Корнак
Я Бог
Модератор своей темы
Старожил
 Offline
Сообщений: 89907
 |
Это я ее заставил выложить. Задолбала своей философией
"Летняя прогулка.
Последнее время, у меня образовалась весьма вредная привычка - засиживаться у себя в доме и никуда не выходить. По началу, такой образ жизни казался мне благоприятным и комфортным, но со временем откликнулись и негативные симптомы - головная боль, подавленное самочувствие, общая слабость и смутность сознания, а иногда было так плохо, что хотелось лишь спать и ничего не делать. Я спросила у какого то чувака с интернета, и он мне подсказал, что проблема именно в этом - нужно больше гулять и дышать свежим воздухом, и желательно, лесным воздухом. Ну и вот недолго думая, я собралась и вышла на улицу, чтобы пуститься в какое ни будь очередное путешествие. Как только я вышла - так мне сразу же полегчало, будто бы с мозга моего, спало большое давление, и зажимающие его тиски в виде четырёх стен, перестали действовать. Мне это понравилось и я решила пойти в направлении знакомого поля, где уже несколько раз ходила, хотя может и не так много, чтобы считать это место захоженным - но в любом случае, асортимент возможных направлений не так уж велик, и все эти тропы, уже были пройдены не один раз, так что на поразительную новизну расчитывать не приходилось. Но и вместе с тем это не так уж и плохо - в сочетании с летней погодой и моим упадочным состоянием, даже такая прогулка может оказаться весьма замечательной, кстати, что говоря о погоде, то нужно заметить, что по часам время близилось к вечеру - но по внешнему виду был будто бы день, весьма ярко но и не очень жарко, а учитывая что я была легко одета - это создало приятную и лёгкую атмосферу, где ничего не отягощало, а только подталкивало вперёд. Минуя несколько улиц я вышла на проезжую часть и пошла по обочине, вокруг были знакомые магазины, такие знакомые, что уже не замечались, будто бы въелись в глаза, хотя ещё когда то, при моей памяти, многие из этих строений и вовсе не существовали - а некоторые, ранее бывшие, исчезли раз и навсегда, сменившись на что-либо другое, и лишь во снах, в моих ностальгических образах, они вновь всплывают наружу, из последних сил пытаясь продлить свое существование - но разве это так важно ? - главное что жизнь моя продлевается, а всё ей нужное она и так унесёт за собой, так что не стоит сожалеть о прошлом! Вот свернула на дорогу, уводящую в периферию и подальше от этих построек - этой дорогой я попаду в поле, но сперва нужно пройти ещё несколько промежуточных пунктов, а именно, спуск к речке и подъём к больнице. Этот спуск выглядел как некая глубокая впадина в конце которой мост, после чего - сразу же крутой подъём вверх, весьма неудобный и очень изогнутый рельеф, труднопроходимая местность для человеческих ног - поэтому, выкарабкавшись наверх и пройдя ещё немного дальше, я села на своей любимой скамейке возле больницы, чтобы немного передохнуть, перед тем как вновь взойти, уже непосредственно в само поле, которое, к тому же, было ещё выше, и точно также представляло из себя холм. Передохнула я недолго, ибо как оказалось - я очень неусидчивая, и если меня тянет куда то идти, то ничем не остановишь. Поэтому пошла дальше, и начала непосредственно восходить на сам холм, в конце которого - лесополоса, а за ею - множество полей чередующих друг друга, это большие, изогнутые поля, дугообразные земные пространства - именно в одну из таких точек я и решила забраться. В процессе восхождения я постоянно оглядывалась назад - ведь там было так прекрасно, и так замечательно ! - там было громадное пространство, раскинутое на десятки километров вперёд, и усеянное множеством зданий, а где-то вдали, на горизонте, переливались серые тучи опрокидывая свои серые тона на отдалённые клочки леса и едва видеющиеся заводы - вот бы там побывать...я же там никогда не была ! - а всё далёкое и таинственное, очень заманчиво ! Понаблюдав некоторое время с этой возвышенности, я двинулась дальше - зашла за лесополосу и попала на первый участок поля, и вопреки своим ожиданиям увидела, что оно уже успело зарости кукурузой, хоть и не столь высоко, где то на уровне ступней - но идти напрямик уже было нельзя, поэтому пошла по тропинке вдоль леса который прилегал к полю с тыльной стороны. Постепенно мой обзор становился всё более открытым, обогнув этот лес я приближалась к теле-вышке, позади которой разветвление в три стороны - вправо и влево по обочине поля, а также дорога в глубь, углубление в множество полей и отдаление от самого города, именно туда я и собиралась пойти. Но прежде чем свернуть на нужную дорогу, я решила подойти к вышке и с этой позиции рассмотреть окружающую местность - я всё ещё находилась на холме, на большой высоте, и казалось, что само это скопление полей, где я теперь нахожусь - одна громадная возвышенность. Передо мной опять раскрылось захватывающее зрелище - весь город был виден, как на ладони, неимоверно масштабный охват, и это ещё дополнялось контрастным отливом - с передней крайней стороны, множество серых грозовых туч, а с моей стороны, светлое солнышко и голубое небо - на его фоне серый оттенок выглядел по особенному и очень необычно, более выразительно так сказать. Серые тучи, набрасывали свою тень на множество домов, словно поглощая их в мрак, и всё это было интересно да весьма привлекательно, но в то же время ужасающее - я опасалась что эти тучи двинут в мою сторону и зальют меня дождём, поэтому немного посмотрев, собралась и двинулась в обратную сторону, как раз по той дороге куда и хотела идти изначально. Эта дорога представляла из себя спуск вниз, а по правую её сторону опять был лес, точнее небольшой клочок леса, чем дальше я спускалась, тем шире раскрывались передо мной дальнейшие горизонты. Меня опять охватил восторг, в такие моменты, я включаю эмбиент-музыку и слушаю через наушники, это как дополнительное сопровождение для тех великолепных пейзажей что раскрываются передо мной, а в сумме, это производило взрыв эмоций и ощущений - причём также и бурный поток мыслей не заставлял себя ждать. И вот мои мысли явились и вошли в процесс: я вспомнила Шопенгауэра, его учение о воле, его учение о созерцательном-гении, и всё это было так живо и так натурально - ведь сила созерцания выступила передо мной с большой ясностью и прямо здесь, аххх... как бы не поверить Шопенгауэру ! - он учил, что созерцание, как высшая объективация воли, отстоит при этом дальше всего от самой воли, дальше всего отходит от страстных желаний и грубых инстинктов - оххх... как же он был неправ ! - ибо не есть ли созерцание, только высшее усиление зрения ? - разве глаз не смотрит шире ? - разве не растёт схватываемая взглядом глубина пространства ? - и какая разница, что объекты зрения более утончённые и эстетичные ? - какие то более грубые и плоские чувства, также могут быть и более сильными ! Аххх... Шопенгауэр ! - превратный толкователь воли ! Но не трудно понять почему он так грубо ошибся, не трудно понять его промах - в этой жизни так много всего смешано, так много всего намешано - невероятно спутанная смесь из самых разных состояний качества и чувственных настроений - здесь также и разноплановая стилистика, где одна переменяет вторую, улетучиваясь и сменяясь другой - вызывая смутное чувство запутанности, непостоянства и скользкости; эта гримучая смесь по названию жизнь - в ней всё переплетается, она имеет множество возможных качественных состояний, где нечто выделяется и становится броским, а нечто уходя под тень и скрываясь, растворяется в полузабвении - но хотите ли вы знать имя разгадки, этой великой загадки ? - так слушайте же, слушайте и внимайте - воля к власти, вот тот корень, к которому всё сведено! И я представила волю к власти как силу - как россыпь центров силы, в одном центре она вздымается, бурлит и возбуждается - а в другом напротив, остывая, улегает и оседает - это множество точек захвата, а из каждой такой точки, где захвачена сила - выливается и свой набор ощущений, играющих с этой силой в унисон, и высвечиваемых из неё, как со своего истока. Я поймала столь лёгкую, и причём столь броскую, столь цепкую истину... - от такой истины уже не отделаешься ! - представлять жизнь, как энергию динамичного процесса - или скорее, как множество локальных очагов этого процесса: в одной точке воспламеняясь, а в другой угасая - энергия переливающая из одного центра в другой, играет сама с собой ! После этих ошеломительных размышлений, спускаясь вниз всё дальше и глубже, я заметила как на меня накатил прилив ветра, это был напористый, толкающий ветер, но в то же время мягкий и тёплый - мне он так понравился что я почувствовала себя парящей птицей, во мне разыгрались все чувства и сразу - осязание, слух и зрение - мой сенсорум заиграл на всех доступных ему инструментах, такой удивительный момент ! - всё казалось столь заманчивым, столь пёстрым и многообещающим - нужно было идти не останавливаясь ! Особенно же привлекала местность на гране видимости - ведь за ею всегда скрывается невиданная свежесть и новизна, она тянет будто магнитом ! - но к сожалению, далеко не всегда есть физическая возможность направится в ту сторону - зачастую она кажется слишком отдалённой и отчуждённой - совершенно недоступной для человеческих ног, поэтому остаётся лишь только мечтать, дорисовывать и фантазировать эту местность у себя в уме."
"Летняя прогулка ч2
Но вот я уже фактически дохожу до конца этого спуска, и передо мной раскрывается участок поля, ранее скрытый за клочком леса вдоль которого шла - это плоский и протяжённый участок, полу-квадратной формы, и я заметила, что на нём растёт уже другой тип овощей, что то типа капусты - выглядели они как множество тесно сплоченных кустов, а в целом, это создавало впечатление длинного, зелёного покрывала - такого я раньше уж точно здесь не видела. Лёгкий ветерок всё ещё обволакивал моё тело, я шла по окраине этого поля, оглядываясь по пути и охватывая местность под свой взор, а иногда и полностью останавливалась - смотрела более сосредоточенно и пристально, пыталась ухватить картину в застывшем её виде, каково и рекомендовал господин Шопенгауэр - но каково же моё удивление было обнаружить, что в большей степени радует и толкает вперёд отнюдь не застылая картина, а скорее живая, пластичная, но и при этом, широко раскинутая картина ! - как развёрнутое полотно, трепещущее, колышущееся, взволнованное - в большом захвате и возбуждении текучего количества силы, через которую и выливается воплощение этой самой картины - чувствуется также и высшая ценность, высшая желательность, так что отнюдь не воля, а скорее воля к власти существует - как направленная сама на себя тяга к усвоению и обладанию, ориентированная на себе, тянущаяся к себе самой как то, что и есть сама цель - причём это самая главная, доминирующая цель, все же остальные цели и ценности, только стоят у неё на службе и всегда ведут только к ней - значит это, некий первоисток в который обратно сливается всё то что было выплеснуто по развилкам. И вот вновь хлынул поток моих мыслей, я задумалась - была ли осознана эта первопричина, этот первоисток ? - а что если человеку, изменить своё мировоззрение ? - осознать в себе первопричину, почувствовать себя волей к власти, почувствовать себя живой, творческой энергией, понять себя как созидающую силу которая может становится убедительней и ярче - какой громадный переворот это может привнести ?! - это же нонсенс ! - воля к власти понятая сама собой, это уже не просто сила, а скорее жгучая сила, вечно рвущаяся к своему совершенству - осознавая в себе свою "божественную" природу, она устремлена к максимально полной и качественной реализации себя, совершить себя в виде чего-то прекрасного и оригинального - как-то, чем можно будет гордиться, и чему следует повторяться в вечном круговороте вселенской циркуляции всех сил ! Должна была бы случится глобальная переоценка всех ценностей и возыметь свою силу новое учение, а именно, учение жизни, это учение что должно содержать в себе великую зажигальную силу - разгорячить чувства человека настолько чтобы запустить его в полёт - внушать требование достижения большей силы жизни и её исключительного превосходства перед любыми формами инородного бытия, или короче говоря, разжигать жизнь до максимально возможной степени - аутентично реализовывать волю к власти. Это значит что должны возникать нового рода философы - учителя жизни, это рассказчики и докладчики удавшейся жизни - в поэтической и художественной форме они будут пересказывать опыт своего необыкновенно красивого и сказочного проживания, а также толкать человека к вызову и поиску аналогичного опыта - указывать на возможность цели сделать своё существование лучше и насыщенней, прибавить к нему осязаемый смысл и связанность - ведь до сих пор философы учили лишь пустым абстракциям на основании некоего потустороннего бытия ! - слова не облачались в живую материю, а только путаница из чистых мыслей и ничего кроме ! - нужно создать настоящую, жизненную философию, где размышления вплотную состыкованы с переживаниями и чувственным опытом ! - тяга к потустороннему, это декаденс ! - и вся классическая философия, была декаденс !... Вскоре мне пришлось всплыть на поверхность из глубин своего мышления, ведь как заметила, в мою сторону надвигались тучи, а за ними и капельки дождя не заставили себя ждать. Спустившись вниз я шла возле поля усеянного зелёными кустами, впереди была развилка в две стороны - влево и вправо, поворот налево ближайшим образом ведёт в сторону моего дома, а поворот направо, ведёт уже в другой посёлок, где лишь чрезвычайно длинными обходными путями, я смогла бы вернутся назад, к себе домой. Я колебалась и не могла понять куда мне идти, сперва немного пошла направо, но передумав вернулась назад - ведь несомненно что уже понемногу капает дождь, а значит мне нужно искать укрытия, прятаться за деревьями и возвращаться чтобы не намокнуть. И вот уже начав возвращаться назад я заметила, что иду прямо на встречу дождевым облакам, хотя если бы пошла в обратную сторону, то возможно смогла бы убежать. Подумав ещё немного, я решила всё таки рискнуть и пойти в правую сторону, это показалось мне несомненно более интересным даже не смотря на риск полностью промокнуть - ведь дальнейшая местность была весьма скудной на наличие каких либо укрытий. Ну и вот я пошла дальше, точка следующего перехода выглядела как щель между двумя полосами деревьев, издали это выглядело весьма необычно и привлекательно - казалось будто это переход в другой мир, поэтому путь туда сопровождался интригой, неким предвкушением. Я никак не могла подобрать подходящей музыке на телефоне, набор моих аудио-треков был слишком скудный и в нём не нашлось ничего сообразного с текущей погодой - хотя уже много раз я думала о расширении списка своих аудио-альбомов. Это навело меня на мысль что я слишком слабая, мало-подвижная и дезактивная - не могу делать то что я хочу, не могу реализовывать свои замыслы. А хотелось бы представить себя чем то иным, хотелось бы представить себя преисполненной великой жизненной силы, представить себя другим существом - это супер-активное и неугомонимое существо, вечно ищущее что ему делать и чем себя занять, как непрестанно рвущаяся сила, изобретательная и находчивая - вот такой я бы хотела быть. Перешагнув через древесную щель я увидела дальнейший горизонт событий - по обе стороны тропы было два поля усеянных зелёными кустами, причём левая сторона была намного больше и простиралась куда глубже - с правой же стороны, поле переходило на дорожную возвышенность где регулярно проезжали машины, эта возвышенность, раскрытая как на ладоне, ярче всего освещалась солнцем, практически отблёскивала от солнца - именно туда мне придётся идти чтобы вернутся назад в свой город. Направляясь по длинной тропинке во вход следующего посёлка я заметила, что мне на встречу едет местный житель на мопеде, весь окутанный в плащёвку, непромокаемую защитную плёнку - наверное я выглядела странной в его глазах, ведь в то же время была совсем беззащитной и почти что голая, но мне это нравилось и придавало уверенности, я почувствовала себя смелой искательницей приключений. По пути к следующему переходу я вновь предалась серьёзным размышлениям, мне показалось, что осознание себя живой силой и волей к власти - должно повлечь за собой большую ответственность перед собственным существованием, а именно: изменение своего существования согласно своих искренних желаний и своей мечты, должен произойти некий переломный момент между двумя состояниями -- инертная длительность должна сменится на активное само-созидание -- сочинять свою жизнь согласно намерений своих мыслей, причём иметь на это достаточную силу, должен возникнуть невероятный импульс чтобы запустить этот процесс - ибо как много может хотеть человек, но при этом не чувствовать себя способным к совершению задуманного. И вот точно также я - сколько всего хотела сделать, сколько всяких идей хотела воплотить в реальность, но постоянно чего-то не хватало, а именно - не хватало могущества, не хватало чувства мощи, не было непреодолимой тяги к действию, а вместо этого лишь состояние пассивности и глубокой подавленности, словно я задавлена превосходящими силами и теперь не могу ничего с этим поделать - желания мои никак не могут войти в своё дело, оставаясь как бы лишь потенциалом задерживаемым чем то извне. И теперь я поняла - каждая частная воля к власти, пребывает в сопряжении с иными источниками власти - они давят друг на друга и в этом процессе, кто то преодолевает и подымается вверх, а кто то, будучи преодолённым, уступает своё место оставаясь позади, оставаясь угнетённым - но каждая воля к власти сопротивляется всякому противодействию и борется до последних своих пределов - нету безусловного подчинения, лишь сопротивление до последней капли сил... каждый против каждого... Значит я представляю из себя подавленную и угнетённую волю к власти, которая всё ещё стремится вырваться наружу и преодолеть своих соперников - чтобы мне стать сильнее, нужно ослабить своих соперников, равенство ни для кого - но чем больше силы кому либо одному, тем больше слабости для других -- потому что каждый центр силы, тянет всю силу на себя, подстраивает её под себя и свои собственные влечения, в целом это может не совпадать с тем чего хотят другие и они почувствуют помеху, угнетённость. Теперь я поняла в чём здесь дело ! - я просто проигрываю в схватке за обладание силой ! - но что же мне делать чтобы возобладать и превзойти ? - мне нельзя оставаться в таком прискорбном положении и дальше, мне нельзя смириться с происходящим. Хотелось бы зажигать свою жизнь с настоящей инициативой, исполнять свои мечты и следовать себе какая я есть, становится собой, и мне мешает не много, но и не мало -- громадная масса потусторонних центров силы, многие из которых жаждут того же самого ! - и что же я есть в сравнении с ними, что я могу изменить, как мне, изменить своё положение ? - кажется, что это положение совсем безвыходное, ничего нельзя поделать... но всё же я нашла здесь выход - преодолевать всех и вся своим усилием и силой - возникающее напряжение и чувство давления, могут стать огромными, я могу упасть в обморок от такого натиска - чувство тяжести и затруднения могут показаться невыносимыми - но если я ослаблю свою хватку и захочу расслабиться чтобы легче жить, тогда я просто превращусь в последнее ничтожество, тогда я упаду в бездну decadanc - значит нужно бороться и сопротивляться до последних своих возможностей, нужно смело идти не смотря ни на какие тяжесть и трудность. И как всё же странно, что я не замечала этого ранее, наверное потому что ранее я была преобладающей волей к власти, поэтому мне было так легко и всё давалось мне в руки без напряжения. В ходе этих размышлений я сама для себя не заметила, как оказалась около входа в посёлок, мне нужно было пройти некоторую его часть чтобы оказаться на задней его стороне, потому что именно с той стороны начинается та самая дорожная возвышенность, направляющая в сторону моего города, куда мне так или иначе придётся возвращаться."
"Летняя прогулка ч3
Хотя на часах в телефоне было уже почти семь вечера, но вся эта местность в округе казалась невероятно солнечной, теперь вместо полей я видела дома и ограждения, такие привычные и знакомые, но при этом столь приятные и родные - какая то внутренняя частица меня принадлежала этим сооружениям, резонируя с ними и перекликаясь самым интимным образом. Вот мимо меня проехал очередной житель этого города -- какой то мальчик на мопеде, он посмотрел на меня с осторожностью и опасением - наверное из за того, что никогда не видел меня здесь раньше, и это очень свойственно для таких мелких поселений как это - все друг друга хорошо знают, и чужаки сразу бросаются в глаза. Но тем не менее я этого не боялась, и шагая дальше вспомнила одно событие, как уже единожды здесь бывала, но только не днём, а скорее ночью - впервые я попала на это место, спустившись в него из дорожной возвышенности, всё казалось таким новым и пугающим, но в то же время таким заманчивым, что я успела прокатиться на здешних каруселях и даже раскачаться на качелях, прослушивая при этом прикольные песенки из tATu - в целом это оставило незабываемые впечатления ! Но к сожалению я не собиралась возвращаться на эти карусели, а скорее хотела сразу свернуть на первый же поворот, который бы вывел меня на ту самую дорожную возвышенность. Увидев вскоре этот поворот, я пошла по нему и через тридцать метров попала на ещё одну дорогу, она была более широкой и даже более новенькой, и здесь я сразу заметила, что это и есть та самая дорога которая сворачивает на нужную мне возвышенность. Вместе со мной, только с другой стороны, на эту дорогу восходил какой то дяденька, и это показалось мне интересным, ведь по этой дороге никто и никогда не ходит как пешеход - она же очень большая, длинная и пустынная. Но как оказалось, я ошибалась, человек этот далеко не прошёл и свернул в сторону, на чьей то огород, до другого человека, а я же пошла дальше... Шаг за шагом подымаясь всё выше и выше, я повернула головой на правую сторону горизонта, и пристально смотрела не отводя взгляда - меня завораживала дальновидность и широта этой местности, а в особенно же, с этой позиции, и кроме всего прочего, я здесь никогда не бывала днём, и не видела что тут в округе. Мне очень понравилось это восхождение и я нашла в нём свою особую атмосферу - жгучее, палящее солнце, пустынность и заброшенность асфальтной дороги, сверкающей своими мелкими камушками, словно бы я, вошла в чужеродную зону, смертельную и гибельную, но не как на конечную станцию, а как на промежуточный пункт через который я движусь к встрече новой жизни, новых человеческих поселений доселе не виданных - и вот в таком виде, эта дорога имела свою особую привлекательность как препятствие, причём не просто препятствие, а скорее как наиболее выдающая точка всего маршрута, ведь это же, самая большая возвышенность во всей округе. Обернувшись назад я увидела что за мной следует ещё один человек, далеко позади и на велике, правда, он меня здесь никак не догонит, он не сможет выехать по этой дороге вверх. Взойдя вровень этой дороги и преодолев подъем, я начала всерьез задумываться о надвигающей угрозе: исходя из своей памяти, я уже проходила несколько раз по этому маршруту, и каждый раз при входе в первую улицу этого посёлка, с самой крайней стороны, был двор, где в открытом виде и без всякого ограждения был двор с двумя большими и невероятно свирепыми собаками, они хотя и были прикованы цепями, но они так яростно и стремительно на меня бросались, что мне казалось, будто они вот вот разорвут эти цепи и меня догонят. Я не хотела больше так рисковать и мне было очень страшно, поэтому я решила, что мне нужно будет найти какой ни будь обходной путь чтобы обойти этот опасный участок. Ну и вот я уже начала приближаться к посёлку, с крайней его стороны было также кладбище и я пригляделась, нету ли там какого ни будь обходного пути, но тот путь который я нашла, к сожалению закончился обрывом в поле, и к тому же, возвращает в обратную сторону. Хотя честно признаться, я даже испытала соблазн пойти через этот путь и дальше, то есть через это поле, ведь это же, совершенно нехоженная, незнакомая местность, от этой идеи меня отговорила моя усталость и необходимость возвращаться назад. Вернувшись и пройдя ещё немного дальше, я увидела, что вдоль кладбища есть тропинка которая ведёт в скрытую улицу, она была похожа на спуск в некое ущелье сомкнутое с двух сторон холмами, поскольку иного выбора у меня не оставалось, я пошла туда, а идти основным путём и встретить грозных собак, мне отнюдь не хотелось. Но даже здесь я чувствовала себя опасно и мне казалось, что вот вот какое ни будь дикое животное выскочит и набросится на меня - в незнакомых местах зачастую чувствуешь такую вот, скрытую угрозу, поэтому я подобрала большой камень с дороги чтобы отбиться при возможном нападении. Вскоре пришлось выбросить камень, поскольку я услышала голос людей, а казаться ненормально-враждебной, мне не хотелось. Этими двумя оказались какие то старики, сидевшие во дворе и неразборчивым голосом обсуждающие, какие то проблемные вопросы - в этот момент мне тут же стало легче, и все мои опасения куда то исчезли. И вот я встретила развилку, налево и направо, правая сторона подымает вверх и по моим расчётам, должна вывести на главную дорогу которую я обошла чтобы миновать опасность - так и оказалось, опасный участок был пройден, но чтобы в точности убедиться, та или эта дорога, я ещё раз прошла по ней, в сторону её конца, и увидела тот самый зловещий двор где по идеи должны были быть эти опасные звери - не подвергая себя большому риску я вернулась обратно, и пошла дальше в глубь посёлка, чтобы из него, через главную дорогу, выйти на центральную трассу, через которую смогу попасть домой. На самом деле это был небольшой посёлок, и через каких то сто метров первая его половина уже была пройдена, как раз здесь, посредине, стоял ларёк, небольшой продуктовый магазин, а возле него, под занавесом с лавочками лениво сидели несколько человек и что-то пили - вот же интересно наверное - а я практически никогда так не делала...не помню когда со мной последний раз это было. С правой стороны от этого ларька, несколько дальше, находилась детская площадка с различными карусельками и качельками - вот бы мне туда пойти и поразвлекаться там, опробовать все эти механизмы, но было как то стыдно и неловко, ведь я же здесь совсем чужая. По пути мой взгляд привлекли какие то кирпичные сооружения, от них будто веяло духом старины и разложения, духом забвения, раньше, я очень часто сталкивалась с такими местами когда занималась сталкингом и была сталкершой - я даже отмечала все эти места и выделяла их в одну сферу, которую называла "зоной", как некий другой, отчуждённый мир, гибельный и разлагающийся, расползающийся корнями под землю, как нечто такое, что уже уходит в глубокое прошлое, растворяется в нём и забывается в нём - у меня всегда было это чутьё, которое позволяло мне распознавать подобный вот дух уходящего времени. Но вскоре всё это закончилось и теперь, лишь прямая и чистая дорога ведущая на центральную трассу, а от неё, обратно в свой город. Очень быстро меня встретили двое пожилых людей передвигающихся на особом агрегате, что то вроде трактора, но при этом мизерного размера - какое то крестьянское приспособление, но что удивительно - увидев эту бабушку мне сразу вспомнился аромат жаренных оладьев, живой и доступный осязанию аромат - мне так захотелось их съесть ! - но к сожалению это было лишь наваждение моей разыгравшейся фантазии. Постепенно я приближалась к следующему повороту, прежде которого располагается железная фабрика, железная в том смысле, что вся из металла ржавого оттенка, увидев сложно-металлические конструкции с пересекающимися балками, прутами, столбами, мне показалось, что я пересекла точку и поймала новый дух - техногенный, искусственный, цивилизованный, меня это вдохновило, и я решила включить музыку тату, чтобы зарядить себя звуками и расшевелить чувства - и у меня действительно это получилось, вместо спокойного и равномерно гладкого чувства временного продления, возникло другое чувство - порывистое и рвущее, оно как накатывающие скачки, желание выпрыгнуть и выйти в нечто другое, нечто сногсшибательное и улётное - порывисто-мечтательное чувство которое будто хочет тебя унести, или я хочу унестись вслед за ним, оторваться в другие, более крутые и сложные сферы, где всё блистает, сверкает, светится - или то, что я называю вкратце - контраст. Дойдя к следующему повороту, мне не оставалось ничего более, нежели идти уже захоженной центральной дорогой, захоженная - словно потёртая, изношенная, она уже не блистает, в ней уже нет чувства вкуса, словно безвкусная, никакая, а особенно же днём, ибо только ночь ещё может придать ей, тот таинственно манящий привкус, которому я всегда следовала. Но оказалось, что это ещё не конец моего пути (в смысле чего интересного), ведь дойдя до ещё одного поворота, который уже непосредственно как большой спуск в глубь моего города - я вновь воодушевилась, этот высокий спуск никогда не теряет своей актуальности, в нём всегда что-то есть, в нём одновременно чувствуется и динамика, и глубина, и широкий масштаб - мчащиеся сзади меня машины, словно уносят в путешествие, подгоняют - а развёрнутый на много километров вперёд горизонт, внушает своё величие и дополнительно подталкивает, раскрывает и указывает на большие потенциальные возможности. В какой то момент я остановилась посредине этого спуска, возле поворота, и приглянулась вперёд, вновь включив необыкновенно улётный ремикс из песни "tATu", в этот момент меня охватил целый букет самых разных чувств, они охватывали меня словно дуновения и смешивались между собой, а вместе с ними и поток мыслей, который пытался как то понять, распутать эту непосредственно данную загадку - но всё было столь эфемерным и призрачным, что вскоре испарилось вместе с мыслями - но не нужно печалиться, вечное возвращение выплеснет всё обратно, и я вновь переживу этот момент, он уже запечатлён в вечности. Далее, мне не оставалось ничего делать, нежели просто пойти домой, это была замечательная прогулка но надеюсь не единственная и когда ни будь повторится - если не в этой жизни, то обязательно в следующей...." |
