Анекдоты

[ktulxu]

ну а это рычаг(фриц), ходячий анекдот

<a href="https://www.youtube.com/v/T6rqGX9CLzc" target="_blank">https://www.youtube.com/v/T6rqGX9CLzc</a>

[ktulxu]

Узнал Ом, что недалеко от их маршрута есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили он пойти в разведку, посмотреть, чё да как. Взял с собой Фрица и Кирыча. Первым зашел Кирыч. Схватил его змей, намазал член салом и отымел.
 Выходит Кирыч и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Фриц, иди глянь, мож ты что нибудь сообразишь. Пошел Фриц. С ним приключилось тоже самое.
 Выходит Фриц и говорит: - Справди, золота там багато, Ом ты дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел Ом в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался Ом, упал и умер. Сидят Кирыч с Фрицом над Омом и плачут.
 Кирыч: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то Ом остался бы жив.
 Фриц: - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал, я всэ сало съил.

[dgeimz getz]

- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

[dgeimz getz]

xxx: Написал в службу о том, что нет отопления. Робот уведомляет о том, что диспетчер обязан ответить до 10 числа. Диспетчер тут же отписывается о том, что это всё не они, и не знают, когда отопление будет. Возвращаю на доработку - снова та же копипаста. Ну да, обязан ответить - ответил, а что ответил и принял ли меры - по барабану.
xxx: Ребята, я 10 лет админю флеймерский форум. Вы не на того напали. Поверьте, вам легче будет починить трубы.

[Пняшечка]

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

[козлик мее]

Будда заказывает пиво.
Бармен: «5 долларов, приятель»
Будда дает ему 10 баксов.
Бармен кладет их в кассу и идет наливать коктейль дальше.
Будда: «А где моя сдача???»
Бармен : «Уважаемый, ваша сдача проявит себя изнутри».

[Корнак]

Будда: «А где моя сдача???»
Бармен : «Уважаемый, ваша сдача проявит себя изнутри».

а будда что ответил?
я не понял

[козлик мее]

Мужчина пришел в монастырь и постучал в дверь. Глава монастыря открывает дверь и впускает гостя внутрь. Гость видит монахов в окне. Все они медитировали.

- Я хочу стать монахом, - сказал мужчина

- Это мило, - сказал мастер, - но почему вы здесь?

- Потому что я хочу стать монахом в этом монастыре! - Сказал мужчина.

- Извините. У нас здесь нет монахов.

- Но как же, уважаемый, я видел монахов вон в том окне.

- Это никакие не монахи.

- Но они же все медитировали?

- И что? Пойдем, я покажу тебе кто они. Ответил глава сангхи и повел гостя дальше.

Они вошли внутрь, поднялись по лестнице и оказались в большой комнате. Там они все и сидели, закрыв глаза, в полной тишине.

- Посмотрите, ну вот же они, - сказал мужчина.

- Ну и ИДИОТЫ!!! Воскрикнул учитель.

Все монахи повернули головы и посмотрели на мастера.

- Смотрите! Монахов нет. Сказал мастер и повел мужчину за пределы монастыря.

- Но... но… они же все повернули головы? Сказал мужчина

- Точно... и мастер вздохнул. И кто же они?

[козлик мее]

Корнак, ещё один осилите?

Наставник: Расскажите мне анекдот о Просветлении, пожалуйста.
Монах: О мой наставник, какой анекдот, просветление - это очень серьезная вещь.

Наставник громко смеется. ХА ХА ХА ХА!!!

Монах: что вас рассмешило, Учитель?

Учитель: как что - ничто.

[Корнак]

Корнак, ещё один осилите?

Наставник: Расскажите мне анекдот о Просветлении, пожалуйста.
Монах: О мой наставник, какой анекдот, просветление - это очень серьезная вещь.

Наставник громко смеется. ХА ХА ХА ХА!!!

Монах: Над чем вы смеётесь, Учитель?

Учитель: Ни над чем.

спасибо, больше не надо анекдотов

[козлик мее]

Тогда о любви.

- Что такое любовь?
- Это полное отсутствие страха, сказал господин Учитель.
- А чего мы боимся?
- Любви, сказал господин Учитель.

[козлик мее]

Три тибетца много лет сидели в глубокой медитации в полной тишине среди снежных вершин Гималаев, не произнося ни слова. Однажды утром один из трех монахов внезапно заговорил: "Друзья, какое сегодня прекрасное утро!". - И снова затих.

Прошло пять лет молчания, как вдруг заговорил второй монах: "Коллеги, но нам бы и не помешал небольшой дождик".

Прошло ещё пять лет серьезных размышлений и по прежнему царило молчание, как вдруг третий монах не выдержал : ”Не, вы двое сюда потрындеть пришли, я не пойму?"

[козлик мее]

Однажды Коля-сан узнал, что самый мудрый наставник Дзен во всей Японии живет на вершине высокой горы Фудзи. Коля долго напрягался, передвигаясь по холмам, весь отпуск протарахтел знатно, пока не достиг таки легендарной горы. Дорога была невероятно неудобная, и Коля-сан не раз падал. К тому моменту, как он достиг самой вершины горы, весь в ушибах и синяках, неожиданно нашелся сенсей, сидящий, скрестив ноги в дадзен, перед своей пещерой.

Склонившись на угол не менее 45 градусов Коля-сан восторженно заговорил:
- Здравствуйте, сенсей Заибатцу!
- Здравствуйте, Коля-сан!
- А подскажите пожалуйста, в чем смысл жизни?
- Ах да, секрет жизни, - говорит сенсей, почесывая голову. Смысл жизни - это чайная чашка.
- Чайная чашка?
- О сенсей, я проделал весь этот нелегкий путь, только чтобы спросить вас, в чем секрет жизни, а вы говорите мне, что это какая то там чайная чашка?
Сенсей Заибатцу подумал какое то время и говорит:
- Так, может, это и не чайная чашка…

[козлик мее]

Абрахам Маслоу однажды сильно забеспокоился, что слишком большой вес, который он набирает, будет мешать его самореализации.

Поэтому на следующий день он пришел к врачу и спрашивает: "Пожалуйста, доктор, не могли бы вы сказать мне, что я могу сделать, чтобы оставаться стройным?"

Доктор смотрит на него, кивает и говорит: "Ну, просто не набирайте лишний вес..."

[козлик мее]

Иккю, дзенский мастер, был очень умен даже в детстве. У его учителя была драгоценная чайная чашка, редкий антиквариат. Иккю случайно разбил эту чашку и был очень озадачен. Услышав шаги своего учителя, он спрятал осколки чашки за свою спину. Когда учитель появился, Иккью спросил: «Почему люди должны умирать?»

«Это естественно», - объяснил пожилой человек. «Всё должно умирать, что когда то в полной мере уже прошло свой путь».

Иккью, показывая разбитую чашку, добавил: «Пришло время вашей чашке умереть».