Анекдоты

[Корнак]

Как узнать когда испортился сыр с плесенью?

[Корнак]

Заняли китайцы Одессу. Сидят два китайца на ступеньках Потемкинской лестницы. Один говорит другому:
- Жёра! Когда кончится этот шёрох? Мне уже надоело щуриться

[Корнак]

- Могу я у Вас поинтересоваться: почему Вы не замужем?
- Видете ли, я хочу, чтобы ОН был особенным! Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала только МОЯ ДУША!
- Да Вы сами-то понимаете, что хотите... дьявола?!!

[violet drum]

Обсуждение битвы экстрасенсов:
x: Фактов паранормальных явлений там нет.
y: Факты есть. Учитывая обширность аудитории этой передачи (и другого дерьма, типа дома2), паранормальным является то, что при таком количестве дебилов в стране у нас, хотя-бы, банально горит дома свет и из крана течёт вода.

 

[Корнак]

Страничка изобретателя Наркомана

[mishel]

eugenius_nsk: Правильно так: кофе — среднего рода, а кофий — мужского.
Mithgol: Причёмъ въ словѣ «кофій» слѣдуетъ записывать «і».
(И нѣтъ, это не сарказмъ, а намѣреніе достигнуть строжайшаго слѣдованія традиціямъ русскаго языка времёнъ Имперіи.)




Манагера на работе заставили писать объяснительную о причине отсутствия на собрании. Его все вконец достало, вот текст:

Объяснительная записка.

Я отсутствовал 06.11.2012 на совещании, посвященному совещанию, по причине своего нахождения в данное время на объекте у заказчика, в 120 км от места проведения совещания. Даже в самом кошмарном сне мне не могло предвидеться, что выехав на объект в выходной день, понедельник, 5 (пятого) ноября 2012 года, я вернусь обратно вечером во вторник, 6 (шестого) ноября 2012 года. Только мои глубочайшие наивность и вера в то, что непосредственные заказчики дают работу нашим монтажникам, мне – позволяют заработать на хлеб, а руководству нашей компании позволяют получить готовый хлеб с икрой, позволили мне поступить таким подлым образом. Я никоим образом не хотел подорвать авторитет наших глубокоуважаемых руководителей, а также их советников.
Ввиду того, что за мной уже были замечены «невыходы» на совещания, предлагаю наказать меня по всей строгости порядков, принятых в ЗАО «Имярек». Для искупления своей вины готов принять любое наказание, вплоть до моего увольнения.

Я предложил внести только 2 правки: 1. После "я" в начале написать "раб лампы" и 2. Вместо "вплоть до увольнения" - "вплоть до порки розгами".

[violet drum]

— На мой взгляд, у нас с вами нет общих тем для разговора.
— Абсолютно с вами согласен. Нам же попросту не о чем поговорить.
— Не подумайте, что я сейчас пытаюсь поддержать разговор, но я искренне считаю, что отсутствие общих тем — это настолько плохо, что даже хорошо.
— Вынужден с вами согласиться. Я всегда начинаю нервничать и ощущать себя не в своей тарелке, когда обнаруживается, что я и мой собеседник оба увлекаемся, например, конным спортом.
— Потому что один из вас неизменно более успешен, обтёрт или сведущ в этой теме, чем другой, да. Взгляды на вещи не совпадают, а подоплёка интереса к теме у каждого своя. Всё это ведёт к неудобной натянутости общения, желанию сгладить углы и не углубляться в спор.
— Да, да, ненавижу это чувство. Как только узнаю, что собеседник, как и я, заядлый читатель, стараюсь свести общение на нет. Ведь наверняка окажется, что он боготворит Мопассана, а я его ставлю в один ряд с беллетристами. Неудобная ситуация.
— Эх, как хорошо, что у нас с вами нет общих тем для разговора.
— Да...
— Кстати, а вот ещё случай был. На съезде коллекционеров марок.
— Ненавижу марки. Так что там?

[violet drum]

 
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

[Корнак]

[violet drum]

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8 ) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

[violet drum]

Памети Ртуть :
 «таблица менделеева сначала приснилась пушкину, но он ничего не понял».

Памети Корнак7
Джеймс Кэмерон о Твиттере:

Я не пишу в Твиттер, потому что не могу придумать ничего, что можно было бы объяснить, уложившись в 140 знаков или сколько их там. И читать ответы мне тоже не особо интересно. Но все это можно объяснить. Как сказал бы Десмонд Моррис (английский зоолог и антрополог. — Esquire), приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть — вот вам и весь фейсбук и твиттер. Это называется взаимная чистка.

[vadimuaz]

(С)В 1474 году в швейцарском городе Базеле петух, снесший яйцо, был обвинен в колдовстве и вместе с яйцом сожжен на костре. Однако уже в 20-ом веке французский ученый Пезар опытным путем доказал, что в следствии инфекционных заболеваний у птиц возможна непроизвольная перемена пола. В результате этого открытия в 1947 году, сожженный на костре инквизиции 500 лет назад петух был посмертно оправдан судом все того же города Базеля (С)

[Корнак]

Надо попросить Пипу закрыть доступ в анекдоты некоторым товарищам.

Съел синюю, красную и запил водкой.

[Корнак]

С Голодания.су

Сообщение от alagor: 

"Мальчику подарили на день рождения барабан. Достал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те: "ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется."
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал его на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?.."
Больше мальчик никого не беспокоил..."

Сообщение от 47 кг.:

"Объясните мне этот анекдот. Я не понимаю...
А что внутри барабана???"

[violet drum]

— Я тебя люблю
— За что?
— Пока не знаю, мне 4 года, я пока просто так люблю



— Девушка вы мне понравились давайте с вами встретимся завтра.
 — Что вы ! Я замужем … давайте сегодня… …))