Открытый дневник (практика)

[`]

Вчера: 85 семян Ололиуки и две ложки кофе в центре милионного города было не лучшей идеей. Ололиуки учит лучше в единении с природой.
Сегодня: 75 семян Ололиуки и две ложки кофе привели после 2 часов созерцания поляны к состоянию безупречности и отрешённости.  Это результат продолжительного замедления ВД.

[`]

Позавчера: 75 семян ололиуки. Устойчивой приостановки внутреннего диалога в этот раз не достиг. Сначала сосед нашёл меня на улице и я час ждал, что он скоро закончит свой разговор с самим собой рядом со мной и уйдёт. Затем залипал на чувствах, что идут от людей. ОС ночью.
Вчера: Не мог спать долго - очень активны были вибрации в области плечей и лопаток (как в руках если грибы или Адам поздно съешь). Долго не мог понять чем вызвано, так как ничего такого не принимал, практиковал только концентрацию на чём-то пульсирующем или скорее из стороны в сторону колеблющемся над макушкой (легко удерживать внимание - не ускользает). Затем вспомнил, что за два часа до этого откопал в шкафу и выпил две таблетки старого женьшеня.
Сегодня: Небольшое количество грибов вызвало лишь слабое изменение в восприятии. Интересным был момент, когда по голосу женщины проходящей за бетонной стеной спонтанно возникло чёткое индивидуальное чувство от этого человека (как при визуально-псевдокинестетическом сканировании), а затем перед закрытыми глазами возник чёткий образ полноватой незнакомой женщины. После этого несколько раз пробовал по голосу чувствовать людей которых ранее не видел, затем подключал глаза и тело - поразительно точно совпадает. Значит так и есть - индивидуальное чувство от каждого человека не является всего лишь интерпретацией визуального образа.

[`]

В пятницу грибы.
В воскресенье 70 семян Ололиуки и две чашки кофе. Когда сидел на своей скрытной скамейке, подошла парочка иностранцев, попросились сесть рядом. Я подвинулся. Парень сказал, что я один из них. Я усомнился (напряжённый, озабоченный он немного был) и ничего ему не ответил. Хотя у девушки, что была с ним, ТС высоко (на уровне носа) была. Он сказал ей:"Концентрируйся на середине озера. Скажешь, что ты чувствуешь." Минут двадцать посидели молча и сказав "Спасибо большое" ушли.

[`]

В субботу грибы 3,4. Поразительные способности дают грибы. Чувствуешь и понимаешь стрекозу например (и она это знает - так здорово играла со мной), или например видишь как работают мышцы пролетающих высоко над тобой лебедей.
На следующий день 75 сеян Ололиуки: самое необходимое творится с внутренним диалогом и всё-таки... удерживал внимание сначала на кончиках соединённых пальцев обеих рук сидя в позе медиаторов; затем смахнув с себя осторожно незнакомое для меня длинное насекомое удерживал зрительное внимание на насекомом и на малюсеньком листочке, который висел на паутинке под травинкой; насекомое выбрав путь один из наверно не одной тысячи других и преодолев медленно расстояние в сантиметров 40 залезло на этот листочек на паутинке, покрутилось на нём, слезло и направилось дальше прямиком к моему ботинку; созерцал его на ботинке долго, пока мочевой не стал сильно давить (и насекомое кажется меня тоже созерцало)

[`]

В субботу утром рано 75 семян Ололиуки. На улице быстро ноги замёрзли. Ходить долго тоже не мог - вестибулярный аппарат гонит. Дома как всегда ничего путного с семенами - устойчивой приостановки внутреннего монолога не достиг.
В воскресенье сначала часа три присматривал за человеком съевшим грибы - внутренний монолог у меня был легко контролируемым (настраивался на него). Позже уже дома съел 5 грамм. В закрытой комнате и с закрытыми глазами калейдоскоп картинок всё больше наводил на мысль на его бесполезность, отсутствие смысла, никчёмность. Затем пришло понимание, что смысл если он нужен, необходимо приносить с собой и, что смысл придают чему-угодно чувства. Через ещё какое-то время полузабытья стал замечать, что отсутствие смысла всё больше несёт суицидный характер, ещё через какое-то время я прямо чувствовал и слышал, что что-то или кто-то навязывает мне суицид. Вспомнил, как близкий мне человек ранее рассказывал, что в состоянии полного расслабления слышал в этой квартире несколько раз голос навязывающий подобное. Я всё острее осознавал необходимость выйти на улицу. Сначала же подозревал, что просто такая дозировка ведёт к этому. На улице сразу супер стало. Позже ещё раз проверял: в спальне сразу появляется подавленность ведущая к суицидному настрою - особенно если плотно закрыты жалюзи и закрыта дверь; в ванной комнате (очень светлой и белой) несмотря на отсутствие окон - прекрасно, на улице также отлично; когда концентрируешь внимание на звёздном небе - просто в раю без преувеличения, причем если скрещиваешь ноги в позе лотоса, то ещё волшебней радостней себя чувствуешь - максим садовник явно не фантазировал, говоря, что от земли много накопленной в ней дряни идёт (в позе лотоса закрываешься). С такой дозировкой всегда спонтанно останавливаешься если хорошее место найдёшь (Напарница подтвердила - остановилась у одного дерева, стояла там, говорит „вот так думаю и в раю хорошо, давай тут посидим“. Я ей:“Тут подозрительно, давай несколько метров назад или вперёд“ Она: “Думаешь надо?“ Ушли с места, сели. Стала плакать. И постоянно останавливаешься если к плохому месту подойдёшь. Я не мог домай зайти. Тело трижды останавливалось чувствуя что-то, третий раз я почувствовал, что энергетика дома останавливает. Выходя из дома едва удержал страх, два человека были на метр выше гаражей. Понять, что я просто выше стою я так и не смог - напарница подсказала и зря пожалуй - я чуть было не остановился…

[`]

Люси, пиши в следующий раз в личные (я удалить хочу). Меня от одной только мысли о твоём предложении на такой смех пробивало, что весь пол в слюнях был. Такие интересы под грибами отваливаются, т.к. на лицо, что за ними стоит. Когда я думал о том как я тут пишу дневник, то тоже ржал. Хотя после концентрируясь только на информации дневника было всё нормально.
В субботу: Адам четверть. Похоже действительно как писал АПК использует резервные силы организма (особенно без подпитки на улице). На улице замёрз быстро. Дома с закрытым окном совсем плохо. Вода в ванной вообще словно всю энергию забрала.
В воскресенье: 5,6 грибы решил съесть не смотря на ослабленность после Адам, т.к с ним (Адам) точка сборки много раз вниз скакала и осталась в конце концов на уровне основания головы (впервые за последние две недели). Грибы поднимают ТС. Когда она выше середины головы, то полностью освобождаюсь от сексуального влечения - мне это нравится, какая-никакая а свобода уже (становишься эффективнее). Лежать с грибами тяжко, особенно дома или на балконе - вибрации слишком интенсивными становятся. Да и мало толка от лежания - сознание мало активно, гаснет заметно при погружении (сноподобные созерцания непонятных картинок врятли чего могут дать). Сидя другое дело. Иногда походить также активизирует внимание. На улице холодно. Дома сначала было невыносимо. Как я и подозревал - в спальной это была картина за 200 евро. Раз шесть её проверял. При концентрации на ней начинались нарастающие вибрации в кистях постепенно захватывающие всё тело, за тем непонятный страх и спазмы сильнейшие в области просвета. С зала выкинул одну икону и пару негативных сувениров. Не мог сначала понять почему рядом с иконой не хочу находиться. Концентрировался на лицах - чувствовал, что позитивные они. А потом пришло как всегда ниоткуда, что мёртвые они, что это не богиня с ребёнком-богом, а люди с которых их рисовали и они эти люди мёртвые. Во-первых как фото покойников на стене, во вторых из-за намеренья людей штампующих дешёвые иконы с целью заработать, энергия тоже дерьмовая идёт (этих хренов не можешь не почувствовать, когда целиком на всю икону внимание распределяешь. Дома стало намного лучше, особенно в спальне. В других комнатах, кроме ванной и туалета, ещё что-то есть. Останавливаться не получилось - ослаблен Адамом был.

[`]

Кайфа как некоторые думают от грибов кажется не бывает, по крайней мере у меня не было. Разве, что приятно первое время от гармоничного течения энергии и получения чистой живой из космоса или других источников, после сброса напряжений которые пока не прослеживаются (если это называть кайфом, тогда просто здоровое состояние следует отнести к кайфу). В воскресенье было интересно что меняет ещё большее количество грибов. Но основная цель была остановка внутреннего диалога. Съел 6,7 грамма. Это был самый страшный день в моей жизни. С начала всё было нормально. Вибрации более интенсивные, но легко переносимые. Когда процесс пошёл, то понял, что прошлый раз не понял, что остановка уже была. Холодные руки пробовал согреть прислонив к бёдрам, ощущение холода как и в прошлый раз (и как и всего другого впрочем) было таким сильным - жгло так, что страшно было долго держать, т.к. кажется, что бёдра отморозишь. Встал, оделся, потянуло открыть шкаф. Одно пальто странным образом было противно, хотя логичнее было к дублёнке привязаться. Задался вопросом "Почему?" Сразу пришёл ответ "В нём, в кармане деньги" Достал деньги, вынес в другую комнату. Пальто, в котором много лет прятали деньги, словно дерьмом пропитано по ощущениям. Затем стал останавливаться - форма не мешает, моментально идёт, но это не остановка мира. Воспринималось просто как с ума сходишь. Сходишь  с ума - возвращаешься (активизируя диалог), сходишь - возвращаешься и так несколько раз - всё под контролем. Раз это иначе выглядит чем я себе представлял или не то получается, то я решил лучше оставить пока это. Я решил поговорить с покойной бабушкой. Как только я начинал это делать (два или три раза), сразу начинало тошнить, спазмы в просвете несмотря на то, что ни чуть не боялся и чувствовал присутствие её. Я полагал, что наверно я просто не адаптирован к этой энергии, и пробовал снова. Третий раз углубился в чувство бабушки и мне стало очень хреново. Зашла напарница, я сказал ей, что если она хочет узнать, что такое сойти с ума и затем вернуться, то ей следует как я сегодня съесть 6,7 грамма, но это мало приятно. Через пару секунд я сделал ужасную ошибку - подумал несколько раз о незнакомом парне, который после приёма ЛСД сошёл с ума, стал часто считать себя хлебницей, которая хочет больше хлеба. Только через два часа я понял, что мысли о нём производят сонастройку, а в тот момент я моментально стал сходить с ума - быстро и бесконтрольно. Моменты нормального осознания становились всё короче. Я был уже в панике. Я знал, что у меня почти нет шанса, что я  завис как он. Крикнул напарнице "Помоги, схожу с ума". Затем был витамин С, рывок на улицу и т.д. - каждый раз я чувствовал, что безрезультатно это всё. Спасли меня сначала короткие, затем длинные  разговоры с Доном Хуаном, Богом, Напарницей и пришедшее понимание, что мне нельзя думать и говорить о том парне (сразу сходил с ума сильнее). Съедать больше 5-ти грамм при недостаточном опыте ( а может и вообще) очень опасно. Дон Хуан говорил, что воин в такой ситуации знает точно, что он сошёл с ума и хладнокровно ждёт, пока его тс вернётся (я об этом забыл). Но если бы и помнил - всё равно больше пяти или даже четырёх  при подвижной тс уже игра с огнём. Никто не поможет, нагваля то нет.

[`]

Прошлые выходные: гр. 3,3. Сила пришла такая же как с 6,7 прошлый раз. Домой заходил только не надолго. Дома был снова момент неправильного сдвига, который ведёт к сумасшествию. Но я его отследил и быстро вышел на улицу. Это происходит от зацикливания (индульгирования) на негативной энергии дома, который как многоэтажный пирог, где много всякой дряни и ограничен приток свежей чистой живой энергии. Второй раз когда зашёл домой, получалось уже себя контролировать. Остановки с намерением видеть большие эманации были интересны по своему развитию, но я останавливался, т.к. чувствовал, что я не готов пока идти глубже. Ходил на кладбище. Как там не внушай, а телу там всё-таки плохо. На улице настраиваясь на ушедших, чувствуешь их душу + приходят озарения, безмолвное знание связанное с ними. Дома сильно их мёртвое тело чувствуешь при настройке, неприятно и есть всегда вероятность на этом чувстве зациклиться.

[`]

Участие в одном из проектов видящих подопытным привело к дисбалансу энергии - отказался продолжать. Среди недели ел грибы 2,4 это было немного мало, поэтому малоэффективно прошло. В конце недели пробовал опиаты в таблетках (сначала тилидин, позже гидроморфон): никогда в жизни больше, не понимаю как некоторые могут на это подсесть, в прочем как и алкоголь. Ощущение "схемы тела" действительно быстро исчезает (что в общем-то также хорошо с фокусом 10 от Монро достигал), когда долго не двигаешься, то даже страшно от этого немного было. Склонность к астральным путешествиям действительно есть и способность к фокусировке не страдает (часто пребываешь где-то между сном и явью в полном сознании), дыхание становится таким замедленным, что подумывал, как-бы вообще не забыть дышать. Но если поставить все несколько  положительных моментов на чашу весов вместе со значительным энергетическим истощением, то только однозначное решение: опиаты не стоит употреблять даже изредка, даже один раз. Следует отметить, что двигаться под опиатами было для меня просто убийственно (вестибулярный просто не выдерживает), сидеть после наступления пика тоже тяжело. Расслабляются все мышцы, желудок в том числе, т.е. перестаёт работать. Дух говорит, что мне ещё неделя понадобится, пока востановлюсь. Было кстати предупреждение, что не надо их даже пробовать, но я проигнорировал, будучи заинтригованным описанием АПК.

[`]

Пару часов назад я принял безповоротное решение никогда больше не использовать психоделики, ни грибы, ни пейот, ни ЛСД ни тому подобные. Ололиуки думаю может тоже быть опасным для меня... Меня сегодня только ангелы спасли от дурдома. Это игра хуже чем с огнём. Сумасшествие бесконечно страшнее даже самой смерти.

Теперь всё будет хорошо...

[77/]

Хехе. Это решение придется принимать, возможно, не один раз, надо быть просто к этому готовым. Если физическое состояние будет позволять, можно попробовать заменить ходьбу силы на бег силы, тело в активном режиме поможет отстроить то что разбалансировалось. Только сразу стараться бежать бесшумно, с мягкой постановкой на носок, здесь техника проф бега и бега по дх в темноте совпадает.
Еще хочу обратить внимание, что любой отъезд крыши имеет под собой основу сшибки противоположных психологических процессов и дезориентации. Второе можно пресекать, концентрируясь на точке в районе середины затылка, помещая туда внутреннее зрение, первое целится следованием своим решениям, начиная с того что принято. Удачки

[`]

Видимо стоит немного описать, что при последнем приёме грибов происходило, а то ведь память у меня короткая. Съел 3,7 грамм - самую малость больше той дозировки для меня что позволяет эффективно работать. Я явно почти подошёл к тому же пункту, что и с сальвией дивинорум (шалфеем) несколько лет назад, когда дозировка уже не играла роли - несколько маленьких крупинок "уносили" меня полностью (последний раз больше чем на час, что с шалфеем считается практически нереальным, обычно 5-15 минут при курении). Был интересный хоть и мало приятный момент с которого всё можно сказать началось: я лежал под плотно стоявшими ёлками, у которых только верхушки были зелёными - при первом же расслаблении погружении какая-то сила стала грубо, даже пожалуй немного агрессивно хватать и швырять меня. Я сказав даже при этом "эй, эй, по-аккуратней со мной" и решил уйти с того места.  Дальше я поняв, что постоянно накатывающие остановки ВД не удастся использовать в направлении виденья эманаций (с грибами не ошибаешься, хоть десять раз проверяй, внушай себе - всегда один результат, который позже подтверждается, если это вообще возможно подтвердить), сделал ещё одно неразумное действие - я изучал Рокфеллера старейшего (впечатления очень неприятные, и  это не потому, что у него только нижние три чакры открыты), чтобы не индульгировать его энергию, сканировал затем одного очень светлого, духовно-развитого человека (мне это помогало, но не долго).

Если вы экспериментировали с растениями Силы, то знаете, что подобный опыт – странный, и в то же время затягивающий в себя, как трясина...

Ксендзюк "По ту сторону сновидения. Технология трансформации."
 Эти слова отражают процесс, что со мной снова происходил. Фиксироваться было нереально трудно. И это несмотря на то, что я довольно хорошо контролировал страх - я чувствовал, что страх лишает энергии ( телесно и явно - с грибами не ошибаешься). Если бы страх не контролировал, шанса сохранить крышу не было бы (возможно можно даже умереть, что мне кажется лучше).
По-поводу сильных РС у меня теперь такое мнение:
1. Да, они дают бесценный опыт сильных сдвигов и делают ТС подвижнее, свободнее - тем самым действительно экономят несколько лет практики.
2. Практика с РС опасна и может стать последним сознательным действием, дули воробьям крутить много осознания не надо.
3. Если и практиковать с РС, то только с малыми дозировками, слегка ослабляющими фиксацию ТС, при достижении неконтролируемости процесса прекращать полностью использовать по-крайней мере то растения, которое ведёт к неконтролируемому сдвигу (возможно даже все РС).
4. Только опыт пережитого сумасшествия позволяет осознать, что способность быть человеком разумным самое дорогое что у нас есть.
5. Психологическая зависимость к грибам всё-таки есть (видел бы кто-нибудь как мне трудно было выкинуть те, что я имел). Эта зависимость преодолевается только усилением осознания - решение отказаться придется принимать, возможно, не один раз, надо быть просто к этому готовым.

Второй день занимаюсь интенсивно нисходящим потоком, использование техники релаксации Фокус 10 позволяет похоже более быстро и легко убирать сопротивления потоку.

[77/]

Психологическая зависимость к грибам всё-таки есть (видел бы кто-нибудь как мне трудно было выкинуть те, что я имел)

Забавно, наверно смотрелось) Есть еще такой момент: устойчивое сформировавшееся желание делать что-либо порочное направляет энергию таким образом, что тебе одинаково фигово поддашься ты или будешь сопротивляться, и то и другое равнозатратно в плане энергии и никуда не ведет. Это не значит, что не надо бороться, но в процессе одоления этих вещей важно понять главную фишку с перенаправлением энергии в другую сторону, Если сказать просто - в сторону желания этого не делать. Я например не пью не курю не говоря о прочих психоактивах не потому что себе отказываю в радостях жизни, а потому что мне реально хочется не-делать этого гораздо сильнее чем ощущать безконтрольный кайф. Понимаешь? Свободы, трезвости, адеквата, силы, контроля, бесстрашия хочется намного больше чем грибка, с которым все уже понятно. Ты его берешь, смотришь на него и чувствуешь куда тебя перетягивает направление твоей энергетики и просто откладываешь. То же самое и с сексуальной энергией: на самом деле воздержание так как его представляют неофиты начитавшиеся кк большое извращение) Если стратегически энерджи направлена вниз и ярко проявляет себя на уровне физиологии воздержание не борется с причиной, может даже вредить. Если энергия направлена вверх она автоматом переобразуется в соответствии с задачами энерготела, спустить ее через нижнюю чакру желания не возникает. Это конечно в самом общем виде, без указания всех вариативов.

[`]

важно понять главную фишку с перенаправлением энергии в другую сторону

Я так и делаю, и в плане не есть грибов и секса. И тогда никакой борьбы нет, всё через осознание, энергия течёт свободно.

Вторую неделю практикую нисходящий поток, мне нравится это направление. Хоть эта практика и не изобилует спецэффектами (если бы не чувствовал движение потока и его следствия, то вероятно уже бросил бы это дело как фантазию), за то очень гармонична и безопасна. Происходит равномерная постепенная адаптация к более тонким вибрациям. Учусь пропускать поток, освобождаться от сопротивлений, которые вызваны напряжениями, которые являются следствиями многих вещей, в первую очередь небезупречность.

[`]

В последнее время не пишу регулярно в дневник - это действительно включает саморефлексию. Но я чувствую необходимость написать то, что последние результаты практики без использования растений силы и всплывшие телесные воспоминания детства заставляет посмотреть на страшные для меня последние опыты с грибами с другой точки зрения. Последнюю неделю я дважды посредством двух различных методов достигал сдвига к которому в последних опытах с грибами вела даже их минимальная дозировка, которую уже разве только как плацебо или якорь рассматривать можно (этот последний опыт с грибами почти два месяца назад я не описывал). В первом случае сначало посредством перегрузки сознания, подобного ходьбе силой, второй раз сначало через неделание шаблонов мышления, сонастраиваясь с юродивым человеком. Оба раза затем останавливался с намерением осознать, что есть материя мира. Я вспомнил, что, это тоже что я и в детстве испытывал, когда внутренний диалог останавливался и я бежал в ужасе к маме. Всё прекращалось, как только она начинала со мной говорить. Позже я заметил, что и если сам начинаю говорить в слух, то мир перестаёт ужасным образом прекращать существование (нет ни времени, ни пространства, не понимаешь кто-ты есть, отсутствие мира как опоры просто ужасает, страх что не восстановишь восприятие и телесный страх, что умрёшь почти не поддаются контролю). Я всё больше склоняюсь к мнению, что это происходит контакт с нагуалем. Не испытав его на себе невозможно понять какой ужас испытывали члены партии Карлоса, когда их для пробы бросали в "космическое влагалище" у моста; только испытав на себе сложности не индульгировать дорожку к нему понимаешь слова Адиго, что "только место без жалости спасло" (прошу прощения если я путаю и это Амодей писал). Первое короткое "касание" нагуаля оба раза удавалось убеждать себя, что бояться нечего (сдвинулся - вернулся), повторный нырок каждый раз приводил к тому, что было очень трудно восстановить нормальное восприятие мира. Видимо из-за страха (а может и нет) становится быстро холодно и ослабляется иммунитет. Совет сосредотачиваться в таком случае на солнечном сплетении к ужасу не помогал, немного лучше удерживала меня от дальнейшего сдвига концентрация внимания на дыхании, так как с движения легче не соскальзывать вниманием. Видимо сейчас я не такой умелый в фиксации как в детстве. Если бы рядом не оказалось человека с нормальной фиксацией ТС, которого можно было обнять и поговорить, всё могло закончиться плачевно. Есть убеждение, что я знаю теперь телесно как этого достигать снова и снова (я прямо чувствовал точное место (видимо в коконе) сосредоточение на котором стремительно ведёт к этому), но это совсем не то, что хочется делать снова. Это не 3Д фильм. Представить что мир это декорации и мышление это инструмент, оказывается очень и очень далеко не то, что пережить это. Но впечатления забываются и последнюю неделю было снова желание хоть и не прикасаться "к огню", то пробовать привыкать к телесному осознанию того, что привычный мир как опора существует только при фиксации ТС в каком-то определённом месте. Возможно, что плотность энерготела низкая, или другим языком, я не способен переносить вибрации такой частоты и это угрожает сумасшествием и/или смертью.