|
Автор
|
Тема: Стихи.
|
|
Eugene-Jack
|
написано:15-06-2006 23:25:28
|
376
|
2 Феня: Позволю себе, если вы не против...
У тебя глаза – как море - Глаза как море - сравнение заездиное
В далях светло-голубых. - цвет не цепляет, но удачно найдено звукосочетание "далях светло" на букву Л
Не стареющее горе - скрытая жалоба у слова горе
Как пылинка тонет в них. глагол тонет слишком очевиден, впрочем не портит.
У тебя глаза – источник,
Где надежда светит мне, - скрытая жалость к себе
Сквозь мерцанье вод проточных - лучшая строка в стихе
Как жемчужина на дне.
- не стоило конкретизировать и загонять в рамки жемчугов и изумрудов, на дне - хорошо, но можно было и поискать изюминку.
Я вижу примерно так.
ц и т а т а
|
|
Сяо Лао
|
написано:16-06-2006 04:54:45
|
377
|
Вот заглянул стихи почитать, а тут прям клуб юных литературных критиков. Ну раз пошла такая пьнка, то во-первых "кто любит пиво, кто любит квас и то касается Всех Нас". А во-вторых стихи как и любая другая коммуникативная форма расчитана на так сказать "два конца" - передающий и приемный, т.е. стихи надо уметь не только писать, но и читать. А вот отсюда самое смешное - читать надо уметь и свои стихи и не как что то свое родненькое (типа сопливое но свое же!), а так отстраненно. И если видишь, что лажа получилась, то ты должен стать первым, кто этот факт заметит. И уже от тебя зависит давать ли это заметить другим. Если же у человека отсутствует "слух на стих", то это обычный графоман, коих гораздо больше чем поэтов. Но с этим ничего не поделаешь ибо двигателем и движетелем для таких писателей является всем нам хорошо знакомый товарисч по имени ЧСВ. Ребята вникайте в свои перлы и снимите розовые очки! А сюда лучше бы не критику а сами стихи размещать, вроде не клуб литераторов-недоучек.
ц и т а т а
|
|
Eugene-Jack
|
написано:16-06-2006 13:15:47
|
378
|
2 Сяо: Это вывод как я понял - ""Ребята вникайте в свои перлы и снимите розовые очки! А сюда лучше бы не критику а сами стихи размещать, вроде не клуб литераторов-недоучек.""
Призыв вникать в свои перлы не нов. Только чтобы уметь вникать, необходимо "знать" критерии хорошего стиха, а чтобы знать критерии, необходимо разложить стих на составляющие и детализированно изучить каждую из них для выявления соответствия на качество. Критика для стиха всегда необходима, если стих направлен на аудиторию, а в основном так и есть. Другое дело - "слабая" критика, которая часто задевает ЧСВ поэта и загоняет его в уныние. По моему писать надо много и не бояться этого, но и постоянно анализировать уже написанное, не бояться исправлять уже написанные стихи. Совет начинающим: не считайте свои стихи окончательным, бесповоротным, гениальным творением не имеющим право на обсуждение. Ищите новые ходы, анализируйте, дискутируйте, спорьте - в этом нет ничего плохого, поверьте.
ц и т а т а
|
|
Flamron
|
написано:16-06-2006 14:28:18
|
379
|
Друзья, да у нас появился настоящий критик! :-0
Блин, а чем я хуже?!
Всё, отныне пишу критику.
http://www.nagualism.ru/ef3/Forum11/html/e2_3.html#42
Фламрон
Ласково воздух меня обдувает, - "меня" - заезженая падежная форма местоимения - несовременно. Надо писать "МНЯ"!
Пламенно тело его поглощает. - тело/поглощает - сравнение не удачное, слишком очевидное.
Выдох и вдох и уже понесло- Не совсем понятно кого или что понесло. Тело понесло чушь? Или что-то другое понесло тело?
В тело вдыхаю снаружи тепло. - Ах, вот оно что :)
Очень комфортно и очень уютно. - скрытая инфантильность.
Я центр вселенной, я бог абсолютный! - скрытая жалость к себе :)
Я здесь и сейчас! А не где-нибудь там. - "не стоило конкретизировать и загонять в рамки" здесь и сейчас. ЗДЕСЬ хорошо, но может и ТАМ лучше.
Пишиште на мыло рецептик продам. - "лучшая строка в стихе".
Разрази меня гром, как здорово быть критиком!
Eugene-Jack
Здоровскую штуку вы придумали! Честно.
Я вовсе не над вами смеюсь, я скорее смеюсь над способностью людей разложить стих на составляющие и детализированно изучить каждую из них для выявления соответствия на качество. Что за бред? Прелесть стихов это настроение, которое они способны передать, восхищение поэта пред чудесами мира. Стихотворение удачно, если читатель, прочитав его, проникся тем состоянием в котором находился поэт. Критика нужна несомненна, но НЕ такая, какую вы написали. Это не критика - это идиотизм. Критика нужна настолько, насколько сложно "раскопать" между строк те чувства, то состояние души, которое было у автора. Только дурак, читая стихи, будет всматриваться в конкретное слово, рифму, заезженную фразу и т.п. СТИХИ ЧИТАЮТСЯ ЗА СТРОКАМИ, так сказать по ту сторону слов. Важно не то, насколько красивы слова, а то, насколько красиво то, что за этими словами прячется.
Хочу заметить, что ваша критика имеет право на существование, но на форуме "НАГУАЛИЗМ Нового Цикла" она не смотриться :,), с такой критикой лучше на www.stihi.ru.
Извините за категоричный тон :,)
ц и т а т а
|
|
Eugene-Jack
|
написано:16-06-2006 18:17:16
|
380
|
2 Флармон: Замечательно, что ты сам попробовал заняться детализацией. Давай сравним твоё и моё...
Фламрон
"Ласково воздух меня обдувает, - "меня" - заезженая падежная форма местоимения - несовременно. Надо писать "МНЯ"!"
- воздух сам по себе не может быть ласков, следовательно ты описываешь своё состаяние в котором воздух ласков. Если учесть что ты не вставил слово ветер, что более очевидно, могу предположить, что воздух менее назойлив, необременителен, лёгок.
Противоречие воздух обдувает, вместо ветер обдувает - выбрано специально или "по настроению"?
"Пламенно тело его поглощает. - тело/поглощает - сравнение не удачное, слишком очевидное."
- Сложно сопоставить пламенное поглощение воздуха. Из серии - облачно свет ниспадал или мерцая дни сужались.
Здесь удачно звукосочетание трёх "Л" - акцент выравнивает строку.
"Выдох и вдох и уже понесло - Не совсем понятно кого или что понесло. Тело понесло чушь? Или что-то другое понесло тело?"
- Не имеет значения кого или что понесло - это может быть аллегорией или чем то ещё. А вот слово "понесло". В таком слове много ассоциаций с похожим - пронесло. Или лошадь понесло или человек не может остановиться... Как ни крути - неудачное словечко.
"В тело вдыхаю снаружи тепло. - Ах, вот оно что :)"
- Кроме повторенья "тело" никаких вопросов.
"Очень комфортно и очень уютно. - скрытая инфантильность."
- Два раза "очень" - зачем повторенья, здесь ничего критичного то нет, придумал бы переход.
Слово "комфортно". Комфортабельно. Ландшафт. Крондшнеп.
Если я такое слово беру, обязательно строю звукосочетание. Никакой инфантильности пока нет.
"Я центр вселенной, я бог абсолютный! - скрытая жалость к себе :)"
- Умышленное утверждение ежесекундной слабости - нет проблем.
"Я здесь и сейчас! А не где-нибудь там. - "не стоило конкретизировать и загонять в рамки" здесь и сейчас. ЗДЕСЬ хорошо, но может и ТАМ лучше."
- Зачем же ты снова "Я" вставляешь.
Просто: Здесь и сейчас! А не где-н. там. Не для первого класса средней школы пишешь, догнать должны.
"Пишиште на мыло рецептик продам. - "лучшая строка в стихе"."
- Две последние строчки очень хорошие. Рецептик - немного фамильярно, но можно.
Я с тобой согласен про чудеса мира, только вместо чудес получаются хромые собаки.
"Только дурак, читая стихи, будет всматриваться в конкретное слово, рифму, заезженную фразу и т.п. СТИХИ ЧИТАЮТСЯ ЗА СТРОКАМИ, так сказать по ту сторону слов."
Нет никакой "той" стороны слов. Каждое слово это - жест. И каждый отдельный жест несёт в себе ассоциативный ряд. Читая стихи на испанском и не понимая языка, всё что остаётся - звукосочетание и ритм. На родном языке - каждое слово - имеет : вес, цвет, форму, температуру, вкус и т д. Мы пока ещё не исключили рецепторы для восприятия мира и читаем стихи глазами и ушами. Чтобы увидеть что прячется за словами нужно уметь построить красивый ассоциативным ряд, ритм, звукосочетание.
За категоричный тон мог бы не извиняться, я умею читать что прячется.
ц и т а т а
|
|
Flamron
|
написано:16-06-2006 19:02:59
|
381
|
Eugene-Jack
Супер! :,)
То, что вы написали про стихотворение Фени выглядело слишком уж смешно, а вот про мой "Ласковый воздух" уже как-то посерьёзнее. Было очень интересно. :)
Нет никакой "той" ...... ассоциативным ряд, ритм, звукосочетание.
А давайте скажем так: Нужно уметь строить красивый ассоциативный ряд, ритм, звукосочетание чтобы легче передать в стихе своё настроение.
Грубо говоря красивые словосочетания, без вложенного настроения - это плохо :). Но, не умея строить красивые рифмы, ряды и т.д., не сможешь передать своё состояние.
PS А вы пишите стихи? Можете поделиться?
ц и т а т а
|
|
литр
|
написано:16-06-2006 23:43:41
|
382
|
Eugene-Jack
Да разве важно как, важно что?
ц и т а т а
|
|
Eugene-Jack
|
написано:16-06-2006 23:46:47
|
383
|
Да я пишу стихи. Некоторые идут в соавторстве с хорошим человеком. Это моё.
Промолчу
Исчерпаны все темы и понятья
Другие стороны на стороне "другой"
Всепоглощающие отзвуки ненастья
Упорно тяготеют надо мной
Не вижу больше слов,
не чувствую движенья
Не слышу необычных фраз
Заботливо сжимаю в предложеньи
своё сомненье словно чей то страх
Опять небрит и нету настроенья
Щас спать пойду, вот только чай допью...
И всё таки моё стихотворенье,
а впрочем, лучше просто промолчу.
Старый стих с множеством вопросов, но я оставил его как есть. Пускай напоминает юные годы.
А вот этот стих лично мне очень нравится.
Без человечества.
И я один. Ступаю неспеша.
Нет, только волочусь. Иду едва держа сознанье.
Не открывая рук, в бреду,
я постепенно падаю в молчанье, веря слепо,
что нет вокруг общения ни с кем,
ни с деревом,
ни с другом,
и ни с тенью.
Ещё один старый стих с мрачноватым окончанием
***
Мёртвый голубь на зелёной траве,
казалось, он улыбается мне.
Тихо-тихо лежит,
так, словно чья то тень,
в этот солнечный день, по весне.
Мне не жаль его - у него есть намерение.
Всё кончается.
Когда?
Не имеет значения.
Лирический стих, навеяный женщиной
***
Сушёный бересклет умылся влагой леса
Его наряд таят в тиши остатки мха...
Сгустились дни в одно мгновенье века
Но растворились в ритмике стиха.
Весёлый стих про кактусы
***
Необычно расположенные грани кактуса,
объединяют его в рамки возможного ракурса.
Ткани плотны. Абсурдна натура.
Эксцентрична колючек фигура.
Всеобъемлющей жизни созданье.
Стих мой прост.
Вот его содержанье.
А вот стих хорошего человека.
Голуби ходят - резки их движенья.
Тень на асфальте - тел отраженье.
Я еду в автобусе 72, меня качает,
трясётся в такт моя голова.
И я как голубь, кивающий им из окна.
Серьёзные длинные стихи могу скинуть на почту. Долго набирать и много места тут займут.
ц и т а т а
|
|
Eugene-Jack
|
написано:17-06-2006 00:17:44
|
384
|
2 литр: Поверь, важно. У старика Хэма проза почти не про что, но зато как. Или у Маркеса "Сто лет одиночества" - банально про историю семьи, про предков, но опять же...
Если я тебе про магию напишу в стиле Пушкина - вряд ли зацепит.
ц и т а т а
|
|
литр
|
написано:17-06-2006 11:24:17
|
385
|
Eugene-Jack
Интересно.
Скажу так: меня может задеть все и ничего.
Да разве магия одна таит?
Все что есть вокруг свое хранит.
ц и т а т а
|
|
литр
|
написано:21-06-2006 22:54:43
|
386
|
Захочешь рассказать свое другому,
Подумаешь о многих тысяч "NO",
А не подумаешь, так все и по иному,
Все легче, хотя, не все равно!
ц и т а т а
|
|
deadbard
|
написано:29-06-2006 18:16:25
|
387
|
как в лесу в избушке
на лугу на сене
пил я водку с пушкиним
самогон с есениним.
пил вино с цветаевои
с блоком пил коняк
за чекушкои малои нам
бегал постернак.
леи гитара звонкая
пои гармон душа
муза дева строиная
веиса у костра.
ми йе искри звездние
язики костра
хот стихом хот прозаиу
прогарим до тла!
ц и т а т а
|
|
deadbard
|
написано:29-06-2006 18:39:47
|
388
|
вечному страннику в вечност стремится
ночиу лиш ветер и белая птица
в сердце печал и роса на ресницах
в поле туман и все ето снится...
deadbard@mail.ru
ц и т а т а
|
|
Сяо Лао
|
написано:30-06-2006 04:02:12
|
389
|
deadbard шел бы ты на Удав или другой подонковский сайт со своим новоязом вместе...
ц и т а т а
|
|
Вот Здесь
|
написано:30-06-2006 09:18:04
|
390
|
Метафор раб и экивоков служка, давайте 'Выпьем с горя; где же кружка?'
ц и т а т а
|
|
|