|
Автор
|
Тема: Юмор
|
|
Димон
|
написано:16-06-2006 19:20:14
|
391
|
Участникам форума и модераторам посвящается :)
Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой
кистью иероглифы мира и смирения. Но вышел тут хозяин забора - русский
по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хуя ты
мне весь забор изосрал? И ёбнул Учителя лопатой по голове. Учитель,
пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал:
Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли
в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным в
рот ниибацца.
ц и т а т а
|
|
Сириус
|
написано:18-06-2006 11:01:24
|
392
|
http://c.foto.radikal.ru/0605/f78ed81ca61f.jpg
ц и т а т а
|
|
Вот Здесь
|
написано:28-06-2006 10:15:45
|
393
|
Тончайшую вуаль духовной чистоты рвёт грубо красна шляпа порноты
ц и т а т а
|
|
Вот Здесь
|
написано:30-06-2006 07:23:57
|
394
|
Веду эстетские беседы: напялил смокинг, но забыл про кеды.
ц и т а т а
|
|
фруд
|
написано:30-06-2006 23:21:51
|
395
|
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает,
другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь
поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у
человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это
сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию
специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите
кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено
задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты
искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот -
[набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь
оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница,
факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном
нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у
монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели
заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные
яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал
ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила.
Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
(*ржет*)
ц и т а т а
|
|
Вот Здесь
|
написано:03-07-2006 13:07:39
|
396
|
'Путь война' (про себя карикатура) ~> железный зад, IP, клавиатура
ц и т а т а
|
|
Вот Здесь
|
написано:17-07-2006 13:14:30
|
397
|
С надрывом поломал поэт перо .., зло ухмыльнулся, заточил бревно
ц и т а т а
|
|
Кол
|
написано:24-07-2006 10:15:39
|
398
|
Пациент: Доктор, я умру?
Доктор: ..Безусловно!
ц и т а т а
|
|
Вот Здесь
|
написано:25-07-2006 15:05:58
|
399
|
Свежих мыслей струю в форум чтоб интегрировать, стоит жесткий диск сервера отформатировать
ц и т а т а
|
|
Кол
|
написано:08-08-2006 09:37:47
|
400
|
7 дней Нагваля ПАПА Римского.
Ватикан 9-00 ам, Папа сидит у себя в резиденции и просматривает желтую прессу, на выявление дьявольских происков и козней. Каждый день примерно в это время ему приносят стопку, книг и газет, которые могут вызвать недоверие к святой церкви, Папа сам лично занимается чтением ереси, для того, что бы лично выработать стратегию для борьбы с неверными. Среди этой стопки Папе попадается книга с названием «Учение ДХ».
Папа сразу чувствует неладное и начинает перечитывать. Читая и думая про себя: «…наркоманы, ..блин в свое время гореть им праведным пламенем,…НИХЕРАСЕБЕ…., бога ОРЛОМ заменили, курицей безмозглой, (жутко возмущается)…дикий смех, сопли и слезы....»
К концу восьмого тома, ПАПА, который находился в повышенном осознание, в связи с воздержанием и полугодовым постом, все-таки принимает безоговорочно правило, и уже начинает, мыслит совсем по другому: «Блин меня же весь мир знает, знает где я родился крестился, что ем и пью. Как мне стереть ЛИ (ходит по кабинету в глубоких раздумьях), некоторый план все же в голове созрел, решил правду никому о себе больше не говорить». Так, он промучился всю ночь.
Ватикан 9-00 ам, (день второй): К Папе по делу направляется отец Иосиф, стучит в дверь кабинета, заходит. «Папа» - обращается отец Иосиф, «мне сегодня сон страшный приснился, горел я в огне страшном, и черти кровь мою пили».
Папа (про себя), «вот и знак», «наверно неорганы»!
Смотрит на отца Иосифа и говорит: «Не Папа я тебе, НЕО я» . Пауза…. Вторая пауза……
Оба смотрят на друг друга, Папа для пущего вида встает на стол поднимает руки вверх, уже пытаясь спрыгнуть со стола (но, одумавшись, понимая, что не в том возрасте, что бы спрыгнуть со стола), садится назад на стул.
Отец Иосиф (думая про себя) «Да сон продолжается, я, наверное, еще не проснулся, все это дурацкий пост и воздержание, …бля…» - выходит. Возвращается в свою комнату ложится и засыпает. Проснувшись примерно через час, удовлетворенный своим инфантильным детским сном про котенка, отец Иосиф опять отправляется к Папе.
Отец Иосиф стучит в дверь, и входит в кабинет Папы. Минута молчание началась с порога…..сперва отцу Иосифу, показалась, что вместо Папы на его стуле сидит, Алла Пугачева, и Иосиф уже хотел кинуться в объятие своей любимой певице, приблизившись поближе и скосив взгляд в бок, Иосиф узнал Папу, который переоделся в женскую одежду типа балахон. «Папа» - закричал Иосиф «к чему этот маскарад?»
«Дебил – если бы ты не индульгировал как сукин сын, и так и продолжал, видеть меня как
Аллу Пугачеву, то давно остановил бы мир!» - выкинул ПАПА.
У Иосифа звенело в ушах, поэтому на слова Папы он не обратил внимание, с мыслями Папа сошел с ума он выбежал из кабинета, подбежав к телефону, набрал номер скорой, и попросил главного врача (звали которого Альберт Виниаминычь).
«Альберт Виниаминычь, сложная и критическая ситуация, Папа сошел с ума, с одной стороны, он просто человек, с другой государственный и политический деятель, еще и глава святой церкви, что делать, об этом никто не должен знать, но симптомы на лицо, я в полной растерянности…..»
Альберт Виниаминычь, человек был на редкость мудрым, он понимал, что Папа, как человек божий сойти с ума не может, поэтому решился на последний шаг, «слушай Иосиф, так как ситуация требует решительных мер, а времени нет, то прочти книги КК, я тебе уже выслал, курьером, там есть о сталкинге, короче говорится о том как вести себя в любых мыслимых и не мыслимых ситуациях, будешь импровизировать, по ситуации, вся ситуация ложиться на твои плечи..»
ц и т а т а
|
|
Кол
|
написано:08-08-2006 09:38:19
|
401
|
Иосиф положил трубу…Вся тяжесть ситуации упала ему на плечи, он брел по коридору Ватикана, мысли скакали ..
Тут к нему подошел мальчик по разносу пиццы, и достал ему из коробок с пиццей, несколько томов книг КК, попросил расписаться и скрылся в темноте коридоров. Иосиф зашел в библиотеку и принялся изучать труды. На прочтение всех томов КК, Иосифу понадобилось 2 часа, потому что, как и ПАПА он тоже постился уже больше года, а с девушкой общался последний раз в духовной семинарии и то случайно, когда наткнулся на одну и разлил на нее молоко.. при этом сказав « куда летишь дура, все молоко разлила». Правило он как и папа принял безоговорочно, но в то же время понимал что ситуация с сумасшедшим папой, требует от него всего его воображения, и смекалки.
Тем временем в кабинете ПАПЫ: «Папа уже надел на себя Костюм крокодила, и размышлял и делал перепросмотр, своей жизни. Он понимал, что возраст уже не тот, и надо действовать смело и решительно, он смекнул, что если наберет в свою партию исключительно молодых, то их энергия и его опыт, несомненно вытянет их по крайней мере во второе внимание, на третье рассчитывать не приходилось».
Папа поднял трубку телефона, набрал номер «духовной семинарии», и сказал, чтобы привезли 10 первокурсниц, и 6 первокурсников. Далее, заказал к себе в кабинет ванну с водой.
После прочтения КК, отец Иосиф, решил ни на что не рассчитывать и ничего не ожидать, от встреч с Папой, В полной уверенности в себе он зашагал, к Папе. На этот раз стучаться не стал, подумав, что, применив элемент неожиданности, сможет хоть как то повернуть ситуацию в свое русло, войдя, он, увидел крокодила в кресле который, вращал головой из стороны в сторону.
«Бля…» - сказал Иосиф, «..к таким поворотам я еще не готов, », но не совсем растерявшись спросил: «Вам сегодня кока – колы или Рэд Булла?»
«А теперь по крокодильи» - усмехнувшись, сказал крокодил.
«Иди делай перепросмотр, нам предстоят большие дела» - сказал крокодил
Идя по каридору, Иосиф раздумывал «Что Папа ему не по зубам, и что он не владеет искусством сталкинга в той мере, что бы быть на равных, с мастером Папой, поэтому единственное, что оставалось это уединиться и перепрожить свою жизнь заново»
Ватикан 9-00 ам (день третий): У дверей кабинета Папы столпилось куча монашек, ждущих, когда же их пригласят для беседы. Открылась дверь кабинета вышел отец Иосиф, и сказал голосом оратора «по порядку, пожалуйста!». Вошла очень скромная монашка первокурсница. Подошла к Папе, упала в ноги и начала целовать его святейшество, Папа поднял ее сказал встать посреди комнаты. Сейчас я буду тебя видеть прошептал он.
Монашка скромно переминалась с ноги на ногу, пока ПАПА разглядывал ее из далека, пытаясь, что то там увидеть. Примерно через пол часа, Папа не выдержал сказал, Иосифу пододвинуть ванну с водой на середину комнаты, далее взяв монашку обеими руками, поставил ее в ванну с водой. Монашка что бы незамочить свой балахон, задрала его вверх.
Папа увидел, что у нее нет трусов:
Папа: Вы не носите трусов
Монашка (смущаясь): забыла
Папа: вы бреетесь
Монашка: (ужасно краснеет)
Папа: Ни че, мне нравятся бритые.
Монашка: (просто превращается в красное пятно)
Папа: сэксом занимаетесь?
Монашка: (красное пятно превращается в бордовое) – еле слышно произносит, нет нельзя, грех.
Папа: да тебе явно больше двух раз в месяц нельзя. Обувайтесь и зовите следующую.
Папа поворачивается к Иосифу и говорит: «Сновидящая»
Иосиф, в согласии кивает головой.
Так набрав для себя партию войнов и распределив обязанности, Папа сидел в раздумии и рисовал за столом, какие то, треугольники, борозды, кисак, ямки и еще какуето хрень, Иосиф подойдя поближе. Папа что вы чертите? Другие миры, брякнул Папа, но из головы у него не выходили юные монашки с профессионально бритыми пилотками :).
П.С.: продолжение следует :)
ц и т а т а
|
|
ЧСВ
|
написано:08-08-2006 22:03:08
|
402
|
Маленький Карлитос.
Путь накурки индейцев кулебякой.
Этот рассказ, в общем, рассказывает о перцептивных состояниях сознания и о способах сдвига точки сборки в эти вот самые состояния. Ну что, паровозик тронулся Чух! Чух!! Чух!!!
Чух первая!
Случайная всторча.Дон Хуанчо.
В обще Карлитос был алкоголиком, но однажды он оказался в Мексике, вот так случайно совсем просто взял и оказался в Мексике, проездом. Именно там он познакомился с доном Хуанчо. Хотя дон и прикидывался великим гуру, но на самом деле был – барыгой, у него было свое конопляное поле. Бывало вот выйдет он на свое конопляное поле, разденется и бегает, пыльцу собирает, а потом катать пластелин, шмалить, сидеть на измене. Сидеть на измене было интересно, необычно. Можно было просидеть на измене весь день, но так ничего и не понять. Хуанчо любил ничего не понимать и не знать, ходил, думал, но не знал ни что нужно думать, ни зачем.
Ну, идет значит Карлитос по дороге, а навстречу прямо из ветра выпрыгивает Хуанчо, с ганджубасом и говорит - «Я, - говорит, - местный гуру Шри Джан Акапян Муни, пойдем вместе просветлятся. И пошли, но Хуанчо был хитер и под предлогом духовно-божественного развития взял и сместил точку сборки (по-нашему в смысле накурил) Карлитоса, так, что жизнь без хорошего косячка стала беспантовой и совсем уж небезупречной. Так учил его дон Хуанчо пока совсем не залечил и не сделал своим учеником.
Учение о чувстве важности, жалости себя, страхе осознанной смери и вреде употребления селедки с молоком.
Карлитос был плохим учеником, он много ел и мало косил. Так вот собрал однажды дон Хуанчо его и начал учить.
-Знай, у хорошего растамана есть три голимых врага:
1) чувство важности – самый первый, ибо пока важен ты, Джа не придет к тебе в гости, лишь подобный воде удостоится торчи.
2) жалость себя не дает увидеть мир таким какой он не есть, а значит пол эфекта к
3) страх осознанной смери третий, непобедимый враг, он и есть измена, она приходит даже после самой крутой торчи.
И если вдруг ты их всех победиш то только тогда поймеш смысл песен Боба Марли, и постигнеш тайны накурки. И хватит жрать селедку с молоком а то весь сортир засрал, неделать уже негде.
Дон Хенарчо.
Дон Хенартчо тоже был растоман, его штырило, глючило, шмалило, он был сильный растоман, правда, не такой отрешенный как Сильв Иммануилович. Все любили с ним накуриваться, бывало накурятся и тут Хенарчо начинает задвигать телеги: про орла, Толтеков, Винни-Пуха, но никто ему не верил , сам Хенартчо себе не верил.
Женщины-войны.
На самом деле их недолюбливали, и не накуривали, потому что они были войны, они дрались. Ну, какой порядочный торчок будет шмалить с обдолбанной теткой? истеричкой?? с садистскими наклонностями??? – правильно - никакой!
Сильв Иммануилович.
Жил был этакий Сильв Иммануилович и был он страшен, нет, не был он ни уродом, ни кретином, просто все его боялись, оттого, что завидовали, его всегда торчило, по этому и завидовали, а ему было до фени, его торчило.
Эта ботва была написана одним мелким сталкером(правда недоделал, щенок), ЧСВ к написанию не имеет ни малейшего отношения.
ц и т а т а
|
|
Fury
|
написано:11-08-2006 16:50:49
|
403
|
Реликтума я колоссально уважаю как практика. Мечтаю встретиться лично. Поучиться. Видите ли, дорогие друзья, такие Человеки, как он, могут себе позволить свободно выражаться, стебаться, прикалываться на своем же форуме – благо интеллект позволяет и еще остается. Судить о Реликтуме по тому как он иногда ругается – это судить об АПК по неудаче его видения по фотке – было в начале топика. В общем, ничто не заменит личного знакомства.
Мой живейший интерес также выражался в собирании разных цитат Реликтума. Частью юмора я могу поделиться :) Надеюсь, вам будет так же ржачно как и мне, хотя это юмор тока для тех, кто в танке.
Берите платки. Вы не будете успевать рыдать.
///а он все кипятится, че-то доказывает.
Это могу быть и я, как вы понимаете. Ну, так я ему ничего не доказываю – я уже доказал, что он латентный педераст и шизофреник (резидуальная шизофрения).
Не, морды никому я там не бил, так – пнул только рыжего пингвина, гордую птицу, под зад. Так он заслужил – хамил, даже не мне. Если б мне – мне было бы по барабану.
///За деталями ты потерял суть.
Это за деталями Отро обосрался со своим форумом. А еще у него есть дружок – сталкер. Так тот вааще педераст. Да? А трахает Отро – колобка или Никиту 1580. Вот такая у них педерастическая партия. С вами.
Я же сути не терял. А зачем мне ее терять?
Какой надо иметь ум? Наверное, хамски субкультурно сновидящий.
Да я готов с тобой лицом к лицу встретиться, соска. Это не я – это такие шалавы мужского рода как вы – ссыкливая сволоч.
Не, вы гляньте какие у людей серьезные проблемы: хвост это или шнур? Это так же важно…
Это говорит обезьяна и попугай. Которая по жизни всего лишь животное, а распальцовывается на знатока. Сдирает, ворует, крысачит все – имидж, понятия, информацию, а потом, быдло мерзкое смывается как говно в унитазе и плывя по трубам чавкает о том, что мол это он знает что такое «умеренность и здравый смысл».
Это бывает, перед климаксом… «Шлест губ», так сказать. ТО как губы и шелестят. Голова ведь уже не варит.
Это ответы Камелии на письма некоего Горца, которого неорганы вот уже несколько лет не могут поймать, чтобы сделать ему оздоровительную клизму…Ну, или поменять батарейку…
Да, это верное предложение. Пусть лучше подышит своим пердалищем. А потом сделает неделание дыхания пердалищем. Как опытный «воин».
Очевидно, путем принятия смеси из сырого молока и свежих огурцов. (Формула «абсолютного топлива» двух капитанов). Хочет, наконец, узнать зачем же мужику нужна жопа.
ц и т а т а
|
|
Fury
|
написано:11-08-2006 16:51:24
|
404
|
================== продолжение ==================
А вот и вовсе пример мании величия анальной фазы психосексуального развития
И очередное помутнение и демонстрация собственной глупости. Срала-мазала-белила – в жопе глинки не хватило.
вот тут пришел Райдер. Один из самых прожженных зеленых человечков, пилотов НЛО. Круче них, только оранжевые человечки, но они сейчас грустят у оранжевой речки… Кобальтовый кризис.
Ох, как я не люблю затихаренных дояров машинного доения. Кто бы знал. Так бы все рассказывал, но вот не люблю… Это как гетеросексизм – в генах.
Ну что тут можно посоветовать? Чистить уши наверное… Сходить к ухогорлоносу. А лучше к олигофренопедагогу.
Давайте как обозначим другое – Дух подает знаки, просветляет, охраняет. И какая же сука над этим сейчас смеется?
Обонанируюсь? Откуда ты опять взял это слово, откуда у тебя такая мысль возникла, Грусный Член?
Там же написано было у Кастанеды, что нагваль – это Орел, а команды Орла нельзя брать и лепить, как говно, произвольно.
Вот уж кто даже меня перешеголял, так вот это чмо. Если вычислю гандона – сразу отключу. Выпердыш чертов.
Типы вы особенные, ШИЗОФРЕНИКИ, избавленные от желаний… Вы – люди будущего. Боги Нирваны. Снизойдите до ваших грешных дядей и тетей, дайте же вас трахнуть!!!
Так что намеревать надо не засыпание, а узанвание момента засыпания. Вот в чем смысл. И первоисточник со мной согласен, я так думаю.
Значит, детишки – кто? – да-да, шизофреники и охваченные «дионисийскими страстями», т.е. гомосеки, испытывают такие заморочки, как ощущение продолжения своих тел в телах других. Ну и че?
А то, то это прямо то же самое, что говорил Хуан, когда утверждал, что между людями есть энергетические нити, связующие их.
…Я рыдаю…я просто не успеваю рыдать от новых сообщений этого великого писателя!
Ну, как вам??? Я же вам говорил, что все идет к шизофреникам и гомосекам. Почему «дионисйский экстаз»? Да потому, что если бы это был просто секс – гетеросексуальный, то так бы и сказали.
Хуан говорил – не делай то, что у тебя получается лучше всего. Например – у некоторых очень хорошо получается снимать штаны. Каково им, в этом зловещем мире магии?
///А зачем эти "сто грамм" нужны?
Как триггер. Иногда нужна «одурь» как рабочее состояние.
Вот летом, когда сочетания чувства собственной важности нескольких людей испортила «прямую передачу» за «дурь», это было запланировано «иначе». Дурь планировалось «пустить» в позитив.
///Сновидение оно ведь тоже с закрытыми глазами.
То есть ты равняешь глюки и сновидение по атрибуту «закрытые глаза»? А случайно палец и хрен не путаешь по атрибуту «торчат»?
Колхоз вы не асфальтированный. Вам за скотиной ухаживать надо, а не Кастанеду читать.
Иначе такое тупорылое чмо как ты будет пихать мне «ветер обычный» как ветер «нагвального», только потому, что оно так «почувствовало». Что его НУТРО ему про это сказало… забудешь поссать – и вот он, ветер нагвального, потому, что дует «как-то не так по ощущениям», холодно. А как поссышь, зимой особенно, на улице – так сразу «теплее и теплее ветер».
А Кобальт погубит землян! Вы же видите, что он делает с марсианами! После того, как Кастанеда обнаружил «Сеймуров», как самых злобных воладоров, я начал подозревать, что у него кончились синие таблетки… А тут – неограниченные дозы кобальта. А может даже и стронция!
Конечно, любой грезил сидя зимой в общественном транспорте, но не каждый с такой маниакальной педантичностью брался это описывать как нечто «особенное».
Миры же астрала – это фуфло. Это еще при нацистах объяснил Юнг.
Без трусов уже не походишь свободно – флюгер оторвут быстро.
Да, время щас такое. Неврастеническое. Чуть что – сразу трахаться или дрочить. Обретать покой, так сказать.
Вот по этой картине у М четко пожраное паразитами сознание. Пожеванное. Как акулы жуют фанеру. «Рак» башни так сказать.
Волошин, а ты не находишь, что ты ведешь себя нагло? Пришел сюда, в частный клуб и «всех прощаешь».
На форуме появился чувак со странным ником «Добрый Ээээх». Ник-то сам по себе - так себе. Но уж больно цыганщиной отдает
///Еще Osavaga, ну вот ты знаешь из книг, что опять я пукнул в лужу, но лично ты это можешь сделать легко? Скорее всего нет. А почему?
(с) Relictum
ц и т а т а
|
|
Serge
|
написано:12-08-2006 10:31:05
|
405
|
Fury
А мне больше понравилось:
"Что-что? Ванюша, ты глазики протираешь перед прочтением? А извилины почему не наморщиваешь? Нечего морщить что ли?"
"Не угадал. Саечку тебе за очередной фуфел."
"Сисю тебе тут никто не даст. Это тебе даже не высшее образование. Это – мистика."
:))))))))))))))
ц и т а т а
|
|
|