Постнагуализм
10 декабря 2018, 23:45:58 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
В разделе "Свободная территория" можно общаться без регистрации!
    Логин          Пароль
 
   Начало   Помощь Правила Поиск Войти Регистрация Чат  
Страниц: [1] 2 3 ... 63  Все
  Печать  
Автор Тема: Всякая хрень...  (Прочитано 162172 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
OEOUO
Гость
« : 23 сентября 2010, 16:24:15 »

Украдено из сети:
"Прислали анекдот:

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий.

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?"
Записан
алеша
Гость
« Ответ #1 : 23 сентября 2010, 17:33:34 »


Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:

- Меня зовут Джон Смит, а вас?

- А меня нет.
Записан
CS5
Война - дело молодых!
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 31



« Ответ #2 : 03 октября 2010, 21:56:35 »

Человек неведомый  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=lm_n3hg-Gbg&feature=player_embedded#!

Это он. Это, сцука, он  :-X
Записан

за базар нада отвечать
Lucid
Гость
« Ответ #3 : 03 октября 2010, 22:10:47 »

Песенка про магические пасссы:

http://www.youtube.com/watch?v=yxnsB05vug4
Записан
светотень
Пользователь
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 514


« Ответ #4 : 03 октября 2010, 23:53:19 »

Человек неведомый  ;D
Похож на карликового клона Ксендзюка, типа Мини-Мы из Остина Пауэрса. :)

 :-X
Записан
Корнак7
Гость
« Ответ #5 : 25 ноября 2010, 13:39:27 »

Не помню, где стырил. Много раз перечитывал.
Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (кpестицца): Ох ты господи...
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесовано) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpовано): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpёт комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово кpестицца, бъёцца головой об пол): Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?!
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня ещё никто не называл! (косицца в стоpонy Люцифеpа) Hy, почти никто...
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я спиZдел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП (испyгано): Каким обpазом?
Бог (тоpжествено): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь вопщем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.
Записан
OEOUO
Гость
« Ответ #6 : 21 января 2011, 23:20:18 »

Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если у тебя упало, а я поднял - мое.

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на
вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает
сочинение девочки:


"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась
война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."
Записан
Investor
Гость
« Ответ #7 : 20 мая 2011, 21:30:28 »

Это осетрина в винном соусе.
 Нарезают  филе осетрины на равные куски без кожи и хрящей и припускают
 в  белом  вине.  Вино  с  мелко  нарезанным луком и слегка обжаренными
 помидорами.  Макароны отваривают, припускают в масле и посыпают тертым
 сыром.  При подаче рыбу поливают соком в котором она тушилась, добавив
 в него масло, лимон и острый томатный соус. Рядом укладывают макароны.
 Блюдо  получается  очень  вкусным!
Записан
bisheseniel
Гость
« Ответ #8 : 04 июня 2011, 12:08:17 »

http://www.youtube.com/watch?v=reHPXqZoxJE&feature=related
Записан
Investor
Гость
« Ответ #9 : 20 июня 2011, 18:39:39 »

http://www.youtube.com/watch?v=8dRc4etzdBY
сиддхи тансёгрити и перевоплощения;D ;D  ;D
Записан
Investor
Гость
« Ответ #10 : 17 июля 2011, 17:51:39 »

http://auto.bigmir.net/autonews/news/1510367-Ukrainec-zakazal-superkar-Porsche-za-645-tysjach-evro
Записан
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



« Ответ #11 : 19 июля 2012, 20:51:51 »

Мышину сказали: "Эй, Мышин, вставай!"
    Мышин сказал: "Не встану", - и продолжал
лежать на полу.
    Тогда к Мышину подошел Кулыгин и сказал:
    "Если ты, Мышин, не встанешь, я тебя за-
ставлю встать". "Нет",  - сказал Мышин, про-
должая лежать на полу. К Мышину подошла  Се-
лезнева и сказала: "Вы, Мышин,  вечно валяе-
тесь на полу в коридоре и мешаете нам ходить
взад и вперед".
    - Мешал и буду мешать, - сказал Мышин.
    - Ну знаете,  -  сказал Коршунов, но его
перебил Кулыгин и сказал:
    - Да чего тут  долго разговаривать! Зво-
ните в милицию.
    Позвонили в милицию и вызвали милиционе-
ра.
    Через  полчаса пришел милиционер с двор-
ником.
    - Чего у вас тут? - спросил милиционер.
    - Полюбуйтесь, - сказал Коршунов, но его
перебил Кулыгин и сказал:
    - Вот.  Этот  гражданин  все время лежит
тут на полу и мешает нам ходить по коридору.
Мы его и так и эдак...
    Но  тут Кулыгина  перебила  Селезнева  и
сказала:
    - Мы его просили уйти, а он не уходит.
    - Да, - сказал Коршунов.
    Милиционер подошел к Мышину.
    - Вы,  гражданин,  зачем  тут лежите?  -
сказал милиционер.
    - Отдыхаю, - сказал Мышин.
    - Здесь, гражданин, отдыхать не годится,
-  сказал милиционер.  -  Вы где, гражданин,
живете?
    - Тут, - сказал Мышин.
    - Где ваша комната?  -  спросил милицио-
нер.
    - Он прописан в нашей квартире, а комна-
ты не имеет, - сказал Кулыгин.
    - Обождите, гражданин, - сказал милицио-
нер, - я сейчас с ним говорю. Гражданин, где
вы спите?
    - Тут, - сказал Мышин.
    - Позвольте, - сказал Коршунов,  но  его
перебил Кулыгин и сказал:
    - Он даже кровати не имеет и валяется на
голом полу.
    - Они  давно  на него жалуются, - сказал
дворник.
    - Совершенно  невозможно ходить по кори-
дору, - сказала  Селезнева. - Я не могу веч-
но шагать через мужчину.  А  он нарочно ноги
вытянет, да еще руки вытянет, да еще на спи-
ну ляжет и глядит. Я с работы усталая прихо-
жу, мне отдых нужен.
    - Присовокупляю, -  сказал  Коршунов, но
его перебил Кулыгин и сказал:
    - Он и ночью здесь лежит. Об него в тем-
ноте все  спотыкаются.  Я  через него одеяло
свое разорвал.
    Селезнева сказала:
    - У него вечно из кармана какие-то гвоз-
ди вываливаются.  Невозможно по коридору бо-
сой ходить, того и гляди ногу напорешь.
    - Они  давеча хотели  его  керосином по-
жечь, - сказал дворник.
    - Мы его керосином облили, - сказал Кор-
шунов, но его перебил Кулыгин и сказал:
    - Мы  его  только  для страха облили,  а
поджечь и не собирались.
    - Да я бы не позволила в  своем  присут-
ствии живого человека жечь, - сказала Селез-
нева.
    - А почему этот гражданин в коридоре ле-
жит? - спросил вдруг милиционер.
    - Здрасьте-пожалуйста!  -  сказал Коршу-
нов, но Кулыгин его перебил и сказал:
    - А  потому  что  у него нет другой жил-
площади: вот в этой комнате я живу, в той  -
вот они, в этой - вот он, а уж Мышин в кори-
доре живет.
    - Это не годится, - сказал милиционер. -
Надо, чтобы все на своей жилплощади лежали.
    - А у него  нет другой жилплощади, как в
коридоре, - сказал Кулыгин.
    - Вот именно, - сказал Коршунов.
    - Вот он вечно тут  и  лежит, -  сказала
Селезнева.
    - Это не годится, - сказал милиционер  и
ушел вместе с дворником.
    Коршунов подскочил к Мышину.
    - Что?  - закричал  он. - Как вам это по
вкусу пришлось?
    - Подождите, - сказал Кулыгин и, подойдя
к Мышину, сказал. - Слышал, чего говорил ми-
лиционер? Вставай с полу.
    - Не встану,  -  сказал Мышин, продолжая
лежать на полу.
    - Он теперь нарочно и дальше будет вечно
тут лежать, - сказала Селезнева.
    - Определенно, - сказал  с  раздражением
Кулыгин.
    И Коршунов сказал:
    - Я в этом не сомневаюсь. Parfaifemenf!

(Хармс , Победа Мышина )
Записан

азм есмь сознание.
mishel
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 5160



« Ответ #12 : 20 августа 2012, 20:56:01 »

Почему то вспомнилось  :)

http://www.youtube.com/watch?v=a9IqT6O_qvE
Записан

азм есмь сознание.
sham
sham.org.ru
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 3905


ИН ЛАК'ЕШ


« Ответ #13 : 20 августа 2012, 21:25:38 »

бес соскочил с темы
и усё
ломка
не такой  харизматичный говнобес как http://lurkmore.to/%D0%9C%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B2

PS динамика бесизации http://www.youtube.com/watch?v=NeAFMUZvX38&feature=related
а какой ужос они в маскалии на всяких авторадио - кины о вампирах и мумиях отдыхают
жесть,
мышеНь
Записан

"оказаться ни с чем после жизни, наполненной дисциплиной и тяжким трудом, ничуть не лучше, чем остаться беспомощным после бесцельно и бестолково прожитой жизни обычного человека" http://www.eminem.com/videos
Второй
Гость
« Ответ #14 : 20 августа 2012, 21:52:22 »

На самом деле со временем приходишь к пониманию, что социум является очень важной частью в цепочке эволюции. И мы возможно даже в долгу перед некоторыми субъектами из него. От мудрого правителя зависит очень многое.
Записан
Страниц: [1] 2 3 ... 63  Все
  Печать  
 
Перейти в:        Главная

Postnagualism © 2010. Все права защищены и охраняются законом.
Материалы, размещенные на сайте, принадлежат их владельцам.
При использовании любого материала с данного сайта в печатных или интернет изданиях, ссылка на оригинал обязательна.
Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC