Постнагуализм
01 ноября 2024, 12:41:18 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

      Логин             Пароль
В разделе "Свободная территория" можно общаться без аккаунта!
"Тема для быстрой регистрации"
 
   Начало   Помощь Правила Поиск Войти Регистрация Чат  
Страниц: 1 ... 28 29 [30] 31 32 ... 40  Все
  Ответ  |  Печать  
Автор Тема: Форум Юльки Ухмылки  (Прочитано 50842 раз)
0 Пользователей и 10 Гостей смотрят эту тему.
666
Гость


Email
« Ответ #435 : 26 октября 2021, 09:08:24 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

санта барбара, юля производит впечатление настоящей механической куклы, недочеловека, таких только использовать и относится с презрением, что в общем то с ними и делают...
Записан
корнарк
Гость


Email
« Ответ #436 : 26 октября 2021, 09:15:35 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

Хобот, меняй пол и ориентацию и тогда тебя простят.
опущенным назад дороги нет, спросите Пелюлькина, он подтвердит
Записан
666
Гость


Email
« Ответ #437 : 26 октября 2021, 09:19:16 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

корнарк, ты там в своём мухосранске всё по понятиям зоны , колонии и тюрмы живешь, убогость и нищета 90-е у вас не кончались.
Записан
санта барбара
Гость


Email
« Ответ #438 : 26 октября 2021, 17:35:29 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

, юля производит впечатление настоящей механической куклы, недочеловека, таких только использовать и относится с презрением, что в общем то с ними и делают...
вот вот, поматросил и бросил девку плейбой
Записан
Корнак
Я Бог
Модератор своей темы
Старожил
*
Offline Offline

Сообщений: 89907



WWW Email
« Ответ #439 : 26 октября 2021, 18:03:32 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

Давай покажи пример.
Не проявляй недовольство шибзиком, а полюби его.
данная идея уже несколько дней крутится у меня в голове.
но это не так делается, как ты представляешь
что демонстрируется публично не есть внутреннее отношение
пост осознанный

Тут ведь дело в чем.
Вопрос стоит не в смене отношения к какому-либо человеку.
Важно - могу ли я быть независим от его поведения?
Ну, вот к примеру, камень в обуви, вызвавший потертость ноги.
Можно проклинать его, можно пытаться от него избавиться, а можно самому засунуть камень в обувь, чтобы он напоминал об осознанности, будил.
Так и с шибзиком.
Можно создать такую установку, чтобы этот субъект своим поведением будил меня, а не вызывал стандартную, механическую реакцию раздражения и возмущения.

Впрочем, ничего нового я не открыл. Всё описано у КК и называется - мелюзговый тиранчик. Идея сдута с 4 пути.
Записан

читай на аватаре, с кем разговариваешь
Корнак
Я Бог
Модератор своей темы
Старожил
*
Offline Offline

Сообщений: 89907



WWW Email
« Ответ #440 : 26 октября 2021, 18:44:27 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

Идея сдута с 4 пути.
Без "пост осознан" не поверю!

ГИГ говорил, что Работа гораздо плодотворней во времена всяких катаклизмов.
У него в группах придавалось много значение трениям между участниками.
Сам он вел себя по отношению к ученикам, как огромный тиран.
"Трение" было непременной составляющей развития Воли.
Записан

читай на аватаре, с кем разговариваешь
Корнак
Я Бог
Модератор своей темы
Старожил
*
Offline Offline

Сообщений: 89907



WWW Email
« Ответ #441 : 26 октября 2021, 18:46:02 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

Без "пост осознан" не поверю!
у меня теперь другой будильник
меня весь вечер будят тем, что указывают на отсутствие подписи
Записан

читай на аватаре, с кем разговариваешь
Корнак
Я Бог
Модератор своей темы
Старожил
*
Offline Offline

Сообщений: 89907



WWW Email
« Ответ #442 : 30 октября 2021, 17:30:59 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

Это я ее заставил  выложить. Задолбала своей  философией

"Летняя прогулка.

Последнее время, у меня образовалась весьма вредная привычка - засиживаться у себя в доме и никуда не выходить. По началу, такой образ жизни казался мне благоприятным и комфортным, но со временем откликнулись и негативные симптомы - головная боль, подавленное самочувствие, общая слабость и смутность сознания, а иногда было так плохо, что хотелось лишь спать и ничего не делать. Я спросила у какого то чувака с интернета, и он мне подсказал, что проблема именно в этом - нужно больше гулять и дышать свежим воздухом, и желательно, лесным воздухом. Ну и вот недолго думая, я собралась и вышла на улицу, чтобы пуститься в какое ни будь очередное путешествие. Как только я вышла - так мне сразу же полегчало, будто бы с мозга моего, спало большое давление, и зажимающие его тиски в виде  четырёх стен, перестали действовать. Мне это понравилось и я решила пойти в направлении знакомого поля, где уже несколько раз ходила, хотя может и не так много, чтобы считать это место захоженным - но в любом случае, асортимент возможных направлений не так уж велик, и все эти тропы, уже были пройдены не один раз, так что на поразительную новизну расчитывать не приходилось. Но и вместе с тем это не так уж и плохо - в сочетании с летней погодой и моим упадочным состоянием, даже такая прогулка может оказаться весьма замечательной, кстати, что говоря о погоде, то нужно заметить, что по часам время близилось к вечеру - но по внешнему виду был будто бы день, весьма ярко но и не очень жарко, а учитывая  что я была легко одета - это создало приятную и лёгкую атмосферу, где ничего не отягощало, а только подталкивало вперёд. Минуя несколько улиц я вышла на проезжую часть и пошла по обочине, вокруг были знакомые магазины, такие знакомые, что уже не замечались, будто бы въелись в глаза, хотя ещё когда то, при моей памяти, многие из этих строений и вовсе не существовали - а некоторые, ранее бывшие, исчезли раз и навсегда, сменившись на что-либо другое, и лишь во снах, в моих ностальгических образах, они вновь всплывают наружу, из последних сил пытаясь продлить свое существование - но разве это так важно ? - главное что жизнь моя продлевается, а всё ей нужное она и так унесёт за собой, так что не стоит сожалеть о прошлом! Вот свернула на дорогу, уводящую в периферию и подальше от этих построек - этой дорогой я попаду в поле, но сперва нужно пройти ещё несколько промежуточных пунктов, а именно, спуск к речке и подъём к больнице. Этот спуск выглядел как некая глубокая впадина в конце которой мост, после чего - сразу же крутой подъём вверх, весьма неудобный и очень изогнутый рельеф, труднопроходимая местность для человеческих ног - поэтому, выкарабкавшись наверх и пройдя ещё немного дальше, я села на своей любимой скамейке возле больницы, чтобы немного передохнуть, перед тем как вновь взойти, уже непосредственно в само поле, которое, к тому же, было ещё выше, и точно также представляло из себя холм. Передохнула я недолго, ибо как оказалось - я очень неусидчивая, и если меня тянет куда то идти, то ничем не остановишь. Поэтому пошла дальше, и начала непосредственно восходить на сам холм, в конце которого - лесополоса, а за ею - множество полей чередующих друг друга, это большие, изогнутые поля, дугообразные земные пространства - именно в одну из таких точек я и решила забраться.  В процессе восхождения я постоянно оглядывалась назад - ведь там было так прекрасно, и так замечательно ! - там было громадное пространство, раскинутое на десятки километров вперёд, и усеянное множеством зданий, а где-то вдали, на горизонте, переливались серые тучи опрокидывая свои серые тона на отдалённые клочки леса и едва видеющиеся заводы - вот бы там побывать...я же там никогда не была ! - а всё далёкое и таинственное, очень заманчиво ! Понаблюдав некоторое время с этой возвышенности, я двинулась дальше - зашла за лесополосу и попала на первый участок поля, и вопреки своим ожиданиям увидела, что оно уже успело зарости кукурузой, хоть и не столь высоко, где то на уровне ступней - но идти напрямик уже было нельзя, поэтому пошла по тропинке вдоль леса который прилегал к полю с тыльной стороны. Постепенно мой обзор становился всё более открытым, обогнув этот лес я приближалась к теле-вышке, позади которой разветвление в три стороны - вправо и влево по обочине поля, а также дорога в глубь, углубление в множество полей и отдаление от самого города, именно туда я и собиралась пойти. Но прежде чем свернуть на нужную дорогу, я решила подойти к вышке и с этой позиции рассмотреть окружающую местность - я всё ещё находилась на холме, на большой высоте, и казалось, что само это скопление полей, где я теперь нахожусь - одна громадная возвышенность. Передо мной опять раскрылось захватывающее зрелище - весь город был виден, как на ладони, неимоверно масштабный охват, и это ещё дополнялось контрастным отливом - с передней крайней стороны, множество серых грозовых туч, а с моей стороны, светлое солнышко и голубое небо - на его фоне серый оттенок выглядел по особенному и очень необычно, более выразительно так сказать. Серые тучи, набрасывали свою тень на множество домов, словно поглощая их в мрак, и всё это было интересно да весьма привлекательно, но в то же время ужасающее - я опасалась что эти тучи двинут в мою сторону и зальют меня дождём, поэтому немного посмотрев, собралась и двинулась в обратную сторону, как раз по той дороге куда и хотела идти изначально. Эта дорога представляла из себя спуск вниз, а по правую её сторону опять был лес, точнее небольшой клочок леса, чем дальше я спускалась, тем шире раскрывались передо мной дальнейшие горизонты. Меня опять охватил восторг, в такие моменты, я включаю эмбиент-музыку и слушаю через наушники, это как дополнительное сопровождение для тех великолепных пейзажей что раскрываются передо мной, а в сумме, это производило взрыв эмоций и ощущений - причём также и бурный поток мыслей не заставлял себя ждать. И вот мои мысли явились и вошли в процесс: я вспомнила Шопенгауэра, его учение о воле, его учение о созерцательном-гении, и всё это было так живо и так натурально - ведь сила созерцания выступила передо мной с большой ясностью и прямо здесь, аххх... как бы не поверить Шопенгауэру ! - он учил, что созерцание, как высшая объективация воли, отстоит при этом дальше всего от самой воли, дальше всего отходит от страстных желаний и грубых инстинктов - оххх... как же он был неправ ! - ибо не есть ли созерцание, только высшее усиление зрения ? - разве глаз не смотрит шире ? - разве не растёт схватываемая взглядом глубина пространства ? - и какая разница, что объекты зрения более утончённые и эстетичные ? - какие то более грубые и плоские чувства, также могут быть и более сильными ! Аххх... Шопенгауэр ! - превратный толкователь воли ! Но не трудно понять почему он так грубо ошибся, не трудно понять его промах - в этой жизни так много всего смешано, так много всего намешано - невероятно спутанная смесь из самых разных состояний качества и чувственных настроений - здесь также и разноплановая стилистика, где одна переменяет вторую, улетучиваясь и сменяясь другой - вызывая смутное чувство запутанности, непостоянства и скользкости; эта гримучая смесь по названию жизнь - в ней всё переплетается, она имеет множество возможных качественных состояний, где нечто выделяется и становится броским, а нечто уходя под тень и скрываясь, растворяется в полузабвении - но хотите ли вы знать имя разгадки, этой великой загадки ? - так слушайте же, слушайте и внимайте - воля к власти, вот тот корень, к которому всё сведено! И я представила волю к власти как силу - как россыпь центров силы, в одном центре она вздымается, бурлит и возбуждается - а в другом напротив, остывая, улегает и оседает - это множество точек захвата, а из каждой такой точки, где захвачена сила - выливается и свой набор ощущений, играющих с этой силой в унисон, и высвечиваемых из неё, как со своего истока. Я поймала столь лёгкую, и причём столь броскую, столь цепкую истину... - от такой истины уже не отделаешься ! - представлять жизнь, как энергию динамичного процесса - или скорее, как множество локальных очагов  этого процесса: в одной точке воспламеняясь, а в другой угасая - энергия переливающая из одного центра в другой, играет сама с собой ! После этих ошеломительных размышлений, спускаясь вниз всё дальше и глубже, я заметила как на меня накатил прилив ветра, это был напористый, толкающий ветер, но в то же время мягкий и тёплый - мне он так понравился что я почувствовала себя парящей птицей, во мне разыгрались все чувства и сразу - осязание, слух и зрение - мой сенсорум заиграл на всех доступных ему инструментах, такой удивительный момент ! - всё казалось столь заманчивым, столь пёстрым и многообещающим - нужно было идти не останавливаясь ! Особенно же привлекала местность на гране видимости - ведь за ею всегда скрывается невиданная свежесть и новизна,  она тянет будто магнитом ! - но к сожалению, далеко не всегда есть физическая возможность направится в ту сторону - зачастую она кажется слишком отдалённой и отчуждённой - совершенно недоступной для человеческих ног, поэтому остаётся лишь только мечтать, дорисовывать и фантазировать эту местность у себя в уме."

"Летняя прогулка ч2

Но вот я уже фактически дохожу до конца этого спуска, и передо мной раскрывается участок поля, ранее скрытый за клочком леса вдоль которого шла - это плоский и протяжённый участок, полу-квадратной формы, и я заметила, что на нём растёт уже другой тип овощей, что то типа капусты - выглядели они как множество тесно сплоченных кустов, а в целом, это создавало впечатление длинного, зелёного покрывала - такого я раньше уж точно здесь не видела. Лёгкий ветерок всё ещё обволакивал моё тело, я шла по окраине этого поля, оглядываясь по пути и охватывая местность под свой взор, а иногда и полностью останавливалась - смотрела более сосредоточенно и пристально, пыталась ухватить картину в застывшем её виде, каково и рекомендовал господин Шопенгауэр - но каково же моё удивление было обнаружить, что в большей степени радует и толкает вперёд отнюдь не застылая картина, а скорее живая, пластичная, но и при этом, широко раскинутая картина ! - как развёрнутое полотно, трепещущее, колышущееся, взволнованное - в большом захвате и возбуждении текучего количества силы, через которую и выливается воплощение этой самой картины - чувствуется также и высшая ценность, высшая желательность, так что отнюдь не воля, а скорее воля к власти существует - как направленная сама на себя тяга к усвоению и обладанию, ориентированная на себе, тянущаяся к себе самой как то, что и есть сама цель - причём это самая главная, доминирующая цель, все же остальные цели и ценности, только стоят у неё на службе и всегда ведут только к ней - значит это, некий первоисток в который обратно сливается всё то что было выплеснуто по развилкам. И вот вновь хлынул поток моих мыслей, я задумалась - была ли осознана эта первопричина, этот первоисток ? - а что если человеку, изменить своё мировоззрение ? - осознать в себе первопричину, почувствовать себя волей к власти, почувствовать себя живой, творческой энергией, понять себя как созидающую силу которая может становится убедительней и ярче - какой громадный переворот это может привнести ?! - это же нонсенс ! - воля к власти понятая сама собой, это уже не просто сила, а скорее жгучая сила, вечно рвущаяся к своему совершенству - осознавая в себе свою "божественную" природу, она устремлена к максимально полной и качественной реализации себя, совершить себя в виде чего-то прекрасного и оригинального - как-то, чем можно будет гордиться, и чему следует повторяться в вечном круговороте вселенской циркуляции всех сил ! Должна была бы случится глобальная переоценка всех ценностей и возыметь свою силу новое учение, а именно, учение жизни, это учение что должно содержать в себе великую зажигальную силу - разгорячить чувства человека настолько чтобы запустить его в полёт - внушать требование достижения большей силы жизни и её исключительного превосходства перед любыми формами инородного бытия, или короче говоря, разжигать жизнь до максимально возможной степени - аутентично реализовывать волю к власти. Это значит что должны возникать нового рода философы - учителя жизни, это рассказчики и докладчики удавшейся жизни -  в поэтической и художественной форме они будут пересказывать опыт своего необыкновенно красивого и сказочного проживания, а также толкать человека к вызову и поиску аналогичного опыта - указывать на возможность цели сделать своё существование лучше и насыщенней, прибавить к нему осязаемый смысл и связанность - ведь до сих пор философы учили лишь пустым абстракциям на основании некоего потустороннего бытия ! - слова не облачались в живую материю, а только путаница из чистых мыслей и ничего кроме !  - нужно создать настоящую, жизненную философию, где размышления вплотную состыкованы с переживаниями и чувственным опытом ! - тяга к потустороннему, это декаденс ! - и вся классическая философия, была декаденс !... Вскоре мне пришлось всплыть на поверхность из глубин своего мышления, ведь как заметила, в мою сторону надвигались тучи, а за ними и капельки дождя не заставили себя ждать. Спустившись вниз я шла возле поля усеянного зелёными кустами, впереди была развилка в две стороны - влево и вправо, поворот налево ближайшим образом ведёт в сторону моего дома, а поворот направо, ведёт уже в другой посёлок, где лишь чрезвычайно длинными обходными путями, я смогла бы вернутся назад, к себе домой. Я колебалась и не могла понять куда мне идти, сперва немного пошла направо, но передумав вернулась назад - ведь несомненно что уже понемногу капает дождь, а значит мне нужно искать укрытия, прятаться за деревьями и возвращаться чтобы не намокнуть. И вот уже начав возвращаться назад я заметила, что иду прямо на встречу дождевым облакам, хотя если бы пошла в обратную сторону, то возможно смогла бы убежать. Подумав ещё немного, я решила всё таки рискнуть и пойти в правую сторону, это показалось мне несомненно более интересным даже не смотря на риск полностью промокнуть - ведь дальнейшая местность была весьма скудной на наличие каких либо укрытий. Ну и вот я пошла дальше, точка следующего перехода выглядела как щель между двумя полосами деревьев, издали это выглядело весьма необычно и привлекательно - казалось будто это переход в другой мир, поэтому путь туда сопровождался интригой, неким предвкушением. Я никак не могла подобрать подходящей музыке на телефоне, набор моих аудио-треков был слишком скудный и в нём не нашлось ничего сообразного с текущей погодой - хотя уже много раз я думала о расширении списка своих аудио-альбомов. Это навело меня на мысль что я слишком слабая, мало-подвижная и дезактивная - не могу делать то что я хочу, не могу реализовывать свои замыслы. А хотелось бы представить себя чем то иным, хотелось бы представить себя преисполненной великой жизненной силы, представить себя другим существом - это супер-активное и неугомонимое существо, вечно ищущее что ему делать и чем себя занять, как непрестанно рвущаяся сила, изобретательная и находчивая - вот такой я бы хотела быть. Перешагнув через древесную щель я увидела дальнейший горизонт событий - по обе стороны тропы было два поля усеянных зелёными кустами, причём левая сторона была намного больше и простиралась куда глубже - с правой же стороны, поле переходило на дорожную возвышенность где регулярно проезжали машины, эта возвышенность, раскрытая как на ладоне, ярче всего освещалась солнцем, практически отблёскивала от солнца - именно туда мне придётся идти чтобы вернутся назад в свой город. Направляясь по длинной тропинке во вход следующего посёлка я заметила, что мне на встречу едет местный житель на мопеде, весь окутанный в плащёвку, непромокаемую защитную плёнку - наверное я выглядела странной в его глазах, ведь в то же время была совсем беззащитной и почти что голая, но мне это нравилось и придавало уверенности, я почувствовала себя смелой искательницей приключений. По пути к следующему переходу я вновь предалась серьёзным размышлениям, мне показалось, что осознание себя живой силой и волей к власти - должно повлечь за собой большую ответственность перед собственным существованием, а именно: изменение своего существования согласно своих искренних желаний и своей мечты, должен произойти некий переломный момент между двумя состояниями -- инертная длительность должна сменится на активное само-созидание -- сочинять свою жизнь согласно намерений своих мыслей, причём иметь на это достаточную силу, должен возникнуть невероятный импульс чтобы запустить этот процесс - ибо как много может хотеть человек, но при этом не чувствовать себя способным к совершению задуманного. И  вот точно также я - сколько всего хотела сделать, сколько всяких идей хотела воплотить в реальность, но постоянно чего-то не хватало, а именно - не хватало могущества, не хватало чувства мощи, не было непреодолимой тяги к действию, а вместо этого лишь состояние пассивности и глубокой подавленности, словно я задавлена превосходящими силами и теперь не могу ничего с этим поделать - желания мои никак не могут войти в своё дело, оставаясь как бы лишь потенциалом задерживаемым чем то извне. И теперь я поняла - каждая частная воля к власти, пребывает в сопряжении с иными источниками власти - они давят друг на друга и в этом процессе, кто то преодолевает и подымается вверх, а кто то, будучи преодолённым, уступает своё место оставаясь позади, оставаясь угнетённым - но каждая воля к власти сопротивляется всякому противодействию и борется до последних своих пределов - нету безусловного подчинения, лишь сопротивление до последней капли сил... каждый против каждого... Значит я представляю из себя подавленную и угнетённую волю к власти, которая всё ещё стремится вырваться наружу и преодолеть своих соперников - чтобы мне стать сильнее, нужно ослабить своих соперников, равенство ни для кого - но чем больше силы кому либо одному, тем больше слабости для других -- потому что каждый центр силы, тянет всю силу на себя, подстраивает её под себя и свои собственные влечения, в целом это может не совпадать с тем чего хотят другие и они почувствуют помеху, угнетённость. Теперь я поняла в чём здесь дело ! - я просто проигрываю в схватке за обладание силой ! - но что же мне делать чтобы возобладать и превзойти ? - мне нельзя оставаться в таком прискорбном  положении и дальше, мне нельзя смириться с происходящим. Хотелось бы зажигать свою жизнь с настоящей инициативой, исполнять свои мечты и следовать себе какая я есть, становится собой, и мне мешает не много, но и не мало -- громадная масса потусторонних центров силы, многие из которых жаждут того же самого ! - и что же я есть в сравнении с ними, что я могу изменить, как мне, изменить своё положение ? - кажется, что это положение совсем безвыходное, ничего нельзя поделать... но всё же я нашла здесь выход - преодолевать всех и вся своим усилием и силой - возникающее напряжение и чувство давления, могут стать огромными, я могу упасть в обморок от такого натиска - чувство тяжести и затруднения могут показаться невыносимыми - но если я ослаблю свою хватку и захочу расслабиться чтобы легче жить, тогда я просто превращусь в последнее ничтожество, тогда я упаду в бездну decadanc - значит нужно бороться и сопротивляться до последних своих возможностей, нужно смело идти не смотря ни на какие тяжесть и трудность. И как всё же странно, что я не замечала этого ранее, наверное потому что ранее я была преобладающей волей к власти, поэтому мне было так легко и всё давалось мне в руки без напряжения. В ходе этих размышлений я сама для себя не заметила, как оказалась около входа в посёлок, мне нужно было пройти некоторую его часть чтобы оказаться на задней его стороне, потому что именно с той стороны начинается та самая дорожная возвышенность, направляющая в сторону моего города, куда мне так или иначе придётся возвращаться."

"Летняя прогулка ч3

Хотя на часах в телефоне было уже почти семь вечера, но вся эта местность в округе казалась невероятно солнечной, теперь вместо полей я видела дома и ограждения, такие привычные и знакомые, но при этом столь приятные и родные - какая то внутренняя частица меня принадлежала этим сооружениям, резонируя с ними и перекликаясь самым интимным образом. Вот мимо меня проехал очередной житель этого города -- какой то мальчик на мопеде, он посмотрел на меня с осторожностью и опасением - наверное из за того, что никогда не видел меня здесь раньше, и это очень свойственно для таких мелких поселений как это - все друг друга хорошо знают, и чужаки сразу бросаются в глаза. Но тем не менее я этого не боялась, и шагая дальше вспомнила одно событие, как уже единожды здесь бывала, но только не днём, а скорее ночью - впервые я попала на это место, спустившись в него из дорожной возвышенности, всё казалось таким новым и пугающим, но в то же время таким заманчивым, что я успела прокатиться на здешних каруселях и даже раскачаться на качелях, прослушивая при этом прикольные песенки из tATu - в целом это оставило незабываемые впечатления !  Но к сожалению я не собиралась возвращаться на эти карусели, а скорее хотела сразу свернуть на первый же поворот, который бы вывел меня на ту самую дорожную возвышенность. Увидев вскоре этот поворот, я пошла по нему и через тридцать метров попала на ещё одну дорогу, она была более широкой и даже более новенькой, и здесь я сразу заметила, что это и есть та самая дорога которая сворачивает на нужную мне возвышенность. Вместе со мной, только с другой стороны, на эту дорогу восходил какой то дяденька, и это показалось мне интересным, ведь по этой дороге никто и никогда не ходит как пешеход - она же очень большая, длинная и пустынная. Но как оказалось, я ошибалась, человек этот далеко не прошёл и свернул в сторону, на чьей то огород, до другого человека, а я же пошла дальше... Шаг за шагом подымаясь всё выше и выше, я повернула головой на правую сторону горизонта, и пристально смотрела не отводя взгляда - меня завораживала дальновидность и широта этой местности, а в особенно же, с этой позиции, и кроме всего прочего, я здесь никогда не бывала днём, и не видела что тут в округе. Мне очень понравилось это восхождение и я нашла в нём свою особую атмосферу -  жгучее, палящее солнце, пустынность и заброшенность асфальтной дороги, сверкающей своими мелкими камушками, словно бы я, вошла в чужеродную зону, смертельную и гибельную, но не как на конечную станцию, а как на промежуточный пункт через который я движусь к встрече новой жизни, новых человеческих поселений доселе не виданных - и вот в таком виде, эта дорога имела свою особую привлекательность как препятствие, причём не просто препятствие, а скорее как наиболее выдающая точка всего маршрута, ведь это же, самая большая возвышенность во всей округе. Обернувшись назад я увидела что за мной следует ещё один человек, далеко позади и на велике, правда, он меня здесь никак не догонит, он не сможет выехать по этой  дороге вверх. Взойдя вровень этой дороги и преодолев подъем, я начала всерьез задумываться о надвигающей угрозе: исходя из своей памяти, я уже проходила несколько раз по этому маршруту, и каждый раз при входе в первую улицу этого посёлка, с самой крайней стороны, был двор, где в открытом виде и без всякого ограждения был двор с двумя большими и невероятно свирепыми собаками, они хотя и были прикованы цепями, но они так яростно и стремительно на меня бросались, что мне казалось, будто они вот вот разорвут эти цепи и меня догонят. Я не хотела больше так рисковать и мне было очень страшно, поэтому я решила, что мне нужно будет найти какой ни будь обходной путь чтобы обойти этот опасный участок. Ну и вот я уже начала приближаться к посёлку, с крайней его стороны было также кладбище и я пригляделась, нету ли там какого ни будь обходного пути, но тот путь который я нашла, к сожалению закончился обрывом в поле, и к тому же, возвращает в обратную сторону. Хотя честно признаться, я даже испытала соблазн пойти через этот путь и дальше, то есть через это поле, ведь это же, совершенно нехоженная, незнакомая местность, от этой идеи меня отговорила моя усталость и необходимость возвращаться назад. Вернувшись и пройдя ещё немного дальше, я увидела, что вдоль кладбища есть тропинка которая ведёт в скрытую улицу, она была похожа на спуск в некое ущелье сомкнутое с двух сторон холмами, поскольку иного выбора у меня не оставалось, я пошла туда, а идти основным путём и встретить грозных собак, мне отнюдь не хотелось. Но даже здесь я чувствовала себя опасно и мне казалось, что вот вот какое ни будь дикое животное выскочит и набросится на меня - в незнакомых местах зачастую чувствуешь такую вот, скрытую угрозу, поэтому я подобрала большой камень с дороги чтобы отбиться при возможном нападении. Вскоре пришлось выбросить камень, поскольку я услышала голос людей, а казаться ненормально-враждебной, мне не хотелось. Этими двумя оказались какие то старики, сидевшие во дворе и неразборчивым голосом обсуждающие, какие то проблемные вопросы - в этот момент мне тут же стало легче, и все мои опасения куда то исчезли. И вот я встретила развилку, налево и направо, правая сторона подымает вверх и по моим расчётам, должна вывести на главную дорогу которую я обошла чтобы миновать опасность - так и оказалось, опасный участок был пройден, но чтобы в точности убедиться, та или эта дорога, я ещё раз прошла по ней, в сторону её конца, и увидела тот самый зловещий двор где по идеи должны были быть эти опасные звери - не подвергая себя большому риску я вернулась обратно, и пошла дальше в глубь посёлка, чтобы из него, через главную дорогу, выйти на центральную трассу, через которую смогу попасть домой. На самом деле это был небольшой посёлок, и через каких то сто метров первая его половина уже была пройдена, как раз здесь, посредине, стоял ларёк, небольшой продуктовый магазин, а возле него, под занавесом с лавочками лениво сидели несколько человек и что-то пили - вот же интересно наверное - а я практически никогда так не делала...не помню когда со мной последний раз это было. С правой стороны от этого ларька, несколько дальше, находилась детская площадка с различными карусельками и качельками - вот бы мне туда пойти и поразвлекаться там, опробовать все эти механизмы, но было как то стыдно и неловко, ведь я же здесь совсем чужая. По пути мой взгляд привлекли какие то кирпичные сооружения, от них будто веяло духом старины и разложения, духом забвения, раньше, я очень часто сталкивалась с такими местами когда занималась сталкингом и была сталкершой - я даже отмечала все эти места и выделяла их в одну сферу, которую называла "зоной", как некий другой, отчуждённый мир, гибельный и разлагающийся, расползающийся корнями под землю, как нечто такое, что уже уходит в глубокое прошлое, растворяется в нём и забывается в нём - у меня всегда было это чутьё, которое позволяло мне распознавать подобный вот дух уходящего времени. Но вскоре всё это закончилось и теперь, лишь прямая и чистая дорога ведущая на центральную трассу, а от неё, обратно в свой город. Очень быстро меня встретили двое пожилых людей передвигающихся на особом агрегате, что то вроде трактора, но при этом мизерного размера - какое то крестьянское приспособление, но что удивительно - увидев эту бабушку мне сразу вспомнился аромат жаренных оладьев, живой и доступный осязанию аромат - мне так захотелось их съесть ! - но к сожалению это было лишь наваждение моей разыгравшейся фантазии. Постепенно я приближалась к следующему повороту, прежде которого располагается железная фабрика, железная в том смысле, что вся из металла ржавого оттенка, увидев сложно-металлические конструкции с пересекающимися балками, прутами, столбами, мне показалось, что я пересекла точку и поймала новый дух - техногенный, искусственный, цивилизованный, меня это вдохновило, и  я решила включить музыку тату, чтобы зарядить себя звуками и расшевелить чувства - и у меня действительно это получилось, вместо спокойного и равномерно гладкого чувства временного продления, возникло другое чувство - порывистое и рвущее, оно как накатывающие скачки, желание выпрыгнуть и выйти в нечто другое, нечто сногсшибательное и улётное - порывисто-мечтательное чувство которое будто хочет тебя унести, или я хочу унестись вслед за ним, оторваться в другие, более крутые и сложные сферы, где всё блистает, сверкает, светится - или то, что я называю вкратце - контраст. Дойдя к следующему повороту, мне не оставалось ничего более, нежели идти уже захоженной центральной дорогой, захоженная - словно потёртая, изношенная, она уже не блистает, в ней уже нет чувства вкуса, словно безвкусная, никакая, а особенно же днём, ибо только ночь ещё может придать ей, тот таинственно манящий привкус, которому я всегда следовала. Но оказалось, что это ещё не конец моего пути (в смысле чего интересного), ведь дойдя до ещё одного поворота, который уже непосредственно как большой спуск в глубь моего города - я вновь воодушевилась, этот высокий спуск никогда не теряет своей актуальности, в нём всегда что-то есть, в нём одновременно чувствуется и динамика, и глубина, и широкий масштаб - мчащиеся сзади меня машины, словно уносят в путешествие, подгоняют - а развёрнутый на много километров вперёд горизонт, внушает своё величие и дополнительно подталкивает, раскрывает и указывает на большие потенциальные возможности. В какой то момент я остановилась посредине этого спуска, возле поворота, и приглянулась вперёд, вновь включив необыкновенно улётный ремикс из песни "tATu", в этот момент меня охватил целый букет самых разных чувств, они охватывали меня словно дуновения и смешивались между собой, а вместе с ними и поток мыслей, который пытался как то понять, распутать эту непосредственно данную загадку - но всё было столь эфемерным и призрачным, что вскоре испарилось вместе с мыслями - но не нужно печалиться, вечное возвращение выплеснет всё обратно, и я вновь переживу этот момент, он уже запечатлён в вечности. Далее, мне не оставалось ничего делать, нежели просто пойти домой, это была замечательная прогулка но надеюсь не единственная и когда ни будь повторится - если не в этой жизни, то обязательно в следующей...."
Записан

читай на аватаре, с кем разговариваешь
Корнак
Я Бог
Модератор своей темы
Старожил
*
Offline Offline

Сообщений: 89907



WWW Email
« Ответ #443 : 30 октября 2021, 18:41:02 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

вначале выложил - потом прочитал
не то, совсем не то, что раньше
и здесь влезла ее философия
гулять на природе с татушками в ушах - дурость
там вообще наушники не нужны
Записан

читай на аватаре, с кем разговариваешь
20
Гость


Email
« Ответ #444 : 30 октября 2021, 19:49:02 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

Корнак, наигрался уже в "осознанный пост"? Как всегда, не прошло и двух дней. Давай замути ещё одну новую практику, стопятсотую.
Записан
сельские философы
Гость


Email
« Ответ #445 : 31 октября 2021, 00:22:41 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

хообот не то запостил, самое интересное хотел скрысить
http://vzletivnebo.mybb.by/viewtopic.php?id=170#p3665


По пути я  вдруг поняла, что хочу в туалет, и не просто пописать, а именно покакать...

Сперва всё шло хорошо, я где то минут 10 сидела, ни за что не опасаясь, но когда нужно было вытираться я заметила, что листики быстро закончилось и собранного было мало, поэтому обратно оделась и вновь принялась за сбор листиков, к счастью мне повезло и я нашла несколько кустов с идеальными лепестками, они оказались столь гладкие и нежные для моей попы, что я прямо возбудилась и чуть было не решила заняться в этом месте другого рода процедурой, тем более что здесь было как то тепло и уютно, а также грело солнышко досылая свои лучи в эту впадину...

Это конечно было потрясающе - я сходила в туалет по большому прямо возле какого то работника в лесу, причём так что он меня не заметил, хотя эта процедура могла бы окончится полным провалом если бы он вдруг ранее решил пойти в мою сторону и увидел что здесь творится, и был бы двойной супер-фейл, если бы я решила здесь заняться своими интимными делишками и как то раздеться. К счастью этого не случилось и я быстро удрала оттуда прихватив за собой все свои вещи. Но жизнь меня ничему не научила и моё сексуальное вожделение никуда не исчезло, поэтому я и далее начала высматривать места, где можно заняться своим делом, ведь такая идеальная погода ещё не скоро повториться. Идеального места к сожалению найти не получилось, поэтому решила заняться своей мастурбацией прямо возле этой земляной дороги на траве...

Ну и вот я уже настроилась, набралась смелости, как вдруг какой то мужчина вдалеке от меня, начал неистово маниакально орать - "ах ты с*ука, иди сюда, я тебя убъю сейчас, сейчас я тебя поймаю, бегать от меня вздумал?"...

я вздыхнула и улыбнулась, а на душе стало так легко, что даже начала понемногу раздеваться и массировать своё тело, немного спутив штаны и растегнув рубашку, я обволакивала своими ручонками попу и животик, испытывая кайфовые чувства я возбуждалась всё больше и больше, сперва я делала это стоя, а потом решила прилечь. Спустив из себя трусики и приподняв штаны, а также обильно смачивая свои пальчики слюной, стала массировать свою писю, а второй рукой гладила свою грудь и живот, также растирая их своими слюньками - я старась делать всё как можно быстрее чтобы меня не заметили, и ускорилась до получения первых ярких оргазмов, а потом немного успокоившись, облизала свои пальчики, нежно вытерлась рубашкой, встала и пошла дальше, время от времени поглаживая себя руками....

в этот момент в моей голове проскальзывало множество удивительных, философски гениальных мыслей, при чем они казались мне такими резкими и поразительными, что я сама плакала, через очки укатилась слеза.

Записан
Корнак
Я Бог
Модератор своей темы
Старожил
*
Offline Offline

Сообщений: 89907



WWW Email
« Ответ #446 : 31 октября 2021, 06:39:56 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

хообот не то запостил, самое интересное хотел скрысить
прочитав этот новый пост на пне решил, что это какой-то талантливый пародист,
 похож на  масяню - в ее духе, она про Пипу нечто подобное сочиняла, только в метро
проверять даже в голову не пришло
не знаю, зачем на ссылку нажал и был крайне удивлен открытию
но текст совпадает не полностью, возможно была правка

"Солнечная осенняя прогулка.

Сегодня была отличная, необыкновенно редкая для этого времени погода - яркое и теплое, солнечное настроение в атмосфере, и причем совершенно без холодного ветра, поэтому я пошла прогуляться чтобы развеятся. Шла я своим привычным маршрутом в сторону полей и леса,  первое время, минут 20-30 чувствовала себя сонливой, словно заторможенной, но потом я потихоньку начала пробуждаться, плавно и постепенно. Сперва я хотела повернуть на горку, чтобы выйти там в поле, но увидев там какого человека, почему то застеснялась и решила пойти ранее неизвестными проулками. Я вышла на самую периферийную улицу которая граничила с полем и как бы располагалась практически в поле, и там была сплошная грунтовая дорога, даже без намёка на асфальт и камешки - только огражденные домики разбросанные по всей периферии моего города, на самых самых краях. Естественно, что никто кроме жителей этих домов здесь обычно не ходит, поэтому я была странной незнакомкой, мало того, на меня ещё начали бросаться собаки - ибо как раз ограждений там нигде не было, домики стояли в открытую, так что в этом я опечаталась. Животные были небольшими и я конечно не испугалась, в крайнем случае я могла бы просто пнуть их ногой, поэтому подала вид, что мне по барабану и пошла дальше. К счастью эта улица не оказалась замкнутой, и мне удалось пройти дальше, я уже шла возле лесополосы за которой находились сплошные поля. Это кстати была еще и некая возвышенность, отсюда я видела весь город. Мне становилось всё жарче и жарче, ведь в самом деле я взволновалась когда на меня начали пялится люди и бросились собаки, причём жара сказывалась на мне негативно, начали чесаться ненавистные прыщики на спине, поэтому я сняла курточку и шла в одной рубашке.

И в этот момент мне стало так приятно легко, каково не было уже очень давно - со всех сторон охватила воздушная свежесть и приятная теплота, именно мягкая и нежная, ласковая теплота, казалось самая идеальная температура - лёгкая прохлада + теплые лучи солнца, ощущение лёгкости было таким выраженным, что будто бы переходило в чувство невесомости. Тяжесть в голове и чувство сжатости моментально улетучились, я была как парящая снежинка, растворялась в нирване. Мне стало так хорошо, что захотелось прилечь прямо возле дороги на травке, людей я не особо стеснялась - ведь здесь никого и не было.

И таким образом я лежала, нежилась под солнечными лучами и даже пыталась слегка себя поглаживать - хотя особо не заводилась, ведь знала что место всё таки публичное. Итак я лежала или сидела, смотрела через деревья и думала идти дальше. Достаточно отдохнув я подняласььи пошла далее. С виду всё казалось достаточно незнакомым, конечно ландшафт этот я уже видела много раз, но с новой позиции он казался чем то другим. Вниз вела тропинка, а где то вдалеке еще было одно поле и земленая дорога, откуда только что выехала машина - мне показалось что там я еще не была и пошла туда.

Спустившись я оказалась в хорошо известной мне точке, возле реки, через которую лежит земляной мост, но я всё же решила пойти к новой тропике, чтобы возможно разведать неизвестные мне маршруты - сперва попыталась пойти туда напрямую, но мне помешал большой участок с камышами и сорняками, поэтому обошла это место под неким малентким холмом на котором росли деревья, и который был странно обгрызенный вдоль своего края, так что у деревьев даже торчали корни - как оказалось здесь я тоже еще ни разу не ходила, хотя проезжая тропинка здась уже есть.

По пути я  вдруг поняла, что хочу в туалет, и не просто пописать, а именно покакать. Это стало для меня проблемой - идти с неудобным чувством тяжести и дискомфорта мне отнюдь не хотелось, это бы испортило мою прогулку - поэтому решила что найду позже какое то укромное место, где сделаю это дело, тем более, что таким образом я справляю нужду не впервые)) Выйдя на ту самую дорожку я поняла, что она представляет из себя  скрученное полу-кольцо, и выводит на другую дорожку, вокруг и всюду была собранная кукуруза - лишь только множество всяких ошмётков и качанов лежало на земле, а какой то дед, прямо посреди поля что то рылся, видимо искал остатки целых качанов.

Как и ожидалось, я вышла из этого полукруга и следующая тропика была прямой, но вдруг мне почулаялся шум воды, и обернувшись в левый бок увидела какой то водоём, и необычные сооружения похожие на кирпичные квадратики, прямо посреди воды. Мне стало интересно и я пошла посмотреть что это такое, тут же увидела на дереве плакат с надписью "водосточная станция, проход запрещен, ведётся видео наблюдение". Было сомнительно что ведется видео наблюдения, ведь ничего кроме сточной воды и деревьев я не видела. Из земли торчали трубы, из которых выливалась зелёная вода, а всюду жутко воняло. Я сразу поняла что это место связано с канализационными трубопроводами, и видимо сюда сливается вся грязная вода. Делать здесь особо было нечего, поэтому я развернулась и пошла дальше своей дорогой.

Но всё же я увидела ещё одну тропинку и решила ещё раз свернуть - ведь здесь я точно ещё ни разу не была. Свернув я увидела ограждение и ворота с аналогичным плакатом, за которыми были здания, с виду полузаброшенные - проверять это мне конечно не захотелось, поэтому я просто постаралась пройти дальше по прямой. Но не тут то было, мне ещё сильнее захотелось в туалет - с левой стороны вдоль тропы, я увидела спуск в некие хрущёбы из кустов и деревьев - "идеальное место подумала я, ни одной живой души". Бросившись туда, мне еще пришлось постараться чтобы прорваться через кустарник, а прибыв на нужное место увидела, что оно идеально подходит для моей процедуры, поэтому начала собирать мягкие и нежные листики с кустов - это нужно сделать заранее, причём насобирать нужно весьма и весьма много, весьма непростое дело учитывая, что подходящими являются лишь наиболее мягкие, гладкие и большие листики. Таковых мне удалось найти немного, штук 15-20, но я подумала что вдруг будет достаточно.

Сперва всё шло хорошо, я где то минут 10 сидела, ни за что не опасаясь, но когда нужно было вытираться я заметила, что листики быстро закончилось и собранного было мало, поэтому обратно оделась и вновь принялась за сбор листиков, к счастью мне повезло и я нашла несколько кустов с идеальными лепестками, они оказались столь гладкие и нежные для моей попы, что я прямо возбудилась и чуть было не решила заняться в этом месте другого рода процедурой, тем более что здесь было как то тепло и уютно, а также грело солнышко досылая свои лучи в эту впадину. Но что то меня остановило и я сперва решила подойти к речке, чтобы помыть в ней руки испачканные в соку лепестков, я конечно знала что это та самая вонючая сточная вода, но было интересно хотя бы посмотреть на неё. В очередной раз продираясь сквозь кусты и практически подойдя к воде, я увидела в сорока метров от себя какого то человека, видимо работника этой станции, он будто бы замерял воду и что то проверял, но меня к счастью не заметил - я так дико испугалась что сразу же дала дёру, и лишь под конец когда  активно выбирась из под хрущеб, он меня заметил и кажется тоже начал выбираться в сторону своей станции.

Это конечно было потрясающе - я сходила в туалет по большому прямо возле какого то работника в лесу, причём так что он меня не заметил, хотя эта процедура могла бы окончится полным провалом если бы он вдруг ранее решил пойти в мою сторону и увидел что здесь творится, и был бы двойной супер-фейл, если бы я решила здесь заняться своими интимными делишками и как то раздеться. К счастью этого не случилось и я быстро удрала оттуда прихватив за собой все свои вещи. Но жизнь меня ничему не научила и моё сексуальное вожделение никуда не исчезло, поэтому я и далее начала высматривать места, где можно заняться своим делом, ведь такая идеальная погода ещё не скоро повториться. Идеального места к сожалению найти не получилось, поэтому решила заняться своей мастурбацией прямо возле этой земляной дороги на траве - моя уверенность подсказывала мне, что степень заброшенности этого места крайне высока, и вероятность что здесь кто проедет или тем более пройдет пешком в ближайшие пол часа, невероятно мала. Но сперва решила посмотреть, а чтож дальше ? - ведь дорога не оборванная и продолжается далее, нужно было проверить, в какое место она ведет - к моему счастью дорога спускалась в ещё дикие хрущёбы и поля, где не видно ни единого человека, а ко всему прочему, она сама представляет из себя нечто вроде извилистого холма, поэтому прямой видимости нету и в любом случае я смогу вскочить если кто то будет надвигаться.

Ну и вот я уже настроилась, набралась смелости, как вдруг какой то мужчина вдалеке от меня, начал неистово маниакально орать - "ах ты с*ука, иди сюда, я тебя убъю сейчас, сейчас я тебя поймаю, бегать от меня вздумал?" и прочего подобного рода вопли - я испугалась и подумала, что же это  за проишествие ? Может это какая то драка где кто то хочет кого то убить ? - стало страшно, но и вместе с тем любопытно, за себя я конечно не боялась ведь меня никто не догонет, тем более что я далеко, но нужно было как минимум посмотреть что же там происходит и возможно оказать помощь. Я начала спускать и смотреть вниз за холм - всё оказалось до неистовства смешно, это был какой то колхозник, недовольный поведением своих коров, видимо еще и алкоголик - я вздыхнула и улыбнулась, а на душе стало так легко, что даже начала понемногу раздеваться и массировать своё тело, немного спутив штаны и растегнув рубашку, я обволакивала своими ручонками попу и животик, испытывая кайфовые чувства я возбуждалась всё больше и больше, сперва я делала это стоя, а потом решила прилечь. Спустив из себя трусики и приподняв штаны, а также обильно смачивая свои пальчики слюной, стала массировать свою писю, а второй рукой гладила свою грудь и живот, также растирая их своими слюньками - я старась делать всё как можно быстрее чтобы меня не заметили, и ускорилась до получения первых ярких оргазмов, а потом немного успокоившись, облизала свои пальчики, нежно вытерлась рубашкой, встала и пошла дальше, время от времени поглаживая себя руками. Этот сеанс мне не очень понравился, ведь всё было слишком быстро и взволнованно, но тем не менее я слишком не расстраивалась ведь знала что еще смогу так развлечься, следующим летом.

Идти в сторону разъярённого крестьянина мне не хотелось, поэтому я обернулась назад и вновь вышла на старую и весьма знакомую дорогу вдоль которой поля с кукурудзой. Но на этот раз она была немного не такая - всё было вокруг жёлтым, а также мне показалось, что исчезла моя тропинка которая ведёт вверх к холму с телевышкой, из которого можно спуститься в сторону моего дома. А также всюду было много машин и комбайнов, по крайней мере, с левой стороны, где всё ещё находилась нескошенная кукуруза была целая серия разных машин, даже легковушки время от времени приезжали в это место, то наоборот уезжали отсюда - как я поняла ведется интенсивная работа по сбору урожая. Я всё шла и шла, но никак не могла определить конца этой дороги, теперь она казалась мне необычно долгой, но в конце концов увидела свой искомый поворот вверх - я знала что он должен здесь находится ведь вдоль него много кусов и даже деревьев, хотя почему то вначала подумала что его убрали вместе с кукурузой.

И вот тут вдруг начала выезжать фура спускаясь прямо вниз из холма, она летела на бешенной скорости и я прямо удивилась - незамедлительно отскочила в сторону деревьев, а она погналась дальше оставив за собой облако пыли.... Я и не догадывалась что пустые фуры с коробом, могут мчаться так быстро по такой кривой дороге - нечто такое бывало только в моих сновидениях. Поднимаясь на холм ещё одна легковушка проезжая мимо меня, оставила за собой облако пыли - конечно неприятно и домой я вернусь немного грязной. Начало холодать, теперь я опять надела на себя курточку и даже свои солнцезащитные очки, которые почему то тащила за собой в кармане всю дорогу опасаясь раздавить. В очках всё видится по другому, мир меняется и воспринимается иначе, поначалу меня это не удивило, но позже, когда я вышла в открытую и ровную часть поля, словила удивительное чувство - всё выглядело очень глубоким и обширным, а отблески солнечных лучей казались мне большими слитками золота, я так удивилась что даже решила пойти другой и более длинной дорогой, вся усталость вмиг куда то исчезла, и вместо неё появилась некая серьезная настроенность к восприятию внешнего мира.

Но всё таки таким путём идти было слишком далеко, поэтому я развернулась чтобы пойти обратно, и на мое удивление картинка стала ещё более интересней, поэтому включила через наушники музыку эмбиент чтобы лучше насладиться этой картиной, в этот момент в моей голове проскальзывало множество удивительных, философски гениальных мыслей, при чем они казались мне такими резкими и поразительными, что я сама плакала, через очки укатилась слеза - и всё же эти мысли, такие редкие и грандиознные, что не могут вновь быть возвращены к обозрению в нормальном домашнем состоянии, и являются своеобразными выражениями эмоциональных всплесков, и только на тот момент когда они активные. Возможно, эти мысли стоит записывать и фиксировать прямо во время прогулок - это нужно попробовать, по крайней мере так делал Ницше. Дальше ничего не было примечательного, я просто как и всегда вернулась домой, рассматривая различные дома, кстати насчет домов - все они тоже очень различались между собой, они казались мне словно люди, одни богатые, изысканные и роскошные, с множеством красивых линий и узоров, со своим величием, а какие то более скромные, бедненькие и простые, может даже старые и изношенные - даже в окружающих неживых вещах чувствуется своя воля к власти."
Записан

читай на аватаре, с кем разговариваешь
сельпо
Гость


Email
« Ответ #447 : 31 октября 2021, 07:32:50 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

я где то минут 10 сидела

воля к власти проявляет себя через запоры? ;D
Записан
пост осознан
Гость


Email
« Ответ #448 : 09 ноября 2021, 12:33:56 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

Юлька Ухмылка
★Мощная★
Последние несколько дней у меня отлично идут дела, во первых я наконец то сумела осводиться от порабощающего гнёта со стороны форума "постнагуализм" - ведь в этой дыре, в этой бездне коль скоро в неё утонул, не имеешь шансов вырваться - но я невероятно удачливая и сумела оттуда выкарабкаться.

Записан
Светка Доярка
Гость


Email
« Ответ #449 : 09 ноября 2021, 12:39:14 »
Цитировать выделенноеЦитировать выделенное ПроцитироватьЦитировать

Последние несколько дней у меня отлично идут дела, во первых я наконец то сумела осводиться от порабощающего гнёта со стороны форума "постнагуализм" - ведь в этой дыре, в этой бездне коль скоро в неё утонул, не имеешь шансов вырваться - но я невероятно удачливая и сумела оттуда выкарабкаться.

Молодец, что хоть призналась сама себе и даже другим не боится сообщить об этом.
Корнак и Ртуть вон никогда себе в этом не признаются. Пытались бежать отсюда множество раз, но ничего не вышло. Они готовы уйти отсюда только в звании героев и победетелей всего и вся. И пока не найдут способа уйти на таких условиях, будут сидеть тут тухнуть пока все волосы на голове от стресса не выпадут.
Записан
Страниц: 1 ... 28 29 [30] 31 32 ... 40  Все
  Ответ  |  Печать  
 
Перейти в:        Главная

+ Быстрый ответ
Postnagualism © 2010. Все права защищены и охраняются законом.
Материалы, размещенные на сайте, принадлежат их владельцам.
При использовании любого материала с данного сайта в печатных или интернет изданиях, ссылка на оригинал обязательна.
Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC