|
Автор
|
Тема: Юмор
|
|
Ропот
|
написано:28-12-2004 17:58:44
|
151
|
2 непростых вопроса^
1-й:
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один - 2-й:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него было две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
ц и т а т а
|
|
Ропот
|
написано:29-12-2004 11:53:49
|
152
|
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена. :)
ц и т а т а
|
|
Flamron
|
написано:29-12-2004 16:30:38
|
153
|
Фёдор Ветров на форум пришёл.
"Знание безмолвно!" выкрикнул он.
Долго пинали безмолвное тело.
Никто не вступился - били за дело.
ц и т а т а
|
|
oleg
|
написано:06-01-2005 10:27:22
|
154
|
> Юзер - человек, наступающий на грабли
> Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный
> что граблей не существует
> Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный
что
> граблей не существует.
> Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те
же
> грабли
> Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
> Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
> Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
> Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более
> двух раз.
> Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания
> граблей финансовыми возможностями юзера.
> Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно
не
> способен изготовить собственные грабли.
> Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
> насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
> Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в
сарай
> и заперты на замок.
> Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
> неограниченное количество граблей.
> Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
> Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух -
> покровитель граблей.
> Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,
> каждые из которых бьют больнее предыдущих.
> Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
> Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
> Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно
по
> шишке от предыдущих.
> Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько
> миллионов раз в секунду.
> Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
> грабли наступает кто-то другой.
> Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой
> стороне земного шара.
> Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только
на
> свои, но и на чужие грабли.
> Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей
> интернета.
> Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
> Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую
можно
> двигать, подгоняя под высоту своего лба
> Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность
> искр после удара по лбу.
> Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них
не
> наступаете.
> Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к
> ним спиной.
> Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
> одновременно.
> Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по
> принципу матрешки.
> Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Hикогда
> не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее
> после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
> Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли.
> Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
ц и т а т а
|
|
Heimdall
|
написано:09-01-2005 03:00:26
|
155
|
http://hour-x.narod.ru/RUS/index_Extraterrestrials.htm
http://hour-x.narod.ru/RUS/Boo...at_GOD_of_Hour-X.htm
http://hour-x.narod.ru/RUS/Culinary.htm
да и вобще по сайту посмотрите, может это и не Юмор.
Если модераторы сочтут нужным пусть перенесут этот пост куданибудь, в мусор например. Потому как это или Юмор или Мусор!
ц и т а т а
|
|
oceheb
|
написано:10-01-2005 17:20:54
|
156
|
2Oleg
Expert - человек, хотя бы один раз наступивший на все грабли.
Ксендзюк - граблей нет, это глюк.
ц и т а т а
|
|
oceheb
|
написано:13-01-2005 12:57:08
|
157
|
Слоненок кушает болгарские помидоры из банки - вид снизу.
http://www.liveinternet.ru/images/attach/39907/1549168.jpg
ц и т а т а
|
|
AesirLoki
|
написано:18-01-2005 11:32:05
|
158
|
Кстати, какой отстой эти ваши шахматы!
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один - шах
И самое главное - лавы нету
(Сперто у akraievoy)
ц и т а т а
|
|
Guest
|
написано:19-01-2005 13:55:03
|
159
|
http://www.lashtal.com/nuke/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=357&mode=thread&order=0&thold=0
ц и т а т а
|
|
малюк
|
написано:29-01-2005 19:19:36
|
160
|
о собственности и достижениях:
Иван-боярин цельный был человек, избу луком крашеную имел, двух холуев держал, болвана и недоумка, у царя по четвергам петухом кричал, дедову лысину в сундуке хранил, в навозе разбирался, два раза в Суздаль на жопе ездил, лосей любил по щекам хлестать, два самовара вприсядку выпивал, титьку богоматерину в гербе имел и в революцию все потерял...
ц и т а т а
|
|
Fury
|
написано:29-01-2005 20:43:34
|
161
|
Снятию блокады Вачем посвящается:
Гимн нагвализма точка ру
Поется на мотив гимна советского союза (не путать с гимном России!), у кого нет слуха и голоса, петь про себя, и беззвучно.
1 куплет
Союз виртуальный «ни разу ни магов»
Стихийно сплотился на почве КК!
Пусть ящериц нет – и не надо напрягов,
Мы кошек порежем - не дрогнет рука!
Припев
На всенародной задержке дыхания
В третье внимание мощно войдем!
Наши бессвязные переживания
Не бредом, но сталкингом мы назовем!
2 куплет
Осознанно в чат каждый вечер заходим
И матом друг другу сдвигаем ТС,
Трава уж не прет, зато сальвия в моде,
Початим, покурим – и вот весь прогресс!
Припев
Славьтесь, модераторы наши безупречные!
Пусть звездолеты они поведут,
Наши пилоты, странники вечные,
Нас в торжество нагвализма сведут!
3 куплет
Пусть опыта крохи – постов километры,
Мы быстро строчим, нарываясь на бан,
И скоро в порядке не-делания мэтры
Починят Варклан и взломают сознан!
ц и т а т а
|
|
oleg
|
написано:31-01-2005 14:21:24
|
162
|
Fury
у кого нет слуха и голоса, петь про себя, и беззвучно
И заткнув уши :) чтоб не было невыносимо больно...
------------------------------
"Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях:
ВодкаNT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Водка95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер.
Водка98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из нее не наливать и не использовать содержимое для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут.
После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Начните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". (В переводе: "наливай и пей!"). В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке кусочка маринованного огурца , необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкоголичность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего.
В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов".
ц и т а т а
|
|
Spirit
|
написано:31-01-2005 22:43:11
|
163
|
1. Принцип СТАЛКИНГА: Абрам Абрамыч Абрамович - русский.
2. Принцип СТАЛКИНГА: Пусть лучше ты плохой токарь на заводе, чем гениальный маг... в психушке.
3. Принцип СТАЛКИНГА: Улыбаться Орлу, держа фигу в кармане.
ц и т а т а
|
|
Guest
|
написано:01-02-2005 14:29:50
|
164
|
http://physmag.h1.ru/forum/topic.php?forum=2&topic=6
ц и т а т а
|
|
corsair
|
написано:07-02-2005 03:48:17
|
165
|
вредные советы или правила поведения новичка на форуме nagualism.ru:
1. сразу же после, подтверждения регистрации администратором, создайте тему о сексе. не забудьте упомянуть в первом сообщении этой темы о том, что Вы воздерживаетесь от секса уже.... лет. спросите что чувствуют при этом другие.
2. продублируйте эту тему в не менее чем трех других разделах этого форума.
3. создайте тему "Вопрос лично Ксендзюку" в разделе "Общий" и задайте ЛЮБОЙ волнующий Вас в данный момент вопрос. ничего не описывайте конкретно, Ксендзюк видящий и должен сам знать что с Вами происходит НЕ ТАК. у воинов принято фамильярное обращение друг к другу, поэтому обращайтесь к нему на "ты".
4. ровно через 5 минут найдите любую тему, в которой уже задавались вопросы Ксендзюку и возмущенно спросите его, почему он до сих пор не ответил Вам в Вашей теме. обвините его в медлительности и нерасторопности.
5. продублируйте это сообщение в аналогичных темах других разделов.
6. создайте тему в разделе "Общий", в которой спросите всех участников и лично Ксендзюка почему до сих пор на форуме не обсуждалась Ваша любимая книга "Незнайка на Луне", ведь она занимает видное место на Вашей полке рядом с книгами Кастанеды. ничего не описывайте конкретно, лишь скажите что Кастанеда наверняка украл идею полетов на Луну у Н. Носова.
7. создайте тему в разделе "Общий", в которой спросите мнение всех участников и лично Ксендзюка(!) о Теуне Марезе, Армандо Торресе, Монро, корпорации Cleargreen, йоге, цигуне, борьбе сумо, "оранжевой революции" в Украине и т.п. спросите у них как все это выглядит с точки зрения нагуализма. своего личного мнения не высказывайте, приберегите его на потом.
8. последовательно открывая все разделы форума, выскажите свое мнение по всем темам, которые Вы там увидите. не имеет значения то, на что вы отвечаете, читайте и отвечайте только на последнее сообщение темы. если тема показалась Вам не интересной, напишите в нее очень коротко: "фигня", если смешной, поставьте просто смайлик: ":))))" и т.д. краткость - сестра таланта.
9. никогда и ни при каких обстоятельствах не читайте название темы, в которую Вы пишете. модераторы они на то и модераторы, чтобы сортировать Ваши сообщения. и никогда не пользуйтесь поиском, эта функция форума по ошибке была открыта для всех, на самом деле ею должны пользоваться только модераторы.
10. цитируйте сообщения, на которые Вы отвечаете целиком, желательно цитату никак не отделять от Вашего ответа, пусть сами отслеживают что из этого Ваше, а что цитируемое. помните, у Вас нет ни минуты лишнего времени, а у всех других участников его просто завались.
11. Вас не посчитают за воина и мага, если Вы будете соблюдать правила русского языка, поэтому пренебрегайте правилами орфографии, выработайте свой стиль написания и свой вид смайликов. по этой же причине употребляйте в своих сообщениях в большом количестве слова "Эманации", "Кокон", "Намерение", "Смерть", "Воин", "Безмолвие" и им подобные, именно так, с прописной буквы и пишите. покажите своим стилем, что вы понимаете разницу между "видЕнием" и "вИдением".
12. не забудьте высказать свое мнение в теме "Обсуждение модераторов", ничего что Вы только первый день на форуме, модераторы должны знать свое место!
13. если Вы считаете, что кто-то из участников форума небезупречен, не воин, непонятливый или просто дурак сразу же укажите ему на это. лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
14. описывая свой опыт, да и вообще описывая что-то, говорите как можно туманнее, Вы ведь стираете личную историю, поэтому никакой конкретики. кто знает о чем Вы - обязательно поймет. а если Вас не поняли, значит у отвечающих недостаточно опыта. в следующих сообщениях не забудьте указать им всем на это.
15. обязательно создайте сообщение, в котором процитируйте пару страниц из книг Кастанеды в ответ на вопрос другого участника. при этом ничего не пишите от себя, Кастанеда уже все сказал.
16. спросите в любой теме у кого-нибудь из участников как они умудряются писать таким "жирненьким", "наклонненьким", подчеркивать слова и вставлять ссылки.
17. если собеседник показался Вам интересным, попросите его написать Вам лично на почтовый ящик, который приведите тут же, в теме. укажите еще не менее десятка почтовых ящиков с подробным описанием того, когда Вы проверяете каждых из них.
18. создайте себе подпись не менее, чем из 15 строк, в которой укажите все Ваши адреса e-mail, адрес Вашей Web-странички, номер ICQ, вставьте еще туда пару "крылатых фраз" из книг Кастанеды, пары скользких фраз в адрес оппонента и подписывайте ею все свои сообщения.
19. обязательно найдите тему 2-летней давности, в которой автор обещал выложить где-то в Сети "Hemi-Sync" на русском языке и сообщите ему что Вам тоже хотелось бы получить эти файлы, как и в п. 8 можно быть очень кратким: "и мне". не забудьте добавить свою подпись!
20. и последнее, если у Вас почему-то после всего этого отобрали доступ в форум, покажите этим гадам модераторам, создайте еще 5-6 ников (через день они будут в Вашем распоряжении) и переходите к пункту 1, поочередно пользуясь каждым из них.
ц и т а т а
|
|
|