|
Автор
|
Тема: Юмор
|
|
малюк
|
написано:07-02-2005 16:03:28
|
166
|
Если Вас удивляют какие порой на этом форуме попадаются люди, то следующее сделает всё более ясным.
Вот некоторые из поисковых запросов, по которым люди заходили на этот сайт (и это только из статистики за эту неделю!).
астральное карате
полонез огинского mp3
чему ровна скорость света
нам в мордовию надо там тепло там яблоки
холод любовь притча
индульгировать
пережать сонную артерию
созерцание скелета
волк позорный зек
программирование взаимодействия спрайтов
форум орифлейм
ЛОГОРИФМ
галерея мрачных картинок
выражение подростками порицания
картинка смерть с косой
интелектуальные вопросы
Понимание чуда в современном мире
манипуляции с боккеном
мастурбация поллюция грех Бог
как выжить в дисбате
осетинская музыка
Орёл с Сириуса 1 0 %
сталкер это человек
много дрочить это вредно?
что ОШО говорит о Кастанеде
Сальвия Дивинорум выглядит
ashole
убийца сегуна
мулетик кароль-шаман
способы впадания в короткий литаргический сон
дикуль врет
Как быстро и безболезненно покончить жизнь самоубийством?
открыть пасс из снежинок
что вы скажете про портостудию
значение слова флейм
как избавиться от глистов
польто 2005
видиоклипы eminem
Учение Деда Ивана
системы рукопашного боя созданные программистами
как установить предрасположенность к магии
ломаем чат
если язык желтый
полонез агинский скачать
дегенерация населения планеты
измерительный прибор Ж 20-05
тсетщи астральные войны
добрый доктор айболит он под деревом сидит
Что делать если постоянно хочется дрочить
конец света армагеддон
изготовление lsd
чем отпугнуть кота
подсмотренный онанизм
похоронный марш скачать
чат молчание ягнят
чтение книг закрытими глазами
лизбеянки
рассказы паталогоанатома
а если завтра -40 вы готовы
себя показать хочут
Обычный день студента
Как поймать зайца
как правильно брить лобок
домашние растения вlедные для котов
тест на боредфака
хайку бессмыслица анус
неприличные маты пиздобольство
лох
слоны ненавидят крокодилов
...думаю достаточно...
(По множеству запросов пришел не один человек!)
ц и т а т а
|
|
oceheb
|
написано:09-02-2005 12:01:54
|
167
|
> Сообщение Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного
канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997г.
>
>
> Испанцы:
> ...говорит А-853,пожалуйста,поверните на 15 градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
>
> Американцы:
> ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.
>
> Испанцы:
> Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
>
> Американцы (другой голос):
> С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15
градусов на север во избежание столкновения.
>
> Испанцы:
> Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам
повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
>
> Американцы(на повышенных тонах):
> С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМСХОВАРД,КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN,ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,ВТОРОГО ПО
> ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
> НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ
ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА,НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
>
> Испанцы:
> С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
> Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка,
которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La
Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Можете принять все
еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для
обеспечения безопасности вашего еб..го корабля. Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
>
> Американцы:
> Ok, принято, спасибо.
ц и т а т а
|
|
малюк
|
написано:09-02-2005 14:51:09
|
168
|
Буддистам:
Прийшли якось до Будди два хмиря і репетують (хто голосніше):
- Я прав
- Нет я прав
- Нет я
- Нет я
і т.д.
Тоді Будда каже:
- Перший - пашол нахуй, Другий - а ти тоже пашол нахуй.
І вони пішли. А у Будди був учень, і такий жвавенький хлопчинка був, він і каже:
- Учітєль, а как ето может бить, чтоби і одін пошол нахуй і другой? Ведь єслі одін нахуй пошол, то второй - только впізду?!
На шо йому Будда відповів:
- І ти тоже - нахуй.
ц и т а т а
|
|
flea
|
написано:10-02-2005 23:26:44
|
169
|
Летом наблюдал такую уникальную картинку:
Возле гипермаркета паркуются почти одновременно спортивная Мазда и БМВ-7. Из Мазды выходит девушка во всём белом, как в рекламе тампонов, на высокой шпильке
и в длинных по локоть белых перчатках. С крайне самовлюблённым видом дефилирует по направлению к двери маркета. Одновременно с девушкой из БМВ выходит браток в спортивном костюме и тоже двигается к двери. За ручку двери они берутся одномоментно, причём юноша поверх девичьей руки. Девушка, сделав оскорблённую мину,
брезгливо одёргивает руку, снимает перчатку и выбрасывает в урну. Браток не растерявшись без подготовки отпускает барышне увесистый подсрачник(девушка влетает в магазин), невозмутимо снимает с ноги крассовок, швыряет его в урну и под аплодисменты зевак удаляется к своей машине...
ц и т а т а
|
|
Noor
|
написано:15-02-2005 01:58:58
|
170
|
Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик.
Говорит: "пацаны, не хотите денег заработать?"... Мы конечно же сказали:
"хотим, а сколько?". "Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и
на ней было много драгоценностей". Мы стоим, думаем, и приходим к
выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо
поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим,
а на самом-то деле драгоценностей много. Мужик говорит: "Я себе забираю
все, кроме перстня, который у тещи на пальце". А перстень с камушками,
видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он
не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - Х*Й ДРОЧУ.
ц и т а т а
|
|
Sergey
|
написано:24-02-2005 17:54:25
|
171
|
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
ц и т а т а
|
|
Sergey
|
написано:24-02-2005 17:56:42
|
172
|
- Вы знаете, что такое "язык Эзопа"?
- Язык и … что, простите??...
ц и т а т а
|
|
малюк
|
написано:24-02-2005 19:02:01
|
173
|
Sergey
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное... ... и речи более сладкие.
(Друг дополнил)
ц и т а т а
|
|
Семейный патологоанатом
|
написано:24-02-2005 19:06:46
|
174
|
Рабочее место интернет-сталкера
ц и т а т а
|
|
oceheb
|
написано:25-02-2005 12:24:10
|
175
|
О знаках и безупречности...
http://uue.nm.ru/Merphology/050222.htm
ц и т а т а
|
|
Tor
|
написано:27-02-2005 18:51:36
|
176
|
И если Вы остались на чате, после всего этого, ТО ТЫ ВОИН, ЧУВАК!!!
ц и т а т а
|
|
gayatri
|
написано:17-03-2005 03:25:56
|
177
|
Один мальчик-юзер был очень чувствительной натурой. Весь такой утонченный из себя. Услышит как кто-нибудь пукнет громко, так прямо в истерику бросается, плачет-рыдает, о несовершенстве этого мира начинает рассуждать. И однажды переселился он в виртуальный мир, выбрал самый модерируемый чат и сидит там, чмоки с "какдела?" расточает. В KOI-8-то веки, в win-1251 годы отличился он перед суперадмином и назначил его суперадмин модератором. И было ему щастье. Обрадовался наш мальчик-юзер и давай чат модерить. Как только увидит где-нибудь реплику типа "дурак ты", так налетит хищной чорной птицой, вцепится в нарушителя и только его в чате и видели. И все логи вычистит аж до 98 года, чтобы, мол, неповадно было. И однажды, распивая пиво с суперадмином предложил наш мальчик-юзер сделать фильтр на мат в любимом чате, мол, как только кто-то скажет слово "XУЙ", так его автоматом из чата выкидывает, банит и диск C форматирует. Подумал суперадмин и сделал ему в чате мат-фильтр. Радуется наш мальчик-юзер, порядок теперь в чате, никто не мешает ему, можно из приватов и не вылезать. Но тут набрела на этот чат команда злых интернетчиков. Быстро они смекнули в чем дело и для начала нашего мальчика-юзера модерастом и флудорасом обозвали. А мат-фильтр не сработал. Мечется наш мальчик-юзер, одного злого интернетчика из чата кикнет, второго, третьего... А они все не унимаются и через халявные прокси все заходят в чат и заходят. Да еще и ники себе попридумывали: Боб Туюмьять, Ибанарот, Эбонуццо, Диты Нах, Хренс Оси. Так и обманули злые интернетчики нашего мальчика-модераста. И было ему нещастье. Сломал он свой компьютер в приступе черной модеярости. И теперь сидит в темной ванной комнате и сам с собой в зеркале чатится на языке глухонемых. И было ему с той поры нещастье, потому что даже из квартиры выйти не мог, потому что прямо напротив его двери в подъезде слово "Xуй" написано было.
ц и т а т а
|
|
oceheb
|
написано:17-03-2005 13:07:20
|
178
|
Из разговора на улице:
'Посмотри какое солнышко, прелесть, бля'
ц и т а т а
|
|
oceheb
|
написано:21-03-2005 14:44:27
|
179
|
Фантазия не имеет границ...
http://img129.exs.cx/img129/7404/nomer3oc.jpg
ц и т а т а
|
|
ReadMe
|
написано:22-03-2005 11:27:42
|
180
|
Предлагаю следующий сталкинг в офисе (можно оценить себя по 5 бальной системе))
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты
слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать
сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
ц и т а т а
|
|
|
