Анекдоты

[mangust]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно ,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал -сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?- Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл*дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и еб**лась на паркет.

[Oleo tuo]

Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час. Он останавливает машину и говорит: ""Вы превысили скорость, дайте Ваши документы"". На что водитель отвечает: ""Нет документов, машина в угоне"". ""Выйдете из автомобиля"" ""Не выйду, у меня полные карманы наркотиков"". ""Немедленно машину к осмотру!"" ""А фиг тебе, у меня в багажнике труп"". Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину, а там все в порядке. ""Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденная машина?"" - спрашивают они у гаишника. На что водитель автомобиля говорит: ""Вот-вот, этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час"".

[Корнак]

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет, бывало, на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так, неторопливо... Только что бумагой не пользовался. Хозяева и их друзья- просто в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго,... пока в один трагический день, непосредственно во время данного процесса на кота не упала крышка унитаза, смертельно напугав бедную животину ...
После этого случая кот, как и прежде, продолжал ходить в унитаз. Он всё так же задирал хвост, корчил умную рожу, но садился он уже ...мордой к крышке.

[Корнак]

Модерам на заметку:

"Футбольный арбитр в спешке вместо желтой карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила."

[Второй]

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у вас есть таблетки от снов, а то надоели, как не усну, так снится, что крысы в футбол играют?
- Вот держите, выпейте
- А можно я завтра их выпью?
- Почему завтра?
- А сегодня у них финал .

[Аннет]

[Корнак]

 Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись о парапет, и смотрит на траурную процессию, в которой он видит своего знакомого:
— Изя, ты шо, тёщу похоронил?
— Нет, жену…
— ...Тоже неплохо…

[Корнак]

Еще про Одессу, раз уж на сайте про АПК:

Набережная Одессы. В воде барахтается тонущий человек, он истошно вопит:
— Help me! Help me!!!
На берегу за этой сценой спокойно наблюдает одессит и щёлкает семечки. К нему подходит другой и спрашивает:
— А шо тута случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский.

[Корнак]

А это про Пипу:

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, “Наверно аккумулятор полетел”
- Химик говорит, “Нёт, скорее всего не то топливо”.
– Механик, “Я думаю что это коробка передач не работает.”
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
– Программист: “Может вылезем , и залезем обратно в машину?”

[Корнак]

Про Фавио:

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

[Корнак]

Про всех нас:

1. Интернет показал мне весь мир, но запер в одной комнате.
2. В жизни всегда есть место подвигу - вот сейчас кааак встану и отойду от компьютера,и ещё выключу его!!!

[Корнак]

Mожно ли назвать человека Тонакой, если в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо",

[Корнак]

Про женщин:

http://www.youtube.com/watch?v=aYnkfFE6QN4

И про мужчин:

http://www.youtube.com/watch?v=bdkkCiQNGSM&feature=related

[Корнак]

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался.
Второй его спрашивает: - Ты мол чё, братан, от коллектива-то отделяешься?
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, чё придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это чё такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле -... сидим.

[Корнак]

http://www.youtube.com/watch?v=e1ygOEs3Wfc