Анекдоты

[windrose]

Слагайте о себе легенды - все Боги начинали именно так.

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

Один в поле не трактор.

Что на груди пригреешь - то всю жизнь и прошипит.

Чем дальше в лес - тем толще диаблеро.

Там, на неведомых дорожках... гуляют черти в босоножках

[Mod]

Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении. Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!! Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит.
Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил ...
Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.
_

3 наркома стоят по укуре и ловят такси.Один из них говорит другим:
Пацаны! Чтобы шофер нас незастукал,что мы укуренные,будем везти себя тихо и серьёзно.
Подехало такси,все сели.Едут,все молчат.Вдруг шофёр спрашивает:
Ребят,а вы что травы накурились,что-ли?
Один отвечает:
А с чего ты взял?
Да просто странно,3 человека запихались на переднее сидение и все серьёзные такие.
_

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
_

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

_

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

_

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

_

Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

[mangust]

Идет в дым пьяный новый русский! Идет,идет натыкается на дерево и говорит:
-Ну все сука я тебе нахер спилю!!!Приходит домой,жена у порога,он ей говорит:
-Где пила?
-Я не пила!!!
-ГДЕ ПИЛА СУКА??
-у соседа!!
-ЗАЧЕМ ДАЛА?
-ну ВАСЯ!!!!
-ЗАЧЕМ ДАЛА БЛЯТЬ???
-я же не знала что он такой разговорчивый!

[Sephiroth]

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

З.Ы. Кое чего напоминает...    Ну вы поняли...

[Стас]

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

[fenik17]

Люди догадываются о существовании летунов!

xxx: приколись, есть такй вид мокриц, которые залазят через жабры в рыбу, отрубают иннервацию языка, и после этого заменяют этот орган.
xxx: рыба юзает мокрицу, как обычный язык
yyy: у меня такое ощущение, что такая мокрица присутствует у многих людей вместо мозга
(c)

[Корнак]

Омовчата шутят:

"Те, кто оказались на вершине, не с неба туда упали."

"Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре"

[Mod]

Фирменный поезд. В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из Голландии подвезли...
 — Не курю, батюшка, да и работать надо.
 А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается. Еще посидел подумал и опять:
 — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
 — Не могу батюшка, работать надо.
 Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
 — Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
 Достает бутылку дорогущего коньяка.
 — Не пью, батюшка! Да и работать надо.
 Батюшка соточку-две навернул, и снова:
 — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
 — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще, работать надо!
 Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
 — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
 — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Mod]

Стоят два скинхеда, молодой и бывалый. Ну бывалый и говорит:
- Видишь, ну вон, там, слева, в лохмотьях в каких-то, волосатый, небритый, за спиной -
чехол чёрный – там гитара? Так вот енто-”хиппи”. Драться не любят, и не умеют – е..шь их смело - не ответят!
- Вон, вишь того, куртка красная в заклепках, волосы по петушиному, рваный весь, в руке-777? Это, брат, ”паньк”. Драться они, канешно, любят, но не умеют - мордуй смело!
-А вон, вон, ну напротив того магазина! Ну весь в коже, с бородой, плечо-с голову, на лбу ”Ария” написано, а в руке - палтарундель пива? Так вот это-”бикер”, драться они не любят, но умеют, такшо лучше не доё....йси.
-О, а вон там, далече, вишь? Ну вон, в лохмотьях в каких-то, волосатый, небритый, за спиной-чехол черный? Так вот у этого в чехле - нихрена не гитара. Это-”ролевик”. И упаси тебя Господь-бог спутать его с ”хиппи”…

[Mod]

И так, мы начинаем всемирное состязание любителей выпить! И первым на помост выходит представитель Франции! Месье, что будете пить?
Француз:
- Коньяк...
Судья:
- Чем будете пить?
Француз:
- Рюмками...
Судья:
- Месье, время пошло! Первая рюмка, вторая, третья - сломался, сло-мал-ся представитель Франции, не выдержал борьбы:(
На помост выходит представитель Великой Британии! Сэр, что будете пить?
Англичанин:
- Виски...
Судья:
- Чем будете пить?
Англичанин:
- Стопками...
Судья:
- Сэр, время пошло! Первая стопка, вторая, третья-пятая - сломался, сло-мал-ся представитель Британии, не выдержал борьбы:(
На помост выходит представитель России! Товарищ, что будете пить?
Русский:
- Самогон...
Судья:
- Чем будете пить?
Русский:
- Ковшиками...
Судья:
- Товарищ, время пошло! Первый ковшик, второй, третий-пятый-седьмой - сломался, сло-мал-ся алюминиевый ковшик, не выдержал борьбы, а пока организаторы состязаний ищут замену ковшику, претендент на победу разминается пивом!:)

[Mod]

Поспорили как-то фашист, демократ и коммунист у кого идеология лучше.
В качестве критерия определения взяли кошку. У кого говорят, охотнее ложку горчицы
съест - у того, значит и лучше.
Фашист берет кошку и силком запихивает ей в рот ложку горчицы.
Ему говорят:
- Нет не пойдет - это насилие..
Демократ берет кусок колбасы, начиняет горчицей, бросает. Кошка съедает.
- Не-е, говорят, - это обман, не пойдет..
Коммунист мажет кошке горчицей под хвостом.
Кошка с визгом слизывает горчицу.
Коммунист:
- Заметьте, добровольно и с песней.
_________

Солдаты пошли в увольнительную; купили в магазине прибор "Заменитель Женщины".
Вечером в бытовке испытания, достают, видят: коробочка, в ней щель.
Ну и больше ничего не надо, самый смелый кричит: Я первый!"
Суёт туда конец, прибор зажжужал; боец падает навзничь, стонет, сучит ногами, слова сказать не может.
Солдаты думают: "Разве ж это заменитель? это гораздо круче!"
Прибор через две минуты выключается. Паренёк лежит без чувств.
Снимают с него коробочку - на конце пуговица пришита.
_________

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
___________

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
– Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
– Педики говорите? Не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
__________

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Его нет день. Второй. Неделю. Начались поиски. Его находят через месяц в тайном книгохранилище. Он сидел перед громадным раскрытым томом с отсутствующим взглядом и раскачивался из стороны в сторону, волосы спутались, взгляд был безумным. Прислушались. Падре бормочет себе под нос:"15 веков!!! Целых 15 веков!!! такая ужасная ошибка!!! Сelebrate, а не celibate!!!" (с лат. celibate-воздержание;celebrate-радоваться, наслаждаться)

[Mod]

В принципе этот перечень можно было бы и продолжить... Например:
Интеллигентный человек никогда не скажет : "е@ет мозги!". Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения!"
Интеллигентный человек никогда не скажет : – Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет:"Я творческая личность!
Интеллигент не говорит: "Да пошёл ты нах@@!", но: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
Интеллегентный человек никогда не обзовёт другого человека матерным словом :"@@й", он изящно скажет :"Кондомоносец".
А вместо "Чота я не понял!" он скажет : "Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами!"
Интеллигентный человек никогда не скажет : "Засуньте это себе в @опу". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:"Время над нею не властно".
Интеллигентный человек слово "нах@й" пишет раздельно.
Интеллигентный человек никогда не скажет "получил пи@ды", он скажет "получил хороший урок".
Интеллигентный человек никогда не скажет "да ну её на х@@, эту работу!" Он скажет: "а не пора ли довести дело до конца?"
Интеллигентные люди говорят не "Х@ли ты зал@паешься?", а "Вы ведете себя как крайняя плоть".
Интеллигентный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
Интелегентный человек никогда не скажет "Писец тебе!" он скажет "Я подарю вам милую пушистую зверушку".
и т.д. и т.п.

К этому можно добавить 12 признаков того, что вы - интеллигент:

Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.
Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об этом всю жизнь.
Вы поражаете женщин количеством стихов, читаемых вами наизусть, этим же вы их впоследствии приводите в отчаяние.
Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализовывает ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вас часто уважают, но редко любят.
Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.
Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный коллайдер».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.
Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами проголосовали.

[Mod]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Mod]

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую
женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и
приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как
 она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и
 так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
 и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

*****
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не говорить!

*****
Ещё оттуда : Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший?

[Mod]

Последний полет Карлсона

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно, - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой. - А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.