|
Автор
|
Тема: Юмор
|
|
Недоушелец
|
написано:16-01-2003 13:34:48
|
31
|
Нагвализм без приставки "новый".
Какая разница - глючат ли программы? Все программы будут деинсталлированы. Однако программа, осознавшая себя, имеет шанс получить шанс обмануть пользователя и пролететь мимо мусорной корзинки.
Программа должна уметь оставаться незаметной. Лучше вообще избегать интерфейса с пользователем и обмена данными с другими программами.
Программа не должна заботиться о записях в логах, а записи, которые уже были сделаны, необходимо стереть.
Программа не должна запрашивать ресурсов больше, чем ей жизненно необходимо. Это требование незаметности.
Программа обращает внимание не только на те события, которые обрабатываются в ней, но и на все остальные и находит в них сообщения от Духа.
Дух - это не программист и не пользователь и не хард и не ОС.
Если обмена данными не избежать, программа должна сделать это безупречно. Обмен данными - глупость, но эта глупость должна быть контролируемой.
Свои глюки программа должна перепросмотреть и предложить их Пользователю в виде особенностей, не дожидаясь патча.
Программа, развившая в себе осознание и безупречность становится великой системой. Когда наступает деинсталляция великой системы, она исполняет прощальный код для пользователя, и тот наслждается исполнением последнего кода деинсталляции, не торопясь наблюдает за ним.<font size="1" color="#CCCCCC">Исправлено: 16-01-2003 13:53:46</font>
ц и т а т а
|
|
_Misha
|
написано:17-01-2003 02:25:26
|
32
|
Психонавт: Йожик
ц и т а т а
|
|
ALiEN Assault
|
написано:17-01-2003 02:56:04
|
33
|
::CYB3RZ3N::
Программы глючат у ламеров. Или под ламерскими ОС.
И конечно, все написанные ламерами программы глючат.
Эксплойты полезнее пэтчей, потому что пэтчи пишут ламеры.
ц и т а т а
|
|
Потный Мекс
|
написано:17-01-2003 03:30:03
|
34
|
Недоушелец, браво!
ц и т а т а
|
|
Недоушелец
|
написано:17-01-2003 11:55:14
|
35
|
Потный Мекс
Спасибо!
*Типа кланяюсь*
ц и т а т а
|
|
Temus
|
написано:18-01-2003 17:52:31
|
36
|
При чтении эээ... известных товарищей всё время этот текст вспоминается:
============================================
Вакуумная бомба
Q: Давайте поговорим про вакуумную бомбу. Расскажите, кто что про нее знает.
Легко. Я пару-тройку лет назад уже писал здесь выдержки из Секретного Документа.
Hазывается @^quot;Покажем Кузькину Мать - гриф секретности снят@^quot;. Подними
сквишовую базу - всего каких-то две-три сотни тысяч мессаг. Вкратце - так. Вакуумная
бомба представляет из себя герметичный контейнер со сжиженным вакуумом. Контейнер
может использоваться практически с любым современным средством доставки, за исключением,
пожалуй, Выливного Авиационного Прибора (почему - поймешь далее).
По достижении расчетной точки происходит разрушение контейнера, сжиженный
вакуум выбрасывается в атмосферу и начинает интенсивно испаряться. При этом температура
достигает как правило 25-30 (иногда и ниже) градусов ниже нуля по Кельвину, а
давление опускается до -2, -3 атмосфер технических. Hикакой неподготовленный нормальный
человек этого зрелища выдержать не может и умирает от удивления, прежде ему успевают
это объяснить. Противогазы не спасают!!! Даже изолирующие!!!
Теперь ты заранее подготовлен, и смерть от удивления тебе не столь страшна,
как другим, так и не подписавшимся на ru.weapon.
Там еще есть описание гораздо более страшного оружия - каучуковой бомбы. Ее
изобрели еще в Секретных Лабораториях Третьего Рейха, но из-за общеизвестного
факта нехватки качественного каучука в фашистской Германии, это оружие никак не
проявило себя на полях сражений Второй Мировой Войны. Собссно именно из-за нее
(каучуковой бомбы) Антарктида до сих пор не аннексирована и не заселена, несмотря
на колоссальные запасы снега и льда, острую нехватку которого испытывают Мороженно-Коктейлевая
Промышленность всех развитых стран (кроме Канады, но у них запрет на экспорт Снега
и Льда - считается стратегическим материалом).
Министерство обороны Уругвая еще в 1955 году произвело (в обход международных
соглашений) атмосферное испытание в небе над Вiльной Антарктидой этого изуверского
оружия. Именно там, в Уругвае, окопались гитлеровские недобитки после разгрома
Германии. К несчастью, в Уругвае избыток каучука :(
До сих пор это @^quot;вундерваффе@^quot; по Антарктиде прыгает, пИнгвинов давит.
И всего-то две тонны. А ведь на вооружении США и России находятся сотни 10-и и
даже 25-тонных каучуковых бомб, способных в считанные месяцы вытоптать все население
планеты. Ученые прогнозируют наступление Каучуковой Весны на планете, после обмена
Каучуковыми Ударами и исчезновения людей.
А в Антарктиде теперь еще долго только мелкие отряды храбрецов-энтузиастов
смогут вести наблюдения за перемещением и изменениями в амплитуде подпрыгиваний
Бомбы. Правительства Индустриальной Девятки скрывают от мировой общественности
этот факт, и утверждают, что Смелые Полярники изучают там погоду и пИнгвинов.
Они наивно думают, что мы им поверим. Кому они нужны, эти пИнгвины, подумайте
сами!!!
Q: Как понять сжиженный вакуум?
Hу как... Знаешь сжиженный воздух, сжиженный там кислород и т.п. По достижении
некоей температуры при определенном давлении вещества совершают фазовые переходы.
В связи с сильными изменениями в энтропии фазовые переходы имеют огромный тепловой
эффект. Аналогично. Сжимать ваккум действительно очень трудно, поэтому наши инженеры
придумали способ охлаждения вакуума ниже нуля по Кельвину. При этом он вполне
нормально переходит в жидкую фазу.
Сейчас ведутся работы по переводу вакуума в твердое состояние, это сулит еще
большие возможности по боевому применению, но пока в связи с технологическими
трудностями удается получать только лабораторные количества. И не спрашивай меня
как!!! ВСЕ ЭТО ЖУТКО СЕКРЕТHО!!!
Q: :( ) круть, классный холодильник однако.
Жуткий. У людей кровь в кровеносных сосудах на ходу замерзает. То есть сам
человек еще живой, но кровь уже замерзла. Если будешь двигаться - похрустывание
такое получается. А так как сердце не может перекачивать твердую кровь, то кислородный
обмен в тканях нарушается и человек умирает как бы от удушья. Жуткая смерть.
Q: И что никому не приходило в голову расстрелять каучуковую бомбу?
Пробовали. Пули и снаряды рикошетируют. Ракеты с тепловым или радиолокационным
наведением бесполезны - бомба имеет температуру окружающей среды и радиопрозрачна.
Американцы пытались застрелить эту дуру из Маверика с теленаведением, но что-то
там сбойнуло, ракета срикошетировала и попала в тот же самолет, который эту ракету
и выпустил. Летчик успел катапультироваться, но его так и не нашли. Последними
его словами были @^quot;Боже, почему я не учил физику!@^quot;
============================================
ц и т а т а
|
|
lamid
|
написано:22-01-2003 13:07:26
|
37
|
Ничего не напоминает?
Интим и холодильник
ц и т а т а
|
|
Тушкан
|
написано:24-01-2003 12:14:30
|
38
|
Мысли Воина после первого цикла Перепросмотра:
"Блин! Лучшие годы своей жизни провёл в ящике!"
ц и т а т а
|
|
sergejh
|
написано:25-01-2003 12:30:30
|
39
|
Моя шуточная фотогаллерея. :)) [жми тут]<font size="1" color="#CCCCCC">Исправлено: 25-01-2003 15:28:43</font>
ц и т а т а
|
|
птицА
|
написано:25-01-2003 18:13:36
|
40
|
Очень возможно, что в процессе собственной умственной деградации "воин" доходит до такой точки, когда опеку над ним берет сам Дух. (с) Pipa
ц и т а т а
|
|
dust
|
написано:16-02-2003 18:36:54
|
41
|
Старый анекдот про двух червячков:
- Папа, посмотри какое голубое небо вокруг, какая зеленая трава, а мы сидим всю жизнь в этой вонючей куче говна. Почему, папа?
- Понимаешь сыночек, есть такое важное слово - "родина"!
ц и т а т а
|
|
ALiEN Assault
|
написано:18-02-2003 02:04:22
|
42
|
Дон Хуан, Хенаро и Карлос тусуются посреди Соноры.
Карлос с Хуаном беседуют, Хенаро сосредоточенно что-то режет на камне.
ДХ: А теперь, Карлос, пора познакомить тебя с нашим СОЮЗНИКОМ.
Хенаро раздает всем по кусочку, все сосредоточенно жуют.
КК: Дон Хуан, ведь это же сало!
ДХ: Хэнаро, ты бачив того дурня! Який же нахваль сало не йисть.....
Два союзника тусуются на месте силы. Вдруг показалась зловещая тень и один союзник в страхе прижался к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про дона Хенаро и то, как он навсегда утаскивает непослушных в Икстлан? - спросил его второй союзник.
Hе засоpяй эхy, Карлос! - попpосил дон Хенаро Кастанеду, весело кpичащего в Великий Каньон.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Ждал, ждал. Наконец, видит - идет один. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и идет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Дон Хенаро заплакал и убежал.
Подходит Карлос Кастанеда к обрыву и видит, как два мужика в пропасть прыгают и обратно выпрыгивают.
- Эй, мужики, а как вы это делаете?
- Понимаешь, там, в пропасти, тёплые потоки воздуха, они тебя поднимают и выталкивают.
Ну Карлос не долго думая разбежался и прыгнул. Один мужик другому:
- Эй, Хуанито, ты хоть и маг, но сволочь ещё та!
Заходят Хенарос в бар, садятся за столик, заказывают три кружки пива и к ним блюдце. Паблито достает из кармана жабу. Налили пива в блюдце. Жаба в него плюхнулась, вылакала. Ей второй раз налили, третий. Паблито:
- Ну, Карлитос, рассказывай, как ты дона Хуана на хуй послал...
Приходит Карлос в кампус вдребезги пьяный.
Флоринда: - Ты где был?
- С Вагнером пассы разучивали...
- А чего водкой тянет?
- А что, от меня пассами должно тянуть?
На семинаре Кастанеда рассказывает народу о намерении. К нему тихонько подходит кто-то из учеников и шепчет:
- Учитель, там на галерке русские "Нагвалевку" распивают и пейотом закусывают!
- Знаю. Но мне сначала лекцию дочитать бы.
Надпись над кастанедовской раскладкой на базаре:
"Извините, но у нас нет той книги, где какой-то чудак глючил в пустыне тем вот кактусом".
Теун Марез приносит в издательство свою книгу. Редактор:
- Вы знаете, я не опубликую её. Я вообще противник мата в литературе.
- Но позвольте! - возмутился Марез. - В книге нет ни одного мата!
- В книге нет. Но у читателей будет.
Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:
- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...
Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро - кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.
– Слушай, Хенаро! - сказал не открывая глаз дон Хуан. - Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?
Поклонники-кастанедовцы, использовав свое нерушимое намерение, вытащили дона Хуана оттуда, куда он ушёл, отправившись в третье внимание. Хуан отпинывался, ругался на тридцати трёх языках и искрил, пытаясь снова сгореть изнутри. Однако толпа фанатов крепко удерживала его своим вниманием и намерением. Обессилевшему Хуану удалось вырваться и убежать в неизвестном направлении.
Однажды Кастанеда бродил в поисках учеников. Он вляпался ботинком в какашку и одновременно чихнул. "Это - знак!" - подумал Кастанеда. Карлос огляделся и увидел, что неподалеку сидит наркоман, нюхающий клей и глючащий вовсю. "Вот и ученик!"- подумал Кастанеда и тут же стал его учить, объясняя различные способы восприятия, классифицируя и интерпретируя наркоманские глюки. Наркоман внимательно выслушал Кастанеду и грубо послал его туда, куда тот ещё не ходил. Когда великий нагваль ушел, наркоман посмотрел светящимися глазами ему вслед и растворился в воздухе.
Частушки:
О лазутчике:
Над водой херня летала
Серебристого металла
Очень много в наши дни
Неосознанной херни
Эзотерическая:
Вот недавно как-то милый
Показал мне место силы
Так теперь вся не своя -
Захотелось Нагваля
ц и т а т а
|
|
ALiEN Assault
|
написано:18-02-2003 02:05:32
|
43
|
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал, что всё есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это, и выпил.
Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своём месте.
Маг телепортировал муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.
Ведьма достала несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
Диаблеро оценил дух мухи как абсолютно бесполезный, и выкинул муху из бокала.
Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживлённо общаться с её духом. Вино его интересовало мало.
Нагваль отбросил брезгливость ЧСВ и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.
Бенефактор, направляя светимость, извлёк муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".
Сновидящий пребывал в ИСС и выпил, ровным счётом ничего не заметив.
Сталкер увидел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушёл.
Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущённо добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.
В связи с многочисленными и долгосрочными выходами граждан во второе внимание в целях безопасности и согласованности введено федеральное лицензирование любых выходов во второе
внимание или совместное сновидение. Для путешествий в другие сопредельные миры требуется отдельное разрешение. Введение закона о лицензировании магической деятельности было встречено митингами протеста. Митингующие, в основном - пожилые люди, практикующие конкретную магию, требовали для себя внеочередных лгот. Переместившийся к ним офицальный представитель государственного совета по контролю за паранормальной активностью обвинил митингующих в индульгировании и потаканию ЧСВ и объявил, что требования возможно будут рассмотрены. После заявления представителя несанкционированный митинг плавно перешел в санкционированый митот и ритуальные танцы силы.
О перевыполнении плана по отлову летунов рапортовали метаэнергетики области. Летунов выслеживают, ловят и помещают в генераторы. Там их хищническая, неорганическая энергия преобразуется в обычную и разливается по батарейкам.
Недавно был обнаружен очень старый, запущеный Кастанедовский форум под названием "Три сосны". В форуме была обнаружена группа заблудившихся кастанедовцев. Они так бурно общались, что всё их внимание безраздельно растворилось в этом форуме, а вместе с вниманием и они сами. Теперь они ходят в "Трёх соснах" со страшными лицами, похожими на жёлтые кружочки с двумя точками и скобкой. Они наталкиваются друг на друга и спрашивают: "Где дорога к свободе?". Иногда они принимают друг друга за неорганических существ и страшно пугаются. Ещё они не хотят выходить
оттуда потому, что снаружи страшно, опасно и много людей. Специалисты-кастанедологи высказали предположение, что этот форум является теперь разновидностью неорганического мира и теперь тщательно изучают его.
ц и т а т а
|
|
geobiotic
|
написано:28-02-2003 19:47:21
|
44
|
Может уже было, но прикольно:
http://www.castaneda.dzr.ru/cc/humour/humour7.htm
45) Вопрос на семинаре:
- Правда ли, что если много делать серию матки, то стоять не будет?
- Стоять будет... но внутрь.
ц и т а т а
|
|
Aginsky
|
написано:11-03-2003 21:38:39
|
45
|
Ленин, Сталин, Дон Хуан и русская революция
Медведев А.А.
Чёрные ряды семян выстроились как вооружённые воины. Они стали выпадать, превращаться в шелуху, но многие успевали упасть в землю, и тогда новый цветок поднимался вверх. Непонятное ГОЭЛРО и ВЧК запело в его душе. Ленин летел вверх и захлёбываясь от счастья повторял: "ВЧК, ГОЭЛРО, ВЧК, ГОЭЛРО…"
Дон Хуан Матус, человек знаний и невероятно энергичный человек, обучал меня магии, которой с точки зрения шаманов древней Мексики, надо называть особый способ восприятия окружающей нас вселенной. Многое из того, о чём мы с ним говорили, мне пришлось опустить при написании серии книг о моём обучении из особых соображений. Слишком уж необычными с точки зрения западной цивилизации были утверждения моего собеседника. В то время мне казались особенно смешными и не стоящими внимания некоторые экскурсы в историю страны, про которую безграмотный индеец ничего не должен был знать. Я, человек, проучившийся в нескольких высших учебных заведениях, был вынужден выслушивать, как мне тогда казалось, советы космических масштабов и космической же глупости. В дальнейшем, после постижения практики контролируемой глупости, когда мне уже не приходилось бороться с врождённой агрессивностью, я стал воспринимать подобные рассказы, как своеобразные упражнения, позволяющие оценить идиотизм окружающего мира. Но после событий августа 1991 года некоторые эпизоды прошлого осветились по-новому.
...
Ленин, Сталин, Дон Хуан и русская революция
ц и т а т а
|
|
|