Постнагуализм

Сделала селфи сегодня утром без фильтров.
Я молодая женщина-луна! Нагваль постсовествого пространства.

(https://i.ibb.co/jG3B85F/download.png)

блять, какие вы уебища

я молода и свежа, во мне живет дух нагваля

Фото без обработки. Как есть.

пойди в центр анонимных алкоголиков и попроси помощи
месяца 2-3 отлежишь и выйдешь как новая

Шанс на спасение 11 % из 100 - я могу видеть по фотке . Это очень мало , только если сильно побоишься умирать надо на страхе смерти вылезать.

Это заметно .  На кой он тебе , доигралась  в  бубен .  Он тебя и тащит , смотри мой никнейм

Тебе сначала  (паралельно с борьбой с кетцалькоатлем-зеленым змием ) надо найти хорошего колдуна , чтобы он "пинком нагваля" вышиб бы его из тебя , от самой тебя остались только глаза .   Или снова переехать , они не могут оторваться от места обитания или захоронения , мда ...

https://www.youtube.com/v/_Nb1x4wo7h0&list=RD_Nb1x4wo7h0&start_radio=1

Я где-то
Был - не был
Знай наших
Весь сизый
Пел

Звал лето
Смех грубый
стук в стену
Что надо
Съел

Алкоголизм не шутка
Прощай Мишутка
Алкоголизм не шутка

Там дуло
Дым валом
Стол мокрый
Весь в птицах
Был

Что видел
что помню
Нос кверху
Сам гордый
Плыл

Алкоголизм не шутка
Прощай Мишутка
Алкоголизм не шутка

покажи колдуну что от него требуется , обычно они не очень сообразительны

https://www.youtube.com/v/wMDGocv34j8

А что так, почему родня не участвует в вашей жизни? У вас уже меньше сил, чем необходимо чтобы самой справиться со своей жизнью. Вы уже сдаёте позиции, на вид, уже года 2 так. Срочно подключайте родственников из тех, кто живой еще!!

брат пробовал ее пиздить
не помогло
я ж говорю - только сама

 Никого спасти невозможно, можно только спастись.
  У неё воля парализована. Так что, сама себе она не поможет.

Брата можно нахуй слать. Мужики там без Силы. Бабы их бросят - жить плохо будут.
 С тёткой контакт налаживать ей надо, и к этим 30+/- двум походим, одинаковым молодым женщинам. Выглядят моложе, чем реально лет. Эти смогут ее тащить.. Но вот будут ли.

Нет. У нее кокон начинает светлеть - это единственное изменение с коконом. Светление кокона - это плохо.. Она всё чаще "смиряется с судьбой", с условиями в которых оказывается.. Поддерживать свою жизнь хочет всё реже. Но пока суицидальных мыслей нет.

ПС: был один идиот на форумном пространстве, Омом звали. У него форум омвей.орг.. Так он любил говорить целиком пораженческую команду "делай что должен и будь что будет".  Вот подобной утопией и она засирает свое внимание.

Много проще справится с такой проблемой если у тебя есть нажитая база Учение Карлоса Кастанеды . Но у тебя должны еще деньги , чтобы уйти на месяц пожить в бунгало на берегу океана , с креветками , спа масочками на лицо , массажами , любимыми книгами тихими дождливыми вечерами , йога , бубен ,  сказки о силе .
 Химическая зависимость  , нужен дофамин . "деньгами" - как раз это и было озвучена как проблема
Надо лежать и переламываясь наслаждаться
А надо ломаться и работать

Нужен якорь .

Эфемерный нагваль со звучной фамилией  - это белая горячка . Надо проснуться, понять  и резко пить не бросать

https://www.youtube.com/v/nMqctJYJokU

Я простая женщина, со стальной волей...
блять,..я сама сильная тут

меня никто не сможет понять, потому что нагвали вне вашего понимания... я сила духа и доблесть воли.
я девушка-луна! пей меня сполна!

мои ясные глаза достигли глубины, а память вышла за пределы этой жизни... моя ясность достигла предела дона хуана...
потому что я  попобовала почти всё блять, я не дети как вы.

аддерал дает мне ясность и волю, поэтому я ясноликая
мефедрон дает душе сладость, поэтому я луна
пейот с айяваской даёт мне видение нагваля..
лсд открыло во мне женщину-сновидицу
псилоцибин дал мне видение дона хуана
я на переднем крае нагвализма, это шаг в вечность
алкоголь открывает нагваль сновидений изнутри, он дает второе внимание

но пить надо как нагваль, а не как корнак
только якутская нагваль умеет правильно пить и сновидеть..блять я выше поэтому любого старика тут

это развитие
это мои друзья на все времена

пока вы все не попробуете вы будете сосать мой клитор

ты скоро сдохнешь, дорогая
насовсем

сдохни, мразь!
я бессмертна, я вошла в нагваль через слияние с пейотом, я открыла бессмертие, потому я выгляжу на 20 лет. Я уже не старею.

ты не получишь моё тело, корнак.

ты охотишься за женщиной-нагваль, но тебе не видать ее никогда.

моё тело отдано Реликтуму, моему мужу

зачем мне?
пусть тебя родственники хоронят

повторяю: я не умираю, я запустила обратную программу, я молодею. в отличие от тебя...
\блять.. да ты просто завидуешь моей красоте, ты просто мечтаешь о моем изящном теле, а моей души ты боишься, нагваль убьет тебя...

да я вроде как помоложе тебя выгляжу и, главное, чувствую

https://www.youtube.com/v/x-Wx9Hs53Vg&t=1s

10 лет назад ...жизнерадостное чтиво

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=29466.msg110424#msg110424

тебя сломало , блин сейчас тоже уйду в депресс

"ты скоро достанешь до самого дна.."

https://www.youtube.com/v/XSvlLs4aCzA

Корнак надо бы коленочки подогнуть, а то выглядишь как ребенок даун в 66 лет. Сука какие вы смешные тут.

не сгибаются
коленочки :)

Бугага , в любом сборище найдется человек который испортит весь вечер . Что-бы еще такого из грустного...ммм

осень жизни как и осень года
как и дату своего ухода ,
надо без конца благославлять ...

У тебя ведь наврядли есть мефедрон .   Это шутка .
Просто Пиратка сказала  что перед ней как бы ммм.. уже открыты все двери и оттуда дует  ветер нагваля с плато мертвецов из  Учения Дона Хуана , поэтому как бы ..эээ... печальные индейские песнопения ..каким провожают шаманов

Просто лучше техничных 2 сделать, но ладно. Колени если не сгинаются то просто отжаться тогда лучше, а то доведешь себя, будешь как кузнечик.

   Да то не Корнак, то не так давно умерший Вася (есть его видюшки на Ютубе), от рака. непомню как его зовут, но в очках и с бородой, и похожий на Корнака, тока Корнак дохлый и совершенно ни разу подтянуться не сможет.

А можешь дать ссылку? Потому как Вась много на ютубе..
а разоблачить порнака хочется)

Фотошоп...
У якутки раздвоение личности? То плачет, что стареет, то кичится, что молодеет...

Алкого́льный дели́рий, бе́лая горя́чка, состояние отмены алкоголя с делирием, жарг. «белочка», «белка», лат. delirium tremens (дословно — «трясущееся помрачение») — металкогольный психоз[2], связанный с резким окончанием употребления спиртных напитков и развитием тяжёлого синдрома отмены.

Алкогольный делирий возникает на II–III стадии алкоголизма в период прекращения пьянства. Выражается бредом, обусловленным зрительными, слуховыми и/или тактильными галлюцинациями, помрачением сознания, сопровождается ознобом и повышением температуры. Галлюцинации обычно носят угрожающий характер, часто представлены в образе мелких опасных существ (насекомые, черти). Иногда заканчивается смертью.

Характерной чертой алкогольного делирия является то, что он крайне редко развивается на фоне опьянения, чаще возникая на 2-3 сутки после прекращения употребления спиртных напитков.

Не словить белку также помогут следующие рекомендации:

правильное, сбалансированное питание;
употребление алкоголя в умеренных дозах;
прием спиртного высокого качества;
посильные физические упражнения, ежедневные прогулки на свежем воздухе;
поиск хобби, увлечения или работы, отвлекающих от мыслей об алкоголе;
интеллектуальные занятия (чтение, разгадывание кроссвордов и так далее);
регулярные профосмотры и своевременное лечение имеющихся заболеваний

вот именно! надо бухать, тогда белочка уйдёт)  и придут НЕОРГИ)

Галлоперидол надо раздобыть , жесткач конечно - но старое доброе и  одного укола хватит , когда придёт спецназ . Всадит себе внутримышечно  и он сразу уйдет. С такой башкой он должен быть в домашней аптечке как средство скорой помощи.

Но проблема в том что на месте этой фантасмагории останется огромная дыра и будет как в Шестой палате Чехова - зачем вы меня вылечили и где мой Чёрный монах ? Но потом же можно новый бред сплести , когда пройдет удар галлоперидола через 1- 2 месяца . Но уже с черными монахами , пришельцами  , параллельными мирами , транзитами , порталами , фараонами и песнями - но без всего этого дерьма сраного.

у меня есть  "мем" , который я словила однажды и теперь использую

Взрослая дочь , бывший муж - "папа, папочка" , который очень не любит её женихов
По моему мнению приятный малыш

Он- внимательно её или меня выслушивает  и в конце всегда говорит фразу

" Это чучело хоть куда-нибудь поступило?!"

дорогая, АГАТА, а как вы какаете?


путеводитель по корнакам какашкам
* Какашка «призрак» Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка «призрак 2» Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка «совершенство» Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка «влажная» Несмотряна то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаг исебе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка «на бис» Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка «изнеможение» Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва, визнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа «остров» Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка «взрывная» Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого,что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это,гроза или извержение вулкана?
* Какашка «алкогольная» Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка «хочу, но не могу» Когдаты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и вконце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка «тяжелые роды» Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка «брызги» Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка «заклинание» То,что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого,что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка «высший цвет» Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка «шпион» Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка «выставочный вариант» Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка «разваливающаяся» С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка «тряпочка цвета корицы» Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка «Дракула» Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка «сталактит» Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никакне хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка «сюрприз» Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!
* Какашка «Санта Клаус» Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, послетого как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка «Титаник» Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка «радуга» В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка «предмет для гордости» Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка «диетическая» В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка «ритуальная» Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом.Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка «рычащая» Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка «прилипала» Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка «анонимная» Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка «самоубийца» Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка «музыкальная» Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка «И что теперь?» Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги,кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка «Пизанская» Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка «в молоко» По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка «умиление» Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.