нет желаниий.. как у обычной личнасти..))
партия хуана и .. партия нагваля хуана.. па описанию кастанеды.. пажелала от чистого сердца орлу сажрать их осознавание.. и просто продолжило жить безупречно...
никаких желаний для сибя... никаких привязанностей к чему-либо))...
С желаниями вообще туго. А вот с привязанностями... от них не так просто отвязаться.
Вообще для ума все это очень угрожающе ( страшшшшно) звучит...
Раз живешь с кем то, то как отвязаться от беспокойства за человека?
Даже умеренное оно все равно есть. Иначе бы жил один.
Или животное. Даже не привязываясь - чувствуешь некую связь с ним. Не столько свою, как его привязанность к тебе и любовь..
Вообще во многом становишься зеркалом и просто " отзеркаливаешь" другим их же отношение к твоей персоне.
Даже отвязалась от " учительствования" и попыток изменить кого то другого, пробудить его.
Хотя бы чуточку приоткрыть глаза.
Даже если это получается, а исцеление некоторых даже физ болячек происходит просто от общения по телефону, это больше не приносит удовольствия, да и делается без увлеченности, как раньше.
А так же заметила неосознанные манипуляции таких " учеников" или протеже.
Они порой сами не дают себе отчет, что вытаскивают меня разговор " об эдаком"... им приятно знать что там есть " что то такое", за границами ума своего я и тела...
И я порой попадаюсь в эти ловушки, хотя научилась их замечать..
Что же еще? От чего нужна отвязка?
( для себя желаний нет. Кроме необходимого минимума для поддержания жизни тела. Не мне так безличному оно может пригодится).
А материальное... знаешь у меня есть дом, в одной из республик снг.
Но я его более 16 лет не навещаю. И не вспоминаю. Порой мне напоминают, так как хотят что бы продала или как то так.... Но мне вообще то не интересно об этом думать. И мне плевать что с ним будет, сколько он стоит и кто в нем живет. Думаю, что даже если тут придется жить на улице - мне он будет безразличен.
Как впрочем и все то, что зовется родственниками.
Как впрочем и дни рождения и прочие традиции...
Если что то и делаю, то для мужа и ради поддержания видимости, что я все еще тут. Но порой мне кажется, что реально тут делать нечего. Кроме как возможно наслаждаться всякой ерундой... на память.., типа утреннего воздуха или ночной луны и звезд.. заиндевевших кустов по утрам и прочей чуши.
Даж ковид не забирает.. хотя казалось вот вот..
Делаешь что то, но на самом деле понимаешь, что все ерунда и бессмысленно. Поэтому не важно чем ты занимаешься. Просто делаешь, так хорошо, как можешь. Потому что тебе все равно.
Я знаю как уйти отсюда, даже из медитации.
Но что то не дает, а ум цепляется за страх исчезнуть... оставить кого то...и прочие вещи.
Если раньше да и всю жизнь было какое то ощущение параллельное, что несмотря на молодое тело я очень стара, то теперь кажется что я давно умерла или отмираю... какие то куски остались, но и их унесет ветер вечности.
Зачем кому то желать быть буддой?
Будда может только пробудить кого то другого.
Но люди не хотят пробуждаться.
А видеть все как есть, даже относительно себя и своей жизни им больно.
Они хотят " счастья", но сами не знают, в чем их счастье выражается.
Они медитируют жела это " счастье" обрести, но на самом деле желают материальных благ. А в них в благах этих - нет счастья. Поэтому они все равно остаются неудовлетворенными.
Вся их жизнь это скачки с эмоции на эмоцию.
Достал конфетку - временно счастлив, пока не увидел, что у другого конфетка слаще и фантик краше.
Тогда насупает уныние и разочарование в практиках! Где же обещанное счастье - вопят они...
А вот гура такой то говорил ... или а вот психолог такая то обещала... а я ей денег переслала, чтоб научиться свои желания исполнять..
Полный бред одним словом. их надо просто предоставить самим себе. Пусть разбираются сами.
