Анекдоты

[Гуля]

Коза
Суфийская притча
 
Некогда была на свете страна, где почти совсем не знали коз. Надо заметить, что слышали о них все, однако до тех пор коз никогда ещё туда не завозили. Вот почему поголовно все в этой стране так много думали и размышляли о козах.

Недостаток достоверных сведений не мешал учёным той страны собирать, сравнивать, отсеивать и преувеличивать все обрывки сведений, которые к ним попадали. Те, кого увлекала идея существования коз — что вполне естественно при таком положении дел — звались «верующими».

В результате сосредоточения интеллектуальной и эмоциональной жизни вокруг изучения коз, буквально каждый считал себя обладателем основательного знания о них. Некоторые полагали даже, что последнее слово в области знания о козах уже сказано.

В один прекрасный день границу этой очаровательной страны пересёк человек. Он вёл с собой козу.

— Она наша по праву! — заявили священнослужители-«козопоклонники».

— Она наша, мы будем изучать её! — объявили учёные-«козологи».

— Она наша, мы съедим её! — завопили остальные — те, кто не смог придумать ничего лучше.

Обладатель козы изумился и сказал:

— С какой это стати она может быть вашей, когда она моя? Если она так вам нравится, купите её у меня и делайте с ней всё, что хотите.

Кто-то взвизгнул:

— Как можно продавать нечто столь значительное и редкое, как коза?

И по этой, а также по другим причинам было решено, что данное животное — не коза. Но одновременно это, естественно, означало, что его обладатель — мошенник. Животное выглядело именно так, как, по их сведениям, должна выглядеть коза, но это, несомненно, была фальшивка.

Учёные и законники постановили, что этот человек должен быть наказан, и бросили его в тюрьму.

Козу поместили на помост, дабы проверить её сверхъестественные свойства, а также для изучения общественного мнения по её поводу. Лишённая пищи, она стала чахнуть и, в конце концов, издохла. Это послужило доказательством того, что она не являлась подлинной козой, и что это животное было для жителей данной страны бесполезно.

[козлик мее]

Что будет, если скрестить обезьяну с цветком? Шимпанзе-анютины глазки.

[козлик мее]

Вот он самый сладкий цветок в моём саду жизни.
Не просто маргаритка, а большая гирлянда радости.
Ты моя вечная любимица. Я бы каждый раз срывал тебя, как одуванчик в поле.
После преодоления трудностей они всегда расцветают вместе.
Как ночная красавица - мирабилис, ты не простой бутон!
Есть ли такой пион, о котором ты думаешь, дорогая?
Благодаря тебе каждая роза становится розовее и даже багровеет от тебя.
Ведь твои ноготки, всегда привносят яркость в жизнь. Оставляя розовые следы.
Этот лепесток прекрасен для моего металла!
Не будь грустной, будь колокольчиком!
Не будь тихоней, позволь своим истинным цветам засиять!
Мне не терпится запечатлеть губы на твоих тюльпанах.
Ведь мой завтрак похож на самовлюбленный нарцисс и я расцветаю в счастье!
С грудью похожей на цветок.

[Гуля]

i_$uss
Песня:
Ленинград
Желание перекреститься
Я потушила не спеша
Забилось сердце, словно птица
И в пятки бросилась душа
Ты был прекрасен, как Иисус
В произведениях искусств
Я думала, что вознесусь
От красоты или от чувств
Ты был прекрасен, как Иисус
В произведениях искусств
Я думала, что вознесусь
От красоты
Ты, ты
Ты - как Иисус, ты - как Иисус
Ты - как Иисус, ты - как Иисус
Ты - как Иисус, ты - как Иисус
Ты - как Иисус, ты - как Иисус
Лиловый свет лился из окон
Дышал, ты замешал ерша
Спадавший с плеч игривый локон
Твой образ стильный завершал
Ты был прекрасен, как Иисус
В произведениях искусств
Я думала, что вознесусь
От красоты или от чувств
Ты был прекрасен, как Иисус
В произведениях искусств
Я думала, что вознесусь
От красоты
Ты, ты
Ты - как Иисус, ты - как Иисус
Ты - как Иисус, ты - как Иисус
Ты - как Иисус, ты - как Иисус
Ты - как Иисус, ты - как Иисус
Вошёл он, как с полотен
Как будто, не из плоти, как будто, не из крови
И, пусть, не остановит ничто
И все другие священные литургии, совершится обряд
Прольется анти-яд
Как белый лист чиста, разверзнуты уста
Внимай же и вкуси, о, несвятая дама
Священных смузи, amen
Как ритм тем играла тихо
Ты полубог от полубога
Вошёл, взяла несмело грех на
На душу в смысле самом строгом
Ты был прекрасен, как Иисус
В произведениях искусств
Я думала, что вознесусь
От красоты или от чувств
Ты был прекрасен, как Иисус
В произведениях искусств
Я думала, что вознесусь
От красоты
Ты, ты
Ты - как Иисус, ты - как Иисус
Ты - как Иисус, ты - как Иисус
Ты - как Иисус, ты - как Иисус
Ты - как Иисус, ты - как Иисус
Композиторы: S. V. Shnurov.

 https://vk.com/video-153678653_456239718?ref_domain=yastatic.net

[козлик мее]

Я тоже Отечественного козерога вспомнил.

[козлик мее]

Однажды трудник Андрей взял выходной и решил пойти с причала рыбачить. Дергая блесной в лунке возле берега, вдруг заметил черного козла, стоящего на берегу реки. Он не придал этому большого значения и уже собирался идти дальше, когда вдруг услышал: "Бэ-э-э! Свээээрли лунку в 9 шагах от себя вниз по течению". Андрей оглядывается по сторонам и никого не видит. "Бэ-э-э" 9 шаааагов, Э—э-э-эндрэй.

Он смотрит на козла и решает доказать, что тот не прав, он берёт
ледобур, сверлит в 9-метрах. Только опускает блесну… Бум! Он вытягивает икряную щуку 5 кг.

Он говорит козлу: "Ох-ох-о, господь с тобой, это потрясающе. Ты, должно быть, счастливый козел, да?" Козел отвечает кивая рогами: "Бэ-э-э-э".

Андрей решает взять козла с собой дальше. "Что вы думаете, уважаемый козёл?" спрашивает Андрей. "Б—э–э-э  5 шааагов влээээво свээээрли".

Андрей сверлит лунку в 5 шагах налево и бум! Ловит икряную щуку 6 кг. Лучшая рыбалка в его жизни и спрашивает козла: "Хорошо, и что дальше?" Козел отвечает: "Бэ-эээ. СТАВКИ НА СПОРТ".

Итак, они отправляются делать ставки, и Андрей говорит: "Ладно, уважаемый козел, что теперь?" Козел говорит: "Бэ-э-э-э регээээстрируйсааааа". После регистрации Андрей спрашивает : "Как ты думаешь, на что мне поставить?" Козел отвечает: "Ба-а-а. 50 рублей  стааааавтшь на такой результат трех матчей Ла Лиги …., исходы встреч третьего испанского дивизиона вот такие, результаты чемпионата Болгарии, Мексики и Омана, Кубка Турции, юношеского Кубка Италии, английского Чемпионшипа и юниорского чемпионата Европы, а также двух матчей Национальной хоккейной лиги вот такие. И будет тебээээ сачтьээээээ."

Шансы на победу равны миллион к одному, но после рыбалки
Андрей прикидывает, что к чему. Бум! Куча наличных скатывается ему на счет.

Андрей забирает свой выигрыш и уходит обратно с козлом на пару к себе в монастырь. После чего Андрей говорит: "Козел, я не знаю, как отблагодарить тебя. Ты выиграл для меня все эти деньги, и я бесконечно благодарен". "Только назови, что ты хочешь от меня". Козел отвечает: "Бэ-э-э, поцелуй Меня".

Андрей решает, почему бы и нет, ведь после всего, что козел для него сделал, он этого заслуживает. После поцелуя козел превращается в великолепную 15-летнюю девушку.

"... И вот, Отец Михаил, так эта богородица оказалась в моей комнате."

[козлик мее]

Саундтреком к анекдоту про козла и Андрея будет группа The Off Spring. Come out and play.

Хээээ эээ эй. Камаут энд плэй. Выходи и играй. И дальше какой то индийский лад. На на на на найранана на найрана.

<a href="https://youtube.com/v/2MQIwIxvJIY?si=Kyuc0ZLfc96FMa9k" target="_blank">https://youtube.com/v/2MQIwIxvJIY?si=Kyuc0ZLfc96FMa9k</a>

Один из комментариев - хороший анекдот.



Что я нашел прекрасного, так это то, что парень в зелёном куда талантливее чем Машинган Келли (известный современный реппер).

ХА ХА ХА ХА ХА ХА.

Парень в зеленом выкрикивает одну фразу: You gotta keep em separated.

Это Джейсон Маклин. Он также "парень из Mota". По-прежнему дружит с группой и иногда выступает на сцене со своей знаменитой фразой.

[козлик мее]

Алгоритм ютьюба мне предложил посмотреть ещё одно видео The Off Spring - Self Esteem.  Самоуважение.

<a href="https://youtube.com/v/Bz7IGr3hWog?si=cH6iOVeEknwbkoJo" target="_blank">https://youtube.com/v/Bz7IGr3hWog?si=cH6iOVeEknwbkoJo</a>

Песня о мужском самоуважении…

На 5 секунде неожиданно была показана хореография в стиле хэви метал. Я если честно не понял что это такое. Вроде и не танцы, и не стриптиз.

***
Как называется популярное танцевальное лошадиное телешоу?
Значит, вы думаете, что умеете гарцевать?

Сколько учителей танцев нужно, чтобы поменять лампочку?
Внимание, ииии… Пять!... Шесть!...Семь!...Восемь!
 

[козлик мее]

Жена приглашает своего мужа в дэнс-клуб на празднование их 20-летия совместной жизни.

На входе охранник говорит мужу: "Привет, Толян, как дела?"
Женщина спрашивает мужа, откуда он тебя знает, муж отвечает, что из спортзала.
Они входят и садятся за стойку, и бармен спрашивает: "Слышь, Толян, как обычно?"
Муж поворачивается к жене и напряженно говорит: "Мы всего лишь играли в боулинг"...
Тут к мужу подходит стриптизерша и спрашивает: "Толичка, как в прошлый раз с приватом?"
Тут жена хватает Тодичку за шкварник, они выбегают из дэнсклуба и садятся в такси. Водитель смотрит на них, поворачивается и говорит: "Ну шо Толян, я смотрю ты сегодня с настоящей мегерой..."

[козлик мее]

Мужчина прогуливается по Лас-Вегасу, заходит в стрип-клуб и встречает самую красивую женщину, которую он когда-либо встречал.

Он начинает с ней разговаривать и, к своему счастью, узнает, что она проститутка. Он тут же её спрашивает.

"Сколько будет стоить ручная работа?"

"5000 долларов", - отвечает она.

"5,000$?? Ты, чё блин, спятила, ни за что".

"Пойдем со мной". Отвечает она. Он соглашается, и они ненадолго останавливаются перед рестораном. "Вы видите этот ресторан? Я владею этим рестораном, потому что мужчины платят мне по 5000 баксов за ручную работу".

Он на мгновение задумывается. "Черт возьми, тогда это, должно быть, лучшая ручная работа". Хорошо. Он приводит ее обратно в свой гостиничный номер. Получает ручную работу, и, как и было прорекламировано, это была лучшая ручная работа в его жизни, которая у него когда-либо была. Закончив, он понимает, насколько она идеальна, и спрашивает. "Хорошо, это было потрясающе. Сколько стоит работа ртом?"

"15 000 долларов", - отвечает она.

"15,000$?!? Ты с ума сошла. Ни за что!" Кричит он.

"Подойди к окну". Они подходят к окну, и она начинает показывать пальцем. "Видишь те три казино? Я владею этими казино, потому что мужчины платят мне по 15 000 долларов за работу ртом".

"Прекрасно, и как я могу отказать? Никак!"

И снова это лучшая работа ртом в его жизни. Он корчится в экстазе после того, как кончил, и практически влюблен в эту женщину. "Ладно, я об этом пожалею. Сколько стоит киска?"

"Подойди к окну". Он следует за ней к окну, готовый ко всему. - Ты видишь весь Лас-Вегас? Она спрашивает.

"Ни за что! Вам принадлежит весь Лас-Вегас?!" Изумленно восклицает он.

"Нет..." - она грустно опускает глаза. "Но я бы сделал это, если бы у меня была киска..."

[козлик мее]

Стриптиз-клуб для паралитиков нижних конечностей как обычно был переполнен ползучими «кисками».

[козлик мее]

козлик мее, тебя черти в аду ждут

не, его лавры на ПНе ждут, лавры нового суперфлудера. Здесь такие в почете. )

Вот не знаю. Как минимум Роза, слепой самурай и глухой гурджиевец взяли выходные для передышки. Как минимум. Подвыдохлись с заданным темпом? Аккаунт Сара Пипалини сразу же заблокировали без возможности брать это имя. Такого имени в поисковых сетях не существует. Это моя выдумка. Я попытался зайти на свободную зону, меня оттуда удалили. Как бы не всё потеряно для вас господа на этом форуме.

[козлик мее]

Но форум конечно же мертвый. Мертвее безмолвия. Я уже про Ариом молчу. Один человек на растяжке - слабовато.

Комьюнити нет. Чё звали? Админа тролить? Постройте хоть что то, раскрутитесь и приглашайте.

[козлик мее]

Очевидно «Она 2013» никто не смотрел.

[козлик мее]

Я распробовал… не вижу куда я бы мог приткнуться писать хотя бы в диалоге. Политика не моё. А на остальное у вас фантазии не хватает.