Постнагуализм

Вовочка встал на путь исправления, пишет письмо дедушке с бабушкой.
Здравствуете мои дорогие...
Так как я решил исправиться теперь говорю только правду.
Помните у вас под кроватью стояла банка варенья?
Так вот, в прошлом году я варенье съел, а в банку насрал.
Тут дед как даст бабке по башке.
- Я тебе говорил дерьмо, а ты засахарилось-засахарилось ;D.

Оригинальный Вовочка

Учительница дала задание детям придумать предложение, в котором участвовали бы слова - "вероятно" и "потому что".
Первой тянула руку ученица Маша.
- Да, Машенька, какое у тебя предложение?
- Вероятно будет дождь, потому что на тебе появились тучки.
- Молодец Машенька, садись, пять.
Видит учительница, что руку тянет Вовочка, ей очень не хотелось его спрашивать, но так как руку больше никто не тянул, пришлось спросить.
- Да, Вовочка, что у тебя?
- Моя бабушка взяла газету!
- Ох, Вовочка, ты что критин, где здесь "вероятно, потому что"?
- Вероятно пойдёт срать, потому что читать она не умеет!

Опасность технологий

Карлосон у любовницы и вдруг приходит её муж.
- Давай прячься, муж пришёл.
- Да ты не бойся, пока он зайдёт я успею выпрыгнуть в окно.
- Ты что, 13 этаж, разобьёшься ведь!
- Да не переживай ты так, у меня пропелер есть, я кнопочку нажму и улечу.
Заходит муж, Карлосон выпрыгивает в окно. Муж говорит жене:
- Кто у тебя был?
- Никого
- Признавайся, кто был?
- Да никого не было.
- Да, а это что за штанишки с пропелером.

Продолжение:
-Ой!!!....Ах, да, у Никого есть запасные, тоже с пропеллером! Какой же он молодец, что мне оставил! (выпрыгивает вслед).

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу.
Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

А что, Рабинович - настоящий воин.
Всю ответственность берёт на себя.
Мессия - не Мессия, а бухгалтерию надо завершить.  :)

Пусть не Мессия, зато миссию свою выполняет.

Как-то вечером Карлос ехал к домику Дона Хуана. Вдруг на встречной появилась машина. Когда до нее оставалось несколько метров, из машины высунулась Ла Каталина и закричала: "Кастанеда - козел!!!".
Карлос в долгу не остался  >:( и высунувшись в окно закричал ей вдогонку: "Сама - дурааааааа!!!!" и ... тут же врезался в стоящего на дороге козла.   ;D

ВИТАЛИЙ ВОМАЧ
Июль, 1998
СКАЗКИ О ЖОПЕ
I
ОТДЕЛЬНАЯ ЖОПА
—  Я знаю, в чем твои проблемы, – сказал Дон Хуан, – у тебя жопа, и это заставляет тебя нервничать.
           —  Да нет же, Дон Хуан – возразил я , – нет у меня никакой жопы.
           Мое возражение, весьма основательное с моей точки зрения, заставило его расхохотаться.
           — Ну как же нет, когда есть, – возразил он тоном, не терпящим возражений. Он снисходительно похлопал меня по плечу и произнес: – Но не отчаивайся. Твоя жопа не лучше и не хуже других. Все мы люди, и у каждого есть жопа. Иметь жопу – наше судьба как людей. Ты можешь подумать, что жопы нет у магов, но это же чушь. Это полная ерунда. Магия не избавляет от жопы, наоборот, – она делает ее больше и уязвимее.
          Он еще не кончил говорить, а я уже знал, что он прав. Да, все было именно так, как он говорил: моя жопа мешала мне всю жизнь. Как могло случиться так, что я не замечал этого? В приливе благодарности я наклонился и поцеловал дона Хуана в жопу. Он удовлетворенно улыбнулся.
         — Я тебе должен сказать еще кое-что, прежде чем покинуть твою жопу, – произнес он, – сейчас это важно. Хенаро спрятал ключи от машины в своей жопе, но ты не заметил этого – ведь их не было в твоей жопе, а значит, для тебя их не существовало вообще.
         Мое изумление не поддавалось описанию.
        — Разве это возможно, дон Хуан? – спросил я.
        — Нет ничего невозможного для человека, составляющего одно целое со своей жопой, – ответил он, – для человека, чьи мысли, чувства, желания находятся глубоко-глубоко в жопе, избавить от которой его не сможет даже смерть. 

II
ПЕСНЬ ЖОПЫ
Когда я в очередной раз приехал к дону Хуану, то обнаружил, что он уже поджидает меня, сидя на одном из старых ящиков. На мое приветствие он не откликнулся, и даже не повернул головы в мою сторону. Похоже было, что он спит с открытыми глазами. Эта картина привела меня в сильнейшее беспокойство, и я, едва выскочив из машины, принялся изо всех сил колотить себя правой пяткой по левому колену. Это был танец воина, которому дон Хуан обучил меня в одну из предыдущих бесед. Страх мой был столь велик, что я продолжал этот танец, пока не почувствовал острую боль в коленной чашечке. Тогда я в изнеможении опустился на соседний ящик. Однако дон Хуан продолжал молчать. Я был в панике. Из моих глаз уже готовы были покатиться слезы, когда внезапно раздался звук, напоминающий треск рвущейся ткани. В ту же секунду воздух вокруг наполнился непереносимой вонью, которую трудно передать словами. Я взглянул на дона Хуана. Он трясся от беззвучного хохота, застегивая пуговицы на штанах.
— Только что, – пояснил он, – ты наблюдал действие магического ритуала, который маги древней Мексики называли " безмолвие жопы ".
Я еще не в состоянии был вымолвить даже слово и только указал на тонкую струйку жидкого кала, стекавшую из моей штанины на песок.
— Ты отчаянно индульгируешь, – рассмеялся дон Хуан. Затем он добавил: – Каждый раз, когда ты испражняешься непроизвольно, ты отдаешь часть своего осознания орлу.
Эти слова повергли меня в шок.
— Но дон Хуан – ты ведь наделал еще больше. Никогда в жизни не видел такой огромной кучи!
Действительно, под ящиком дона Хуана темнела целая гора дерьма.
— Да, – согласился он, – но ведь эта куча входила в мое намерение воина, к тому же, как я уже сказал, я занимался только что практикой безмолвия жопы.
— А что это такое? – спросил я.
— Об этом я и собирался поговорить с тобой сегодня.
Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться, как он выразился, " слушать песнь своей жопы". Для этого необходимо остановит внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном отверстии. Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня не перебивать его пояснения.
После этого, продолжил он, вибрация начинает медленными волнами растекаться по всему телу, плавно переходя в музыку, напоминающую тихое пение ветра. Это пение, по словам дона Хуана, и является песнью жопы.
— Великие маги древности, – сказал он, – владели искусством изъяснения с помощью жопы.
— Как они это делали?
— Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага обладала своим, свойственным только ей, тембром, высотой и частотой тона. Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже после нее. Древние маги обнаружили это обстоятельство, когда им приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное слышание, сколь совершенно видение, позволяющее уяснить истинную картину мира.
— Следовательно, если моя жопа молчит... – начал я.
— ... то не верь этому, – окончил дон Хуан. – Ведь на самом деле твоя жопа – уникальный инструмент, на клапанах которого Вселенная выводит своими пальцами великую мелодию жизни.

III
ПУТЕШЕСТВИЕ В ЖОПУ
- Сегодня мы поговорим о самом важном понятии в магии – о жопе, – сказал дон Хуан.
Его слова, как всегда, застали меня врасплох.
О какой жопе, дон Хуан? – моя реакция, наверное ,выглядела комичной, потому что дон Хуан тут же повалился на пол, ударившись головой о привезенный мною ящик с консервами, и покатился, издавая неестественные звуки. В который раз я попытался определить, что же они означали – смех или адскую боль от ушиба, но как всегда не смог.
Через полчаса дон Хуан встал и как ни в чем не бывало продолжил беседу.
— Не о какой, а о чьей! – поправил он меня.
Наступила пауза. Дон Хуан ждал от меня вопроса. Я, осознав ситуацию, сдался и, нахмурившись, буркнул:
— Так о чьей же?
— О твоей! – воскликнул дон Хуан и разразился хохотом.
Через пять минут он  вернулся к разговору.
— Знаешь ли, все мы имеем жопы, но не все осознают это. Шаманы древней Мексики всегда уделяли большое внимание жопе. Благодаря им мы, – новые видящие – обладаем поистине уникальным сокровищем – знанием о существовании жопы и о том, как с ее помощью сдвигать точку сборки. Хотя, стоит отметить, маги заплатили высокую цену за это знание. Самые первые из них вовсе не подозревали о существовании своей жопы. Они думали, что мир – это и есть одна большая жопа. Потом наступила эра древних магов. Эти пошли дальше – они уже знали, что жопа есть у каждого живого существа, в том числе и у человека. Но перепутали жопу с очком и поэтому вскоре попали в ловушку. Так как всю энергию они вкладывали в достижение единства с очком, которое являлось всего лишь энергетической тенью настоящей жопы, то жопа со временем трансформировалась в нечто совершенно непригодное. И наступил  момент, когда все древние маги влетели в очко. Там они, кстати, до сих пор блуждают, не в силах найти путь обратно.
— Что же сделали новые видящие? – нетерпеливо спросил я дона Хуана.
— Не торопись, Карлитос! Ты сам знаешь ответ. Сейчас я хочу, чтобы ты остановил свой внутренний диалог и намеревался вспомнить о том, что я рассказывал тебе о жопе.
Мы вышли из дому и расположились в двадцати пяти километрах от него, на высоком холме. Здесь у меня всегда получалось остановить свой внутренний диалог. То ли это было такое место, то ли просто я сильно уставал от крутого подъема.
Когда я замолчал, перед глазами сразу же всплыла знакомая картина – жопа дона Хуана. Она улыбнулась мне, и я ощутил всем телом, как она меня любит. Затем наступил провал, после которого жопа дона Хуана вернулась и отвела меня в какое-то заведение. И только тут я все вспомнил. Конечно же, туалет на автобусной остановке в Чиуауа, то место, где произошла наша первая встреча с доном Хуаном. Я вспомнил, как мы столкнулись нос к носу возле шестой кабинки, и как с первой же секунды дон Хуан начал знакомить меня с основными магическими тайнами о жопе. Каждый раз, когда я приезжал к нему, он сдвигал мою точку сборки глубоко в свою жопу и там посвящал меня в великие тайны вселенной. Позже в это дело втянулся дон Хенаро. Дон Хуан объяснил мне, что намерение жопы дона Хенаро привело его к нам, а намерение моей жопы позволило обучать меня совместно с доном Хуаном.
Все обучение, до мельчайших подробностей, я вспомнил сейчас. И это наполнило меня неизъяснимым блаженством. Ну как же, ведь же смог совершить самый главный маневр магов – осознать свою жопу. Причем не путая ее ни с задницей, ни с очком, ни с чем-либо другим. Теперь я обрел целостность.
Дон Хуан, до того с ухмылкой глядевший на меня, вдруг изменился в лице и торопливо сказал:
— Все, Карлитос! Мое время на этой Земле подошло к концу. Жопа Вселенной, о которой тебе еще предстоит узнать, зовет меня. Прощай! Оставайся с жопой и никогда не забывай о ней – ведь это твой самый главный инструмент в жизни.
После этого все вокруг засверкало, закружилось, и позади дона Хуана открылась огромная жопа, которая тут же поглотила моего учителя.
Я остался один, на вершине холма. Но теперь одиночество не было печальным, ведь только сейчас, после ухода дона Хуана, начинался мой путь одинокого воина. Воина, составляющего одно целое со своей жопой.

 Панковские рассказики. Этому Вомачу можно совместно с Княже создавать новую линию видящих: панк-нагвалисты-жопошники.

Не беда, что есть люди, которые пьянея становятся дураками, беда, что есть люди, которые трезвея не становятся умными.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвётся...

Если я сказал не брал - значит не отдам!!!

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

До того наглый, что аж зависть берёт!

В России две беды - морозы и отморозки.

                  Kак надо вести себя на форуме


1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

СОРОК СЕМЬ принципов сталкинга....
 
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например “он“, попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга“ или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!“
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?“ или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!“
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга“.
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!“ Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это“.
10. Повернитесь к соседу и спросите: “У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?“
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: “О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише.“
12. Сев за стол, скажите своему соседу: “Привет. “Мое имя (...). Рад с вами познакомиться“
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: “Воздуха достаточно?“ или “Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!“
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: “Вы лжете!“
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип“.
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: “Я это и хотел сделать“. Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: “МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: “Я знаю, что вы делали прошлым летом.“
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: “Я получил почту!“
33. Громко скажите, что вы были на “другой“ стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: “Вы о чем?“.
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно“ и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: “А вы разве не слышите ИХ?“
38. Трите книгу, приговаривая: “Выходи, выходи, я знаю, ты там!“. Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: “Не напишете ли мой автограф?“. Не ошибитесь, скажите именно “мой“.
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: “Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?“ Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: “В чем дело?“
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: “Где вы были в 32-го февраля 1989 года?“
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: “Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!“.
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: “Вы имеет право хранить молчание“.
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: “Надо же. А вы знали, что “да“ и “нет“ значат не одно и то же?“
(с)

Слагайте о себе легенды - все Боги начинали именно так.

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

Один в поле не трактор.

Что на груди пригреешь - то всю жизнь и прошипит.

Чем дальше в лес - тем толще диаблеро.

Там, на неведомых дорожках... гуляют черти в босоножках

Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении. Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!! Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит.
Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил ...
Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.
_

3 наркома стоят по укуре и ловят такси.Один из них говорит другим:
Пацаны! Чтобы шофер нас незастукал,что мы укуренные,будем везти себя тихо и серьёзно.
Подехало такси,все сели.Едут,все молчат.Вдруг шофёр спрашивает:
Ребят,а вы что травы накурились,что-ли?
Один отвечает:
А с чего ты взял?
Да просто странно,3 человека запихались на переднее сидение и все серьёзные такие.
_

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
_

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

_

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

_

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

_

Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

Идет в дым пьяный новый русский! Идет,идет натыкается на дерево и говорит:
-Ну все сука я тебе нахер спилю!!!Приходит домой,жена у порога,он ей говорит:
-Где пила?
-Я не пила!!!
-ГДЕ ПИЛА СУКА??
-у соседа!!
-ЗАЧЕМ ДАЛА?
-ну ВАСЯ!!!!
-ЗАЧЕМ ДАЛА БЛЯТЬ???
-я же не знала что он такой разговорчивый!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

З.Ы. Кое чего напоминает...  ;D  Ну вы поняли...

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

Люди догадываются о существовании летунов!

xxx: приколись, есть такй вид мокриц, которые залазят через жабры в рыбу, отрубают иннервацию языка, и после этого заменяют этот орган.
xxx: рыба юзает мокрицу, как обычный язык
yyy: у меня такое ощущение, что такая мокрица присутствует у многих людей вместо мозга
(c) (http://bash.org.ru/quote/413057)

Омовчата шутят:

"Те, кто оказались на вершине, не с неба туда упали."

"Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре"

Фирменный поезд. В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из Голландии подвезли...
 — Не курю, батюшка, да и работать надо.
 А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается. Еще посидел подумал и опять:
 — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
 — Не могу батюшка, работать надо.
 Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
 — Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
 Достает бутылку дорогущего коньяка.
 — Не пью, батюшка! Да и работать надо.
 Батюшка соточку-две навернул, и снова:
 — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
 — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще, работать надо!
 Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
 — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
 — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Стоят два скинхеда, молодой и бывалый. Ну бывалый и говорит:
- Видишь, ну вон, там, слева, в лохмотьях в каких-то, волосатый, небритый, за спиной -
чехол чёрный – там гитара? Так вот енто-”хиппи”. Драться не любят, и не умеют – е..шь их смело - не ответят!
- Вон, вишь того, куртка красная в заклепках, волосы по петушиному, рваный весь, в руке-777? Это, брат, ”паньк”. Драться они, канешно, любят, но не умеют - мордуй смело!
-А вон, вон, ну напротив того магазина! Ну весь в коже, с бородой, плечо-с голову, на лбу ”Ария” написано, а в руке - палтарундель пива? Так вот это-”бикер”, драться они не любят, но умеют, такшо лучше не доё....йси.
-О, а вон там, далече, вишь? Ну вон, в лохмотьях в каких-то, волосатый, небритый, за спиной-чехол черный? Так вот у этого в чехле - нихрена не гитара. Это-”ролевик”. И упаси тебя Господь-бог спутать его с ”хиппи”…

И так, мы начинаем всемирное состязание любителей выпить! И первым на помост выходит представитель Франции! Месье, что будете пить?
Француз:
- Коньяк...
Судья:
- Чем будете пить?
Француз:
- Рюмками...
Судья:
- Месье, время пошло! Первая рюмка, вторая, третья - сломался, сло-мал-ся представитель Франции, не выдержал борьбы:(
На помост выходит представитель Великой Британии! Сэр, что будете пить?
Англичанин:
- Виски...
Судья:
- Чем будете пить?
Англичанин:
- Стопками...
Судья:
- Сэр, время пошло! Первая стопка, вторая, третья-пятая - сломался, сло-мал-ся представитель Британии, не выдержал борьбы:(
На помост выходит представитель России! Товарищ, что будете пить?
Русский:
- Самогон...
Судья:
- Чем будете пить?
Русский:
- Ковшиками...
Судья:
- Товарищ, время пошло! Первый ковшик, второй, третий-пятый-седьмой - сломался, сло-мал-ся алюминиевый ковшик, не выдержал борьбы, а пока организаторы состязаний ищут замену ковшику, претендент на победу разминается пивом!:)

Поспорили как-то фашист, демократ и коммунист у кого идеология лучше.
В качестве критерия определения взяли кошку. У кого говорят, охотнее ложку горчицы
съест - у того, значит и лучше.
Фашист берет кошку и силком запихивает ей в рот ложку горчицы.
Ему говорят:
- Нет не пойдет - это насилие..
Демократ берет кусок колбасы, начиняет горчицей, бросает. Кошка съедает.
- Не-е, говорят, - это обман, не пойдет..
Коммунист мажет кошке горчицей под хвостом.
Кошка с визгом слизывает горчицу.
Коммунист:
- Заметьте, добровольно и с песней.
_________

Солдаты пошли в увольнительную; купили в магазине прибор "Заменитель Женщины".
Вечером в бытовке испытания, достают, видят: коробочка, в ней щель.
Ну и больше ничего не надо, самый смелый кричит: Я первый!"
Суёт туда конец, прибор зажжужал; боец падает навзничь, стонет, сучит ногами, слова сказать не может.
Солдаты думают: "Разве ж это заменитель? это гораздо круче!"
Прибор через две минуты выключается. Паренёк лежит без чувств.
Снимают с него коробочку - на конце пуговица пришита.
_________

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
___________

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
– Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
– Педики говорите? Не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
__________

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Его нет день. Второй. Неделю. Начались поиски. Его находят через месяц в тайном книгохранилище. Он сидел перед громадным раскрытым томом с отсутствующим взглядом и раскачивался из стороны в сторону, волосы спутались, взгляд был безумным. Прислушались. Падре бормочет себе под нос:"15 веков!!! Целых 15 веков!!! такая ужасная ошибка!!! Сelebrate, а не celibate!!!" (с лат. celibate-воздержание;celebrate-радоваться, наслаждаться)

В принципе этот перечень можно было бы и продолжить... Например:
Интеллигентный человек никогда не скажет : "е@ет мозги!". Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения!"
Интеллигентный человек никогда не скажет : – Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет:"Я творческая личность!
Интеллигент не говорит: "Да пошёл ты нах@@!", но: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
Интеллегентный человек никогда не обзовёт другого человека матерным словом :"@@й", он изящно скажет :"Кондомоносец".
А вместо "Чота я не понял!" он скажет : "Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами!"
Интеллигентный человек никогда не скажет : "Засуньте это себе в @опу". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:"Время над нею не властно".
Интеллигентный человек слово "нах@й" пишет раздельно.
Интеллигентный человек никогда не скажет "получил пи@ды", он скажет "получил хороший урок".
Интеллигентный человек никогда не скажет "да ну её на х@@, эту работу!" Он скажет: "а не пора ли довести дело до конца?"
Интеллигентные люди говорят не "Х@ли ты зал@паешься?", а "Вы ведете себя как крайняя плоть".
Интеллигентный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
Интелегентный человек никогда не скажет "Писец тебе!" он скажет "Я подарю вам милую пушистую зверушку".
и т.д. и т.п.

К этому можно добавить 12 признаков того, что вы - интеллигент:

Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.
Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об этом всю жизнь.
Вы поражаете женщин количеством стихов, читаемых вами наизусть, этим же вы их впоследствии приводите в отчаяние.
Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализовывает ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вас часто уважают, но редко любят.
Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.
Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный коллайдер».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.
Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами проголосовали.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую
женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и
приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как
 она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и
 так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
 и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

*****
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не говорить!

*****
Ещё оттуда : Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший?

Последний полет Карлсона

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно, - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой. - А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно ,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал -сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?- Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл*дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и еб**лась на паркет.

Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час. Он останавливает машину и говорит: ""Вы превысили скорость, дайте Ваши документы"". На что водитель отвечает: ""Нет документов, машина в угоне"". ""Выйдете из автомобиля"" ""Не выйду, у меня полные карманы наркотиков"". ""Немедленно машину к осмотру!"" ""А фиг тебе, у меня в багажнике труп"". Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину, а там все в порядке. ""Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденная машина?"" - спрашивают они у гаишника. На что водитель автомобиля говорит: ""Вот-вот, этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час"".

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет, бывало, на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так, неторопливо... Только что бумагой не пользовался. Хозяева и их друзья- просто в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго,... пока в один трагический день, непосредственно во время данного процесса на кота не упала крышка унитаза, смертельно напугав бедную животину ...
После этого случая кот, как и прежде, продолжал ходить в унитаз. Он всё так же задирал хвост, корчил умную рожу, но садился он уже ...мордой к крышке.

Модерам на заметку:

"Футбольный арбитр в спешке вместо желтой карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила."

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у вас есть таблетки от снов, а то надоели, как не усну, так снится, что крысы в футбол играют?
- Вот держите, выпейте
- А можно я завтра их выпью?
- Почему завтра?
- А сегодня у них финал ;D.

(http://s017.radikal.ru/i431/1112/79/55bfb988a53b.jpg) (http://www.radikal.ru)

 Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись о парапет, и смотрит на траурную процессию, в которой он видит своего знакомого:
— Изя, ты шо, тёщу похоронил?
— Нет, жену…
— ...Тоже неплохо…

Еще про Одессу, раз уж на сайте про АПК:

Набережная Одессы. В воде барахтается тонущий человек, он истошно вопит:
— Help me! Help me!!!
На берегу за этой сценой спокойно наблюдает одессит и щёлкает семечки. К нему подходит другой и спрашивает:
— А шо тута случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский.

А это про Пипу:

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, “Наверно аккумулятор полетел”
- Химик говорит, “Нёт, скорее всего не то топливо”.
– Механик, “Я думаю что это коробка передач не работает.”
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
– Программист: “Может вылезем , и залезем обратно в машину?”

Про Фавио:

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Про всех нас:

1. Интернет показал мне весь мир, но запер в одной комнате.
2. В жизни всегда есть место подвигу - вот сейчас кааак встану и отойду от компьютера,и ещё выключу его!!!

Mожно ли назвать человека Тонакой, если в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо",

Про женщин:

http://www.youtube.com/watch?v=aYnkfFE6QN4

И про мужчин:

http://www.youtube.com/watch?v=bdkkCiQNGSM&feature=related

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался.
Второй его спрашивает: - Ты мол чё, братан, от коллектива-то отделяешься?
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, чё придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это чё такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле -... сидим.

http://www.youtube.com/watch?v=e1ygOEs3Wfc

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

***

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

***
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

***
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!

***
   
— Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его! — На, бл*ть, сам его выкинь!

***

После секса девушка спрашивает своего друга: - Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется.
   
***

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю: Лена: я буду Ленус Маша: а я Машус Аня: не, я не буду играть..

***
Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

***
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт.

***
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

***
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно рукой вляпался! Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише, ты!!!

***
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!

***
- Ведьму СЖЕЧЬ!! - Но она такая красивая.. - Хорошо. Но потом СЖЕЧЬ!!!

***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***
— I have a bottle of Russian Vodka, will you? — Я те вылью!!!

***
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

***
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa: - кaк мнe холодно. пaрeнь: - дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся

***
У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб... . . и. т. д. до 30см. Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку. Мужик на весь пляж как начал стонать... Грааабют!!!

***
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.

***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

***
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: 'А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? '.

***
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи...

***
В каждом городе есть очень 'веселые' районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

***
Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.

***
В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

***
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...

***
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: - Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: - 'П#зды, что ли?! '

***
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

***
- Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

***
Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: - Бляяять! Мне комар руку откусил!

***
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... Засунул руку - вытаскивает, нет руки Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки Засовывает туда голову и орет: -Вам шо там, блять, делать нех*й?!

***
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!

***
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаем сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?!

***
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед: - Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ? - Зaчем онa вaм? ? - Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, б%%%ь, почитaть...
   
***
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому: 'Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем'. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо спиздели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, 'хавай, копченое'.

***
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе 'двери закрываются' какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: 'сука, хомяка украл!!!'

***
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!
   
***
Знакомство в интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

***
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю 'б%я', а ты - 'на х%й'. И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано.
На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.

***
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

***
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно . Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

***
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: 'В одном из арбузов крысиный яд!' . Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: 'Теперь в двух!

***
Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит : - Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит : - Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось'

***
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю

***
- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, быстро бежал к туалету размахивая руками, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

***
- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

***
Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя…
   
***
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика? - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

***
Мужик стирая штаны: -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе. Продолжая стирать: -А ведь только пукнуть хотел...
   
***
Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата

***
Лежат муж и Жена в постели: Мысли жены: '... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина...' Мысли мужа: '.. МУХА.. МУХА на потолке.. как она держится там своими маленькими лапками?'

***
— Как ваша фамилия? — Меня зовут Лёша… — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый — Поехали, Лёша!

***
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: - Нам тут не до шуток!

***
Cидят два мужика в баре. Заходит девушка: ну просто супермодель. Один другому говорит: - Если бы она мне сказала, чтобы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месяц. Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь. - Си-и-иськи!.. Такие мягкие, как хлебушек....

***
В одной семье было два сына: первый просто жуткий пессимист, другой - оптимист (ну что бы ни случилось - всё ему хорошо). Решили родители как-то эту грань смягчить между ними и на новый год подарили первому лошадку, второму - кучку навоза. 1 января подбегают дети к ёлке. Пессимист: - Лоша-а-адка, ма-а-аленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую. А оптимист, радостно так: - А у меня живая, только убежала!
   
   
***
Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит: - Эй, приятель! У тебя колесо стучит! - Что, что? - Я говорю: колесо у тебя стучит! - Чего? - Да колесо стучит, говорю! - Говори громче, у меня колесо стучит!
   
***
Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки: - Привет! Мужик наклоняется и говорит: -Ну, здравствуй! -Как у тебя дела? Мужик: Нормально. А у тебя? Голос: Я тебе позже перезвоню, а то со мной какой то придурок в туалете разговаривает.


***
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

***
- Мама, а это правда, что я сумасшедший? - КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?! - Мухи...

***
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу твой кролик написАл (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).


Всё  ;)

ПРАВИЛА В ДОМЕ У ОМА:


- Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- Привел бабу себе, приведи и мне.

- Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной.

- Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

- Не посылать соседей подальше, не бить приезжающих милиционеров.

- Блевать на улице.

- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

- Не путать ночью мальчиков и девочек.

- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

- Не садиться мимо стула.

- Не выпивать всю купленную водку по дороге.

- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.

- И еще раз: блевать на улице.

Признаки дурака:

1 — Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2 — У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3 — Вам везет.
4 — У вас много стекляшек.
5 — Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
6 — Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
7 — Родители нашли вас в закуске.
8 — У вас отрицательный IQ.

"Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по распи*дяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал. Одна из распространенных травм — ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.

Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!

Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение — «Кто пьет шампанское, тот рискует».

Откройте дверь !!!

Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

- Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

как мы себя любим!

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятов, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

Дед Морозом подрабатывал
Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница) Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает . (http://s19.rimg.info/94f19b5900305372de2ed657a113e67b.gif) (http://smajliki.ru/smilie-1166277351.html)

-  Почему Яндекс так долго ищет?
– Он гуглит

Еще с прошлых выборов анекдот:

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы  .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем
не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Блондинка - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

"Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Немнога юмора на новый год))
:D :D
Бывают же такие имена

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

Командовать в доме должен кто-то одна.

ВотЪ...откопала свой старый пост, аж 2004 года :)



Прайс-лист на духовно-магические услуги, предоставляемые светящимся существам всех направлений Живым Проводником Духа (нагвалЁм) с целью повышения их уровня осознания и скорейшего продвижения на Пути Воина.
(В соответствии с законом о разумном сотрудничестве в условиях рыночной экономики, ибо нагвалИ- они тоже люди, и хочут кушать).
*Для тех, кому лень трудиться, но есть бабки.
Составлено на основе терминологии, предложенной Карлосом Кастанедой, с учётом опыта многолетних наблюдений за нагвалЯми всех мастей, а также их "пациентами".



1) Видеонаблюдение за Живым Проводником Духа (далее ЖПД)
а) со звуком- 50 у.е./сутки
б) без звука- 35 у.е./сутки

2)Наблюдение за безупречной жизнью ЖПД из укрытия, находящегося в непосредственной близости от места обитания последнего
- 20 у.е./час.

3)Личное присутствие в месте обитания ЖПД и активное участие в безупречной жизни оного - 50 у.е./сутки + проезд и питание.

4) Развлекательно-увеселительные мероприятия с ЖПД:
- совместная прогулка по местам Силы
а) с расфокусированными глазами -25 у.е.
б) с глазами собранными в кучу- 15 у.е.

- ритуальное сидение на ящиках у входа в место обитания ЖПД - 10 у.е./час

- ритуальное сидение на скамейке в парке
а) с вправлением мозгов - 20 у.е.
б) без вправления мозгов- 10 у.е.

-ритуальное лежание в могиле в тёмном лесу
а) в одноместной, стандартной-70 у.е./сутки
б) в двухместной, повышенной комфортности, с обогревом и приятным собеседником/цей - 100 у.е./сутки
(возможны также варианты "с глюками-без глюков". Обсуждаются отдельно)

- совместное посещение придорожного ресторана с поеданием яичницы, приготовленной ЖПД
а) с пауком - 30 у.е.
б) без паука- 20 у.е.

-Танцы Силы Эротические с ЖПД - 200 у.е./час
- то же самое без эротики, а чисто как скучная тупическая практика - 30 у.е./час

-Ломка непрерывности тоналя авторскими методами:
а) галоперидол классический- 50. у.е.
б) нетрадиционная водочная терапия- 50 у.е.
в) совместное раскуривание конфетных фантиков, рыбьих ногтей, внутренностей погибших не своею смертью насекомых, и других авторских запатентованных смесей Силы- 50 у.е.
г) использование иных подручных средств, обсуждается в индивидуально.

5) Длительная ночная кухонная беседа с ЖПД о наилучшем использовании энергетических ресурсов:
а) с указанием на дыры в коконе - 200 у.е.
б) без указания на дыры в коконе- 100 у.е.

6) Сдвиг Т.С. выполненный ЖПД
а) поперечный- 80 у.е.
б) продольный, крышеносный - 100 у.е.
в) вглубь кокона (с постоянной фиксацией на новом месте, до след. сдвига, выполненного ЖПД)- 350 у.е.

7) Удар нагваля
а) по башке- 5 у.е.
б) классический - 250 у.е.
в) непредсказуемый (с вышибанием духа и трещиной в коконе) - 500 у.е.

8 ) Разбивание зеркал саморефлексии:
а) одно зеркало- 70 у.е. с анестезией,
50 у.е. без анестезии;
б) 2 зеркала- 120 у.е. с анестезией, 90 у.е. без анестезии;
в) разбивание всех зеркал с/р одновременно и полное избавление светящегося существа от чсв - раз и навсегда - 5000 у.е.

9) Инициация
-первая, предварительная, с участием членов магической группы- 200 у.е.
-вторая, спонтанная, с участием самого Духа - 500 у.е.

10) Протаскивание пациента через стену тумана-
без риска для жизни и здоровья-800 у.е.
с риском для жизни и здоровья- 1500 у.е.

11) Уничтожение барьера восприятия
частичное- 550 у.е.
полное - 1000 у.е.

12) Протаскивание пациента через врата сновидения - сумма варьируется в зависимости от степени сложности преодоления порога в каждом конкретном случае...от 500 у.е./врата (иногородним и малоимущим скидки до 25%).

13) Очищение связующего звена пациента с намерением:
а) поверхностное - 500 у.е.
б) тотальное (с превращением последнего в безупречно светящееся существо) - 5000 у.е.

Итого 13 пунктов...магическое число
Данный прайс-лист не считается чем-то окончательным и однозначным, может подвергаться редактированию и дополнениям. Вносите Ваши предложения. Цены условные, приведены в соответствии с приблизительными энергетическими затратами на момент времени.

ЗЫ. Если на Вашем пути всё же повстречался настоящий ЖПД, не медлите и не мелочитесь. Скорее используйте свой шанс и помните: деньги - пустяк, а время истинного ЖПД бесценно.
А Вы, нагвалИ, не забывайте свято соблюдать заповедь "за Ваши деньги- любой каприз!" ... и будет вам щщястье  :D



P.S. В создании данного документа принимал участие Нахвалёв РелигтумЪ ШолотлевичЪ (про ломку непрерывности тоналя),
а также другие (безымянные) воены...
ох, и давно это было.

Пипа: "Ом, как ты успел за день наделать столько глупостей?"

Ом: "А я рано встал".

-  Глядя на тебя можно подумать, что в стране -голод
- А глядя на тебя можно подумать, что голод по твоей вине!


убьютогоктосломалмойпробел!!!

Реальный армейский докУмент времён СССР. Шедевр!


(http://s017.radikal.ru/i425/1201/e6/e45ea93cb93d.jpg)


‎1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
грязь, спички, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться,
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и
совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от
пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными
вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь
попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь
в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо
мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.

4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару,
даже слегка опереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть
целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и
пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара
не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем
дается возможность быть сухому полу около унитаза.

Помполка по хозчасти Шиманков.

для одержимой анальностью Алисии цитата - смысл её жизни в армейской поговорке : "сортир - лицо подразделения"
и эта милая девущка уничтожила посты типа такого:
"элохимыч,
тут начали разворачивать тему "кина як танализация нахуаля", поэтому некоторых бесит, что они не могут любую фильму советскую или буржуйскую перевести на толтекский и раскрыть чего же командовал орель, когда пипл хавал намерения режисёра и передюсера
а патаму, элохимыч, ты енти интелехентные замашки оставь и с пролетарской прямотой назови кину да такую штоб КК пасматрел и абасрался с радости
шама в своё время вставило, что КК с ведьмами зело цетировали сцену смерти репликанта - "лучи СИ разрезающие тьму у ворот тангейзера, атакующие корабли Арниона...." и все что зырили енти бачи растает как "слёзы под дождем" - очень сцена КаКу вставила
так что ента кина №1 для любокого ККортодокса"

а пачему?
патамушта её бог это:
"II
ПЕСНЬ ЖОПЫ
Когда я в очередной раз приехал к дону Хуану, то обнаружил, что он уже поджидает меня, сидя на одном из старых ящиков. На мое приветствие он не откликнулся, и даже не повернул головы в мою сторону. Похоже было, что он спит с открытыми глазами. Эта картина привела меня в сильнейшее беспокойство, и я, едва выскочив из машины, принялся изо всех сил колотить себя правой пяткой по левому колену. Это был танец воина, которому дон Хуан обучил меня в одну из предыдущих бесед. Страх мой был столь велик, что я продолжал этот танец, пока не почувствовал острую боль в коленной чашечке. Тогда я в изнеможении опустился на соседний ящик. Однако дон Хуан продолжал молчать. Я был в панике. Из моих глаз уже готовы были покатиться слезы, когда внезапно раздался звук, напоминающий треск рвущейся ткани. В ту же секунду воздух вокруг наполнился непереносимой вонью, которую трудно передать словами. Я взглянул на дона Хуана. Он трясся от беззвучного хохота, застегивая пуговицы на штанах.
— Только что, – пояснил он, – ты наблюдал действие магического ритуала, который маги древней Мексики называли " безмолвие жопы ".
Я еще не в состоянии был вымолвить даже слово и только указал на тонкую струйку жидкого кала, стекавшую из моей штанины на песок.
— Ты отчаянно индульгируешь, – рассмеялся дон Хуан. Затем он добавил: – Каждый раз, когда ты испражняешься непроизвольно, ты отдаешь часть своего осознания орлу.
Эти слова повергли меня в шок.
— Но дон Хуан – ты ведь наделал еще больше. Никогда в жизни не видел такой огромной кучи!
Действительно, под ящиком дона Хуана темнела целая гора дерьма.
— Да, – согласился он, – но ведь эта куча входила в мое намерение воина, к тому же, как я уже сказал, я занимался только что практикой безмолвия жопы.
— А что это такое? – спросил я.
— Об этом я и собирался поговорить с тобой сегодня.
Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться, как он выразился, " слушать песнь своей жопы". Для этого необходимо остановит внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном отверстии. Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня не перебивать его пояснения.
После этого, продолжил он, вибрация начинает медленными волнами растекаться по всему телу, плавно переходя в музыку, напоминающую тихое пение ветра. Это пение, по словам дона Хуана, и является песнью жопы.
— Великие маги древности, – сказал он, – владели искусством изъяснения с помощью жопы.
— Как они это делали?
— Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага обладала своим, свойственным только ей, тембром, высотой и частотой тона. Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже после нее. Древние маги обнаружили это обстоятельство, когда им приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное слышание, сколь совершенно видение, позволяющее уяснить истинную картину мира.
— Следовательно, если моя жопа молчит... – начал я.
— ... то не верь этому, – окончил дон Хуан. – Ведь на самом деле твоя жопа – уникальный инструмент, на клапанах которого Вселенная выводит своими пальцами великую мелодию жизни.


III
ПУТЕШЕСТВИЕ В ЖОПУ
- Сегодня мы поговорим о самом важном понятии в магии – о жопе, – сказал дон Хуан.
Его слова, как всегда, застали меня врасплох.
О какой жопе, дон Хуан? – моя реакция, наверное ,выглядела комичной, потому что дон Хуан тут же повалился на пол, ударившись головой о привезенный мною ящик с консервами, и покатился, издавая неестественные звуки. В который раз я попытался определить, что же они означали – смех или адскую боль от ушиба, но как всегда не смог.
Через полчаса дон Хуан встал и как ни в чем не бывало продолжил беседу.
— Не о какой, а о чьей! – поправил он меня.
Наступила пауза. Дон Хуан ждал от меня вопроса. Я, осознав ситуацию, сдался и, нахмурившись, буркнул:
— Так о чьей же?
— О твоей! – воскликнул дон Хуан и разразился хохотом.
Через пять минут он  вернулся к разговору.
— Знаешь ли, все мы имеем жопы, но не все осознают это. Шаманы древней Мексики всегда уделяли большое внимание жопе. Благодаря им мы, – новые видящие – обладаем поистине уникальным сокровищем – знанием о существовании жопы и о том, как с ее помощью сдвигать точку сборки. Хотя, стоит отметить, маги заплатили высокую цену за это знание. Самые первые из них вовсе не подозревали о существовании своей жопы. Они думали, что мир – это и есть одна большая жопа. Потом наступила эра древних магов. Эти пошли дальше – они уже знали, что жопа есть у каждого живого существа, в том числе и у человека. Но перепутали жопу с очком и поэтому вскоре попали в ловушку. Так как всю энергию они вкладывали в достижение единства с очком, которое являлось всего лишь энергетической тенью настоящей жопы, то жопа со временем трансформировалась в нечто совершенно непригодное. И наступил  момент, когда все древние маги влетели в очко. Там они, кстати, до сих пор блуждают, не в силах найти путь обратно.
— Что же сделали новые видящие? – нетерпеливо спросил я дона Хуана.
— Не торопись, Карлитос! Ты сам знаешь ответ. Сейчас я хочу, чтобы ты остановил свой внутренний диалог и намеревался вспомнить о том, что я рассказывал тебе о жопе.
Мы вышли из дому и расположились в двадцати пяти километрах от него, на высоком холме. Здесь у меня всегда получалось остановить свой внутренний диалог. То ли это было такое место, то ли просто я сильно уставал от крутого подъема.
Когда я замолчал, перед глазами сразу же всплыла знакомая картина – жопа дона Хуана. Она улыбнулась мне, и я ощутил всем телом, как она меня любит. Затем наступил провал, после которого жопа дона Хуана вернулась и отвела меня в какое-то заведение. И только тут я все вспомнил. Конечно же, туалет на автобусной остановке в Чиуауа, то место, где произошла наша первая встреча с доном Хуаном. Я вспомнил, как мы столкнулись нос к носу возле шестой кабинки, и как с первой же секунды дон Хуан начал знакомить меня с основными магическими тайнами о жопе. Каждый раз, когда я приезжал к нему, он сдвигал мою точку сборки глубоко в свою жопу и там посвящал меня в великие тайны вселенной. Позже в это дело втянулся дон Хенаро. Дон Хуан объяснил мне, что намерение жопы дона Хенаро привело его к нам, а намерение моей жопы позволило обучать меня совместно с доном Хуаном.
Все обучение, до мельчайших подробностей, я вспомнил сейчас. И это наполнило меня неизъяснимым блаженством. Ну как же, ведь же смог совершить самый главный маневр магов – осознать свою жопу. Причем не путая ее ни с задницей, ни с очком, ни с чем-либо другим. Теперь я обрел целостность.
Дон Хуан, до того с ухмылкой глядевший на меня, вдруг изменился в лице и торопливо сказал:
— Все, Карлитос! Мое время на этой Земле подошло к концу. Жопа Вселенной, о которой тебе еще предстоит узнать, зовет меня. Прощай! Оставайся с жопой и никогда не забывай о ней – ведь это твой самый главный инструмент в жизни.
После этого все вокруг засверкало, закружилось, и позади дона Хуана открылась огромная жопа, которая тут же поглотила моего учителя.
Я остался один, на вершине холма. Но теперь одиночество не было печальным, ведь только сейчас, после ухода дона Хуана, начинался мой путь одинокого воина. Воина, составляющего одно целое со своей жопой. "

воены с железной дисциплиной будем скорбеть над Алисией?
маги, превратим её в сортир в казарме 15 века?
кноуледж пипл, похихикаем над тем. что некоторм сортираи снится, что они пипл и гадят на постнагвализме?
выбор за Вами,
у Алисии выбора нет
АУМ

Ходють тут, ходють...всё анекдоты требують...))

Ладно, вот тебе анекдот про попА (не подумайте чего плохого) ;)

Батюшка в церкви ведёт службу, кадилом машет, ладаном окуривает.......Ходит туда-сюда, от иконы к иконе...Всё машет и машет. Кадило дымится. На службе стоял голубой. Смотрел на батюшку, смотрел...потом не выдержал и говорит: (надо педерастическим голосом произносить): Мужчина!
У Вас сумочка горит!

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

Чет не нашла тему с видео приколами , и запощу здесь , анекдот ведь

дагестанская реклама  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=MokJAYyDtDc

Анекдот про Алису:

"Молодая, красивая, сексуальная - никого не ищу, просто хвастаюсь!"

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Анекдот про пропавшего Гарилыча:

"Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают"

Анекдот про Тонаку:

"Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?""

Анекдотический случай из жизни  :D
В Рождественский вечер в церковь забрел пьяный мужик. Лыка не вязал...Стоял, умилённо глядя на икону с изображением Христа, затем начал типа молиться..."Молитва"  звучала так:
... эээ... С днём... тебя...эээ. С днём рождения тебя!...... чуть не плача от умиления пролепетал мужик, а потом добавил: Дай тебе...Бох...здоровья!.......))

Ну а что здесь такого, ну зашёл человек Бога с днюхой поздравить)))

 

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль.

Вот так пошлёшь кого-нибудь с горяча, а потом сидишь и переживаешь! Дошел.. Не дошел...

Не то с лурка, не то с удава:

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
— Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты хуй

Анекдот про Тонаку Гыыыы

Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.  ;)

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

http://67917011.diary.ru/p145709939.htm

Еще в стиле "логика а ля Тонака"

 Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!!!
- Так я на ваш и не кладу...

Мод, прочла рассказ про блог..Я тоже когда-то заводила блог, даже чуть чуть писала, и как-то..толи не находили его, толи что..В общем подписчиков было 2-3 от силы. У меня вопрос..к кому нибудь)))) где в ЖЖ вообще есть это - просмотр новых записей в блоге? Я не находила вот..и всегда удивлялась - как меня вообще кто-то хоть находит..Как они узнают-то  :o

Это не анекдот а суровая правда жизни. Почему этот папик считает что тискать зад его дочери "неприлично"? Потому что таково общественное мнение, а когда оно сменится на диаметрально противоположное он так же рьяно последует за новым большинством.

Ну, Пипа, берегись

А помните, ребята, как наш старый добрый ОЕ умел приколоться?

Со старого нагвализма:


Вомбат: Ух ты, какой Красивый ОМ, я тебя с этой стороны ещё не видел. Я тебя всегда видел только Умным.

Вомбат: Ксендзюка я не читал, потомушто он мне не нравится заранее, вот.

Ом: Кокон - условное понятие. У чела есть 21 кокон - ты какой имеешь в виду?

Wombat:    ТС у деревьев снизу, потому что они воспринимают солнечный свет, а он идёт  сверху, точнее ТС у них тоже сзади, просто у них перёд, там, где у нас верх.

Ом в ответ на это: я жи говорил что ты сам маладец - тока вчира это вспоминал сапаставлял

У них похоже старая любовь.
Wombat написано:18-11-2004 11:58:5164
    Надо будет к тебе в гости приехать, должен же кто-то прописать мне
    качественных пиздюлей : - ))) Ты случайно не в Одессе живёшь??; 8)

Широки и глубоки познания ома
Ом: "комары на 100000 имеют один кокон. Однако не рекомендуется убивать насекомых в 11 день луны. Комар только проекция в нашем мире. Убийство комара не есть убийство, а просто нанесение вреда паразиту".

А вот откуда ом черпает вдохновение для своего бреда
Ом: "Личность продуцирует только негативную Карму или, в лучшем случае, не продуцирует ее, негативная Карма накапливается, как отрицательная личная сила. И если личная сила есть ощущение радости Бытия, удачи, везения, успеха, то Вы можете понять, что такое отрицательная личная сила. В Агни-Йоге ее эфирное проявление называют <империл>. Почитайте."

Продолжение из серии анекдотов про Петьку и ВВ Вомбата и мао ома

Петька: "Мне даже иногда кажется, что прана вращается вокруг стержня, который ты назвал хараниербехах, причём ЛИ намотана вокруг него, но его никогда не касается. Моток ЛИ, представляет собой перевёрнутый конус, вершинка которого, это мой ДР. Вертикальная ось конуса, это время, а две другие оси, горизонтальная плоскость, это типа географическая карта, только те местности, которые я увидал первее, находятся ближе к центру, которые позже соответственно дальше. Во время пп, я стою на хараниербехахе, и наблюдая из него ЛИ, отправляю её через него во вселенскую помойку. Обычно личности находятся в толще конуса ЛИ, поэтому у них нет точки отсчёта."

Ошо как-то рассказал историю про одного священника. Ему попутчицей в купе поезда попалась девица, решившая "подзаработать", инициировав попытку изнасилования. В ответ на требование денег предприимчивой девушкой священник притворился глухонемым и знаками дал ей понять выложить свои требования письменно. Ну а после этого просто отобрал исписанную бумагу.

Похожую историю, выдаваемую за быль,  недавно прочитал у одного сталкИра.
"Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы??"

После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.

Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.

И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.

А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.

Срывается замок, открываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Анекдот про Ноубоди

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

А это  про Реликтума и его цигун

http://www.youtube.com/watch?v=U5SGHw2XZHc&feature=related

Специально для Пипы. Из старенького правда.

"Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ***у – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке – слегка пьян;

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия .

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Котенок остался жить у побитого матросика)))Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет."

Из серии про Тонаку:

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Про воиншу Агату

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.

Про фалометры, шамометры и прочие измерительные приборы:

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.

Анекдот про строителя коммунизма корнака

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

-Что такое действительно страшная женщина?
-Это когда вы утром просыпаетесь с ней в одной постели.Ее голова лежит на вашей руке и вы отгрызаете руку чтобы убежать.))

голикова-царевная лягуха
корнак - кащей из кащенко
танака - багатырь - добрый молодец
пипа - голикова корнака

Инь, Ян, Хрень

Анекдот про ОЕ.

- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я же молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.

http://www.youtube.com/watch?v=l-KvIPpAGxc&feature=player_embedded

баян с бородой, но шибко уж втему. 8) посвещаеццо инвалидам и пупсикам Постнагвализму да.

Элегантная светская дама сидит в партере филармонии на концерте скрипичной музыки. В какой-то момент она деликатно наклоняется к соседу справа и спрашивает, прикрывшись веером:
"Простите, это случайно не Вы сейчас сказали "Ёптвою мать"?"
Реакция мужчины - "глаза по пять копеек", мотание головой...
Дама поворачивается к соседу слева с тем же вопросом. (- Нет!, как Вы могли подумать!?)
Тогда женщина методично опрашивает впереди- и позадисидящих, - везде отказ... наконец, томно вздохнув, произносит:
"-Ах, должно быть музыкой навеяло"...

Правительство Франции под влиянием феминисток приняло решение отказаться от использования слова "мадмуазель" в официальных документах, сообщает агентство Франс Пресс.

"Мадмуазель" - традиционное обращение к незамужней женщине, аналогичное английскому "мисс" или немецкому "фройляйн". Однако феминистки настаивают на том, что подобное обращение является оскорбительным и дискриминационным, поскольку к мужчинам, вне зависимости от их возраста или семейного положения, обращаются только "мсье".

В соответствии с циркуляром правительства, министрам и префектам рекомендуется по возможности удалить слово "мадмуазель" из административных постановлений, формуляров и анкет - на смену ему придет более универсальное "мадам".  :-X

атседова: http://telegraf.by/2012/02/vo-francii-oficialno-zapretili-slovo-madmuazel

А в штатах собираются упразднить слова мама и папа. Это обижает меньшинства, усыновивших детей. Будет только parent

Ага... совсем в этих демократиях *** дались.
Parent - вроде как родитель? Гей-родитель! (причем, гей - не междометье)

Анекдот про адвоката
Не нашего

В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки.
Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мультимиллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
- А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели?
А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, повысил голос адвокат, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, закончил адвокат, если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?!!

Еще анекдот про адвоката
Тоже не про нашего

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Анекдот про Ртуть

--- Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она молвит ему человеческим голосом :
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до рраз-го-ва-рри-вать со мной по- ррус-ски!!!

Тонака учится юмору

Плывет он как-то с Нахулей в лодке:

Н. Тонака, ты бы пошутил... молчишь все время.
Т. А веслом по голове не хочешь?
Н. ?!!??!!??
Т. Да шучу...шучу

А так будет выглядеть заявление на развод по брачному контракту от будущей жены Тонаки

"Мой муж -сексуальный маньяк. Он имеет меня практически постоянно, когда я готовлю обед, стираю, глажу, убираю. У меня больше нет сил, помогите.

P.S. извините за неровный почерк".

Приносит ламер хакеру исходник своей неработающей программы и спрашивает: «Где у меня ошибка?» Хакер отвечает: «В ДНК».

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Заменил. Как тебе?

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Проверял. Растет, где попало.

Анекдот про Пипу

Если вам плохо — КРEПКО обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте из-за чего?»

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

Не бойтесь иметь своё мнение. Оно все равно никого не интересует.

Одна голова - хорошо, а с телом – лучше

Сила дурака в том, что умный перед перед ним бессилен.

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Форумы - это такое место, где 2-е людей могут убедить в своих заблуждениях тысячи.

...БАРАНОВ? ???

Барабанов. Гыы

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик.
Сколько раз сестрица ему говорила: "Не пей, Иванушка - козленочком станешь!"
Но Иванушка не слушал и пил.

Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.
А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят:
"Ну что, козел, допился?". И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта...

А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

А это сказка про предателей и про предательниц

Умер человек.
Его пес рядом лег - и тоже умер.

И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай". И рядом душа собаки. На вратах надпись: "С собаками вход воспрещен!".
Не вошел человек в эти врата, прошел мимо...

Идут они по дороге, видят вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.



Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

В честь последнего висяка:


В И Й — 98
самая страшная в мире история


Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало — вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
— Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! — вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
— Поиск Хомы Брута. Начать?
— Да! — заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
— О'кей, — ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, — Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
— О'кей, теперь порядок, — сказал Вий. — Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
— Начать! — заголосили упыри.
Существо замерло и, казалось, мыслью было погружено внутрь себя.
— У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
— Не время! — пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
— О'кей, — согласился Вий. — Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы — щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! — Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, — Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
— Удалить, — растерянно ответили ему.
— О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
— Оставить! — закричали со всех сторон.
— Оставляю. Обнаружен орган — глаза.
- А-а-а!!! — торжествующе провозгласили упыри.
— Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
— Оставить!
— О'кей. Поднять веки?
— Да!
— Ошибка. Попробовать еще раз?
— Да!
— Ошибка. Попробовать еще раз?
— Да!
— Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
— Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
— Глаза открыт в режиме доступа! — заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
— Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
— А окна зачем закрывать? — пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил:
— Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
— Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! — сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, — Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Не хватает памяти: я забыл, как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
— Поздравляю, вы пригласили Вия! — сказал Вий, нарушив тишину, — Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
— Вот он! — Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
— Это не я! Это не я! — заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
— Ошибка, — объяснил Вий. — Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
— Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! — взмолились упыри и вурдалаки.
— Попробуйте заменить церковь?
— Ну Вий, ну пожалуйста!!!
— О'кей, — согласился Вий. — Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...
Вий замер, и наступила тишина. Казалось, взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
— Обнаружены иконки! — объявил он.
— А-а-а!!! — возмущенно закричало сонмище.
— Перенести?
— Да!!!
— Начинаем перенос иконок! — скомандовал Вий. — По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
— Согласны!!! — радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу — он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
— Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
— Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! — заволновалась нечистая сила, но Вий, казалось, не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
— Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... — он на миг запнулся, — Системная ошибка! Попытка деления на букву «о»!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь.
— Поздравляю, вы пригласили Вия! — и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
— Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
— Сгинь, проклятый! — не стерпев ужаса, заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
— Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? — наперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
— Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
— Нет!!! — заорала нечисть в ужасе.
— Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было — окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

  Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
— Сгинь! Сгинь, нечистый! Я должен вести службу!
— Компонент Вий не может быть удален, так как является системным, — раздавался в ответ густой замогильный голос, — Дружелюбный интерфейс...
— Сгинь, нечистый!
— ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву «о»! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

13 октября 1998, Москва
http://lleo.me/arhive/humor/vij_98.shtml   ;D

Г-н Конарк7, Ваши личные шутки оч. резко выделяются на фоне скопипащенных портянок анекдотов.
(Ваши) глубоко дегенеративные потуги эмуляции креатива потрясающие своей девственной банальностью. Сам факт существования такого писателя как погонщик слоновьего говна - это ужЕ - безусловное проявление беспредельного юмора Бесконечности. Спасибо  :)

Ты неплохо изучил мои скромные труды. Готовишься дисер защищать?

Нет.
 Но ваш случай вполне мог бы послужить темой реферата для студента-троешника факультета психиатрии, безусловно. Тема что-нибудь вроде "Влияние хронического кислородного голодания на развитие способностей к имитации головного мозга у простейших"....типа того ::)

Студент, вам не понять полета мысли погонщика барабанов.

="Российский спортсмен занял второе место на чемпионате по прыжкам воду с 5метровой вышки. Он выполнил оригинальную технику тройное сальто прогнувшись, поскользнувшись, о доску *банувшись, громко матюгнувшись, бултыхнувшись и потеряв сознание от контузии.
(Госпитализирован с сотрясением спинного мозга.)"

Говорят у барабанов сотрясение - это хроника. Как думаешь, Драмыч, не врут?

Из мира автолюбителей

из жизне корнаков

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!


- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабань, а куда у вас тут ночью сходить можно?
-... В ведро...

- Дяденька осторожней, лестница скользкая
- Молчи сопляк-ляк-ляк-ляк ;D

Вот и винди дослужился до анекдота:

 Вчера весь день искал дома сосиски. Обшарил весь холодильник- не нашел. Смотрю- тесть сидит.. морда довооольная..
И тут до меня дошло: Сосиски-то... в тесте!

Поклонники-кастанедовцы, использовав свое нерушимое намерение, вытащили дона Хуана от туда куда он ушел отправившись в третье внимание. Хуан отпинывался, ругался на тридцати трех языках и искрил, пытаясь снова сгореть изнутри. Однако толпа фанатов крепко удерживала его своим вниманием и намерением. Обессилившему Хуану удалось вырваться и убежать в неизвестном направлении. ;D


Когда дону Хуану не спалось он приходил домой к спящему Хенаро. Он безжалостно будил его и спрашивал:
 - Ты не забыл?
 - Чего не забыл?
 - Ну, когда мы сгораем внутренним огнем.
 - Нет. Прекрасно помню.
 - Смотри не опаздывай, иначе сгорим без тебя.
 - Ладно, ладно, не мешай сновидеть.
 Хуан уходил хихикая и потирая руки, а Хенаро всю ночь мучался и ворочался. Ему снилось, что он опаздывает сгореть изнутри.


Карлос подходит к дону Хенаро.
 - Здравствуй,Хенарчо! Слыхал,меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?
 - М-да,Карлитос,слышно было хорошо...

Кастанеда с дублем проходят призывную медкомиссию. Дубль прошел,выходит:
 - Ну,как?
 - Не взяли. - сияет дубль.
 - Пройди за меня.
 - Ок!
 Возвращается дубль через полчаса и задумчиво:
 - Слушай,а тебя взяли...


Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос приходит в сознание, поднимается на кровати и произносит:
 - Все фигня!
 Брык - отключился. Все неистово зашумели, начали записывать. Тут Карлос снова поднялся:
 - Все фигня! Вот только намерение!..
 О снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз подымается:
 - Хотя,впрочем, и намерение тоже фигня!.. - и сгорел изнутри.


- Слушай,дон Хуан,помнишь,ты говорил,что вместо рук можно искать во сне все,что угодно,хоть собственный член ?
 - Да.
 - Так там и руки нашлись ! ;D

Карлос,проходя мимо ларька с сигаретами,обращается сам к себе:
 - А ну-ка,друг,есть ли у тебя сила воли?
 - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.
 Через десять метров останавливается.
 - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами.


- Дон Хуан,как ты думаешь,какой гроб лучше всего купить перед смертью?
 - Трудно сказать. Цинковые,конечно,долговечнее,однако деревянные полезнее для тела. ;D


Карлосу на пейджер пришло сообщение:
 "Карлос, ты забыл пейджер дома. Дон Хуан."
 - Интересно, как он догадался,- подумал Карлос, обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер.

Этот анек Клара рассказывала Тайше,а я под камушком сидел и подслушивал:Собрались Заяц,Волк и Хомяк заняться У-шу. Решили поехать в Китай и стать там такими крутыми-крутыми,мастерами,в общем... И Заяц так мечтательно говорит:
 - Меня там будут звать мастер Зуй! Волк:
 -А меня - мастер Вуй!
 Хомяк:- А я не поеду в Китай...
 А мораль такова:Выбирай путь с Сердцем!;-)))) ;D ;D ;D


Дон Хуан, Хенаро и Карлос тусуются посреди Соноры. Карлос с Хуаном беседуют, Хенаро сосредоточенно что-то режет на камне. ДХ:А теперь, Карлос, пора познакомить тебя с нашим СОЮЗНИКОМ.
 Хенаро раздает всем по кусочку, все сосредоточенно жуют.
 КК: Дон Хуан, ведь это же сало!
 ДХ:Хэнаро, ты бачив того дурня! Який же нахваль сало не йисть......


Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:
 - Учение Деда Ивана,
 - Путь знания деревни Якино,
 - Путешествие в райцентр,
 - Дар Петуха,
 - Сила мычания,
 - Огонь в нутрях,
 - Искусство дрыхнуть!


Карлос К. голосовал на обочине Существования, но проносившиеся мимо миры не останавливались. Наконец, тормознув один из них, Карлос с надеждой в голосе спросил сидевшего за рулем дона Хенаро: "Шеф,до Икстлана подбросишь???"


Планировка города Карлосград,построенного после полной и окончаиельной победы нагвализма:
 Главная улица "Проспект Второго Внимания"
 Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания"
 Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".


Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!".
 Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.


- Дон Хуан,я так храплю по ночам,что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
 - Спи в другой комнате.

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 Илья Муромец на распутье у камня с надписью : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".


Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться...

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо, а тут наверно много любителей посписывать. Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы.

Когда закончится календарь майа, НАЧНЕТСЯ КАЛЕНДАРЬ ИЙУНЯ

Урюпинский завод по производству паяльников и утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Кукин решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол злорадно расхохотался ему в лицо, заявив, что таких цен давно уже не существует, и что - самое большее, на что Кукин может рассчитывать - это... третье внимание.

Анекдот на тему о рекламе

- Дорогой, где ты был?
- Бегaл!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-... >:(  Не добежал...

http://www.youtube.com/watch?v=U-Jlkw6m7lI
слабонернвым и впечатлительным смотреть не рекомендуется :-X

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы…

- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают!))
- А если ветра нет?
- Ну… тогда неурожай)))

С КП стырил Поделиться захотелось

Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что: ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно, легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

А это стырил с "Голодания"

"однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдала очень интересный диалог. На очередной остановке вошел молодой парень, руки у него были заняты. Он попытался пристроить одну из сумок, чтобы можно было пойти расплатиться за проезд. Но так, как находящийся в ней арбуз постоянно пытался вырваться на волю, то он решил передать деньги за проезд и обратился к впереди сидящему гражданину:
- Будьте так любезны, если Вам не трудно, передайте, пожалуйста, за проезд.
К нему обернулось небритое лицо с полным отсутствием каких-либо намеков на остатки интелекта и спросило:
- Что, интелегент что-ли забацаный?
На что парень, не раздумывая ни одной секунды, тут же ему ответил:
- Что Вы, что Вы - такое же быдло как и Вы!"

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну

Relictum:   я тут собрался раскрыть тайну теории октав успенского... но терь не буду [19.06.2012 13:19:15, 178.95.191.*, ]

"Тогда Буратино завывающим голосом проговорил из глубины кувшина: Открой тайну, несчастный, открой тайну!."


Реликтум, только не застревай в октаве на ля-ля. Гы-гы.

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби

Белый пЁса с ШЛ

- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?

- Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал....


Одесса, час ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

- Милый, давай заведем любовника.
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась.

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Бармалей:
"барабан, а ты как теоретик - первый вечно без бабла - и потому завел тему?"

Барабан:
"Бормуль, чес признацца - даже беспонятия, - зачем оно мне надо?  С долгами расплатицца разве што "

корейцы-это такие китайцы, которые думают, что они японцы

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

-  Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
 - Пиши: "Нипадохла!"

Опять про Тонаку Гыы

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

Ассоциативный анекдот


Возвращается Р из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

После визита к доктору. "Ты знаешь дорогой, то, что мы 20 лет принимали за оргазм - оказалось бронхиальной астмой!"

Про ...

Идет Ансик по Крещатику за собой верёвочку тащит, к нему подходит Инвестор и говорит:
- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??
- а шо мне её впереди толкать?

Маленький башкирский еврей, сталкер и хобот, Володя-Сирожа-трофимов изриги как-то сидит такой на переднем сидении автомобиля, смотрит на папу за рулем и говорит:

- Папа, а де мама?
- Да вот она, сзади на сидении.
- Папа, а де мама?
- Да вот же говорю тебе, сзади на сидении.
- Папа, а де мама?

Папа раздраженно поворачивает табло хобота в сторону мамы. А тот такой:

- О, мама! А де папа?

Служащий в крупной фирме звонит по телефону:
- Алло, лапонька моя, оторви-ка свой задик и пренеси мне кофе с булочкой, да побыстрее!
Из трубки раздается мужской голос:
-Ты придурок знаешь с кем разговариваешь? С генеральным директором!
Служащий говорит:
- А ты придурок знаешь с кем говоришь?
-Нет!
-Уфф,облегченно вздыхает мужик и кладет трубку.

Опять из жизни Р, щедро  делящимся своим опытом на ПН

Р принес домой конский возбудитель и оставил его на кухне. Через некоторое время жена кричит из кухни:
- Зеленый, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, возбудитель, а что?
Жена отвечает:
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!

По волнам моей памяти



- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

К счастью с недавнего времени Р в очередной раз воскрес из небытия и снова с нами.

Из детства Р

http://video.mail.ru/mail/lavio1/462/17.html

"Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить? . - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду."

"Стою у подъезда, подходит парень: -
Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть? . .
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..."

Фразы из интернета:

* (парень воевал в Ливане)
xxx: Если я собираюсь на свидание с девушкой, мне нужно брать с собой две вещи: презерватив и гранатомет. Презерватив - на случай, если что-то с этой девушкой получится, а гранатомет - на случай внезапного начала войны. Исходя из моего опыта - война вероятнее.

* Когда парень говорит своей девушке: « Я хочу с тобой очень серьезно поговорить», он может иметь в виду что угодно, хотя девушка думает только о фразе « давай поженимся»

* Сидим с подружкой в одном из ночных заведений. Подходят промоутеры с сигаретами одной известной марки и задают стандартный вопрос:
- Вы курите?
Отвечаю тоже стандартно (чтобы быстрее отвязаться):
- Нет. (Забыв, что в руке между делом сигарета присутствует).
Растерянный взгляд промоутера и шедевральное продолжение:
- А может попробуете?

* ...Это еще ничего - про сгущенку в красной упаковке...
Как-то мариновал мясо на шашлык и добавил по привычке молотой лаврушки... Да не заметил, что жена баночки переставила и сыпанул зеленого красителя! Краситель-то пищевой, промыл как мог, и на природу... Окружающие были в ахуе, когда мы жарили зеленый шашлык. ;)

* Irena:
классно)я вчера ну уже получаеца седня утром девочку заплетала и утром от нее домой поехала)вызвала такси
все такая села в машину уставшая и с пивом)
он смотрит на меня и спрашивает:
-отдыхали всю ночь?)
-работала!!

потом едем едем молча и тут он выдает:
-А СКОЛЬКО СТОЯТ ВАШИ УСЛУГИ??

* х: слушай, почему меня, техдиректора компании, сорокалетнего женатого мужика, все зовут Мишаня и только тут, на работе, Михаилом Геннадьевичем?
у: ты себя видал со стороны? ты гоняешь на мотике, занимаешься спортом, вокруг тебя вечно молодые телки крутятся, сыплешь шутками не переставая, слушаешь рэп. вот и результат.
х: да? я чо-та и не думал об этом...
у: погоди, тебе что реально 40?!

– А ты по козерогу кто?
– Видимо... гороскоп…

Вспомнился разговор Бармалея с Бивом. Анекдот на эту же тему, но про их женщин:

"- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.

- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства."

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

xxx: Александр! Когда уже ваши творения будут без глюков?
yyy: То что находите исправим... Программирование не бывает без ошибок, нет безупречных алгоритмов!
xxx: ага, а 1+1=2??
yyy: Вы в этом уверены? Я могу вас заверить и даже доказать, что 1+1=10, а в некоторых случаях даже 11!!!

\_|о_O|_/: че такое arm 6
Explode: Архитектура процессора
\_|о_O|_/: ее не сменить?
Explode: Паяльник в руки :-D



xxx: Пытаюсь себе представить, какими же мы будем в старости бабушками и дедушками
xxx: "Внучек, вот тебе бабушкин планшет на память, вязаный чехол и оберег от Яндекс.Бара

Звонок в дверь. Мужик с бодуна открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами  .
Мужик: -Ты кто?
-Смерть..
-А почему в рюшечках, в бантиках???
-...  Нелепая   :-\..

Пра Р

- Р- Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

- Скажите, кофе – ОН или ОНО?
- Ну, это смотря какой напиток тебе предлагают. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН! А попробуешь –... ОНО.

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, что разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик-листа достану!

- Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант, принеся водку, спрашивает: - Водку будете?
Клиент: - Ах, оставьте...

яа плакаль :'(

Идет женщина с двумя огромными сумками в руках. Тут из-за кустов выскакивает Тонака. Распахнув плащ, показывает все свои прелести... Женщина бросает сумки, хлопает себе по лбу и восклицает... –Вот я-дура,... яйца купить забыла!!!

В России
- Хороший асфальт на дороге не валяется

- Велика Россия, а поставить машину некуда

Анекдоты от орлят


- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть.
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Х@й с ним, показывайте!

Ртуть:
- Корнуша, перестань немедленно бить нихтуйчика  лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься.

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной???
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!!!!

- Добрая половина страны живёт плохо.

- А злая?

- Злая половина страны живет намного лучше.

- Почему?

- ...У неё добра больше.

Хаим говорит Абраму:
- У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.

Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Не скажу! Так жри, сволочь!

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд Ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем !!!:))

Колорит, очарование
Бутово 7 утра

http://www.youtube.com/watch?v=gQZt-dz-8LA

Насладимся еще раз

От орлят

"1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

ххх: слющай, тебе стол икеевский не нужен? на кухню или под комп?
ууу: Да нет, вроде. А что?
ххх: да выкидывать жаба душит, а место даже разобранный занимает
ууу: Ну у меня вполне приличный стол, мне тоже его особо некуда.
ххх: окай (
ууу: Не грусти. Похорони его как викинга. Ну т.е. спусти на воду и выстрели горящей стрелой издалека... И обязательно меч в него воткни, без меча в Вальгаллу не пускают
ххх: ясно. кому бы еще его предложить? )
ууу: Собери и отнеси к мусорке, может кто возьмет
ххх: он слишком классный!!! К тому же ты разве не знал, что преданные столы, выброшенные на помойку, мстят? )
ххх: Знал. Поэтому предпочитаю сначала втыкать в них меч, потом спускать на воду, потом издалека поджигать горящей стрелой

АА

Реликтум, у тебя слишком длинный язык

Море пытается руководить на ПНе. Гыы
Не, я для прикола

А это корнак, рвущийся во власть

Чукча и дубль

Нихьу и его лучшая двадцатка постов

Нихтушка попадает в корзину для мусора

Комментарии Мишель дурацких шуток корнака

Не нашел, где скопировать Сюда напишу

Княже:

"Relictum — мой друг и ученик   мене ево не пускает на большая аудиторие, штобы ево не сожгли летуны да. пусть палица на школоте, тренеруеца с юнгаме и добывает марсианский кобальт. школотный нагваль самочко, даун дао ци байши, ну поди-ко поплеши!"

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: « Где?!»

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это налоговая служба, ...но мы тоже умеем!!!

Гыы

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

На завалинке в деревне сидят два мужика. Пытаются открыть вино, а штопора нет. Возятся, возятся, потом один в сердцах говорит:
- Вишь, Колян, загогулина какая! Живём-то мы с тобой в глухомани, а проблемы – как в Москве!
- Это ж какие?
- Пробки, Коляныч, пробки проклятые!

на форуме разговор про датчики на экскаваторе:
SWG: Оригинально решена проблема навигации.
Вместо того, чтобы строить карту местности, он строит местность по карте. Идея интересная...


Это все от недосыпа. Учусь в универе во вторую смену. День, все, собралась, вышла из дома, иду на пары. Пройдя квартала два, вспомнила, что оставила дома телефон. Иду обратно, музыку слушаю, на своей волне, в общем. Зашла в дом, с полным ощущением, что уже вернулась с универа, попила чай, помыла посуду, легла телек смотреть с чувством выполненного долга.
Смутные сомнения посетили меня только ближе к вечеру...

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось

— Cкажи честно! Я потолстела?

— Честно? Ты задолбала!!!

Из ШЛ

Павел:
"Прочитав хохот шамана, я вошёл в состояние прострации и понял, что многое, чем я занимался в жизни, совпадает с этой книгой. Сейчас я доосознаю себя, как человек – шаман. Но мне необходимо время, для усвоения нового материала из книги. Ваше предложение мне интересно, в открытой беседе показывать свой опыт потому что многие стесняются, признаться в том что они умеют и знают. Я пока не владею полной ясностью. Да и я, считаю это приходит, по мере понимания и усваивания понятого. Необходимо начать диалог.

Первый вопрос о состоянии ШАМАНА?
Я никогда, не соединял тело с мыслями, они работали отдельно. Но я знал, что это не обходимо.
(Сила мощь)+(Будь готов, Всегда готов. СОБРАННОСТЬ)+(Состояние сна)=Совершаем движение.
Сила мощь -Энергия которая помогает нам совершать любые движения, даже убить себя. То есть выполняет любой наш приказ.
Будь готов, Всегда готов. СОБРАННОСТЬ – Это состояние всегда готов к действиям, но нет напряжения, именно внутри тела. И когда, произносишь слово СОБРАНОСТЬ, возникает новое состояние сознания – ВСЕГДА ГОТОВ. Даже к встрече с неведомым допустим с ЕТТИ или МЕДВЕДЕМ. При этом нет страха.
Состояние сна – собранность в приграничном состоянии СНА. На границе когда вы спите, но тело ещё чувствуете. Погружение дальше, отключает от тела. А если, погружаясь, сохранить связь с телом то вы станете волшебником, на Яву. То есть, спя СОВЕРШАТЬ ДВИЖЕНИЯ.
Тут и спрятана работа со временем. С задержкой и ускорением.
Вопрос, что бы вы сюда добавили или убрали???
Необходимо ли быть в этом состоянии всегда, или входить в него только тогда когда нужно?
Что по вашему? С начало, понимание а затем опыт или с начало опыт, затем понимание. Или все вместе.
Как влияет на состояние шамана еда и секс?"

 ::)

Приятное чтиво

"ДОРОГОЕ МИРОЗДАНИЕ !!!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, МУЖА Любимого и Любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ

Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М.

Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?(((Маша.

Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.

Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.

Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд.

Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.

Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает так не бывает) (купила швейную машинку)целую тебя!

Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на
выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты
заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого
захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда
от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это
дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается
каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то,
что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд."

Жизнь -  это смертельная болезнь, передающаяся половым путем

Про себя напишу анек

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры

Корнак7
интересная история..про Машу. А сам-то веришь, что всё может быть хорошо и ничего взамен не отберут..?
Я -уже нет...

Вот у меня почему-то (наверн закон жизни) где-то сильно если прибавилось, то где-то и убавилось..токо вот почему-то убавляется, ещё сильней чем прибавляет....Это довольно грустно  :(

Я тоже так считаю. Это закон случая. Или черной и белой полосы. Смотри философски и называй стакан наполовину полным.
Чтобы научиться управлять ситуацией нужно что-то из себя представлять. Я таких людей не знаю. Довольствуюсь управлением по возможности своих эмоций

Корнак7 да..
только вот) я всегда считала, что можно достичь такого психического состояния, когда жизнь воспринимаешь проще, легче, больше радоваться начинаешь, свободнее себя ощущать..А щас не знаю, можно ли такого достичь. У меня пока не выходит...Если где-то психика меня осчастливила, то где-то сделала многострадалицей)

Но если не стремиться к этому, то зачем тогда вообще развиваться)) какие-то книшки эзотеричские вычитывать..к чему оно, если всё равно всегда будешь страдать..и может даже больше, чем другие люди

Мариса, а ты почаще заходи. Здесь хотя бы не скучно. Здесь хоть что-то тебе подчиняется. Здесь жизнь, которую ты можешь создавать сама. Как арендатор. Взяла модераторство - и гоняешь всех.

Копите  "личную  силу"...   человек  имеющий  большую  "личную  силу"   всегда  чувствует  себя  хорошо,   в  любых  ситуациях...   не  изводите  себя  страданием...   мне  кажется  что  вам  стоит  пойти  работать  воспитателем  в  детский  сад,   от  детей  вы  получите  огромный  заряд  "личной  силы"  просто  общаясь  с  ними...:)

vadimuaz ага) знать бы как её копить :)
про детей неее)) я не люблю детей :( они меня тока изводить будут

Корнак7
спасибо) но мне, как-то не о чем писать..
В том году часто на форумах бывала, общалась, вроде писала о полезном и нужном. Была уверена в своих словах..а щас изменилось многое.
Уверености нет..)) слишком уш всё шатко..
Я и для себя-то не знаю - как сделать так, что бы стало лучше, чё уш про других))

Да и вообще щас придерживаюсь мнения...- что из инета нада валить)))))) тут нет нормальной жизни..это какой-то суррогат ..
Но пока не могу уйти, и всё равно ошиваюсь поблизости)

http://www.youtube.com/watch?v=45Xy6L-ftQA

Поймал немой золотую рыбку… теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!

Екатерина: у меня лампочка мигает
Николай: нестрашно
Екатерина: у меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается, проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается
Екатерина: так страшно?
Николай: так страшно






xxx: Фильм про зомби-апокалипсис должен начинаться по-другому.
xxx: В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга находятся два замечательных НИИ - Вирусологии, и Курчатова...



xxx: Впервые мой диплом монтажника рэа помог мне через пол-года после окончания учебного заведения. Я смог доказать другу что пикачу нельзя использовать как источник питания, т.к. он выдает только кратковременный скачок напряжения. Вот она, сила образования


На работе:
xxx: у меня не печатает принтер, можете заменить картридж?
YYY: Какой марки принтер стоит?
XXX: Невлет-Раскард 1200
YYY: Бухгалтерия?
XXX: Да!






xxx:
Читал тут про выбор серверов, в какой стране лучше хост держать, наткнулся:
"Команда The Pirate Bay даже рассматривала возможность размещения серверов на беспилотниках, парящих над нейтральными водами."
Воооот! Вот где надо базы хранить. Чуть что - беспилотник в море и всё, в прямом смысле "концы в воду". А представляете себе беспилотный кластер? Ну и совсем новый смысл проявляется в выражении "Облачный сервер"...



С ВИО хабра

Renatk: Здравствуйте. Интересно, какова вероятность того, что генератор случайных чисел (randomize, /dev/urandom) выдаст нам текст, полностью идентичный содержанию всех томов Л.Н. Толстого «Война и мир»?
Это 2^(количество букв романа) или намного больше?

TheHorse: Нужно чтобы каждый байт совпадал с соответствующей буквой. Вероятность одного совпадения — 1/255. Вероятность совпадения всего текста — (1/255)^n, где n — количество символов. Это для ASCII.

antonevich: Это количество знаков алфавита и пунктуации в степени количества букв романа. В процессе такого подбора вы приятным бонусом получите многотомник с продолжением «Войны и мира» и альтернативный вариант, где Андрея Болконского убивают черепашки-ниндзя.



(@titan137)
В пятницу Россия неожиданно выиграла у Португалии 1:0.
В понедельник, шеф сидел в своем кабинете предельно суровый - не подходи.
Свет был почему-то выключен, был только тот, что падал из окна.
Те, кто выходил, понимали причину, но не обсуждали даже шепотом.
У шефа была сбрита правая бровь.

  :) Практически анекдот про  уравновешенность    :)


http://www.youtube.com/watch?v=bc-9ym9YP3M&feature=relmfu

Юмор  :)

последние фразы людей различных профессий  :)

   экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем.?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."

Корнак ,

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку.


Иро́ния (от др.-греч. εἰρωνεία — «притворство») — троп, в котором истинный смысл скрыт или противоречит (противопоставляется) смыслу явному. Ирония создаёт ощущение, что предмет обсуждения не таков, каким он кажется


Найди десять отличий

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях

Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.

Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.

Черный юморок , но улыбнитесь  :)

про мужчин  :)

http://www.youtube.com/watch?v=gAZHh_jfTLc

- Какой пищей питается эта собака? - закричал я, стоя у
двери.
-  Почему  бы тебе не попробовать дать ей свою ногу?  -
крикнула  донья  Соледад  в   ответ   из   своей  комнаты  и
захихикала."

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой
к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать
хотим?
- ДА!!!!

Мне анекдот напомнил наши отношения с ОЕ в последнее время. Надеюсь, что он все-таки отойдет и вернется продолжить ученичество у корнака.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

Длинный анекдот, но конец неожиданно хорош. Дочитайте

"Жена моего брата - ходячая энциклопедия блондиностости, семейный анекдот, блин. Считает, что книги про Гарри Поттера написали по фильмам. Путает 'амбар' с 'ломбардом' и 'безответную любовь' с 'безответственной'. Реально верит, что малокровием болеют только женщины, потому что у них кровь во время месячных вытекает и её становится 'мало'. Думает, что раз в кофе содержится кофеин, то в какао должен быть кокаин. Уверена, что Гитлера убил Ленин, а Пеле - изобретатель кофе. Она не знает кто такие Достоевский, Эдисон, Анна Франк, Святополк Окаянный, Гесс, Льюис Кэрролл, Яшин, Андрей Миронов, Фома Аквинский - она ни в одной области ни ХРЕНА не знает.
Поэтому я никогда не спорю, когда мужчины начинают говорить, какие мы, бабы, глупые. Потому что бл@ть одной нашей Лены хватит, чтоб никто не верил в женский ум ((("

С баша   :)


xxx: Я уже привыкла,что у нас во дворе живет толпа детей, которым не комильфо позвонить в домофон, они просто орут под окнами как в старые добрые времена: "Маааааам!!!" или "Димааан, выходи гуляяять!!!", а в ответ "Я не могууу, меня мама наказалаааа!!!!"
xxx: Сегодня же случилось нечто эпичное
yyy: Димана мама отпустила гулять? )))
xxx: Нет, блин ) Сижу, чайок пью и тут такой жуткий бас со двора "Василий Аркаааадьииичь, выходитееее, мы вам принесли отчееееты!!!!" Я аж офигела! Выглядываю, а там штук пять мужиков в костюмчиках под окнами, бумажками машутъ.



Beardy One: Я когда узнал что атомный реактор это водогрейка на уране меня на ноль поделило
Penguin: Да я сам в шоке над тем фактом, что человечество ничего умнее кипячения разных жидкостей не придумало.
A320: А ты думал там торсионные поля пронзают неевклидовы пространства?



xxx: Вчера восемь часов потратил на поиски еще отцовского учебника по электромагнетизму!
yyy: Нахрена он тебе - гуманитарию - понадобился?
xxx: Там много непонятно-красивых слов!
yyy: иии?...
xxx: Ник себе придумать не мог!



ххх: У нас вчера админ уволился, а сегодня с самого утра ищем кольцо в сети. Сеть лежит, работа стоит, короче кипиш. И тут кто-то пишет ему смс, типа, Сань, ты не знаешь откуда могло взяться кольцо в сети? И главное, где оно может быть? Ответ: Не трогайте мою прелесссссть....

Разговор в Пенсионном Фонде:
Так... значит, я вам плачу до 65 лет... а потом, если я не умру или если вы не сбежите на Гаваи... будете мне платить до смерти несколько лет... нет уж, давайте лучше НАОБОРОТ...

Как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Заняли китайцы Одессу. Сидят два китайца на ступеньках Потемкинской лестницы. Один говорит другому:
- Жёра! Когда кончится этот шёрох? Мне уже надоело щуриться

- Могу я у Вас поинтересоваться: почему Вы не замужем?
- Видете ли, я хочу, чтобы ОН был особенным! Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала только МОЯ ДУША!
- Да Вы сами-то понимаете, что хотите... дьявола?!!

Обсуждение битвы экстрасенсов:
x: Фактов паранормальных явлений там нет.
y: Факты есть. Учитывая обширность аудитории этой передачи (и другого дерьма, типа дома2), паранормальным является то, что при таком количестве дебилов в стране у нас, хотя-бы, банально горит дома свет и из крана течёт вода.

 ::)

Страничка изобретателя Наркомана

(http://new-energy21.ru/img/shop-water-toplivo.jpg)

eugenius_nsk: Правильно так: кофе — среднего рода, а кофий — мужского.
Mithgol: Причёмъ въ словѣ «кофій» слѣдуетъ записывать «і».
(И нѣтъ, это не сарказмъ, а намѣреніе достигнуть строжайшаго слѣдованія традиціямъ русскаго языка времёнъ Имперіи.)




Манагера на работе заставили писать объяснительную о причине отсутствия на собрании. Его все вконец достало, вот текст:

Объяснительная записка.

Я отсутствовал 06.11.2012 на совещании, посвященному совещанию, по причине своего нахождения в данное время на объекте у заказчика, в 120 км от места проведения совещания. Даже в самом кошмарном сне мне не могло предвидеться, что выехав на объект в выходной день, понедельник, 5 (пятого) ноября 2012 года, я вернусь обратно вечером во вторник, 6 (шестого) ноября 2012 года. Только мои глубочайшие наивность и вера в то, что непосредственные заказчики дают работу нашим монтажникам, мне – позволяют заработать на хлеб, а руководству нашей компании позволяют получить готовый хлеб с икрой, позволили мне поступить таким подлым образом. Я никоим образом не хотел подорвать авторитет наших глубокоуважаемых руководителей, а также их советников.
Ввиду того, что за мной уже были замечены «невыходы» на совещания, предлагаю наказать меня по всей строгости порядков, принятых в ЗАО «Имярек». Для искупления своей вины готов принять любое наказание, вплоть до моего увольнения.

Я предложил внести только 2 правки: 1. После "я" в начале написать "раб лампы" и 2. Вместо "вплоть до увольнения" - "вплоть до порки розгами".

— На мой взгляд, у нас с вами нет общих тем для разговора.
— Абсолютно с вами согласен. Нам же попросту не о чем поговорить.
— Не подумайте, что я сейчас пытаюсь поддержать разговор, но я искренне считаю, что отсутствие общих тем — это настолько плохо, что даже хорошо.
— Вынужден с вами согласиться. Я всегда начинаю нервничать и ощущать себя не в своей тарелке, когда обнаруживается, что я и мой собеседник оба увлекаемся, например, конным спортом.
— Потому что один из вас неизменно более успешен, обтёрт или сведущ в этой теме, чем другой, да. Взгляды на вещи не совпадают, а подоплёка интереса к теме у каждого своя. Всё это ведёт к неудобной натянутости общения, желанию сгладить углы и не углубляться в спор.
— Да, да, ненавижу это чувство. Как только узнаю, что собеседник, как и я, заядлый читатель, стараюсь свести общение на нет. Ведь наверняка окажется, что он боготворит Мопассана, а я его ставлю в один ряд с беллетристами. Неудобная ситуация.
— Эх, как хорошо, что у нас с вами нет общих тем для разговора.
— Да...
— Кстати, а вот ещё случай был. На съезде коллекционеров марок.
— Ненавижу марки. Так что там?

 :)
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

(http://s1.hostingkartinok.com/uploads/images/2012/10/b0b779d20a82233f3e63ad829caa41c4.jpg)

Памети Ртуть :'(:
 «таблица менделеева сначала приснилась пушкину, но он ничего не понял».

Памети Корнак7 :P
Джеймс Кэмерон о Твиттере:

Я не пишу в Твиттер, потому что не могу придумать ничего, что можно было бы объяснить, уложившись в 140 знаков или сколько их там. И читать ответы мне тоже не особо интересно. Но все это можно объяснить. Как сказал бы Десмонд Моррис (английский зоолог и антрополог. — Esquire), приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть — вот вам и весь фейсбук и твиттер. Это называется взаимная чистка.

(С)В 1474 году в швейцарском городе Базеле петух, снесший яйцо, был обвинен в колдовстве и вместе с яйцом сожжен на костре. Однако уже в 20-ом веке французский ученый Пезар опытным путем доказал, что в следствии инфекционных заболеваний у птиц возможна непроизвольная перемена пола. В результате этого открытия в 1947 году, сожженный на костре инквизиции 500 лет назад петух был посмертно оправдан судом все того же города Базеля :D (С)

Надо попросить Пипу закрыть доступ в анекдоты некоторым товарищам.

Съел синюю, красную и запил водкой. :)

С Голодания.су

Сообщение от alagor: 

"Мальчику подарили на день рождения барабан. Достал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те: "ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется."
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал его на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?.."
Больше мальчик никого не беспокоил..."

Сообщение от 47 кг.:

"Объясните мне этот анекдот. Я не понимаю...
А что внутри барабана???"

— Я тебя люблю
— За что?
— Пока не знаю, мне 4 года, я пока просто так люблю



— Девушка вы мне понравились давайте с вами встретимся завтра.
 — Что вы ! Я замужем … давайте сегодня… …))

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота.
Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки.
Я вам не «советую», я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля.
Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море».
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы.
Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Анекдот про фашиста

Внук:
- Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу танк есть?
Дед:
- Да нет, врут люди.
Внук:
- Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу пушка есть?
Дед:
- Да нет, врут люди.
Внук:
- Дед, а правда люди говорят, что у тебя в озере подводная лодка есть?
Дед:
- Вот чего нет, того нет...

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

---

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия противникам стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства и никак не реагирует. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас с кулаками. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь. А сейчас мои ученики вас отхyярят.

---

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...

X_serg: Зато там будет восьмиядерный ARM-чип от Самсунг! Не то, что Ваша керамическая крышка. Не то что аккумулятор, который держит неделю. Не то что принципиально новый интерфейс, с максимальным юзабилити. И куда там новому, неразбивающемуся корпусу.
Ребят, я уважаю все бренды, в принципе. По-своему, но уважаю.
Но где же инновации? Реальные инновации.
А Роберт Земекис думал, что в 2012 машины летать будут. И одежда сама сушиться.
XprogeR: Ну знаете, по повод машин не обещаю, но подозреваю если кол-во ядер в процессоре будет возрастать такими темпами то в 2013, одежда таки будет сушиться сама, стоит только в карман положить подобный девайс...

TheFros: Кошак сейчас смотрит на меня, моргает левым глазом, затем правым, потом обоими и снова смотрит. Че эт с ним?
Семён: Фокус настраивает


Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
xxx: А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?
yyy: угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.
zzz: FreeBSD.. до чертей напились


RT @nett00n Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы охуели" на "Да вы верно шутите". Эффект чудесный.


xxx: У моего компа повысилась многозадачность: если раньше он под виндой работал и глючил, то теперь он теперь работает, глючит, тормозит, крушит плагин и пишет дамп. Скотина.

Изъясняйтесь по-русски, братия!

 ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ:

 ∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
 ∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
 ∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
 ∙ GTFO — Изыди
 ∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
 ∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
 ∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
 ∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
 ∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
 ∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
 ∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
 ∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
 ∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
 ∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
 ∙ Большой писец — Свѣтопреставленіе
 ∙ Бомбила — Ямщикъ
 ∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
 ∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
 ∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
 ∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
 ∙ Вещества — Зелья дурманныя
 ∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
 ∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
 ∙ Гипножаба — Лягва прельстива
 ∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
 ∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
 ∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
 ∙ Имиджборда — Срамная доска
 ∙ ИМХО — Нижайше полагаю
 ∙ Интерфейс — Междумордіе
 ∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
 ∙ Копипаста — Канонъ
 ∙ Креведко - Пучинный тараканъ
 ∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
 ∙ Манул — Котъ-Баюнъ
 ∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
 ∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
 ∙ Моар! — Паче!
 ∙ Мотиватор — Сподвигатель
 ∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
 ∙ Например — Яко аще
 ∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
 ∙ Ня — Любо, Премило
 ∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
 ∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
 ∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
 ∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
 ∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
 ∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
 ∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
 ∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
 ∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
 ∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
 ∙ Троллфейс — рожа ехидная
 ∙ УГ — Калъ безрадостный
 ∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
 ∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
 ∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
 ∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
 ∙ Эмо — Слезливецъ
 ∙ Эпично — Былинно

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец, - а теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей - это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...

ххх: я всегда смотрю кино только ночью, когда все спят.
ххх: мама не может тратить время на себя. Сразу начинается: *включи-мне-мультик* и *мама-я-покакал*
ххх: это в параллельной вселенной мамы могут кино смотреть спокойно. В той самой параллельной реальности, где картошка носит мундир и бегает за человеко-гопниками, а трава питается крупным  скотом.


Артём:
у меня у тараканов вообще министерство в моей голове
есть посольства других стран, там сидят послы тараканов из других голов
иногда у нас конфликты, войны
но я качаю дипломатию

Стругацкие , Понедельник начинается в субботу , цитаты


— Всё верно, — сказал он снисходительно. — Просто вы, Привалов,
не в курсе. Лица, поименованные с номера четвёртый по номер двадцать пятый и последний включительно, занесены в списки лиц, допущенных к ночным работам, посмертно. В порядке признания их заслуг в прошлом. Теперь вам доступно?




У меня есть один знакомый. Он утверждает, будто человек — это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона


Рассказывали, что в углу кабинета стоит великолепно выполненное чучело одного старинного знакомого Кристобаля Хозевича, штандартенфюрера СС, в полной парадной форме, с моноклем, кортиком, железным крестом, дубовыми листьями и прочими причиндалами. Хунта был великолепным таксидермистом. Штандартенфюрер, по словам Кристобаля Хозевича, — тоже. Но Кристобаль Хозевич успел раньше. Он любил успевать раньше — всегда и во всем.


Маг — не объект опасливого восхищения и преклонения, но и не раздражающий кинодурак, личность не от мира сего, которая постоянно теряет очки, не способна дать по морде хулигану и читает влюбленной девушке избранные места из «Курса дифференциального и интегрального исчисления».



Саваоф Баалович был всемогущ. Он мог все. И он ничего не мог.



Нужны ли мы нам?



Человек сплошь и рядом не может бороться со своими кислыми мыслями, на то он и человек — переходная ступень от неандертальца к магу. Но он может поступать вопреки этим мыслям, и тогда у него сохраняются шансы


Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же.


— А зубом оне не цыкают?
— Не цыкают! Говорят вам — зубов нет.


У него было три сына-царевича. Первый… мнэ-э-э… Третий был дурак, а вот первый?..


– А что остается делать? – сказал Корнеев. – Кто-то врет. Либо вы, либо законы природы. Я верю в законы природы. Все остальное меняется.


– Орла! Орла заберите! Вместе с запахом!



— Это же п-проблема Бен Б-бецалеля. К-калиостро же доказал, что она н-не имеет р-решения.
— Мы сами знаем, что она не имеет решения, — сказал Хунта, немедленно ощетиниваясь. — Мы хотим знать, как ее решать.
— К-как-то ты странно рассуждаешь, К-кристо… К-как же искать решение, к-когда его нет? Б-бессмыслица какая-то…
— Извини, Теодор, но это ты очень странно рассуждаешь. Бессмыслица — искать решение, если оно и так есть. Речь идет о том, как поступать с задачей, которая решения не имеет. Это глубоко принципиальный вопрос, который, как я вижу, тебе, прикладнику, к сожалению, не доступен.


Человек, товарищи, есть хомо сапиенс, который может и хочет. Может, эта, все, что хочет, а хочет все, что может. Нес па, товарищи? Ежели он, то есть человек, может все, что хочет, а хочет все, что может, то он и есть счастлив. Так мы его и определим.


…существует, вероятно, некоторый предел способности к удивлению.


Лично я вижу в этом перст судьбы — шли по лесу и встретили программиста


Странный это был отдел. Лозунг у них был такой: «Познание бесконечности требует бесконечного времени». С этим я не спорил, но они делали из этого неожиданный вывод: «А потому работай не работай — все едино». И в интересах неувеличения энтропии Вселенной они не работали






.


.

В. Орлов   

"Альтист Данилов" - это гимн мелочам, пустячкам, бытовой трепотне, и не случайно самые добрые друзья Данилова - домовые. Здесь нашлось место всему: и столовому ножу с надписью "Буфет станции Моршанск-2. Тоня Солонцова. Кто сопрет - зарежется!", и симфонии "Гололед в апреле на площади Коммуны" в трёх частях - "Антициклон", "Лед на асфальте" и "Разбитие стекол троллейбуса", туши, наложенной на ресницы под девизом "А лес стоит загадочный", и "Но он всегда верил в свое отделение милиции", и "В Москве каждая культурная семья нынче старается иметь своего друга".



Холодный ум чаще всего и обманывается. И уж, как правило, своего не получает. Что-то получает, но не свое.



Время стекало в глиняный кувшин и застывало в нем гречишным медом.



...От познания - бессилие. От познания!

У них во всех бумагах и разговорах Земля так и называлась - Тот Свет, а иногда и - Тот Еще Свет.



Века человек плёлся потихоньку, а теперь побежал, да ещё и вприпрыжку


– вон взгляни на свою знакомую Муравлеву, она вся погрязла в бездуховности! Одна коса оттуда торчит. И то – натуральная…


И вот является на стол узбекский плов в огромной чаше, горячий, словно бы живой, рисинка от рисинки в нем отделились, мяса и жира в меру, черными капельками там и сям виднеется барбарис, доставленный из Ташкента, и головки чеснока, сочные и сохранившие аромат, выглядывают из желтоватых россыпей риса. А дух какой! Такой дух, что и в кишлаках под Самаркандом понимающие люди наверняка теперь стоят лицом к Москве.




Клавдия Петровна накануне развода вела с Даниловым гремучую войну, но, когда она узнала, что Данилов уступил ей квартиру и вызвался платить за нее, она сейчас же пообещала навсегда быть ему настоящим другом. Она и до сих пор считала себя до того другом Данилова, что после каждого возвращения его с заграничных гастролей обязательно являлась к Данилову домой и принималась разбирать чемоданы с желанием помочь уставшему с дороги. «Ах, какая вещь, какая вещь! – радовалась она и добавляла: – Но зачем она тебе, скажи мне, Данилов?» Данилов сто раз собирался гнать в шею эту совершенно чужую ему женщину, но по причине застенчивости не гнал, а ограничивался тем, что дарил понравившиеся ей вещи.


...Объявление. Любителям автографов. В городе Париже в Соборе Инвалидов в двенадцать часов по ночам из гроба встает император. А? Каково! Смешно?
- А что смешного?
- Как же...
- Он ведь и вправду встает.
- Кто?
- Император.
- Когда?
- В двенадцать часов.
- Где?
- В Соборе Инвалидов. Садится на воздушный корабль...
- Вы шутите?
- Нет. Не шучу. Я сам встречал корабль, - сказал Данилов и повесил трубку.


Разве слова способны передать движения мыслей и чувств? Нет. Они — служебные сигналы, они жалки и убоги, как знаки азбуки Морзе


Синий Бык стоял смирно, тихо шевелил губами, вздрагивали его верхние веки, однажды дернулось правое ухо, будто на него село насекомое. Большой Синий Бык всегда держал на своей спине Девять Слоев и должен был их держать вечно. Знать о нем полагалось, смотреть на него было запрещено.


Тут послышался страшный разбойничий свист. Машины на  улице  Горького
вздрогнули  и  остановились.  Бутерброды  и  венгерские  слоеные  пирожки,
подпрыгнув с буфетной стойки, посыпались Данилову с  Клавдией  на  столик.
"Кармадон, что ли?" - подумал Данилов.  Но  вот  машины  поехали,  колбасу
уборщицы подняли с пола и положили обратно на хлеб, пирожки  и  бутерброды
были возвращены в буфет, а Клавдия все стояла и жадно  глядела  на  улицу,
открыв перламутровый рот.
     Глаза Данилова двинулись по следу ее,  и  Данилов  увидел,  как  мимо
кулинарного магазина не  спеша  прошел  румяный  Ростовцев  с  федоровской
трубкой во рту.


...подымая от бланков глаза, упирался взглядом в грудастую даму на плакате с жэковскими книжками в руках - над дамой медными тарелками били слова: "Красна изба не кутежами, а коммунальными платежами!"


В женщине нет ничего пошлее терпения и самоотречения



Бросить сейчас бы все и удалиться куда-нибудь в охотничью избушку в Туруханской тайге или в саклю в горах Дагестана, и чтобы вокруг все было завалено снегом, и бил в крохотное оконце ветер, и выли волки...



- Человек, как, впрочем, и обитатели иных планет, - существо чрезвычайно живучее. И терпеливое. Какие только изменения среды он не выдерживает! Правда, изменениям этим он чаще всего обязан себе. Поболеет, поболеет от радиаций и химии, а потом они будут для него как кислород. А вот какой-нибудь древний и простенький насморк свалит его с ног. Станет очень умный, а на осмеянном и забытом черном коте и поймается. И еще. Чем цивилизация становится образованнее и взрослее - или это ей так кажется, - тем острее становится у нее интерес к собственному босоногому детству. На детские сказки и вовсе мода вспухает. И ностальгия объявится и по русалкам, и по ведьмам. Как будто бы и с чувством превосходства над ними, с иронией, без страха, но все-таки... Там, на Земле, все больше и больше любознательных личностей пускают блюдечки по столу, вызывая духов



- А мать-то этого плова, - добавляет Кудасов, - давно уж ушла в колбасу. И нечего о ней жалеть.

Едут как—то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные. . .
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные. . .
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные. . .
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
— Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

Название прикольное

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hr7cDdKh7Fo

(http://f2.s.qip.ru/jSo8il9e.jpg)

Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Анекдот про фашиста

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Аник для фашиста, мечтающего поехать к индейцам

Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.

В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка ! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.

Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни , где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.

За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня , и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше : не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи . Пол-года плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и , как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня , путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака . Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки , отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно.

Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации . В общем, живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ :

-А ведь именно мы , -всякий раз напоминал он публике , -являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки !

Я познакомился с Дедом Прохором на трамвайной остановке в городке Удоды на границе с Монголией.
Я как раз приставал к красивой молодой доярке, ехавшей на трамвае в Улан-Батор продавать кумыс, с целью поговорить с ней об антропологии, когда мой взгляд упал на старого седого монгола, сидевшего на урне в дальнем углу остановки и задумчиво жевавшего стебель саксаула.
— Кто это такой? — спросил я доярку в несвойственной мне резкой манере.
— О, это известный на весь Дальний Восток специалист по психотропным растениям, заслуженный шаман МНР, дважды герой социалистического труда, товарищ Угургын Абсагаб уй-Юбыгуй, — ответила она, скаля в широкой улыбке крепкие гнилые зубы. — Но мы зовем его просто Дедом Прохором.
— А почему с большой буквы? — поинтересовался я, чтобы поддержать разговор.
— В знак уважения, — многозначительно ответила доярка и почему-то подмигнула мне левым глазом, хитро ухмыльнувшись при этом.
Я попросил ее представить меня этому человеку. Она подошла к нему и они долго о чем-то возбужденно спорили, после чего она повернулась и ушла, забыв на остановке свой бидон с кумысом. Больше я ее не встречал.
Решив, что меня представили я подошел к старому монголу и завел с ним разговор. Он нисколько не удивился и мы даже потерлись носами в знак приветствия, а потом недолго помолчали, но не потому, что не знали, что сказать друг другу, а потому что как раз в тот момент мимо пробегало стадо низкорослых монгольских слонов и из-за их топота ничего нельзя было расслышать.
Наконец пыль улеглась и я начал рассказывать старому монголу, какой я солидный антрополог, внушительная личность и уважаемый эксперт в области разведения сайгаков, а также какой у меня авторитет среди даосских монахов Маньчжурии. Он внимательно слушал меня и после каждого слова кивал, что, как впоследствии выяснилось, служило ему превосходной зарядкой для мышц шеи, которая была у него исключительно мускулистой.
А когда я рассказал ему, что для него было бы великой честью отобедать со мной, он дружелюбно протянул мне свободный конец стебля саксаула и мы доели его вместе. Но когда я неосторожно заявил, что я великий шаман и умею варить очень прогрессивный компот из мухоморов, а также являюсь непревзойденным охотником на сибирских землероек, он так странно посмотрел на меня, что мне стало немного стыдно и я даже отвел глаза, хотя обычно считаю себя человеком с богатым жизненным опытом. Так мы и сидели в гробовом молчании, пока наконец не подошел его трамвай на Ыгбурлун.
Он попрощался, вспрыгнул на буфер и покинул остановку, а я остался на остановке и на душе у меня было неспокойно, потому что мне было стыдно за то, что я чем-то огорчил такого достойного во всех отношениях старого монгола товарища Угургына Абсагаба уй-Юбыгуя.

(С)...Сыну 10 лет.в школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространенный психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребенка.Когда время вышло сын сдал пустой лист. Аргументировал тем что там изображен невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией хDD ...(С)

(С)...
ччч:Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ччч: АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ
яяя:***.***.90.125
ччч:У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
яяя:Ул. *****ская 14, 38
ччч: У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ
яяя:давай адрес
ччч:ИДИ НА*УЙ Я ЩА НЕ ДОМА
яяя:а где?
ччч:В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ Б*Я
яяя:давай адрес
ччч:БЛ**Ь МЫ УЕЗЖАЕМ
яяя:куда?
ччч:(пользователь добавил вас в игнор-лист)
...(С)

vadimuaz, это про Бармалея анекдот :)

В детстве я боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати... Вырос. Завел кота. Мой кошмар материализовался!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?

Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Хороший юмор можно не по брезговать с омовника стащить

История о коте (автор: eilin_o_connor)... до слез pooh_lol.gif

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.... два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

- Алё,мама, мы поругались, мама…
- Ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.
- Да это понятно, а с трупом мне что делать?


- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог!

едавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

отсюда: http://www.adme.ru/articles/reklamnye-bajki-272355/

ишо немного выжимки с омвейской темке: 8)

Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот .. "души" - это глагол.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, по строже была.


иногда стекло вынуждено блестеть ярче бриллианта, потому что больше нуждается в самоутверждении

Никто не любит сидеть по уши в дерьме, а цветы – тем более, вот и растут.

Жизненно важный ингредиент успеха - это не знать, что задуманное вами невозможно выполнить.

Ужасно, когда находишь в своей голове интересные вещи и не знаешь, что они там делают.

Сила тяжести - это привычка, от которой трудно отказаться.

Зло, как правило, не дремлет, и, соответственно, плохо понимает, почему вообще кто-то должен спать.

- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!

у местных богов была дурная привычка ходить по домам атеистов и бить стекла.

Если бы кошки были похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, жестокими существами они на сам деле являются. Стиль. Вот что люди помнят.

Ненастоящее, которое хочет стать настоящим, часто становится более настоящим, чем само настоящее. Общеизвестный факт


— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, — горько отозвался волшебник. — Мы.

Человек, которого можно купить, как правило, ничего не стоит.

Вера в богов нужна людям хотя бы потому, что верить в людей слишком трудно.

Волшебники подсчитали, что шанс «один на миллион» выпадает в девяти случаях из десяти.

Есть смерть и есть налоги, только налоги гораздо хуже, потому что смерть случается один раз в жизни, а налоги – каждый год.

Можно сказать вселенной: «Это нечестно». И услышать в ответ: «Правда? Что ж, извини».

Каждая работа выглядит интересной - пока ей не займешься.

Люди, которые ни в ком не нуждаются, нуждаются в том, чтобы люди вокруг видели, что они абсолютно ни в ком не нуждаются.

В общем, у нас большой опыт отсутствия опыта.

Везение - мое второе имя. А первое, кстати, Не.

Когда делаешь шаг с обрыва, жизнь моментально принимает очень четкое направление.

Свет думает, что движеться быстрее всех, но это не так. Он перемещаеться очень быстро, но темнота всегда оказываеться на месте раньше и поджидает его

Итак, все в этом мире шло своим ходом — за исключением всего остального, что решительно шло наперекосяк.

Вот как в этом мире приобретается власть, подумал он. Надо просто наплевать на мнение окружающих и никогда, никогда, никогда не сомневаться в правильности своих действий.

...ума у них хватает ровно на то, чтобы было с чего сходить

Нет ничего более ужасного, чем человек, который собирается оказать миру услугу.

Эксперты по установлению контактов с пришельцами с других планет. Люди еще не видели ни одного такого пришельца, но у них уже есть эксперты по контактам с ними.

— Хозяин, ты вдохнул в эту маленькую жизнь немного волшебства, — восхитился Альберт, когда очередной ребенок счастливо упрыгал.
— МНЕ НРАВИТСЯ ВЫРАЖЕНИЕ ИХ ЛИЦ, — признался Санта-Хрякус.
— То есть смесь страха, восторга и непонимания того, что нужно делать: плакать, смеяться или писать в штаны?
— ДА. ИМЕННО ЭТО Я И НАЗЫВАЮ ИСТИННОЙ ВЕРОЙ.

"Везде" настолько похоже на "нигде", что их практически не возможно отличить друг от друга.

Боги дали людям чувство юмора, чтобы искупить свою вину за то, что разделили их на два пола.

Время – тот же наркотик. Передоз времени – и вы покойник.

Если игнорировать правила, то люди в половине случаев без лишнего шума переписывают их так, чтобы вас они не касались.

Думать надо, пока голова на плечах. Потом будет поздно.

Никто не сходит с ума быстрее, чем абсолютно нормальный человек.

Дорога рано или поздно куда нибудь да выведет.
Этот вымысел географов сгубил не одну жизнь. Дороги вовсе не обязаны куда либо выводить, им вполне хватает где нибудь начаться, а дальше как все сложится.

В большинстве книг о ведьмовстве написано, что ведьмы работают нагишом. Это потому, что большинство книг о ведьмовстве написали мужчины.

Ненормальное всегда становится нормой - главное, дать ему немножко времени.

— Знаешь, что происходит с мальчиками, которые задают чересчур много вопросов? Мор на мгновение задумался.
— Нет, — в конце концов промолвил он. — Что?
Воцарилось молчание.
— Разрази меня гром, если я знаю, — произнес Альберт, выпрямляясь. Наверное, они получают ответы, а затем используют их для своего блага.

Только твёрдо стоящий на ногах человек способен строить прочные воздушные замки.

Слова и впрямь обладают великой силой. В частности, они умеют слетать с языка до того, как говорящий успеет заткнуть себе рот.

Иногда единственное, что ты можешь сделать для людей — это поприсутствовать.

Люди никогда не видят то, существование чего им кажется невозможным.

«Ага, вот и слово-заплатка, – подумал Вильям. – Когда кто-то говорит „очевидно“, это означает, что в его аргументах зияет огромная дыра, ничего очевидного тут нет, и он об этом знает».

Ненависть - это любовь, повернувшаяся спиной.

Запомни, девочка, белый маг на самом деле никакой не белый - это обыкновенный черный маг, который нашел себе хорошую домоправительницу.

- Помни: то, что не убивает, делает нас сильнее.
- А то, что убивает, делает нас мертвыми!

Когда тебе нужно спасти мир, тут же находится мир, который нужно спасти.

- А почему ты собственное имя на обложку не поставила? На книгах надо ставить имя настоящего автора, чтобы все знали, кто написал этот бред.


Нянюшка Ягг была привлекательной женщиной ("привлекательная" и "красивая" - это не одно и то же).

Ведьмы умеют мириться с тем, что есть, вместо того, чтобы настаивать на том, как должно быть.

Настройка тела столь точна, что ощущаешь ее, только когда что-нибудь выходит из строя.

 Люди, которые ни в ком не нуждаются, нуждаются в том, чтобы люди вокруг видели, что они абсолютно ни в ком не нуждаются.

– Меня преследовали за мою веру.
– Это ужасно, – покачал головой Теппик. Куфт сплюнул:
– Точно, черт побери. Я искренне верил, что никто не заметит, что я продаю верблюдов со вставными зубами, а значит, я успею смыться.

Первое, чего вы лишаетесь, умерев, - это ваша жизнь. Второе – ваши иллюзии.

Плохо, когда тебя не понимают, но еще хуже, если тебя понимают с полуслова, не давая тебе возможности вволю повозмущаться по поводу того, что тебя не понимают.

Даже самый опытный крысолов рано или поздно начинает интересоваться крысами, которых прежде беспощадно уничтожал.

И тут декан произнес магическую фразу, на протяжении многих веков служившую двигателем науки и прогресса:
– А почему бы нам не смешать все это и не посмотреть, что получится?

В каждой толстой девушке сидит одна худая девица и коробка конфет.

"На то Божья воля" - взрослый вариант детского "потому что потому".

Он всегда утверждал, что паника - лучшее средство выживания. В древние времена, как гласила его теория, людей, столкнувшихся лицом к лицу с проголодавшимся саблезубым тигром, можно было легко разделить на тех, кто паниковал, и тех, кто стоял на месте, восклицая: "Какое великолепное животное!" и "Пойди сюда, киска".

Все постоянно твердили Тупсу, что с его жизнью нужно что-то делать, а он и не возражал. Он твёрдо решил сделать из неё кровать.

Истинным доказательством является только то, что ты усвоил на личном опыте.

Ты поступаешь так потому, что так поступали всегда, и объясняешь свои поступки совершенно логично: "Мы же всегда так поступали".
Миллионы вымерших людей не могут ошибаться.

- Порой очень трудно понять, во что именно на самом деле верит аббат, - признался Гердер. - Думаю, больше всего он верит в аббатов.

Ересь должна быть вырезана с корнем, а также рукой, ногой, глазом и языком… Кровь всегда считалась эффективным моющим средством.

Если не знать, как правильно читать книги, прочитанное может ударить в голову.

Даже наши страхи придают нам какую-то важность, потому что мы боимся быть незначительными.

- Я обязательно должен поговорить с ним, сэр. Он пережил предсмертное состояние!
- Мы все его переживаем. Оно называется жизнью, - фыркнул Чудакулли.

Библиотекарь посмотрел на него взглядом, который обычно приберегают для людей, задающих вопросы типа: «Что плохого в геноциде?»

 ... Вот превосходный пример настоящего волшебника, - ответил Чудакулли. - Имеет такую же твёрдую связь с реальностью, как мясная вырезка из картона

-Что за дела, сержант? Или ты хочешь жить вечно?
-Не знаю. Спроси меня об этом лет эдак через пятьсот.

Ведьма должна вести себя как ведьма. А все остальное — это драматические эффекты. Поверь мне, настоящая магия творится у людей в головах. Это и называется головологией.

Талант определяет лишь то, чем ты занимаешься, – изрек Ринсвинд. – Он не определяет того, кем ты являешься. В смысле, в глубине души. Если ты знаешь, что ты такое, то можешь заниматься чем угодно. – Он еще немного подумал и выдал: – Вот что наделяет чудесников таким могуществом. Самое важное – знать, что ты есть на самом деле.

...совершенный мир - это путь, а не точка назначения.

Вся беда с невообразимыми ужасами состоит в том, что их слишком легко вообразить.

«19.00–19.05. Быть веселым и раскованным, улыбаться людям».

Согласно некоторым предположениям, ад — это другие люди.
Данное мнение весьма удивляет демонов, которые всегда считали, что ад — это когда втыкаешь в людей всякие острые штуки, сталкиваешь их в озера крови и так далее.

– А вам он помогал. – Ринсвинд повернулся к остальным волшебникам, которые торопливо разбегались кто куда. – Всем вам. Он осуществил все ваши желания…
– И может быть, мы никогда не простим его за это!

- зачем мы здесь ? - спросила госпожа Флитворт.
- ПОДОБНЫМИ ВСЕЛЕНСКИМИ ВОПРОСАМИ Я НЕ УВЛЕКАЮСЬ.
- я имею ввиду зачем мы прилетели на эту гору ...

У демонов есть черта, роднящая их с джиннами и преподавателями философии: если формулировка вашего вопроса будет содержать хоть малую вероятность превратного толкования, они не замедлят выдать вам абсолютно точный, но совершенно невразумительный ответ.
-этоуж точно про неоргов)

- Существуют сотни способов справиться со всякими там умертвиями.
- Чеснок, - решительно произнес главный философ. - Мертвецы не переносят чеснок.
- И я их понимаю, - сказал декан. - Сам это дерьмо терпеть не могу.

Шабаш - это минимум три ведьмы. Две ведьмы - это свара.

- Насколько мне извеьстно, вы быльи алкоголиком, да, сэр Сэмюель?
- Нет, я был пьяницей. Чтобы стать алкоголиком, у меня было слишком мало денег.

Когда люди говорят: "Нужно шагать в ногу со временем", на самом деле они умеют в виду: "Ты должен поступать как я".

Дафна лежала в темноте, обмотав голову полотенцем. В трюме разбитого корабля было душно и сыро и воняло. Но ей приходилось соблюдать приличия. Бабушка всегда настаивала на соблюдении приличий. Она специально искала приличия, чтобы их соблюсти, а если не находила, то придумывала новые и соблюдала их.

С формальной точки зрения, кот, закрытый в ящике, может быть либо живым, либо мертвым. Но определить это можно, только открыв крышку. Именно это действие, связанное с открыванием ящика, определяет состояние кота, хотя ученые ошибаются – на самом деле состояний у кота может быть три, а именно: Живой, Мертвый и Вне Себя От Бешенства.

Я ничего себе не сломал и не утонул, так от чего же я умру? Нельзя умереть просто от Смерти. Должна быть какая-то причина.

Да, воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Всё остальное время мы на кого-то работаем.

Боги по-своему неплохие ребята, но приличному человеку с этой шайкой лучше не связываться.

Любая случайность - всего лишь часть замысла более высокого порядка.

Люди легко мирятся с большой ложью, но давятся крохотной выдумкой.

В конце концов, ведьма есть ведьма. Поскреби любую, и… и окажешься нос к носу с ведьмой, которую только что по глупости своей поскреб.

Так вот что такое боги! Они - первый подходящий ответ! Потому что нужно добывать еду, рожать детей, жить жизнь - на большие, сложные, тревожащие ответы нет времени! Нам нужен простой ответ, чтобы не приходилось думать; потому что, стоит начать думать, и можно наткнуться на ответы, не подходящие к миру, каким он нам нужен.

Не в кости играет Бог со Вселенной; он играет в неописуемо сложную игру, которую сам и придумал. С точки зрения всех прочих игроков (то есть просто -- всех), это все равно что играть в крайне запутанную разновидность покера при неограниченных ставках в абсолютно темной комнате перевернутыми картами, причем с Крупье, который не объяснил вам правил и все время загадочно улыбается.

Он не заблудился. Он всегда точно знал свое местоположение. Он всегда был здесь. Просто все остальное временно куда-то подевалось.

Скажем так: этот совет просто бесценен. Ты слушаешь?
- Да, - ответила Тиффани.
- Хорошо. Итак. Если ты веришь в себя...
- М?
- И в свои мечты...
- М?
- И следуешь своей путеводной звезде...
- М?
- Ты все равно проиграешь тем, кто до седьмого пота учился и не надеялся на авось.

… немногое способно так поколебать веру, как то, когда мы отчетливо и явно видим предмет наших верований. Вопреки расхожей мудрости, видение не есть вера. Как раз на видении вера и заканчивается – потому что больше в ней нет нужды.

Вера является одной из самых могущественных сил во всей множественной вселенной. Сдвинуть горы ей, конечно, не под силу, но она может создать людей, наделенных такими возможностями. Однако у людей сложилось неправильное представление о вере. Они считают, что вера работает задом наперед, то есть последовательность такая: сначала — объект, потом — вера. На самом деле все было наоборот.

Ага... - сказал Ом. - Это безусловно философы.
- Но они дерутся.
- Да, свободный и полноценный обмен мнениями.

Знаешь, сынок, есть одна народная мудрость, которая гласит: «Дай человеку огонь, и целый день он будет греться, но подожги его, и ему будет тепло до самой кончины». Понимаешь, к чему я?

Никто не знает, где он был до того, как родился, но, родившись, почти сразу понимает, что прибыл в эту жизнь с уже прокомпостированным обратным билетом.

Вселенная требует наблюдения буквально за всем, иначе она тут же перестает существовать.

 Ты гном выпадающих волос? ...
– А кто ж еще? – огрызнулся извивающийся в ее руке гномик.
Декан осторожно провел руками по волосам.
– Что ты делал с моими волосами? – заорал он.
– Кажется, часть их них я должен был переместить на расческу, – ответил гном, – а из другой части соткать маленький коврик, чтобы засорить сливное отверстие в ванне.

В Хаосе время от времени встречаются по-настоящему классные узоры, которые здорово смотрятся на футболках!

..о конных статуях...Если у лошади поднято одно копыто — всадник был ранен в битве. Если две — всадник был убит, а если три — значит, всадника потеряли еще по пути на поле боя. Если же в воздухе оказались все четыре копыта — это значит, что скульптор был очень, очень и очень талантливым. А если увидите пять копыт — значит за лошадью, на которую вы смотрите, стоит еще одна. Если же всадник лежит, на нем сверху лошадь, и все копыта торчат в небо, значит либо седок оказался полностью некомпетентным наездником, либо ему досталась очень норовистая лошадь.


У котов прирожденное чутье на людей, достаточно глупых, чтобы снабжать их едой.


- Меня нашел монах по имени Сото. Сказал, что у меня есть талант.
- Марко? Волосатый такой?
- Верно. Но я думал, что по всем правилам все монахи должны быть бритыми.
- О, Сото говорит, что под волосами он совершенно лысый, - уверил Лю-Цзе. - А еще он уверен, что волосы - это совершенно самостоятельное существо, которое поселилось у него на голове. Когда он поделился с братьями этим откровением, его мгновенно перевели в полевые агенты.


– Странная, проклятая страна, – произнес он. – Ты слышал, что империю окружает стена?
– Чтобы… э-э… не могли войти… эти, гм, варвары?…
– О да, очень мудрый способ защиты, – саркастически усмехнулся Коэн. - Вроде как приезжаем мы туда, смотрим: ба! – да тут двадцатифутовая стена, поедем-ка мы лучше обратно подобру-поздорову, ну и что, что три тысячи миль, все равно лучше убраться, чем взять и наделать лестниц из сосны, которая тут на каждом углу растет.


Настоящий атеист посвящает неверию всего себя без остатка, всю свою жизнь он люто ненавидит богов за то, что они не существуют.


Клиент, способный заплатить три миллиона долларов, прав не просто всегда, а вообще всегда.

...но скорая и неотложная медицинская помощь не существовала, и люди были вынуждены умирать неэффективно, без помощи врачей

Люди обладают глушителями реальности. Тот факт, что 9/10 человеческого мозга не используется, широко известен, и, как и большинство широко известных фактов, неверен. Даже самый тупоумный Создатель не затруднился бы набиванием человеческой головы несколькими фунтами бесполезного серого вещества, если бы единственным его предназначением было служить деликатесом для населения некоторых далеких племен в неизведанных долинах. Оно используется, и одно из его назначений — заставлять чудесное выглядеть обыденным и превращать исключение в правило. Если бы не это, то люди, сталкиваясь ежедневно с чудесностью обыкновенного, бродили бы, натянув от уха до уха большую и глупую улыбку, сродни тем, что натягивает население далеких племен, когда к ним случайно заезжают представители властей и удостаивают тщательного исследования содержимое их пластиковых теплиц. Они часто повторяют: «Ух ты!» и ни один ничего не делает. Боги не любят тех, кто ничего не делает. Человек, у которого появляется свободное время, может начать думать. Определенная часть мозга как раз и существует для того, чтобы ничего подобного не происходило. Она действует очень эффективно. Она может заставить человека скучать в эпицентре чудес.

(http://cs417126.userapi.com/v417126753/1d9c/7ZNBVXQV_vI.jpg)

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!

Фашист: кругом одни евреи

(http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/197902_533558473321265_466225116_n.jpg)

Фашист - наш подрастающий лидер. Он приведет упирающихся баранов  к счастливой жизни
http://www.youtube.com/watch?v=ph2uicgJE2o

Рабинович продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Рабинович смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Авиа юмор

Пока вы летите на борту самолета одной из авиакомпаний, можно услышать такие объявления главного стюарда, раздающиеся вполне серьезным голосом :

- «Для пристегивания ремней безопасности, засуньте металлический наконечник в пряжку и подтяните по размеру. Наш ремень работает аналогично автомобильному ремню. В случае если, даже после такого разъяснения, не знаете как пристегнуть ремень, то на наш взгляд вам противопоказано появляться на людях без сопровождающего опекуна».

- «Добро пожаловать в Йоханнесбург». Если вдруг выяснится, что вы прибыли не туда, куда вы хотели, то у вас реальная проблема»

- «Кулула Эйрлайнс» рада сообщить вам, что у нас числятся самые лучшие стюардессы в нашей отрасли. К сожалению, мы не смогли привлечь их на данный рейс»

При посадке стюардесса: "Пожалуйста, не забудьте свои вещи. Если вы собираетесь что-нибудь оставить, убедитесь, что это что-то такое, что мы хотели бы иметь".

Другой вариант: "При выходе из самолёта убедитесь, что собрали свои вещи. Всё оставленное будет разделено поровну между стюардессами. Детей и супругов пожалуйста не оставляйте".

"В случае внезапной потери давления в салоне с потолка спустятся маски. Прекращайте визжать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребёнок, надевайте сначала свою маску, прежде чем помогать им надеть свои. Если у вас более одного ребёнка, выбирайте, которого любите больше".

"Подушки кресел могут быть использованы для плавания, и в случае аварийной посадки на воду, пожалуйста гребите к берегу и забирайте их себе".

"Леди и джентльмены, если вы хотите курить, то место для курящих на крыле. Если вы сможете там зажечь сигарету, то можете и курить".

Я с ней два года ходил в детский садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь? Я хуже, чем умер

"Я знаю кун-фу" да

А анекдоты? Нет?

 :)снова с омута:

---

Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты бедный? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.

---

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни

---

Настоящий циник никогда не имитирует сарказм.

---

в инфекционном отделении всегда заразительно смеются...

---

Засунь свое мнение себе в статус.

---

Директоры музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

---

Знакомиться надо с умом ! С удовольствием вы познакомитесь немного позже ..

---

Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?

Барабан, это ж разве анекдот с омовника?
Во:
"Я удалил там свою учетку, когда обрадовался, что нихтушка тут разбанен"

.........http://www.yaplakal.com/forum7/topic518705.html    :) :) :)

Фашистик, Пипа сказала, что ты безопасный. Ей стоит верить?
А зачем ты в четвертый раз гексаграмму запостил с комментариями? По приколу?

Эх, не знаю даже, что с вами делать...
Паноптикум открыть что ли?
Тонака, ты как насчет этого?

10 ЦИТАТ МИХАИЛА ЖВАНЕЦКОГО

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель…

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13560862691328.jpg)

Непал по приколу

http://www.youtube.com/watch?v=ZYbuzEdsfDg

Кому повезло выжить, натолкнувшись на ПеНь - считай бессмертным стал

(http://maksenek.narod.ru/gif/399.gif)

Но скромность новичкам при входе  на ПН не помешает
Понты оставляем за дверью

(http://maksenek.narod.ru/gif/384.gif)

Женщин же всегда скромность украшает. Не стоит превращаться в фурий
(http://maksenek.narod.ru/gif/372.gif)

Изобретатель фашист :)

(http://maksenek.narod.ru/gif/350.gif)

Очередной въезд-наезд Бармалея на ПН

(http://maksenek.narod.ru/gif/355.gif)

Так ПНята развлекаются, что многие пугаются

(http://maksenek.narod.ru/gif/359.gif)

Священные традиции, хоть и своеобразные,но  не обошли и ПН

(http://maksenek.narod.ru/gif/333.gif)

Большой наш ПН. Но двум слонам все-таки тесен

(http://maksenek.narod.ru/gif/307.gif)

Танака на марше несогласных

(http://i022.radikal.ru/1212/23/3e7b42a10596.jpg)

Я уже пару раз постил идею о том, что есть только два способа управлять Пипой, только никто их не знает.
Один способ я нашел :)
Нужно создать тему и сразу ее заблокировать.
Пипа обязательно в нее зайдет, минуя блокировку и будет долго-долго в ней писать :)
Проверенно не раз.

Неужели у них круче?


http://quantmag.ppole.ru/forum/index.php?topic=1069.msg42298#msg42298

там же :

"в ру-дао фашистка-алена "  :)

http://quantmag.ppole.ru/forum/index.php?topic=1069.msg42297#msg42297

Мой любимый анекдот по теме КК:
Стащив у Дона Хуана курительной смеси, Карлос потихоньку забил косяк, чтобы самостоятельно превратиться в ворону. Обдолбавшись, он лёг на циновку и усилием воли стал трансформироваться. Нос он вырастил быстро, а вот дальше дело не пошло. Всё тело одеревенело. "Чёртовы куклы!" — услыхал он рёв Карабаса-Барабаса.

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот

Путин (тот самый :) )
"Надо норму знать: выпил свои три литра и успокоился, и хватит уже"

http://m.gazeta.ru/news/lenta/2012/01/19/n_2172269.shtml

"Осознанное сновидение (не путать с атсралом) — возможность почувствовать себя Яровратом или Великой Богиней. Оказавшись во сне, где материализуются желания, можно кастовать фаерболы, и все тёлки тебе дают"

Исторический факт Еще до первого полета человека в космос спецы сБайконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи- для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этимна Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбитупилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франциии Великобритании. После этого советские ракетостроители запустиликассету с записью хора Пятницкого...

Мишель, а что там на записях было? Мат приговоренных к смерти? :)

Типа соревнование с барабаном. Моя тема лучше.

Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве…
Есть такая стадия алкогольного опьянения, когда человек думает, что он очень хорошо танцует!
Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.
Сегодня поняла, что я веду здоровый образ жизни-мужики, алкоголь, курево… А что? Разве не здорово?
Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения))
Минздрав напоминает: Алкоголь — причина многих увлекательных приключений
Труд сделал из обезьяны человека, алкоголь вернул все на свои места!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Первая стадия — безалкогольное пиво. Последняя стадия — резиновая не дала.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха
- Какую там систему алкоголь расшатывает? — Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сволочь!!!
Из всего произошедшего вчера стоит отметить, что я увидела, как цветёт крапива. Или даже так: Цветочки крапивыСквозь алкогольный туман
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? — Алкоголь
В Швейцарии на 103–м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать.

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

В офис банка Ротшильдов заходит фашист
- Извините, можно Вас перебить?
- Нам некогда, у нас дела.
- Это не займет много времени - у меня калашников.

(http://www.neskuchno.com/images/stories/users/neskuchno/1210/ny_06.jpg)

1 января.
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить.

Тонака, если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

:) :) :)

- Как будешь праздновать Новый год?
- А есть предложения?
- Не, думал у тебя есть.
- Ну, можем посидеть вместе в этом... как его... в интернете...

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму


- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

Парень- девушке.
-Женская логика-это отрицание мужской.
Девушка
-Нет!

Перлы вузовских преподавателей
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

"путём простейшей перестановки букв из "Снегурочки" может получиться как эпическая "Огнесручка",
так и абсолютно неполиткорректная "Негросучка".
А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"
А "Дед Мороз" тогда - романтичный "Модер Роз".
Или наглый "Мордоезд."
Загадочный "Дозомер Д."
Орнитологичный "Дроздоем."
Урлогопнический "Мерзодод."
Анонимно-бюрократичный "Мздодер О".
Эпатирующий "Дерзомод."
Санитарно-эпидемологичный "Меддозор."

Философский анекдот для Тонаки


Мастурбация как смысл жизни. Что первично - эрекция или фантазия?

вытяжка с омовейского юмора

Помни:
2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя»

---

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

---

"Главное правило допроса - дайте высказаться и подозреваемому" - из инструкции для женщин-следователей.(с)

---

Ударяясь головой об стену, человек теряет 150 ккал в час

---

Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.

---

Расставашечка - всегда печалька...
Сократик

---

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

---

— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

---

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

в анекдотах о дебилах вся прелесть не в юморе,
а приоткрытии завесы над бесфлаерным бытием:

Идет урок в школе для дебилов.Учительница спрашивает:
 -Сколько будет дважды два?
 Встает девочка,говорит:
 -Пятьсот тысяч.
 -Садись,дура,два!Кто еще знает?
 Встает мальчик:
 -Вторник.
 -Садись,дебил,два! Наконец,встает мальчик и говорит:
 -Четыре!
 -Правильно,пять!А как ты посчитал?
 -Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.


Отец с сыном идут по беpегу моpя. Сын - дебил.
 Отец:
 - Смотpи сынок: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
 Сын:
 - Где ?
 Отец:
 - Hу как же смотpи: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
 Сын:
 - Где ?
 Отец:
 - Давай ближе подойдем. Смотpи: это моpе, это чайки, а это pыбки плещутся.
 Сын:
 - Где ?
 Отец не выдеpжав хватает сына за шкиpку и головой в моpе:
 - Вот, вот, вот.
 Сын выpвавшись кpичит:
 - Папа, что это было ?
 Отец:
 - Моpе.
 Сын:
 - Где ?


Девочка—даун поймала золотую рыбку,  а она ей говорит три желания выполню.  Девочка с хрустом отрывает рыбке голову,  бросает вдаль и говорит:
 — Лети—лети лепесток через север на восток. . .


Поймала девочка даун золотую рыбку:
 — Девочка отпусти мня — я выполню три твоих желания. . .
 — Че три любых да?
 — Да!
 — Ну хочу нос большой такой нос!
 — Ну ладно.
 — Ну,  эта,  хочу хвост большо такой.
 — Пожалуйста.
 — И того еще хочу уши большие такие.
 — Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос,  почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого,  или счета в банке?
 — А че можно было? Да?



Сидит даун,  поливает себя сметаной.
 К нему подходит другой и спрашивает:
 — Ты что делаешь?
 — В шахматы играю.
 — Давай вдвоем?
 Сидят два дауна,  поливают друг друга сметаной.
 Третий подходит и спрашивает:
 — В шахматы играете?
 — А как ты догадался?
 — Так у меня же велосипед за углом!


Поехал отец с сыном—дауном на рыбалку.  Приехали,  удочки достали,  отец говорит:
 — Сынок,  где перловка?
 — Я ее съел. . .
 — А тесто?
 — Я его съел. . .
 — Ладно,  на доедай червей и поехали домой!

Курьезные истории из судебной практики

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один


АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

очередной ве бест ом омвей юмор. :)

---

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...

---

- Лена, а у тебя есть внутренний голос?
 - Ну есть...
 - И что он тебе чаще всего говорит?
 - Лена, молчи!!!!!!

---

::) :P ::)

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

---

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

---

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками!..

---

Герасим сходил к логопеду, теперь чётче машет руками.

---

Нашла характеристику мужа с детского сада.
Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

---

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

---

Не пугайте страуса, в зоопарке пол бетонный...

---

Тыжейог )

(От создателей Тыжврач)

"1. Тыжейог – это бесполое существо, что-то среднее между человеком-пауком и маугли. Как известно тыжейоги размножаются на своих групповых занятиях (в редких случаях на индивидуальных) методом «прямой передачи».
(Что это за метод – науке не известно. На всех он действует по-разному, для получения новой особи по их собственной оценке уходит от 1,5 часов до нескольких лет).

2. Тыжейог относится ко всем людям с равной доброжелательностью. Он одинаково любит стариков и детей, мужчин и женщин, слабоумных бомжей и президента России. Есть мнение, что это происходит, потому что ему на всех насрать. Но это конечно не так.

3. Тыжейоги конечно не едят мяса, яиц, фаст фуда, белого хлеба, шоколада, чеснока, острого, соленого, гмо и гми и после 6 вечера. А также не пьют кофе и чай. Вообще настоящие тыжейоги питаются божьей росой и солнечным светом. Но видимо из-за этого они становятся невидимыми, потому что их действительно никто не видел…

4. Тыжейог может в любом месте и в любое время сесть в шпагат, встать на голову и закрутиться в какую-нибудь немыслимую позу, но без зрителей он этого, скорее всего делать не станет. Видимо по той причине, что это не приводит к появлению нового тыжейога.

5. Тыжейог обладает идеальным неподверженным холоду, жаре или сырости телом. Тыжейог никогда не болеет, не стареет и почти ничего не ест (см. п.3).

6. Тыжейог может справиться с любой проблемой на материальном, эмоциональном, энергетическом, кармическом или любом другом плане бытия. Если не сможет справиться - помедитирует и справится.

7. Тыжейог – существо неземной природы. Ничто материальное его не интересует. Машина, дом, бытовая техника, вещи – все это ему ни к чему, так как отвлекает от главного занятия – занимания красивых поз. Поэтому денег ему можно не платить.

8. Семья тыжейогу ни к чему, по понятным причинам. Для размножения не нужна, для практики помеха, содержать не на что. Так что все тыжейоги одинаково одиноки, счастливы и самодостаточны. Все чего им не хватает указано в последнем пункте.

9. Идеал тыжейога – жизнь на подаяния в тростниковой хижине на шкуре тигра. Но тигров на всех не хватает. И подаяния людям с красивым телом не дают. Поэтому в Москве тыжейоги вынуждено живут в обычных квартирах и зарабатывают деньги."

 :)
Современное искусство такое странное. Если ворваться на выставку и обоссать все картины, они только подорожают.(c)


Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар!

Знаете ли Вы что...
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику.

 Бородатый, видимо, прикол. Но не утративший актуальности. Всегда полезно с себя посмеяться:
Откопано тут (http://sorcerer.clan.su/forum/22-56-1). Сайт каких-то герметиков. Судя по топику их главной страницы - они-то как раз реальные маги, а не шушера оккультная ;D

Шахматы по абхазски


Когда мы отдыхали в Гантиади-75, на пляже как-то играл в шахматы. В
зрители затесался местный абхаз, он молча наблюдал за игрой, а потом
пригласил меня сыграть с его "дэдушком", балшим любытэлэм и местным
чемпионом.

Сначала меня поразили невиданные резные старинные шахматы, произведение
искусства, это даже отвлекало от игры – больше рассматривал фигурки. Но
партнер заставил меня предельно сосредоточиться. В принципе играю в силу
кандидата в мастера, в детстве прочили большое будущее, если буду
трудиться. Но трудиться не хотелось, это бы значило испортить для себя
ИГРУ, опошлив развлекушку работой.

Аксакал явно знал теорию, из дебютов выходил с преимуществом, а дальше
по-карповски, осторожно, неспеша, правильно дожимал, накапливая мелкие
преимущества. Чтобы не погибнуть от этого удушья, мне приходилось
взрывать игру, идти на определенный риск жертв, чтобы вырваться из
железных объятий. Как правило, получалось, число варинтов резко
возрастало, и дед уже с ним не справлялся.

В первой же партии по ходу игры возник план: жертвой качества заманул
ферзя соперника в угол и практически выключил из игры, в то время как
мои фигуры сконцентрировались в мощный кулак и до решающего штурма
оставалось несколько подкрепляющих ходов.

Тут за спиной аксакала возник его сын в черкесске, что ли. Ну, эта их
свитка с галунами для патронов и пояс с кинжалом. Джигит выразительно
положил руку на кинжал.

Чем лучше моя позиция становилась на доске, тем больше ухудшалось мое
положение в целом. Как бы сейчас сказали, меня понуждали к миру. Я
ослабил давление и выпустил ферзя противника на простор. Ситуация быстро
переломилась и ходов через 10, ввиду угрозы больших материальных потерь,
я сдался.

И не пожалел – поражение сразу стало пировым: тут же я оказался в центре
пира, с тостами, вкусностями и все остальное. Мне пояснили: Сулико
Николозович очччень не любит проигрывать, и я – маладэц, уважил
аксакала.

Потом меня не раз привозили сразиться, партии получались интересные. Я
пару раз выигрывал, поддерживая напряжение, но больше терпел поражения,
и делал это очень правдоподобно, никаких там грубых подстав или зевков,
аксакал искренне радовался победам, не замечая мою тонкую игру в
поддавки.

В последний день мы тепло расстались. Хароши ты чилавэк! И шахматыст! Мне нравится как умно выигрываешь! А
еще больше – как мудро проигрываешь. Да?

... И очень лукаво подмигнул.




Индивидуальный подход
 
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер уведел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.

-Добрый день! Мне, пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс...
... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили...
... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

---

*
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Иванова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

---

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

---

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

---

Поймала себя на мысли... стало неудобно и за себя и за неё.

---

Сербы о русских


+18°C На Гавайях люди попадают в больницы с обморожениями.
+10°C В Хельсинки включают отопление.
+ 2°C Итальянские машины не заводятся.
0°C Дистиллированная вода замерзает.
-1°C Дыхание видно. Русские едят мороженое и пьют пиво.
-4°C Собака лезет к вам в кровать.
-10°C Французские автомобили не заводятся.
-12°C Политики начинают говорить о бездомных.
-15°C Американские машины не заводятся.
-20°C Слышно собственное дыхание.
-24°C Японские автомобили не заводятся.
-28°C Собака лезет к вам в пижаму.
-29°C Немецкие автомобили не заводятся.
-30°C Ни один нормальный автомобиль не может завестись.
-36°C Русский автомобиль не может завестись.
-39°C Русские одевают вторую рубашку.
-50°C Автомобиль лезет к вам в кровать.
-60°C Жители Хельсинки попадают в больницы с обморожениями. В Москве одевают пальто.
-70°C Все замерзает в ад. В Челябинске организуют студенческие лыжные гонки.
-72°C Юристы засовывают руки в свои собственные карманы.
-120°С Замерзает алкоголь. Россияне абсолютно пьяны.
-273,15°C Абсолютный ноль. Прерывание движения элементарных частиц. Русские лижут замерзшую водку.
 

=D
в моём мозгу произошли необратимые изменения и в этом смайлике я вижу светодиод.

---

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

---

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, если у врача разборчивый почерк

---

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

---

1) Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

2) Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

3) Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты му*ак.

4) Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

5) Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

6) Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

7) Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

8 ) Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

9) Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

10) Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

11) Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах...
А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.

12) Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

13) Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.

14) Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

15) Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

16) Форум Жигулишников-копеечников. Ты задаёшь вопрос - и тебе отписывается около 30 человек, давая самые разные советы. Позже, сами-же советчики начинают ругаться между собой, и спорить чей ответ правильней. И в итоге, человеку задавшему вопрос проще спросить у соседа, и сделать всё самому, чем когось спрашивать.

17) Молдавский форум. На поставленный вопрос около полусотни одинаковых ответов: "хез"...

18) Форум Ланосоводов, на вопрос как отремонтировать че-нить в ВАЗе отвечают, что ВАЗ гавно, обсирают его и грят, что надо его выкинуть, он устарел, а взамен купить Ланос

19) Форум королевских гонок. Все дебаты сводятся к тому, что из пилотов Ф-1 никто толком ездить не умеет!

20) Боксёрский форум. Ну то, что оба Кличко так себе боксёришки, ни у кого сомений не вызывает...

21) Форум блондинок. На вопрос: едили ли вы на "копейке", отвечают: "Как на ней ездить можно? она-же маленькая, в кармане лежит!

22) Форум украинцев! Как только прочитали вопрос, идут есть сало с черным хлебом и борщем, потом идут в гараж смотрят на ту деталь по которой задан вопрос. И отвечают на форуме что этой детали у них нет, и вообще лучше ее не использовать.

23) Форум флудероф. Не успел отредактировать созданную тему от ошибок, как там уже написано минимум 5 постов. Все не потеме

 8)
семь принцепов недоумического стулкинга
(для Джемса и т.п.)

1. Недоумок сам выбирает место где обосроетсе. Он всегда лажает на сваей территории.
Выбор происходит из расчета: где обосралсе недоумок, там и "его территория". 8)

2. Отбрасывать лишнее. Недоумок постоянно отбрасыват все что находится за пределоме его "понимания". Однако есле попросить недоумка выразить "его понимание", то он сорее всего, снова обосретсе. Таким образом он  успешно выполнят второй принцип: "отбросить лишнее" . 8)

3. Хотя недоумок чувствоват себя "бессмертным", однако иногда он сомневатсе: выступать  или не выступать.
Дело в том, что недоумку быват мучительно больно и обидно когда ево стулкинг никто не ценит.
поэтому он долго колеблетсе прежде чем в очередной раз обосратьсе 8)

4.Недоумок входит в раж, верит в свай удачу и теряет страх (точнее, чувство реальности). Его "несёт". Опытные недоумке предварительно заправляютсе селедкой с просроченным кефиром. Забыть себя - это четвертый принцип стулкинга. 8)

5. Встречаясь с пиздецом - когда недоумический раж накрыватсе медным тазом, недоумок сливаетсе.
 Он уже чувствует что обосралсе, но пытатсе сохранить лицо, быстро бегая кругаме, чтобы скрыть источник запаха.
Делать умный вид что говно существует отдельно от недоумка, а он тут непричем - пятый принцип. 8)

6. В битве за свай статус недоумка, стулкер изо всех последних сил сжимает очко, чтоб не обосратьсе "не на сваей территория". Сила сжатия анального сфинктера, - это и есть ранг недоумка, мера ево искусство в стулкинге. Но в итоге он все одно обсиратсе на сваей территории по-любому
(см. п.1) 8)

7. Наконец послений принцип, обьединяющий предыдущие :
Недоумок старатсе перевести стрелки.
Для этого он не обращатся ни к кому конкретно, а делат обобщения с тонкиме намекаме (как иму кажется).
Кроме того, он постоянно "забывает" о сваей недавно высказанной позицеи.
Кроме того, он заниматся исключительно "критикой", ничего не создавая
(кроме очередного критическова экскремента для смегчения удара  морды лица ап "свая территория"). 8)

К лисе на именины,был заяц приглашён.
Бедняга так напился,что речь завёл:
Хозяйка-блять, пирог-гавно,
Котлеты с ёбаной кониной,
Ебал я в рот такие именины.
Подайте шляпу и пальто, пойду гулять я в лес!
Тут в разговор вмешался пьяный ёж:
Да некуда ты непойдёшь!
В лесу есть лев,он царь зверей.
Ебал я в рот таких царей!!!
Лев:
Кого,кого,касая блять,ты собираешься ебать?
Меня?Царя зверей?
Да я тебя на бутерброд,
Да с ёбаной кониной в рот!
Тут заяц свиснул пару раз и сотня зайцев привалила.
И льву такой пизды вломила.
Что лев три дня костями срал,
Потом он в Африку сбежал.
Мораль той басни такова,
что сотня зайцев пиздит льва.
А лев дождавшись тёмной ночки,
Всех пиздит по одиночки.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке!


Из жизни стульев: «Ну и что мы в этой жизни видели?»

— Все, что Вы скажете, будет использовано против Вас.
— Голая женщина!
— Что?!
— Используйте против меня голую женщину!

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй – полкило, третий – четверть... «Понял», – говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

– Смотри как забавно: два четных числа в сумме дают четное, а два нечетных – тоже четное.
– Странно, что нечетные числа еще не вымерли.

– Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар!

---

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил... генератор случайных чисел.

---

Встречаются как-то физик и
математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса
круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга -
пи эр квадрат, так вот этот квадрат
как раз и стучит.

---

Больше всего женщины не любят две вещи:
когда в них не видят человека и когда в них не видят женщину.

---

Если знаешь - как сделать, то вовсе необязательно знать - зачем.

---

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

---

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

---

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

---

хорошего чудесного дня :)

Ученые утверждают, что человеческий
организм растёт лишь до 25 лет, но об этом,
вероятно, не знает ни живот, ни попа...

Дорогие "друзья", которых я чем-то когда-то обидел. Забираю свои слова обратно...
Придумал новые!

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Много лет  назад  Великий  Зумбрати  совершил переход по канату, натянутому над Ниагарским водопадом. Погода была ужасная, день  выдался  ветреный, и канатоходец,  встреченный  шумными  приветствиями восторженных  доброжелателей,  был  очень  рад,  когда  целым  и  невредимым
добрался  до противоположного  берега. Какой-то зритель,  поджидавший его  с
ручной тачкой, обратился к нему.
    — Это было просто восхитительно! — сказал он. — Вы настоящий мастер!
    Великий Зумбрати поблагодарил его  и  заметил, что  погода  значительно
усложнила переход.
    —  Чепуха,  -- сказал  мужчина. — Бьюсь об  заклад,  что вы смогли бы
вернуться назад, толкая перед собой эту тачку.
    — Я так не думаю, — начал было возражать Зумбрати. — Условия слишком
тяжелые.
Однако зритель не  отступал и продолжал настаивать
на  том, чтобы великий канатоходец сделал такой переход. Это вывело Зумбрати
из себя.
    — Вы действительно уверены, что я смогу это сделать? — спросил он.
    — Да.
    — Вы абсолютно уверены?
    — Да.
    — Ну хорошо. Тогда садитесь в тачку.

секите очередной дайджест  с темы юмор (амвей) :)

Я такой непостоянный, хотя нет.

---

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

---

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.(с)

---

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы "Пионер", в машину. Стою читаю, что  там эта магнитола может... и тут, при фразе "двери закрываются" какой-то юный паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

---

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

---

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

---

Перечень документов, которые необходимо предъявить для  выдачи сертификата о просветлении:
1) история поиска вымышленного персонажа;
2) подробный план достижения просветления, разрабатанный за годы поиска;
3) фоторобот Эго;
4) карта прививок от эзотерических болезней: «меня нет», «я есть то», «есть только пробуждённая жизнь», и т.п.
также приложить список побочных эффектов (т.е. перечень сиддх);
5) указать группу инвалидности духовного поиска, если имеется;     

---

                                           


Современное образование в  большинстве своём – это когда рождённых ползать и рожденных летать  собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

---

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

---

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

---

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

---

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия:
она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

---

Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.

---

- Что ты с собой сделал?!!
- Ничего
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тебя насквозь вижу тогда?!

---

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

---

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

---

- А, чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем.

---

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

---

::)

Входящий звонок от директора разрушает тонкую атмосферу сонного понедельничного утра. Директор в бешенстве и кричит в трубку каждое слово отдельно:- Миша! Блядь! Если бы! Ты! Был маленьким! Сраным проводком! От моей грёбаной нокии! Где бы! Ты! Сейчас! Лежал! А? ? Всё! Пиздец! Ты бы лежал в папке! Договора за апрель! Спасибо!!!И отбой. И тишина.- Не за что... - отвечаю я в пустоту.

Пипа мудрый человек :) :
"Мне вот летом предлагали вступить в русско-австрийский проект по изучению одной молекулы (типа ключи от бессмертия там могут оказаться ), но я прикинула объем работ, ужаснулась и отказалась"

Из новостей:
"Вчера боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия..."

Вопрос: Вы никогда не спрашивали Гурджиева о происхождении системы?
Успенский: Мы все спрашивали по 10 раз в день и каждый раз получали разные ответы.
Вопрос: Вы спрашивали Гурджиева, почему он давал разные ответы?
Успенский: Да.
Вопрос: Что он отвечал?
Успенский: Он говорил, что никогда не давал разных ответов.

Одесское такси.
 Водитель отчаянно лихачит.
 Сара делает ему замечание:
 - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
 - Ха! И ви говорите мне за осторожность?


- Пaп, ты когдa больше денег потерял - во время кризисa 1998 годa, или во время кризисa 2008 годa?
 - В 2006 году, сынок, во время рaзводa с твоей мaмой!!!
 Кстaти, тогдa я еще не понимaл, почему это нaзывaется РАЗВОДОМ...

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
 - Ну ладно, ладно... А ряженка?

- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина


Про Агатку с Бише

Кaждую женщину в жизни мучaют двa вопросa:
 1. Кaк нaйти мужчину своей мечты?
 2. Что потом с этим подлецом делaть?

Нa сенокосе муж с женой. Мужa в язык ужaлилa пчелa. Мычa от боли и
 жестикулируя он хвaтaет в кaрaндaш и обрывок бумaги и пишет:
 - "Мaшa, меня в язык ужaлилa пчелa, что делaть?"
 Онa, ПИШЕТ: - "Нaдо ехaть в больницу"
 Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!


Каких фраз не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

Идёт заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
- Слышь, косой, что читаешь?
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
- Есть.
- Если есть спички, значит куришь.
- Ну курю.
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну зарабатываю.
- Если много денег, то и бабы есть.
- Ну есть.
- Если бабы есть, то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты. Дай почитаю.
Идёт по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
- Волк что читаешь?
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, смотри. У тебя спички есть?
- Не-а.
- Значит ты импотент.

Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла.
2. Вся грязь подсохла.

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет.
- А потом?
- А потом мы встретились!

Приходит сын к отцу...
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой
и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет...
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!

омвей-дайджест  :)

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

---

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

---

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Так, применим маленький приемчик.Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113
пропущенных.

---

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!

---

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

---

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

---

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

---

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

---

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

---

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

---

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

---

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
© Аль Капоне

---

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД

---

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

---

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".

---

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

---

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».(с)

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.


Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.


Каждый в Ответе за ТО,что его приручили.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.


Мы с одногруппницей сели за столик в столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с добротным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивую грудь, пускай и не целиком. На плече красовалась лямочка от лифчика. Она выглядела довольно сексуально.
- Хорошая попытка, - подумал я - но это не отвлечёт меня от твоих усов.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
– Да, вот это я понимаю – благодарность


- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается


Из воспоминаний кинорежиссёра Георгия Данелия.
Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, он послал отцу телеграмму: «Потерял все деньги». Ответ не заставил себя долго ждать: «Зашей карман».
В супермаркете блондинка говорит кассиру:
– И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
– Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.(c)

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"


- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!
мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

В аптечке БЕЛАЗа на стационарном лечении может находится до 6 человек.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...


Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?!
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

Русско-буддистские пословицы и поговорки
 

 
В сансаре хорошо, а в нирване лучше.
Карму матом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Просветление приходит во время медитации.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Там хорошо, где кармы нет.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит.
Где дхарма — там и правда.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
И ламы сыты, и монахи биты.
Из дхармы слова не выкинешь.
Всякий лама свой монастырь хвалит.
Когда лама говорит, тогда Будда плачет.
Красна птица перьем, а Будда — ученьем.
Кто в сансаре смеется — тому все удается.
Кто рано встает, тому Будда подает.
На Будду надейся, а сам не плошай.
На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь.
На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
У каждого свой Будда в шкафу.
Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.
Дхарма есть — ума не надо.
Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.
Не клади все сутры в одну корзину.
Сатори — хорошо, а нирвана — лучше.

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...