Анекдоты

[Корнак]

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

[Корнак]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота.
Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки.
Я вам не «советую», я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля.
Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море».
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы.
Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Корнак]

Анекдот про фашиста

Внук:
- Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу танк есть?
Дед:
- Да нет, врут люди.
Внук:
- Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу пушка есть?
Дед:
- Да нет, врут люди.
Внук:
- Дед, а правда люди говорят, что у тебя в озере подводная лодка есть?
Дед:
- Вот чего нет, того нет...

[violet drum]

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия противникам стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства и никак не реагирует. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас с кулаками. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь. А сейчас мои ученики вас отхyярят.

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...

[mishel]

X_serg: Зато там будет восьмиядерный ARM-чип от Самсунг! Не то, что Ваша керамическая крышка. Не то что аккумулятор, который держит неделю. Не то что принципиально новый интерфейс, с максимальным юзабилити. И куда там новому, неразбивающемуся корпусу.
Ребят, я уважаю все бренды, в принципе. По-своему, но уважаю.
Но где же инновации? Реальные инновации.
А Роберт Земекис думал, что в 2012 машины летать будут. И одежда сама сушиться.
XprogeR: Ну знаете, по повод машин не обещаю, но подозреваю если кол-во ядер в процессоре будет возрастать такими темпами то в 2013, одежда таки будет сушиться сама, стоит только в карман положить подобный девайс...

TheFros: Кошак сейчас смотрит на меня, моргает левым глазом, затем правым, потом обоими и снова смотрит. Че эт с ним?
Семён: Фокус настраивает


Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
xxx: А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?
yyy: угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.
zzz: FreeBSD.. до чертей напились


RT @nett00n Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы охуели" на "Да вы верно шутите". Эффект чудесный.


xxx: У моего компа повысилась многозадачность: если раньше он под виндой работал и глючил, то теперь он теперь работает, глючит, тормозит, крушит плагин и пишет дамп. Скотина.

[Rychag]

Изъясняйтесь по-русски, братия!

 ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ:

 ∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
 ∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
 ∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
 ∙ GTFO — Изыди
 ∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
 ∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
 ∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
 ∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
 ∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
 ∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
 ∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
 ∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
 ∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
 ∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
 ∙ Большой писец — Свѣтопреставленіе
 ∙ Бомбила — Ямщикъ
 ∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
 ∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
 ∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
 ∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
 ∙ Вещества — Зелья дурманныя
 ∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
 ∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
 ∙ Гипножаба — Лягва прельстива
 ∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
 ∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
 ∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
 ∙ Имиджборда — Срамная доска
 ∙ ИМХО — Нижайше полагаю
 ∙ Интерфейс — Междумордіе
 ∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
 ∙ Копипаста — Канонъ
 ∙ Креведко - Пучинный тараканъ
 ∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
 ∙ Манул — Котъ-Баюнъ
 ∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
 ∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
 ∙ Моар! — Паче!
 ∙ Мотиватор — Сподвигатель
 ∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
 ∙ Например — Яко аще
 ∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
 ∙ Ня — Любо, Премило
 ∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
 ∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
 ∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
 ∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
 ∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
 ∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
 ∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
 ∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
 ∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
 ∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
 ∙ Троллфейс — рожа ехидная
 ∙ УГ — Калъ безрадостный
 ∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
 ∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
 ∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
 ∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
 ∙ Эмо — Слезливецъ
 ∙ Эпично — Былинно

[Корнак]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец, - а теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей - это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...

[mishel]

ххх: я всегда смотрю кино только ночью, когда все спят.
ххх: мама не может тратить время на себя. Сразу начинается: *включи-мне-мультик* и *мама-я-покакал*
ххх: это в параллельной вселенной мамы могут кино смотреть спокойно. В той самой параллельной реальности, где картошка носит мундир и бегает за человеко-гопниками, а трава питается крупным  скотом.


Артём:
у меня у тараканов вообще министерство в моей голове
есть посольства других стран, там сидят послы тараканов из других голов
иногда у нас конфликты, войны
но я качаю дипломатию

[mishel]

Стругацкие , Понедельник начинается в субботу , цитаты


— Всё верно, — сказал он снисходительно. — Просто вы, Привалов,
не в курсе. Лица, поименованные с номера четвёртый по номер двадцать пятый и последний включительно, занесены в списки лиц, допущенных к ночным работам, посмертно. В порядке признания их заслуг в прошлом. Теперь вам доступно?




У меня есть один знакомый. Он утверждает, будто человек — это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона


Рассказывали, что в углу кабинета стоит великолепно выполненное чучело одного старинного знакомого Кристобаля Хозевича, штандартенфюрера СС, в полной парадной форме, с моноклем, кортиком, железным крестом, дубовыми листьями и прочими причиндалами. Хунта был великолепным таксидермистом. Штандартенфюрер, по словам Кристобаля Хозевича, — тоже. Но Кристобаль Хозевич успел раньше. Он любил успевать раньше — всегда и во всем.


Маг — не объект опасливого восхищения и преклонения, но и не раздражающий кинодурак, личность не от мира сего, которая постоянно теряет очки, не способна дать по морде хулигану и читает влюбленной девушке избранные места из «Курса дифференциального и интегрального исчисления».



Саваоф Баалович был всемогущ. Он мог все. И он ничего не мог.



Нужны ли мы нам?



Человек сплошь и рядом не может бороться со своими кислыми мыслями, на то он и человек — переходная ступень от неандертальца к магу. Но он может поступать вопреки этим мыслям, и тогда у него сохраняются шансы


Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же.


— А зубом оне не цыкают?
— Не цыкают! Говорят вам — зубов нет.


У него было три сына-царевича. Первый… мнэ-э-э… Третий был дурак, а вот первый?..


– А что остается делать? – сказал Корнеев. – Кто-то врет. Либо вы, либо законы природы. Я верю в законы природы. Все остальное меняется.


– Орла! Орла заберите! Вместе с запахом!



— Это же п-проблема Бен Б-бецалеля. К-калиостро же доказал, что она н-не имеет р-решения.
— Мы сами знаем, что она не имеет решения, — сказал Хунта, немедленно ощетиниваясь. — Мы хотим знать, как ее решать.
— К-как-то ты странно рассуждаешь, К-кристо… К-как же искать решение, к-когда его нет? Б-бессмыслица какая-то…
— Извини, Теодор, но это ты очень странно рассуждаешь. Бессмыслица — искать решение, если оно и так есть. Речь идет о том, как поступать с задачей, которая решения не имеет. Это глубоко принципиальный вопрос, который, как я вижу, тебе, прикладнику, к сожалению, не доступен.


Человек, товарищи, есть хомо сапиенс, который может и хочет. Может, эта, все, что хочет, а хочет все, что может. Нес па, товарищи? Ежели он, то есть человек, может все, что хочет, а хочет все, что может, то он и есть счастлив. Так мы его и определим.


…существует, вероятно, некоторый предел способности к удивлению.


Лично я вижу в этом перст судьбы — шли по лесу и встретили программиста


Странный это был отдел. Лозунг у них был такой: «Познание бесконечности требует бесконечного времени». С этим я не спорил, но они делали из этого неожиданный вывод: «А потому работай не работай — все едино». И в интересах неувеличения энтропии Вселенной они не работали






.


.

[mishel]

В. Орлов   

"Альтист Данилов" - это гимн мелочам, пустячкам, бытовой трепотне, и не случайно самые добрые друзья Данилова - домовые. Здесь нашлось место всему: и столовому ножу с надписью "Буфет станции Моршанск-2. Тоня Солонцова. Кто сопрет - зарежется!", и симфонии "Гололед в апреле на площади Коммуны" в трёх частях - "Антициклон", "Лед на асфальте" и "Разбитие стекол троллейбуса", туши, наложенной на ресницы под девизом "А лес стоит загадочный", и "Но он всегда верил в свое отделение милиции", и "В Москве каждая культурная семья нынче старается иметь своего друга".



Холодный ум чаще всего и обманывается. И уж, как правило, своего не получает. Что-то получает, но не свое.



Время стекало в глиняный кувшин и застывало в нем гречишным медом.



...От познания - бессилие. От познания!

У них во всех бумагах и разговорах Земля так и называлась - Тот Свет, а иногда и - Тот Еще Свет.



Века человек плёлся потихоньку, а теперь побежал, да ещё и вприпрыжку


– вон взгляни на свою знакомую Муравлеву, она вся погрязла в бездуховности! Одна коса оттуда торчит. И то – натуральная…


И вот является на стол узбекский плов в огромной чаше, горячий, словно бы живой, рисинка от рисинки в нем отделились, мяса и жира в меру, черными капельками там и сям виднеется барбарис, доставленный из Ташкента, и головки чеснока, сочные и сохранившие аромат, выглядывают из желтоватых россыпей риса. А дух какой! Такой дух, что и в кишлаках под Самаркандом понимающие люди наверняка теперь стоят лицом к Москве.




Клавдия Петровна накануне развода вела с Даниловым гремучую войну, но, когда она узнала, что Данилов уступил ей квартиру и вызвался платить за нее, она сейчас же пообещала навсегда быть ему настоящим другом. Она и до сих пор считала себя до того другом Данилова, что после каждого возвращения его с заграничных гастролей обязательно являлась к Данилову домой и принималась разбирать чемоданы с желанием помочь уставшему с дороги. «Ах, какая вещь, какая вещь! – радовалась она и добавляла: – Но зачем она тебе, скажи мне, Данилов?» Данилов сто раз собирался гнать в шею эту совершенно чужую ему женщину, но по причине застенчивости не гнал, а ограничивался тем, что дарил понравившиеся ей вещи.


...Объявление. Любителям автографов. В городе Париже в Соборе Инвалидов в двенадцать часов по ночам из гроба встает император. А? Каково! Смешно?
- А что смешного?
- Как же...
- Он ведь и вправду встает.
- Кто?
- Император.
- Когда?
- В двенадцать часов.
- Где?
- В Соборе Инвалидов. Садится на воздушный корабль...
- Вы шутите?
- Нет. Не шучу. Я сам встречал корабль, - сказал Данилов и повесил трубку.


Разве слова способны передать движения мыслей и чувств? Нет. Они — служебные сигналы, они жалки и убоги, как знаки азбуки Морзе


Синий Бык стоял смирно, тихо шевелил губами, вздрагивали его верхние веки, однажды дернулось правое ухо, будто на него село насекомое. Большой Синий Бык всегда держал на своей спине Девять Слоев и должен был их держать вечно. Знать о нем полагалось, смотреть на него было запрещено.


Тут послышался страшный разбойничий свист. Машины на  улице  Горького
вздрогнули  и  остановились.  Бутерброды  и  венгерские  слоеные  пирожки,
подпрыгнув с буфетной стойки, посыпались Данилову с  Клавдией  на  столик.
"Кармадон, что ли?" - подумал Данилов.  Но  вот  машины  поехали,  колбасу
уборщицы подняли с пола и положили обратно на хлеб, пирожки  и  бутерброды
были возвращены в буфет, а Клавдия все стояла и жадно  глядела  на  улицу,
открыв перламутровый рот.
     Глаза Данилова двинулись по следу ее,  и  Данилов  увидел,  как  мимо
кулинарного магазина не  спеша  прошел  румяный  Ростовцев  с  федоровской
трубкой во рту.


...подымая от бланков глаза, упирался взглядом в грудастую даму на плакате с жэковскими книжками в руках - над дамой медными тарелками били слова: "Красна изба не кутежами, а коммунальными платежами!"


В женщине нет ничего пошлее терпения и самоотречения



Бросить сейчас бы все и удалиться куда-нибудь в охотничью избушку в Туруханской тайге или в саклю в горах Дагестана, и чтобы вокруг все было завалено снегом, и бил в крохотное оконце ветер, и выли волки...



- Человек, как, впрочем, и обитатели иных планет, - существо чрезвычайно живучее. И терпеливое. Какие только изменения среды он не выдерживает! Правда, изменениям этим он чаще всего обязан себе. Поболеет, поболеет от радиаций и химии, а потом они будут для него как кислород. А вот какой-нибудь древний и простенький насморк свалит его с ног. Станет очень умный, а на осмеянном и забытом черном коте и поймается. И еще. Чем цивилизация становится образованнее и взрослее - или это ей так кажется, - тем острее становится у нее интерес к собственному босоногому детству. На детские сказки и вовсе мода вспухает. И ностальгия объявится и по русалкам, и по ведьмам. Как будто бы и с чувством превосходства над ними, с иронией, без страха, но все-таки... Там, на Земле, все больше и больше любознательных личностей пускают блюдечки по столу, вызывая духов



- А мать-то этого плова, - добавляет Кудасов, - давно уж ушла в колбасу. И нечего о ней жалеть.

[vadimuaz]

Едут как—то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные. . .
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные. . .
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные. . .
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
— Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

[Корнак]

Название прикольное

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hr7cDdKh7Fo

[Корнак]

[Корнак]

Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

[Корнак]

Анекдот про фашиста

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!