Анекдоты

[Favio]

Вовочка встал на путь исправления, пишет письмо дедушке с бабушкой.
Здравствуете мои дорогие...
Так как я решил исправиться теперь говорю только правду.
Помните у вас под кроватью стояла банка варенья?
Так вот, в прошлом году я варенье съел, а в банку насрал.
Тут дед как даст бабке по башке.
- Я тебе говорил дерьмо, а ты засахарилось-засахарилось .

[Favio]

Оригинальный Вовочка

Учительница дала задание детям придумать предложение, в котором участвовали бы слова - "вероятно" и "потому что".
Первой тянула руку ученица Маша.
- Да, Машенька, какое у тебя предложение?
- Вероятно будет дождь, потому что на тебе появились тучки.
- Молодец Машенька, садись, пять.
Видит учительница, что руку тянет Вовочка, ей очень не хотелось его спрашивать, но так как руку больше никто не тянул, пришлось спросить.
- Да, Вовочка, что у тебя?
- Моя бабушка взяла газету!
- Ох, Вовочка, ты что критин, где здесь "вероятно, потому что"?
- Вероятно пойдёт срать, потому что читать она не умеет!

[Favio]

Опасность технологий

Карлосон у любовницы и вдруг приходит её муж.
- Давай прячься, муж пришёл.
- Да ты не бойся, пока он зайдёт я успею выпрыгнуть в окно.
- Ты что, 13 этаж, разобьёшься ведь!
- Да не переживай ты так, у меня пропелер есть, я кнопочку нажму и улечу.
Заходит муж, Карлосон выпрыгивает в окно. Муж говорит жене:
- Кто у тебя был?
- Никого
- Признавайся, кто был?
- Да никого не было.
- Да, а это что за штанишки с пропелером.

[Аннет]

- Да никого не было.
- Да, а это что за штанишки с пропелером.

Продолжение:
-Ой!!!....Ах, да, у Никого есть запасные, тоже с пропеллером! Какой же он молодец, что мне оставил! (выпрыгивает вслед).

[Корнак]

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу.
Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

[Аннет]

А что, Рабинович - настоящий воин.
Всю ответственность берёт на себя.
Мессия - не Мессия, а бухгалтерию надо завершить. 

[Корнак]

Мессия - не Мессия, а бухгалтерию надо завершить

Пусть не Мессия, зато миссию свою выполняет.

[sokol]

Как-то вечером Карлос ехал к домику Дона Хуана. Вдруг на встречной появилась машина. Когда до нее оставалось несколько метров, из машины высунулась Ла Каталина и закричала: "Кастанеда - козел!!!".
Карлос в долгу не остался  и высунувшись в окно закричал ей вдогонку: "Сама - дурааааааа!!!!" и ... тут же врезался в стоящего на дороге козла.   

[sokol]

ВИТАЛИЙ ВОМАЧ
Июль, 1998
СКАЗКИ О ЖОПЕ
I
ОТДЕЛЬНАЯ ЖОПА
—  Я знаю, в чем твои проблемы, – сказал Дон Хуан, – у тебя жопа, и это заставляет тебя нервничать.
           —  Да нет же, Дон Хуан – возразил я , – нет у меня никакой жопы.
           Мое возражение, весьма основательное с моей точки зрения, заставило его расхохотаться.
           — Ну как же нет, когда есть, – возразил он тоном, не терпящим возражений. Он снисходительно похлопал меня по плечу и произнес: – Но не отчаивайся. Твоя жопа не лучше и не хуже других. Все мы люди, и у каждого есть жопа. Иметь жопу – наше судьба как людей. Ты можешь подумать, что жопы нет у магов, но это же чушь. Это полная ерунда. Магия не избавляет от жопы, наоборот, – она делает ее больше и уязвимее.
          Он еще не кончил говорить, а я уже знал, что он прав. Да, все было именно так, как он говорил: моя жопа мешала мне всю жизнь. Как могло случиться так, что я не замечал этого? В приливе благодарности я наклонился и поцеловал дона Хуана в жопу. Он удовлетворенно улыбнулся.
         — Я тебе должен сказать еще кое-что, прежде чем покинуть твою жопу, – произнес он, – сейчас это важно. Хенаро спрятал ключи от машины в своей жопе, но ты не заметил этого – ведь их не было в твоей жопе, а значит, для тебя их не существовало вообще.
         Мое изумление не поддавалось описанию.
        — Разве это возможно, дон Хуан? – спросил я.
        — Нет ничего невозможного для человека, составляющего одно целое со своей жопой, – ответил он, – для человека, чьи мысли, чувства, желания находятся глубоко-глубоко в жопе, избавить от которой его не сможет даже смерть. 

[sokol]

II
ПЕСНЬ ЖОПЫ
Когда я в очередной раз приехал к дону Хуану, то обнаружил, что он уже поджидает меня, сидя на одном из старых ящиков. На мое приветствие он не откликнулся, и даже не повернул головы в мою сторону. Похоже было, что он спит с открытыми глазами. Эта картина привела меня в сильнейшее беспокойство, и я, едва выскочив из машины, принялся изо всех сил колотить себя правой пяткой по левому колену. Это был танец воина, которому дон Хуан обучил меня в одну из предыдущих бесед. Страх мой был столь велик, что я продолжал этот танец, пока не почувствовал острую боль в коленной чашечке. Тогда я в изнеможении опустился на соседний ящик. Однако дон Хуан продолжал молчать. Я был в панике. Из моих глаз уже готовы были покатиться слезы, когда внезапно раздался звук, напоминающий треск рвущейся ткани. В ту же секунду воздух вокруг наполнился непереносимой вонью, которую трудно передать словами. Я взглянул на дона Хуана. Он трясся от беззвучного хохота, застегивая пуговицы на штанах.
— Только что, – пояснил он, – ты наблюдал действие магического ритуала, который маги древней Мексики называли " безмолвие жопы ".
Я еще не в состоянии был вымолвить даже слово и только указал на тонкую струйку жидкого кала, стекавшую из моей штанины на песок.
— Ты отчаянно индульгируешь, – рассмеялся дон Хуан. Затем он добавил: – Каждый раз, когда ты испражняешься непроизвольно, ты отдаешь часть своего осознания орлу.
Эти слова повергли меня в шок.
— Но дон Хуан – ты ведь наделал еще больше. Никогда в жизни не видел такой огромной кучи!
Действительно, под ящиком дона Хуана темнела целая гора дерьма.
— Да, – согласился он, – но ведь эта куча входила в мое намерение воина, к тому же, как я уже сказал, я занимался только что практикой безмолвия жопы.
— А что это такое? – спросил я.
— Об этом я и собирался поговорить с тобой сегодня.
Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться, как он выразился, " слушать песнь своей жопы". Для этого необходимо остановит внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном отверстии. Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня не перебивать его пояснения.
После этого, продолжил он, вибрация начинает медленными волнами растекаться по всему телу, плавно переходя в музыку, напоминающую тихое пение ветра. Это пение, по словам дона Хуана, и является песнью жопы.
— Великие маги древности, – сказал он, – владели искусством изъяснения с помощью жопы.
— Как они это делали?
— Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага обладала своим, свойственным только ей, тембром, высотой и частотой тона. Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже после нее. Древние маги обнаружили это обстоятельство, когда им приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное слышание, сколь совершенно видение, позволяющее уяснить истинную картину мира.
— Следовательно, если моя жопа молчит... – начал я.
— ... то не верь этому, – окончил дон Хуан. – Ведь на самом деле твоя жопа – уникальный инструмент, на клапанах которого Вселенная выводит своими пальцами великую мелодию жизни.

[sokol]

III
ПУТЕШЕСТВИЕ В ЖОПУ
- Сегодня мы поговорим о самом важном понятии в магии – о жопе, – сказал дон Хуан.
Его слова, как всегда, застали меня врасплох.
О какой жопе, дон Хуан? – моя реакция, наверное ,выглядела комичной, потому что дон Хуан тут же повалился на пол, ударившись головой о привезенный мною ящик с консервами, и покатился, издавая неестественные звуки. В который раз я попытался определить, что же они означали – смех или адскую боль от ушиба, но как всегда не смог.
Через полчаса дон Хуан встал и как ни в чем не бывало продолжил беседу.
— Не о какой, а о чьей! – поправил он меня.
Наступила пауза. Дон Хуан ждал от меня вопроса. Я, осознав ситуацию, сдался и, нахмурившись, буркнул:
— Так о чьей же?
— О твоей! – воскликнул дон Хуан и разразился хохотом.
Через пять минут он  вернулся к разговору.
— Знаешь ли, все мы имеем жопы, но не все осознают это. Шаманы древней Мексики всегда уделяли большое внимание жопе. Благодаря им мы, – новые видящие – обладаем поистине уникальным сокровищем – знанием о существовании жопы и о том, как с ее помощью сдвигать точку сборки. Хотя, стоит отметить, маги заплатили высокую цену за это знание. Самые первые из них вовсе не подозревали о существовании своей жопы. Они думали, что мир – это и есть одна большая жопа. Потом наступила эра древних магов. Эти пошли дальше – они уже знали, что жопа есть у каждого живого существа, в том числе и у человека. Но перепутали жопу с очком и поэтому вскоре попали в ловушку. Так как всю энергию они вкладывали в достижение единства с очком, которое являлось всего лишь энергетической тенью настоящей жопы, то жопа со временем трансформировалась в нечто совершенно непригодное. И наступил  момент, когда все древние маги влетели в очко. Там они, кстати, до сих пор блуждают, не в силах найти путь обратно.
— Что же сделали новые видящие? – нетерпеливо спросил я дона Хуана.
— Не торопись, Карлитос! Ты сам знаешь ответ. Сейчас я хочу, чтобы ты остановил свой внутренний диалог и намеревался вспомнить о том, что я рассказывал тебе о жопе.
Мы вышли из дому и расположились в двадцати пяти километрах от него, на высоком холме. Здесь у меня всегда получалось остановить свой внутренний диалог. То ли это было такое место, то ли просто я сильно уставал от крутого подъема.
Когда я замолчал, перед глазами сразу же всплыла знакомая картина – жопа дона Хуана. Она улыбнулась мне, и я ощутил всем телом, как она меня любит. Затем наступил провал, после которого жопа дона Хуана вернулась и отвела меня в какое-то заведение. И только тут я все вспомнил. Конечно же, туалет на автобусной остановке в Чиуауа, то место, где произошла наша первая встреча с доном Хуаном. Я вспомнил, как мы столкнулись нос к носу возле шестой кабинки, и как с первой же секунды дон Хуан начал знакомить меня с основными магическими тайнами о жопе. Каждый раз, когда я приезжал к нему, он сдвигал мою точку сборки глубоко в свою жопу и там посвящал меня в великие тайны вселенной. Позже в это дело втянулся дон Хенаро. Дон Хуан объяснил мне, что намерение жопы дона Хенаро привело его к нам, а намерение моей жопы позволило обучать меня совместно с доном Хуаном.
Все обучение, до мельчайших подробностей, я вспомнил сейчас. И это наполнило меня неизъяснимым блаженством. Ну как же, ведь же смог совершить самый главный маневр магов – осознать свою жопу. Причем не путая ее ни с задницей, ни с очком, ни с чем-либо другим. Теперь я обрел целостность.
Дон Хуан, до того с ухмылкой глядевший на меня, вдруг изменился в лице и торопливо сказал:
— Все, Карлитос! Мое время на этой Земле подошло к концу. Жопа Вселенной, о которой тебе еще предстоит узнать, зовет меня. Прощай! Оставайся с жопой и никогда не забывай о ней – ведь это твой самый главный инструмент в жизни.
После этого все вокруг засверкало, закружилось, и позади дона Хуана открылась огромная жопа, которая тут же поглотила моего учителя.
Я остался один, на вершине холма. Но теперь одиночество не было печальным, ведь только сейчас, после ухода дона Хуана, начинался мой путь одинокого воина. Воина, составляющего одно целое со своей жопой.

[Рычаг]

 Панковские рассказики. Этому Вомачу можно совместно с Княже создавать новую линию видящих: панк-нагвалисты-жопошники.

[Корнак]

Не беда, что есть люди, которые пьянея становятся дураками, беда, что есть люди, которые трезвея не становятся умными.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвётся...

Если я сказал не брал - значит не отдам!!!

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

До того наглый, что аж зависть берёт!

В России две беды - морозы и отморозки.

[Рычаг]

                  Kак надо вести себя на форуме


1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

[windrose]

СОРОК СЕМЬ принципов сталкинга....
 
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например “он“, попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга“ или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!“
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?“ или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!“
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга“.
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!“ Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это“.
10. Повернитесь к соседу и спросите: “У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?“
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: “О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише.“
12. Сев за стол, скажите своему соседу: “Привет. “Мое имя (...). Рад с вами познакомиться“
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: “Воздуха достаточно?“ или “Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!“
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: “Вы лжете!“
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип“.
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: “Я это и хотел сделать“. Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: “МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: “Я знаю, что вы делали прошлым летом.“
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: “Я получил почту!“
33. Громко скажите, что вы были на “другой“ стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: “Вы о чем?“.
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно“ и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: “А вы разве не слышите ИХ?“
38. Трите книгу, приговаривая: “Выходи, выходи, я знаю, ты там!“. Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: “Не напишете ли мой автограф?“. Не ошибитесь, скажите именно “мой“.
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: “Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?“ Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: “В чем дело?“
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: “Где вы были в 32-го февраля 1989 года?“
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: “Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!“.
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: “Вы имеет право хранить молчание“.
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: “Надо же. А вы знали, что “да“ и “нет“ значат не одно и то же?“
(с)