Аннет
Пользователь
 Offline
Пол: 
Сообщений: 418
|
 |
| |
« : 20 ноября 2011, 17:19:59 » |
|
Вот пьеска с покойного ныне форума "Артдрим", о котором можно много чего почитать на Таотэ.
Многие персонажи уже канули в лету (например, Отро (он же Добрый Эх), Крыся (с форума Реликтума), Фрося и Эльга (оттуда же), Спай Гейтс, Масяня (Равенна), некоторые ещё и сейчас обретаются на форумах.
Это, конечно, не Шекспир, но занятно.
***
Терентий Куропаткин
СЦЕНЫ ИЗ ЖИЗНИ БЕРЕНДЕЕВА ЦАРСТВА
Действующие лица:
Реликт, царь берендейский
Равенна, царица берендейская
Эльга, наперсница Равенны, белокурая бестия
Чёрт
Слуга
Китайские послы
Спай Юлий Цезарь, император соседнего царства
Уранус, звездочёт
Крыстина Мнишек, знатная аристократка, невеста Спая Юлия, почётная гостья Реликта
Фрося, служанка и наперсница Крыстины
Брухо, начальник городской стражи
Приезжие гости, купцы
Кимера, главврач маленькой психиатрической больницы
Нюша, медсестра
Санитары
Добрый Эх, странник
Отро, инопланетянин с Сириуса
Пипа, амазонка из армии Ксендзюка
Восставший народ
Тюремщик
Узники темницы
***
Сцена первая
Тронный зал царя берендейского: грановитая палата, расписанная золотыми дракончиками.
Царь хмурится, нервничает. То встаёт с трона, то садится, снимает и надевает корону, сжимает руки. Время от времени встаёт истуканом посреди зала, возводит очи горе, тяжело вздыхает и шумно выдыхает.
Появляется Чёрт, мелко семеня копытцами и повиливая хвостиком.
Реликт: А-а-а, это ты, етицкая сила! Ну, как там моя благоверная ?
Чёрт: Рвёт и мечет, ваше сс..тво!
Реликт: В каком смысле?
Чёрт: в самом прямом, ваше сс..тво, уже все обои в своей опочивальне оборвали и разметали по полу. Велели мне в Риу де Жаневру лететь за кофием, а червонцы-то у вас, ваше с..тво!
Реликт: Ага! Как червонцы - так ко мне, а так знаться не хочет! Вот они, родимые, золотые! (Достаёт из-под трона мешок, звенит монетами). А вот и не дам! Явится ко мне - тогда дам. Вели сегодня же прийти ко мне в опочивальню!
(В сторону): О, моя валькирия! (потирает руки).
Чёрт: Так и скажу. (Вздыхает). (В сторону): И что мне делать? Вот связался! Чёртова баба! - не, не чёртова, божья корова! У меня таких отродясь не было и не будет! Попался царь, как простой лох. С бабой свяжешься - хана, дело известное. «Шерше ля фамм» (жеманно корчится, гримасничает). И царство забросил, мается. И занятиев китайских больше нет - казна пустеет. А мне то туды, то сюды лететь: вчерась в Париж за духами, третьего дни в Лондон, восковые фигуры смотреть да бекон ихний отведать, вишь, захотела?
Пятится назад и исчезает.
Входит слуга. Низко кланяется.
Слуга: Государь, послы китайские прибыли.
Реликт: Нет. Сейчас не могу их принять. Где у нас Большое дерево? Отведи во двор.
Слуга (страшно смутился): Государь! Супруга ваша давеча в гневе были…
Реликт: И что? Дальше?
Слуга: Оне Большое дерево повелели срубить, дык от него только пень и остался, правда, тоже большой.
Реликт (поперхнулся слюной): Как? Без царского указу???
Слуга: Государь, дык мы разве осмелились бы? Оне лесоруба с неметчины выписать изволили.
Реликт (досадливо): Ну пусть хоть на пне постоят. Эдак с полчаса, а может и два-три. Они привычные.
Слуга (в сторону): Пожалуй и все двадцать четыре простоять придётся бедолагам.
(Уходит).
Реликт (один): Уже третий день, как Равенна моя со мной не говорит, только с чёртом да с энтой своей Эльгой и знается! О. Горе мне! (Рвёт на себе волосы).
Внезапно резко останавливается: Нет, я человек не сентиментальный, не сентиментальный, не сенти…
Чёрт (приоткрывает дверь, шёпотом): Ваше сс..тво давеча говорили, что при самовнушении низя частицу «не» произносить?
Реликт: ах, Чёрт, а ведь он прав, етицкая сила!
Сцена вторая
Равенна и Эльга
Равенна: Слышала я, что царь новое дело затеял: секретный форум, а там тайным китайским учениям ихние мастера учить будут.
Эльга: Ну да, государыня. Они и дерево новое посадили. Развесистое. И под ним бессмертных малышунчиков пестовать будут.
Равенна: И что, на экспорт?
Эльга: Да кто их знает? Говорят, что ради абстрактного духа всё затевается.
Равенна: Ну да, абстрактного! Держи карман шире! Сюда в Берендеевку никого давно не заманишь. За учением все норовят в Индию или в Китай. Уж скорей у нас, в Европе, можно мастеров найти. Казна пустеет. Вот царь и решил на секрет лохов заманить?.
Эльга: Эх, как бы эти секреты выведать?
Равенна: Известное дело - как! Хакнуть!
Да! Надо обратиться к Сети! Давай спросим у Нетти, что делать. Зажигай свечки, будем ходить по кругу. Нет, надо сначала ромбы на карте нарисовать, потом во дворе, где пень, со свечками ходить будем.
Эльга: Ну, мы уже как-то ходили. Но Нетти нам отвечать не хотела, только мужики местные коситься стали да пальцем у виска крутить.
Равенна: Давай закроем двери на ключ, никого не пускать, зажжём свечи здесь. Сядем за круглый стол и будем звать Нетти. Надо ещё блюдце взять и буквы нарисовать.
(Проделывают всё это: готовят стол, блюдце, зажигают свечи и громким шопотом зовут: «Нетти, Нетти, Нетти!» Через некоторое время зов повторяют и замолкают, прислушиваясь)
Эльга: Что-то я пока ничего не слышу.
Равенна: Это потому, что ты в поток не вошла. А как войдёшь, так и услышишь. И не голос слушать надо, а внутри себя.
Эльга: Внутренний голос мне говорит, что пасьянс разложить надо. А в конце должен быть червовый туз.
Равенна: Точно! Как же мы про пасьянс забыли!
Сцена третья
Крыстина и Фрося
Фрося гладит бальное платье и жабо. Крыстина открыла шкатулку, перебирает драгоценности.
Крыстина: Сегодня у царя бал по случаю приёма китайских гостей. Что мне лучше выбрать? Жемчужное ожерелье? Нет, говорят, жемчуг к слезам. Бирюзовую брошь? К платью не подойдёт. Вот что: алмазный мой венец! (Мерит перед зеркалом).
Ах, Фрося! Я в царе нашем души не чаю! Умный, вальяжный, даме ручку подать умеет. Всё при нём, только такой несчастный! (Листает книгу) Вот дал мне эту книгу про китайскую гимнастику. Изучаю теперь.
Фрося: Дык он нравом гневлив. Давеча вас дурой назвал! Вы чуть не расплакались. Да зачем вам, госпожа, эта китайская грамота? Вы и так собой хороши.
Крыстина (вздыхает): Нет, Фрося, душа моя! Дура - это он ласково, от души. Он женским чарам не внемлет. Его высокий дух витает далеко, он чист, как горные вершины. Весь день тренируется, а перед сном стихи пишет, всё о вечном.
Фрося: Дак у вас же жених есть на славу - Спай Юлий.
Крыстина (в гневе): Жених? Нет! Он мне не жених боле! Узнала я, что он до мужеского полу охоч более, нежели до женского.
Фрося: Как так? Откель узнали такое? Вот беда какая!
Крыстина: Откель? Да Светоний, ихний борзописец, всё и разболтал, да книжку про нравы двора ихнего написал. Позорище!
Фрося: Ох уж эти щелкопёры!
Крыстина: Всё. Отныне я посвящаю себя вечному. Желаю обрести целостность и свободу. (Углубляется в книгу, вздыхает) Всё бы хорошо, да тут местами по-китайски написано!
Крыстина: Фрося, жабо надо гладить тщательно, кружево к кружеву, чтобы складочек не было, вот так (показывает).
Появляется Спай Юлий Цезарь в доспехах.
Спай Юлий: Где Крыстина?
Фрося: Оне жабу гладят, на бал собираются.
Спай Юлий: Пойди доложи обо мне.
Фрося: Оне сказали, что видеть вас не желают.
Спай Юлий (с недоумением): Это ещё почему?
Фрося: Оне узнали, что вы до мужеского полу охочи более, нежели до женского.
Спай Юлий (краснеет до корней волос): Откуда такая гадость?
Фрося: Так то Светоний ваш прописал!
Спай Юлий: Светоний? Казнить прикажу!
Фрося уходит
Спай Юлий (ходит в задумчивости): Довольно стыдно мне пред гордою полячкой унижаться?
Останавливается: Нет, не так. Довольно! Стыдно мне пред гордою полячкой унижаться! (Резко разворачивается и уходит)
Сцена четвёртая
Брухо, начальник стражи у городских ворот.
Снаружи ожидают приезжие гости, купцы с товаром.
Брухо: Не толпитесь, подходите по очереди.
От толпы отделяется первый гость. Топчется.
Брухо: Ты с какой сказки будешь?
Гость (смущённо): из «Снегурочки».
Брухо: Проходи. Следующий. С какой сказки?
Гость: «Волк и семеро козлят».
Брухо: Проходи. Следующий. С какой сказки?
Гость: «Сказка о царе Салтане»
Брухо: Проходи. Следующий. С какой сказки?
Гость: «Сказка о золотом петушке».
Брухо (преграждает ему путь алебардой): Не положено. Не велено пущать.
Гость (растерянно): Как так, не велено?
Брухо: Сказка не та. Цензурою запрещена.
Гость: Дык у меня товар портится.
Брухо: Не знаю. Невалидный твой товар.
Гость: Как так, невалидный? У меня справки есть (достаёт).
Брухо: Не положено - и всё тут! Не из той сказки. Следующий!
Гость: Дык я докажу! Я всё докажу! У меня тугаменты в порядке!
Брухо (усмехаясь): А ты что для меня, авторитет?
Гость: Это нарушение прав человека! А авторитеты - они ведь разные бывают! И криминальные тоже!
Брухо: Я те ща покажу, криминальный! Эй, стража! Задержать! Препроводить куда следует!
Следующий гость: «Сказка о рыбаке и рыбке»
Брухо (опять преграждает путь): Не положено.
Гость: Да быть того не может! Сказали мне, что годится!
Брухо: Государыня царица запретить изволили. Следующий!
Сцена пятая
Появляется Уранус, звездочёт, с телескопом.
Уранус: видел я вчера новую комету (смотрит в телескоп). Ага! Какой у неё хвост? Хвосты бывают трёх родов?(сверяется с таблицами эфемерид) Что-то плохо нынче звёзды встали, несчастливая констелляция! Надо бы государя предупредить!
Сцена шестая
Реликт и Равенна
Равенна (входит к царю в опочивальню): Государь!
Реликт (холодно): А, явилась! За червонцами, должно быть!
Равенна (также холодно, с усмешкой): Я? К тебе? Да у тебя их и нет давно!
Реликт (злорадно): А вот и есть, да не про вашу честь! (Достаёт мешок, вертит перед глазами супруги).
Равенна (высокомерно): Я о другом. В казне-то маловато будет.
Реликт: Да, будет тут маловато: то в Париж, то в Мадрид шастаешь.
Равенна: У меня дело есть. Подсказать хочу, государь, как казну пополнить.
Реликт (смотрит с удивлением): Ну? И как?
Равенна: Да вот воевода соседний, пан Ксендзюк давно уже мне задолжал по авторским правам, за книжки. Много их наиздавал, всё мои идеи использовал, а отдавать не хочет. Суд дело тянет. Вот мог бы на него войной пойти и дань взять.
Реликт (разочарованно): Так это ещё в большие расходы войдём! На одно обмундирование скоко денег надо! Не!
Равенна: Ну и сиди, гол, как сокол! (Уходит)
Реликт: Опять ушла. Нет, а всё-таки она хороша, моя Лорелея! Может и впрямь на этого воеводу Ксендзюка войной пойти? Надо расходы посчитать. (Надевает очки, садится за счёты).
Реликт: Эй, слуга!
Входит слуга, кланяется.
Реликт: Урануса позови, звездочёта.
Уранус (входит): Что изволите, Государь?
Реликт: Вот войной хочу пойти на воеводу Ксендзюка. Дань взять. Он супруге моей задолжал, а не возвращает. Что там звёзды говорят?
Уранус: Государь, нехорошая констелляция сейчас. Нельзя войну начинать.
Реликт: А когда можно?
Уранус: Это посчитать надо.
Царь: Чтоб завтра же был мне гороскоп!
Уранус: Будет исполнено, Государь! (Уходит)
Сцена седьмая
Равенна и Эльга
Равенна (бдит над столом со свечкой): Нетти, Нетти, дай ответ: что у них там за секрет?
Эльга (врывается, вся дрожа): Есть, государыня! Есть ответ!
Равенна: О, наконец-то! Нетти меня никогда не подводила!
Эльга: Да не Нетти! Мне удалось через замочную скважину подсмотреть и подслушать! Вот дело в чём: они на этом своём дереве гусениц разводить будут, навроде тутового шелкопряда.
Равенна: Это зачем?
Эльга: Гусеницы эти особые: ноу-хау китайского мастера ! У царя прямая передача от него была. Секрет в том, что они ими питаться будут.
Равенна: Фи, какая гадость!
Эльга: Гадость-то гадость, но ежели их каждый день по две штуки живьём съедать натощак, да при этом тщательно и медленно разжёвывать, то сила тебе прибудет немерянная! И сразу в третье внимание попасть можно, даже минуя второе.
Равенна: А гимнастика?
Эльга: Гимнастика для отвода глаз, для лохов непосвящённых, чтобы казну пополнять.
Равенна: Молодец, Эльга! Но всё равно без помощи Нетти не обошлось. Это она тебе помогла всё подсмотреть и подслушать и замочную скважину открыла.
Эльга: Может и так, государыня. (Поёт: мы живём, чтоб завтра сдохнуть, на-ай на-на!)
Равенна: Что это ещё за пораженческие песни? Мы живём, чтобы уйти в вечность и сгореть изнутри!
Сцена восьмая
Маленькая психиатрическая больница на окраине.
Над входом лозунг: «Учение Карлоса всесильно, потому, что оно верно».
Слышны крики. Санитары волокут купца. «Дык я разве знал, что сказка не та? Это ж Пушкин написал, Пушкина и спрашивайте, а меня за что?»
Кимера, главный врач больницы, завивка перманент, толстые линзы очков, листает истории болезни.
Кимера (поднимает голову): Нового привезли? Нюша, готовь сульфазина и галоперидола, да побольше.
Нюша, медсестра: Всё готово.
Кимера (листает): Этого за что?
Санитар: Не с той сказки, «О золотом петушке». Притворяется, что не знал, что цензурою запрещено.
Кимера: Сейчас быстро расколется: кто сообщники, где квартиры, явки. Тут у меня целая папка. Работы хватит. Такая работа по плечу только самым безупречным воинам. Этого за что? А, у него Сахарова с Солженицыным изъяли. Пять кубиков сульфазина (пишет). А этот? Непристойное французское сочинение Поль де Кока читал. Три кубика галоперидола. А этот? Неправильно Кастанеду толковал. Двойную дозу сульфазина. А этот? В оранжевом шарфе в общественном месте появился. Агент Ющенко, значит? Двойную дозу сульфазина и галоперидола.
Нюша: А не мало будет?
Кимера: Пожалуй, ещё электрошок.
В маленькой психбольнице послеобеденный досуг. Больные вяжут, рисуют. Кто-то тайно распивает принесённую родственником под полой водку «Back to the USSR».
Один играет на гитаре.
«А у психов жизнь, да так бы жил любой.
А хочь спать ложись, а хочь песни пой.
А предоставлена им вроде литера,
Кому от Сталина, кому от Гитлера».
«Шизофреники вяжут веники,
А параноики рисуют нолики.
А которые просто нервные,
Те уж крепким сном спят, наверное».
Сцена девятая
Равенна, Эльга и Странник Добрый Эх
Добрый Эх (входит, низко кланяется): Здравия всем желаю.
Равенна, Эльга: Здравствуй, добрый человек. За чем пожаловал?
Добрый Эх: Да вот хожу по белу свету на других посмотреть и себя показать. А тут прослышал, что у вас чудо чудное, диво дивное есть.
Равенна (встрепенулась): Какое ещё чудо? Почему мы ничего не знаем, что у нас под носом творится? Рассказывай!
Добрый Эх: И расскажу! (Вдруг поворачивается, идёт к двери, резко открывает и снова закрывает) Надо, чтоб никто не подслушал.
Равенна: Эльга, постой снаружи.
Эльга: А как же, я тоже хочу секрет про чудо.
Равенна: Я тебе потом расскажу. Стой!
(Эльга выходит).
Добрый Эх (громким шопотом): У вас тут на бывшем колхозном поле круги странные появляться начали. Мужики пугаются, крестятся, говорят: царь с чёртом связался, вот нечистая сила сюда и зачастила. А то не чёрт. Я-то знаю!
Равенна: Да не тяни!
Добрый Эх: То гости с Сириуса пожаловали! Тут вчера ихнее НЛО приземлилось!
Равенна: Эльга, сюда! (Эльга входит) Эх, веди нас к НЛО! Ура! Мы с инопланетянами союз заключим и войною на воеводу Ксендзюка пойдём!
Колхозное поле. Никого. Только какие-то железки странные, шарики большой плотности, вокруг валяются.
Добрый Эх: Эх, не успели! Инопланетян в психушку упекли, а корабль ихний на запчасти растащили. Народ у нас шибко хозяйственный.
Сцена десятая
Маленькая психбольница. Санитары тащат существо в странном скафандре с двумя антеннами, подводят к Кимере.
Кимера: Фамилия, имя, отчество.
Инопланетянин: Фамилия? Что есть фамилия? (Бьёт себя в грудь) Отро. Отро есть я.
Кимера (пишет: Фамилия - Отро. Имя - неизвестно): Место жительства?
Отро: Сириус.
Кимера: Сириус - звезда. А точнее?
Отро: Планета есть у нас, плотная такая. Самая плотная в округе.
Кимера: Цель прибытия?
Отро: Поиски запасов кобальта.
Кимера: А зачем вам кобальт?
Отро: Мы из него вакуум добываем, он у нас главная движущая сила.
Кимера: Почему без разрешения сели на колхозном поле?
Отро: Я на своём спортивном НЛО на спор решил здесь приземлиться. Пари выиграл, радары ваши меня не засекли! (С гордостью распрямляется)
Кимера: С этим мы ещё разберёмся. Чтобы инопланетяне разные безнаказанно в самом сердце страны садились! Царю доложу, пусть министра обороны в отставку отправляет, а ещё лучше - голову снимет. А этому 10 кубиков галоперидола. (Санитары уводят Отро)
Сцена одиннадцатая
Царь Реликт сидит в тронном зале. Вдруг послышались голоса.
Царь: Слуга, что такое?
Слуга: Измена, государь! Кто-то городские ворота открыл и впустил войска воеводы Ксендзюка. И народ восстал. Направляются к дворцу и к психушке.
Царь: Это бунт!
Слуга: Нет, государь, не бунт. Это революция. (Нацепляет кокарду санкюлота) Я - свободный человек! Свобода, равенство, братство! (Уходит)
Площадь перед дворцом. Появляется вооружённый кольями и вилами народ и передовой отряд воеводы Ксендзюка с Пипой во главе. Полуобнажённая Пипа, как Свобода на баррикадах, размахивая трёхцветным флагом, поёт Марсельезу:
Allons, enfants de la Patri-i-ie!.
Le jour de gloire est arrivé!
Contre nous de la tirannie
L'étandard sanglant est levé...
Пипа: Реликт! Выходи к народу!
Реликт (появляется с трёхцветной кокардой на голове): Я всегда за народ! У меня конституционная монархия и управляемая демократия, всё по понятиям и, конечно, по закону, по нашенскому, свежеиспечённому специально по такому случаю.
Пипа: Народ тебе больше не верит. Задержать и препроводить в тюрьму до вынесения приговора революционного трибунала. Власть переходит к комитету общественного спасения!
Кто-то из народа: Давай к психушке! Разрушим ненавистную Бастилию!
Толпа: К психушке! К психушке!
Через некоторое время: вооружённый народ врывается в маленькую психбольницу, больные во главе с Отро и купцом выходят на свободу. Их встречают цветами и аплодисментами. Украшают гирляндами.
Отро: Благодарю революционный народ. Сириус вам поможет!
Народ: Урр-ааа! Сириус нам поможет! Сириус нам поможет!
Отро: Я научу вас, как добывать и использовать вакуум и мы покорим вместе пространство и время!
Народ: Урааа!
Главврача, медсестру и санитаров уводят в тюрьму.
На развалинах больницы все танцуют и поют «Са ира»:
«А, са ира, са ира, са ира,
Всех аристократов мы повесим,
А, са ира, са ира, са ира,
Всех аристократов на фонарь!»
Сцена двенадцатая
Тюрьма. Сгорбившись, узники угрюмо сидят на нарах в ожидании приговора революционного трибунала. Царица Равенна раскладывает пасьянс, может быть, последний в жизни. Тут же Эльга, Крыстина, Фрося, Спай Юлий, Химера, Брухо и другие. Кто-то перешёптывается: «Говорят, что всех, как врагов народа, ждёт гильотина». Дверь открывается.
Тюремщики вталкивают Пипу и Ксендзюка.
Пипа и Ксендзюк: Мы же вам помогали, мы за народ! Это несправедливо!» (Барабанит кулаками в дверь)
Мы за свободу! Либертэ, Эгалитэ, Фратернитэ!
Заключённый, бывший слуга царя Реликта: Алиготэ вам уже не поможет, тут водочки бы покрепче, да где ж её взять?
Пипа и Ксендзюк (бессильно опускаются на нары): Вот и помогай этой озверелой толпе! Обвинили нас. Будто мы - китайские шпионы! А всё потому, что у нас китайскую тушёнку нашли.
Слуга: А я тоже им лояльность доказывал - не помогло. Заявили, что, мол, пособник старого режима.
Эльга: Тише! Мне показалось, что кто-то скребётся.
Все прислушиваются. Из-под пола явственно раздаются скребущие звуки, наконец в полу открывается люк и появляется голова Эха. Все изумлённо смотрят на него.
Эх: Либертэ, говорите? Будет вам либертэ. Только меня слушайте. Я - вИдящий во тьме.
По этому люку выберемся как можно скорее, по одному. Кавалеры пропускают дам. Мы попадём в лабиринт Сета, выход из которого знаю только я, так, что держитесь меня. У меня на палке чистый носовой платок. Выходим прямиком на колхозное поле. Там нас ждёт Отро. Он же говорил: Сириус нам поможет!
Все по одному тихо спускаются в лабиринт.
Сцена тринадцатая
Колхозное поле. Одинокая фигура в скафандре. Внезапно из-под земли появляются царь Реликт, царица Равенна, Крыстина, Спай Юлий, Пипа, Ксендзюк, Эльга, Фрося, Кимера, Брухо, Нюша и другие.
Их встречает Отро.
Отро: Мне удалось обмануть бдительность революционного сброда. Я обманул их сладкими посулами. Но будущее за вами, за избранными! Внимание! Нам предоставлен единственный, уникальный шанс обрести свободу. Сейчас или никогда. По моим сведениям, прямо на это поле с Сириуса направлен невидимый луч. Нам надо только отключить внутренний диалог, надышаться вакуумом - и вперёд! Сириус нам поможет!
Все усиленно отключаются и дышат вакуумом. Взявшись за руки идут в сторону горизонта. Внезапно все фигуры охватывает странное свечение, они вспыхивают, как бенгальский огонь и исчезают в бездонных глубинах третьего внимания.
|
