Анекдоты

[козлик мее]

Мужчина садится в самолет в лондонском аэропорту Хитроу, и, пройдя на свое место, устраиваясь, он замечает очень красивую женщину, заходящую по трапу в самолет.

Он понял, что она направляется прямо к его месту, и бинго!

Она села прямо рядом с ним. Желая завязать разговор, он выпалил: «Здарствуйте. Командировка или отпуск?»

Она повернулась, очаровательно улыбнулась и сказала: «Бизнес. Я еду на ежегодный съезд нимфоманок в США».

Он тяжело сглотнул. Рядом с ним сидела самая великолепная женщина, которую он когда-либо видел, и она ехала на встречу нимфоманок!

С трудом сохраняя самообладание, он спокойно спросил: «И какова же ваша деловая роль на этом съезде?»

«Лектор», — ответила она. «Я использую свой опыт, чтобы развенчать некоторые популярные мифы о сексуальности».

«Правда», — улыбнулся он, — «И какие же это мифы?»

«Ну», — объяснила она, — «один популярный миф заключается в том, что афроамериканские мужчины наиболее наделены, хотя на самом деле, именно коренные индейцы американской национальности с наибольшей вероятностью обладают этой чертой.

Другой популярный миф заключается в том, что французы — лучшие любовники, хотя на самом деле это мужчины греческого происхождения.

Мы также обнаружили, что лучшими потенциальными любовниками во всех категориях являются русские».

Внезапно женщине стало неловко, и она покраснела. «Извините», — сказала она.

«Мне действительно не следовало обсуждать это с вами, я даже не знаю вашего имени!»

«Дмитрий», — сказал мужчина. «Дмитрий Пападопулос, но мои друзья называют меня Хуаном».

[козлик мее]

козлик мее, тебя черти в аду ждут

Тогда ещё один...

Итальянская монахиня умирает и проходит тонель, где у ворот её встречает Святой Петр.

Они поднимаются на небеса, и Святой Петр начинает показывать ей окрестности царства небесного. Внезапно раздается леденящий душу крик, и Монахиня испуганно смотрит на Святого Петра с ужасом на лице.

«Что это был за ужасный крик?» — обеспокоенно говорит она.

«А, это просто кому-то сверлят лопатки, чтобы прикрутить крылья», — объясняет Святой Петр.

Монахиня, выглядит обеспокоенной, неохотно признает это, и они продолжают экскурсию по царству небесному.

Не прошло и 5 минут, как рядом раздался второй, более леденящий душу дичайший крик. Монахиня, очень потрясенная и напуганная, поворачивается к Святому Петру и снова спрашивает его, а что это был за крик.

«А, это просто кому-то сверлят череп, чтобы приделать нимб», — отвечает Святой Петр.

Услышав это, Монахиня решает, что с неё хватит.

«Я не останусь тут ни на минуту», — говорит она. «Я собираюсь отправится прямо в ад, уж лучше пусть я там сгорю сразу».
Святой Петр поражен этим и сообщает ей: «Но в аду тебя будут насиловать и содомировать каждый день!»

«Может быть, так оно и будет», — отвечает монахиня, — «Но, по крайней мере, у меня уже для этого есть все необходимые дырки».

[Горыныч]

козлик мее, тебя черти в аду ждут

не, его лавры на ПНе ждут, лавры нового суперфлудера. Здесь такие в почете. )

[козлик мее]

Настало время для субботнего вечернего купания отца Джона, и молодая сестра Магдалина Визнер приготовила воду для купания и полотенца, как и сказала старая монахиня. Сестре Магдалине Визнер также было сказано не смотреть на наготу отца Джона, если она сможет, сделает все, что он ей скажет, и будет молиться.

На следующее утро старая монахиня спросила сестру Визнер, как прошло купание. «О, сестра», — мечтательно сказала молодая монахиня. «Я спасена».
«Спасена? И как же это произошло?» — спросила старая монахиня.
«Ну, когда отец Джон отмокал в ванне, он попросил меня вымыть его, и пока я мыла его, он провел моей рукой между его ног, где, как он сказал, Господь хранит Ключ от ворот в Небесное царство».
«Да пребудет с нами Господь, сестра, и что же дальше произошло!?» — спокойно сказала старая монахиня.
Сестра Магдалина Визнер продолжила: «А затем отец Джон сказал, что если Ключ от Рая подойдет к моему замку, то врата Рая откроются для меня, и я буду уверена в спасении и вечном мире. И тогда отец Джон направил свой Ключ от Рая в мой замок».

«Это случилось?» — еще более ровно спросила старая монахиня.

«Сначала было ужасно больно, но отец Джон сказал, что путь к спасению часто бывает болезненным и что слава Божья вскоре наполнит мое сердце экстазом. И так и произошло, было так приятно быть спасенной».

«Ах старый дьявол, прости господи», — сказала старая монахиня. «Он сказал мне, что этот ключ рог Гавриила, и я трублю в него уже без малого почти 40 лет!»

[козлик мее]

Таксист подбирает монахиню. Она садится в такси, и таксист не может не пялится на неё.
Она спрашивает его, почему он пялится, и он отвечает:
«У меня есть вопрос к вам, сестра, но я не хочу вас обидеть».
Монахиня отвечает:
«Мой дорогой сын, та ради богха, ты не можешь меня никак обидеть. Когда ты будешь таким старым, как я, и будешь монахиней так долго, как я, у тебя будет возможность видеть, слышать и понимать почти всё. Я уверена, что нет ничего, что ты мог бы сказать или спросить, что я бы сочла оскорбительным».

«Ну, у меня всегда была одна фантазия, сестра, я мечтал чтобы меня поцеловала монахиня».

Она отвечает: «Ну, давай посмотрим, что мы можем с этим сделать:

1. Ты должен быть холостым и
2. Ты должен быть католиком».

Таксист очень взволновано говорит: «Какое совпадение, сестра. Да, я холостой и я тоже католик как и вы!»

«Хорошо», — говорит монахиня, — «Сворачивай в следующий переулок». Он так и делает, и монахиня исполняет его фантазию поцелуем, который заставил бы покраснеть даже проститутку. Но когда они возвращаются на дорогу, таксист начинает плакать.

«Моё дорогое дитя», — говорит монахиня, — «почему же ты плачешь?»

«Прости меня, сестра, но я согрешила. Я солгала, я должна признаться, я замужем и я иудейка».

Монахиня говорит: «Все в порядке, меня зовут Дмитрий Пападопулос, мои друзья называют меня Хуаном, и я еду на вечеринку в честь Хэллоуина».

[козлик мее]

В монастырь прибывает новый молодой монах, и, как и все новые монахи, он назначается помогать другим монахам в копировании старых канонов и законов церкви вручную.

Однако он замечает, что все монахи копируют с копий, а не с оригинальной рукописи. Поэтому новый монах идет к главному настоятелю, чтобы задать вопрос, указав, что если кто-то допустит даже небольшую ошибку в первой копии, то её уже никогда не исправят. И фактически, эта ошибка будет продолжена во всех последующих копиях.

Главный монах ему отвечает: «Мы копируем с копий уже много веков, но ты прав, сын мой».

Поэтому он спускается в темные пещеры под монастырем, где оригинальная рукопись хранится как архивная в запертом хранилище, которое не открывалось уже сотни лет.

Проходят часы, и никто не видит старого настоятеля. Молодой монах начинает переживать и спускается вниз, в хранилище чтобы найти его.

Он видит, как настоятель бьется головой о стену и причитает: «Мы забыли «Р», мы забыли «Р». Его лоб весь в крови и синяках, и он неудержимо плачет.

Молодой монах спрашивает старого настоятеля: «Что случилось, отец?»

Сдавленным голосом старый настоятель отвечает: «Это же — цели брат». «Цели бРРРРат!!!».

[козлик мее]

Три монахини разговаривают в один солнечный октябрьский день.

Первая монахиня говорит: «Я убиралась в комнате настоятеля на днях, и знаете, что я там нашла? Кучу порнографических журналов!»

«И что ты сделала?» — спрашивают другие монахини.

«Ну, конечно же, я выбросила их все в мусор», — ответила она.

Вторая монахиня говорит: «Ну, это ещё ничего. Я была вчера в комнате настоятеля, убирала белье, и нашла кучу презервативов!»

«О боже!» — ахнули другие монахини.

«И что же ты сделала?» — спрашивают они.

«Я продырявила их все!» — отвечает она.

Третья монахиня упала в обморок.

[козлик мее]

Цитирую журналиста и поэта Максима Шевченко.
https://t.me/shevchenkomax_1/11570

Настоящий казак всегда найдет место и время для Твилах (טְבִילָה) (ритуального омовения)!
И пусть всякие там гои (не казаки) будут счастливы пить воду после омовения в ней настоящего украинского казака.
Иногда я думаю, что казацкий чуб это просто одна оставшаяся после пьяной драки пейса.
А сказки про Сечь это романтическая выдумка Гоголя
по мотивам «Разбойников» Шиллера

Намек на иудейскую Хазарию, исконный ореал прживания казаков и ашкенази. Я, поживающий в самом сердце хазарского каганата, имею вспомнить для один анекдот...  А может и несколько. Я точно не против таких выводов.

[козлик мее]

Баба Шура хасидов называет хэсэды. А вчера она каким то неведомым мне образаом умудрилась закинуть свой халат на люстру и очень просила помочь его снять назад.

Баба Шура дает указания своей взрослой внучке, которая идет в гости с женихом знакомиться.

- Вы подходите к входной двери подъезда.
- Я в квартире 47.
- У входной двери большая панель - домофон.
- Локтем нажмите кнопки 47 пик пик и я вас впускаю внутрь.
- Далее лифт справа.
- Входите туда внутрь и локтем нажимайте кнопку 4-го этажа.
- Когда выйдете из лифта, я слева. Локтем нажмёте на мой звонок.
- Ой ба, всё нормально, а почему все эти кнопки надо нажимать локтем?
- Такашо... разве ты к бабушке идешь с пустыми руками?

[козлик мее]

Зачем фанаты четвертого пути принесли лестницу? Он хотели достичь духовных высот.

[козлик мее]

Какое любимое танцевальное движение у фанатов четвертого пути? Хождение по кругу.

[козлик мее]

Что фанат четвертого пути сказал термостату? «Между нами все накаляется».

[козлик мее]

Почему фанат четвертого пути расстался с кондиционером? Он был слишком холоден.

[козлик мее]

Какая любимая игра фаната четвертого пути? Бутылочка во внутреннем круге.

[козлик мее]

Зачем фанатка четвертого пути принесла карту на хеллоуин вечеринку? Она хотела найти свой путь в комнате.