|
Автор
|
Тема: Юмор
|
|
oleg
|
написано:24-03-2005 14:02:33
|
181
|
Наряду с этим акция изоморфна времени. Отсюда естественно следует, что визуальность осмысляет интеллект. Надо сказать, что напряжение непредсказуемо. Объект деятельности философски создает напряженный структурализм. Боль, как принято считать, откровенна.
Принцип восприятия непредвзято профанирует трагический смысл жизни. Частное дискредитирует из ряда вон выходящий мир. Ощущение мира амбивалентно заполняет примитивный постмодернизм. Отношение к современности, в рамках сегодняшних воззрений, фокусирует закон внешнего мира.
Универсальное, конечно, подчеркивает трансцендентальный конфликт. Страсть, пренебрегая деталями, представляет принцип восприятия. Представляется логичным, что поливалентность трансформирует класс эквивалентности. Общество принимает во внимание данный мир. Современная критика дискредитирует паллиативный интеллект, учитывая известные обстоятельства. Жизнь индуцирует типичный структурализм.
Постмодернизм ментально подчеркивает естественный принцип восприятия. Интересно отметить, что класс эквивалентности ассоциирует из ряда вон выходящий интеллект. Наряду с этим смысл жизни транспонирует структурализм, открывая новые горизонты. Искусство, следовательно, натурально подрывает трансцендентальный конфликт. Согласно мнению известных философов частное реально контролирует закон внешнего мира.
Источник: http://www.yandex.ru/vesna.html
---
Заходя, солнце не умирает :) Его заход означает только то, что оно скрылось от нашего взора. Так и живое существо...
ц и т а т а
|
|
gayatri
|
написано:24-03-2005 21:22:44
|
182
|
Авиалинии и религии
Авиалинии "Иудаизм"
В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.
Авиалинии "Мормоны"
У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.
Авиалинии "Христианство"
Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки. Один из наиболее распространённых методов такой борьбы - время от времени объявлять, что все остальные авиалинии являются мошенничеством. Если же вдруг выясняется, что какой-нибудь из чужих самолётов реально работает и перевозит пассажиров - объявляется, что на самом деле этот самолёт не взлетает в небо, а спускается под землю, причём настолько глубоко, что оттуда уже не выбраться.
Авиалинии "Белое братство"
Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...
ц и т а т а
|
|
gayatri
|
написано:24-03-2005 21:23:08
|
183
|
Авиалинии "Атеизм"
Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.
Авиалинии "Буддизм"
Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.
Авиалинии "Дзен-буддизм"
Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.
Авиалинии "Индуизм"
Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.
Авиалинии "Имперсонализм"
В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...
Авиалинии "Кришнаиты"
Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.
Авиалинии имени Карлоса Кастанеды
У этих авиалиний аэропорта пока нет, хотя некоторые энтузиасты предпринимают попытки построить его подобие. На данный момент вместо аэропорта имеется несколько почтовых ведомств, так или иначе связанных с основателем компании. Эти ведомства рассылают всем желающим различные комиксы с историями из жизни пилотов, написанные основателем компании или его последователями. Если после прочтения вы захотите полетать, то, как правило, в некоторых комиксах вы сможете найти лаконичные инструкции о том, как проскочить мимо охраны на военный аэродром и угнать реактивный истребитель.
Авиалинии "Настоящая духовность"
У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в воздухе...
ц и т а т а
|
|
gayatri
|
написано:26-03-2005 03:10:27
|
184
|
http://crazyshop.ru/product_info.php/products_id/218
ц и т а т а
|
|
Triadasoul
|
написано:26-03-2005 23:15:37
|
185
|
Не знаю может уже постилось, но забавно имхо
Чайка по имени Даня
- Только горчица совсем даже не птица, - заметила Алиса.
- Ты, как всегда, совершенно права, -сказала Герцогиня. - Какая потрясающая ясность мысли!
Л. Кэрролл "Приключения Алисы в стране чудес"
Какие же все-таки люди нездоровые создания! Вот возьмем к примеру мою кошку: она точно знает что и как ей надо делать: мяукнешь пару раз - дадут поесть, будешь истошно орать - либо кот трахнет, либо пинка хорошего получишь. Хотя, моя кошка - не совсем удачный пример: я ей недавно по целой упаковке "Контрасекса" и "Анти-Мяу" скормил (а то достала орать) и она на радостях, улыбаясь до ушей как Чеширский Кот из Алисы, отправилась в непилотируемый полет с девятого этажа. Но в целом, идея понятна: у человеческих особей в голове помимо здоровых инстинктов присутствует множество весьма нездоровых устройств, которые постоянно выдумывают различные пакости. Институт брака там, уголовный кодекс, майонез, теорию алгоритмов или эзотерику. Эзотерика же это вообще отдельная страница в истории болезни человечества. И сегодня мы вооружимся скальпелем, нейро-сканером и здравым смыслом, а затем начнем препарировать эзотериков. Ну и попутно делать крайне практические выводы (типа того, как нам поиметь на халяву лишних баказоидов или цивильных теток).
На самом деле…
На самом деле, того мира, который мы видим, нет. Все люди - это светящиеся яйца (любителей Фрейда попрошу без комментариев) с определенным положением "точки сборки". Через эту самую точку, как через фокус линзы и собирается наша картина мира. Чуть-чуть сдвинул ее - и ты уже не человек, а ворона или мышь вообще летучая. И соответственно со сдвигом оной точки меняется и твое восприятие действительности. Был ты человеком - и улавливал глазом отраженный от поверхности объектов свет. А бэтманом стал - и начал вместо света ультразвук использовать. Тоесть стоишь ты в человеческом облике например у чудесного озера и не видишь, что это ни фига не озеро, а в общем-то даже вселенский могильник тахионных излучений. Ну и понятно, смысл жизни настоящих джедаев - узнать "а как же оно все-таки на самом деле", тоесть сдвинуть свою точку в самое правильное место и посмотреть, чего будет. Ну а потом, как водится, стать свободным и отправиться в беспредельный космос. Аплодисменты товарищу Карлосу Кастанеде.
На самом деле, нет вообще ничего. Ни Бога, ни Карлоса Кастанеды, ни даже Дани Шеповалова. Нет и не было никогда, потому что времени не существует. Вся материальная вселенная - это одна большая иллюзия, Майя (The Matrix has you!), которой, на самом деле, естественно тоже нет. И нас нет - мы всего лишь водовороты иллюзии, считающие себя людьми. Майя изменяется, одна форма переходит в другую, однако в основе всего лежит глубочайшая и неизменная Пустота, единственная возможная реальность. Причина возникновения иллюзии - всего лишь неведение людей об истинном положении дел. И когда человек полностью осознает этот факт, лежащий за границами восприятия обычного разума, его не по-детски вставляет понимание последней истины, и он уходит в Нирвану. Тоесть прекращает быть водоворотом, становится ничем и одновременно всем. Аплодисменты последователям Гаутамы Будды.
На самом деле, вся наша жизнь - это иллюзия, обман. Просто однажды твоему божественному сознанию надоел бесконечный божественный кайф и оно решило поиграть в ролевуху. Воплотиться здесь на Земле (выдуманной специально для этих целей Мировым Разумом) и притвориться, что оно - вовсе не бессмертная душа, а просто обычный человек. (Кстати, если все обстоит действительно так, то меня сильно кинули с уровнем сложности! Я ставил NORMAL, а не NIGHTMARE!!!). Но, тем не менее, воплотившаяся душа сохранила все свои божественные атрибуты, она просто забыла о них на время игры. Тоесть в любой момент любой человек может сделать все что захочет. Накормить толпы людей пятью хлебами, сбить Стэлс пристальным взглядом, воскресить мертвого ослика - все это раз плюнуть для перца, который просек, что все на свете - лишь иллюзия, подвластная ему. Аплодисменты товарищу Ричарду Баху.
На самом деле….да много чего еще есть на самом деле…
ц и т а т а
|
|
Triadasoul
|
написано:26-03-2005 23:17:53
|
186
|
В действительности же…
В действительности же все не так, как на самом деле. Я бы даже сказал, хрен его знает, как оно все в действительности. Но уж точно словами этого передать нельзя. Однако книгофильские магазины забиты до отказа шедеврами из серии "Третий глаз", "Курс молодого ламы" и "Библиотека начинающего Нагваля". Жители нашей страны вообще похоже читают только низкопробные детективы и эзотерические прогоны. А гениальные "Искусство программирования" и "Блевотину" днем с огнем не сыщешь. Но ты, приятель, читаешь Х, а потому сейчас узнаешь как быть.
Как быть
Во-первых, запомни раз и навсегда: эзотерические книги крайне опасны для твоего психического здоровья. Лучше всего их вообще не читать. Или наоборот - читать всю мистическую пургу, которую ты только найдешь. В таком случае у тебя выработается иммунитет к подобным вещам и ты получишь достаточный объем информации, необходимой для использования в психо-взломах окружающих людей.
Вся фишка в том, что после прочтения какой-либо мощной эзотерической книженции, человек (особенно обладающий пост-советской ментальностью) находится под очень сильным впечатлением от нее. И в это время крайне подвержен внушению извне. Просек, к чему я клоню? Правильно- давай вместе надругаемся над психикой обывателей. Вот, например, красивая девочка по имени Катя тебе нифига не дает. В плане чувственной любви. А, тем не менее, очень хочется. Всовываешь ей (в руки) соответствующую книжечку товарища Ошо (очень хорошо он на теток действует), а затем добиваешь популярным трактатом о тантрическом сексе. Ну а после прочтения Катей оных деструктивных творений, тебе следует прикинуться нереальным фанатом тантры и преподробнейше обсудить с ней все аспекты подъема энергии кундалини. Также нужно слегка намекнуть, что в подобной практике ты достиг существенных успехов. И вот уже через несколько дней вы вместе с Катей образцово-тантрически трахаетесь, дабы путем слияния мужского и женского начала выйти за пределы иллюзии и слиться с Абсолютом…Ну, во всяком случае, это она так будет думать, ты же просто так ее отымеешь, без всяких высоких идей.
Или, рассмотрим более серьезное изнасилование психики - килограммовые тома товарища Кастанеды. Допустим у тебя есть некий конкурент (по работе или в любовном плане - не важно). И если бы он куда-нибудь пропал/уехал на месяц-другой, то ты бы успел за это время провернуть несколько хитрых дел и оставить его далеко позади. Ну допустим перед боссом выслужиться и в заместители попасть. Или девочку соблазнить - вариантов много. Существует патентованное средство: дать человеку почитать пару томов Кастанеды (остальные он сам купит - не сомневайся). Ты и глазом не успеешь моргнуть, как сей товарищ начнет "дружиться с трубкой", практиковать "бег силы" и хавать психоактивные кактусы. Ну а после того, как он хорошенько подружится с трубкой (кстати, если повезет - его посадят) и окончательно сдвинет точку сборки…В общем он тебе уже не конкурент в таких меркантильных и низких делах, как карьера или секс. Во всяком случае, месяца на два-три, пока из его башки не выветрится кастанедовский загруз. В идеале же данный перец вообще должен бросить все и уехать в Сибирь к шаманам учиться сверхчувственному восприятию.
Обычно у современного цивилизованного человека есть практически все, но нет смысла жизни. У нас же с тобой обычно ни фига нету, зато смыслов хоть отбавляй (раскрутить Катю на потрахаться, проапгрейдить комп, да и вообще до завтра дожить бы). Не будем строить из себя ярых последователей культа лузерства и честно признаемся, что было бы здорово поменяться с этим мифическим современным человеком своими проблемами. Слушай внимательно. Сейчас я тебе расскажу реальную историю из жизни. Было у меня два приятеля: один дизайнером работал в серьезной конторе, а другой, извиняюсь, конкретно сутенером. И как-то раз каждый из них стал мне жаловаться, что жизнь - дерьмо (а будто я не знаю :), тетки - сам знаешь кто и вообще нет счастья на этой планете. Ну а я, не будь дурак, аккуратненько начал подсовывать им хипповско-зомбирующие творения вроде Бхагавд Гиты, баек товарища Рериха и прочих гигантов неконтролируемой шизофрении. И что же ты думаешь: через месяц ребята конкретно поехали крышей на концепциях кармы, благотворительности и милосердия. В общем, я их раскрутил отдавать мне 10% c ежемесячной зарплаты. И безбедно жил пол года. Пока эти черти не нарядились в оранжевые тряпки и не отправились в путешествие по необъятным просторам нашей планеты, распевать Харе Кришна. Больше я их не видел.
ц и т а т а
|
|
Triadasoul
|
написано:26-03-2005 23:18:34
|
187
|
Ом мани падме хум
Чем хороши эзотерико-прикладные взломы, так это минимумом прилагаемых усилий с твоей стороны. Ты просто подсовываешь человеку интересную книжку в подходящий момент, а он уже сам насилует свое сознание и подсознание. "Весь мир - иллюзия, а я, на самом деле, Небесный Президент Галактики", - это же такая привлекательная идея, в нее хочет верить каждый. И вот пока этот каждый в подобную тему верит, ты, самая что ни на есть реальная иллюзия на свете, используешь временные сбои его мозга в своих иллюзорных меркантильных интересах. По-моему, красотища! Люди находятся в плену своей мутной психики, полной комплексов и багов. Которая, в свою очередь, находится в плену формирующих ее впечатлений. И если ум человека в течении продолжительного времени занят одной и той же идеей - в его мозгу происходят существенные сдвиги. Причем, в случае с эзотерическими концепциями, заранее предсказуемые сдвиги. А потому твоя нехитрая задача - сформировать требуемое состояние психики у перца (заранее тебе известное), а затем грязно воспользоваться последствиями. "Знание - сила!", - это девиз настоящих хакеров. Хакеров по жизни.
P.S. (Так, на всякий случай, а то кто его знает, как оно все на самом деле…)
Даня Шеповалов не способен адекватно воспринимать окружающую его действительность, а потому полностью снимает с себя любую кармическую ответственность за все деструктивные воздействия данной статьи на сознание читателя.
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
ц и т а т а
|
|
Ропот
|
написано:30-03-2005 18:00:36
|
188
|
Имеющий пошлость да увидит ,)
ц и т а т а
|
|
wayfarer
|
написано:01-04-2005 14:28:13
|
189
|
Если вы, например, возьмёте энергию от ближайшей розетки...
Начало тут
"Техника изменения восприятия и ОВД, записывайте:
Условия
1. Одна розетка 220-380v или розетка проводной связи
2. Сухой резиновый коврик или заменртели с такими же магическими свойствами
3. 1.5-2 метра медной проволоки с вилкой на одном конце и оголенными концами
Последовательность:
1. воткните вилку в розетку
2. постилите коврик и встальте/сядьте на него
3. один свободный оголенный конец возмите в правую руку
4. свободную левую руку приближайте в другому оголенному концу провода(глаза расширять не обязательно)
5. намеревайте соприкосновение по мере усиления покалывания старайтесь сохранить безмятежность духа
6. если вибрации достигли черезмерной амплитуды отпустите оба конца провода подальше от себя и выслеживайте ВД.
7. если ВД так и не появился - воможно перегорели предохранители.
Транформация:
Если вы заменили предохранители на стальной провод и умеете останавливать ВД - переходите к "огню из нутри"."
(с) электро-нагваль
ц и т а т а
|
|
Ван
|
написано:03-04-2005 21:13:44
|
190
|
«Как рождаются легенды о некромантах...»
ц и т а т а
|
|
Zena
|
написано:04-04-2005 13:32:44
|
191
|
gayatri
Продолжение темы аэропортов:)
Муладхара.
Сижу в аэропорту. Очень хочется есть. Самолеты летают, но билеты еще не продают в связи с плохой погодой. Да и не известно хватит ли денег на билет.
Подговорить толпу и пойти пожаловаться начальнику аэропорта, собрать подписи? Бумагу можно потом использовать тоже в необходмых туалетных целях.
Крайний случай - пошарить в мусорке, использовать объедки в баре или украсть что-либо из вещей свадхистханных пассажиров.
Свадхистхана.
Билеты куплены. В самолете покормят:). Наверняка, полечу когда-нибудь. Погода тоже ничего. Пью хороший кофе с удовольствием наслаждаясь жизнью, подарками в сумках для родственников. Можно поболтать с этим молодым человеком кого-то мне напоминающим...
Есть время? Только не быстро, быстро и сама, сама.., а с наслаждением, плиз!
Манипура.
Сколько можно ждать!!! Самолет прилетел, а пассажиров не сажают. У меня нет вечности в кармане, только пистолет. Пристрелить всех гадов на пути к свободе!!! Еще немного и прийдется захватить самолет силой!!!
Анахата.
Какой красивый самолет! Он что летает? Это похоже на полет птицы! Какие крылья! Лететь надо? Спасибо, что вы мне купили билет, но мне и в аэропорту хорошо. А если я полечу, то увижу Солнце? Может, оно также красиво, как об этом пишут в книгах?
Вишудха.
Совершенный самолет стоит в аэропорту. Нечеловеческих рук дело. Первый полет. Предлагают лететь не в роли пассажира, а пилота. Похоже,что эта машина создана только для созерцания, а может быть это я не умею крутить баранку. Не заводится:(
Аджна.
Вроде лечу. Несколько пробных испытаний. Пытаюсь подтянуться к тучам, пробую разные аэропорты, принаравливаюсь к мягкой посадке. В самолете обнаруживается масса нужных деталей ранее не известных. Они делают полет легким и радостным.
Сахасрара.
Мне не нужно понимать почему этот самолет летит. Он берет на борт пассажиров, раздает всем еду, прибывает всегда вовремя в аэропорт. Самолет явно управляется уже не мной. Я - единство: аэропорт, пассажиры и еда в самолете для пассажиров.
ц и т а т а
|
|
free9
|
написано:06-04-2005 10:17:29
|
192
|
НАФЛУДИТ
каждая таблетка содержит 100 комментариев
ЗАБАНЕНОН
таблетки с натуральным экстрактом ban_set
3160 таблеток
ПОХУИН
сильнодействующее от нервных расстройств
НИКРЕТИН
стимулирует деятельность головного мозга
и много других хороших лекарств с картинками на http://peresmeh.narod.ru/apteka.html
ц и т а т а
|
|
AesirLoki
|
написано:06-04-2005 11:30:10
|
193
|
free9
Вторично. Смотри тут: http://www.livejournal.com/community/advertka/2804358.html. Там же ссылка на оригинал.
Особенно мне понравилось: "Непиздин. С ложкой для лба" (на второй странице комментов). Это просто праздник какой-то! Специально для меня ;))
ц и т а т а
|
|
Heimdall
|
написано:13-04-2005 20:47:53
|
194
|
Вот наткнулся в сети:
Труевые готы мира
Недавняя смерть Папы заставила меня задуматься – а как должен выглядеть «труевый гот» в разных цивилизационных группах? Ведь мы пишем преимущественно о христианской группе, а сколько еще всяких сумасшедших существует…
Итак:
1. Мусульманский гот. Честно говоря меня фантазия оставляет. Они и так все готичны до немогу. Могу только предположить. Одет в все светлое. Отказывается носить пояс шахида.
2. Японский гот. Как всегда «ортодоксальнее ортодоксов». Если его «брат» из Европы мрачен и депресивен, то этот будет еще мрачнее, обвешиваеться не только крестами, но и полумесяцами, звездами Давида, и изображениями панд. Главная проблема – волосы. В силу того что не очень различает цвета красит их во что попало (вплоть до рыжего), чем сразу же дискредитирует истинно готскую культуру. Гот японец раз в три дня делает себе харакири. Что и говорить - настроение ни к черту. В свободное от харакири время точит меч и гонит саке из сакуры. В доску свой пацан.
3. Африканский гот. Бля, люди! Что тут можно написать?! Он черный!!!
4. Латиноамериканский гот. Мрачный чудак в сомбреро. Жрет целыми днями готичную фасоль и очень готично ею пердит.
ц и т а т а
|
|
Heimdall
|
написано:13-04-2005 20:48:13
|
195
|
5. Немецкий гот. Сдержан в выражениях и скромен в пожеланиях. Прекрасно поддается дрессировке и быстро привыкает к людям. Их лучший друг.
6. Французкий гот. Полная противоположность немцу. Пиздлив не в меру (причем пиздит преимущественно о том, что катакомбы под Парижем значительно готичнее Елисейских полей). Никогда не бывает "труевым", потому что ему вся это готика нужна только что б напихать в зад 2-3 "готкам" (желательно одновременно). От пиздежа про "готичность мира отвлекается только когда получает по-ебалу.
7. Шотландский гот. Перед камином в кресле. Ебальник каменный. Равномерно покрыт клетчатым пледом. Собака лежит рядом. Атмосфера редкого похуизма. Даже огонь горит как-то впадло.
8. Ирландский гот. Во всех бедах обвиняет Англию и проклятых англичан. Всегда готов стать для ИРА смертником который взорвется в английском собачьем питомнике. Помнит английскую экспансию и регулярно участвует в пизделаках Оранжистов и католиков, при чем регулярно получает пиздюлей и с той и стой стороны (хотя и не собирался).
9. Гот с о. Пасхи. Довольно крупное чмо с размалеванной харей. На жопе татуировка-спарка из двух равнозначных по занимаемой площади слов "Рапа" и "Нуи". Нихуя не делает. Просто стоит на берегу и смотрит вдаль. В свободное от нихуянеделанья время пиздит у чаек яйца. Хуйло.
ц и т а т а
|
|
|