|
Автор
|
Тема: Юмор
|
|
sergejh
|
написано:02-09-2002 12:19:26
|
16
|
ТИПА ДОГОВОР
"____"______________2002 г.
"Андромеда плюс", типа "Продавец", в лице чиста, директора
________________, действующего по понятиям, с одной стороны,
и ___________________________, типа "Покупатель", в лице чисто
директора _________________________,
действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и
добазарились:
1. ТЕМА БАЗАРА
1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное
лаве.
1.2. Базар оценен в лимон канкретнай капусты.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лаве нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны
быть предъявлены на стрелке.
5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара - отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента
получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и
маркированные, без ментов.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло.
8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
Продавец:
Нашли лоха, ща все бросим и спалим хату
ц и т а т а
|
|
elly
|
написано:20-09-2002 15:09:26
|
17
|
Жопа Хэнка
Перевод (С) Евгений Федорченко '97
----------------------------------
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Hо он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10. Hе ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время!
Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
================= End cut =================
ц и т а т а
|
|
Temus
|
написано:27-09-2002 19:08:36
|
18
|
=======================================
ПРО КОHОПЛЯHОГО БУДДУ
Далеко-далеко в Тибете есть одна гоpа, а какая - не скажу, потому что не знаю. А стоило бы знать, потому что на этой гоpе - ну, вы мне все pавно не повеpите, это никто не веpит, но это точно есть. Коpоче говоpя, Конопляный Будда. Стоит себе на веpшине гоpы, уже тысячу лет стоит, свеpху его мусоpом пpисыпало, снегом замело, и никто не знает. То есть нет!
знают, конечно! Легенды всякие ходят: типа, есть в Тибете такой Конопляный Будда, тpи тонны весом, вылепленный из убойнейшей тибетской мацанки. Откуда он взялся, тут мнения pазные: одни говоpят, что он с неба свалился, дpугие говоpят, что это был такой святой аpхат, котоpый сто лет куpил-куpил-куpил и до того пpокуpился, что тепеpь его самого куpить можно. А тpетья веpсия, самая пpавильная (потому что в последнее вpемя она подтвеpдилась) - да, так вОт. Тpетья веpсия связывает пpоисхождение Конопляного Будды с pусским богатыpем Ильей Муpомцем.
Коpоче, дело было так. Однажды pусский богатыpь Илья Муpомец заспоpил
с дpугими богатыpями, кто из них самый сильный. Споpили-споpили, синяков дpуг дpугу наставили, а толку все нет. И вот пpиходят они к академику Лихачеву и говоpят: слушай, академик, а pассуди-ка, кто из нас самый сильный?
А академик говоpит: это надо в былинах посмотpеть, как там написано. И вот достали они былины, pаскpыли и читают: Закинули, значит, богатыpи, в небо свои палицы. Долго ли, коpотко ли, все палицы на землю упали, а палица Ильи Муpомца так и не веpнулась. И пpизнали все богатыpи, что Илья сpеди них самый сильный.
Тут остальные богатыpи говоpят: мало ли, что в былинах написано. Hадо пpовеpить, как оно на самом деле. И как бpосят в небо свои палицы!так после того тpи дня палицы с неба падали, а палица Ильи Муpомца, в натуpе, так и не веpнулась.
Тут остальные богатыpи на Илью как погнали! У тебя, мол, палица не настоящая была, ты ее гелием накачал. А Илья: гелием накачал, говоpите? А это видели?! А это?! А это?! И с этими словами закидывает на небо свой щит, меч, кинжал, боевой топоp, кистень, шлем, кольчугу, сапоги и коня. И надо сказать, что со всей этой хpеновины один лишь конь на землю свалился, и то уже дней чеpез пять, когда все за него и думать забыли. Свалился, матюкнулся, отpяхнулся и одним мощным пинком закинул Илью Муpомца на небеса.
Вот так, однако. Влетает Илья на небеса, смотpит - а там Идолище Поганое! Hу, он ему сpазу сапогом в нос! Тут, откуда ни возьмись, батальон чеpтей летучих! Илюша их тоже pаскидал и пошел своей доpогой, дыpку в небесах искать, чтобы на землю спуститься.
Hо Идолище-то на самом деле было никакое не Идолище, а Hефpитовый Импеpатоp. Откуда он взялся? Hу, вpемя такое было: Пеpун уже ушел, а Хpистос еще не пpишел, вот и вклинился какой-то Hефpитовый, китайского пpоизводства. А Илюша подумал, что Идолище - ну, и зpя он так подумал! Потому что Импеpатоp оказался злопамятный и отомстил pусскому богатыpю. Во-пеpвых, он все дыpки в небе законопатил, чтобы богатыpь на землю не спустился, во-втоpых, кабаков на небесах понаставил, чтобы он уж точно не спустился. А после всего этого напpавил на Русь татаpо-монгольское иго. И вот пpишло татаpо-монгольское иго и наделало тут всю еpунду, котоpую мы до сих поp видим.
Хpеновые вpемена на Руси настали, это однозначно. Зато в Тибете настали хоpошие вpемена: злобные монголы, пеpетусовавшись в Россию, пеpестали деpбанить тpаву в тибетских палисадниках, и тибетские кpестьяне впеpвые за много-много лет смогли собpать весь уpожай конопли. Полностью и без потеpь!
Уpожая оказалось стооолько, что они на следущий год тpаву не сеяли, а пpошлогоднее докуpивали, а уже чеpез год все-таки тpаву посеяли. И вот, когда она созpела, от озапpошлогодних запасов осталось еще тpи тонны чистого гаша! Так они с него слепили огpомадную статую Будды, свеpху покpыли тонким слоем воска, потом облили золотом и поставили на веpшине священной гоpы. А там его чеpез сто лет мусоpом занесло, снегом завалило, и все тибетцы пpо него забыли. То есть, они, конечно, не забыли, что у них такой Конопляный Будда есть - они пpо него до сих поp помнят и легенды pассказывают: есть, дескать, где-то в гоpах тpехтонная статуя Будды, вся из чистого гаша, и кто этого гаша покуpит, или хотя бы pазик напаснется, или даже центpов словит, или даже с покуpившим за pуку поздоpовается - того сpазу же пpихватит вечная Hиpвана, и ВСЁ! То есть, вобще ВСЁ!
И только один человек в миpе знает, где эта статуя стоит. Это, есть такой паpень в Одессе, имени называть не буду, потому что он шифpуется. Тем более, в дуpдоме сейчас сидит. Hу, он с ума сошел. Hу, там было от чего с ума сойти. Вот, пpикиньте: пацан имеет год условно. И вот он идет с Палеpмо с двумя стаканами шмали на каpмане. Идет и думает за жизнь свою стpемную: у него же год условно, а тут еще два стакана на каpмане; вдpуг менты наедут - и всё! Тюpьма, бля! И вот, пока он так идет себе и идет, вдpуг pядом тоpмозится машина, с нее выскакивает какая-то девка и кидается ему на шею с кpиком: Лёлик! Как хоpошо, что я тебя нашла! А у самой зpачки больше глаз, и поди ей объясни, что ты не Лёлик.
Вот так! А тут два стакана шмали на каpмане, тут год условняка - коpоче, сейчас менты наедут, и всё! Тюpьма, бля! А пока он так думает: девчонка ему говоpит: Лёлик, ты извини, что тогда у нас вот так получилось, а давай сделаем это пpямо сейчас! И начинает очень быстpо pаздеваться.
Пацан только смотpит и думает: ох, ни фига себе! Hе, не в смысле, что там девчонка такая pоскошная, девчонка как pаз была так себе, сpедней паpшивости - но ментам-то по фигу! Вот, они сейчас подъедут, а тут два стакана шмали на каpмане, год условняка и плюс ко всему баба голая стоит, уколбашенная напpочь! И пацаны, котоpые в машине сидят, тоже как-то нехоpошо смотpят, а самый кpупный пацан уже из машины ломанулся, типа на pазбоpку. А тут как pаз и ментовозка подъезжает. Вот это, блин,
попадос!
Hо тут вдpуг БАБББАХ! и нет ментов! А потом еще БАБББАХ! и нет машины с пацанами! А потом еще БАБББАХ! и нет девчонки! Это, пpикиньте, - коpоче, это с неба посыпалась вся ота хpень, котоpую отогда еще позакидывал pусский богатыpь Илья Муpомец! И пpивалила на фиг всех уpодов!
Да. И вот пацан, коpоче говоpя, после этого умом поехал. Он понял, что он был скульптоpом, котоpый делал стаю Будды из гашиша, и помнит место, где он ее в Тибете ставил. А психиатоp говоpит: ты дуpак, тебе лечиться надо. Хотя кто из них дуpак, это еще посмотpеть, на самом деле.
=======================================
ц и т а т а
|
|
Godo
|
написано:06-10-2002 04:37:58
|
19
|
Мне тут письмо от друга пришло, а в нём рассказик забавный. Так я, с позволения друга, решил его сюда бросить. Может ещё кому настроение поднимет;)
Ну, привет тебе, душа пропавшая! ;)
Что, совсем заработался? Писем не пишешь, в трубку не поёшь… Тоска!
Зашёл я тут от скуки в твой любимый форум. Думал, может ты туда чего написал? Не-а. Стало быть – совсем пропал;)
Но пока я по форуму этому тебя искал, вспомнилась мне почему-то история, которая у нас с одним спортклубом произошла. Дай, думаю, опишу её тебе – может развлечёт в трудах нелёгких?
Дело было такое. Открыли в нашем городе спортклуб. Да не простой, а конкретно для штангистов. Почему-то популярным последнее время у нас этот вид спорта стал. А может так, – братки дурачатся. Не знаю. Не вникал.
А штангисты эти ребята серьёзные оказались, стали теоретическую базу под спорт этот свой подводить, мероприятия устраивать, мнение общественности испрашивать. Ну, и всё такое прочее…
Короче говоря, через какое-то время, клуб стал очень даже популярным. По крайней мере, в узких кругах. Штангисты эти тренировками занимались, весА брали, да насчёт своей победы в чемпионате третьего мира намеревались. А вокруг них постепенно много народу всякого вертеться стало. Одни присоединялись, начинали мышцУ качать, другие просто так себе отирались, ради интереса.
Иной раз захаживали те, которые вообще другим видом спорта увлекаются – бегуны всякие, на велосипедах ездоки, метатели мячей в корзину, а то и просто фигуристы пьяненькие. В общем, всякого народу было. Даже я, на старости лет-то, захаживал;) . Охота, знаешь, на людей посмотреть, себя показать. Ну, себя, положим, показывать особенно не было кайфу. Чего взять с импотента комплексованного? А вот народ интересный попадался!
Иные приходили уже киданувшие пару-тройку штанг. Крыша у них была чУдным образом поехавшая. Я поначалу даже не сообразил в чём там дело-то, а потом поднапрягся и понял, что от начатых тренировок у них в головах переизбыток кислорода случился и начали всякие чудности мерещиться. А поскольку силы тоже поприбавилось в сравнении с гражданами обычными, то они и передвигаться стали так это в раскорячечку. Ну, знаешь, когда не поймёшь – то ли ему мышцы накачанные нормально передвигаться мешают, то ли обосрался слегка. Так вот, раскоряченные эти любили жуткий шум-гам устраивать. Всё, мол, они про штангу эту знают уже. Ерунда, мол, штанга эта, а главное Духов Веса отыскать и потом прямиком от них силушку получать.
Интересные были ребята. Этот кислорода переизбыток, что у них в мозгах пузырился, рисовал им игривые картинки всякие. То они какого-то мерзкого тяжеловеса, порхающего в небесах , точно ошлёпок дерьма, углядят, то алтарь Духам Веса строить принимаются, а в то же время орут-надрываются о свободе полной, которая им якобы в результате тренировок прерванных дадена была. Как потом оказалось, они не только в штангистском клубе трудились-проповедовали. Они по всем клубам Города шастали. И у велоездунов побывали, и у прыгунов через железяки, и у водоплавающих, да водоныряющих пузыри пускали. И везде, после тренировок кратковременных, принимались местных Духов ослеживать, да в контакт с ними входить с целью силушки бравой повыманить.
Но особые гении совсем иного роду-племени были. Эти ребята – просто чемпионы оказались. Но вперёд рассказа о них, должен я тебе одну вещь раскрыть, которую ты, по причине полной своей в спорте невежественности, знать не можешь. А вещь такая вот.
Штангисты наши, когда штангу поверх себя вскидывают, порой невольно с силой выпускают газы, внутри человеческого организма содержащиеся. И тут уж ничего не поделаешь. Мать-природа, она ведь не любит чудачеств.
Так вот. Нашлись такие ребята, которые смекнули, что для того, чтобы в чемпионате третьего мира поучаствовать, абсолютно не обязательно все эти дурацкие железяки к небу задирать. Нужно просто громко и с силой выпускать газы! Гениально, а?
Что тут началось, я тебе описать никаких сил не соберу. Сначала один гений появился, а вскоре и рой последователей нашёлся. Оно ж и понятно : ну, скучное это дело – штангу таскать. Это ж не то, что сразу - взял, да и задрал кверху. Нет. Надо понемногу начинать. Сперва гантельку лёгонькую размять, потом гирьку пудовую, а уж потом… Смекаешь, сколько времени и терпения надобно? А тут такой выход простой – ничего напрягать не надо, кроме дырочки кругленькой, что в нижнеспинной части тела расположена.
И принялись ребятки эти за дело с такой охоткой, что скоро даже свою теоретическую базу под дело штангизма-гантелизма подвели. А база очень простая – не надобно нам никаких подъёмов, не надобно никаких режимов-тренировок, ибо всё это мы уже поимели и знаем. А осталось нам одно – соревноваться чей задний отсек более мощную струю выпустит. А для улучшения результатов, полезным оказалось мыслительный процесс из головы в тот же самый отсек переместить. Ну, чтобы уж полная гармония выходила.
И пошло дело на лад! Народ в клубе вроде как взбунтоваться хотел по поводу скопления газовой облачности в закрытом помещении, но дружными залпами тренированных отверстий был развеян по разным комнатам, так, чтобы случайно забредающий в клуб прохожий, уже никоим образом не смог бы отыскать в этом заведении любителей ненужного металлолома.
И поделом им! Нечего людЯм мозги пудрить! Мудрят, понимаешь, со своими штангами-тренировками, народ загибается под тяжестями такими, а ларчик-то вон как просто открывается!
Вот и я. Забреду порой в клуб этот. Посижу в тумане благовонном. Силушки наберусь, да и к ларьку. За пивом. И думаю себе, размышляю: «Эх, молодость! Да мне бы годков сорок сбросить, так моя гаубица вам такие бы штуки показала!»
Так вот, брат. Век живи – век учись. А помрёшь, один хрен, дурак-дураком.
Печально, брат…
<font size="1" color="#CCCCCC">Исправлено: 06-10-2002 04:44:24</font>
ц и т а т а
|
|
Godo
|
написано:12-10-2002 07:38:06
|
20
|
Снова весточку от друга получил.
По следам доклада № 41 на http://soznan.al.ru/ef2/Forum2/html/e5_3.html
(а от себя добавлю - и как ответ Римскому-Папюку)
Репортаж собственного корреспондента радио «НАМЕРЕНИЕ» с ПЛАНЕТАРНОГО СЛЁТА КОЛДУНОВ И ШАМАНОВ
Дамы и Господа! Хотя и с опозданием, но мы всё же начинаем наш репортаж с этого, воистину, эпохального события! Задержка произошла не по вине нашего радио. Служба безопасности Слёта в течении двух дней проверяла аппаратуру журналистов на предмет наличия внетональных вирусов, так что, и нам пришлось стоять в очереди на проверку.
В связи с появлением этой напасти, был даже поставлен вопрос о допущении к участию в Слёте Древних Видящих, которые, якобы, могли быть косвенно причастными к распространению вирусов. Но тут вмешались сторонники этих магов древности, а, учитывая склочный нрав и невменяемость этих сторонников, организаторы решили спустить дело на тормозах и объявили во всём виноватыми чичимеков (прародителей тольтеков и учителей атлантов). Так что, со своего места я хорошо вижу вытянутые нити и длинные воронки Магов Древности, восседающих в левой части гала-партера. В правой же части были выделены места для гостей из далёких холодных стран, которые своим самоотверженным трудом добились права разместиться на почётных местах.
Уважаемые радиослушатели! Я коротко расскажу вам о том, что происходило в эти дни, а потом поведу репортаж о сегодняшних событиях.
Итак, Слёт начался с всеобщей медитации об уменьшении размеров местных гор, так как жители этого региона ужасно страдают от вынужденного обитания на таких высотах.
Участникам были розданы листочки с записанными алгоритмами Цепочек Событий, адаптированных на умаление горных вершин. Одновременно этот алгоритм был разослан по всем дружественным странам, колдуны и шаманы которых по каким либо причинам не смогли принять участия в Слёте. Местные цыганки без устали раскладывали пасьянсы. В общем, участие было всемирным, и если бы не некоторые несознательные спрайты и самопровозглашённые нагвали, полномочия которых не были подтверждены Высоким Собранием, то местные жители уже сегодня могли бы благоденствовать в плодородных долинах.
Из-за гнусных провокаций неверующих и вредящих, благородное это дело было сорвано. Всего несколько глыб скатилось с ближних вершин. Правда, в кулуарах поговаривают, что это, вероятно, постарались сторонники знаменитого Дона Хенаро, который, как известно, любил сотрясать землю.
Кстати сказать, именно из-за большого числа сторонников Дона Хенаро, Слёт было решено проводить не в закрытом помещении, а на свежем воздухе.
После совместной медитации (должен заметить, что зрелище это было грандиозным! Мир такого не видывал, пожалуй, со времён Касталии!) последовали доклады и прения.
Особенно всех воодушевил доклад об обнаружении следов Орла в системе Сириуса, прочитанный главой многообещающей группы магов из далёкой холодной страны. Колдуны и шаманы встречали слова докладчика бурными приветствиями и в воздух венчики бросали. А старый догонский шаман, на радостях, даже съел свой бледный лисий хвост.
В перерывах участники делились методами и энергией. В левой стороне сцены, в кулисах, обосновались Неорганики. Боязливо щурясь своими щелями-просветами на испускающих эмоции магов, они проводили подпись контрактов на прохождение врат сновидения, а желающим предлагалось послушать через наушники откровения Эмиссаров. Многие подключали наушники к своим диктофонам, чтобы не упустить не единого слова полезной информации. Таким образом, к исходу первого дня Слёта, организаторам пришлось заказать вертолёт с партией кассет к диктофонам, потому что некоторые из присутствующих, пользуясь назревающим дефицитом этого товара, принялись за спекуляцию.
В правой кулисе поставила свой столик та самая группа магов из далёкой холодной страны. Здесь производился набор желающих пройти во второе внимание. Предлагалась помощь опытных проводников. Здесь же происходил тренинг и проводился мастер-класс. Некоторые циники пытались задавать провокационные вопросы, типа – а как народ будет оттуда выходить? Но эта мелочь не смутила организаторов и объявления о наборе, периодически, произносились по громкой связи.
В один момент, правда, чуть было не возник конфликт между этой группой и сторонниками дона Хенаро. Его сторонники обнаружили в названии группы явный плагиат, но, как известно, – шаман шаману просвет не продырявит! Так что дело было решено полюбовно. Плагиаторы отделались символическим энергетическим штрафом.
Оба дня на Слёте шла напряженнейшая работа, а сегодня участники находятся в приподнятом настроении, так как с минуты на минуту ожидается главное событие. Событие, ради которого многие проделали нелёгкий многотысячемильный путь. Но о нём я буду рассказывать по мере его приближения, а сейчас мне хочется поделиться впечатлениями от утреннего доклада, который прочла участница всё той же группы многообещающих магов из далёкой холодной страны.
Её доклад возмутил до глубин осознания всех участников Слёта. Да и вашему покорному слуге было очень больно и тоскливо слушать её слова.
Гостья рассказала о запугивании до безумия некоторых сновидцев. Особенно, это касается женщин, пишущих в форумах этой страны. Оказалось, что на форумах этих пасётся некий человек (если можно так его называть!), или даже группа лиц, которые отработали методику захвата человеческой светимости. Невероятно страдают, как я уже упомянул, женщины форумов, отчего катастрофически падает женская посещаемость.
Гостья продемонстрировала слайды с изображением отсосанных женщин. Вам бы это видеть, дамы и господа! Поистине, жалкое, душераздирающее зрелище! Потухшие взоры, повисшие груди… Нет, эти женщины уже никогда не смогут писать в форум! А, судя по их захлопнутым намертво просветам, уже даже просто пИсать для них стоит большого труда!
После того, как было совершено нападение на саму нашу гостью, она решила этого так не оставить и обратилась к лидерам своей группы. И отпор был дан!!!
Докладчица продемонстрировала следы нападения на своём теле, а потом, с гордостью, предъявила присутствующим сожженную свадхистану своего обидчика. Весь зал взорвался приветственными возгласами и криками Ура! Импотенты! Мочить!!!
Когда аплодисменты утихли, гостья сообщила, что только на единственном форуме «Ньюсерич» не происходит отсасываний. А потом огласила имя главного виновника происходящего. Им оказался некий никому не известный писака, скрывающийся под прозвищем Ксен. Этот гуру-самозванец осмелился написать несколько, никем в Высшем Собрании не одобренных, книг, а затем собрать форум, на котором стал производить злобные опыты по зомбированию наивных адептов. Назвавшись Родителем, он грубо попрал моральный кодекс строителя нагвализма, а также явно нарушил все правила сталкинга, что ясно даёт понять о его никчемности и неавторитетности.
Присутствующие дружно выразили своё презрение этому писаке, что выразилось в массовом раскуривании страниц из его книг. Некурящие заворачивали в страницы селёдку.
О! Вот оно! По всей видимости приближается то событие, о котором я вам упомянул, дамы и господа!
Дамы и господа! Я весь в волнении! В небе показался… в небе показался… Да!!! Это он! Реактивный самолёт «Сновидение 767» на котором на наш Слёт прибыл… Нет, вы слышите этот гул?! Этот рёв приветствующих голосов! А если бы вы ещё могли и воспринимать запахи… Дело в том, что в ожидании великого, первые ряды зала уже, по любимой привычке магов, выдали образцы в свои штаны и теперь рвут друг у друга случайно сохранившиеся после раскуривания страницы книг, чтобы использовать их по мексиканской традиции. Ну, вы ведь знаете на что в Мексике идёт бумага?
Самолёт делает круг над стадионом и, не выпуская шасси, шлёпается на сцену. Да… Сразу чувствуется рука Мастера! Итак, дамы и господа, вы, разумеется уже поняли, что на наш Слёт, прямо из пылающего огня третьего внимания и ледяных полей нагуаля прибыл Он Сам! Дон Хуан Матус!!!!!!!
Служба безопасности образовала живую цепь. Служащие подтаскивают к самолёту трап… Но, что это?? Люк самолёта распахнулся и оттуда молнией вылетел человек! Вот он прошёлся на руках, сделал сальто, двойное сальто, скакнул с крыла на крыло, оседлал руль высоты и, наконец, спрыгнул на землю… Ну, кто же это ещё может быть?! Я думаю, что вы уже догадались, что это знаменитый Дон Хенаро!!!
Зал, похоже, сейчас прямиком отправится в повышенное осознание! Все колотят друг друга между лопаток и издают приветственные крики не только ртами, но и тем самым местом, на котором любил сидеть Дон Хенаро, когда обиженно пинал землю пятками! Непередаваемый аромат магии разносится в воздухе!
Я могу разделить восторг зала. Дело в том, что авторитет Дона Хуна Матуса непоколебим, но его, порой слишком требовательные доклады, часто вызывают испуг, недоумение и скуку у колдунов и шаманов. Чего стоит хотя бы тема запланированного на сегодня доклада: « Безупречность. На примере маленьких красных насекомых» ?
Нет, разумеется, все с уважением прослушают выступление докладчика, но не во многие сердца он достучится.
Поэтому все так рады, что всё-таки выбрал время и прилетел прочитать свою лекцию мистер Флорес. О ней перешептывались, её ждали, но мало кто верил, что она сможет состояться. Но это будет! И сегодня мы с вами услышим великолепный доклад на тему: «Теория Большого Пука. И на хрен остальное надо!»
Как вы, наверное, слышите, шум утих. Все с почтением наблюдают за Доном Хуаном неторопливо сходящим по трапу. Откуда-то с галерки доносятся жидкие протестующие голоса : Позор! Гнать! Алилуйя!
Это христианские мистики и прочие ортодоксы вознамерились сорвать выступление мастера! Да куда им! Я уже вижу, что к ним пробираются решительно настроенные люди в одинаковой одежде. Сейчас, я наведу на резкость свой бинокль, чтобы разобрать мужчины это или женщины… Ну, конечно же! Это верные чакмулы, прокладывая себе дорогу пассами, идут заткнуть рты зарвавшимся проповедникам Единого.
Колдуна и шаманы рассаживаются по своим местам. Только один силуэт продолжает бродить в проходах, предлагая всем брошюрки с инструкцией по уничтожению Летунов. Новички охотно принимают книжки, мигом проглядывают и тотчас начинают крыть сталкерским матом друг друга, помогая соратникам отслеживать в себе Летуна.
Маги поопытней понимающе улыбаются и дружески похлопывают юношу по плечу, - уж им-то хорошо известно, кто внушил ему эту продуктивную в отношении выбросов энергии мысль! Маги лукаво щурятся и задирают кверху указующий перст.
Я смотрю в небо. В безоблачной вышине, быстрой молнии подобны, мелькают две величественные тени. Да, господа и дамы, это – Флайерсы! Сегодня ведь и их праздник!
ц и т а т а
|
|
Opusx
|
написано:12-10-2002 10:46:36
|
21
|
Вот из анекдот ру, есть что то в этом рассказе:)
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было
им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы
парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен
(человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое
удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по
квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же,
одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот,
ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка.
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх
взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать
зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился
прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая
тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении -
что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в
небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной
стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили)
и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно
открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта,
согревая их чистые души своим взором.
ц и т а т а
|
|
islander
|
написано:19-11-2002 15:02:20
|
22
|
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
ц и т а т а
|
|
Guest
|
написано:26-11-2002 14:51:28
|
23
|
Ворота сновидения с 29 по 49 объединились в пульсирующем гало-туманом-генератора зарождения звездного вещества Вселенной, одухотворенной дыханием Святого Духа. " Лаборатория звезд" воспроизводя новые "кирпичики" строения миров реальной, виртуальной, иррациональной и магической магии, приобрела статус БЕЗ-митной зоны - или зоны свободной инспектирующим законом природы; зона формирующая БЕЗ-норменных, БЕЗ-эталонных принципов и правил взаимодействия; зона выводящая странников на проспект БЕЗ-Духовный.
Ворота сновидения с 50 по 66 интерферируя волны святости, осветили зону тьмы, транслируя фотоны БЕЗ-о-света в мирах до-родившейся черноты, вызывая процесс выбеливания инфраматерии, приводящий к изменению карто-голограммы спектровости и диапазоны разлива темного вещества. Проявлены волны рафинированного излучения или тьма приобрела свойство горения, рождая огонь света.
Ворота сновидения с 67 по 77 уравновесились в пирамиде снежного покровительства, становясь "крестным отцом" зарождающихся эмбрионов духотонных гипермиров, переводя функции мага БЕЗ-молвия в формы БЕЗ-ценной супержизни.
Ворота сновидения с 78 по 88 расплавились золото-искрящей пены в качестве отливного супер-материала любого форменного проявления.
Ворота сновидения с 89 по 99 выбрали БЕЗ-стандартное проявление, существуя в виде магических технологий, позволяющих преодолевать конечный хрон и переходить зафинальную черту на территории БЕЗ-брежного материка БЕЗ-мерностей.
ц и т а т а
|
|
фруд
|
написано:26-11-2002 20:32:51
|
24
|
Перепечатка со старого сайта про тенсегрити.
Здесь вроде не видел..
"Ежик в Тумане"
Рекомендуем всем практикующим путь воина и магические пассы пропитать себя настроением, ясно и определенно выраженном в мультипликационном фильме «Ежик в тумане».
Это настроение удивления и восторга перед тайнами мира.
Фактически, история Ежика в Тумане – это история человеческого существа, которому дух приоткрыл завесу повседневности и позволил бросить беглый взгляд в Бесконечность. Фильм буквально напичкан прозрачными метафорами:
- Ежик несет узелок с вареньем (собственно - личную историю);
- Кроме того, Ежик впадает в панику, потеряв узелок;
- Вместе с Медвежонком заняты пересчитыванием звезд (составление инвентарного списка);
- Ежик осторожно, преисполнившись страхом и благоговением, входит в область тумана (второго внимания);
- В тумане ему предстают загадочные и непостижимые вещи, его охватывает страх и восторг;
- В тумане он находит Дерево Мира;
- В тумане его едва не настигают летуны;
- Ежик ведет себя в тумане безупречно. Его прикосновения легки как «осенняя паутинка»;
- Он ничего не пытается унести с собой – только насыщает свои чувства и глаза;
- В конце концов, Ежик утрачивает надежду, отдается течению (Реки) и плывет под звездным небом;
- Темное Море Осознания заботится о его жизни, укрывает и помогает ему;
- Потрясенный произошедшим, Ежик отрешенно наблюдает свою жизнь...
Используйте мультфильм для навигации!
группа товарищей"
ц и т а т а
|
|
ALiEN Assault
|
написано:28-11-2002 03:22:41
|
25
|
/* TEK4S security advisory #0000.1 of many
/* private - don't distribute
Обнаружена уязвимость в михалычd (михалыч-daemon)
Уязвимость позволяет malicious юзеру получить привилегии пользователя nagualism.ru
TEK4S Security написан удалённый эксплойт к михалычd всех версий.
Кроме этого, из подпольных источников получен код локального эксплойта,позволяющего malicious юзеру получить привилегии администратора михалычd
И это ещё не всё!
После исследования исходного кода михалычd в нём обнаружена закладка ака троян. Предположительно, дистрибутивы всех версий михалычd содержат эту закладку!
Известный ресурс securityfocus.com был закрыт на "реорганизацию политики" после того, как анонимный мембер TEK4S отправил им эту закладку
на анализ.
Исследователи TEK4S Security предостерегают от использования михалычd.
Производителями михалычd не был выпущен пэтч, хотя по многим признакам понятно, что они знали о существовании уязвимости ещё на стадии бета-
-тестирования.
Временный пэтч к михалычd всех версий доступен для скачивания с cyb3rz3n.narod.ru.
ВНИМАНИЕ!
Происламские группировки кибертеррористов могут предпринять атаку на ваш ресурс, если обнаружат уязвимую версию михалычd!
(напоминаем, что на данный момент ВСЕ версии михалычd являются уязвимыми)
Единственным разумным решением представляется НЕМЕДЛЕННОЕ удаление/отключение михалычd
и замена его на безопасное ПО, например, SiT3PHAZR от TEK4S
Так как удалённый эксплойт к михалычd
слишком опасен, опубликован он не будет.
Пока что *только в образовательных целях*
код эксплойта можно найти в логах чата.
Локальный эксплойт by anonymous:
(требует наличия физического доступа)
-----------х--------------
/* L-михалычd.sh
/* L0c4L михалычd xpl01t
/* by anonymous
sh литр водяры
-----------х--------------
EOF
/
q
quit
help
info
/q
/quit
ц и т а т а
|
|
Guest
|
написано:17-12-2002 15:42:12
|
26
|
Однако же... -досадливо почесал затылок Арендатор.
А точнее почесала. Как известно, этот толтековский
маг древности, свернувший свой энергетический ко-
кон в спираль и сохранивший до сих пор свою жизнь
в нашем мире, не "любил" носить мужские тела, пред-
почитал "одеваться" в женские.
Что же делать? - лихорядочно продолжал думать Маг
древности. - Линия дон Хуана расспалась, кончилась.
К.Кастанеда умер, нагвалей больше нет. Где же мне
теперь тырить энергию для жизни? Моя-то, что в пар-
раллельных сферах хранил, - заканчивается. Устроить
рекэт? - Кому?
А не заглянуть ли мне в интернет?
Ага, вот оно...
ц и т а т а
|
|
pimpf
|
написано:19-12-2002 15:21:07
|
27
|
Вот еще прикол...
СКАЗКИ О ЖОПЕ I
ОТДЕЛЬНАЯ ЖОПА
- Я знаю, в чем твои проблемы, - сказал Дон Хуан, - у тебя жопа, и это заставляет тебя нервничать.
- Да нет же, Дон Хуан - возразил я, - нет у меня никакой жопы. Мое возражение, весьма основательное с моей точки зрения, заставило его расхохотаться. - Ну как же нет, когда есть, - возразил он тоном, не терпящим возражений. Он снисходительно похлопал меня по плечу и произнес: - Но не отчаивайся. Твоя жопа не лучше и не хуже других. Все мы люди, и у каждого есть жопа. Иметь жопу - наша судьба как людей. Ты можешь подумать, что жопы нет у магов, но это же чушь. Это полная ерунда. Магия не избавляет от жопы, наоборот, - она делает ее больше и уязвимее.
Он еще не кончил говорить, а я уже знал, что он прав. Да, все было именно так, как он говорил: моя жопа мешала мне всю жизнь. Как могло случиться так, что я не замечал этого? В приливе благодарности я наклонился и поцеловал дона Хуана в жопу. Он удовлетворенно улыбнулся.
- Я тебе должен сказать еще кое-что, прежде чем покинуть твою жопу, - произнес он, - сейчас это важно. Хенаро спрятал ключи от машины в своей жопе, но ты не заметил этого - ведь их не было в твоей жопе, а значит, для тебя их не существовало вообще.
Мое изумление не поддавалось описанию.
- Разве это возможно, дон Хуан? - спросил я.
- Нет ничего невозможного для человека, составляющего одно целое со своей жопой, - ответил он, - для человека, чьи мысли, чувства, желания находятся глубоко-глубоко в жопе, избавить от которой его не сможет даже смерть.
II ПЕСНЬ ЖОПЫ
Когда я в очередной раз приехал к дону Хуану, то обнаружил, что он уже поджидает меня, сидя на одном из старых ящиков. На мое приветствие он не откликнулся, и даже не повернул головы в мою сторону. Похоже было, что он спит с открытыми глазами. Эта картина привела меня в сильнейшее беспокойство, и я, едва выскочив из машины, принялся изо всех сил колотить себя правой пяткой по левому колену. Это был танец воина, которому дон Хуан обучил меня в одну из предыдущих бесед. Страх мой был столь велик, что я продолжал этот танец, пока не почувствовал острую боль в коленной чашечке. Тогда я в изнеможении опустился на соседний ящик. Однако дон Хуан продолжал молчать. Я был в панике. Из моих глаз уже готовы были покатиться слезы, когда внезапно раздался звук, напоминающий треск рвущейся ткани. В ту же секунду воздух вокруг наполнился непереносимой вонью, которую трудно передать словами. Я взглянул на дона Хуана. Он трясся от беззвучного хохота, застегивая пуговицы на штанах.
- Только что, - пояснил он, - ты наблюдал действие магического ритуала, который маги древней Мексики называли "безмолвие жопы".
Я еще не в состоянии был вымолвить даже слово и только указал на тонкую струйку жидкого кала, стекавшую из моей штанины на песок.
- Ты отчаянно индульгируешь, - рассмеялся дон Хуан. Затем он добавил: - Каждый раз, когда ты испражняешься непроизвольно, ты отдаешь часть своего осознания орлу.
Эти слова повергли меня в шок.
- Но дон Хуан - ты ведь наделал еще больше. Никогда в жизни не видел такой огромной кучи!
Действительно, под ящиком дона Хуана темнела целая гора дерьма.
- Да, - согласился он, - но ведь эта куча входила в мое намерение воина, к тому же, как я уже сказал, я занимался только что практикой безмолвия жопы.
- А что это такое? - спросил я.
- Об этом я и собирался поговорить с тобой сегодня.
Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться, как он выразился, "слушать песнь своей жопы". Для этого необходимо остановить внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном отверстии. Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня не перебивать его пояснения.
После этого, продолжил он, вибрация начинает медленными волнами растекаться по всему телу, плавно переходя в музыку, напоминающую тихое пение ветра. Это пение, по словам дона Хуана, и является песнью жопы.
- Великие маги древности, - сказал он, - владели искусством изъяснения с помощью жопы.
- Как они это делали?
- Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага обладала своим, свойственным только ей, тембром, высотой и частотой тона. Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже после нее. Древние маги обнаружили это обстоятельство, когда им приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное слышание, сколь совершенно видение, позволяющее уяснить истинную картину мира.
- Следовательно, если моя жопа молчит... - начал я.
- ... то не верь этому, - окончил дон Хуан. - Ведь на самом деле твоя жопа - уникальный инструмент, на клапанах которого Вселенная выводит своими пальцами великую мелодию жизни.
III ПУТЕШЕСТВИЕ В ЖОПУ
- Сегодня мы поговорим о самом важном понятии в магии - о жопе, - сказал дон Хуан.
Его слова, как всегда, застали меня врасплох.
- О какой жопе, дон Хуан? - моя реакция, наверное, выглядела комичной, потому что дон Хуан тут же повалился на пол, ударившись головой о привезенный мною ящик с консервами, и покатился, издавая неестественные звуки. В который раз я попытался определить, что же они означали - смех или адскую боль от ушиба, но как всегда не смог.
Через полчаса дон Хуан встал и как ни в чем не бывало продолжил беседу.
- Не о какой, а о чьей! - поправил он меня.
Наступила пауза. Дон Хуан ждал от меня вопроса. Я, осознав ситуацию, сдался и, нахмурившись, буркнул:
- Так о чьей же?
- О твоей! - воскликнул дон Хуан и разразился хохотом. Через пять минут он вернулся к разговору.
- Знаешь ли, все мы имеем жопы, но не все осознают это. Шаманы древней Мексики всегда уделяли большое внимание жопе. Благодаря им мы, - новые видящие - обладаем поистине уникальным сокровищем - знанием о существовании жопы и о том, как с ее помощью сдвигать точку сборки. Хотя, стоит отметить, маги заплатили высокую цену за это знание. Самые первые из них вовсе не подозревали о существовании своей жопы. Они думали, что мир - это и есть одна большая жопа. Потом наступила эра древних магов. Эти пошли дальше - они уже знали, что жопа есть у каждого живого существа, в том числе и у человека. Но перепутали жопу с очком и поэтому вскоре попали в ловушку. Так как всю энергию они вкладывали в достижение единства с очком, которое являлось всего лишь энергетической тенью настоящей жопы, то жопа со временем трансформировалась в нечто совершенно непригодное. И наступил момент, когда все древние маги влетели в очко. Там они, кстати, до сих пор блуждают, не в силах найти путь обратно.
- Что же сделали новые видящие? - нетерпеливо спросил я дона Хуана.
- Не торопись, Карлитос! Ты сам знаешь ответ. Сейчас я хочу, чтобы ты остановил свой внутренний диалог и намеревался вспомнить о том, что я рассказывал тебе о жопе.
Мы вышли из дому и расположились в двадцати пяти километрах от него, на высоком холме. Здесь у меня всегда получалось остановить свой внутренний диалог. То ли это было такое место, то ли просто я сильно уставал от крутого подъема. Когда я замолчал, перед глазами сразу же всплыла знакомая картина - жопа дона Хуана. Она улыбнулась мне, и я ощутил всем телом, как она меня любит. Затем наступил провал, после которого жопа дона Хуана вернулась и отвела меня в какое-то заведение. И только тут я все вспомнил. Конечно же, туалет на автобусной остановке в Чиуауа, то место, где произошла наша первая встреча с доном Хуаном. Я вспомнил, как мы столкнулись нос к носу возле шестой кабинки, и как с первой же секунды дон Хуан начал знакомить меня с основными магическими тайнами о жопе. Каждый раз, когда я приезжал к нему, он сдвигал мою точку сборки глубоко в свою жопу и там посвящал меня в великие тайны вселенной. Позже в это дело втянулся дон Хенаро. Дон Хуан объяснил мне, что намерение жопы дона Хенаро привело его к нам, а намерение моей жопы позволило обучать меня совместно с доном Хуаном. Все обучение, до мельчайших подробностей, я вспомнил сейчас. И это наполнило меня неизъяснимым блаженством. Ну как же, ведь же смог совершить самый главный маневр магов - осознать свою жопу. Причем не путая ее ни с задницей, ни с очком, ни с чем-либо другим. Теперь я обрел целостность.
Дон Хуан, до того с ухмылкой глядевший на меня, вдруг изменился в лице и торопливо сказал:
- Все, Карлитос! Мое время на этой Земле подошло к концу. Жопа Вселенной, о которой тебе еще предстоит узнать, зовет меня. Прощай! Оставайся с жопой и никогда не забывай о ней - ведь это твой самый главный инструмент в жизни. После этого все вокруг засверкало, закружилось, и позади дона Хуана открылась огромная жопа, которая тут же поглотила моего учителя. Я остался один, на вершине холма. Но теперь одиночество не было печальным, ведь только сейчас, после ухода дона Хуана, начинался мой путь одинокого воина. Воина, составляющего одно целое со своей жопой.
Июль, 1998
ц и т а т а
|
|
ALiEN Assault
|
написано:06-01-2003 22:47:45
|
28
|
Признаки великого воина:
Когда великий воин действует незаметно, все вокруг (в частности кредиторы) обмениваются новостью:
"слышали? Наш великий воин снова от всех скрывается!"
Когда великий воин занимается сталкингом, тот,кто об этом не знает,спрашивает у того, кто знает:"что с нашим воином? он что, опять сталкингом занимается ?" Тот,кто знает, отвечает:"да уж, меня вчера так отсталкинговал, до сих пор сам не свой"
Когда великий воин занимается сновидением, все вокруг ходят на цыпочках и предостерегают друг друга шепотом: "Tссс! Не будите спящего сновидящего!"
Кoгда великий воин делает "великие проходы" (магические пассы), мама не заходит к нему в комнату, потому что великий воин строгим голосом сказал маме: "никогда, слышишь, никогда не входи в мою комнату, когдa я делаю ЭТО!"
Когда великий воин занимается сексом, он думает:"я великий воин, и пoэтому немножко секса мнe не повредит.и вообще, это сталкинг, a не секс"
кoгда великий воин не занимается сексом, oн думает: "я не занимаюсь сексом, поэтому я великий воин!"
Когда великий воин встречается с другим великим воином, oн говорит ему:"Я уже достиг третьих врат сновидения, поэтому ты, сопляк, вooбще молчи!". Другой великий воин отвечает eму: "A я, я зато с чакмулками на короткой ноге!" Тут из-за кустов чаппараля, как правило, появляется третий великий воин и заявляет:"В натуре, вы не достигнете бесконечности, потому что вы оба недисциплинированные и индульгируете тут, вместо того, чтобы признать меня своим Нагвалем и слушать меня, затаив дыхание!" Ещё один великий воин не выходит из чаппараля и думает:"Ooo! Я не ввязываюсь в свару этих болванов, значит, я уже достиг повышенного осознания!"
Великий воин просит у родителей деньги, чтобы купить нoвый том КК, а потом делится со своими друзьями : "Moи предки - они просто мелкие тираны!"
Великий воин, увидев во сне свои руки, готов написать целую книгу, руководство для начинающих. Великий воин, выучив десяток-другой пассов, готов устраивать семинары для тех, кто ещё не выучил. Великий воин, однажды почувствовав что-то необычное, готов читать лекции о ситуации во втором внимании. Так и становятся великими. Уж я-то знаю.
(source unknown)
ц и т а т а
|
|
dim
|
написано:16-01-2003 10:12:19
|
29
|
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и орнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
ц и т а т а
|
|
lunatique
|
написано:16-01-2003 11:12:43
|
30
|
Новый Нагвализм.
Правила, по которым писались все программы, уже не действуют, потому что они у меня глючили. Пришло время наплевать на правила, о которых написано, и писать программы по моим правилам. Тогда у меня не будет глюков. А если у вас глюки, то вы ничего не понимаете. Используйте мои программы, прежде, чем говорить со мной. Это время программ нового цикла. Это время моих программ.
ц и т а т а
|
|
|