|
Автор
|
Тема: Юмор
|
|
oceheb
|
написано:07-08-2005 13:30:28
|
241
|
-Ты знаешь, Вася умер!
-Да? Со всеми бывает...
ц и т а т а
|
|
Ван
|
написано:07-08-2005 15:47:05
|
242
|
coumaro
!!! =8-0 офигеть !!!
Ну как люди это все выдумывают ?? Просто не могу себе представить....
ц и т а т а
|
|
sergejh
|
написано:08-08-2005 05:52:51
|
243
|
А вот еще:
"Не нужно сильно заострять внимание ни на чем, иначе можете случайно проткнуть пузырь восприятия!"
ц и т а т а
|
|
AesirLoki
|
написано:08-08-2005 10:42:44
|
244
|
!!! =8-0 офигеть !!!
Ну как люди это все выдумывают ??
Эмиссар воистину всемогущ :)
А вообще, наверное, пора объявлять мораторий на бубликацию ссылок на шизотерические маразмы в этой теме, их итак уже слишком много.
ц и т а т а
|
|
coumaro
|
написано:08-08-2005 11:00:33
|
245
|
Да, на юмор тоже необходимо цензуру поставить, иначе форум просто переполнен трафиком. За всем и не уследишь больше.
ц и т а т а
|
|
O_o
|
написано:10-08-2005 00:37:53
|
246
|
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для
того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая
симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,
несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее
получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он
продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои
полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года
назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 –
продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько
купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей
девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную
книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки
читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще
не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам
верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна
живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто
и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..
ц и т а т а
|
|
oceheb
|
написано:10-08-2005 11:04:54
|
247
|
sergejh
"Не нужно сильно заострять внимание ни на чем, иначе можете случайно проткнуть пузырь восприятия!"
Смех через слезы :)
ц и т а т а
|
|
sergejh
|
написано:11-08-2005 05:38:11
|
248
|
кунгфу
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни хуя себе ,-сказал Великий мастер.
ц и т а т а
|
|
Follow Me
|
написано:11-08-2005 06:08:16
|
249
|
O_o :)
Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
ц и т а т а
|
|
AesirLoki
|
написано:12-08-2005 18:26:57
|
250
|
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и
повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон
меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной
позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова
расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и
довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее,
когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже
убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не
получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
(C) неизвестен
ц и т а т а
|
|
Лекс
|
написано:16-08-2005 14:39:18
|
251
|
Ты течешь, как река, странное название,
И прозрачен асфальт, как в реке вода.
Нагвализм, нагвализм, ты моё призвание -
Ты и радость моя, и моя беда.
Нагвалисты твои - что агенты тайные,
"Инкогнитом" своим шибко дорожат
И, увы, шар земной обездонхуаненный,
Лишь тома Ксендзюка предо мной лежат.
Если голос глубин слышал - не излечишься,
Тихо крыша ползет, шифером скребя.
Нагуаль, нагуаль, ты моё отечество,
никогда до конца не познать тебя.
ц и т а т а
|
|
O_o
|
написано:20-08-2005 02:13:30
|
252
|
http://www.albinoblacksheep.com/flash/jesus.php
ц и т а т а
|
|
shukra
|
написано:20-08-2005 03:55:34
|
253
|
Один монах вошел в склеп к покойникам и крикнул:
"Христос Воскреси!"
И они ему все хором :" Воистину Воскреси!"
ц и т а т а
|
|
вой
|
написано:20-08-2005 08:40:24
|
254
|
* объявление:
"голова профессора Доуэля ищет работу. интим не предлагать"
* Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
* 15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
* - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
Лекс
ЗАЧОТ ))
ц и т а т а
|
|
Июль
|
написано:20-08-2005 13:14:55
|
255
|
Воин все делает круто, не потому что он крутой чувак, а потому что он крутой воин ; ))))
ц и т а т а
|
|
|