Выложу тут часть материала от Юльки Ухмылки на Ртутном Озере
"Я усиленно использовала технику остановки внутреннего диалога, старалась никогда и ни о чем не думать, даже тогда, когда училась в школе, из-за этого мои способности к обучению очень упали и я стала круглой двоечницей, но меня это никак не смущало, школьные знания казались мне фальшивкой да и просто бесполезным мусором, который никоим образом не содействует обретению абсолютной свободы. Мне предсказывали жизнь неудачницы ведь считали меня глупой и асоциальной, но всё же я не волновалась по этому поводу, поскольку была уверена в том что перейду жить в миры второго внимания а не останусь здесь с этими слепыми людишками, которые ничего вокруг себя не видят и не понимают в каком огромном мире они живут, которые чувствуют себя бессмертными и не спешат постигнуть чудеса восприятия. Однажды, перед наступлением лета, у меня возник план -- три месяца подряд ежедневно заниматься специальной техникой остановки внутреннего диалога, по два-три часа в день. Ну и вот когда настало лето я начала действовать согласно ранее установленному договору, посредством чего хотела добиться так называемой "остановки мира", хотя и не понимала чтобы это могло значить. Как я себе это представляла, видимая мною реальность должна была кардинальным образом измениться или исчезнуть. Хоть я и выполнила условия предустановленного договора, но ожидаемого эффекта не было, несомненно что визуальное восприятие стало более отчётливым и глубоким, все предметы виделись лучше, но они вовсе не изменились в том плане как я этого ожидала, не превращались в эманации и нити энергии, с того момента во мне возникли некоторые сомнения насчёт реальности этих самых эманаций. Но всё же должна признаться что уверенности касательно истинности нагуализма во мне было достаточно много, тогда как все другие религиозные или эзотерические учения я считала сфантазированными и несущественными, в частности христианские представления о боге и небесах, тогда я ещё удивлялась насчёт того, как вообще можно в такое поверить, ведь очевидно же что это неправда и чистый вымысел. Была конечно ещё и другая идея, использовать "растения силы" чтобы "расшатать свою точку сборки", но немного поразмыслив я отказалась от такого варианта, ведь во первых отрицательно относилась к каким либо наркотикам, а во вторых решила что извлечённые в следствии этого видения не могут обладать той достоверностью и убедительностью, которая была бы присуща аналогичным результатам в случае если бы они были достигнуты собственными усилиями, исходя лишь из тех техник которые подразумевают корректировку своего поведения, ведь и правда, то что наркотики вызывают галлюцинации и искажение восприятия -- это известно почти всякому, но никто не доказал что нечто подобное должно возникать и от того особого образа жизни воина, что предложил нам Кастанеда.
Я решила использовать другую лазейку в миры второго внимания, а именно -- искусство сновидения, ведь если не получается увидеть их напрямую, то почему бы не попробовать сделать это обходным путём. Из книги о сновидениях я поняла лишь то, что надо захотеть найти свои руки во сне, это показалось мне довольно примитивным требованием которое можно легко выполнить, поэтому каждый день перед тем как уснуть я хотела увидеть руки, следуя рекомендациям автора я рассчитывала на то что этого можно достичь лишь простым намерением, ну и вот спустя несколько месяцев волшебная сила моего намерения выдала первые результаты. Было это так, сперва я пролетела сквозь тоннель, выглядевший как множественные отрывки моего жизненного опыта в виде склеенных между собою картинок, их было очень много и мне казалось что они отражали накопленную на протяжении всей моей жизни информацию, дальше я оказалась на одной знакомой мне улице в ночное время, мимо меня шли люди и вдруг я поняла что нахожусь в сновидении, после этого все почему-то исчезли и оставшись одна, я подошла к одному знакомому мне магазину, всё выглядело очень живо и реалистично, даже более отчётливо и детально нежели это обычно бывает наяву, и тут я вспомнила что мне надо посмотреть на свои руки, посмотрев на них где-то десять секунд и не увидев ничего особенного у меня возникла странная идея упасть спиной на землю, наверное из-за того что не боялась травмироваться, сделав это я провалилась в черноту и через пару секунд проснулась. Мне это очень понравилось и произвело приятные впечатления, хотелось всё чаще и чаще попадать в подобные сновидения, но к сожалению это не происходило столь часто как я того хотела, более того такие состояния никогда не удерживались подолгу и длились не больше пяти минут, и даже то недолго время что у меня оставалось, я использовала на то чтобы "тренировать" внимание, перебрасывая короткие взгляды из одного предмета на другой, конечно я могла использовать это состояние другим способом, пытаться силой своей мысли создавать вокруг себя всё что только захочу и делать всё захочу, ведь в сновидениях могут нарушаться все законы физики и нету никаких препятствий, но мне это показалось простым потаканием своему ЧСВ и поэтому я практически никогда этим не занималась, а лишь училась "контролировать своё внимание". Но однажды я решила воспользоваться осознанным сновидением с целью проверки возможности пользоваться сверхспособностями и совсем не пожалела о этом. Вот как это было, прогуливаясь по улицам своего города я вдруг поняла что нахожусь в сновидении, погода была летняя и я даже осязала тепло которое исходило от солнечных лучей, выйдя из переулка и попав на большую и длинную дорогу, мне захотелось сделать что то необычное, поэтому начала бежать вдоль этой дороги постепенно разгоняясь, будто превращалась в самолёт, а потом как то взлетела и оторвалась от земли, всё это было так реалистично будто происходило наяву, все наземные текстуры отлично прорисовывались -- голубое небо, облака, дороги, тротуары, трава, дома, деревья и даже их листья, всё это было чётко видно и притом я слышала свист ветра и то как он обволакивает моё тело, мне это очень понравилось, ведь никогда ещё не смотрела на вещи с такой перспективы и никогда не передвигалась столь свободно, быстро и легко. Я начала спускаться вниз по направлению к какому то озеру, наверное чтобы скупаться и охладиться, но как только в него влетела, так сразу же погрузилась в черноту, в которой уже бывала при первом своём осознанном сновидении, только в этот раз возникли необычные осязательные ощущения, будто привычное мне тело превратилось в широкую и объёмную сферу, она вибрировала и я осязала её округлую форму. Длилось это где то десять секунд, очнувшись я сперва никак не могла пошевелить конечностями, будто была парализована, мне сразу же пришла в голову мысль что это наверно был мой энергетический кокон, прямо как описывал К.Кастанеда. Это один из немногих снов который произвёл на меня сильное впечатление и надолго запомнился, он на некоторое время укрепил мою веру в то что точка сборки и энергетический кокон должны существовать в реальности. По правде говоря, за всё время моего обучения у меня было где то 20-30 осознанных сновидений, которые я записывала в специальную тетрадь и изучала, но у меня возникали сомнения насчёт того, что здесь что-то не так, во первых эти такие сновидения случались довольно редко, не чаще чем несколько раз в месяц, а иногда и за целый месяц не было ни одного такого сновидения, во вторых, качество таких сновидений далеко не всегда было высоким, иногда они были смутными и почти неуправляемыми, меня мучил вопрос, каким образом возможно засыпать внутри сна и оказываться в двойном сновидении, как это описывалось Кастанедой, как я не пыталась, но у меня всё же не получалось это сделать, я либо просыпалась, либо же сон просто изменялся на какой то другой с потерей самоконтроля. В итоге я разочаровалась в сновидениях и перестала намереваться видеть свои руки во сне и сфокусировала своё внимание на других техниках : контролируемая глупость и созерцание.
Как мне тогда показалось, контролируемая глупость подразумевает такое поведение, когда ты делаешь всё просто так а не ради какой то цели или результата, то есть не придавать никакого значения всем своим действиям и при этом заниматься всеми своими делами, это было довольно странным требованием, но я точно поняла его суть, она заключалась в осознании бессмысленности всего происходящего и равнозначности исхода какого либо события, мне удавалось довольно успешно выполнять эту технику и я потеряла интерес ко всему, меня больше не тревожили никакие неудачи или успехи в чём бы то ли было, всё это казалось чем то неважным, ничто больше меня не огорчало и не радовало, даже собственное продвижение по пути воина, в конце концов мне стало всё равно, увижу ли я когда то эманации или не увижу, существуют они или не существуют, всё это ровным счётом потеряло значение и даже самый главный вопрос - смогу ли я не умереть как обычный человек и попасть во второе внимание, тоже меня уже не беспокоил, я решила быть безупречной совершенно безвозмездно и безукоризненно занималась остановкой внутреннего диалога в трёх его вариациях: 1. Погружение себя во внутреннее безмолвие. 2. Походка с расфокусированным взглядом. 3. Статическое созерцание объектов. В первом случае я просто старалась ни о чём не думать в любых ситуациях, даже когда со мной разговаривали я не обращала на это внимание и не осмысляла речь собеседника, старалась отвечать лишь краткими фразами, моя и без того слабая способность к коммуникации опустилась ещё ниже чем когда бы то ни было, но это меня не беспокоило и мне было всё равно что со мной происходит поскольку я задействовала контролируемую глупость, во вторых я полностью перестала читать ведь для этого также нужно было думать, поэтому вместо двоек меня оценивали уже ноликами, но и это меня тоже не беспокоило поскольку я не хотела быть успешной и жила совершенно просто так, только кое-как под влиянием моей мамы я сумела окончить девять классов и получить аттестат выпускника. Вторая же техника это так называемая "походка силы", раньше на протяжении трёх месяцев я пыталась при систематическом её использовании достичь так называемой "остановки мира", но когда приняла решения руководствоваться контролируемой глупостью то отбросила эту идею и после этого мои похождения получили бессистемный характер, иногда я могла днями никуда не выходить а иногда наоборот ходила с утра до ночи с расфокусированным взглядом, в следствии этого возникавшие эффекты были несколько другими чем прежде, самое необычное было то, что я не чувствовала своих ног и самой ходьбы, а будто плыла по земле, время стало течь скорее раза в три, движения всех окружающих предметов становились быстрее хотя я и не могла выделить ничего конкретного поскольку не хотела, то есть я почти ничего не замечала и много раз ставила себя в опасность, где-то около десяти раз я спотыкалась и падала, иногда проваливалась в углубления и сильно ушибалась, несколько раз меня чуть не сбила машина, но я ничего не переживала по этому поскольку мне было как то всё равно, в силу контролируемой глупости казалось одинаковым сколько лет я проживу и как умру.
Но наиболее употребляемой мною техникой было конечно же статическое созерцание, поэтому будет невежливым здесь о нём не рассказать. Во первых я искала места силы, находила я их в различных частях своего города, место силы я определяла не по какой то конкретной и узкой точке, а по всей обстановке в целом, если она мне нравилась то значит это и было моим местом силы, зачастую в таких местах была скамейка чтобы можно было удобно сидеть, хотя это и не обязательно, таких мест у меня было всего четыре и сейчас я вам их все опишу, поскольку помню их очень хорошо и в самых точных подробностях. Итак, первое место располагалось возле моей школы, на небольшом дорожном подъёме в конце которого находилось кладбище, перед входом на кладбище была чёрная калитка с копьевидными прутьями, возле этой калитки располагалась чёрная металлическая лавочка с деревянными брусьями, именно эта лавочка была моим первым местом силы куда я зачастую ходила после школы чтобы заниматься созерцанием, из примечательно было то, что боковые дорожные ответвления были выложенные из больших камней от которых исходила сила. Второе место располагалось возле поликлиники, прямо за её территорией, это была скамейка с навесом и она находилась прямо перед дорожной развилкой, одна сторона которой вела собственно в саму больницу, а вторая в большое поле в форме холма, где также находилось и четвёртое место. Третье место находилось посреди равнины, где с одной стороны были огороды, а с другой стороны поля, с третьей стороны заброшенные постройки возле которых также стояла радиовышка, а посредине всего этого стояла маленькая лавочка, сколоченная из двух маленьких колодок и одной доски, но от неё тоже исходила сила. Четвёртое место, как я уже упоминала, находилось возле второго на вершине холма, позади которого были поля отделённые лесополосой, с вершины этого холма было очень хорошо видно обстановку моего города на десятки километров вперёд, исходя из чего я выбрала это место, хотя ничего более в нем примечательного нету.
Я могла бы более точно описывать все эти места но это заняло бы слишком много текста, поэтому перейду непосредственно к описанию самих техник, почти каждый день после школы я вместо того чтобы сразу идти домой приходила к своему первому месту силы и сидела там 2-3 часа пристально присматривая за всем происходящим, это были люди, машины, животные, облака и деревья. Я наблюдала за всем этим и пыталась остановить поток мыслей, первые месяцы у меня была надежда на то чтобы увидеть таким образом светящиеся коконы живых существ, хоть я и занималась этим на протяжении всех трёх лет моей практики но никаких коконов не увидела, визуальные эффекты несомненно были но не такие как я ожидала. Во первых при длительной фиксации взгляда цветная палитра картинки начинает искажаться, могут возникать разноцветные пятна наложенные поверх предметов, в основном красного цвета но бывают также и другие, во вторых может искажаться ощущение пространства, оно искривлялось таким образом что предметы смещались и будто плавали в визуальном поле, в третьих картинка может становиться мутнее и темнее, что то похожее на потерю сознания. Такие эффекты я наблюдала в первом месте и до сих пор хорошо их помню, кстати, в каждом таком месте визуальные искажения были своими, общим было разве что потеря осязаемого ощущения тела, оно или расплывалось в пространстве или вообще не чувствовалось. Теперь насчёт того, что происходило со мной на втором месте силы, которое располагалось возле поликлиники, туда я приходила только после школы и зачастую на летних каникулах, в основном в вечернее время, занималась я там тем что рассматривала листья и асфальтное покрытие, особенно нравилось смотреть на асфальт летом, в такую погоду он становился блестящим, мелкие камешки отражая лучи солнца создавали впечатляющий эффект, тогда же у меня почему-то срабатывало воображение и я видела как по асфальтной дороге с большим ускорением прокатываются машины и ходят люди, я думаю это была демонстрация течения времени и выражение самой переменности. Из визуальных искажений происходивших со мной на этом месте я лучше всего помню то, что исчезало пространство, это сложно передать словами но грубо говоря, пространство полностью теряло свою глубину и всё становилось совершенно плоским как на картине, притом что само изображение не было расплывчатым и я различала контуры предметов, вместе с этим также ускорялось и движение этих предметов, время текло скорее -- но в основном такие эффекты происходили только вечером, днём они почему то не работали. На третьем месте силы я занималась преимущественно тем что созерцала телевизионную вышку, а точнее самую её верхушку, не знаю почему я это делала и почему именно её, но это вошло в мою привычку, хотя вокруг также было достаточно много чего что можно посмотреть, к примеру с правой стороны от скамейки были поля далеко за которыми находился лес, мне всегда хотелось встать и пойти туда чтобы увидеть что там происходит, меня всегда преследовало это манящее предчувствие когда я смотрю на удалённое пространство в горизонте. Из наблюдаемых эффектов которые со мной там происходили могу выделить всего несколько, когда я смотрела на эту вышку мне казалось что мой взгляд приближается к ней или она сама приближается ко мне, ну а также то при длительной фиксации взгляда все предметы становятся менее отчётливыми и плоскими. Но также был один случай который мне очень хорошо запомнился, который можно назвать глубоким ИСС, это произошло вечером в летнюю погоду, сперва меня затянуло в фантазию и я чуть ли не материализовалась в каком-то неизвестном мне городе, все постройки которого имели плоскую крышу и размещались на песчаной поверхности, потом я резко вынырнула оттуда и увидела что вся картинка вокруг меня сильно изменилась и изменился ландшафт, причём присутствовала и глубина пространства что очень нетипично для таких случаев, осязание моего тело растворилось и превратилось в некий клубок холода который ощущался от порывов ветра, в сумме всё это вызвало очень волнующее состояние, одновременно было как очень страшно так и восхитительно и мне казалось будто прямо сейчас я должна провалиться в миры второго внимания, но к большому сожалению этого не произошло, я так сильно разочаровалась что стала биться кулаками о землю и плакать, а также говорить что больше никогда сюда не приду, это действительно был переломный момент в моей жизни и моего "пути воина", что-то оборвалось во мне и я поняла что уже больше никогда не захочу следовать по этому пути знания который предложил Кастанеда, я чувствовала себя брошенной и жестоко обманутой. Что же говоря о четвёртом месте, то ничего особенного там со мной практически не происходило, приходила я туда преимущественно затем чтобы полюбоваться огромным ландшафтом усеянным сотнями мелких зданий, хотя должна припомнить что само это место вызывало у меня довольно необычные переживания связанные с деревьями, иногда, когда я смотрела на деревья, то испытывала нечто вроде отчуждённости дерева по отношению ко мне, то есть чувство угрозы исходящего от дерева, причём этот страх наблюдался визуально, это странно звучит но это наверно самое точное описание, у меня такое чувство возникало не только там но и ещё в некоторых местах, но случалось оно очень редко. Да и вообще должна признаться что раньше у меня были подобного рода чувства связанные с присутствием страха, лучше всего это назвать "страх неизвестности" и он испытывается прямо тогда, когда ощущается сближение и возможность столкновения с чем-то неизвестным, думаю это вызвано верой в некое потустороннее и сверхъестественное сущее по типу эманаций или неорганических существ и то что оно может себя проявить в этом изменённом состоянии сознания, а тогда я крепко верила в эти вещи и любое моё необычное состояние могло обратиться в предчувствие чего-то потустороннего, скорее всего именно поэтому и возникал страх. Ещё с четвёртым местом силы связано то, что именно там я сумела лучше всего фантазировать орла (тёмное море осознания) тогда у меня это получилось очень красиво и реалистично, хотя всё же я понимала что это всего лишь моя фантазия, вообще, очень многие описанные Кастанедой вещи мне пришлось фантазировать поскольку мне так и не удалось увидеть их наяву, но должна сказать что и такая фантазия представлялась мне довольно неплохой альтернативой, тем более что этот навык можно усиливать если уделять ему больше времени и внимания, можно даже сказать что большая часть всех моих "видений" происходили именно в области фантазии.
Однажды я задумалась над тем, чего же я хотела всё это время и чего добивалась ?
-- всё чего я хотела, было желанием увидеть нечто совершенно другое, такое, что коренным образом отличается от всего знакомого, но прежде всего стоило спросить, откуда было изъявлено это требование ? -- фантазия как возможность допущения иного мира..., и действие воина как попытка реализовать иной мир, выведение фантазии наружу. Но не реальность выводится из фантазии, наоборот -- всякая фантазия лишь известная модификация реальности, неисполнимым желанием было то, что умозрительные миры второго внимания должны были пересечь мир реальный и занять его место, вытеснить своего родителя и отстранить его, а это, говорю вам я -- совершенно невозможно.
Высшие истины не выводятся умозрительно, напротив, они возникают как внезапное озарение - чисто интуитивно. До чего довело меня моё созерцание ? - что во первых, всё что я вижу, существует как простое наличие и в этом смысле несомненно, и что во вторых, всё что я вижу, существует таковым лишь тогда и только тогда, когда я это вижу, в этом месте и в это время. Попытка воспроизвести уникальное явление в своем восприятии, а тем более перенять его от чужого восприятия, это попытка заведомо неудачная, ибо она имеет своим основанием то наивное мышление, когда воспринимаемые явления закладываются наружу во внешнюю реальность, будто мы черпаем их оттуда и прямо такими какие они есть, будто то что мы видим, это уже точная копия того что есть само по себе... но как обстоят дела в действительности ? - любой феномен выражает собою вовсе не то что существует перманентно и абсолютно, но лишь то что возникает только сейчас и по особенному, уникальность явления имеет место даже тогда, когда вовсе не замечается, любой опыт выражает собою лишь частный случай а не что-то извечно пребывающее.
А между прочем люди в своей массе согласились, что если нечто случается со всеми сразу и чаще всего, то стало быть это существует более объективно и достоверно а значит реально, тогда как всякое сверхъестественное сочли глюком и вполне правомерно, другой же случай, нагуалисты, те ребята обернули эту ситуацию в свою сторону и сказали что здесь всё наоборот, что глюки это истина а нормальное восприятие это иллюзия. Кто же из них прав ? - объективная реальность, как некая действительность не зависимая от субъекта, это прежде всего та реальность которая игнорирует субъективный фактор, то есть индивидуальность, объективная реальность это то, о чём все имеют взаимное соглашение, нечто общедоступное и согласованное, напротив, глюки как крайняя ступень отклонения в сторону индивидуального, никоим образом не могут сообщать о чём-то абсолютно сущем -- эманации, орёл, коконы и прочие подобные вещи -- есть лишь известные нам глюки которые тяжело воспроизводятся на личном опыте, а ещё тяжелее перенимаются с опыта других, а тем более не могут существовать реально и абсолютно, ибо имеют своим содержанием нечто совершенно уникальное и единичное, то есть такое что принадлежит лишь определённому индивиду со всем учётом свойств его неповторимой организации.
Суммирую:
Глюки, как следствие стечения особых обстоятельств в особом уме и при особых условиях, это частный случай, но вовсе не общее правило, вовсе не универсалия, вовсе не закон, вовсе не мировой порядок.
Моё возражение к нагуализму:
Перцептивные девиации не существуют реально это раз, они ничем не управляют это два.
Орёл, эманации, точка-сборки, коконы и т.п -- все они ничем не управляют но сами возникли случайно как глюк а потому и существуют очень недолго и очень редко и у очень немногих.
Моё предупреждение:
Большая ошибка думать, будто нашим миром управляют те законы которые были придуманы Кастанедой, ведь это были вовсе не законы а лишь фикции его мышления и ощущения. Постерегитесь заблуждений
Какая же это ирония, что я поняла лживость нагуализма именно в тот момент, когда больше всего занималась техникой созерцания, когда увидела и поняла что окружающие меня предметы в их форме и цвете, это и есть та самая несомненная реальность, что за ею вовсе не скрываются какие то эманации или коконы, что последние всего лишь плоды воображения выращенные на почве этой самой же реальности которую я пыталась разрушить...
С этого учения я вынесла всего один единственный урок: мир есть моё представление, всё что я воспринимаю, уже неизбежно принадлежит мне и существует только по отношению ко мне, что всякий объект в своём существовании всегда требует и субъекта, что я не вижу ничего такого, что существовало бы и вне моего видения.
Вся вера в нагуализм держится лишь на простом постулате наивного реализма, что воспринимаемые нами явления существуют и вне самого восприятия, но поскольку этот постулат был осознан мною как ложный, то и вера в нагуализм с моей стороны естественным образом отпала, я просто превзошла его раз и навсегда и больше не собираюсь в него возвращаться.
Что магия восприятия существует -- это мне было понятно всегда.
Что можно изменять своё восприятие и видеть нечто сверхъестественное -- никогда мною не отрицалось.
Что всё это существует лишь субъективно и индивидуально -- это нужно понять как можно раньше..."
