Анекдоты

[violet drum]

вытяжка с омовейского юмора

Помни:
2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя»
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг..."Главное правило допроса - дайте высказаться и подозреваемому" - из инструкции для женщин-следователей.(с)Ударяясь головой об стену, человек теряет 150 ккал в час
Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.Расставашечка - всегда печалька...
Сократик— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

[violet drum]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

[elohimka]

в анекдотах о дебилах вся прелесть не в юморе,
а приоткрытии завесы над бесфлаерным бытием:

Идет урок в школе для дебилов.Учительница спрашивает:
 -Сколько будет дважды два?
 Встает девочка,говорит:
 -Пятьсот тысяч.
 -Садись,дура,два!Кто еще знает?
 Встает мальчик:
 -Вторник.
 -Садись,дебил,два! Наконец,встает мальчик и говорит:
 -Четыре!
 -Правильно,пять!А как ты посчитал?
 -Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.


Отец с сыном идут по беpегу моpя. Сын - дебил.
 Отец:
 - Смотpи сынок: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
 Сын:
 - Где ?
 Отец:
 - Hу как же смотpи: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
 Сын:
 - Где ?
 Отец:
 - Давай ближе подойдем. Смотpи: это моpе, это чайки, а это pыбки плещутся.
 Сын:
 - Где ?
 Отец не выдеpжав хватает сына за шкиpку и головой в моpе:
 - Вот, вот, вот.
 Сын выpвавшись кpичит:
 - Папа, что это было ?
 Отец:
 - Моpе.
 Сын:
 - Где ?


Девочка—даун поймала золотую рыбку,  а она ей говорит три желания выполню.  Девочка с хрустом отрывает рыбке голову,  бросает вдаль и говорит:
 — Лети—лети лепесток через север на восток. . .


Поймала девочка даун золотую рыбку:
 — Девочка отпусти мня — я выполню три твоих желания. . .
 — Че три любых да?
 — Да!
 — Ну хочу нос большой такой нос!
 — Ну ладно.
 — Ну,  эта,  хочу хвост большо такой.
 — Пожалуйста.
 — И того еще хочу уши большие такие.
 — Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос,  почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого,  или счета в банке?
 — А че можно было? Да?



Сидит даун,  поливает себя сметаной.
 К нему подходит другой и спрашивает:
 — Ты что делаешь?
 — В шахматы играю.
 — Давай вдвоем?
 Сидят два дауна,  поливают друг друга сметаной.
 Третий подходит и спрашивает:
 — В шахматы играете?
 — А как ты догадался?
 — Так у меня же велосипед за углом!


Поехал отец с сыном—дауном на рыбалку.  Приехали,  удочки достали,  отец говорит:
 — Сынок,  где перловка?
 — Я ее съел. . .
 — А тесто?
 — Я его съел. . .
 — Ладно,  на доедай червей и поехали домой!

[mishel]

Курьезные истории из судебной практики

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один


АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[violet drum]

очередной ве бест ом омвей юмор.

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...


- Лена, а у тебя есть внутренний голос?
 - Ну есть...
 - И что он тебе чаще всего говорит?
 - Лена, молчи!!!!!!

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?
Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками!..
Герасим сходил к логопеду, теперь чётче машет руками.
Нашла характеристику мужа с детского сада.
Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
Не пугайте страуса, в зоопарке пол бетонный...

[violet drum]

Тыжейог )

(От создателей Тыжврач)

"1. Тыжейог – это бесполое существо, что-то среднее между человеком-пауком и маугли. Как известно тыжейоги размножаются на своих групповых занятиях (в редких случаях на индивидуальных) методом «прямой передачи».
(Что это за метод – науке не известно. На всех он действует по-разному, для получения новой особи по их собственной оценке уходит от 1,5 часов до нескольких лет).

2. Тыжейог относится ко всем людям с равной доброжелательностью. Он одинаково любит стариков и детей, мужчин и женщин, слабоумных бомжей и президента России. Есть мнение, что это происходит, потому что ему на всех насрать. Но это конечно не так.

3. Тыжейоги конечно не едят мяса, яиц, фаст фуда, белого хлеба, шоколада, чеснока, острого, соленого, гмо и гми и после 6 вечера. А также не пьют кофе и чай. Вообще настоящие тыжейоги питаются божьей росой и солнечным светом. Но видимо из-за этого они становятся невидимыми, потому что их действительно никто не видел…

4. Тыжейог может в любом месте и в любое время сесть в шпагат, встать на голову и закрутиться в какую-нибудь немыслимую позу, но без зрителей он этого, скорее всего делать не станет. Видимо по той причине, что это не приводит к появлению нового тыжейога.

5. Тыжейог обладает идеальным неподверженным холоду, жаре или сырости телом. Тыжейог никогда не болеет, не стареет и почти ничего не ест (см. п.3).

6. Тыжейог может справиться с любой проблемой на материальном, эмоциональном, энергетическом, кармическом или любом другом плане бытия. Если не сможет справиться - помедитирует и справится.

7. Тыжейог – существо неземной природы. Ничто материальное его не интересует. Машина, дом, бытовая техника, вещи – все это ему ни к чему, так как отвлекает от главного занятия – занимания красивых поз. Поэтому денег ему можно не платить.

8. Семья тыжейогу ни к чему, по понятным причинам. Для размножения не нужна, для практики помеха, содержать не на что. Так что все тыжейоги одинаково одиноки, счастливы и самодостаточны. Все чего им не хватает указано в последнем пункте.

9. Идеал тыжейога – жизнь на подаяния в тростниковой хижине на шкуре тигра. Но тигров на всех не хватает. И подаяния людям с красивым телом не дают. Поэтому в Москве тыжейоги вынуждено живут в обычных квартирах и зарабатывают деньги."

[violet drum]

 
Современное искусство такое странное. Если ворваться на выставку и обоссать все картины, они только подорожают.(c)


Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар!

Знаете ли Вы что...
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику.

[kapitan Isterika]

 Бородатый, видимо, прикол. Но не утративший актуальности. Всегда полезно с себя посмеяться:

Kлассификация кастанедчиков-нагвалистов

1. Мудак
Род занятий — мелкий бизнесмен или менеджер среднего звена.
Любимый термин — безупречность. Имеет в виду себя.
Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан упоминает о том, что владеет мануфактурной базой или говорит, что об отдельной реальности плохо беседовать на пустой желудок. Произносится со снисходитетельным видом.
Любимая тема для обсуждения — чувство собственной важности.
Любимая книга — "Сказки о силе".
Другие интересы — НЛП, эриксоновский гипноз, отдых на природе.
Результат чтения — тщательно культивирует безжалостность, расчётливость и так далее, полагая при этом, что практикует безупречность.
Лучший способ обломать — молча выслушать всё, что скажет, позволить расплатиться по счёту, вежливо попрощаться и удалиться походкой силы.

2. Юноша бледный со взором горящим
Род занятий — учёба, низкооплачиваемая работа, висение на шее у родителей в разных сочетаниях.
Любимый термин — путь воина. При произнесении взор юноши затуманивается, а руки сжимают воображаемый меч.
Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан много, пафосно, туманно и парадоксально ебёт Карлосу мозги.
Любимая тема для обсуждения — Избранность И Уникальность Всякого, Кто Встал На Путь Воина.
Любимая книга — "Путешествие в Икстлан".
Другие интересы — одинокие прогулки под дождём, сочинение стихов, прослушивание любой мрачной музыки, ролевые игры.
Результат чтения — ещё немного бесполезного мусора в голове и начало перехода в третью-четвёртую категорию.
Лучший способ обломать — выслушать всё, что скажет, заплатить по счёту, мельком посмотреть на его живот и уйти, предварительно поинтересовавшись, сколько у него детей.

3. Экспериментатор
Род занятий — без определённых. То есть вполне определённых, но об этом в приличном обществе не говорят.
Любимый термин — растение силы. Подразумевается обычно конопля полезная, изредка грибочки.
Любимая цитата — любая из тех, в которых упоминаются дымок, жевание пейотля, варка наркотического зелья из ящериц.
Любимая тема для обсуждения — большие психоделики и их благотворное влияние на точку сборки.
Любимая книга — "Искусство сновидения".
Другие интересы — ночные клубы, опенэйры. На поздних сроках — ещё и противоугонные системы.
Результат чтения — проторчанная квартира матери и срок за торговлю кислотой.
Лучший способ обломать — выслушать, взять пять марок и коробок и уйти не расплатившись.

4. Оккультист-любитель
Род занятий — служба в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю.
Любимый термин — точка сборки. Она у этого вида кастанедчиков заклинена ломом и приварена к правой лопатке.
Любимая цитата — любая из тех, что подлиннее и в которой Дон Хуан трогательно парит про эманации Орла.
Любимая тема для обсуждения — как за внешностью клерка может скрываться всё, что угодно.
Любимая книга — " Дар Орла".
Результат чтения — никакого, если не считать новой темы для вязкой езды по ушам окружающих. К 35 годам станет примерным прихожанином местной церкви.
Лучший способ обломать — активно включиться в беседу, оперируя терминами из разных переводов, комментаторов и эпигонов КК. Больше получаса не продержится.

5. Психопат
Род занятий — неизвестен, так как пытается "уничтожать личную историю". Это легко даётся, так как большая её часть и так выдумана.
Любимый термин — сталкинг. Искренне считает таковым свои нехитрые интриги.
Любимая цитата — выдирается наугад, без всякой системы и внимания к контексту.
Любимая тема для обсуждения — любая, Карлоса к ней всё равно притянут за уши.
Любимая книга — всё написанное по теме, включая распечатки с сайтов, производимых представителями видов 2 и 4.
Результат чтения — дальнейшее увеличение доз галоперидола и длины курсов лечения.
Лучший способ обломать — послать нахуй сразу, как только начнёт.

6. Экзальтированная дамочка
Род занятий — домохозяйка.
Любимый термин — сновидение. Практикует без всякой меры, до пролежней и развода. Потому что управлять им не может.
Любимая цитата — не существует, ввиду плохой памяти.
Любимая тема для обсуждения — сериал "Зачарованные".
Любимая книга — "Нагваль для чайников".
Результат чтения — пересоленный борщ.
Лучший способ обломать — спросить у мужа, с каких это пор он позволяет жене посещать

И еще:

7. Бывший воин

Род занятий — любой, в основном мелкий бизнес.
Любимый термин — тональ.
Любимые цитаты — "Все пути ведут в никуда", "Без Нагваля нет игры".
Любимая тема для обсуждения — насмехаться над кастанедчиками, рассказывать им, что все suxx, и что он там был, но ничего не видел, приводить классификации нагвалистов.
Любимая книга — любая критика КК, что то расслабляющее и оптимистическое.
Другие интересы — вырастить дуб, построить свинарник и вырастить свинью.
Результат чтения — кое чего увидел, испугался и дал полный "назад". Теперь всем доказывает что фигня, не понимая, что пытается убедить себя самого.
Лучший способ обломать — привести параллель из его любимого автора с КК и уйти быстрым шагом.

Откопано тут. Сайт каких-то герметиков. Судя по топику их главной страницы - они-то как раз реальные маги, а не шушера оккультная 

[mishel]

Шахматы по абхазски


Когда мы отдыхали в Гантиади-75, на пляже как-то играл в шахматы. В
зрители затесался местный абхаз, он молча наблюдал за игрой, а потом
пригласил меня сыграть с его "дэдушком", балшим любытэлэм и местным
чемпионом.

Сначала меня поразили невиданные резные старинные шахматы, произведение
искусства, это даже отвлекало от игры – больше рассматривал фигурки. Но
партнер заставил меня предельно сосредоточиться. В принципе играю в силу
кандидата в мастера, в детстве прочили большое будущее, если буду
трудиться. Но трудиться не хотелось, это бы значило испортить для себя
ИГРУ, опошлив развлекушку работой.

Аксакал явно знал теорию, из дебютов выходил с преимуществом, а дальше
по-карповски, осторожно, неспеша, правильно дожимал, накапливая мелкие
преимущества. Чтобы не погибнуть от этого удушья, мне приходилось
взрывать игру, идти на определенный риск жертв, чтобы вырваться из
железных объятий. Как правило, получалось, число варинтов резко
возрастало, и дед уже с ним не справлялся.

В первой же партии по ходу игры возник план: жертвой качества заманул
ферзя соперника в угол и практически выключил из игры, в то время как
мои фигуры сконцентрировались в мощный кулак и до решающего штурма
оставалось несколько подкрепляющих ходов.

Тут за спиной аксакала возник его сын в черкесске, что ли. Ну, эта их
свитка с галунами для патронов и пояс с кинжалом. Джигит выразительно
положил руку на кинжал.

Чем лучше моя позиция становилась на доске, тем больше ухудшалось мое
положение в целом. Как бы сейчас сказали, меня понуждали к миру. Я
ослабил давление и выпустил ферзя противника на простор. Ситуация быстро
переломилась и ходов через 10, ввиду угрозы больших материальных потерь,
я сдался.

И не пожалел – поражение сразу стало пировым: тут же я оказался в центре
пира, с тостами, вкусностями и все остальное. Мне пояснили: Сулико
Николозович очччень не любит проигрывать, и я – маладэц, уважил
аксакала.

Потом меня не раз привозили сразиться, партии получались интересные. Я
пару раз выигрывал, поддерживая напряжение, но больше терпел поражения,
и делал это очень правдоподобно, никаких там грубых подстав или зевков,
аксакал искренне радовался победам, не замечая мою тонкую игру в
поддавки.

В последний день мы тепло расстались. Хароши ты чилавэк! И шахматыст! Мне нравится как умно выигрываешь! А
еще больше – как мудро проигрываешь. Да?

... И очень лукаво подмигнул.




Индивидуальный подход
 
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер уведел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.

[violet drum]

-Добрый день! Мне, пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс...
... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили...
... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...*
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Иванова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Поймала себя на мысли... стало неудобно и за себя и за неё.

[mishel]

Сербы о русских


+18°C На Гавайях люди попадают в больницы с обморожениями.
+10°C В Хельсинки включают отопление.
+ 2°C Итальянские машины не заводятся.
0°C Дистиллированная вода замерзает.
-1°C Дыхание видно. Русские едят мороженое и пьют пиво.
-4°C Собака лезет к вам в кровать.
-10°C Французские автомобили не заводятся.
-12°C Политики начинают говорить о бездомных.
-15°C Американские машины не заводятся.
-20°C Слышно собственное дыхание.
-24°C Японские автомобили не заводятся.
-28°C Собака лезет к вам в пижаму.
-29°C Немецкие автомобили не заводятся.
-30°C Ни один нормальный автомобиль не может завестись.
-36°C Русский автомобиль не может завестись.
-39°C Русские одевают вторую рубашку.
-50°C Автомобиль лезет к вам в кровать.
-60°C Жители Хельсинки попадают в больницы с обморожениями. В Москве одевают пальто.
-70°C Все замерзает в ад. В Челябинске организуют студенческие лыжные гонки.
-72°C Юристы засовывают руки в свои собственные карманы.
-120°С Замерзает алкоголь. Россияне абсолютно пьяны.
-273,15°C Абсолютный ноль. Прерывание движения элементарных частиц. Русские лижут замерзшую водку.
 

[violet drum]

=D
в моём мозгу произошли необратимые изменения и в этом смайлике я вижу светодиод.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, если у врача разборчивый почерк

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

[violet drum]

1) Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

2) Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

3) Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты му*ак.

4) Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

5) Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

6) Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

7) Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

8 ) Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

9) Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

10) Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

11) Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах...
А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.

12) Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

13) Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.

14) Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

15) Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

16) Форум Жигулишников-копеечников. Ты задаёшь вопрос - и тебе отписывается около 30 человек, давая самые разные советы. Позже, сами-же советчики начинают ругаться между собой, и спорить чей ответ правильней. И в итоге, человеку задавшему вопрос проще спросить у соседа, и сделать всё самому, чем когось спрашивать.

17) Молдавский форум. На поставленный вопрос около полусотни одинаковых ответов: "хез"...

18) Форум Ланосоводов, на вопрос как отремонтировать че-нить в ВАЗе отвечают, что ВАЗ гавно, обсирают его и грят, что надо его выкинуть, он устарел, а взамен купить Ланос

19) Форум королевских гонок. Все дебаты сводятся к тому, что из пилотов Ф-1 никто толком ездить не умеет!

20) Боксёрский форум. Ну то, что оба Кличко так себе боксёришки, ни у кого сомений не вызывает...

21) Форум блондинок. На вопрос: едили ли вы на "копейке", отвечают: "Как на ней ездить можно? она-же маленькая, в кармане лежит!

22) Форум украинцев! Как только прочитали вопрос, идут есть сало с черным хлебом и борщем, потом идут в гараж смотрят на ту деталь по которой задан вопрос. И отвечают на форуме что этой детали у них нет, и вообще лучше ее не использовать.

23) Форум флудероф. Не успел отредактировать созданную тему от ошибок, как там уже написано минимум 5 постов. Все не потеме

[violet drum]

 
семь принцепов недоумического стулкинга
(для Джемса и т.п.)

1. Недоумок сам выбирает место где обосроетсе. Он всегда лажает на сваей территории.
Выбор происходит из расчета: где обосралсе недоумок, там и "его территория".

2. Отбрасывать лишнее. Недоумок постоянно отбрасыват все что находится за пределоме его "понимания". Однако есле попросить недоумка выразить "его понимание", то он сорее всего, снова обосретсе. Таким образом он  успешно выполнят второй принцип: "отбросить лишнее" .

3. Хотя недоумок чувствоват себя "бессмертным", однако иногда он сомневатсе: выступать  или не выступать.
Дело в том, что недоумку быват мучительно больно и обидно когда ево стулкинг никто не ценит.
поэтому он долго колеблетсе прежде чем в очередной раз обосратьсе

4.Недоумок входит в раж, верит в свай удачу и теряет страх (точнее, чувство реальности). Его "несёт". Опытные недоумке предварительно заправляютсе селедкой с просроченным кефиром. Забыть себя - это четвертый принцип стулкинга.

5. Встречаясь с пиздецом - когда недоумический раж накрыватсе медным тазом, недоумок сливаетсе.
 Он уже чувствует что обосралсе, но пытатсе сохранить лицо, быстро бегая кругаме, чтобы скрыть источник запаха.
Делать умный вид что говно существует отдельно от недоумка, а он тут непричем - пятый принцип.

6. В битве за свай статус недоумка, стулкер изо всех последних сил сжимает очко, чтоб не обосратьсе "не на сваей территория". Сила сжатия анального сфинктера, - это и есть ранг недоумка, мера ево искусство в стулкинге. Но в итоге он все одно обсиратсе на сваей территории по-любому
(см. п.1)

7. Наконец послений принцип, обьединяющий предыдущие :
Недоумок старатсе перевести стрелки.
Для этого он не обращатся ни к кому конкретно, а делат обобщения с тонкиме намекаме (как иму кажется).
Кроме того, он постоянно "забывает" о сваей недавно высказанной позицеи.
Кроме того, он заниматся исключительно "критикой", ничего не создавая
(кроме очередного критическова экскремента для смегчения удара  морды лица ап "свая территория").

[kapitan Isterika]

К лисе на именины,был заяц приглашён.
Бедняга так напился,что речь завёл:
Хозяйка-блять, пирог-гавно,
Котлеты с ёбаной кониной,
Ебал я в рот такие именины.
Подайте шляпу и пальто, пойду гулять я в лес!
Тут в разговор вмешался пьяный ёж:
Да некуда ты непойдёшь!
В лесу есть лев,он царь зверей.
Ебал я в рот таких царей!!!
Лев:
Кого,кого,касая блять,ты собираешься ебать?
Меня?Царя зверей?
Да я тебя на бутерброд,
Да с ёбаной кониной в рот!
Тут заяц свиснул пару раз и сотня зайцев привалила.
И льву такой пизды вломила.
Что лев три дня костями срал,
Потом он в Африку сбежал.
Мораль той басни такова,
что сотня зайцев пиздит льва.
А лев дождавшись тёмной ночки,
Всех пиздит по одиночки.