от Крока
"Просветление. Как это было у меня.
Любовь ко всему необычному досталась мне от родителей. Они выписывали "Науку и Жизнь", "Технику молодежи", "Природа и человек" и другие познавательные журналы. Постоянно вслух читали о разных НЛО, шаровых молниях, жизни после смерти, аутотренинге и т.д., и т.п.
Я тоже с удовольствием разделял интересы родителей. Читал что они читают. В 10 лет начал пробовать заниматься аутотренингом, хатха-йогой.
В 12 лет у друга увидел учебник для мед. училищ по общей психологии и прочитав понял - а не так-то всё просто!
Началом сознательного движения считаю 14 лет. После летних каникул я пришел в 8-й класс и был немало удивлен преображению своих одноклассников. Один вдруг стал строить из себя шута горохового, другой правильного пацана, третий напоминал нечто из артистического бомонда. Вобщем все одноклассники изменились всего-то за какое-то лето. Я видел, что они играют некие роли. Пока не очень хорошо, но все же целенаправленно. Пытаются оттачивать свое мастерство. Я всё никак не мог взять себе в толк - зачем им это? И тогда я принял для себя первое внутреннее решение - никогда, ни при каких обстоятельствах не поддаваться игре. Не дать себе превратиться в одного из моих одноклассников. Попытаться остаться таким какой есть. У меня получалось. Но в ущерб общению со сверстниками. Я стал терять контакт с ними. Но это меня не останавливало. Почему-то мне казалось, что лучше оставаться собой не смотря ни на что. Любой ценой. Пусть даже ценой общения. Этот флаг я пронес до армии. Видя, какими приходят пацаны из рядов СА я вспомнил то преображение моих одноклассников в 8-ом классе. Из армии приходили не в лучшую сторону преобразившиеся сверстники. Было в них нечто наигранное, нечистое. Я решил, что и армия не сможет на меня повлиять. Отслужил 2 года в стройбате. Вернулся. Мои друзья с удивлением обнаружили, что я остался прежним, без постармейского пафоса возмужалости. Из армии кто-то тащил альбомы о воинской службе, я же тащил целый чемодан книг. В свободное от армейских будней время я пытался читать, набираться новой информации. Частенько посещал библиотеку. По большей части меня интересовала психология.
Пришел из армии в самый разгар перестройки в 1990 году. Уже и кришнаиты появились, и буддисты, и все остальные. Стал интересоваться, что же они несут? Каждый естественно расхваливал именно свое мировоззрение. Слушая всех, и понимая, что все говорят свою правду я потихоньку стал выруливать на дорогу эмоционального и философского ступора. За какое учение я ни брался - у всех все хорошо, но надо идти именно их путем.
Я очень много думал. Всё никак не мог понять - почему же так противоречивы блага? Под флаг чьего учения правильнее встать? А сам тогда я был христианином. Вобщем назревал внутренний кризис.
Пришло лето 1993 года. Я открыл турагентство. Периодически мотался в командировки в Москву. И вот как-то в одну из таких командировок я выходил из метро и по привычке окинул взглядом латки торговцев книгами. В глаза бросилось: Успенский, "В поисках чудесного". Я пошел дальше. Название засело у меня в голове, и чем дальше я уходил от лотка, тем сильнее становилось какое-то внутреннее напряжение. Книга не отпускала меня. Я припомнил: - "Успенский, детский писатель". И пошел дальше. Напряжение росло. Я подумал, что если что - куплю эту детскую книжку в "Центральном доме книги". Но напряжение не спадало. Тогда я развернулся. Подошел к торговцу и купил зудящую книгу. Напряжение отпустило тут же. Кинув книгу в "дипломат" я не вспоминал о ней до самого дома, и обнаружил ее лишь когда стал разгружать кейс. "Ладно", - подумал я, - "перед сном почитаю что же за сказки я прикупил".
Я прочитал книгу в один присест. Все основные мысли, выводы, как будто были взяты из моей головы. Мне не составляло труда понимать всё, о чем писал автор. Весь материал ложился как по маслу. Особенно меня заинтересовало упражнение "Воспоминание себя". Я решил непременно попробовать его. Далее каждый день по пути на работу и с работы я по 20 минут уделял упражнению. Первые результаты были удивительны. Я стал видеть мир тем взглядом, каким видел в детстве. Правда это длилось лишь какие-то секунды, но всё же. Недели через две мне всё надоело. Никакого прогресса не намечалось. Я как и прежде возвращался к "детскому взгляду". Но каким-то шестым чувством я ощущал, что это еще не конец. Надо просто продолжать и некая пробка вылетит. Я увижу - что же дальше. Через неделю пробка вылетела. Я получил результат. Это было совершенно новое чувство восприятия действительности. Но не стану его описывать, дабы суть не в нем. Вобщем это был очень серьезный внутренний прорыв. Но спустя несколько недель острота ощущений начала блекнуть. Я видел, что достиг чего-то очень важного, но на прежней моей жизни это в целом никак не отразилось.
Мой отец был пьющим. Я его ненавидел за это. Даже в мой первый день возвращения с армии, когда я так хотел увидеть его и мать, я застал его пьяным.
И вот после всех этих "воспоминаний себя" я в очередной раз возвращался из командировки. Весь вымотанный и усталый. Прихожу домой - отец пьет. И мне даже отдохнуть, расслабиться негде.
Я бросил вещи и пошел прогуляться. Я шел по аллее и мысленно ругал отца за то, что он уже так задолбал пить. Вперемешку я думал о том, что хрЕново "воспоминание себя" не принесло никаких существенных результатов. Что долбанный кришнаитский рай ничем не лучше христианского, и что не плохо было бы им всем сдохнуть, потому, что мне просто хочется отдохнуть. И что как все эти долбаные люди со своими идеями, представлениями, мировоззрениями задолбали. Что все сами запутались и продолжают путать других. Да при этом еще учат жизни, хотя сами ни хрена ничего не понимают! И тогда я мысленно послал всё к чёрту! Ничего ценного в жизни для меня больше не осталось.И я выбросил из головы всю эту никчемную жизнь! В этот момент как будто небывалый груз оставил мою душу. Мне давно не было так легко! Моей душе было необычайно легко! Правда что-то всё же омрачало эту легкость. Какая-то небольшая деталь.
Я вдруг вспомнил, что дома сидит пьяный отец, и подумал: - "Отец бухает - решает какие-то свои личные, неизвестные мне проблемы. Я парюсь его проблемами, о которых не имею ни какого представления! Ну, не маразм ли?!" И тут из здания моего существа словно вынули последний гвоздь, на котором держалась вся конструкция. Всё мое существо обрушилось, и не осталось ничего. Ни одной идеи, ни одного представления о чем бы то ни было, ни единой мысли. Сознание было абсолютно пустым. Его пронизывал лишь как будто какой-то свет. Между тем я не спеша продолжал идти по аллее. Я словно не видел ничего вокруг. И тут я отметил, что пребываю в необычайной, непривычной тишине. Это умолк ум со своими мириадами мыслей. Я шел и наслаждался этой новой тишиной. И вот сквозь эту тишину стали проникать первые звуки, доносившиеся из внешнего мира. Они были удивительно красивы и чисты. Всё мое существо было наполнено необычайным покоем и умиротворенностью. Как будто сидишь на берегу чистого пруда и знаешь, что всё хорошо. И это хорошо будет всегда.
Между тем тело продолжало идти на "автопилоте". И вот я уперся в конец аллеи. Дальше шла проезжая часть. Тело, руководствуясь инстинктами автоматически остановилось. И в этот момент "включилось" зрение. Я увидел готовящееся к закату августовское Солнце. Я смотрел на Солнце и оно совершенно не слепило глаза. Потом посмотрел на рядом стоящую березу, на кусты сирени. Потом опять на Солнце. И тут включилось мышление и родились первые мысли: "Ну, вот я и родился. Вот я и дома. Вот я и в себе". Разглядывая окружающий мир я вспомнил, что именно таким его видел в детстве. Он был полон живых сочных красок и чистых звуков. Во всём пребывала жизнь.
Я развернулся по-направлению к дому и сделал первый шаг. Тут я почувствовал тело, как оно послушно последовало за мной. Это было удивительно непривычное ощущение. Я чувствовал себя отдельным от тела. Нас связывала лишь какая-то невидимая нить. Я четко ощущал, что тело - это не я. А я, ну, ни как не тело)
Я не знал что со мной произошло. Но понимал, что обрел то, что так долго искал. Что оказывается я именно это искал! И что люди, сами того не ведая подсознательно ищут того же!
Я ощущал себя безграничным нечто, которое пронизывает всё. Я осознал, что никогда на самом деле не рождался, и больше никогда не рожусь на этой Земле. Мой земной путь отныне подходит к концу. Я свободен от материальных воплощений. Потому-что я понял, кто я есть на самом деле. И это ни какого отношения не имеет к миру материи.
Я не спал около четырех суток. Организм не нуждался в отдыхе. Энергия мощным потоком била через всё моё существо. В течении где-то недели я вообще ничего не ел. Не было потребности.
В меня непрерывным потоком лилась информация. Информация обо всем. На чем бы я не останавливал взгляд - я читал с этого как с листа любую информацию. А еще я ходил по улицам и видел людей. Они все спали. Их тела могли выражать какие-то эмоции, общаться меж собой, употреблять пищу, а люди спали. Я видел "ниточки", что исходили от людей. И я ими мог пользоваться. Дернешь за одну ниточку - человек ведет себя так. За другую - эдак. И все думали, что это их собственное поведение, а не мои манипуляции. Ибо все спали. Родители, друзья и знакомые восприняли мое просветление как сумасшествие, т. к. я стал пытаться рассказывать о том, что вижу. Меня никто не понимал, но мне было все равно. Дальше было больше, и еще больше. И всё это было прекрасным
"
