Анекдоты

[Корнак]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

[Корнак]

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке!


Из жизни стульев: «Ну и что мы в этой жизни видели?»

[violet drum]

— Все, что Вы скажете, будет использовано против Вас.
— Голая женщина!
— Что?!
— Используйте против меня голую женщину!

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй – полкило, третий – четверть... «Понял», – говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

– Смотри как забавно: два четных числа в сумме дают четное, а два нечетных – тоже четное.
– Странно, что нечетные числа еще не вымерли.

– Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил... генератор случайных чисел.
Встречаются как-то физик и
математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса
круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга -
пи эр квадрат, так вот этот квадрат
как раз и стучит.
Больше всего женщины не любят две вещи:
когда в них не видят человека и когда в них не видят женщину.
Если знаешь - как сделать, то вовсе необязательно знать - зачем.
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.
- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
хорошего чудесного дня

[Корнак]

Ученые утверждают, что человеческий
организм растёт лишь до 25 лет, но об этом,
вероятно, не знает ни живот, ни попа...

[Корнак]

Дорогие "друзья", которых я чем-то когда-то обидел. Забираю свои слова обратно...
Придумал новые!

[Корнак]

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

[Корнак]

Блестящий сатирик и юморист Михаил Жванецкий написал не очень смешной, но очень искренний и правдивый текст о россиянах. Настоятельно рекомендуется к прочтению и обдумыванию.
О том, как мы мрачны и суровы, писалось сотни раз. О том, что мы желчны и вечно недовольны, тоже. О том, что граждане нашей необъятной родины готовы обвинять во всем кого угодно, только не себя, также известно неплохо. Михаил Михайлович объединил все это в своей неподражаемой лаконичной манере, подчеркнул не самые приятные черты российских людей и пришел к замечательному и достойному выводу.
AdMe.ru рекомендует к прочтению и обдумыванию. Начинать надо с себя.


Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и так далее) только для того, чтоб быть окруженными шведами.
Все остальное уже есть в Москве. Или почти есть.
Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера...
Так что же нам делать?
Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить.
Но хотя бы осознать.
Там мы как белые вороны, как черные зайцы, как желтые лошади.
Мы непохожи на всех.
Нас видно.
Мы агрессивны.
Мы раздражительны.
Мы куда-то спешим и не даем никому времени на размышления.
Мы грубо нетерпеливы.
Все молча ждут пока передний разместится, мы пролезаем под локоть, за спину, мы в нетерпении подталкиваем впереди стоящего: он якобы медленно переступает.
Мы спешим в самолете, в поезде, в автобусе, хотя мы уже там.
Мы выходим компанией на стоянку такси и в нетерпении толкаем посторонних. Мы спешим.
Куда? На квартиру.
Зачем? Ну побыстрее приехать. Побыстрее собрать на стол.
Сесть всем вместе....
Но мы и так уже все вместе?!
Мы не можем расслабиться.
Мы не можем поверить в окружающее. Мы должны оттолкнуть такого же и пройти насквозь, полыхая синим огнем мигалки.
Мы все кагэбисты, мы все на задании.
Нас видно.
Нас слышно.
Мы все еще пахнем потом, хотя уже ничего не производим.
Нас легко узнать: мы меняемся от алкоголя в худшую сторону.
Хвастливы, агрессивны и неприлично крикливы.
Наверное, мы не виноваты в этом.
Но кто же?
Ну, скажем, евреи.
Так наши евреи именно так и выглядят...
А английские евреи англичане и есть.
Кажется, что мы под одеждой плохо вымыты, что принимать каждый день душ мы не можем.
Нас раздражает чужая чистота.
Мы можем харкнуть на чистый тротуар.
Почему? Объяснить не можем.
Духовность и любовь к родине сюда не подходят.
И не о подражании, и не об унижении перед ними идет речь... А просто... А просто всюду плавают утки, бегают зайцы, именно зайцы, несъеденные.
Рыбу никто свирепо не вынимает из ее воды.
И везде мало людей.
Странный мир.
Свободно в автобусе.
Свободно в магазине.
Свободно в туалете.
Свободно в спортзале.
Свободно в бассейне.
Свободно в больнице.
Если туда не ворвется наш в нетерпении лечь, в нетерпении встать.
Мы страшно раздражаемся, когда чего-то там нет, как будто на родине мы это все имеем.
Не могу понять, почему мы чего-то хотим от всех, и ничего не хотим от себя?
Мы, конечно, не изменимся, но хотя бы осознаем...
От нас ничего не хотят и живут ненамного богаче.
Это не они хотят жить среди нас.
Это мы хотим жить среди них.
Почему?
Неужели мы чувствуем, что они лучше?
Так я скажу: среди нас есть такие, как в Стокгольме.
Они живут в монастырях. Наши монахи — шведы и есть.
По своей мягкости, тихости и незлобливости.
Вот я, если бы не был евреем и юмористом, жил бы в монастыре.
Это место, где меня все устраивает.
Повесить крест на грудь, как наши поп-звезды, не могу. Ее сразу хочется прижать в углу, узнать национальность и долго выпытывать, как это произошло.
Что ж ты повесила крест и не меняешься?
Оденься хоть приличнее.
«В советское время было веселей», — заявил парнишка в «Старой квартире».
Коммунальная квартира невольно этому способствует.
Как было весело, я хорошо знаю.
Я и был тем юмористом.
Советское время и шведам нравилось.
Сидели мы за забором, веселились на кухне, пели в лесах, читали в метро.
На Солженицыне была обложка «Сеченов».
Конечно, было веселей, дружней, сплоченнее.
А во что мы превратились, мы узнали от других, когда открыли ворота.
Мы же спрашиваем у врача:
— Доктор, как я? Что со мной?
Диагноз ставят со стороны.
Никакой президент нас не изменит.
Он сам из нас.
Он сам неизвестно как прорвался.
У нас путь наверх не может быть честным — категорически.
Почему ты в молодые годы пошел в райком партии или в КГБ?
Ну чем ты объяснишь?
Мы же все отказывались?!
Мы врали, извивались, уползали, прятались в дыры, но не вербовались же ж! Же ж!..
Можно продать свой голос, талант, мастерство.
А если этого нет, вы продаете душу и удивляетесь, почему вас избирают, веря на слово.
Наш диагноз — мы пока нецивилизованны.
У нас очень низкий процент попадания в унитаз, в плевательницу, в урну.
Язык, которым мы говорим, груб.
Мы переводим с мата.
Мы хорошо понимаем и любим силу, от этого покоряемся диктатуре и криминалу. И в тюрьме и в жизни. Вот что мне кажется:
1. Нам надо перестать ненавидеть кого бы то ни было.
2. Перестать раздражаться.
3. Перестать смешить.
4. Перестать бояться.
5. Перестать прислушиваться, а просто слушать.
6. Перестать просить.
7. Перестать унижаться.
8. Улыбаться. Через силу. Фальшиво. Но обязательно улыбаться.
Дальше:
С будущим президентом — контракт!
Он нам обеспечивает безопасность, свободу слова, правосудие, свободу каждому человеку и покой, то есть долговременность правил.
А кормежка, заработок, место жительства, образование, развлечение и работа — наше дело. И все.
Мы больше о нем не думаем.
У нас слишком много дел

[Корнак]

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

[Корнак]

Много лет  назад  Великий  Зумбрати  совершил переход по канату, натянутому над Ниагарским водопадом. Погода была ужасная, день  выдался  ветреный, и канатоходец,  встреченный  шумными  приветствиями восторженных  доброжелателей,  был  очень  рад,  когда  целым  и  невредимым
добрался  до противоположного  берега. Какой-то зритель,  поджидавший его  с
ручной тачкой, обратился к нему.
    — Это было просто восхитительно! — сказал он. — Вы настоящий мастер!
    Великий Зумбрати поблагодарил его  и  заметил, что  погода  значительно
усложнила переход.
    —  Чепуха,  -- сказал  мужчина. — Бьюсь об  заклад,  что вы смогли бы
вернуться назад, толкая перед собой эту тачку.
    — Я так не думаю, — начал было возражать Зумбрати. — Условия слишком
тяжелые.
Однако зритель не  отступал и продолжал настаивать
на  том, чтобы великий канатоходец сделал такой переход. Это вывело Зумбрати
из себя.
    — Вы действительно уверены, что я смогу это сделать? — спросил он.
    — Да.
    — Вы абсолютно уверены?
    — Да.
    — Ну хорошо. Тогда садитесь в тачку.

[violet drum]

секите очередной дайджест  с темы юмор (амвей)

Я такой непостоянный, хотя нет.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.(с)
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы "Пионер", в машину. Стою читаю, что  там эта магнитола может... и тут, при фразе "двери закрываются" какой-то юный паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Перечень документов, которые необходимо предъявить для  выдачи сертификата о просветлении:
1) история поиска вымышленного персонажа;
2) подробный план достижения просветления, разрабатанный за годы поиска;
3) фоторобот Эго;
4) карта прививок от эзотерических болезней: «меня нет», «я есть то», «есть только пробуждённая жизнь», и т.п.
также приложить список побочных эффектов (т.е. перечень сиддх);
5) указать группу инвалидности духовного поиска, если имеется;                                                


Современное образование в  большинстве своём – это когда рождённых ползать и рожденных летать  собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия:
она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.- Что ты с собой сделал?!!
- Ничего
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тебя насквозь вижу тогда?!
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
- А, чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

[mishel]

Входящий звонок от директора разрушает тонкую атмосферу сонного понедельничного утра. Директор в бешенстве и кричит в трубку каждое слово отдельно:- Миша! Блядь! Если бы! Ты! Был маленьким! Сраным проводком! От моей грёбаной нокии! Где бы! Ты! Сейчас! Лежал! А? ? Всё! Пиздец! Ты бы лежал в папке! Договора за апрель! Спасибо!!!И отбой. И тишина.- Не за что... - отвечаю я в пустоту.

[Корнак]

Пипа мудрый человек :
"Мне вот летом предлагали вступить в русско-австрийский проект по изучению одной молекулы (типа ключи от бессмертия там могут оказаться ), но я прикинула объем работ, ужаснулась и отказалась"

Из новостей:
"Вчера боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия..."

[Корнак]

Вопрос: Вы никогда не спрашивали Гурджиева о происхождении системы?
Успенский: Мы все спрашивали по 10 раз в день и каждый раз получали разные ответы.
Вопрос: Вы спрашивали Гурджиева, почему он давал разные ответы?
Успенский: Да.
Вопрос: Что он отвечал?
Успенский: Он говорил, что никогда не давал разных ответов.

[Корнак]

Одесское такси.
 Водитель отчаянно лихачит.
 Сара делает ему замечание:
 - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
 - Ха! И ви говорите мне за осторожность?


- Пaп, ты когдa больше денег потерял - во время кризисa 1998 годa, или во время кризисa 2008 годa?
 - В 2006 году, сынок, во время рaзводa с твоей мaмой!!!
 Кстaти, тогдa я еще не понимaл, почему это нaзывaется РАЗВОДОМ...

[Корнак]

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
 - Ну ладно, ладно... А ряженка?