Анекдоты

[козлик мее]

Нан-ин, японский мастер эпохи Мэйдзи, принимал университетского профессора, который пришел узнать о дзэн.

Нан-ин подаёт чай. Спокойно наполняет чашку гостя до краев и продолжает наливать чай дальше.

Профессор наблюдает за тем как разливается чай, чувствует, что больше не может сдерживать себя. «Но она переполнена. Больше в неё не влезет!».

«Подобно этой чашке, - сказал Нан-ин, - вы переполнены собственными мнениями и домыслами. Как я могу показать вам дзен, если вы сначала не опустошите вашу чашку? В вас дзен не влезет».

[козлик мее]

Раввин пришел в храм пораньше. Вокруг не было ни души. Он направился к ковчегу и открыл его, чтобы полюбоваться красотой торы внутри. Он услышал, как позади него скрипнула дверь, и краем глаза он увидел, как кантор входит в храм. Раввин тут же упал на колени перед ковчегом и пылким голосом воскликнул: "О Господь, я - ничто!" Он повторил эту молитву, как мантру, когда кантор приблизился.

Кантор, пораженный таким проявлением благочестия, опустился на колени рядом с раввином и присоединился к его молитве. Они вместе пели: "О Господи, я ничто! О Господи, я ничто!"

Дверь в задней части храма снова скрипнула. На этот раз в храм вошел уборщик, которому было любопытно узнать кто же так поёт, когда он мыл полы в коридоре. Он был так поражен увиденным, что бросил швабру и подбежал к раввину и кантору, чтобы присоединиться к ним. Он тоже преклонил колени перед ковчегом и тоже стал петь эту простую молитву: "О Господи, я ничто! О Господи, я ничто!"

После минутного молчания кантор наклонился и толкнул раввина локтем. Указав на уборщика, кантор презрительно хмыкнул: "Эй, ну вы только посмотрите, кто тут возомнил себя ничтожеством!"

[козлик мее]

Наконец, в этой отдаленной деревне его поиски закончились.
Там, у костра, сидела Истина.
Он никогда не видел более старой и некрасивой женщины.
- Ты Истина?
Сморщенная ведьма кивнула.
- Какое послание я могу передать от тебя миру? - взмолился он.
Она ответила, сплюнув в огонь:
- Скажи им, что я молода и красива.

- Роберт Томпкинс

[козлик мее]

Вегетарианцы?! Анекдот из будущего.

- Это же не молочный продукт, не так ли?
- Наверное, это сделано из миндального молока.
- В таком случае... Интересно, сколько миндальных деревьев уничтожается для производства этого напитка?
- Я съедаю полстакана сырого миндаля каждый день...
- Как это бесчувственно по отношению к природе.
- Хладнокровный убийца!
- Но ведь это самый быстрый способ взбить миндаль в молоко…

[козлик мее]

Польша. Молодой человек подбегает к монахине. Запыхавшись, он просит: «Пожалуйста, можно мне спрятаться у вас под юбкой. Я объяснюсь позже, сестра».
Не долго думая монахиня соглашается…
Через мгновение подбегают двое в военной форме и спрашивают: «Сестра, вы видели молодого человека?»
Монахиня: «Он побежал в ту сторону».
После того, как военные убежали, молодой человек выползает из-под её юбки и говорит: «Я не знаю как отблагодарить вас, сестра. Видите ли, я не хочу попасть в Восточную Европу».
Монахиня: «Я хорошо вас понимаю».
Молодой человек: «Надеюсь, я не буду груб, но у вас очень красивые ноги!»
Монахиня: «Если бы вы взглянули немного выше, вы бы увидели отличную пару яиц… Я тоже не горю желанием ехать в Восточную Европу...»

[козлик мее]

а будда что ответил?
я не понял

Корнак, подождите пожалуйста. Ещё ранно не понимать. Момент полного непонимания пока ещё не наступил.

[козлик мее]

Мужчина заходит в автобус и в итоге садится рядом с очень привлекательной монахиней. Влюбленный в неё с первого взгляда, он спрашивает, может ли он приисполняться с ней вместе в любовных утехах. Естественно, она говорит нет и сходит из автобуса на ближайшей остановке. Мужчина идет к водителю автобуса и спрашивает его, не знает ли он эту монахиню.

«Хочешь подкатить к ней? Ну...», — говорит водитель автобуса, — «Каждый вечер в 8 часов она ходит на кладбище молиться. Если ты представишься голосом свыше, я уверен, ты сможешь убедить её обратить на себя внимание». Мужчина решает попробовать, надевает свой лучший строгий костюм. В восемь он видит монахиню и спрятавшись за часовней громко говорит.
 «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла. Даровано мне рано услышать милость Твою, сестра, ибо я на Тебя уповаю.
Вот он путь, по которому нам с тобой идти, ибо к Тебе возношу я душу мою».

«О, Боже!» — восклицает монахиня. «Возьми меня с собой!» Мужчина выходит и говорит монахине, что сначала она должна заняться с ним любовью в его человеческой форме по настоящему, чтобы доказать свою преданность. Монахиня не долго думая соглашается, но говорит ему, что предпочитает анальный вариант. Не успели оглянуться они, как уже приступили к прелюбодеянию, занимаясь грязным, хрюкающим, громким делом.

После того, как все закончилось, мужчина срывает с себя маску:
«ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ! Я тот человек из автобуса!»
«ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА!» — отвечает монахиня, снимая свою одежду смирения. «Я водитель автобуса!»

[козлик мее]

[козлик мее]

Смотрел я телевизор, и показывали какой то вражеский укреп, где находились в том числе и женщины и репортеры нашли там новые пачки с презерввативами. Вспоминая эти кадры, на экране моего сознания всплывает такой анекдот.

Вражеский укреп район. Дот. В нём находятся медсестра, солдат и старший сержант. Через неделю совместной жизни старший сержант говорит:
- Хватит извращений.
И застрелил медстестру.
Еще через неделю совместной жизни солдат говорит:
- Хватит извращений.
Закопал медстестру.
Ещё через неделю совместной жизни солдат и старший сержант говорят:
-Хватит извращений.
Откапали медсестру.

[козлик мее]

Мужчина едет по пустынному участку шоссе и краем глаза замечает знак. На нем написано:
«ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ СЕСТЁР МИЛОСЕРДИЯ 10 МИЛЬ».
Он думает, что это просто от усталости ему померещилось что то не то, и не задумываясь едет дальше. Вскоре он видит
еще один знак с надписью:
«ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ СЕСТЁР МИЛОСЕРДИЯ 5 МИЛЬ»
И понимает, что эти знаки настоящие. Когда он проезжает мимо третьего знака с надписью
«ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ СЕСТЁР МИЛОСЕРДИЯ - НАПРАВО»
Любопытство берет верх, и он отворачивает по знаку.
На дальней стороне парковки находится мрачное каменное здание с небольшой вывеской рядом с дверью с надписью
«ДОМ СЕСТЕР МИЛОСЕРДИЯ».

Он поднимается по ступенькам и нажимает на звонок. Дверь открывает монахиня в длинной черной рясе, которая спрашивает:
«Что мы можем сделать для тебя, сын мой?»

Он отвечает: «Я видел ваши знаки вдоль шоссе» и заинтересовался, а разве можно тут с вами заняться этим делом?

«Очень хорошо, сын мой. Пожалуйста, следуй за мной».
Его ведут через множество извилистых проходов, и вскоре он оказывается совершенно дезориентирован.
Монахиня останавливается у закрытой двери и говорит мужчине:
«Пожалуйста, постучи в эту дверь».

Он делает, как ему говорят, и дверь открывает другая монахиня в длинной рясе с жестяной чашкой в ​​руках. Эта монахиня говорит: «Пожалуйста, положите $50 в чашку, затем пройдите через большую деревянную дверь в конце этого коридора».

Он достает $50 из своего кошелька и кладет их в чашку второй монахини. Он быстро бежит по коридору и проскальзывает в дверь,
закрывая ее за собой. Когда дверь за ним запирается, он оказывается снова на парковке, лицом к лицу с еще одной маленькой табличкой:

«ИДИ С МИРОМ БРАТ, ТЕБЯ ТОЛЬКО ЧТО ТРАХНУЛИ СЕСТРЫ МИЛОСЕРДИЯ».

[козлик мее]

На тротуаре сидит явно пьяная в стельку монахиня, потягивая бутылку крепкого пива. Городской констебль подходит к ней и говорит: «Ну и зачем вы это сделали, сестра Коллин?»
Сестра отвечает: «Ох, и совсем даже не для себя я это сделала, сэр. Я сделала это для настоятельницы, чтобы вылечить её запор».
Озадаченный полицейский смотрит на это дело с подозрением и спрашивает:
«И как же ваше нынешнее состояние может быть связано с запором настоятельницы?»
На что сестра Коллин говорит:
«Когда она увидит меня такой, то будет срать кирпичами».

[козлик мее]

Монахиня едет на своей монастырской машине по какой-то очень безлюдной сельской местности. Машина останавливается, и она видит, что бензина не осталось совсем. Она выходит и идет искать ближайшую заправочную станцию. Но, конечно же, будучи монахиней, она немного не от мира сего, поэтому она забыла взять с собой и канистру для бензина. У парня на заправке тоже нет канистры. Он думает некоторое время, затем дает ей ночной горшок, полный бензина. Монахиня возвращается к своей машине и начинает заливать бензин в бак. В этот моммент проезжающая машина останавливается, водитель выглядывает и говорит:
«Сестра, как бы мне хотелось иметь столько же вашей веры!»

[козлик мее]

Мать-настоятельница собирает всех монахинь и говорит им...
«Я должна вам всем кое-что сообщить, сестры: у нас в монастыре появилась Гонорея!»
«Слава Богу», — говорит пожилая монахиня в конце комнаты, — «А то я так устала от Шардоне!»

[козлик мее]

Три итальянские монахини умирают от старости в один день и отправляются на небеса.  У Жемчужных врат их встречает Святой Петр. Он говорит:
«Сестры, вы все прожили такую замечательную жизнь, что я даю вам шесть месяцев, чтобы вернуться на землю и стать тем, кем вы пожелаете».

Первая монахиня говорит: «Я хочу быть Софи Лорен»; и *дзин* она исчезает.

Вторая говорит: «Я хочу быть Моникой Белуччи»; и бац она тут же исчезает...

Третья говорит: «Я хочу быть Сарой Пипа лини».

Святой Петр выглядит озадаченным. «Кем, кем?» — спрашивает он.

«Сара Пипа лини» — отвечает монахиня.

Святой Петр качает головой и говорит: «О боже мой, извините сестра, но это имя мне ни о чем не говорит».

Тогда монахиня достает газету из своей рясы и протягивает её Святому Петру. Он читает газету и начинает смеяться.
«ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА».
Он возвращает ей газету и говорит: «Нет, сестра, в этой американской газете написано, что это была газовая труба через Сахару «Sahara Pipeline», которую укладывали 1400 мужчин в течении 6-ти месяцев».

[Корнак]

козлик мее, тебя черти в аду ждут