Форумные пеньковские сказки

[наркоша ртуть и кастанеда]

"я такой же  наркоман как Дон Хуан с Кастанедой"-
гордо говорил наркоша ртуть
Дон Хуан с Кастанедой  хохотали
тогда наркоша ртуть  обижался и уходил искать мухоморы...

[про храброго наркошу]

едет зорин ночью по хутору а вдоль дороги мертвые с косами стоять
и тишина
мёртвые с косами вдоль дорог стоят
дело рук пипарастов омовят
врешь не возьмешь до отказа в пол педаль
хуй вам а не зорин горланила даль

[углекислолог]

едет зорин ночью по хутору а вдоль дороги мертвые с косами стоять
и тишина
мёртвые с косами вдоль дорог стоят
дело рук пипарастов омовят
врешь не возьмешь до отказа в пол педаль
хуй вам а не зорин горланила даль

ахаха)

Гетц мечтал завести себе бабу
 Но бабы ни в какую не хотели Гетца
 Бывало приведет Гетц бабу РЕЗИНОВУЮ на пляж
 А сам усядется и пишет ответы на форум
 Шась по сторонам, а бабы и след простыл
 Такая вот история
СДУЛАСЬ.

[углекислолог]

https://peskarlib.ru/d-harms/****/

про одно чмо, то львом то котом прикинется, то слоном гигантом мысли. а сам умственный карлик, ума как у чижа. кто это? бойлаверс винда порнак, конечно

[углекислолог]

— Ты был в зоологическом саду?

— Был.

— Видел льва?

— Это с хоботом?

— Нет, это слон, лев не такой.

— А, с двумя горбами.

— Да нет же! С гривой!

— А-а! Да, да, с гривой, такой с клювом.

— Какой там с клювом! С клыками.

— Ну да, с клыками и с крыльями.

— Нет, это не лев.

— А кто же?

— Это не знаю. Лев желтый.

— Ну да, желтый, почти серый.

— Нет, скорей почти красный.

— Да, да, да, с хвостом.

— Ну да, с хвостом и когтями.

— Знаю! С когтями и величиной с чернильницу.

— Какой же это лев. Это, скорее, мышь.

— Что ты! Мышь с крыльями не бывает.

— А это с крыльями?

— Ну да!

— Так тогда это птица.

— Вот-вот. Я тоже думаю, что птица.

— Я тебе говорил про льва.

— И я тоже, про птицу льва.

— Да разве лев — птица?

— По-моему, птица. Он еще все так чирикает: «Тирли-тирли, тють-тють-тють».

— Постой! Такой серенький и желтенький?

— Вот-вот. Серенький и желтенький.

— С круглой головкой?

— Да, с круглой головкой.

— И летает?

— Летает.

— Ну так я тебе скажу: это чиж!

— Ну да! Верно же, это чиж!

— А я спрашивал про льва.

— Ну, льва не видал.

[ганс христиан андерсен]

наркоша ртуть втайне завидовал своим друзьям
бармараст, изгнанный с пенька, наслаждался окрошкой на пиве и ни о чём не парился
хобот вонючий и тот заливал зенки чуть ли не с утра и был доволен своим местом в мире
и только наркоша ртуть никак не мог остановить диарею своих пафосных кукареканий на пне
"видать мухоморы уже не те что раньше" сокрушался наркоша ртуть

[углекислолог]

Однажды ртуть поел грибов, уснул и увидел энергию во сне, энергия текла, меняла формы, была цилиндром, потом шаром и пронизывала все вокруг миллиардами лучиков. Как будто пучок сена в воздухе - подметил ртуть. Утром ртуть написал на форум Пипе, пригласил ее к себе в гости чтобы поговорить об истинах осознания и показать свои любимые стереокартинки. Пипа моментально согласилась, приехала и как только увидела ртуть - первым делом задрала юбку, демонстрируя ему свои крахмальные панталоны. Как у Татьяны Никитичны - подумал ртуть.  - Милая моя дурочка, ты сбегала изо всех моих тем - заговорил ртуть, доставая огромную сочную прокладку из прорези пипиных панталон. Ньютоно-картезианская парадигма.. продолжал он нагибая Пипу раком.. Но это был все тот же псилоцибиновый сон, присунуть пипе никак не получалось Ртуть проснулся злым у себя на хуторе под петушиный окрик, за окном брезжил мутный рассвет,  сушилось исподнее бабье тряпье, да стояли снопы сена. Ртуть пошарил остатки грибов, поддернул треники и пошел звонить знакомой украинской массажистке, ему очень хотелось общения, нужно было кому-то прочитать заученные наизусть цитаты, тому кто выслушает и поймет.

[львенок 70 годков]

История великого врача Корнака

Бедная одинокая мать Вадима хотела для него лучшей жизни, поэтому отправила его учиться в приличный медицинский институт. Вадим же чувствовал, что его ведет особая духовная планида и начал читать Гурджиева и много пить, так как учил великий гуру  Время пролетало незаметно, Вадим пребывал в состоянии осознанности, пока другие студенты отождествляли себя с анатомическими атласами и латынью. В ординатуре Вадим спал безмятежным сном преисполнившегося человека и только отмахивался от коллег - вы ничего не понимаете в осознанности. Потом была работа на скорой. Вадим приезжал к страждущим, отождествленным со своими немощными телами-автоматами, и помогал им достичь освобождения. Освобождались все, Дежурства корнака на скорой помощи становились трупной жатвой, начальство стало напрягаться, ведь огласки никому не хотелось. Как-то в конце гулкого больничного коридора люди в медицинских масках взяли Вадима за грудки хорошенько встряхнули и сунули ему скальпель к печени, доходчиво объяснив, как написать заявление по собственному желанию Корнак урок усвоил налету и с тех пор так и уходил отовсюду - по собственному желанию Диплом, заветная синяя корочка и духовные поиски  привели Вадима к новым горизонтам альтернативной медицины - он открыл свой кооператив имени Бутейко, и начал помогать людям достигать исцеления за умеренную рыночную плату. Бренные тела дышали живительной углекислотой, больные души исцелялись душеспасительной беседой Вадима, проповедовавшего в небольшом арендованном помещении Потом наступало освобождение. Вадима привлекали, дело получило огласку в уфимской прессе, кооператив закрыли, в качестве исправительных работ Вадим выбрал стройку. Некоторое утомление от социума накопилось, хотелось, простого сермяжного, честного труда, навернуть смеси на шпатель, взвалить на себя мешок с цементом. Усталость от толстой жены филолога накопилось, этой коровы марамойной, хотелось внимания юных девочек, чтобы они в маечках и шортиках, щебетали, завидев работягу Корнака, идущего после смены в библиотеку, чтобы приобщиться философским духом  - Вы ведь только подумайте, простой трудяга, строитель-штукатур, изо дня в день занимался чрезвычайно-тяжёлой, физической работой, убийственной и невероятно изнурительной, но при этом, он не искал приятной и лёгкой компенсации своей тяжёлой жизни - не скатился в разряд заурядной серости и быдло-массы..

[хобот и ксендзюк]

однажды хобот переоделся ксендзюком
и пришел на ст
смотрите хобот пытается подделывать ксендзюка
сказали все
тогда хобот обиделся и пошел к своему другу наркоше
жаловаться на форумчан

[ртуть и писюн]

у наркоши ртутя перестал стоять писюн от грибов и старости
наркоша очень злился и назло писюну представлял что он баба
потом баба-ртуть начал мечтать о хуе, но уже не со зла, а просто так

[хобот и пипуля]

однажды хобот переоделся ксендзюком
и пришёл к пипе в гости
"здравствуйте александр петрович"- сказала пипа
потому что была очень вежливая
"почему же от него так воняет? "- думала она
"а это потому что я постоянно осознанный" - ловко нашёлся хобот...

[ртуть и писюн]

у наркоши ртутя перестал стоять писюн от грибов и старости
наркоша очень злился и назло писюну представлял что он баба
потом баба-ртуть начал мечтать о хуе, но уже не со зла, а просто так

мечты ртути сбывались, его регулярно драли на ст
наркоша обижался, удалял посты и уходил, но всегда возвращался
писюн ненавидел бабу-ртуть, уходил в несознанку, отказывался ссать
ты особо-то не завидуй - тихо уговаривал его наркоша..

[хобот и кунфу]

однажды сутулый хобот явился на пенёк
и начал вонять...
" не воняй хобот" - сказали ему
но хобот продолжал вонять...
"не воняй, чмо уфатое" - опять сказали ему
" да я, да я,... да я вам всем пизды дам!" -
крикнул рассерженный хобот
 и уехал в шаолинь тренировать свою кунфу
 так все и кончилось...

[пасхалочка в титрах]

так все и кончилось...

в шаолине хобот вел себя как самая главная кунфу панда.
выпил запасы рисовой водки, целыми днями спал на мешке с цементом
а когда его пинали - вонял, рассказывал про осознанность и пранаямы мастера бутейко
тогда монахи пообещали скормить его диким животным и хоботу понадобилась помощь друга
ртуть, друган хобота, прислал ему свое фото в костюме физкультурника, с древком триколора в одной руке и волыной в другой
на том все и кончилось

[хобот и шаолинь]

однажды хобот приехал в шаолинь чтобы стать великим воином
но все монахи которых он встречал зажимали носы и убегали
"я великий осознанный нагваль"- принялся орать хобот
тогда настоятель , зажимая нос, подошел к нему
и изо всех сил трахнул хобота палкой по голове
хобот сильно удивился, упал, и потерял сознание
после чего монахи  выкинули хобота на
местную помойку....
"никто из них не понимает, что такое осознанность"-
бормотал хобот, очнувшись ночью на помойке,
"жалкие, презренные людишки" ...