаунтов 92 были действующими.
Интересно, что огромное количество пользователей социальной сети используют очень простые пароли для доступа к своим страницам. Более 700 тысяч украденных аккаунтов социальной сети «ВКонтакте» использовали пароль 123456, еще более 400 тысяч — 123456789 и почти 300 тысяч — qwerty, сообщают Motherboard и поддерживающий базу данных скомпрометированных учетных данных портал LeakedSource.

В общей сложности последовательные наборы цифр от 123456 до 1234567890 использовали почти 2 миллиона скомпрометированных аккаунтов. Около 200 тысяч установили в качестве пароля комбинацию 111111.
Популярными также оказались пароли 222222, 555555, 666666, 777777 и 999999, а также другие простые наборы — такие, как 123321, 123123, 121212, 112233 или 654321 — ими пользовались по несколько десятков тысяч человек.

Среди самых популярных паролей также два полноценных слова — marina и samsung, сообщает LeakedSource.

[James Getz]

Среди самых популярных паролей также два полноценных слова — marina и samsung, сообщает LeakedSource.

Смешно, но граждане и внимания не обратят скорее всего , никто свой пароль менять не станет.

[Кот Учёный]

— Я веду здоровый образ жизни
— У тебя бутылка вискаря в руке
— А разве это не здорово?

[Кот Учёный]

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

[Кот Учёный]

Из старых записей про новые события

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

[Кот Учёный]

Старый, но по прежнему актуальный пост от Ртути

"Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо."

[Корнак]

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!
Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.
— Держи, — говорит, — за работу!
И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

[Корнак]

Кажется Семеркина как-то отозвалась положительно  о Бивередже и даже чему-то у него училась.

"я хоть академиев (т.е. симоронских курсов) не кончал, но с большим уважением к сей системе отношусь". (Бивередж)


Симоронский ритуал «Лёгкие деньги»

Купите как можно больше разноцветных гелевых шариков. Надуйте их и привяжите аккуратненько к шарикам деньги. Пустите шарики летать по комнате – пусть Лёгкие деньги пАрят вокруг вас. Вы же в этот момент радостно прыгайте и ловите их.

Ритуал «Ловись, денежка»

Для этого ритуала вам необходимо смастерить из подручных средств удочку. На конец удочки привязать денежку. Удочку закидывать за окно и при этом говорить «Ловись денежка большая на денежку маленькую!»

Также можно просто выглядывать в форточку и громко кричать «Деньги!!! Домой!!!»

[violet drum]

Вызов и битва за осо-Знание

От Шелта
"Очень понравилась идея.
 Попробую ее развить))))

РАхит - солнечная (божественная) песенка.
РАна - снисхождение РА на наше тело.
выдРА - выдающаяся личность среди богов.
мымРА - Бог, говорящий о себе во множественном числе.
РАзбой - глюк у солнушка.
муРА - мычащий Бог.
умоРА - божественный разум.
уРА - у бога (за пазухой).
РАздолбай - неправильный бог.
икРА - бог икает. )))))

[violet drum]

Неужели и тут придется модерацию брать

возьми у бармы

[violet drum]

Украина напоминает мёртвого акробата на батуте. Он давно уже умер — но продолжает радовать публику

[Корнак]

Аник от Рели

Слабаки подтягиваются на турнике.
Настоящие пацаны притягивают турник к себе

[Корнак]

Говорите помедленнее. Я натуральная блондинка

[Корнак]

Не анекдот, но больше негде
https://www.youtube.com/watch?v=r1ilXFLfCjw

[Корнак]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!
Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

[James Getz]

Самые лучшие анекдоты

https://www.youtube.com/watch?v=ViS57zOYEfM

[violet drum]

 

[Корнак]

Двое в лодке

   
Плывут двое в лодке.

- А все-таки хорошо было дома.
- Да, дома было хорошо.
- Жаль, что мы его бросили.
- Мы его не бросали.
- Жаль, что у нас его отобрали.
- У нас его не отбирали.
- Жаль, что мы его...
- Ну да, жаль...


Плывут дальше.

- А ты знаешь, что дом до сих пор на нас записан?
- Правда что ли?
- Да.
- А я думал это брехня.
- Нет, так и есть - до сих пор на нас.
- Прикольно.
- А давай вернемся?
- Зачем?
- Ну как это зачем? Дом же на нас записан!
- Ну и что?
- Так хорошо же дома было!
- Так снесли же его...

Плывут дальше.

- А что там сейчас?
- Где?
- Ну, где дом был...
- Торговый центр.
- А он на нас записан?
- Нет, он уже не на нас.
- Жаль...

Плывут дальше.

- Зря мы затеяли тот ремонт.
- Так не мы же его затеяли.
- Зря предки затеяли тот ремонт.
- Так кто же знал, что так получится?
- Вот я и говорю зря.
- Ничего, мы умнее будем...

Плывут дальше.

- Зря мы наверное за этим авианосцем поплыли.
- Так короче.
- Берега уже не видно.
- Не бзди.
- И авианосца тоже.

Плывут дальше.

- А ты уверен, что мы правильно плывем?
- Ну авианосец же правильно плыл, наверное...
- Так его уже второй день не видно.
- Ну и что?
- Может мы уже с курса сбились?
- Авианосец вон на то облако шел, я его хорошо запомнил.

Плывут дальше.

- Может лучше по звездам?
- Что по звездам?
- Плыть. По облаку как-то ненадежно.
- Хватит уже, наплавались по звездам.
- Когда это?
- Когда кто-то прочитал, что звезды благоприятствуют ремонту.
- Так ремонту же, а не перестройке...
- Вот и хватит!

Плывут дальше.

- Что-то звезд давно не видно...
- Зато крестов полно!
- А по ним можно?
- По ним все можно!
- А как?
- Встаешь на колени лицом на юг и читаешь мантры.
- А где тут юг?
- А хрен бы знал.
- По мху можно определить - где мха меньше, там и юг.
- Значит у нас тут кругом юг.

Плывут дальше.

- Компас надо было наверное взять.
- Бензин надо было наверное взять.
- А зачем бензин?
- Мотор заправлять.
- Так мы же его продали.
- Так мы его потому и продали...

Плывут дальше.

- Зря мы наверное обменяли весла на барабан.
- Похоже, что зря.
- Догоним - обменяем назад.
- Кого догоним?
- Авианосец.
- Да мы его вообще потопим! Если догоним...
- Да-вай впе-ред! - бьет в барабан, - Да-вай впе-ред!
- Не стучи, голова уже болит.
- Я подбадриваю.
- Кого?
- Лодку...

Плывут дальше.

- Слушай, а давай поменяем капитана.
- На кого?
- На другого капитана.
- Нас тут двое, на кого мы меня поменяем?
- На меня.
- В море капитана не меняют!
- А мы попробуем.
- Вот только не начинай сейчас!
- Почему?
- Нам сейчас главное лодку не перевернуть.
- Эт точно...
- Берега уже не видно...
- И авианосца тоже...

[Корнак]

Нормальные герои всегда идут в обход. Аник про Барабана

Камень на распутии:
«Налево пойдешь, все удовольствия жизни получишь»
«Направо пойдешь, духовную жизнь найдешь»
«Прямо пойдешь, мелкого тирана встретишь»
====================================

Поручик Ржевский пришел в публичный дом:
- Мадам'с, дайте мне девушку за три рубля.
- Ну, за три рубля мы вам только Колобка дадим.
- Колобок...? Ну ладно'c, какая разница, беру Колобка!

Зашел в апартаменты. Крутит, вертит Колобка:
- Ниче не понимаю'с...
- Да некуда меня ипать!
- Чем ты это сказал!? Чем ты это сказал!?

[Корнак]

Посадил дед печень.
Выросла печень большая-пребольшая
Тянул дед тянул...
И не дотянул.

[Корнак]

После 30 лет брака, Исаак Моисеевич в графе "Семейное положение", писал: "Безвыходное".

[Корнак]

Из прессы:

"Когда генпрокурор Юрий Чайка зачитал перед сенаторами представление о лишении иммунитета и задержании их коллеги, сенатор от Карачаево-Черкесии Рауф Арашуков вскочил со своего места и быстро пошел наверх по ступеням между креслами, потом остановился. Двери в зал заседаний были закрыты, сотрудники правоохранительных органов дежурили у входа, а председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко спокойным тоном попросила Арашукова вернуться и занять свое место."

Из интернета:

"Когда генпрокурор Ю.Чайка с трибуны Совета Федерации сказал, что сейчас будет происходить задержание преступника, весь зал, во главе с Валентиной Матвиенко, встал и направился к выходу... кроме Р.Арашукова, который остался сидеть, так как не знал русского языка."

[Пелюлькин]

Посадил дед печень.
Выросла печень большая-пребольшая
Тянул дед тянул...
И не дотянул.

   Посадил дед Репу, а Репа вышел, и посадил деда на пику.

[Корнак]

[lis]

Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие

профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня

сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".

[lis]

«Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь у вас Lamborgini, то все равно у вас в детстве не было велосипеда»
Как Хренонимус себе штабик в лесу строил.

У меня в детстве не было штабика ни в лесу, ни во дворе на дереве, ни даже в подвале заброшенного дома. У многих был, а мне не посчастливилось и фраза: «мы вчера в своем штабике %вставить действие%» всегда вызывала чувство легкой зависти к обладателю сего полного чудес уголка мира, который он зовет своим.
Прошла четверть века, а мысль о штабике в лесу все как-то не хотела уходить со сцены и услужливо выскакивала откуда-то из угла, слегка запыленная и потрепанная временем, каждый раз когда я видел в ветвях раскидистого дерева конструкцию за авторством какого-то обезумевшего аиста, состоящую из пяти досок, скрепленных честным словом со скрещенными за спиной пальцами и несущую гордое название «штабик».
Видимо, именно эта мысль и была решающей для меня, когда подыскивая землю для будущего дома, мы остановились на достаточно крупном участке с полем и джунглями, которые по какой-то причине значатся в земельной книге как «лес». Настоящий штабик должен быть хорошо скрыт и известен только причастным.

Супруга пожала плечами и с эстонским спокойствием сказала – «да, конечно, дорогой, только сначала построим нормальный дом, где жить, а потом развлекайся». Вру, конечно, супруга сказала много чего и большая часть сказанного давала основания подозревать скрытые южные корни, но общий смысл сказанного был примерно таков.

Передохнув с годик от строительства я засел за «проект» сруба пятистенка.
Стройуправа удивилась.
Для начала, они спросили, когда была закончена стройка и, услышав, что стройка еще не началась, отказали не дожидаясь положенных 14-ти дней, сославшись на отсутствие детальной планировки участка, плана вырубки, новую луну и отсутствие здравого смысла у подавшего документы. Потолковав часик с архитектором, список документов удалось сократить до детальной планировки участка и плана вырубки. Отсутствие здравого смысла из списка никуда не делось, но оно не являлось поводом для отказа и, судя по глазам архитектора волости и тому, как он расспрашивал меня о планах стройки, у него тоже не было «штабика» в детстве и он мне тайно завидовал.



Следующими в списке были лесник с землемером. Лесник оказался мужиком понимающим и не видящим в моей идее ничего мозговыносящего. Бегло осмотревшись вокруг воткнутой в землю палки, обозначающую предполагаемое место строительства, он подмигнул мне и указав на пару 20ти метровых ив, явно мешающих, изрек гениальную своей простотой и элегантностью мысль: «на днях бурю обещают… в бурю деревья ломаются и падают… а твоей задачей, как хозяина леса, является устранение разрушений…». Поделившись этой мудростью, он отбыл дальше гонять браконьеров, слегка отягощенный бутылкой текилы за столь мудрый совет.
Землемер приехал на следующий день и, глянув на следы битвы с двумя ивами, ехидно осведомился: «неужто до вас буря на пару дней быстрее дошла?». «Шквал налетел…в этих краях это частое явление…».

В стройуправе уже не удивлялись. Осознав тщетность борьбы с человеком, который решил легально построить себе штабик в лесу, они бегло ознакомились с поданными документами и поставили резолюцию: «для общества не опасен, строительство разрешить». Архитектор хитро улыбался и спрашивал, когда приезжать на праздник стропил. Выглядело так, что сдача в эксплуатацию может затянуться как минимум на пару дней.

Через пару дней пришел черед удивляться инженерам, которые закручивали сваи. Идя гуськом по тропинке, они нервно шушукались и прикидывали сколько лилипутиков займет перенос девяти трехметровых свай, гидравлического насоса, генератора и агрегата для вкручивания свай от подъездной дороги. Я, в свою очередь, уже посчитав, сколько лилипутиков займет перенос 90 бревен в одиночку, не понимал, о чем ноют пятеро здоровых мужиков.

Прошло лето, сруб уже стоит под крышей, вставлены окна и двери, протянуто электричество, внутри стоит буржуйка и простая самодельная мебель, воздух пахнет свежеструганной древесиной и сосновой смолой. За пару недель перед первым снегом в гости заехал главный архитектор, прихватив с собой друга-собутыльника лесника. Чтобы принять… в эксплуатацию «малогабаритное строение», которое почему-то хозяин кличет «штабик», а между делом половить рыбку и распить бутылку заморской текилы, которую лесник отказывается пить в одиночку из-за суеверного страха перед гусеницей внутри.



И вот что мне подумалось сидя у костра тем вечером на берегу реки с двумя изрядно захмелевшими представителями местного самоуправления, которые хоть и все еще считают меня немного чокнутым, но это не мешает им опрокидывать стопарики и закусывать лимоном с опаской косясь на одиноко плавающую на дне бутылки гусеницу: не беда, если в детстве у вас не было велосипеда, и вы получили его спустя 25 лет. Потому как лучше поздно, чем никогда, а на Lamborgini пусть мажоры ездят.

[Корнак]

- Вот, сынок, я тебе в рюкзак положила хлеб, масло и кирпичи.

- Но зачем, мама?!!!

- Как зачем? Проголодаешься, намажешь масло на хлеб и поешь.

- А кирпичи?!

- Да вот же они!

[Пелюлькин]

   «Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь у вас Lamborgini, то все равно у вас в детстве не было велосипеда»
Как Хренонимус себе штабик в лесу строил.
    У меня в детстве не было штабика ни в лесу, ни во дворе на дереве, ни даже в подвале заброшенного дома. У многих был, а мне не посчастливилось и фраза: «мы вчера в своем штабике %вставить действие%» всегда вызывала чувство легкой зависти к обладателю сего полного чудес уголка мира, который он зовет своим....

• lis, а помнишь как-то однажды, ранней весной,
  Мы видели здесь мужика под сосной.
  Весна уж прошла, мужика того нет,
  А под тою сосной до сих пор туалет.

 
  Я енто к тму, что ШТАБИК у всякого разный, кто-то планы Барбароса строит, а кто-то дзюрыть в удобстве управляющего офиса.
 

[Корнак]

Вчера главврач на планерке психанул и послал прямым текстом проктолога и гинеколога на их рабочие места.

[Корнак]

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!

[Корнак]

"Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню - убью на...й!!!"

[Корнак]

"Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака..."

[Корнак]

«Бог умер»
Ницше

«Ницше умер»
Бог

[Корнак]

Мой первый анекдот

Карлос просыпается после вчерашнего. Башка не соображает. Смотрится в зеркало и думает – пожалуй, надо к Хуанычу съездить. Пусть пару подзатыльников мне даст, чтобы ТС на место вправить. Немного подумав - ну, не поджопников же в самом деле?

[Корнак]

Бабушка, узнав, что внук голосует за единую россию, переписала квартиру на кота.

[Корнак]

Fidel
- Я тут обнаружил, что если опустить в воду камень, то он тонет, а если кусок дерева, то не тонет.  Как вы считаете,  имеет это отношение к настройке?
Раста
-Сложно ответить однозначно и сразу. Можно порассуждать.
-Тело впёртое под воду,
-выпирает на свободу,
-с силой выпертой воды,
-объёма впёртого туды
Fidel
Очень понравился текст. 
Процесс настройки отражает реальность, либо это камень в воде, либо дерево.
Wind1
-Если коротко и просто, то на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной этим телом жидкости. Если что, то читаем Архимеда.
Fidel
При чём тут жидкость, я писал про воду. У тебя правостороннее рациональное мышление, как и у Архимеда, лекцию которого я слушал на Ю-тубе. И вообще не пиши того чего не понимаешь.
 
(Винд)

[Корнак]

Шутка от Закана

За взятку все станут беременными и не только женщины

[Корнак]

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

[Корнак]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Корнак]

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята."

[Корнак]

Громова, тебе аппендикс вырезали?

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

[Корнак]

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
— Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты «Нью-Йорк Тaймс». Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
— Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
— Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
— А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
— Дa не секрет — «Мaльборо».
— И последний вопрос — сколько сигaрет в день?
— Пaчки полторы — две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
— Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вaс есть?
— Нет, небоскребa у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…


На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.

[Корнак]

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, все как всегда.
Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу. Ступор полнейший.
Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду.
Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идет мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь: — Домой не могу попасть… И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать.
А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

[Пелюлькин]

III
ПУТЕШЕСТВИЕ В ЖОПУ
- Сегодня мы поговорим о самом важном понятии в магии – о жопе, – сказал дон Хуан.
Его слова, как всегда, застали меня врасплох.
....................
Я остался один, на вершине холма. Но теперь одиночество не было печальным, ведь только сейчас, после ухода дона Хуана, начинался мой путь одинокого воина. Воина, составляющего одно целое со своей жопой.

  Ну.., а где продолжение, как ЯСНЫЙ sokol в жопу зрит?? Ну.., и видит тама все енти путешествия в стране ГОВНАНДИИ, ну.., ышшо и по пахеру чует усё то, про шо тама повествуется. Итак всегда... ХУЛЯ..., жопный sokol, он и в Африке жопный sokol...

[ktulxu]

ну а это рычаг(фриц), ходячий анекдот

<a href="https://www.youtube.com/v/T6rqGX9CLzc" target="_blank">https://www.youtube.com/v/T6rqGX9CLzc</a>

[ktulxu]

Узнал Ом, что недалеко от их маршрута есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили он пойти в разведку, посмотреть, чё да как. Взял с собой Фрица и Кирыча. Первым зашел Кирыч. Схватил его змей, намазал член салом и отымел.
 Выходит Кирыч и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Фриц, иди глянь, мож ты что нибудь сообразишь. Пошел Фриц. С ним приключилось тоже самое.
 Выходит Фриц и говорит: - Справди, золота там багато, Ом ты дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел Ом в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался Ом, упал и умер. Сидят Кирыч с Фрицом над Омом и плачут.
 Кирыч: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то Ом остался бы жив.
 Фриц: - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал, я всэ сало съил.

[James Getz]

- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

[James Getz]

xxx: Написал в службу о том, что нет отопления. Робот уведомляет о том, что диспетчер обязан ответить до 10 числа. Диспетчер тут же отписывается о том, что это всё не они, и не знают, когда отопление будет. Возвращаю на доработку - снова та же копипаста. Ну да, обязан ответить - ответил, а что ответил и принял ли меры - по барабану.
xxx: Ребята, я 10 лет админю флеймерский форум. Вы не на того напали. Поверьте, вам легче будет починить трубы.

[Пняшечка]

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!